Как сделать камбэк эволюция
Лайфхак по камбэкам
Судя по сегодняшей френдленте, у трех моих френдесс и одного френда намечаются камбэки бывших.
Задачи к постам о камбэках все четверо решали правильно, а как доходит дело до собственной ситуации. сами понимаете. Взгляд изнутри обычно лишен логики, но насыщен противоречивыми эмоциями.
Кстати, в конце лета и осенью камбэки происходят чаще всего. Поэтому давайте вспоминать, что это такое, почему это происходит и, следовательно, как нужно себя вести. Вдруг и вам пригодится.
Прежде всего, какова цель камбэка?
Люди расстались, но у них остались сомнения, вопросы, иногда осталось желание все переиграть и исправить.
Эмоции мешают поставить точку и развивать какую-то новую историю, поэтому оба человека тянутся друг к другу. Нередко минус не прочь начать все заново, а плюс чаще всего хочет просто прояснить некоторые моменты и успокоиться.
Хотя цель у обоих вроде бы одна, на самом деле им нужно разное.
Плюс хочет освободиться от тягостного чувства, что он зря ушел, ему хочется обеспечить себе спокойный уход и вернуть чувство уверенности.
Минус хочет либо чтобы плюс вернулся, либо чтобы он пожалел, что ушел, и попытался вернуться, а он бы, минус, его отшил и таким образом вернул себе чувство контроля над своей жизнью.
Многие так стесняются второго намерения, так стыдятся самолюбивых амбиций, что изо всех сил начинают «отпускать» плюса. Они говорят, что пусть идет, пусть будет счастлив, пусть будет свободен, надо ему помочь освободиться и уверенно уйти, и так далее. Пусть идет, конечно. Если сможет. Но это не ваше дело, вы должны позаботиться о себе. Вы в более слабой позиции, не хорохорьтесь.
Но вернемся к началу камбэка. Камбэк начинается тогда, когда решительно ушедший плюс ищет контакта, чтобы «поговорить».
Как правильно поступать с этим теплом и ностальгией?
Большинство минусов при таком камбэке (а камбэк начинается у всех, кто не стал гоняться за ушедшим и долбать, а просто отпустил) пускаются в разборки, гордые тем, что плюс встал немного в нижнюю позицию, перестал отбрыкиваться и САМ хочет говорить. Они начинают обильно рассуждать о том, что их мучило в отношениях, объяснять какие-то свои поступки, обвинять плюса или наоборот подхваливать, стараясь показать ему, что да-да, он прав, все могло быть лучше.
Поговорив с минусом какое-то время в таком вот «дружеском» ключе, ушедший плюс приходит к выводу, что ушел он правильно. Да, жаль, но другого выхода не было. После разговора он возвращается эмоционально и мысленно в тот самый период, когда ему хотелось уйти, когда обстановка давила на него, когда не было в отношениях ничего увлекательного и легкость была полностью утрачена. Оказавшись в этом состоянии, плюс укрепляется в своем уходе. Ну и сообщает об этом. А минус остается с разинутым ртом. Он ведь только думал, что ему уже ничего не надо, а сам понадеялся, что плюс передумал и хочет вернуться. Начинаются слезы и проклятия: зачем он только дергал меня? Вы не звонок, чтобы вас дергать. Не дергайтесь. Не давайте вас дергать.
Одним словом, пусть он (она) переживает. Посмотрите, куда переживания его приведут. Если он ставит лайки и пишет приветливые комментарии под вашими заметками в соцсетях (инфы личной там должно быть минимум или ноль, помните), не реагируйте. Многие думают: ну я же даже незнакомым отвечаю, почему не отвечать этому. Да потому, что он не незнакомый, а бросивший вас человек. Он вас не то что обидел по злой воле, но откровенно вами пренебрег, по сути попросил отвязаться, вербально или невербально попросил. Так вот и отвяжитесь.
Когда начинают поступать откровенные предложения поговорить, можно ничего не отвечать, пока они формулируются риторически. «Привет? Как ты? Может быть поговорим?» Нет, вам лично говорить уже не о чем. Он ушел и вам надо освободиться от него, верно? Вы же не хотите переместиться во френдзону? Через пару лет, не раньше, если ваша жизнь будет наполнена другой любовью, взаимной и яркой. Иначе такая дружба будет держать вас под плинтусом.
Если бывший плюс формулирует просьбу более четко, инициативно (это он хочет поговорить, а не вам надо поговорить) или подлавливает вас около дома, так, что и не сбежать (цирк не нужно устраивать, конечно, надо иметь чувство меры), спросите его, о чем он хочет говорить. Если формулировка туманна, скажите, что нет желания поговорить об этом. Если же он настаивает, дайте ему возможность сказать, но сохраняйте молчание. Не отвечайте на вопросы (максимум «не знаю» и «я должна подумать» или «это все неожиданно, не могу дать ответ») и тем более не пускайтесь в монологи. Минимум слов должно быть у вас. К вам пришли, чтобы успокоиться и отвязаться от вас, помните. Не надо помогать. Пусть побудет привязанным. В этом случае его фигура в вашем поле перестает забирать у вас энергию, а начинает давать (фигура, а не он, это разные вещи).
Многие не понимают, а в каком случае можно попробовать начать отношения заново.
Не ранее, чем тогда, когда у плюса не будет сомнений, что он хочет, и он передаст вам эту уверенность.
Не нужно торопиться. Если у вас есть хотя бы одно сомнение, не надо ничего начинать. Вести переговоры можно (если плюс настаивает сойтись, а не просто бла-бла и воспоминания). Начнете отношения, если вам захочется начать и не будет страшно, а вдруг опять, а вдруг ненадолго. Пока есть такие сомнения, не надо, вы пока зависимы. Пусть побегает, потом отстанет. Это нормальный исход.
Расскажите про камбэки. Много раз запарывали все своей нетерпеливостью или жаждой иллюзий, признавайтесь?
Камбэк. Начало
Наиболее волшебным из эффектов поля, которые я описываю, для многих выглядит камбэк плюса.
Но очень мало кому удается ощутить полную силу этого эффекта, большинство видят лишь его начало. Начала обычно хватает, чтобы удивиться и восхититься, насколько «все идет по написанному», но, удивившись, большинство сливают все полученное и возвращаются на то место, с которого начался камбэк. К своему разбитому корыту, как все жадные и нетерпеливые люди.
Расскажу еще раз, на чем основан эффект камбэка, как правильно действовать и почему действовать можно только так.
Камбэк начинается почти в 100% случаев, если вы отпустили человека более-менее экологично (без оскорблений, не слишком унижаясь и не удерживая его угрозами сделать что-нибудь с собой или с ним). Если вы очень сильно достали его перед уходом, камбэк может и не начаться, потому что страх или отвращение к вам будут сильней, чем полевой откат.
Практически ни один ушедший плюс не удерживается от того, чтобы не написать вам после ухода через некоторое время (если вы отстали и молчите, но большинство минусов так и продолжают липнуть, заставляя плюса прятаться, поэтому никогда не видят никакого камбэка). Даже те плюсы, кто читали у меня про эффект камбэка, делают это, чтобы «очистить совесть» по крайней мере, сказать те слова, которые не успели сказать, поскольку были в раздражении и досаде. Негативные эмоции схлынули, давление исчезло, ваша значимость немного возросла. Нет ничего волшебного в этом, это закономерно.
Если самоуважения у вас кот наплакал, минус ваш был велик и его до сих пор закрывает корона, вам может показаться, что вся эта ерунда говорит о том, что «человек погорячился». Он ушел и теперь сожалеет, тоскует, мечтает вернуться, но не знает, как это сделать, чтобы сохранить свое лицо и не получить от вас жесткий отпор.
Посмотрите, какой парадокс. Бывший потому и пингует, что уверен, что вы помираете без него, и хочет немножко поддержать вашу рухнувшую самооценку. А ваша самооценка под большой короной сообщает вам, что он робко и неуверенно просится назад. И его несмелость связана с неуверенностью в вашей любви. Хотя все наоборот, он знает о вашей любви, потому и пингует сострадательно. Он милостыню подает вам, а вам кажется, что он просит у вас чего-то.
Удивительно ли, что такая корона, глупая и важная, бывает наказана? Если уж даже бросить вас мало, чтобы вы осознали свою ненужность этому человеку, то как же вам помочь? Только бросив еще раз и в более циничной форме. Это и происходит обычно.
Жадные минусы в ответ на пинги плюса начинают приветливо махать в ответ. Иди сюда, иди, я тебя жду, не бойся! Плюсы поступают двумя способами: либо исчезают, либо предлагают дружбу. Если активность минусов их пугает, они исчезают с горизонта, исчерпав небольшой запас жалости или ностальгии, которая на них накатила. Плюс пугается, что доставшая его история начнется заново. То есть большинство минусов, отвечающих на пинги, помогают плюсу стряхнуть с себя последние крошечные крючки, которые проклюнулись на дистанции. И ладно бы только это. Не дождавшись продолжения общения, большинство минусов, ответивших на пинги, начинают сами атаковать. Оно и не удивительно. Если вы побежали на пинги, значит самоуважения в вас ноль, а корона огромна. В такой ситуации состояние ваше крайне неустойчивое и вы уверены, что «ничего не теряете». Даже если будете унижаться и ползать в ногах, не теряете. Вы и правда ничего не теряете, кроме себя. А себя можете потерять почти подчистую. Настолько, что даже встать на ноги вам будет трудно.
Иногда плюсы формулируют предложение дружбы так нежно, что минусы в короне слышат что-то свое. Плюс говорит: «Я все еще люблю тебя как человека», а минус слышит «я жалею, что мы расстались, я чувствую сильное влечение», плюс говорит: «Я хотел бы помогать тебе и поддерживать», а минус слышит «я хочу вкладываться, чтобы вернуть наши отношения», плюс говорит: «Мне нужны твои советы», а минус слышит: «пожалуйста, не бросай меня, я пропаду!» хотя речь идет всего лишь о крошках под столом. Все дело в том, что вы под своей короной не видите, насколько вы низко пали, живя в дисбалансе, а плюс это видит, и ему неудобно за вас, ему неловко, ему стыдно, что вы так опустились, ему кажется, что он способствовал вашему падению, поэтому он изо всех сил хочет продемонстрировать, что все-таки немножко уважает вас, не презирает настолько, насколько мог бы. Поэтому он и хвалит вас, поэтому сообщает вам о своем к вам уважении. Но глупые минусы в короне слышат, что их уговаривают не уходить, их удерживают в отношениях, хотя об отношениях речи не идет.
Все это дорого обходится, конечно. Дружить с вами плюс на практике не хочет. Как можно дружить с тем, кого тебе так жалко и за кого тебе так стыдно? Он искренне пытается дружить, но вы кажетесь ему таким унылым и липким, что он начинает пятиться и ускользать. В каждой вашей фразе ему мерещится напоминание о ваших отношениях и просьба поговорить об этом, а лучше начать сначала. И скажем прямо, все так и есть. Вы думаете об отношениях и надеетесь на продолжение, вы ждете, что вас позовут в постель. Возможно, последнее будет. Но это еще одна жалкая крошка, которую вам кинет плюс, заметив ваше желание, взамен на остатки вашего самоуважения. И сам тоже потеряет остатки уважения к вам.
Не удивляйтесь жестокости и цинизму тех, перед кем вы унижаетесь. Они видят, что никаких намеков вы не понимаете, самоуважения у вас отсутствует, а значит надо доносить до вас свое отношение грубей, как глухому человеку приходится орать на ухо, чтобы он услышал. Чем больше крошек вы собираете, тем хуже к вам относятся и бесцеремонней с вами обращаются. Это естественный процесс и здоровый. Как иначе люди вспоминали бы о самоуважении, если бы их унижения положительно подкреплялись бы и вызывали любовь окружающих? Это логически и физически невозможно, чтобы человек терял себя, а в глазах другого рос. Он уменьшается и в своих глазах и в собственных. И превращается в ничтожество.
И любой плюс, которому минус не отвечает на пинги, испытывает желание поговорить с ним. Это происходит почти непременно, это закономерный и естественный процесс. Вы проявляете самоуважение, ваша значимость поднимается до той, когда плюсу хочется обсудить, что именно между вами произошло, почему так вышло, ему хочется объяснить свои прежние поступки, возможно грубые и эгоистичные, он испытывает желание дружить с вами (реальное желание, а не то, что было в самом начале, «дружба» как милостыня вам, чтобы вы не слишком мучились без него).
По большому счету в этих объяснялках нет ничего нового. Чуть более теплая интерпретация того же самого. Сожалею, что так вышло, но не жалею, что ушел. Скучаю и думаю, но менять ничего не хочу, просто ностальгия. Готов быть полезен тебе как друг, хотя отношений с тобой не хочу.
На постпинговой стадии ломается большинство камбэков. Минус соглашается общаться, ему кажется, что иначе он утратит шанс на отношения, плюс просто решит, что ему ничего не нужно. Но секрет в том, что плюсу и надо показать, что дружбы вам не нужно. Кроме дружбы он ничего не предлагает. А дружба вам невыгодна, да и унизительна в вашем положении. Даже если, немного успокоившись, вы считаете, что хотели бы просто дружить, не рассчитывая на большее, это временные иллюзии. Самоуважение ваше сдуется, как только вы начнете общаться плотней. После эйфории первого дня, когда радостный плюс, довольный, что ему удалось повернуть вас лицом, обычно много и тепло общается, он начнет исчезать и постепенно дистанцироваться. Он будет дистанцироваться каждый раз, когда вы будете нуждаться в его теплоте, а нуждаться вы будете, поскольку нацепляете сотню крючков как репейник, ползая в этих кустах, следя за подтекстом его речей и ожидая каких-то признаний.
Отвечать надо лишь тогда, когда вам делают достойное предложение. Достойное и прямое, а не то что вы додумали между строк сами. В случае достойного и прямого предложения надо сказать, что вы подумаете. Это очень важно, поскольку если вы тут же говорите «да», это означает, что вы сидели и ждали, не занимались своей жизнью, оставались в подвешенном состоянии, с просительно раскрытым клювом. Это привлекательный образ, вы думаете? Так что вы обязаны подумать, если вы себя уважаете и нашли себя не на помойке.
А дальше начинается самая сложная стадия камбэка и самая интересная. На стадии, когда плюс делает серьезное предложение начать все сначала, большинство минусов совершенно теряются. А потерявшись, они теряют и возвращенную (за счет самоуважения) энергию и значимость в глазах плюса. Именно поэтому в народе живо убеждение, что начинать сначала не стоит, ничего хорошего не будет. Бывает и хорошее, конечно, и не потому что «плюс осознал», а потому что минус вырастил самоуважение и теперь стал способен развивать отношения в балансе. Не будет у вас достаточного самоуважения, будете сливать себя другому, обязательно, в минус будете уходить и сливать. Это физический закон психологического поля.
Позже напишу про конец камбэка. Про счастливый конец и как его получить.
А пока давайте поговорим про начало. Наверняка начальную стадию камбэка проходили многие. Бывало?
Камбэк в диалогах
Вот это две классные старые песни о камбэке плюса.
Рекомендую послушать перед тем как читать текст, на слух куда лучше воспринимается.
Проанализируйте, что происходит с СЗ героинь от первой до последней строчки и почему.
А потом про СЗ лирического героя.
Городские встречи, старый мотив,
Подмосковный вечер, спальный массив,
Ледяные горки, крики ребят, встретил тебя.
Снежные сугробы, с кедра орех
Мы стояли оба глядя наверх
Я в руке мял пачку от сигарет
«Здравствуй!» «Привет.»
Золоткой упала с неба звезда.
«Что, не загадала?» «Нет». «Ну, как всегда».
Ты меня, конечно, не извинишь.
А, может, всё с начала, ну что ты молчишь?
Золоткой упала с неба звезда.
«Что, не загадала?» «Нет». «Ну, как всегда».
Ты меня, конечно, не извинишь.
Ну что ты молчишь?
Спит снегирь нахально на проводах
«Как дела, нормально?» «Да, как всегда,
Дом семья работа.» «Деньги куём?
Сегодня что?» «Суббота». «Так, может, гульнём?»
Белые берёзы, зимний пикник
Ветер морозный за воротник
Ты, я и розы, ночь в январе, наедине.
Золоткой упала с неба звезда.
«Что, не загадала?» «Нет». «Ну, как всегда».
Ты меня, конечно, не извинишь
А, может, всё с начала, ну что ты молчишь?
Золоткой упала с неба звезда.
«Что, не загадала?» «Нет». «Ну, как всегда».
Ты меня, конечно, не извинишь
Ну что ты молчишь?
Свет луны печальный режет глаза
«Как-то всё случайно?» «Ну, как сказать.»
«Слушай, может завтра? Может на чай?»
«Нет, всё, прощай!»
Золоткой упала с неба звезда.
«Что, не загадала?» «Нет». «Ну, как всегда».
Ты меня, конечно, не извинишь
А, может, всё с начала, ну что ты молчишь?
Золоткой упала с неба звезда.
«Что, не загадала?» «Нет». «Ну, как всегда».
Ты меня, конечно, не извинишь
Ну что ты молчишь?
Привет! Сегодня дождь и скверно,
А мы не виделись, наверно, сто лет.
Тебе в метро? Скажи на милость,
А ты совсем не изменилась, нет-нет.
Привет! А жить ты будешь долго,
Я вспоминал тебя вот только в обед.
Прости, конечно же, нелепо
Кричать тебе на весь троллейбус «Привет!»
Привет! Дождливо этим летом,
А, впрочем, стоит ли об этом? Ведь нет…
Тогда о чем? О снах, о книгах?
И черт меня попутал крикнуть «Привет!»
Как жизнь? Не то, чтоб очень гладко,
Но, вобщем, знаешь, все в порядке, без бед.
Дела отлично, как обычно.
А с «личным»? Ну, вот только с «личным» — привет…
Привет! А дождь все не проходит,
А я с утра не по погоде одет.
Должно быть, я уже простужен,
Да Бог с ним! Слушай, мне твой нужен совет.
Эволюция о том, как вернуть бывшего
Подборка её статей об этом была опубликована несколько дней назад на рыбачке.
Возвращение бывшего назад в отношения Эволюция называет камбэком. Бросившего человека она при этом называет плюсом, а брошенного, который любил невзаимно плюса – минусом. Камбэк плюса, в свою очередь, она определяет как желание бросившего человека вернуться в отношения.
По мнению Эволюции, камбэк начинается почти во всех разошедшихся парах, но при условии, если минус отпустил плюса, желающего уйти, и отнёсся к этому его желанию с уважением. Нельзя пускаться в оскорбления, слишком унижаться и удерживать плюса угрозами сделать что-то с собой или с ним, если он хочет расстаться, а наоборот, нужно отстать и молчать – тогда камбэк может случиться с большой вероятностью. Однако, если минус слишком достал плюса перед уходом, то камбэк у плюса может так и не начаться из-за сильного страха или отвращения к минусу.
По мнению Горда, «когда мужчина уходит, бросает и оставляет тебя одну, то подсознательно ждет негативную реакцию. Которую вы ему даете, не управляя собой в сложной ситуации! Он ждет, что ты будешь страдать и страдает от этого сам! Да! Мужчина всегда страдает, когда уходит. Но это жалость к тебе! Он страдает из-за того, что сделал тебе больно. Он ждет, что ты будешь выяснять отношения. Он ждет, что ты будешь плакать, пытаться его вернуть, разбираться с его любовницей, кричать, что-то требовать. Писать какие-то идиотские статусы в Instaram или двусмысленные посты в контакте. В общем, сплошной негатив».
Поэтому всё вышеперечисленное лучше не делать, и в этом мнения, на мой взгляд, сходятся как у Горда, так и у Эволюции.
Почему бросивший человек всегда через какое-то время хочет вернуться к брошенному?
Как пишет Эволюция, это происходит потому, что значимость брошенного на дистанции всегда немного возрастает – он больше не давит на плюса, плюс чувствует себя свободно и может даже начать немного скучать. Однако основные чувства бывшего плюса по отношению к минусу в начале камбэка – это сострадание к нему, чувство вины, жалость и благодарность за любовь. Поэтому через некоторое время после своего ухода редкий плюс удерживается от того, чтобы не написать что-нибудь минусу.
По мнению Эволюции, главный баг плюсов в дисбалансе (когда один любит, а другой нет) – это их гиперответственность за минусов и присвоение их себе. Поэтому если минус резко возвращается в свои границы, это становится крючком для плюса. И чем больше плюс нарушал свои границы во время отношений с минусом, тем сложнее ему будет отвязаться от минуса, который в эти границы, наоборот, спрятался. Он все время будет думать о том, что это, даже если минус ему был уже не нужен совсем, а думая, он снова и снова будет возвращаться к этому мыслями.
Поэтому, если следовать советам Эволюции, идти на контакт с бывшим бросившим тебя плюсом следует не раньше, чем когда он сделает тебе какое-то серьёзное предложение: признается в любви, например, замуж позовёт или предложит начать всё заново с чистого листа. А во всех остальных случаях его нужно просто игнорить.
Таким образом, советы Эволюции и Егора Горда о том, как вернуть бывшего, во многом похожи. Оба автора пишут, что нужно отпустить уходящего без истерик и выяснения отношений, просто отстать от него и молчать. Однако Егор Горд не говорит, что делать и как вести себя, когда бывший всё же напишет, а Эволюция описывает подробную схему поведения в этом случае в нескольких своих статьях. В то же время Горд подчёркивает, как важно всё это время после расставания не сидеть сложа руки, а заниматься собой и развиваться, а Эволюция говорит об этом мало (хотя и она как-то, помню, писала где-то, что если тебя бросили, а ты развиваешься, камбэк начнётся со 100% вероятностью).
Если объединить советы Эволюции и Горда, то схема возвращения бывшего получится примерно следующей.
1. Отнестись к желанию плюса уйти с уважением, отпустить его без истерик, обвинений и выяснения отношений, не унижаться перед ним и не пытаться удержать.
2. После того, как он уйдёт – отстать и молчать, не писать и не звонить ему больше.
3. Развиваться и заниматься собой.
4. Если он напишет – ничего не отвечать, игнорить, на контакт не идти.
5. Соглашаться общаться только тогда, когда плюс сделает какое-то серьёзное предложение (либо когда он зажмёт минуса в углу или будет поджидать его возле подъезда, чтобы поговорить, но и тут Эволюция долго с ним болтать не рекомендует).
Хочу отметить, что мне несколько раз удавалось испытать вышеизложенное на себе. Все, кто однажды со мной расставался (а таких случаев было в жизни у меня уже немало), через некоторое время писали мне, причём даже тогда, когда у меня с ними не было никаких отношений. Правда, на этом у меня всё чаще всего и заканчивалось.
А к вам когда-нибудь возвращались бывшие? Сами возвращались к бывшим, которых бросили? Получалось ли успешно начать отношения заново с чистого листа? Согласны с советами Горда и Эволюции?