избегающий тип поведения в отношениях
Теория привязанности
Привязанность — важная часть человеческого поведения на протяжении всей жизни. И хотя потребность в близости часто порицается (мол, нужно быть смелым и одиноким, а отношения подождут), многие исследования доказали: взрослым, как и детям, нужна забота другого человека. 
Подходим друг другу
Согласно правилу привязанности, люди требуют столько, сколько недополучают. И удовлетворив свои эмоциональные потребности, они переносят внимание на внешний мир.
Типы привязанности: надежный, тревожный и избегающий
Взрослые, как и дети, реагируют на привязанность по-разному. Личностям с надежным типом привязанности комфортно рядом с любимыми, они нежные и заботливые. Тревожные личности нуждаются в близости, очень много думают об отношениях и беспокоятся о взаимности. А склонные к избеганию личности приравнивают близость к утрате независимости и старательно держат дистанцию.
Типы различаются по следующим параметрам:
— мнение о близости и отношениях;
— поведение в конфликтных ситуациях;
— взгляды на секс;
— умение выразить свои желания и потребности;
— ожидания от любимого человека и отношений.
Каждый человек, будь он на пороге юности или после сорока лет брака, относится к одному из перечисленных типов или, реже, сочетает характеристики двух типов (тревожного и избегающего). Чуть более 50 процентов людей — надежные, около 20 процентов — тревожные, 25 — избегающие, а оставшиеся 3–5 процентов попадают в редкую категорию тревожно-избегающих.
К какому типу привязанности отношусь я?
Первый шаг к применению теории привязанности в вашей жизни — это посмотреть на себя и своих близких с ее позиции. Давайте определим ваш тип привязанности и узнаем, как вы ведете себя в отношениях. Начнем мы с того, кого вы знаете лучше всех, — с вас.
Анкета основана на опроснике «Опыт близких отношений», впервые опубликованном в 1998 году. Если согласны с утверждением, поставьте галочку в квадрате напротив. Если не согласны, ничего не отмечайте.
Открыть в большем размере
Открыть в большем размере
Открыть в большем размере
Открыть в большем размере
Результаты
Чем больше ответов в одной категории, тем ближе вы к соответствующему типу: А — тревожный, В — надежный, С — избегающий.
Тревожный
Вы очень восприимчивы к переменам настроения и поступкам любимого человека. Отношения для вас полны переживаний и тревог. И в результате вы говорите и делаете то, о чем впоследствии сожалеете. Но если любимый человек поддерживает вас, вы меньше волнуетесь и становитесь уравновешенным.
Надежный
Для вас естественно дарить нежность и любовь. Вы наслаждаетесь близостью и не боитесь потерять отношения. Вы умеете донести до любимого человека свои потребности и желания, правильно интерпретируете его эмоции и адекватно реагируете.
Избегающий
Независимость и самодостаточность для вас важнее всего, вы не готовы променять их на близкие отношения. Хотя вас тянет к людям, вы держите комфортную для себя дистанцию. Вы всегда начеку и не допускаете попыток контролировать вас или заходить на вашу территорию.
А если я все же не могу определить?
Обычно люди с ходу определяют свой тип привязанности. И сразу заявляют: «Я тревожный», «Я точно избегающий» или «Думаю, я надежный». Но не для всех это так просто. Если разница в баллах незначительная, напоминаем, что тип привязанности определяется двумя критериями:
— насколько комфортна для вас близость (или до какой степени вы стараетесь ее избегать);
— тревога по поводу чувств спутника и внимательности с его стороны (и как часто вы думаете об отношениях).
В книге «Подходим друг другу» есть также анкета на определение типа любимого человека — она дает примерное понимание, чего ожидать от вашего партнера, — а ещё подробное описание каждого типа. Понимая теорию привязанности, вы будете иначе воспринимать новые знакомства и нынешнего спутника.
Значит, у надежных людей не бывает проблем в отношениях?
Надежные люди не обязательно образуют пары друг с другом — бывает, они встречаются и вступают в брак с представителями других типов. Союз с тревожным и избегающим типом будет крепким, но только если надежные люди сохранят свой образ мышления.
Вы определили свой тип. Теперь что делать?
Практиковать конструктивное общение. Оно базируется на понимании того, что у каждого свои конкретные потребности и большинство их определяется типом привязанности. Это не хорошо и не плохо, это факт. Поэтому надо учиться выражать свои потребности, не выдвигая претензий и не вставая в оборонительную позицию.
Обычно конструктивное общение легко дается надежному типу. А вот двум другим — не очень. Если вы чувствуете, что вам сложно, попробуйте делать так.
— Совет тревожным. Когда слова и поступки любимого человека активируют механизм привязанности до такой степени, что вы на грани (собираетесь сбросить звонок, пригрозить уйти), — остановитесь. Подумайте, чего конкретно хотите, и внятно сформулируйте. Но поднимайте тему, только полностью успокоившись (некоторым на это нужно один-два дня).
— Совет избегающим. Однозначный признак, что пора конструктивно высказаться, — непреодолимая жажда свободы. Объясните любимому человеку, что иногда вам надо побыть в одиночестве и хорошо бы найти для этого способ, удобный обоим. Предложите несколько вариантов, учитывая интересы другой стороны. Так вы с большей вероятностью получите желаемое.
Учтите, что даже конструктивное общение не решит все проблемы сразу. Но если вы пытаетесь практиковать его, то уже делаете большую работу, которая скоро принесет отличные результаты.
Избегающая привязанность
Психолог Марина Морозова
Затем формируются привязанности к другим близким, потом, если ребенок ходит в детский сад, к воспитателю, а затем и к другим детям. Но от того, как была выстроена привязанность к маме или человеку, который ее замещал, зависят наши дальнейшие отношения.
Если были проблемы в формировании привязанности к маме, то у человека может вообще не возникать эмоциональная привязанность, он может быть не способен к близким, открытым отношениям.
Давайте разберем сегодня этот сложный вид нарушений привязанности — избегающую привязанность.
Люди с избегающей привязанностью избегают длительных и глубоких отношений, они очень недоступны, закрыты, скрытны, равнодушны и холодны. Они подсознательно создают стену между собой и другими.
Даже если они приветливы и общительны, у них много знакомых, приятелей, друзей, любовников и любовниц, то это общение поверхностно и часто краткосрочно.
Любые отношения — это риск, никто не даст 100% гарантии на счастье, и на этот риск люди с избегающей привязанностью идти не готовы. И, избегая возможной сильной боли, они предпочитают избегать отношений.
Они одиночки, независимые и свободолюбивые, самодостаточные. Но зато другие люди попадают от них в любовную зависимость (избегающий выступает в роли манипулятора, контрзависимого).
Они легко разбивают чужие сердца, даже не замечая этого, ведь их сердце закрыто и холодно.
Эти люди давно заблокировали свои чувства. Конечно, они не роботы, и имеют чувства, но им сложно в них разобраться, понять, что чувствуют они, и что чувствуют другие. У них огромное недоверие к людям, и они боятся показаться уязвимыми, поэтому они стараются не раскрываться, не любят говорить о себе, о своих переживаниях, не любят приглашать гостей.
Избегающую привязанность имеют примерно 25% людей, женщин и мужчин.
Избегающая привязанность делится на 2 типа: избегающе-отвергающий тип привязанности и тревожно-избегающий тип привязанности.
Исцеление избегающей привязанности
1 500 Руб
Исцели избегающую привязанность
5 000 Руб
Избегающе-отвергающий
тип привязанности
У этих людей высокий уровень избегания отношений, и низкий уровень тревоги. За их избеганием лежит стремление защитить себя от предательства и боли. Чувства у них заблокированы, а сердце закрыто.
Такие люди любят и принимают свое одиночество, в одиночестве им комфортнее, чем с кем-то другим.
Они позитивно относятся к себе и негативно к другим людям (я — хороший, ты — плохой).
Это может быть ситуация, когда ребенка положили в больницу одного, без родителей, или когда в больнице оказалась мать или отец, к которому ребенок был сильно привязан. Либо, когда мама спихнула ребенка на не очень любящую бабушку или няню, а сама вышла на работу или куда-то уехала. Ребенок мог воспринять такую ситуацию, как предательство или отвержение, даже если ему все логично объяснили, и он как будто все понял.
Но он не сумел это принять, пережить, переварить, застрял в этом горе.
Также избегающее нарушение привязанности возникает, если мама находилась в послеродовой депрессии, то есть физически была рядом, а эмоционально — нет.
Травмированный ребенок сделал неутешительный вывод: «Чем сильнее привяжешься — тем больнее потом расставание» и принял решение: «Я никому не верю и не хочу ни с кем сближаться. Все равно будет разлука, и все равно мне будет больно. Я должен опираться только на себя, другие не помогут».
Такой ребенок становится более самостоятельным, независимым, ведь другим нельзя доверять, они не помогут, а в трудный момент бросят, можно надеяться только на себя. Это такой маленький взрослый, самостоятельный, скрывающий свои чувства и потребность в помощи и поддержке.
Травма могла случиться и в юности: предательство любимой девушки, которая не дождалась из армии, или молодого человека, который одновременно гулял с другой. И вывод, который сделал из этого человек: «Лучше я буду бросать, чем меня, лучше я буду пользоваться другими, чем мной будут пользоваться». Обжегшись на молоке, начинает дуть на воду, и бессознательно мстит предателю или предательнице в лице других мужчин и женщин.
Этот тип привязанности может встречаться как у здоровых, но травмированных людей, так и при нарциссическом расстройстве личности (у нарциссов), и при антисоциальном расстройстве личности (у психопатов и социопатов).
В том и другом случае отношения строятся по типу: жертва — мучитель.
Психопат или нарцисс часто осознанно влюбляет в себя и вводит в любовную зависимость жертву, использует ее в своих интересах. Не всегда это материальные интересы, выгоды могут быть и эмоциональные. А когда жертва уже вся выжата как лимон, то он утрачивает к ней интерес, и становится холодным и равнодушным, пропадает на время или уходит вообще.
Среди людей с избегающе-отвергающей привязанностью встречается 2 типа людей.
Тренинг «Медовый месяц
1 500 Руб
Видеокурс «Стратегии
5 000 Руб
Эти люди так и заявляют себе и окружающим, что им хорошо одним, они самодостаточны, и приводят ряд логичных аргументов. Это убежденные холостяки и холостячки, затворники и затворницы.
Так одна клиентка со мной поделилась, что ни одного мужчину она не может выдержать более 2 суток. Ее просто раздражает, что кто-то еще находится в ее уютной квартире.
У таких людей или полный вакуум в отношениях, или отношения разовые или краткосрочные — 1-2 встречи. Потому что потом другой человек их начинает раздражать, вызывать дискомфорт, или становится скучен и неинтересен. У них может быть много связей, но нет привязанности.
Исцеление избегающей привязанности
1 500 Руб
Исцели избегающую привязанность
5 000 Руб
Эти люди так и заявляют себе и окружающим, что им хорошо одним, они самодостаточны, и приводят ряд логичных аргументов. Это убежденные холостяки и холостячки, затворники и затворницы.
Так одна клиентка со мной поделилась, что ни одного мужчину она не может выдержать более 2 суток. Ее просто раздражает, что кто-то еще находится в ее уютной квартире.
Они хотят отношений, близости, любви, но на бессознательном уровне избегают их. Как Снегурочка из одноименной сказки: «Хочу любви, но слов любви не знаю». Сердце у них закрыто, и если и хочется любить, то любить просто нечем.
У избегателя сильный внутренний конфликт. С одной стороны, он нуждается в любви, понимании, поддержке, с другой стороны, одному ему удобнее. Избегающий может сознательно искать спутника жизни, но бессознательно это саботировать, так как одному ему комфортнее. Но признаться в этом даже себе очень тяжело.
Ему кажется, что вокруг нет никого достойного его: «Это — опять не мое», «Мне все время попадается не то». А если есть кто-то достойный, то он или женат (замужем) или не отвечает взаимностью.
Они могут завязывать отношения, но держат людей на расстоянии «вытянутой руки», и при углублении отношений сразу делают шаг назад, и пропадают, или сами отталкивают и отвергают партнера, или просто держат его на крючке. Перестают звонить и отвечать на звонки, не соглашаются встретиться или не приходят на назначенные встречи.
«Я поняла, что не хочу идти с ним на свидание. Ну не хочу и все. Почему — не знаю. Просто мне скучно. Но я же не могу ему сказать об этом прямо, это же обидит человека, поэтому я болтаю о том, о сем, обещаю что-то неопределенное («посмотрим, получится или нет»)».
В этом случае партнер часто попадает от избегающего в любовную зависимость, потому что он не понимает, что происходит, ведь вчера еще было все так прекрасно, почему же сегодня он сталкивается с холодным равнодушием. «Вчера еще в глаза смотрел, а нынче вдруг косится в сторону». Он или она начинают звонить избегающему, а тот может проигнорировать звонок с раздражением: «Ну что она опять звонит!». А если берет трубку, то срывается и грубит, или не говорит ничего определенного.
Но как только зависимый партнер смиряется с тем, что ничего не получится, то избегающий появляется вновь, пытается соблазнить и завоевать, выставляет какие-то свои условия, на каких отношения возможны, а потом, когда зависимый вновь попался на крючок, снова пропадает. Отношения строятся по типу: «Приди-уйди».
Избегание происходит при сильном сближении. Как только избегающий чувствует, что привязывается, влюбляется, сразу отдаляется, так как чувствует сильный дискомфорт от близости и недоверие к партнеру, в том, что он хочет быть с ним, что он поддержит, не бросит. Ему кажется, что сейчас он попадет в любовный капкан, окажется в зависимости от другого, и он просто не может поступить иначе, как убежать.
Поскольку при этом типе привязанности очень высокий уровень избегания и низкий уровень тревоги, избегающий не переживает из-за отношений, не тревожится за другого человека, и не жалеет его, а наоборот, чувствует удовлетворение и облегчение, и его самооценка вырастает. Он или она может хвастаться друзьям, как зависимый бегает за ним, а он удачно избегает любовных ловушек.
Отверженные: как привязанность на самом деле влияет на нашу жизнь, отношения и поведение
Клинический психолог Лиза Файерстоун написала для сайта Psychology Today статью о том, как наш тип привязанности влияет на нас во взрослой жизни — получился очень наглядный пример того, как поведение родителей неизбежно сказывается на личности ребенка. И нет, речь не о том, что если вы однажды не прибежали на плач в первые три минуты, то ребенок вырастет глубоко несчастным человеком — она о тех привычках и поведенческих паттернах, которые повторяются изо дня в день. Перевели для вас статью Файерстоун с небольшими сокращениями.
Один из самых удивительных аспектов работы психологом — это возможность изучить невидимые силы, которые определяют нашу жизнь. Многие из нас проживают каждый день, находясь немного в неведении. Мы не до конца понимаем наши мысли, наши чувства и даже наше поведение. Мы часто размышляем, почему мы чувствуем себя так неуверенно или стыдимся чего-то, почему мы саботировали какие-то отношения или сорвались на детей. Существует определенная область исследований, в которой можно найти если не ответы на все наши самые личные вопросы о том, почему мы живем так, как мы живем, и как мы проявляем себя в отношениях, то хотя бы много инсайтов. Эта область — теория привязанности.
Паттерны привязанности, которые формируются между значимыми взрослыми и детьми, начиная с самого раннего возраста, влияют на то, как мы взаимодействуем с людьми на протяжении всей жизни.
Они формируют наше поведение в отношениях и наши ожидания от них. Паттерны привязанности сказываются на нашей личной жизни: кого мы выбираем, как ведем себя, и даже как долго остаемся в отношениях.
Существует четыре паттерна привязанности у взрослых. Я вкратце опишу эти паттерны и объясню, как каждый из них может повлиять на жизнь человека.
Надежная привязанность
Надежная привязанностьЛюди, у которых в детстве сформировалась надежная привязанность, отличаются уравновешенностью и уверенностью в себе, но при этом они не испытывают сложностей в общении и установлении связи с другими людьми. В отношениях они умеют определять и удовлетворять свои потребности, так же, как и потребности партнера. Как правило они готовы поддержать своего партнера в трудную минуту, и без проблем могут обратиться к нему за помощью, когда они сами сталкиваются с проблемами.
Ощущение внутренней безопасности, как правило, возникает из надежной привязанности к значимому взрослому в детстве. Дети, сформировавшие надежную привязанность со своими близкими, воспринимают их как надежную и прочную базу, от которой они могут оттолкнуться и отправиться исследовать мир. Будучи взрослыми, они испытывают аналогичную близость и безопасность со своим партнером, при этом оставляя друг другу свободу быть отдельными и независимыми личностями.
Тревожная привязанность
Тревожная привязанностьЧеловек, который в детстве испытал тревожную привязанность, чаще склонен чувствовать себя небезопасно в отношениях и не доверять партнеру. Они могут быть убеждены в том, что для того, чтобы стать ближе к кому-то и удовлетворить свои потребности, им необходимо контролировать партнера и быть к нему как можно ближе. Они часто ждут от партнера одобрения и нуждаются в его поддержке, чтобы чувствовать себя увереннее.
Многие люди, демонстрирующие признаки тревожной привязанности во взрослой жизни, сталкивались с этим типом привязанности еще в детстве по отношению к одному или обоим значимым взрослым. Это значит, что участие родителей в их жизни было нестабильным — иногда они включались в общение, чтобы удовлетворить нужды и потребности ребенка, а иногда нет. Такие родители часто используют детей, чтобы утолить свой эмоциональный голод — например, обнимают детей только тогда, когда сам родитель хочет обниматься.
Дети с периодически доступными родителями привыкают к тому, что им необходимо «выступать», «шуметь» или «требовать внимания», чтобы родители дали им то, чего они хотят, или в чем они нуждаются. Поскольку забота и внимание, которые они получали в детстве, были непостоянными, эти дети вырастают с глубоким чувством незащищенности и позже могут боятся, что партнер их бросит или отвергнет.
Вместо того, чтобы испытывать любовь и доверие по отношению к партнеру, тревожные люди часто чувствуют непонимание, неуверенность и эмоциональный голод. Они ждут, что партнер будет их спасать и дополнять. И хотя они стремятся к ощущению безопасности и надежности, цепляясь за партнера, их действия направлены на то, чтобы оттолкнуть его. Этот цикл укрепляет их недоверие и убежденность в ненадежности любви и отношений.
Избегающе-отвергающая привязанность
Избегающе-отвергающая привязанностьЛюди с избегающе-отвергающей привязанностью чаще бывают отстраненными и замкнутыми. Они как будто бы умеют заботиться о себе, не до конца осознают свои потребности и демонстрируют псевдонезавимость. Также они могут воспринимать попытки своего партнера сблизиться как «жалостливые» и «инфантильные».
Когда они сами были детьми, их родители или опекуны были эмоционально недоступными и безразличными к их нуждам. Таким образом они с ранних лет поняли, что лучший способ не чувствовать боль от того, что их потребности не удовлетворяются — это сдаться и сделать вид, как будто никаких потребностей у них и нет. Они научились быть родителями самим себе и не полагаться ни на кого в вопросе собственных нужд.
Став взрослым, человек с избегающе-отвергающей привязанностью стремится поддерживать определенную «комфортную» эмоциональную дистанцию. Когда его партнер выражает какие-то потребности, он часто не может их понять из-за того, что научился подавлять свои собственные. Такие люди реагируют на запросы своего партнера отказом или воспринимают их как зависимых и несостоятельных, что заставляет партнеров громче заявлять о своих нуждах. Нарастающее напряжение в отношениях только подкрепляет убежденность человека в том, что ему необходимо отстраниться, чтобы защитить себя от окружающих.
Тревожно-избегающая привязанность
Тревожно-избегающая привязанностьЧеловек с тревожно-избегающей привязанностью постоянно живет в амбивалентном состоянии, в котором они одновременно боятся оказаться и слишком близко, и слишком далеко от других. Их часто захватывает тревожность или сильные эмоции, и им постоянно кажется, что партнер то притягивает их к себе, то наоборот отталкивает. Этот хаотичный и непредсказуемый паттерн возникает тогда, когда родители боятся или пугают своего ребенка. Поскольку поведение родителя было беспорядочным и непонятным, ребенок просто не понимал, что нужно делать, чтобы получить то, что ему нужно.
Такие дети часто не понимают свои собственные реакции и испытывают целые эмоциональные бури — даже будучи взрослыми. Они часто бывают непредсказуемыми в своем настроении. Когда они смотрят на свои отношения, они думают, что им надо двигаться навстречу другим, чтобы получить желаемое, но они боятся, что если подойдут слишком близко, другой человек может им навредить. Такое восприятие сформировалось в детстве, когда человек, к которому они хотели обратиться за безопасностью, был тем же человеком, которого они боялись. Они вырастают, и у них по-прежнему нет единой тактики удовлетворения собственных потребностей.
Люди с тревожно-избегающей привязанностью часто обнаруживают себя в драматичных отношениях с множеством крутых взлетов и падений. Они боятся, что их бросят, но и пойти на сближение им трудно. Они цепляются за партнера, когда тревожатся, что их отвергнут, и чувствуют себя в ловушке, когда подходят слишком близко. Они могут даже попасть в абьюзивные отношения.
Независимо от привычного нам паттерна привязанности, мы все способны сформировать более надежные связи и достичь более стабильного чувства внутренней безопасности.
Хорошие новости в том, что тип нашей привязанности не высечен в камне и не обязан определять наши отношения во взрослой жизни.
Если мы узнаем больше о своем типе привязанности, мы можем научиться определять моменты, когда он активируется, и как он влияет на наше поведение. Мы можем разобраться, как наши реакции в настоящем связаны с нашим прошлым опытом. И наконец, мы можем понять, как мы защищаемся, и что мешает нам стать ближе к другим, и как нам найти более здоровые и безопасные способы укрепить связь с близкими людьми и создать те отношения, к которым мы на самом деле стремимся.
Ещё почитать по теме
Как стать хорошим родителем, если у вас было плохое детство
«Парадокс привязанности в том, что чем она глубже, тем более самодостаточными и самостоятельными становятся наши дети»: о шести уровнях привязанности между ребенком и его взрослыми
«Отношения отцов и детей не бывают исключительно плохими или хорошими. Даже в счастливом детстве есть место обидам и душевным ранам»: отрывок из книги «Ребенок в тебе должен обрести дом»