избегающий тип личности как строить отношения
Избегающая привязанность
Психолог Марина Морозова
Затем формируются привязанности к другим близким, потом, если ребенок ходит в детский сад, к воспитателю, а затем и к другим детям. Но от того, как была выстроена привязанность к маме или человеку, который ее замещал, зависят наши дальнейшие отношения.
Если были проблемы в формировании привязанности к маме, то у человека может вообще не возникать эмоциональная привязанность, он может быть не способен к близким, открытым отношениям.
Давайте разберем сегодня этот сложный вид нарушений привязанности — избегающую привязанность.
Люди с избегающей привязанностью избегают длительных и глубоких отношений, они очень недоступны, закрыты, скрытны, равнодушны и холодны. Они подсознательно создают стену между собой и другими.
Даже если они приветливы и общительны, у них много знакомых, приятелей, друзей, любовников и любовниц, то это общение поверхностно и часто краткосрочно.
Любые отношения — это риск, никто не даст 100% гарантии на счастье, и на этот риск люди с избегающей привязанностью идти не готовы. И, избегая возможной сильной боли, они предпочитают избегать отношений.
Они одиночки, независимые и свободолюбивые, самодостаточные. Но зато другие люди попадают от них в любовную зависимость (избегающий выступает в роли манипулятора, контрзависимого).
Они легко разбивают чужие сердца, даже не замечая этого, ведь их сердце закрыто и холодно.
Эти люди давно заблокировали свои чувства. Конечно, они не роботы, и имеют чувства, но им сложно в них разобраться, понять, что чувствуют они, и что чувствуют другие. У них огромное недоверие к людям, и они боятся показаться уязвимыми, поэтому они стараются не раскрываться, не любят говорить о себе, о своих переживаниях, не любят приглашать гостей.
Избегающую привязанность имеют примерно 25% людей, женщин и мужчин.
Избегающая привязанность делится на 2 типа: избегающе-отвергающий тип привязанности и тревожно-избегающий тип привязанности.
Исцеление избегающей привязанности
1 500 Руб
Исцели избегающую привязанность
5 000 Руб
Избегающе-отвергающий
тип привязанности
У этих людей высокий уровень избегания отношений, и низкий уровень тревоги. За их избеганием лежит стремление защитить себя от предательства и боли. Чувства у них заблокированы, а сердце закрыто.
Такие люди любят и принимают свое одиночество, в одиночестве им комфортнее, чем с кем-то другим.
Они позитивно относятся к себе и негативно к другим людям (я — хороший, ты — плохой).
Это может быть ситуация, когда ребенка положили в больницу одного, без родителей, или когда в больнице оказалась мать или отец, к которому ребенок был сильно привязан. Либо, когда мама спихнула ребенка на не очень любящую бабушку или няню, а сама вышла на работу или куда-то уехала. Ребенок мог воспринять такую ситуацию, как предательство или отвержение, даже если ему все логично объяснили, и он как будто все понял.
Но он не сумел это принять, пережить, переварить, застрял в этом горе.
Также избегающее нарушение привязанности возникает, если мама находилась в послеродовой депрессии, то есть физически была рядом, а эмоционально — нет.
Травмированный ребенок сделал неутешительный вывод: «Чем сильнее привяжешься — тем больнее потом расставание» и принял решение: «Я никому не верю и не хочу ни с кем сближаться. Все равно будет разлука, и все равно мне будет больно. Я должен опираться только на себя, другие не помогут».
Такой ребенок становится более самостоятельным, независимым, ведь другим нельзя доверять, они не помогут, а в трудный момент бросят, можно надеяться только на себя. Это такой маленький взрослый, самостоятельный, скрывающий свои чувства и потребность в помощи и поддержке.
Травма могла случиться и в юности: предательство любимой девушки, которая не дождалась из армии, или молодого человека, который одновременно гулял с другой. И вывод, который сделал из этого человек: «Лучше я буду бросать, чем меня, лучше я буду пользоваться другими, чем мной будут пользоваться». Обжегшись на молоке, начинает дуть на воду, и бессознательно мстит предателю или предательнице в лице других мужчин и женщин.
Этот тип привязанности может встречаться как у здоровых, но травмированных людей, так и при нарциссическом расстройстве личности (у нарциссов), и при антисоциальном расстройстве личности (у психопатов и социопатов).
В том и другом случае отношения строятся по типу: жертва — мучитель.
Психопат или нарцисс часто осознанно влюбляет в себя и вводит в любовную зависимость жертву, использует ее в своих интересах. Не всегда это материальные интересы, выгоды могут быть и эмоциональные. А когда жертва уже вся выжата как лимон, то он утрачивает к ней интерес, и становится холодным и равнодушным, пропадает на время или уходит вообще.
Среди людей с избегающе-отвергающей привязанностью встречается 2 типа людей.
Тренинг «Медовый месяц
1 500 Руб
Видеокурс «Стратегии
5 000 Руб
Эти люди так и заявляют себе и окружающим, что им хорошо одним, они самодостаточны, и приводят ряд логичных аргументов. Это убежденные холостяки и холостячки, затворники и затворницы.
Так одна клиентка со мной поделилась, что ни одного мужчину она не может выдержать более 2 суток. Ее просто раздражает, что кто-то еще находится в ее уютной квартире.
У таких людей или полный вакуум в отношениях, или отношения разовые или краткосрочные — 1-2 встречи. Потому что потом другой человек их начинает раздражать, вызывать дискомфорт, или становится скучен и неинтересен. У них может быть много связей, но нет привязанности.
Исцеление избегающей привязанности
1 500 Руб
Исцели избегающую привязанность
5 000 Руб
Эти люди так и заявляют себе и окружающим, что им хорошо одним, они самодостаточны, и приводят ряд логичных аргументов. Это убежденные холостяки и холостячки, затворники и затворницы.
Так одна клиентка со мной поделилась, что ни одного мужчину она не может выдержать более 2 суток. Ее просто раздражает, что кто-то еще находится в ее уютной квартире.
Они хотят отношений, близости, любви, но на бессознательном уровне избегают их. Как Снегурочка из одноименной сказки: «Хочу любви, но слов любви не знаю». Сердце у них закрыто, и если и хочется любить, то любить просто нечем.
У избегателя сильный внутренний конфликт. С одной стороны, он нуждается в любви, понимании, поддержке, с другой стороны, одному ему удобнее. Избегающий может сознательно искать спутника жизни, но бессознательно это саботировать, так как одному ему комфортнее. Но признаться в этом даже себе очень тяжело.
Ему кажется, что вокруг нет никого достойного его: «Это — опять не мое», «Мне все время попадается не то». А если есть кто-то достойный, то он или женат (замужем) или не отвечает взаимностью.
Они могут завязывать отношения, но держат людей на расстоянии «вытянутой руки», и при углублении отношений сразу делают шаг назад, и пропадают, или сами отталкивают и отвергают партнера, или просто держат его на крючке. Перестают звонить и отвечать на звонки, не соглашаются встретиться или не приходят на назначенные встречи.
«Я поняла, что не хочу идти с ним на свидание. Ну не хочу и все. Почему — не знаю. Просто мне скучно. Но я же не могу ему сказать об этом прямо, это же обидит человека, поэтому я болтаю о том, о сем, обещаю что-то неопределенное («посмотрим, получится или нет»)».
В этом случае партнер часто попадает от избегающего в любовную зависимость, потому что он не понимает, что происходит, ведь вчера еще было все так прекрасно, почему же сегодня он сталкивается с холодным равнодушием. «Вчера еще в глаза смотрел, а нынче вдруг косится в сторону». Он или она начинают звонить избегающему, а тот может проигнорировать звонок с раздражением: «Ну что она опять звонит!». А если берет трубку, то срывается и грубит, или не говорит ничего определенного.
Но как только зависимый партнер смиряется с тем, что ничего не получится, то избегающий появляется вновь, пытается соблазнить и завоевать, выставляет какие-то свои условия, на каких отношения возможны, а потом, когда зависимый вновь попался на крючок, снова пропадает. Отношения строятся по типу: «Приди-уйди».
Избегание происходит при сильном сближении. Как только избегающий чувствует, что привязывается, влюбляется, сразу отдаляется, так как чувствует сильный дискомфорт от близости и недоверие к партнеру, в том, что он хочет быть с ним, что он поддержит, не бросит. Ему кажется, что сейчас он попадет в любовный капкан, окажется в зависимости от другого, и он просто не может поступить иначе, как убежать.
Поскольку при этом типе привязанности очень высокий уровень избегания и низкий уровень тревоги, избегающий не переживает из-за отношений, не тревожится за другого человека, и не жалеет его, а наоборот, чувствует удовлетворение и облегчение, и его самооценка вырастает. Он или она может хвастаться друзьям, как зависимый бегает за ним, а он удачно избегает любовных ловушек.
Избегающий тип личности. Контрзависимость. Страх отношений.
Как формировался характер избегающего типа личности? Какие в нем есть сложности?
Любопытный факт – об избегающем типе личности в психоанализе нет никакого упоминания, и даже избегающего защитного механизма как такового не существует (есть всемогущество, отрицание, изоляция). «Избегающее» расстройство личности диагностировали в когнитивно-поведенческой терапии, а само название было сформулировано только в 1999 году, как будто общество психотерапевтов и психологов сопротивлялось и сторонилось его.
Итак, для избегающего типа личности характерны следующие черты:
Зачастую эту часть своей личности клиенты описывают в виде одинокого страшненького человечка, сидящего в своей пещере и не ждущего никого в гости, но все же испытывающего естественную и жгучую потребность в любви, признании и принятии.
Как правило, у человека уже сформировано на чувственном уровне твердое убеждение, что различные негативные чувства – это плохо. Для таких личностей испытать стыд и смущение невыносимо. Почему? Избегающий тип личности в основном формируется в раннем детстве и связан с токсичным стыдом, испытываемым ребенком в семье.
Например, материнская фигура (мать, отец, дедушка, бабушка), проводящая больше времени с ребенком, стыдилась за все – стыдно выражать на улице свои эмоции, кричать, выглядеть неряхой и пр. («Что скажут соседи? Приберись, умойся, помолчи!»). Самое болезненное в этом месте – когда ребенок проявлял свое возбуждение, у него бурлила энергия, и он скакал от радости, родитель всегда останавливал и одергивал малыша, запрещая что-то делать. Или другая ситуация – ребенок хочет нежности, внимания и любви (эти чувства в детском возрасте еще не закрыты никакими защитами, поэтому малыш прижимается к маме, просится на ручки, а та его отшвыривает («Уйди, ты что не видишь? У меня много дел! Я должна еще приготовить 25 блюд, убрать в квартире, постирать. Мне не до тебя!»). Ребенок, в силу своего раннего психического развития, воспринимает такое поведение родителя как осуждение – ты настолько плохой, что я не дам тебе любви, хотя у меня она есть. Это осознание накатывает на него как снежный ком. В дальнейшем в любых отношениях на определенное выражение лица или слова включается воронка травмы («Мама говорила примерно так же, и я чувствовал себя рядом с ней плохим, моя любовь – это нежелательное для других чувство, которое нужно попросту выключить»).
В действительности у многих людей проблемы не с агрессией, а с выражением нежности, любви и разрешением самому себе испытать тепло к другим людям. У избегающего типа личности больше всего такого напряжения именно в зоне нежности.
Тревожное и избегающее расстройство личности – это не одно и то же. Тревожная личность может находиться в отношениях, а избегающей довольно сложно строить какие-либо взаимоотношения, поэтому зачастую такой человек избегает контакта. Для него вступить в отношения означает стать уязвимым, открыть душу, показать себя таким, какой он есть в действительности, ведь только так партнер влюбится. Избегающий тип личности очень хочет построить отношения, но боится сближаться, ведь рана еще открыта, а ему обязательно сделают больно.
Еще можно встретить понятие «избегающий тип привязанности», но это уже ближе к психоаналитическому пониманию. В некоторой степени избегающий тип личности можно сравнить с контрзависимым человеком, с сепарацией на протяжении всей жизни. Почему так? Это человек, который «как колобок», уходит в своей жизни от всех. Ему важнее и легче уйти из отношений. Здесь может быть два варианта: первый – не ушел от мамы, значит, уйду от тебя; второй – ушел от мамы, стало хорошо жить, значит, буду уходить постоянно. Последний вариант – более взрослый паттерн поведения, который закрепляется к 18-20 годам, начинаясь в раннем детстве, когда ребенок закрывался в своей комнате или уходил в себя (соответственно, он понял, что так его никто не обидит, ведь он скрывает от всех свои истинные чувства и переживания).
В действительности избегающему типу личности очень сильно хочется остаться в отношениях, но это настолько страшно – его отвергнут, обидят, предадут, ведь раньше так делали родители. Именно поэтому я заставлю уйти своего партнера!
У каждого из нас есть задатки всех типов личности, поэтому мы понимаем друг друга. Итак, человек делает все, чтобы партнер ушел (своеобразная проверка на прочность), но каждый раз его действия становятся все жестче и жестче. Это связано с тем, что мать не выдерживала в детстве его агрессию, возбуждение и любые яркие проявления эмоций, поэтому эту потребность нужно «дореализовать» на партнере (условно говоря – «Я настолько сильно тебя люблю, жить не могу без тебя, что готов расстаться с тобой!»). Желание быть с кем-то настолько сильное и невыносимое, что лучше избавиться от человека просто сейчас.
Как эта черта формировалась в более раннем детстве? Ребенок, который чувствовал, что без материнской фигуры ему намного лучше, или наоборот, так и не смог оторваться от нее, отыгрывает попытку сепарации в других отношениях. Однако он никогда так и не сможет удовлетворить свою самую главную сепарацию, которая должна была произойти с мамой.
Во время общения с избегающим типом личности создается интересное ощущение, что собеседник неискренний, нечестный, юлит, виляет, другим словом – неприятный. На самом деле человек боится признаться кому-либо в своих желаниях и потребностях, ведь в его семье это считалось неприемлемым поведением.
Если люди на сеансах психотерапии начинают раскрывать свои непотребные и теневые части личности («У меня мелькнула мысль, чтоб она умерла!») и при этом заливаются краской, это говорит о большом доверии между клиентом и психотерапевтом, которое формируется как минимум год при контакт-терапии. К проявлению подобных чувств нужно относиться с уважением.
Если человек с избегающим типом личности, поделившись сокровенными мыслями и ожидая услышать в ответ критику, вдруг видит искреннее удивление («И что, ты стесняешься этого? Это обычное человеческое явление!»), он наконец понимает, что его приняли, услышали и не осудили. Однако такой человек часто видит отвержение там, где его фактически нет, он придумывает его себе. Именно в этих случаях и возникают самые сложные моменты – человек раскрывается намного больше, чем готов был это сделать на начальных этапах терапии. Соответственно, если доверие еще не сформировано, он увидит отвержение терапевта (или любого другого знакомого) в любом виде. Зачастую происходит отвержение на опережение (пока меня не отвергли, я лучше сам уйду), особенно если избегающий человек в отношениях с партнером сказал или сделал что-то, что сам в себе осуждает. Для него эта ситуация будет подобна картинке, когда на ребенка весь класс с учителем тыкают пальцем и говорят «фууууу…». Подобное внутреннее состояние может длиться часами, днями и даже неделями. Человек постоянно прокручивает в голове, как что-то высказал, при этом он потеет и краснеет, вспоминая свои слова. В нежных детских переживаниях, довольно хрупких, когда эго еще не было сформировано, он всецело зависел от мамы, ее мнения и окружения. Разрушить хрупкое восприятие мира ребенком довольно просто – достаточно взрослым «наступить» на зачатки формирования его личности. Как следствие, он просто решит не расти как личность и спрятаться от других людей.
Избегающий тип личности выбирает работу, где не нужно контактировать с другими людьми, или общение сведено только к деловым разговорам (без эмоций). Вступить в партнерские отношения такому человеку довольно сложно (но он очень хочет этого!), поэтому зачастую он выбирает изоляцию, не говорит о своих чувствах. Со стороны возникает ощущение отстраненности, холодности, цинизма, незаинтересованности и безынициативности. Условно говоря, человек попросту сливается со стенкой, стремясь, чтобы его меньше замечали, ведь в противном случае заметят и недостатки, и, соответственно, раскритикуют. Например, на сеансе психотерапии человек начинает раскрываться, это выглядит действительно удивительно – восхищенный и открытый взгляд, напоминающий ребенка возрастом 3-4 года, которого наконец-то заметили. Но это детская потребность, невроз из детства, вполне адекватное поведение тогда, однако сейчас оно уже не подходит по возрасту. Вполне логично, что человек чувствует потребность все-таки это изменить, исправить, улучшить.
Желание построить отношения у избегающих личностей очень огромное. В детстве они часто переживали себя как сироты – мама и папа не показывали им, что такое отношения, не строили взаимоотношения с ними, не включались эмоционально в их жизнь. Мама просто была рядом, принимала все решения и требовала, чтобы ребенок делал так, как хочется ей. Второй вариант – тревожная мать «включает» переживания за ребенка с целью гиперопеки и полного контроля.
Соответственно, в отношениях такие люди часто проецируют все то, что в детстве транслировали родители («Ты сам плохой и не имеешь никакого права что-то хотеть!»), на партнера. Таким образом они доказывают себе свою несостоятельность, утверждаются в своих плохих и непотребных желаниях. Как правило, в отношениях у избегающих личностей ухудшается самооценка, обостряется самобичевание; кто-то пытается угодить партнеру даже там, где это совершенно не требуется; кто-то наоборот отыгрывается и оскорбляет в ответ; некоторые делают отвержение на опережение.
Причиной может быть глубокая детская травма (до 3 лет), когда эго только начинало формироваться. Возможно, довербальная травма – с младенчества ребенок не чувствовал достаточной эмоциональной поддержки и включенности родителей. Как следствие, сформировалась устойчивая связка «мир и люди – недоверие». Важно понимать, что именно в возрасте от 0 до 1 года в сознании ребенка складываются понятия «доверие» и «недоверие». Зачастую избегающий тип личности имеет недоверие в целом ко всему миру. Проявляется это в виде тотального и жесткого контроля по отношению к другим людям и ситуациям, поэтому избегающего человека приравнивают к тревожному. Также здесь может быть комбинация нарциссического и пограничного расстройства. Возможно, человек не относится к пограничной личности, но периодически отыгрывает свою ситуацию, недоверие, страх, сложные переживания и нестерпимую боль в отношения.
Что делать, если у вас избегающий тип личности?
Избегающий тип личности, особенно если он формируется на основе раннего младенческого недоверия ко всему миру, лечится только отношениями – добрыми, хорошими, поддерживающими. Если вы будете знать, что в вашей жизни есть хотя бы один человек, который поддерживает, выдерживает вас, любит, не критикует, вы сможете обратиться и к другим людям (так психика срабатывает быстрее всего). Самая главная потребность избегающего типа личности – безопасные отношения, в которых можно расслабиться, быть собой. Такой контакт не всегда означает, что вас будут принимать и поддерживать, но наверняка – не осудят. Полученный опыт отношений нужно нести дальше в свою жизнь, но для начала необходимо получить навыки принятия и поддержки, а для этого потребуется еще какое-то время.
Мы читаем пересказ близко к тексту книги Judith Crowell & Gretchen Owens (1998) Manual for Current Relationship Interview, Руководства, которое учит психологов «раскладывать отношения по полочкам».
Подтипы Dismissing привязанности
Это люди, которые стараются не привязываться или не поддаваться влиянию переживаний, возникающих из-за привязанности к кому-то.
Они преуменьшают или отрицают факт, что их влечёт к другому человеку, либо акцентируют другие аспекты отношений, например, материальные, карьерные, круг друзей.
Большинство из них не задумывается о чувствах или не желает задумываться, для них характерно умонастроение отстранённости от эмоций.
Большинство из них не отвергает и не отталкивает партнёра, а опасается эмоциональной дезорганизации и поэтому избегает привязываться сильно и глубоко.
Люди данной группы активно уклоняются от разговора о любых трудностях в отношениях.
Они всеми правдами и неправдами удерживают внимание на позитивном, отвергая собственные чувства тоски в разлуке, нужды в другом человеке, потребности в ласке другого или его участии в своей жизни (такой собеседник часто ощущается как грустный, одинокий, отчаявшийся рассказчик, в то время, как он рассказывает о своём положительном опыте в отношениях).
Люди, которых относят к данной группе, склонны представлять себя окружающим в выгодном свете, и часто делают заявления о собственной независимости и силе.
Даже если об этом не говорится прямым текстом, подразумевается способность быть неуязвимым, не страдать из-за переживаний о ком-то или невзаимности. Их любимые слова «нет проблем» или «невелика потеря».
Тема расставания в интервью обсуждается на уровне «мне по барабану», «мне без разницы».
Одни часто игнорируют негативные аспекты отношений путём идеализации партнёра (рисуют бездоказательно позитивную картину).
Чем настойчивее подчёркивается, что это отношения «высшей пробы», тем менее убедительными выглядят обобщённые формулировки (цитата из стенограммы: «У нас прекрасные отношения. Очень хорошие, очень!»).
Другие избегают признания негативных аспектов партнёра иначе: их лаконичные или афористичные фразы очень трудно оценивать по системе шкал.
Некоторые смягчают своё отношение тем, что сравнивают свою пару с другими (в свою пользу) или тем, что называют свои отношения нормальными или обычными.
Ответы на вопросы интервью посвящены занятиям и предметам больше, чем людям или отношениям.
Описание отношений в целом называет незначительное число затруднений, и эти упоминания обычно краткие и в общих словах.
Самым трудным, как правило, является задание назвать пять имён прилагательных, описывающих отношения.
Если его и выполняют, то все пять обычно общепринятые и позитивные (любящий, заботливый, радостный, доверительный, понимающий, поддерживающий).
Примеры из реальной жизни, поясняющие выбор имён прилагательных, обычно противоречат идеализированной картине.
Они могут отвечать в характерной манере исключения недостатков (цитата из стенограммы: «Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики» или «Она не неряха»).
В некоторых случаях стенограмма производит впечатление того, что у собеседника на уме прагматичная цель, для достижения которой ему нужен партнёр (выйти замуж, иметь детей, купить дом, достичь более высокого статуса, повысить уровень жизни), и партнёра выбрали как наиболее подходящего для её достижения.
Такие люди могут проглядеть бросающиеся в глаза ограничения партнёра или несовместимость между собой, чтобы создать впечатление благополучной картины в целом.
Некоторые могут занимать откровенно потребительскую позицию и даже утверждать, что их союз – отличная сделка на рынке женихов и невест (цитата из стенограммы: «После расставания я осмотрелся по сторонам и не нашёл никого лучше её, поэтому мы стали жить вместе»).
Таким людям не удаётся видеть прошлое и настоящее как единое целое. Они обсуждают коротко, быстро, не поддерживают, противоречивы, идеализируют или унижают.
Данный тип привязанности не является препятствием к тому, чтобы заключить союз с отличным партнёром, который может быть сколь угодно любящим.
Часто встречается отвержение другого члена пары, чтобы подтолкнуть его к самостоятельности.
Любящий член пары воспринимается как чрезмерно вовлечённый в жизнь рассказчика.
Тенденция не признавать негативные чувства приводит к тому, что общая оценка удовлетворённости отношениями у них выше средней.
Чаще всего они заявляют, что говорят с партнёрами «обо всём», однако в стенограмме мало примеров, что коммуникация между партнёрами удовлетворительна.
Большинство людей данной группы ценят независимость выше доверия в отношениях.
Они соблюдают эмоциональную дистанцию в любых отношениях, часто озвучивают желание «пространства для себя» в отношениях, сопротивляются попыткам партнёра стать частью их жизни.
На словах они могут описывать желание «большой дружной семьи» или говорить о том, что «открытость важна для отношений», однако описание происходящего в отношениях демонстрирует иное.
Большинство (но не все) ценят самодостаточность и сохраняют интерес к деятельности, кругу друзей, занятиям, не разделяемым с партнёром.
Многие имеют низкий балл по шкале заботы, поскольку не любят ни давать её, ни получать.
На вопрос о совладании с расстроенным состоянием они часто отвечают, что утешают себя сами посредством ухода или переключения внимания на развлечения.
Они обращаются к другому человеку за утешением только в чрезвычайных обстоятельствах.
Они могут рассказывать, что партнёр заботился о них, когда они были больны, и оценка по шкале «даёт заботу» у партнёра обычно бывает выше, чем по шкале «получает заботу».
Однако поведение партнёра может быть описано в неясной и идеализированной манере? даже если здесь и сейчас интервьюер попросил пояснить конкретными примерами.
Читатель стенограммы и после данных пояснений остаётся в том же неведении, какие поступки именно заботливые совершают партнёры в паре.
Отношения таких людей чаще всего можно охарактеризовать как дружбу, с некоторым количеством заботы друг о друге.
Они убеждены, что каждый человек несёт ответственность за удовлетворение своих потребностей. Следовательно, собственные потребности имеют для такого человека высший приоритет, и они не особо задумываются о желаниях партнёра, зато долго могут говорить о своих собственных целях.
Это не обязательно выверенное официальное заявление, чаще всего это проявляется как убеждённость в том, что партнёр сам ответственен за удовлетворение его или её нужд.
Злость по отношению к партнёру редко признаётся, даже когда поведение партнёра даёт все основания для того, чтобы разозлиться.
В речи появляется небольшое раздражение, не «разгорячённость», характерная для рассказа preoccupied участников. Уязвимость, сильный стресс, нужда в другом или растворение в другом не выражаются.
Негативные чувства к партнёру могут принимать форму уничижительных реплик на темы любви, свадьбы или взаимопонимания.
Этому типу свойственна сильная идеализация. Оценки по данной шкале 6 и выше сразу диагностируют данный тип. Уклончивая речь встречается редко.
Другими характерными чертами могут быть:
а) Бросающийся в глаза материалистический подход, значительный акцент на финансовой стороне отношений,
b) Они могут описывать себя как трудных партнёров без угрызений совести или чувства неловкости,
с) Они могут говорить, что «идут своим путём», а не о команде или общих целях,
d) Они делают акцент на том, чтобы отношения выглядели хорошо со стороны, позитивный имидж в глазах окружающих много значит для них. Впечатление кажется им более важным, чем реальность отношений,
е) В общем, такие участники не задумываются о партнёре или об отношениях глубоко, поэтому интервью длится недолго по сравнению с людьми с другими типами привязанности,
f) Поскольку они не желают размышлять об отношениях, они часто отвечают фразами ни о чём и не дают прямых ответов на заданные вопросы,
g) Они могут описывать любящего партнёра заслуживающим доверия образом, потому что они на самом деле в отношениях с таким партнёром. Однако, любовь и взаимность партнёра ими не ценится и они не дорожат ими так, как партнёр с Secure привязанностью. Любящее поведение другого человека они видят как стандартное или нормальное или даже как возможность вести себя по отношению к партнёру презрительно.
Иногда бывает трудно провести различие между подтипами D1 и P1, поскольку, как полагает Main (1988) dismissing участники на некотором уровне обеспокоены отношениями, а preoccupied участники на некотором уровне отрицают происходящее в отношениях.
Чтобы отличать их друг от друга, смотрят главным образом на то, как рассказчик представляет тему привязанности и что он или она делает, когда интервьюер касается данной темы.
Читатель должен помнить, что замкнутый в себе партнёр чаще всего активно избегает затрагивать в разговоре негативные аспекты отношений.
Они могут озвучивать много правильных вещей, вроде того, что отношения важны для них и что у них с партнёром тесная связь. Они пытаются представить образ «чудесного» партнёра или отношений. Описывая поведение, которое выставляет отношения в менее положительном свете, они энергично убеждают СЛУШАТЕЛЯ, что это нормально, что у них дела намного лучше, чем у других пар, или что на самом деле негативный аспект не влияет на их отношения.
Иные так старательно избегают любого упоминания о трудностях в отношениях, что, как только начинают соскальзывать к данной теме, быстро меняют направление обсуждения, или «объявляют тему закрытой».
Preoccupied партнёр меньше печётся о самопредъявлении и имидже, и с большей вероятностью расскажет о том, чем недоволен в отношениях. Таких людей можно назвать сеятелями раздора, однако двойственность и раздор изначально внутри них, поэтому они энергично убеждают САМИХ СЕБЯ в том, что всё в порядке, и различие в адресате убеждения часто заметно стороннему наблюдателю.
В дополнение к сказанному, замкнутые в себе участники очень часто держат под контролем весь ход интервью.
Когда вопрос провоцирует на размышления и/или они ему очень неприятны, он отвечает из защитной позиции, однако обычно продолжает тему и отвечает на вопрос.
В попытке спрятать обнажившуюся негативную сторону отношений и не желая обсуждать её, они могут говорить так, что читатель теряет нить размышлений, но они не теряют её сами, следуя своим не объявленным намерениям.
Лига психотерапии
4.2K постов 22.5K подписчик
Правила сообщества
Поддерживайте авторов и комментаторов плюсами.
Задавайте любое количество уточняющих вопросов.
Ведите диалог уважительно.
Все посты и обсуждения по датам
Онлайн сейчас и за последние сутки
Мы дорожим атмосферой безопасности и доброжелательности в нашем сообществе, оскорбления ведут к немедленному вызову модератора сайта и санкциям.
Есть ли будущее у dismissing и preoccupied партнёров?
Такое восприятие отношений корректируется?
Мачеха. Все проблемы идут из детства
Были мы с Полинкой у психолога. По итогам беседы она сказала, что у Полины расстройство привязанности (что естественно), т.е.она боится доверять взрослым, привязываться к ним. И это надолго. На многие года. Конечно, я знала, что это нескоро восстановится, но надеялась, что скорее, чем сказала психолог.
Сама Полина говорит, что знает и понимает, что мы её любим, что никогда не бросим. Но, видимо, в подкорке плотно сидят воспоминания, как мать её обманывала. Психолог спросила, есть ли у неё подруга, которой она может доверять. Полина ответила НЕТ. Дальше был вопрос: а ты можешь быть такой подругой, которой можно доверять. Полина ответила ДА. Психолог спросила: а nastmel может быть такой подругой, которой можно доверять, на которую можно положиться. Полина ответила Да, она такая и есть.
Значит, нужно просто время, чтобы она окончательно убедилась, что мы с мужем, что я её опора.
Сама она действительно очень добрая девочка. Вся агрессия ушла. Нет, она может сердиться на нас, на сестёр. Но я этому радуюсь, ведь это настоящие живые эмоции))) мы шли у этому больше года.
В этом году Полина и средняя из сестер ездили в лагерь. Они были в разных отрядах, но тем не менее Полина очень поддерживала сестру. Часто к ней приходила, обнимала, успокаивала. Это дорогого стоит.
Сейчас Полина эмоционально ведёт себя как 2-летний ребёнок. Знаете, который боится отойти от мамы больше, чем на метр. Вот и Полина временами реально от меня не отходит: на прогулке, дома, если смотрим вместе фильм. Она стала держать меня за руку. Крепко, не отпуская, даже если я хочу почесать нос. Младшим детям это не надо. А ей надо. И я рада этому. Значит, она начинает оттаивать.
Вот такой прогресс в наших отношения.
Случаи из практики 44
— У вас есть кот или кошка? – неожиданно спросил клиент.
— Вы хотите сказать, что каким-то образом засунули животное в сумку, пешком дотащили до своего дома и спокойно проспали до утра, так и не услышав его воплей?
— И как же вы собрались поступить?
Нарушенная привязанность у детей-сирот
Привязанность устойчивая эмоциональная связь между близкими людьми. Для ребёнка это врождённая потребность, которая дает возможность ему правильно развиваться и выживать.
Привязанность, как отношение, начинает формироваться с самого рождения. Мама находится рядом, разговаривает, кормит, гуляет, держит на руках. Так завязываются отношения и доверие к миру.
У детей отказников привязанность нарушена и последствия к сожалению очень серьезные.
И у них действительно отсутствует привязанность. Кто «свой», а кто «чужой». Появляется отставание психического и эмоционального развития и возникает путаница в доверии.
Разние формы расстройства привязанности очень влияют на характер и поведение ребёнка. Эти проблемы с которыми сталкиваются воспитатели, специалисты, зачастую списывают на «неправильное воспитание» или «генетику».
Дети с нарушенной привязанностью неразборчивы в отношениях со взрослыми и сверстниками, лекго входят в контакт с незнакомыми людьми, при этом могут быть недоверчивы и грубы с теми, кто ухаживает и заботится о них. Такие дети часто лгут и воруют, пытаются манипулировать взрослыми, не понимают границ, нарушая чужие и не контролируя свои. Они эмоционально не устойчивы, склонны к истерикам, бывают жестоки и агрессивны. Вину за свои поступки стараются перенести на других.
В действительности травма привязанности развивается в детском доме и дает потом свои «плоды».
Любовь или зависимость?
Мы часто слышим или произносим фразу «Я тебя люблю!». Но мало кто задумывается, действительно ли это любовь или то, что мы хотим считать любовью. Нередко любовь путают с эмоциональной зависимостью, которая является суррогатом любви и эмоциональной близости.
Когда человек вынужден прибегать к разного рода заменителям? Только тогда, когда оригинал недоступен. А. Маслоу предложил термин «дефицитарная любовь», то есть привязанность, основанная на недостатке. Чего не хватает тем людям, которые подменяют понятия и называют свою невротическую потребность в эмоциональной близости любовью?
Характерные признаки эмоциональной зависимости:
7. Люди такого склада могут получать любовь, к которой они стремятся, но не могут принять ее. Ощущение счастья и спокойствия как результат отношений для них временны. Страх, недоверие, подозрительность рано или поздно возьмут верх над теми позитивными эмоциями, которые сопровождают близость. У невротика существует бессознательная внутренняя установка, что никто не сможет полюбить его, если даже мама не смогла этого сделать. Убеждение, что тебя невозможно любить, ведет к неспособности любить самому.
Есть ли у таких людей возможность построить отношения?
Зависимый человек может привлечь к себе внимание эмоционально стабильного партнера, но задержаться всерьез и надолго с ним может только тот, кто находится в таком же положении, то есть невротически зависимая особь. Психически здоровый человек сознательно, а чаще бессознательно «раскусит» истинную природу такой любви и скоро ретируется. Поэтому шансы построить долгосрочные и гармоничные отношения в этом случае стремятся к нулю.