как это абьюзерные отношения
Блог / Как устроены абьюзивные отношения? И почему из них так сложно выбраться?
Автор: Екатерина Макарова, 16 августа (42 313 просмотров)
Материалов об абьюзивных отношениях, перверзных нарциссах, токсичных партнерах, злоупотреблении властью за последние несколько лет вышло немало. Но по-прежнему, когда в социальных сетях вскрывается очередная история об абьюзивных отношениях, в комментарии приходят люди, которые задают один и тот же вопрос «почему же вы не ушли от этого этого ужасного человека?» Наш материал — попытка рассказать о том, как чувствует себя жертва внутри таких отношений и «почему же она не уходит».
Давайте сразу договоримся о терминологии. Вам наверняка встречались люди, которые вас подводили, манипулировали эмоциями, обесценивали достижения, объявляли бойкот, срывали планы своей необязательностью. Эпизодические проявления «тёмной стороны» не называются абьюзом. У абьюзивных отношений есть несколько характерных черт: периодичность, цикличность, страх одной стороны перед второй.
Цикл абьюза
Абьюзивные отношения всегда (всегда!) развиваются по одному и тому же сценарию:
Идеализация. Абьюзер возносит жертву на пьедестал, идеализирует её. Такому потоку любви сложно противостоять, он сбивает с толку, хотя в голове всё время вертится вопрос «что с ним не так?» Абьюзеры слишком быстро признаются в любви и слишком стремительно завязывают отношения. Они могут предложить съехаться через месяц знакомства.
Примирение. Абьюзер пугается, что партнер оставит его, и начинается фаза «уничтожение сделанного»: в ход идут подарки, клятвы верности, отшучивание, обещания измениться, газлайтинг (отрицание случившегося).
Спокойствие или «медовый месяц». Этот период для жертвы одновременно самый тяжёлый и самый желанный. Именно в «медовый месяц» абьюзер может согласиться на консультацию у психотерапевта, провести время с ребёнком, помочь в делах, уверяет жертву в том, что «только благодаря тебе я меняюсь».
А дальше — по кругу (только уже без идеализации). Со временем слова и поступки становятся менее искренними, цикл насилия сокращается, всё начинает происходить на больших скоростях до тех пор, пока жертва не уйдёт от автора насилия, или же он не переключится на следующего человека.
Как чувствует себя человек внутри абьюзивных отношений?
Психологический абьюз не всегда легко распознать. Сложно поверить в то, что близкий человек, с которым ты играешь в открытую и пытаешься строить искренние отношения, оказывается патологическим вруном, не склонным к сочувствию, регулярно тебя подставляет и не учитывает твои потребности.
Признаки абьюзивных отношений:
Почему же из абьюзивных отношений так сложно выйти?
Возникает очень сильная эмоциональная связь, почти биологическая зависимость, основанная на непоследовательности, чередовании поощрения и наказания. Жертва остаётся, потому что готова терпеть всё ради вознаграждения. В психотерапии это называется травматической привязанностью. Агрессор превращается в источник самых сильных эмоций, и жертва невольно впадает в зависимость от его одобрения, а потеря этих отношений начинает восприниматься как катастрофа.
Если же жертва всё-таки решается уйти, долгое время она находится в апатии, потому что любые другие отношения кажутся ужасно скучными, так как не вызывают такого сильного эмоционального всплеска.
Как быть?
Любопытно, что люди, имевшие опыт абьюзивных отношений, отмечают, что в самом начале отношений им снились странные сны, предупреждающие об опасности, они отмечали странные соматические проявления, находясь рядом с агрессором. Поэтому главный совет — доверие себе, собственному телу и интуиции.
То, что происходит с людьми, пережившими абьюз, — тема для отдельной статьи. Человеку нужно возвращать чувство собственной ценности, чувствительность, вкус к жизни, учиться замечать «скучных» людей. В терапии важно поддержать такого человека и дать ему понять, что это не его вина; отследить, какая травма привела человека к абьюзеру, почему ему так необходимо подтверждение собственной ценности в чужих глазах.
Ещё одна проблема — непроявленная ярость. Абьюзера хочется наказать, отомстить ему, потому что просто забыть и пойти дальше не получается. Эту ярость нельзя игнорировать, ей нужно дать место в терапевтическом пространстве и понять, как с ней обходиться.
Абьюзивные отношения: как не допустить и распознать
У многих могла быть ситуация: два человека не имеют жестоких ссор, тем более физические конфликты. В глазах посторонних они часто проявляют нежность и флирт, что окружающие рассматривают отношения как «счастливые». В результате личных отношений один из них всегда жалуется людям, что его жизнь эмоционально утомительна и тяжела.
В отличие от «холодного насилия», о котором мы часто говорим, на самом деле это форма эмоционального насилия, которая есть в близких отношениях, называется, «психологическое насилие».
Методы психологического насилия часто незаметны, и очевидцы легко могут принять это как «заигрывание».
Например: некоторые люди шутят, что их подруга недостаточно хорошо выглядит на вечеринке с друзьями; публично высмеивают личную жизнь и привычки своего партнера, говоря, что она ленива; не утешают, когда партнер расстроен на работе и часто говорят: «ты просто не умеешь и не можешь делать эти вещи»; часто демонстрируют плохое настроение и могут показывать хорошее, только если жертва «послушна».
В близких отношениях абьюзер фактически передает сигнал «Я не люблю тебя так сильно» разными способами, но никогда не говорит об этом прямо. Обидчик пытается подавить партнера, чтобы укрепить свое доминирующее положение.
В то же время жертвы психологического насилия редко понимают, что они ‒ жертва. Идеальная жертва ‒ это чувствительный, добрый человек, который любит винить себя. Они всегда будут защищать сторону, причинившую травму, всегда искать проблемы в себе и находить оправдания абьюзеру.
Психологи, проводившие клинические исследования, выявили, что насильники, как правило, используют два способа «контроль» и «соблазнение».
Соблазнение: на ранних стадиях отношений из-за «нарциссизма» обидчик психического насилия будет продолжать показывать партнеру положительный образ самого себя или раскрывать какую-то травму, которую он перенес, так что у другого появляется желание защитить абьюзера, он делает себя единственным объектом увлечения для другой стороны и создает образ «идеала». В следующий раз обидчик, вероятно, будет влиять, вмешиваться и манипулировать другой стороной с помощью различных методов, так что ее уверенность в себе снижается, а объективное суждение теряется.
Например: когда жертва привыкает к шаблону, она думает: «Пока я буду послушным и лучше буду относиться к нему, то он будет дорожить мной, если я не буду этого делать, он меня бросит».
В абьюзивных отношениях, чтобы контролировать жертву и захватить инициативу, оскорбленные часто создают иллюзию общения.
Например: «Ты слишком много думаешь», «У меня просто плохое настроение», «Перестань об этом говорить», «Ты делаешь из мухи слона».
Слово «абьюз» все чаще встречается в обсуждении отношений между коллегами, родственниками и даже друзьями. Почему это тема, действительно, важна и как защитить себя от абьюзера, рассказывает психолог Алена Голзицкая.
Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Кто такой абьюзер
Это человек, использующий критику, обвинения, газлайтинг, манипуляции, а иногда и физическую силу в целях контроля других людей.
Абьюзером может оказаться кто угодно — родственник, друг, коллега, возлюбленный/возлюбленная, сосед по лестничной клетке. Нет и четких гендерных соответствий — абьюзерами бывают и мужчины, и женщины.
Каждый ли может стать абьюзером
Нет. Особенно далеки от такого поведенческого сценария люди с высоким уровнем эмпатии и сочувствия, склонные заботиться о других и принимать в расчет их проблемы и трудности.
Абьюзерами рождаются или становятся
Можно говорить о том, что некоторые предпосылки насильственного поведения заложены генетически. Но также важно упомянуть, что если ребенок растет в среде, где много агрессии и жестокости, он с куда большей вероятностью вырастет абьюзером, нежели его сверстники, воспитывавшиеся в более благополучных условиях.
Как понять, что я в отношениях с абьюзером
Чек-лист: есть ли в вашей жизни абьюз
Прежде всего вспомните, есть ли в вашей жизни люди, контакт с которыми провоцирует постоянное чувство вины, заставляет ощущать себя «плохим человеком», чьи потребности и переживания не заслуживают уважения? Если в памяти всплывают конкретные кандидатуры, то попробуйте оценить их поведение по отношению к вам, ответив на следующие вопросы:
Если вы ответили «да» хотя бы на половину этих вопросов, вам стоит задуматься, не попали ли вы в дисфункциональные отношения с абьюзером.
Часто мы задаемся вопросом: как же так, почему кто-то может позволить себе подобное поведение? Что не так с этими людьми? Чем они отличаются от тех, кто никогда так не поступает?
Отличий достаточно много — в том числе, в психологическом профиле таких людей. У них, как правило, возникают большие сложности с переживанием эмпатии — того чувства, которое помогает нам понять, что находящийся рядом человек испытывает эмоциональные страдания. Также у них могут быть ярко выражены эгоизм, агрессивность, склонность добиваться своего любыми путями, пренебрежение чужими интересами, неумение признавать свою вину и ошибки и неумение создавать прочные отношения с окружающими.
Абьюз в общении между людьми может принимать следующие формы:
Иными словами, если ваш партнер/коллега/друг склонен часто усматривать в ваших словах или поступках причины, побуждающие его почувствовать себя уязвленным или обиженным (при условии, что ничего подобного вы даже не подразумевали), после чего может начать агрессивно высказываться в ваш адрес с целью заставить почувствовать себя виноватым, либо перестает с вами разговаривать, уходит и не откликается на ваши попытки поговорить и обсудить произошедшее, а вы все это время обижены, места себе не находите, думая о том, что что-то сделали не так и вся проблема в вас, пытаетесь всячески задобрить и помириться, идя на любые компромиссы и поступаясь своими интересами, и только тогда заслуживаете, наконец, его/ее снисхождения, — то вы столкнулись с одним из самых распространенных сценариев эмоционального насилия.
Какие еще бывают сценарии
Например, партнер/коллега/друг совершенно не принимает отказов в том, чего ожидает от вас — будь то деньги, некое одолжение или принятие его мнения как единственно правильного. В случае ваших робких попыток все-таки найти компромисс, вы столкнетесь с градом гневных обвинений или презрительных взглядов с его/ее стороны. Либо вы можете получить запрос на помощь, но вместо благодарности в ответ столкнетесь с обвинениями в черствости, неотзывчивости или эгоизме, так как человеку не понравился «тон вашего ответа».
Сценариев может быть масса, но итог общения с абьюзером всегда один — вы чувствуете себя никчемным, глупым эгоистом и всеми силами стремитесь поскорее выйти из этого неприятного взаимодействия, обещая себе никогда больше не допускать такого чудовищного обращения.
Как противостоять абьюзеру
Столкновение с подобными людьми болезненно, и выйти из такого общения невредимым крайне сложно. Но можно минимизировать урон. Вот несколько простых правил, позволяющих отрегулировать коммуникацию с эмоциональным абьюзером.
Правило 1. Не обвинять себя
В том что у вас такие трудные отношения с этим человеком, вы совершенно не виноваты, как бы красочно он ни пытался доказать вам обратное. Вы не должны брать на себя ответственность за его обиды, вспышки гнева, длительное молчание в ваш адрес. Вспомните о тех людях, с которыми у вас вполне нормальные отношения — ведь вы умеете находить компромиссы, идти навстречу, помогать, получая при этом положительный отклик. Абьюзер же совершенно не стремится соблюдать правила вежливости и не склонен вести себя так, чтобы с ним можно было конструктивно разрешать разногласия. А почему он этого не делает? Потому что, на самом деле, ему не нужны нормальные, работающие отношения — ему нужно подчинение и возможность использовать ваши ресурсы, ничего не давая взамен. Именно поэтому стоит несколько раз подумать, прежде чем продолжать общение с этим человеком.
Правило 2. Отрегулировать собственные ожидания от взаимодействия с абьюзером
Если вы ждете от такого человека доброго отношения, уважения к вашим потребностям и искренних извинений за сделанную им ошибку, вы неизбежно сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания не оправдываются. И, увы, не оправдаются никогда. Поэтому лучше всего отрегулировать свои запросы — зная, что вы общаетесь с абьюзером, не надеяться на лучшее, а рассчитывать на худшее. Так хотя бы не будет больно от несбывшихся надежд.
Правило 3. Не надеяться, что такой человек когда-либо изменится
«Оставь надежду всяк сюда входящий», как, согласно Данте, написано на вратах ада: ни вы, ни кто-то другой не могут кардинально изменить поведение абьюзера.
Правило 4. Установить четкие границы во взаимодействии
Наилучший вариант — прекратить всякое общение с такими людьми. Но ведь часто абьюзерами выступают родители или другие родственники, разорвать контакт с которыми очень сложно. Поэтому максимально ориентируйтесь на свои жизненные цели, научитесь говорить «нет», когда вас пытаются использовать неконструктивным образом, и всегда четко напоминайте абьюзеру, что его поведение для вас неприемлемо. Так он, по крайней мере, будет поставлен перед фактом, что вы не собираетесь молча терпеть его манипуляции и готовы за себя постоять.
Правило 5. Максимально бережно отнестись к себе после контакта с абьюзером
Что делать, если ты — абьюзер? И меняется ли абьюзер?
Если, отвечая на вопросы из чек-листа выше, вы ненароком узнали себя — открытие малоприятное. Но поздравляю вас: похоже, не все потеряно. Осознать, что вам свойственно такое поведение — уже большой шаг к тому, чтобы научиться действовать по-другому. Выйти из абьюзивных стратегий непросто — прежде всего потому, что абьюзеры, как правило, ни за что не признают, что они таковыми являются. Еще бы: ведь тогда придется отказаться от столь эффективных способов влияния на окружающих.
И все же бывают ситуации, в которых даже самые закостенелые абьюзеры в значимых для себя ситуациях получают последнее предупреждение: «если не изменишься, тебя в моей жизни не будет». И здесь приходится выбирать — либо терять что-то важное, либо пытаться работать над собой. В случае выбора второго пути такому человеку необходима профессиональная психотерапевтическая помощь.Только в этом случае возможно изменения в поведении.
Где найти поддержку
Если сразу выйти из порочного круга взаимодействия с абьюзером не получается, а эмоциональные ресурсы уже на пределе, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к психологу. В экстренных случаях звоните на линии помощи или обратитесь в профильный кризисный центр — например, «Насилию.нет» или «Ты не одна». Помните, что самая большая ценность — это ваша жизнь, как бы кто ни пытался убедить вас в обратном.
Психологический абьюзер: кто это, как его распознать и можно ли исправить
Что такое психологический абьюз: примеры
В психологии абьюз — это модель поведения, которая подразумевает демонстрацию власти, контроль одного человеком над другим.
Абьюзером называют человека, который злоупотребляет доверием, применяет все возможные методы для сохранения контроля над чужим поведением, мыслями и чувствами.
Примеры психологического насилия:
Цикл абьюзивных отношений
Психологический абьюз не разовое явление. Если ваш партнер однажды сорвался и начал кричать, то не стоит сразу же искать семейного психолога. Скорее всего, с такой проблемой легко справиться самостоятельно. Но если неприятные ситуации повторяются вновь и вновь, без помощи психолога не обойтись.
Если вы узнали описанные ниже фазы психологического абьюза в отношениях, обязательно запишитесь на консультацию. Лучше услышать от психотерапевта, что вы преувеличиваете проблему, чем углубляться в нездоровые взаимоотношения.
Можно ориентироваться на следующие фазы.
Мелкие конфликты, нарастание напряжения. Абьюзер допускает эмоциональные выпады в сторону жертвы, создает конфликты на ровном месте. Атмосфера между партнерами гнетущая. Жертва боится обострения ситуации, поэтому старается быть послушной, даже игнорируя собственные интересы.
Обострение конфликта. Накапливающаяся напряженность не исчезает, а перерастает в реальные физические или сексуальные посягательства. Абьюзер прибегает к открытым оскорблениям. Фаза может длиться как несколько минут, так и несколько дней. Именно на этом этапе наносится наибольший урон самооценке, психологическому состоянию жертвы.
Примирение. Как только жертва доходит до крайней точки, объявляет о разрыве отношений, абьюзер раскаивается, демонстрирует любовь, внимание. Если обещания измениться принимаются, далее следует этап «затишья», после чего опять начинаются мелкие конфликты.
Абьюзивные отношения сложно идентифицировать самостоятельно, особенно если нет фактов физического насилия. Если сомневаетесь, проконсультируйтесь с психологом. Найти специалиста можно на нашем сайте.
10 признаков того, что ваш партнер психологический абьюзер
«Довести» жертву без применения физического насилия очень сложно. Психологические абьюзеры — обычно высокоинтеллектуальные люди, которые неплохо разбираются в чужих эмоциях и чувствах.
Всемирно известный специалист по семейным отношениями Джон Готтман выделил 10 признаков того, что человек является абьюзером.
1. Склонность к тотальному контролю.
Вначале партнер старается активно участвовать в социальной жизни, знакомится с родственниками, друзьями. Со временем абьюзер захочет получить доступ к личной переписке, распорядку дня. На «кульминационном» этапе жертва теряет свободу делать собственный выбор. О любых действиях приходится отчитываться, а неповиновение приводит к обострению конфликтов.
2. Переход на крики.
Это нормально, если партнеры иногда повышают голос при общении друг с другом. Но если каждое разногласие завершается криками, то стоит задуматься. Разговор на повышенных тонах не будет продуктивным. А правым по умолчанию остается тот, кто громче кричит.
3. Выражение презрения.
Здоровые отношения базируются на том, что партнеры уважают друг друга. Но если в ответ на выражение чувств вы слышите сарказм, высокомерные замечания, то стоит задуматься. Важно, чтобы обе стороны могли открыто и честно разговаривать друг с другом, не опасаясь презрения, неодобрения.
В качестве угрозы нужно расценивать не только обещания физической расправы. Любые агрессивные заявления, построенные по формуле «если ты…то я…» имеют одно и то же намерение: загнать жертву в угол, не дать ей уйти.
5. Наказание молчанием.
Если после любого предложения обсудить возникшие проблемы, партнер «включает игнор», то это считается одной из форм психологического абьюза. Взрослые люди не боятся обсуждать даже самые сложные ситуации. «Игра в молчанку» призвана морально подавить жертву.
Слишком частые обвинения: повод задуматься о сути отношений.
Форма психологической манипуляции, суть которой заключается в том, чтобы убедить жертву начать сомневаться в своих воспоминаниях, суждениях и здравомыслии.
Например, вы четко помните, как супруг вырвал телефон из рук, начал проверять мессенджеры. Но когда вы пытаетесь обсудить сложившуюся ситуацию через несколько дней, партнер говорит: «Ты всё выдумываешь. Я помню, что ты сама дала мне телефон, чтобы я помог тебе с настройками».
Если высказываемые опасения, предположения и воспоминания часто отвергаются партнером как «ложные», «глупые» или «выдуманные», то, скорее всего, рядом с вами типичный газлайтер.
8. Желание изолировать (защитить) от социума.
Абюзер очень боится потерять свою жертву. Поэтому старается минимизировать контакты партнера с окружающим миром. В ход идут любые методы: от открытого вранья: «Твоя подруга проявляла ко мне сексуальный интерес. Ты хочешь продолжать с ней общаться?». До притворного желания терпеть во имя общего блага: «Твоя мама против наших отношений, но я готов на все ради любви».
Постепенно жертвы начинают верить, что все завидуют их отношениям, желают разрушить созданное счастье. Как результат, в критические моменты им просто не к кому обратиться за помощью.
Пострадавшие от абьюза часто впадают в депрессию — вот несколько советов, как им помочь.
9. Перепады настроения.
Изменение настроения в ответ на реальные триггеры — вполне естественная ситуация. Но если изменения настроения затрагивают партнера, то это плохой знак. Абьюзеры часто преувеличено реагируют на любой проступок жертвы, а после вспышки агрессии демонстрируют необычайно сильную любовь, привязанность.
10. Чрезмерная опека.
Взрослые независимые люди могут сами позаботиться о себе. Если отказ на замаскированные предложения о помощи завершается всплеском негативных эмоций, то перед вами «начинающий» абьюзер.
Не стоит думать, что здоровые отношения полностью избавлены от разногласий, «громких» конфликтов. Разница в том, как партнеры поступают в спорных ситуациях.
Психологически здоровые люди рассматривают разногласия как тему для обсуждения, поиск точек соприкосновения. А вот отношениям, которые развиваются по парадигме «палач-жертва», нужна постоянная подпитка.
Как выйти из абьюзивных отношений
Первый, и самый сложный шаг — признать проблему. Для этого можно попробовать сравнить свои отношения с отношениями пары, которая кажется идеальной.
Важно взять за ориентир не героев фильмов или книг, а реальных знакомых людей со всеми недостатками. Пообщайтесь со своим «образцом», узнайте о возникающих проблемах и методах их решения. Если различия кардинальны, то задумайтесь о следующем шаге.
В редких случаях абьюзер сам признает проблему и захочет научиться новым, здоровым отношениям. Тогда стоит записаться к психологу на парную консультацию.
Но гораздо чаще абьюзер переходит к обвинениям, крикам. В таком случае принимать решение о дальнейшей судьбе отношений (терпеть и смириться или освободиться) приходится жертве. Сделать это сложно, но возможно.
Скорее всего, понадобится целый курс психотерапии, направленный на повышение самооценки, обучение выстраиванию личных границ. На то, чтобы осознать, приносят ли отношения больше боли или счастья, может уйти не один месяц.
Но для самозащиты можно использовать простой прием. Как только вы чувствуете, что ваши границы нарушены, просто встаньте и выйдите из комнаты. Не нужно оправдываться, взывать к логике или доказывать свою правоту: просто физически отстранитесь от неприятной ситуации.
Люди, которые смогли выйти из абьюзивных отношений, обычно становятся психологически устойчивыми и даже начинают помогать другим жертвам.
Абьюз и абьюзеры: как распознать?
Что такое абьюзивные отношения, можно ли из них выйти самостоятельно и что делать, если абьюзер – вы сами? Выясняем со специалистами-психологами.
Что такое абьюз? Кто такой абьюзер?
Ольга Василиадис: Абьюз (от англ. to abuse — оскорблять, жестоко обращаться) — насильственные действия любого характера по отношению к другому человеку. Абьюзер — человек, их совершающий.
Юлия Табакарь: Многие даже не подозревают, что подвергаются насилию. Например, в семейной паре муж работает, жена – в декрете с ребенком. Мужчина контролирует бюджет. Чтобы купить нижнее белье, жена должна просить у него деньги, и когда она сделает покупку, он непременно проверит чек. Эта ситуация воспринимается женщиной как «пример мужской жадности». Но при ближайшем рассмотрении оказывается, что супруг единолично распоряжается бюджетом, ему нужны аргументы для любых трат. Если они покажутся неубедительными, супруга не получит денег. Это экономический абьюз.
То есть, если один человек в паре не согласен с тратами другого — это абьюз?
Юлия Табакарь: Не обязательно. И даже если вы с кем-то повздорили (или человек на вас накричал), это еще не означает, что вы имеете дело с абьюзером.
У абьюза другие признаки.
Во-первых, у абьюзера всегда есть власть над жертвой. Они не равны по какому-то фактору: социально, финансово, по силе характера. Если люди находятся на равных, ссора — это просто конфликт.
Во-вторых, абьюз подразумевает систематическое воздействие. Единичная вспышка ревности или гнева в семье, разовый скандал по любому поводу, от финансов до распределения ролей — это просто скандал. Выволочка в кабинете начальника за сорванный дедлайн — это просто выволочка. Но если начальник постоянно держит сотрудников в страхе, с порога начинает недовольно отмечать, что сделано неправильно, позволяет себе издеваться над людьми, унижать — это уже ситуация абьюза.
Значит, абьюзер – это не только муж-тиран?
Ольга Аристова: Не только. Отношения абьюзера и жертвы могут возникать и между коллегами, родителями, друзьями.
Но это чаще мужчина, да?
Наталья Ошемкова: Чаще — да. Просто исторически сложилось, что у мужчины изначально больше власти. Злоупотреблять ею или нет – это уже выбор.
Ольга Василиадис: Женщины тоже бывают абьюзерами. Женские методы: гиперконтроль, манипуляции, шантаж, оскорбления. Случается и применение физической силы: пощечины, драки.
А что насчет работы? Можно как-то распознать абьюзера-начальника на начальном этапе?
Ольга Аристова: На собеседовании это сделать бывает сложно. Истинное лицо начальника открывается в процессе работы.
Юлия Табакарь: Абьюзеры любят размытые границы. Во время испытательного срока обратите внимание, как соблюдаются договоренности – не «навешивают» ли на вас дополнительные обязанности, о которых изначально речь не шла. В некоторых компаниях «принято» задерживаться на работе – на тех, кто уходит вовремя, начальник может смотреть косо. Это тоже нарушение границ. Как и звонки в выходные.
И помните, что лучший фундамент для абьюза – власть. Так что не рассказывайте «с порога» о своих неблагоприятных финансовых обстоятельствах, кредитах, ипотеке, съемной квартире и т. п., не показывайте свою зависимость от этой работы.
А еще стоит обратить внимание, как долго работают в вашем отделе люди. В компаниях с большой текучкой обычно не все гладко. По возможности найдите человека, который ушел с вашей должности, и расспросите о причинах ухода. Если он будет настроен на разговор, вы можете немало узнать и сделать свои выводы.
Почему абьюзер себя так ведет?
Наталья Ошемкова: Потому что может. По какой-то причине человек разрешил себе это делать. Эти причины могут быть разными: социальные установки, неумение управлять собственными эмоциями, лично перенесённый опыт насилия.
Юлия Табакарь: Но со стороны жертвы большая ошибка — оправдывать абьюзера его тяжелым прошлым. Да, это может быть причиной, но не оправданием.
Какие есть виды абьюза?
Зачастую эти виды сочетаются между собой, добавляет Наталья Ошемкова.
Абьюзер и газлайтер – это одно и то же?
Ольга Василиадис: Газлайтинг — один из видов психологического насилия. Свое название он получил благодаря пьесе «Газовый свет» (Gas Light, 1938) Патрика Гамильтона. По ней в 1944 году был снят фильм с Ингрид Бергман. По сюжету, муж в своих целях убеждает героиню, что она сходит с ума. Прячет вещи, меняет уровень освещения и при этом старается изолировать ее от других людей, чтобы лишить возможности обсудить ситуацию. Собственно, это и есть суть газлайтинга.
Наталья Ошемкова: Газлайтинг — распространенный прием абьюзеров, который помогает установить контроль над жертвой. Чтобы добиться своего, абьюзер стремится запутать жертву, исказить информацию, заставить сомневаться в своих воспоминаниях и, как следствие, в собственной адекватности. Например, абьюзер отрицает примеры из прошлого, которые человек хорошо помнит («не было такого, ты что-то путаешь»). Или реакция жертвы на ситуации оценивается как неадекватная, чрезмерная: «Ну что ты кричишь, я же просто пошутил».
Почему жертва не уходит от абьюзера сразу же? Понятно же: ударил — надо бежать!
Юлия Табакарь: А еще потому, что начало отношений с абьюзером обычно безоблачное. У вас будет ощущение, что вы нашли совершенного партнера/друга. Он будет вас идеализировать: «ты не такая, как все», «ты выше этого, сильнее, талантливее», «другие тебе в подметки не годятся». Он станет форсировать события — сразу заявит, что нашел родственную душу, предложит жить вместе и завести детей. Будет звонить вам миллион раз в день, потому что жить без вас не может. Ревновать к друзьям, семье, работе. Фактически навязывать помощь — потому что такая богиня, как вы, не должна напрягаться. Уверять, что у идеальной пары не может быть друг от друга секретов. Но все это — ранние звоночки, которые стоит распознавать.
Разве? Выглядит как идеальные отношения из романтических книжек.
Юлия Табакарь: Дело в том, что все эти действия имеют под собой одну цель — получить жертву в свое полное распоряжение. Навязывание помощи — это инфантилизация, подчеркивание ее неспособности справляться с ситуацией, чтобы потом самому принимать все решения. Ревность ко всему, что не связано с абьюзером — ограничение круга общения. Проверка сообщений, местоположения — гиперконтроль.
И что же отличает сказочную любовь от абьюза?
Наталья Ошемкова: Во-первых, как уже было сказано, проявления контроля. Желание отслеживать местоположение, контакты, одежду, траты, переписки подаётся как забота. Однако если это настоящая забота, от неё можно отказаться. Но если человек жёстко настаивает (даже на приятной вещи — например, заплатить за вас в ресторане), это не очень хороший знак.
Во-вторых, ваши ощущения. Прислушайтесь к себе. Надо насторожиться, если: вы боитесь сказать что-то не то, ожидаете острой реакции и пытаетесь избежать контакта, постоянно перепроверяете себя, не уверены в своих чувствах и даже в собственной памяти, постоянно подозреваете себя в чересчур сильных реакциях, начинаете врать окружающим, скрывая какие-то подробности взаимодействия с партнером, постоянно извиняетесь и чувствуете, что вы недостаточно хороши, а также в целом ощущаете подавленность.
Ольга Василиадис: У любого абьюза есть цикл, четыре основных ступени. Первое — напряжение: абьюзер накапливает свой негативный потенциал, сдерживается, даже когда ему что-то не нравится. Но становится все более отстраненным, раздражительным. Вторая — всплеск насилия, вербального или физического. Третья — примирение. Напряжение спало. Абьюзер обвиняет жертву в том, что сорвался, указывает на причины. Но он полон раскаяния, и жертва соглашается с его доводами, чтобы не вызвать нового конфликта. Четвертая — медовый месяц, примирение. Абьюзер всячески пытается загладить вину, становится заботливым, внимательным, идеальным — как в самом начале отношений. Именно ради этого этапа жертва терпит предыдущие.
Как еще можно распознать абьюзера?
Юлия Табакарь: Он вас идеализирует, стремится резко сократить дистанцию (потому что контролировать человека проще на одной территории), систематически нарушает ваши границы, подавая это как заботу («Тебе лучше подстричься, твоя прическа выглядит, как из 90-х», «Приличные женщины носят юбки подлиннее», «В моей семье доверие, а потому мы должны знать пароли друг друга»).
Ольга Аристова: Он будет пытаться вас изменить без особого повода. Ему не нужно, чтобы вы стали лучше. Ему важно, чтобы вы подчинялись, не споря. Важно стереть вашу личность. Он может шутить по поводу вашей внешности, зарплаты, увлечений. Сравнивать вас с более успешными людьми, придумывать неприятные и обидные прозвища, пытаться задеть за больное. Придумывать неприятные обидные прозвища. Еще недавно все было идеально, а теперь вам кажется, что он постоянно вами недоволен. Он больше не радуется вашим успехам, что-то недоговаривает, но от вас требует полной откровенности. Запрещает говорить слово «нет» (иначе — скандал), хотя сам без проблем вам отказывает. Ссоры с ним напоминают театральные постановки с шумом, рыданием, хлопаньем дверьми. При этом он внушает вам чувство вины: это вы его все время провоцируете. Он ненавидит ваших друзей и родных. Изменяет вам и часто этого не скрывает. Уходит от обсуждения проблем. Но поскольку еще недавно все было идеально, вам кажется, что это просто сложный период. Зря: скоро будет еще хуже.
Так, значит, надо уходить!
Ольга Аристова: Даже если получится уйти, это не всегда решение проблемы. Абьюзивные отношения — созависимые. Человек уходит из одних отношений, чтобы найти другие такие же, потому что не знает, как может быть по-другому. Эти проблемы закладываются в возрасте от 0 до 9 месяцев, когда ребенку физически необходим контакт с родителями (его так и называют — период созависимости). От кого-то из родителей ребенок этого контакта не получал. И если человек это не проработал, он будет искать такое слияние, созависимость во взрослых отношениях.
То есть уйти из таких отношений нереально?
Наталья Ошемкова: Реально. Но понадобится план побега и помощь извне. Можно обратиться в центры помощи пострадавшим от насилия (Насилию.нет, центр «Сёстры», центр «Китеж») — там не только помогут найти укрытие, но и окажут психологическую поддержку.
А что делать, если абьюзер — родитель? От него так просто не убежать.
А если человек понял, что абьюзер – это он сам, что делать?
Юлия Табакарь: Осознание проблемы очень важно. Это означает, что абьюзер готов взять на себя ответственность за свое поведение, за ситуацию в семье, в отношениях. Однако осознать – не значит сделать. Старые паттерны поведения будут давать о себе знать. Мой совет — обратиться к психотерапевту.
Наталья Ошемкова: Есть организации, которые нацелены именно на работу с агрессорами, например, центр «Альтернатива».
Личный опыт
Оля Третьякова: У меня была начальница — настоящий абьюзер. Правда, тогда это явление еще так не называлось. То есть абьюз был, но он назывался «ну ты, наверное, сама была виновата».
У меня всё было как по учебнику. Десять лет назад я пришла в глянцевый журнал устраиваться главным редактором. Будущая начальница меня наняла через три минуты после начала собеседования. После этого мы еще проговорили часа два, поражаясь, как это два человека могут мыслить настолько похоже, и где мы обе были раньше.
Первый месяц был медовым. Она устроила мне кабинет напротив своего, чтоб мы в любой момент могли обмениваться идеями. А от моих предложений по редизайну журнала была в таком восторге, что всякий раз созывала коллег — послушать, что и как я рассказываю.
Я набрала команду, выстроила работу редакции, подготовила презентацию на двух языках и даже съездила с ней в другую страну — журнал был лицензионным, и начальница хотела мной похвастаться перед головным офисом. Который тоже от всего был в восхищении. Как здорово, говорили мне иностранцы, вы явно гораздо лучше, чем предыдущие семь главных редакторов!
Тут бы и насторожиться, но опыта такого прежде не было.
А потом вдруг всё прекратилось в один в день. Все мои идеи стали ужасны, дизайн плох, команда во главе со мной — бездарна. Теперь начальница собирала своих сотрудников, чтобы показать меня как пример вопиющего непрофессионализма. «Кто вообще принял ее на работу?!» — поражалась она.
Зрители скучали — как я уже узнала, новый главред в этом издании появлялся каждые пару месяцев.
Наверное, предполагалось, что я начину работать еще старательней, чтобы доказать, что чего-то стою. Но я положила заявление об увольнении на стол.
На следующий день издательский дом снова повернулся ко мне солнечной стороной. Я опять стала не просто умна — гениальна. «Какие же у тебя потрясающие идеи, Оля! А какое воплощение!» — говорила начальница, глядя в документ, который буквально разбомбила накануне.
Но узнав, что уходить я решилась всерьез, снова сказала, что моя работа никуда не годится.
После меня на этом месте работали еще человек пять, пока бывшая начальница не решила стать главным редактором сама. А еще через месяц журнал закрылся.
Думаете, это конец истории? Нет. Через пару месяцев после моего ухода она позвонила мне, чтобы выяснить, как дела. Я ответила, что дела идут — я устроилась на другую работу, в кино, и всем очень довольна.
«Ну мне-то можешь не врать, — устало сказала мне бывшая начальница. — Небось сидишь одна, без денег. Плачешь… Так и быть, возвращайся! Возьму тебя замом в один журнал».
Я поблагодарила ее за высокое доверие и положила трубку.
Если честно, я давно уже об этом не вспоминала. Ну было — и было. Но недавно мне снова от нее позвонили. Хотели узнать: может, я наконец одумалась?