исцеление отношений с мамой путь к гармоничной и счастливой женщине
Как исцелить нездоровые отношения с мамой
Как исцелить нездоровые отношения с мамой.
Одна моя знакомая имела троих детей. И однажды не повезла их на море, что было запланировано заранее. И не стала менять квартиру. Потому что все накопления были потрачены на зубы маме. При этом с зубами все было хорошо, но мама сказала, что ей нужно все переделать с точки зрения эстетики. В лучшей клинике Москвы. И дочь отдала ей все семейные сбережения.
Другая моя знакомая боится обидеть маму. И съехать от неё. У неё был муж, который жизни с тещей не выдержал. Ребёнка выносить не смогла. От работы хорошей в другом городе отказалась, потому что как же мама. А маме…. всего 56 лет! В представлении дочери — это глубокая и немощная старость. Мама здорова, но всегда есть причины, почему ей необходимо, чтобы дочь была рядом. Я сказала рядом! На коротком поводке. Ведь родила она ее для себя!
Третья сама снимает квартиру и платит ипотеку за мамину квартиру. Ни копейки денег на себя. Четвёртая отказалась от замужества, потому что он не хотел переезжать в ее город. Пятая живет так, чтобы не дай Бог мама не расстроилась — а то же у нее уже был один приступ «из-за дочери», которая решила стать не врачом. Больше так нельзя. Вдруг мама умрет.
Их всех объединяет одно. Они живут для своих мам. И очень боятся их расстроить, обидеть, недодать что-то… Мама для них — это нечто святое и самое важное. Важнее, чем они сами, чем дети, муж…. Только счастья от такой жизни никому нет.
Знаете, какая самая мощная исцеляющая фраза для таких девочек, у которых проблема с мамой? Эти девочки очень стараются быть лучшими в мире дочерьми. Они помогают, очень активно переживают, поддерживают. Даже больше, чем нужно. И точно не с той позиции.
Мама, я не могу заполнить твою пустоту. Мама, я не могу тебя спасти.
Но именно эта фраза вызывает в них бурный протест. «Почему не могу?! Ещё как могу! Все сделаю! В лепешку расшибусь!» Они уверены, что могут, почти как Господь Бог — взять и спасти. И если не они, то кто?
И вот так, в попытках доказать себе, что они это могут, они и сжигают свою жизнь, свое здоровье, свою энергию. Потом у них нет сил на своих детей, на мужа, на себя. Все отдано маме. Из огромной и всепоглощающей любви. Как будто положено на жертвенный камень. А ради чего?
И может быть, это можно было бы считать прекрасным примером благодарности ребёнка, если бы хоть кому-то это было на благо. Но.
Пока вы пытаетесь спасти свою маму, рядом угасают ваши дети. Они голодают. Не физически, нет. Но это намного страшнее. Им вроде не на что жаловаться. Наверняка вы им много позволяете и много покупаете. Там самым маскируя своё эмоциональное отсутствие в их жизни. Но внутри-то у них такая же дыра, как и у вас.
Пока вы спасаете маму, ваш муж остаётся один. И что из этого выйдет — никто не знает. Во многом это зависит от его порядочности. Но ведь именно вы его оставляете. Он вроде как может ждать, а мама нет.
Пока вы спасаете маму, проходит ваша жизнь. Проходит зря. Потому что вы ее не спасёте. Вы не сделаете ее счастливой. Не залечите ее травмы. Не насытите ее сердце любовью. И сами останетесь пустой. И близкие ваши тоже будут пустыми.
А главное — да, вы не спасёте ее. Вы не можете дать ей то, что ей нужно. Вы не можете заменить ей мать, отца или супруга.
Вы не можете ее боль успокоить. И пустоту заполнить. Это не ваша задача. Это не ваше место. И вам это не по силам. Даже если вы в лепешку расшибетесь.
Ваша мама вряд ли хотела бы, чтобы вы из-за этого разрушали свою жизнь. Она просто не знает, где взять то, что ей нужно. И поэтому берет у вас. И может быть, даже уверена, что все делает правильно. Но.
Это как чёрная дыра. И это бессмысленно. Вы кормите ее травму. Вы не помогаете ей исцелиться. И вы тоже вместе с ней болеете. И ваши дети. И ни вы, ни ваша мама этого не понимаете.
Как исцелить нездоровые отношения с мамой.
Мама, я не могу заполнить твою пустоту. Что бы я ни делала. Как бы ни старалась. Даже если я отдам свою жизнь тебе, я не смогу. Не смогу! Никак! У меня нет того, что нужно тебе. Поэтому сколько бы я не давала тебе, это не помогает, не исцеляет и ты снова хочешь больше. Больше и больше. И снова я неблагодарная и плохая дочь.
Мама, я не могу тебя спасти. Я просто твой ребёнок! Из огромной любви к тебе я хочу этого. Но не могу. И никогда не смогу.
Мама, я не могу жить для тебя. Так, чтобы ты всегда мной гордилась и радовалась. Я физически не могу всегда быть такой, как ты хочешь! Я очень хочу радовать тебя, но я не готова делать из этого цель своей жизни.
Мама, я не могу спасти тебя. Есть твоя жизнь, а есть моя, есть твоя судьба, а есть моя. И лучшее, что я могу сделать — это жить своей жизнью, идти вперёд, уважая тебя. И давая тебе совершать свои ошибки и получать свои уроки. Я не Бог. Я не всемогуща. И я не бесконечна.
Мама, все, что ты дала мне, я передам дальше — своим детям. А рядом с тобой я всегда только ребёнок. Я не могу спасти тебя, осчастливить, изменить.
Это самый сложный шаг, я это очень хорошо помню по себе. Как сложно сказать эти слова сердцем. Той маме, которая в сердце.
Но уже много лет я не спасаю маму. И ей пошло это на пользу. Замуж вышла 😅, своя жизнь у неё началась — они куда-то ездят вместе. И мое сердце спокойно. И моя жизнь проще.
Я могу ей на день рождения подарить курс занятий с хорошим психотерапевтом (по ее желанию) — и я это делаю. Лучшие друзья женщин — это же совсем не бриллианты 😂. Я могу радовать ее чем-то. Но я не могу быть смыслом ее жизни, как раньше. И я не могу делать маму центром своей жизни. Я просто не имею на это права, у меня есть муж и растут пять чудесных детей.
Я очень благодарна маме за все. Бесконечно благодарна. Будучи мамой, я понимаю, как много она мне дала, особенно учитывая исходные данные, в которых находилась. И я это отдаю детям. С любовью. Это лучшее, что я могу сделать. И для неё тоже.
Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно
Исцеление отношений с мамой путь к гармоничной и счастливой женщине
Знакомься, это моя мамочка Лена.
Я благодарю Бога за те отношения, за ту связь, доверия и принятие, что есть у нас есть. Пожалуй, наши отношения сейчас можно назвать идеальными.
Но за этими счастливыми фото и тем, чего мы достигли, стоят годы и колоссальная работа над собой, которую мы обе провели.
Раньше я очень критиковала маму и всеми силами хотела “не быть такой, как она”. Я примеряла на себя роль “ангела-хранителя” и всеми силами пыталась сделать маму счастливой, спасти ее и помочь ей решить проблемы.
Не говоря уже о постоянных конфликтах и ссорах… После наших разговоров я чувствовала упадок сил вместо подпитки.
Однажды я приняла решение во чтобы то ни стало исцелить наши отношения.
Я практиковала, читала и училась принимать, отпускать, быть мудрой.
А главное быть для моей мамы дочкой, а не учителем или подружкой.
Мы построили отношения, в основе которых лежат уважение, принятие и любовь.
Я приняла уникальность своей мамы как человека, как женщины.
Мы обе обрели свободу от груза обид и претензий и приняли ответственность за свои жизни, проблемы и счастье.
Жизнь наполнилась теплотой, радостью и благодарностью к этому мудрому и бесконечно любимому Человеку.
Я хочу помочь тебе исцелить свои отношения с мамой и готова поделиться своим опытом и знаниями!
Приглашаю тебя на мой новый онлайн-курс
«Мать-Дочь. Исцеление отношений».
Многие женщины просили меня сделать этот курс.
Я собрала весь свой опыт в этом вопросе и создала глубокую и трансформирующую программу.
Этот курс поможет разобраться в вопросах, которые было трудно задать и еще труднее получить на них ответ.
Глубинные знания, которые ты получишь на курсе, помогут понять:
На курсе будет много глубоких практик, которые помогут тебе:
Почему ты точно получишь результат на курсе?
Я создала для тебя все условия, чтобы источник женской силы и разорванные родовые связи мягко восстанавливались на самом тонком уровне:
Как будет проходить курс?
Ты получишь от меня все необходимые инструменты для глубинной трансформации отношений с мамой:
2 раза в неделю будут открываться вебинары и лекции.
Каждый день тебе будет открываться доступ к закрытым материалам.
Также в обязательном порядке для тебя будут подготовлены задания для самостоятельной работы и обратная связь по ним.
Все обучение будет проходить на специальной разработанной платформе. Здесь ты сможешь общаться и обмениваться опытом с Марией Шакти, которая будет помогать в решении важных для вас вопросов и поддерживать на пути к цели.
Каждую неделю ты будешь открывать для себя нечто новое, получать необыкновенные откровения, которые помогут углубиться в тематику занятий.
Процесс обучения построен таким образом, что ты сможешь использовать полученные знания на практике уже с первого занятия.
ВЕБИНАР:
Методика проведения тренинга «Исцеление отношений с мамой – путь к гармоничной и счастливой женщине»
ВНИМАНИЕ! Вебинар проводится все дни с 10:00 до 17:00 (время московское) на платформе ZOOM с перерывами на обед и отдых. Психотерапевтический характер обучения предполагает Ваше активное участие с включенными видеокамерой и микрофоном. Доступ к видеозаписям занятий будет предоставлен только тем слушателям, которые ЛИЧНО присутствовали на программе.
Отношения с мамой – главные отношения в жизни каждой женщины. Мама – самый близкий и дорогой человек! Так должно быть по определению, но так ли это всегда?
Многие женщины не принимают свою маму, обижаются на нее, не хотят быть похожими, считают, что «сделали» себя сами, а иногда полностью разрывают отношений с ней.
Негативный образ матери – это глубинная внутренняя причина женского неблагополучия. А «принятие» мамы – это огромный шаг на пути принятия себя и своей женской идентичности, это неиссякаемый источник, питающий наше желание быть женщиной, поддерживающий нашу женскую силу и энергию.
На вебинар приглашаются специалисты: психологи-консультанты, ведущие личностных групп, практические психологи, работающие с проблемами любовных, супружеских и семейных отношений. А также все те, кто хочет улучшить отношения со своей мамой и научиться налаживать гармоничные отношения с мужчинами.
В личностном плане:
В методическом плане:
Личностный блок
Методический блок
Методика проведения тренинга «Исцеление отношений с мамой – путь к гармоничной и счастливой женщине»
Отношения с мамой – главные отношения в жизни каждой женщины. Мать – самый близкий и дорогой человек! Так должно быть по определению, но так ли это всегда?
Многие женщины не принимают свою маму, обижаются на нее, не хотят быть похожими, считают, что «сделали» себя сами, а иногда полностью разрывают отношения.
Негативный образ матери – это глубинная внутренняя причина женского неблагополучия. А «принятие» мамы – это огромный шаг на пути принятия себя и своей женской идентичности, это неиссякаемый источник, питающий наше желание быть женщиной, поддерживающий нашу женскую силу и энергию.
Программа тренинга предполагает работу в двух направлениях — личностном и методическом.
В личностном плане участники освободятся от обид и претензий к маме, изменят свой взгляд на отношения с ней, получат доступ к женской энергии рода и обретут большую привлекательность в глазах зрелых и состоявшихся мужчин.
Методическая часть рассчитана на специалистов и предполагает анализ краткого сценария тренинга и практическое освоение методики его проведения.
На программу приглашаются специалисты: психологи-консультанты, ведущие личностных групп, практические психологи, работающие с проблемами любовных, супружеских и семейных отношений. А также все те, кто хочет улучшить отношения со своей мамой и научиться налаживать гармоничные отношения с мужчинами.
Личностный блок
Методический блок
Как исцелить отношения с мамой
Мама – это тот человек, который пронизывает всю нашу жизнь.
Мы начинаемся в теле мамы, целых девять месяцев вместе с ней готовимся к приходу на эту землю, слышим ее сердцебиение, питаемся ее кровеносными сосудами. И, воспитываясь своими матерями, мы невольно впитываем их отношение к миру, ее ценности, установки… Порой даже во взрослой жизни, когда нам кажется, что мы уже сами определяем свою судьбу, нам бывает тяжело понять, где мы сами, а где то, что в нас заложила мама и ее послания, которые мы продолжаем нести в мир. Не всегда эти послания позитивные. Ведь мама – живой человек со своими часто незалеченными травмами, которые ее ребенок получает «в наследство», как ее гены и хромосомы.
Психоанализ долгое время строился на том утверждении, что мама – это самый главный человек в нашей жизни, и что с ней связаны все наши основные травмы, наша боль, наши ограничения. Сейчас эта теория претерпевает изменения, но матери по-прежнему отводится ключевая роль в формировании характера ребенка. Но это влияние можно скорректировать и устранить его негативные последствия.
И сегодня я расскажу, какие шаги можно сделать в эту сторону
С одной стороны, как мы и сказали, мама имеет для нас колоссальное, если не определяющее значение, а с другой, естественный процесс взросления личности предполагает, что в определенный момент должна произойти сепарация – отделение ребенка от матери (физическое и психологическое) и переход в самостоятельную жизнь.
В идеале это должно произойти в довольно раннем возрасте (18-20 лет) – именно тогда, когда в нашу жизнь начинают приходить мужеско-женские отношения и мы начинаем двигаться в сторону создания собственной семьи. Но это только в идеале. Для этого необходимо, чтобы к определенному возрасту сформировалась наша Взрослая часть психики. К сожалению, в большинстве случаев эта взрослая часть формируется не полностью или вообще не формируется. И мы так и остаемся взрослыми детьми, привязанными к матери. Я говорю сейчас не только о физической привязанности (когда вы в 25, 30, 40 и больше лет продолжаете жить с мамой).
По высшему замыслу природы наши мамы – это наши проводники в мир.
Их предназначение – дать ребенку жизнь, научить его жить в этом мире и отпустить – позволить проживать свою собственную судьбу. Они, разумеется, продолжают присутствовать в жизни своих детей, не переставая любить их и дарить тепло, но их влияние больше не определяет их жизнь.
Увы, это случается только в том случае, если мать абсолютно здорова и лишена своих собственных травм. Но много ли вы встречали в своей жизни таких женщин?
Будучи сами глубоко травмированными и зачастую очень несчастными, матери часто не в состоянии воспитать своих детей действительно сильными и устойчивыми личностями, а в огромном количестве случаев просто не в силах их отпустить.
И у таких матерей вырастают такие же травмированные дети. Эти травмы мы так и передаем нашим потомкам из поколения в поколение. Но у каждого из нас есть возможность прервать эту цепочку – исцелившись от травм, полученных от матери.
Основные типы травмирующих матерей
Первый тип – холодные, отстраненные, иногда даже жестокие матери, которым не хватает ресурсов, сил, желания или того и другого, чтобы эмоционально участвовать в ребенке. В таких отношениях ребенок, как правило, испытывает недостаток принятия, безусловной любви, телесного контакта. Основная проблема таких детей – недолюбленность, травма отверженного. И в жизни она будет проявляться как проблема восприятия собственного тела, низкая самооценка, неудачи в личной жизни.
И часто это проявляется в отношениях с противоположным полом:
в мужчине ищут того самого человека, который «долюбит», позаботится – причем любви требуется все больше и больше, а удовлетворения она не приносит, всё время чего-то не хватает. А для своих детей такие матери, наоборот, часто становятся гиперопекающими, потому что так компенсируют свою потребность в тепле, нужности. Или, напротив, не могут дать им тепло и любовь, потому что не знают, как – и, по сути, повторяют путь своих собственных матерей.
Второй тип: гиперопекающие мамы. Они душат своей заботой, лишают ребенка свободы, думая, что делают это ради его же блага. Ребенку в какой-то момент становится тяжело дышать. И от такой мамы нельзя уйти. Мама даже может говорить, что хочет, чтобы ребенок создал семью, но бессознательно будет препятствовать этому. И это трагедия.
Там много вины: как же я могу бросить маму, как же она без меня, она же не справится. И вся жизнь приносится в жертву маме. Таким людям сложно строить отношения, сложно жить самостоятельно. Некоторые люди даже не понимают, не осознают, что их проблемы могут быть связаны с мамой. Ведь она такая любящая и заботливая, она самая лучшая на свете. И лишь в процессе терапии обнаруживается, что именно мама блокирует любые положительные изменения в нашей жизни.
К какому бы типу ни относилась ваша мать, с нею будет связано очень много чувств. И эти чувства незримой нитью привязывают нас к ней, хотя порой мы этого даже не осознаем. Ее может уже не быть в живых, а эта эмоциональная привязанность сохраняется.
Как матери привязывают нас к себе?
И эти чувства управляют вашей жизнью, поэтому вместо того, чтобы смотреть в лицо своему будущему и идти ему навстречу, вы поворачиваетесь к нему спиной и продолжаете разбираться в своих отношениях с мамой.
Но в какой-то момент наступает конец терпению. И вы понимаете, что с этим что-то нужно делать. Большинство моих клиенток – женщины в возрасте 30 +, не сепарированы от матери. И именно этот процесс становится важной частью терапии.
С чего начинать процесс сепарации?
За годы практики я пришла к выводу, что бессмысленно сразу идти в сторону исцеления отношений с мамой. Там слишком много боли и слишком много защит. Такая терапия рискует превратиться в кровавую битву за независимость. Часто мать физически включается в процесс (начинает еще больше манипулировать, болеть, страдать – и тогда клиентка срывается, снова уходит в травму, часто прекращает терапию или она затягивается на долгие годы.
Есть более короткий, эффективный и менее травматичный путь.
Эмоциональная травма – это то, что несет в себе наш Внутренний ребенок, то есть наши механизмы защиты. И самый первый шаг – это встретиться со своей травмой и отреагировать свою боль. К сожалению, поверхностной работы с Внутренним ребенком (встретился – обнял, поговорил, как часто предлагают на тренингах) не достаточно, чтобы его исцелить. И это очень серьезная работа. В первую очередь с болью и обидой.
Часто клиентки мне говорят «я простила свою маму». Просишь рассказать о детстве – и идут слезы. Прощение? Нет, это лишь самовнушение.
Оно строится на убеждении, что родителей нельзя осуждать, обвинять, их надо почитать и уважать. Поэтому простить для нас часто значит оправдать, а значит, принять, что так было можно и дозволено. И помножить на ноль наши травмы, еще раз признать, что наши чувства были не важны, что с нами можно было так поступать. А это лишь усугубляет травму и причиняет еще большую боль.
Нет, настоящее прощение – это признать ответственность родителей, их неправоту и вину перед нами, но простить их, потому что у них тоже были свои травмы и своя боль, которые заставляли их так поступать.
Второй шаг – это исцеление отношений с папой. Вы обретаете внутри себя отца мудрого, защищающего Внутреннего отца и обретаете силу, которая позволяет встретиться с болью, связанной с матерью. После этого становится проще «резать пуповину», отражать манипуляции, сохранять эмоциональную устойчивость и защищать свои границы. И это позволяет в большинстве случаев сохранить физический контакт с матерью, но уже на других условиях. На условиях вашей самостоятельности и независимости. Вы сможете продолжать помогать матери, заботиться о ней, если это необходимо, но уже по собственной воле и в той мере, которую сочтете нужным.
Работа эта сложная. И идет она не через ум, а через чувства. И она неизбежно требует обращения к бессознательному. Но это стоит того, потому что без этого невозможно обрести свободу и силы строить свою самостоятельную, счастливую жизнь.