клин клином что значит в отношениях
Клин клином. Новая любовь со старыми проблемами
Первый путь: с головой ныряют в депрессию, сутками валяются на диване; пью, курят (обычно мужчины), смотрят слезливые мелодрамы (обычно женщины) и выпадают из жизни на энное количество месяцев (дай бог, чтобы не лет).
Путь третий, не самый простой, но довольно часто встречающийся – это «вышибать клин клином», то есть сразу же после разрыва попытаться выстроить серьезные отношения с другим человеком. Вот о третьем варианте развития событий мы сейчас и поговорим более подробно.
Пустота
После первого шока, который длится обычно от трех дней до пары недель, до вас наконец-то доходит, что отношения действительно подошли к концу, что это была не обычная ссора и что назад дороги нет. Именно в этот момент возникает пустота. Огромная, зияющая рана в груди, настолько большая, насколько был для вас важен человек, с которым вы расстались. Рана ноет, болит, не дает спокойно есть, спать и просто дышать.
Эффект замены
Психологи заметили, что люди, которые «переобуваются» из одних серьезных отношений в другие, очень часто не понимают, что они делают. Они физически заменяют одно тело на другое, при этом эмоционально и психологически продолжая быть рядом с предыдущим партнером. Если обнимая нового мужчину, вы все время думаете о «бывшем», значит, старые отношения для вас еще очень живы.
Назло
Разочарование
Прозрение обычно приходит неожиданно и крайне болезненно, «господи, что я делаю? Зачем я искусственно пытаюсь выстроить серьезные отношения с тем, до кого мне, по большому счету, нет никакого дела?» Пелена падает с глаз, и все становится предельно ясно: рядом с вами сидит (идет, лежит) совершенно чужой человек, со своим внутренним миром, куда вы даже не потрудились заглянуть, со своим мечтами и мыслями. Быть может он хороший, замечательный, добрый и отзывчивый, но он НЕ ВАШ БЫВШИЙ возлюбленный.
Бывает и по-другому
И вот только теперь, пройдя все этапы «вышибания клина клином», можно сделать настоящий, осмысленный выбор. Разглядев рядом с собой нового человека, решить, готовы ли вы именно с ним начать все сначала? С первого свидания, с первого поцелуя, с романтических встреч, с первых ссор и примирений? Настолько ли он вам интересен, что вы готовы осознанно забыть прежние отношения и уйти в новые? Хватит ли у вас сейчас душевных сил, тепла, выдержки, чтобы полюбить нового мужчину?
Увы, но в большинстве случаев, на все эти вопросы существует только ответ «НЕТ». Невозможно заменить одну любовь другой, если это была, конечно, любовь, обязательно должно пройти время. Время, которое вы проведете наедине с собой, для того, чтобы потом выпорхнуть в жизнь легкой и свободной, готовой к новому чувству.
Да, в народе говорят, что «клин клином вышибают», быть может, кому-то это действительно помогает… Но главное, поверьте, чтобы этот процесс не превратился в душевное изнасилование.
КЛИН КЛИНОМ: Компенсаторные отношения
Человек совершенно не даёт себе времени на проживание потери отношений, на переосмысление процесса этих отношений и не успевает сделать.
Давайте сначала разберём что такое компенсаторные отношения, потому что статья будет именно об этом.
Компенсаторные отношения возникают тогда, когда человек находится в тяжелых дискомфортных отношениях, где ему чего-то не хватает, где не удовлетворяются его важные потребности.
Когда такие отношения завершаются, очень часто человек начинает искать другого партнёра.
Причём ищет он его по принципу «от противного», то есть пытается найти того, кто будет удовлетворять именно те потребности, которые отсутствовали его предыдущих отношениях и в котором не будет недостатков предыдущего партнёра.
Из одних отношений в другие — лучше не стоит!
Например, мужчина пережил измену. После этого он будет искать женщину которая будет казаться ему очень верной.
Или женщина была в отношениях, где мужчина был агрессивен, тогда она будет искать мужчину который не будет проявлять никакой агрессии вообще.
Таким образом человек пытается скомпенсировать свои неудовлетворённые потребности и отыграться за предыдущие отношения.
Но очень важно понимать, что в такие отношения мы приносим не только свои неудовлетворённые потребности, но и свои не выраженные чувства к предыдущему партнёру.
При этом эмоционально отношения не завершены, компенсаторные отношения обычно начинаются сразу или очень быстро после завершения предыдущих.
Человек совершенно не даёт себе времени на проживание потери отношений, на переосмысление процесса этих отношений и не успевает сделать никаких выводов или проанализировать свои ошибки.
Всё это в итоге приводит к тому что при выборе партнёра человек, только что вышедший из тяжелых отношений, совершенно не объективен и не смотрит на партнёра как на целостную личность, а видит в нём только те черты, которых ему не хватало ранее.
Кроме этого, он приносит собой в отношении все свои эмоции.
Достаточно быстро все эти негативные чувства, которые были направлены к предыдущему партнёру, начинают переноситься на действующего.
Например, если у женщины сохранилось много злости на своего предыдущего мужчину, ее обязательно начнёт раздражать её новый мужчина, даже если он совсем другой. Она начнёт видеть черты бывшего мужчины даже там, где их нет, и начнёт цепляться за них.
Резко разрывая сложные отношения, партнёры всегда испытывают очень противоположные чувства – они все ещё хотят близости с этим человеком, но при этом чувствуют много злости и обиды на него же.
Поэтому если очень быстро начать новые отношения, велика вероятность, что старая привязанность будет всё ещё очень сильной, а тяжелые переживания быстро забудутся. И тогда необратимо последует разочарование в новом партнёре и возврат к старому.
Таким образом, если человек вышел из деструктивных отношений и тут же начал новые, вероятность того что он вернётся обратно к своему партнёру гораздо выше, нежели чем после завершения этих отношений он какое-то время будет один.
Сразу же начиная новые отношения после завершения предыдущих, люди пытаются избежать боли, разочарования и проживания утраты.
На самом деле для здорового завершения отношений это крайне важно, поэтому необходимо некоторое время быть в одиночестве, чтобы прожить все эти чувства, которые остались из этих трудных отношений.
Не стоит пытаться сразу же заполнить пустоту другим человеком, потому что ничего хорошего из этого обычно не выходит.
Если вы закончили отношения, побудьте одни и дайте себе время переварить это наедине с собой хотя бы три месяца.
Татьяна Чувильчикова (Гавриляк)
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Как пережить расставание? Страшные последствия метода «клин клином»
«Клин клином вышибают»
— говорится в народе.
И часто, к сожалению, очень часто используется эта стратегия не по назначению. Задаваясь вопросом, как пережить расставание, многие девушки, да и мужчины прибегают к ней. Не понимая, чем это может им грозить.
Решаясь на этот шаг, они думают, что ничего страшнее тех душевных мук, которые они испытывают в данный момент, быть не может. Наивные…
Да, часто отношения приносят нам боль. Из них мы выносим глубокие раны, залечить которые удаётся не сразу. Мы готовы на всё, лишь бы скорее пережить этот тяжелый «постотношенческий» этап. И даже если любовь прошла, и мы сами прекрасно понимаем, что нормального будущего у этих отношений быть не могло, нам тяжело.
Долгими вечерами мы в одиночестве вспоминаем всё хорошее и плохое, что было в этих отношениях. И даже если плохого было гораздо больше, чем хорошего, нам всё равно сложно влиться в правильное русло и снова почувствовать свободу. Так устроен человек. Он долго переживает разрыв эмоциональной связи, даже в том случае, если связь эта была отнюдь не самой счастливой.
Да, конечно, создание новой эмоциональной связи на смену предыдущей помогает легче пережить расставание. Пускаясь в новые отношения, мы наполняемся новыми эмоциями, впечатлениями, переживаниями. Жизнь снова начинает обретать яркие краски. Ничто не предвещает беду. Но она нас подстерегает в тёмном переулке…
Как пережить расставание: почему важно дать себе время?
Расставание – это всегда тяжело. Особенно если оно происходит слишком поздно. Если к моменту, когда созревает это решение, сердца обоих партнёров искалечены. Если они накопили друг к другу такую злобу и неприязнь, что это ощущается почти на физическом уровне. Если расставанию предшествовали долгие дни, недели, месяцы, а то и годы взаимных упрёков, скандалов, обвинений. Если всё, чем пара занималась последнее время – копание друг в друге и выискивание в партнёре всех его негативных качеств.
После таких отношений человеку просто жизненно необходим отдых. Да, нам кажется, что лучший способ пережить расставание – найти другого партнёра как можно скорее. В каком-то смысле ещё и для того, чтобы доказать себе и своей бывшей половинке, что вы ещё кому-то можете быть нужны. А в каком-то смысле – для того, чтобы убедиться, что вы достойны лучшего и можете без труда это найти. А ещё для того, чтобы не терять время, ведь вы и без того слишком много времени потеряли в бесперспективных отношениях.
Но какой бы ни была цель, исход почти всегда будет один. И он будет плачевным.
Дело в том, что партнёров мы всегда выбираем бессознательно. И когда мы после тяжелых, болезненных отношений пускаемся на поиски нового партнёра, наше бессознательное влечет нас к человеку, в котором нет тех негативных качеств, которые нас раздражали в предыдущем партнёре. Мы бессознательно считываем не присутствие у потенциального партнёра положительных черт, а отсутствие тех отрицательных, которые нам опостылели в предыдущих отношениях. Нас просто бросает в противоположность.
«Что в этом плохого?»
А плохо то, что наше бессознательное не занято поиском оптимально подходящих для нас партнёров, оно ищет совершенно другое. Не присутствие того, что нам нужно, а отсутствие того, что нам не нужно.
А это плохо…
Плохо, потому что тех черт, которые нас раздражали в предыдущем партнёре, не будет в партнёре новом, но не будет в нём и тех положительных черт, которые нам нужны.
Первое время, конечно, мы будем пребывать в эйфории. Мы будем раз за разом проверять его на отсутствие в нём наших раздражителей. Но очень скоро эйфория пройдет, и начнут проявляться другие отрицательные аспекты этих отношений.
И ведь хуже всего то, что нас бросает из крайности в крайность. К примеру, если предыдущие отношения разрушились из-за того, что наш партнёр был слишком сексуально активен, наш новый партнёр будет абсолютно пассивен. Ну, месяц наслаждаться будем, ну два, а потом поймём, что он не подходит. Что теперь нам не хватает сексуального удовлетворения в этих отношениях. И что дальше? Снова в поиск? Снова возникает вопрос, как пережить расставание. Снова «блестящая» мысль «клин клином», и снова в следующую крайность?
Нет. Это не выход! Мы должны дать себе отдохнуть. Пусть будет болезненным этот разрыв. Пусть мы долго будем переживать потерю эмоциональной связи. Но нельзя спешить кидаться в новые отношения тогда, когда ещё не остыли эмоции после разрыва предыдущих. Иначе наше бессознательное выкинет нас в следующую крайность, что чревато ещё одним болезненным разрывом.
Облегчить же своё состояние можно. Если научиться понимать те причины, которые привели к расставанию. Причины ухода любви, влечения друг к другу. Причины появления раздражения. Причины тех негативных моментов, которые сопровождали вашу совместную жизнь: беспричинная ревность, измены, нежелание принимать друг друга.
Это становится возможным, когда мы научаемся понимать людей изнутри. Видеть те свойства, которыми их наделила природа. Те желания, которые руководят их поступками.
Это помогает. Действительно помогает легче пережить расставание и войти в новые отношения уже осознанно.
В парных отношениях всегда возможно развитие двух вариантов негативного сценария. Первый, описанный выше, развивается в том случае, когда мы, стараясь легче пережить расставание, кидаемся в новые отношения, уповая на «клин клином». Второй же вариант абсолютно противоположен первому. В нём нас не кидает из крайности в крайность, а напротив, мы бессознательно выбираем себе партнёров с одними и теми же пороками. Это давно замечено обществом. Не в каждом отдельном случае, но очень часто мы можем наблюдать, как одной и той же женщине постоянно на пути встречаются мужчины с алкогольной зависимостью, или патологические ревнивцы, или садисты. В случае с мужчинами ситуация аналогичная.
Причина развития такого сценария заключается в общем плохом состоянии векторов. И выход тут тот же – осознание. Восполняя собственные нехватки, научаясь реализовывать свои свойства и нормализуя состояние своих векторов, мы начинаем бессознательно притягивать к себе партнёров в лучшем состоянии.
Мы все рождены, чтобы быть счастливыми. И у каждого из нас есть все свойства для того, чтобы достичь этого счастья. Нам остаётся только научиться их применять.
Стать написана по материаламтренинга системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
На тебе сошелся клином белый свет. Зависимость в отношениях
Все мы в той или иной степени нуждаемся в доброжелательном к себе отношении. Находим пару, создаем семью и учимся жить вместе. Мы привязаны к близким и терять эту связь тяжело. Сама мысль об этом мучительна, но жизнь после расставания не заканчивается.
Говорить о зависимых отношениях можно, если один-единственный человек становится «светом в окошке». Ради сохранения отношений вы постоянно задвигаете собственные интересы. В зависимых отношениях здравый смыл перекрывается страхом потери. Люди годами готовы терпеть боль и унижение, несправедливое к себе отношение, лишь бы оставаться вместе. Иначе жизнь теряет смысл.
Давайте разбираться, что же удерживает пару вместе. Как можно изменить жизнь к лучшему. Все ниже описанное в равной степени касается и мужчин, и женщин. Пол не имеет значения, перед любовной зависимостью все равны.
Для начала перечислите черты идеального мужа (для женщин) и идеальной жены (для мужчин) от 5 до 10 основных качеств. Прочитайте теперь его отстраненно, никого не напоминает? Теперь замените мужа или жену на слово родители. Как вам? Вероятнее всего это список качеств идеальных родителей. Ожидания, что наш партнер заменит нам родителей, ведут к разочарованиям. Большинство трудностей в отношениях с супругами проходят после проработки отношений с родителями.
Среди многочисленных вариантов душа безошибочно выбирает того, кто напоминает нам родителей. Своеобразная попытка прожить и завершить детскую историю, проигрывая ее снова и снова. Прожить трудную ситуацию детям помогает игра. Сюжеты игр повторяются до тех пор, пока они полностью не освободятся от сложных переживаний. У взрослых устроено так же, только игры идут уже не понарошку, а всерьез.
Взрослые игры «Я хочу – ты мне должен»
Зависимые отношения держаться на конфликте. На одном полюсе живут собственные ожидания и потребности. На другом – дикий ужас от мысли остаться в одиночестве. Временами может казаться, что один из партнеров меньше заинтересован в отношениях. Это не так. Иначе отношения давно бы закончились в одностороннем порядке. Обычно эта связь действует в обе стороны. Один убегает, другой догоняет. Потом роли меняются.
Угроза расставания невыносима для каждого. Одновременно с этим невыносимо больно, от того, что важные потребности (в любви, принятии, заботе) остаются нереализованными. Разум постоянно спорит с чувствами. У того, кто догоняет актуальная потребность в близости. У того, кто убегает потребность в уединении. Каждый преследует свои цели, при этом игнорирует желания любимого человека. Так эта игра «я хочу — ты мне должен» продолжается по кругу.
Стадии конфликта зависимых отношений
Появление потребности. Желание партнеру предъявляется в виде намеков, либо ультиматума.
Отказ. Просьба игнорируется, либо в грубой форме отклоняется.
Рост недовольства. После отказа накрывает злость и обида. Неужели так много прошу?
Мысли о разрыве. Если бы он меня любил, то не отказал бы. Значит, он меня не любит. Нет смысла быть вместе.
Предъявление претензий и ссора. Ворох чувств, мыслей и ожиданий кипят внутри. Незначительного повода достаточно для выяснения отношений. Бурная ссора заканчивается расставанием.
Страх одиночества. Наступает этап прозрения – это конец. Страшно остаться одной. Делает все, чтобы вернуть отношения. Отказывается от своих первоначальных запросов.
Сближение и примирение. Радость и эйфория от того, что снова вместе заглушает все остальные чувства. Тем не менее осадок в виде обиды остается.
Цикл зависимых отношений
Как же остановить игру и начать жить счастливо вместе?
Часто можно услышать мнение, что зависимые отношения надо немедленно прекращать. Но если бы это было так просто, то сейчас бы не было этой статьи. Расставаться только от того, что партнер не соответствует вашим ожиданиям совсем не выход. Мое личное убеждение по возможности сохранять отношения, особенно если эмоциональная привязанность до сих пор жива.
Во-первых, рвать отношения по живому это очень больно.
Во-вторых, очень велика вероятность, что в следующих отношениях все повториться вновь. Пока нами владеет детская жажда в безусловной любви, мы будем выбирать похожих партнеров.
Важно признать, что ваш партнер:
не является вашим родителем;
живой человек, у которого есть свои потребности и ограничения;
Не смотря на то, что корни проблемы появились в детстве, решить ее можно сейчас. Любая зависимость рассматривается как глубинная жизненно важная потребность в качествах партнера, которые в самом себе не признаются. Бегство в зависимые отношения изначально провальная затея. Костыль в виде второй половинки довольно шаткая конструкция. Ведь по сути мы не замечаем важную часть себя, отдаем ее другому человеку.
Прежде чем, принимать решение быть вместе или не быть следует понять, какие качества является столь необходимыми. Затем найти в себе эти качества. Уверена, они точно есть. Позволить себе быть такой. Если мы говорим про зависимость в отношениях с любимым человеком, то ответьте на вопросы:
В какое состояние я попадаю рядом с ним? Что в этом состоянии самое ценное для меня? Какое качество есть у него, но мне не доступно? Как изменится моя жизнь, если я позволю себе быть такой?
Рядом с ним я чувствую себя значимой. Это дает мне силы добиваться отличных результатов на работе. Он уверен в себе, знает что хочет. Если я позволю себе быть уверенной, то я смогу быть самостоятельной и свободной.
Для тех, кто догоняет. Замечайте свои потребности. Говорите о них партнеру, но не требуйте от него невозможного. Будет готов – сделает. Нет – найдите способ поучить желаемое в другом месте. Мне хочется поговорить по душам, но любимый человек не в духе и отказывается. Что ж без обид и претензий договариваюсь о встрече с подругой. Моя потребность в общении реализована. Его потребность в покое тоже. Всем хорошо.
Для тех, кто убегает. Когда партнер требует внимания, возникает ощущение что вы в ловушке. Скажите об этом партнеру, но таким образом, чтобы не ранить его. Попробуйте проявлять инициативу сами, в той степени, какая будет для вас комфортна. Останавливайтесь в тот момент, когда почувствуете, что уже достаточно, но еще не чрезмерно. Это поможет сохранить контакт и не доводить до ссоры. Я устал, хочу отдохнуть (посмотреть фильм, почитать книгу). Давай лучше на выходных сходим куда-нибудь вместе.
Отношения под знаком «все сложно» можно изменить на «все хорошо».
Для этого достаточно бережно относится к себе и с уважением к партнеру.