книга емельянова кризис в созависимых отношениях

Скачать « Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования »

На этой странице вы можете скачать книгу
«Емельянова Екатерина Николаевна, «Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования»»

doc.zip

Скачивание архива «Емельянова Екатерина Николаевна, Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования» займет некоторое время и зависит от скорости вашего интернет-соединения.

Книга содержит много разнообразного теоретического и практического материала и будет полезна для психологов, консультантов, психотерапевтов, социальных работников, а также для всех тех, кто столкнулся с проблемой созависимости в своей жизни.

В книге подробно описаны принципы консультативной работы с клиентами, вовлеченными в созависимые отношения, — модели и алгоритмы работы, личностные особенности клиентов и специфика работы с ними, уровни и принципы консультативного сопровождения.

Книга содержит много разнообразного теоретического и практического материала и будет полезна для психологов, консультантов, психотерапевтов, социальных работников, а также для всех тех, кто столкнулся с проблемой созависимости в своей жизни.

Читайте еще:

А теперь попробуйте говоря совершенно нейтральные по содержанию фразы передать то мета-сообщение, которое у вас на бумажках. А группа пробует объяснить, как они восприняли его выступление:

«Для диаграммы и символической схемы общим является тот факт, что диаграмма дает пространственное представление о некоем абстрактном и непротяженном объекте. Но здесь имеет место лишь определенная локализация в пространстве. Эта локализация выполняет скрепляющую, сочленяющую и ориентирующую.

Доктор Хайнтц отрекомендовался геологом, чья база располагалась в Сингапуре. Год назад разведочная группа обнаружила следы крупного месторождения никеля на самой границе между индонезийской и португальской частью Тимора. Теперь Хайнтц прибыл сюда, чтобы оценить значимость находки и выяснить.

Предстоящее рождение ребенка означает сближение двух семейств и создает бабушек и дедушек, тетей и дядей с обеих сторон. Когда рождается внук, пересматриваются даже простейшие обычаи, такие, как соглашения о визитах. Оба семейства могут рассориться из-за того, какое имя дать ребенку, как его.

Реакции такого рода я называю субъективными компонентами. Последние являются важной составляющей во взаимоотношении с внутренней стороной ЭГО. И весьма болезненны. Поэтому мы не любим вторгаться в мир Тени. Человек не любит созерцать тень самого себя, поэтому многие люди нашего цивилизованного.

Большинство детей не могут ясно это сформулировать, но они знают, что не могут существовать без чувства безопасности, которое дает безусловная любовь. Однако немногие чувствуют, что родители искренне любят и заботятся о них.

Если результат сегодняшнего дня тебя вполне устраивает — прекрасно. Но если итоги сегодняшнего дня тебе не нравятся, придется в корне пересмотреть эффективность родительских программ.

Основная проблема родителей состоит в неумении обеспечить эмоционально ровные, взаимоприемлемые, гибкие и непосредственные отношения вследствие неблагоприятных изменений их личности, главным образом низкой степени самопринятия и тесно связанного с этим чувства взаимного недоверия. Часто имеющее.

«Так знай, что это так, – сказала Энни. – Тебе нужно научиться растягиваться, чтобы удерживать мочу всю ночь без опорожнения».

Таким образом, возрастание интереса к духовности и внутренним поискам — безусловно один из немногих обнадеживающих факторов в нашем пробле’матичном мире. Если эта тенденция будет развиваться, внутренняя трансформация человечества может стать значительной силой, способной остановить современные.

Молла принял деньги, выстроил храм и стал его настоятелем. Но неловкость никак не покидала его. И он решился обратиться за советом к отцу: «Отец, люди не знают, что на месте этого храма похоронен всего лишь осел. Это меня угнетает. Я чувствую себя обманщиком». Отец ответил ему на это: «Помнишь.

Вся суть заключается в том, что мы выдаем аргумент ad hominem за аргумент ad rem. И если противнику или слушателям случайно не придет на ум настоящее доказательство, тогда мы победили. Например, если кто-нибудь, доказывая, что Бог существует,приведет онтологическое доказательство, которое легко.

Источник

Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования

Книга содержит много разнообразного теоретического и практического материала и будет полезна для психологов, консультантов, психотерапевтов, социальных работников, а также для всех тех, кто столкнулся с проблемой созависимости в своей жизни.

В книге подробно описаны принципы консультативной работы с клиентами, вовлеченными в созависимые отношения, — модели и алгоритмы работы, личностные особенности клиентов и специфика работы с ними, уровни и принципы консультативного сопровождения.

Книга содержит много разнообразного теоретического и практического материала и будет полезна для психологов, консультантов, психотерапевтов, социальных работников, а также для всех тех, кто столкнулся с проблемой созависимости в своей жизни.

Читайте еще:

Как известно, «у природы нет плохой погоды», поэтому ранние сумерки, ветер и высокая влажность не причина для отказа от прогулок даже в ненастный период осенних каникул. Одетый в соответствии с погодой ребенок, проводящий на свежем воздухе разумное количество времени, будет хорошо закален, а.

4. На ночь напейтесь под завязку пива или вина – вы легко заснете, но через пару-тройку часов проснетесь и будете долго ворочаться в постели, ведь при разложении алкоголя в организме образуются гормоны стресса, возбуждающие нервную систему.

Описанным нами омрачению и расстройству, которые воля вносит в познание, не соответствует никакое непосредственное замешательство которое познание вносило бы в волю, и мы не можем составить себе даже понятия о чем-нибудь подобном. То, что ложно понятые мотивы вводят волю в заблуждение, —- этого.

Но это намного позже и только если у твоей подруги есть мозги. Если же мозгов у нее немного или она в тебя просто жутко влюблена – будь готов перенести традиционный скандальчик.

В другой книге (Grof, 1985) я подробно рассматривал ошибки, с которыми евязан такой подход к духовности. Путать ньютоно-картезианскую модель реальности с самой реальностью значит игнорировать современную философию науки с ее пониманием природы научных теорий и динамики смены парадигм. Кроме.

Представим себе пастуха, который пересчитывает своих овец – скажем, по пальцам. Он устанавливает обычное взаимно однозначное соответствие; если пальцев на руках и ногах не хватает, он может воспользоваться камешками. Он подсчитывает овец, откладывая камни в сторону (например, в мешочек), и.

Во многих социальных системах маленьких девочек подвергают дополнительной дискриминации за принадлежность к слабому полу. Став женщинами и получив власть над своими новорожденными детьми, они подвергают ребенка унижениям с самого его рождения. Взрослый мужчина, конечно, идеализирует свою мать.

О добрый наш пастырю и Богомудрый наставниче, святителю Христов Николае! Услыши нас грешных, молящихся тебе и призывающих в помощь скорое предстательство твое: виждь нас немощных, отвсюду уловляемых, всякаго блага лишенных и умом от малодушия помраченных: потщися, угодниче Божий, не оставити нас.

8. То обстоятельство, что определенное явление или представление, выступающее в качестве причины некоторого психического состояния, оказывается повсеместно распространенным, не освобождает нас от изучения этого явления. Наоборот, его широкая распространенность говорит о том, что изучать его.

Это не считая «выхода из игры» Персии, которая «затихла» (и надолго: до пришествия аятоллы Хомейни) еще до новой эры, заодно со своим двухвековым «спарринг-партнером», классическим представителем «детства человечества» — Грецией, которая вообще настолько сама себя измордовала в своих.

Научный обозреватель газеты Грегори Лэмб называет конкретные препараты, потребление которых с целью психологического самосовершенствования приняло в последние годы массовый характер. Так, «Риталин», препарат талин, первоначально разработанный для лечения синдрома дефицита внимания с.

9. сли это центр льное происшествие (тр вм тическое происшествие, в котором есть жизненн яситу ция, соответствующ я ощущению, не просто вторичные эффекты), то продолж йтер бот ть с ним.

Источник

Е. В. Емельянова Кризис в созависимых отношениях

Е. В. Емельянова

Кризис

в созависимых

отношениях.

Принципы и алгоритмы консультирования

Е60 Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования. — СПб.: Речь, 2004. — 368 с.

В книге подробно описаны принципы консультативной работы с клиента­ми, вовлеченными в созависимые отношения, — модели и алгоритмы работы, личностные особенности клиентов и специфика работы с ними, уровни и прин­ципы консультативного сопровождения.

Книга содержит много разнообразного теоретического и практического ма­териала и будет полезна для психологов, консультантов, психотерапевтов, со­циальных работников, а также для всех тех, кто столкнулся с проблемой созави-симости в своей жизни.

© Издательство «Речь», 2004.

© Е. В. Емельянова, 2004.

© П. В. Борозенец, оформление, 2004.

Запрос на изменение члена семьи. Что с этим делать. 9

Немного благодарностей. 13

ЧАСТЬ 1. СОЗАВИСИМОСТЬ И СЕМЬЯ. 15

ГЛАВА 1. Эмоциональная созависимость. 17

ГЛАВА 2. Взаимодействие психологических территорий. 19

ГЛАВА 3. О глубинной сущности созависимости. 23

ГЛАВА 4. Формы созависимых отношений. 26

ГЛАВА 5. Психологические портреты людей, создающих созависимые

Портрет человека с комплексом самоуничижения. 31

Портрет человека с комплексом мученичества. 37

Портрет человека с комплексом нарциссизма. 58

Портрет человека с ненасытной жаждой любви. 64

Дети, выросшие в семье с созависимыми отношениями. 68

Злокачественная созависимость. 70

Наркотическая созависимость. 70

Треугольник «спасательства». 71

Созависимость с сектой. 73

ГЛАВА 7. Зрелые отношения любви и зрелая забота. 79

ЧАСТЬ 2. ИНДИВИДУАЛЬНАЯ КОНСУЛЬТАТИВНАЯ

РАБОТА С СОЗАВИСИМЫМИ КЛИЕНТАМИ. 87

ГЛАВА 1. Определение границ консультирования. 89

ГЛАВА 2. Условия успешности консультативного сопровождения созависимых

Степень разделения ответственности за решение проблемы. 93

Степень готовности решать свою часть проблемы. 106

Степень глубины и жесткость причин, создавших условия для

развития зависимости. 117

Степень развития злокачественной созависимости и особенности

работы психолога на различных стадиях. 120

1. Социальная стадия. 123

2. Психическая зависимость. 125

3. Физическая зависимость. 126

4. Необратимая степень зависимости. 127

Информационный уровень консультирования. 128

Общие направления профилактики возникновения

Уровень оказания помощи при переживании острого кризиса. 134

Кризис и кризисная интервенция. 134

Сущность кризиса. 136

Стадии кризиса. 137

Кризисная интервенция. 138

Этап 1. Установление контакта. 139

Этап 2. Сбор информации. 139

Этап 3. Формулирование проблемы. 140

Этап 4. Исследование возможностей. 141

Этап 5. Поиск альтернатив. 141

Этап 6. Контракт. 142

Этап 7. Заключительный. 143

Методы снижения кризисного напряжения. 144

Релаксационная визуализация. 144

Трансформация образа (метод В. Стюарт) в сочетании

с фокусированием (метод Ю. Джендлина). 145

Метод двойной диссоциации (НЛП). 146

Сопровождение клиентов при переживании утраты. 147

Клиническое описание острого горя. 148

Процесс скорби (Модель Э. Кюблер-Росс). 149

2. Озлобленность. 150

5. Адаптация: развитие новой идентичности. 151

Осложненное горе. 154

Отсрочка реакции. 154

Отсутствие скорбных чувств и появление соматических

Если работа горя не идет. 155

Уровень выработки решения в ситуации трудного выбора. 159

Вездесущность выбора и решения. 159

Этапы развития проблемы. 161

Общая схема консультативного сопровождения при принятии

Знакомство, установление контакта. 164

Сбор информации, исследование проблемы. 165

Основные условия исследования проблемы. 171

Консультирование клиента, который не знает,

Консультирование клиента, который предъявляет

неприемлемые цели. 187

Выработка решений. 188

Проверка решений. 191

Когнитивное информационное искажение. 200

Суррогатный заменитель. 200

Делегирование решения. 201

Уход в заболевание. 201

Уход в беспомощность и вину. 201

Блокирование желаний. 202

Техники краткосрочной позитивной психотерапии. 205

«Волшебная палочка». 205

«Маленькие кирпичики большой стены». 205

«Линия проблемы». 205

«Проверка будущим». 207

«Чувство динамики». 207

«Незамеченный ресурс». 207

«Сплетня о проблеме». 207

«Театр в табакерке». 208

«Проблема как друг». 208

«Вторая сторона медали». 208

«Использование случайности». 208

Изменение ошибочных установок

(когнитивный подход). 209

«Такой уж у меня характер». 210

Блокировка «Я не виноват в возникновении проблемы,

поэтому и решать ее должен кто-нибудь, но не я». 210

Блокировка «Я не могу принимать решения, потому что я могу чего-то не знать. Вы специалист, вот и

предоставьте мне готовые рекомендации». 211

Блокировка «Я не имею права ошибаться» = «Я должен

быть всегда прав». 211

Развенчание долженствований. 212

Упражнение для развития гибкости восприятия

Блокировка «Я не должен слишком напрягаться для того, чтобы получать то, что хочу, — даже зная, что это принесет мне пользу. Работать для своего собственного счастья слишком тяжело. Я хочу получить его

немедленно и без усилий». 226

Нерациональный путь решения проблемы. 229

Визуализация проблемы. 237

Образы и решение. 241

Принцип конфронтации. 241

Принцип трансформации. 242

Принцип кормления. 242

Принцип примирения. 243

Уровень получения коммуникативных навыков и умений. 246

Алгоритм ситуационного анализа. 251

Фаза выявления. 251

Модели оптимального поведения с наркозависимым. 254

Обсуждение вопроса о возможности насилия над наркоманом. 258

Психотерапия созависимости. 260

Психологическое консультирование и немедицинская

психотерапия: понятие и границы. 260

Опустошенное «Я» и сущность психотерапии. 264

Специфические реакции контрпереноса при работе

с созависимыми. 271

Тестирование консультанта клиентом. 280

Тестирование пассивной позицией. 281

Тестирование со сменой пассивной позиции

Если консультант не проходит тесты клиента. 286

Бессознательная зависимость клиента. 287

Расшифровка переноса. 289

Контрпереносные реакции консультанта. 291

Психотерапевтический контейнер как условие безопасности

Сопротивление изменениям. 298

Сущность сопротивления. 298

Проявления сопротивления. 302

Что делать с сопротивлением клиента. 303

Разъяснение эффектов сопротивления. 304

Разъяснение неслучайности. 305

Демонстрация альтернатив. 305

Разъяснение функций сопротивления. 306

Пентаграмма психотерапии созависимости. 308

Краткий обзор содержания и возможных методов работы

в полюсах пентаграммы. 314

Экзистенциальные позиции. 323

Аффективный полюс. 326

Межличностные отношения. 329

Субличности в структуре Я — Сверх-Я. 330

Работа с Внутренним Ребенком — «Воспитание любовью». 331 Работа с Внутренним Критиком — «Советчик вместо

Работа с амбивалентными состояниями как с субличност­ным конфликтом. 334

Тренинг удовольствия. 334

Работа с субличностью «Жертва». 335

Актуализация собственного позитивного опыта, возвращение заброшенных интересов и целей. 336

ГЛАВА 8. Использование психологических упражнений в индивидуальном

консультативном сопровождении созависимых клиентов. 337

Терапия — упражнения — тренинг. 337

Методические основы разработки ИПТ. 341

Разработка ИПТ. 341

Методы проведения ИПТ. 348

Опробирование ИПТ. 350

ПРИЛОЖЕНИЕ. Жесткая любовь. Методика сопровождения созависимых,

Вредящая защита своего ребенка. 353

Награды за плохое поведение. 353

Нужна жесткая любовь. 354

12 шагов жесткой любви. 355

ЗАПРОС НА ИЗМЕНЕНИЕ

В практике любого консультирующего психолога нередки обраще­ния, когда кто-то из супругов (чаще жена) или родители просят о по­мощи в «исправлении» своего дорогого и любимого, но совершенно отбившегося от рук домочадца. Они описывают ужасы семейной жиз­ни, перечисляют многочисленные «меры воздействия», уже испробо­ванные ими и не давшие никакого результата. И их основной запрос можно сформулировать следующим образом: «Помогите сделать его (ее) хорошим (а именно: таким, каким он меня будет устраивать), и все остальные проблемы разрешатся сами собой».

Такие клиенты, как правило, считают себя вполне благополучны­ми. Мысль о том, что им самим необходима психологическая помощь, почти всегда кажется абсурдной. Они готовы отдать все имеющиеся средства и силы, чтобы изменить неудобного члена семьи. Но един­ственное, к чему они совершенно не готовы, — это к работе над собой и сложившимися взаимоотношениями.

Предложение пройти курс супружеской или семейной психотера­пии, к сожалению, чаще всего отвергается. Объяснения отказов весь­ма стереотипны: «Он (она) не пойдет, потому что:

• считает всю эту психологию ерундой,

• не верит, что это поможет,

• не считает, что у него есть проблемы,

• будет злиться, что я «выношу сор из избы».

Затем идет контрпредложение: «Научите меня, как на него (нее) повлиять, и я все сделаю, как вы скажете». Бывают и более жесткие требования: «Я приведу его (ее) к вам, и вы повлияйте на него (нее) так-то и так-то».

Конечно, подобные запросы заведомо невыполнимы и проти­воречат этике психологической помощи. Но практически во всех

подобных случаях перед психологом находится действительно глу­боко несчастный человек, исстрадавшийся, иногда плачущий и дей­ствительно нуждающийся в помощи. Он абсолютно неграмотен в психологических вопросах, а из журнальных и газетных статеек вынес представление о том, что психолог, познакомившись с про­блемой, способен предложить целый список готовых советов напо­добие рецептов. Другой, не менее распространенный вариант — специалист наделен волшебными свойствами: «повоздействовал», и все проблемы исчезли.

Что же делать? Отказать, объяснив, что возможны только совмест­ные изменения? Но «проблемный» член семьи часто действительно ведет отнюдь не конструктивный образ жизни, совершенно не желая ни считаться с остальными, ни меняться. Да и обратившийся, в луч­шем случае, обвинит вас в бездушии, черствости и непрофессиона­лизме и пойдет кочевать от специалиста к специалисту, а в худшем — останется наедине со своим отчаянием, окунется в депрессию или про­должит свои попытки по исправлению другого, меняя просто неэф­фективные методы на деструктивные. К тому же, вряд ли такой чело­век когда-нибудь еще решится обратиться к психологу.

Согласиться и начать раздавать рекомендации по манипулирова­нию близкими людьми? А как же профессиональная этика? Да и дело-то заранее провальное, поскольку никто не станет меняться против своей воли, разве только под воздействием жестокого насилия.

А может быть, здесь уместны более тонкие шаги, более гибкое по­ведение психолога? Возможно ли индивидуальное консультирование одного из членов семьи по вопросам семейных или супружеских от­ношений, и если да, то насколько оно будет эффективным? Что будет происходить с семьей в результате такого консультативного сопровож­дения?

Ответов на последний вопрос может быть только три:

1) все останется по-прежнему;

2) семья развалится, так как один член семьи, изменившись в ре­зультате общения с психологом, разрушит всю семейную систе­му и примет самостоятельное решение, что больше не в силах поддерживать отношения, которые его не устраивают;

3) отношения в семье улучшатся, так как консультирующийся член семьи будет постепенно менять свои требования, свои реакции на поведение других домочадцев; его поведение станет более осознанным, более терпимым, в нем будет больше стремления к пониманию и меньше желания властвовать, контролировать, доминировать.

Можем ли мы заранее спрогнозировать, какой из трех результатов мы получим? Конечно, нет. Но мы можем предложить человеку ра­зобраться в его семейных или супружеских отношениях, чтобы понять, в каком направлении и что именно необходимо предпринимать, что­бы разрешить существующие проблемы. Обычно на такое предложе­ние соглашаются все. А затем уже, в процессе анализа, консультанту необходимо постепенно и доброжелательно, но все более настойчиво обращать внимание на роль самого консультирующегося в возникно­вении и развитии сложившихся отношений.

А дальше ситуация снова распадается на несколько векторов. Че­ловек, даже не вполне еще осознавший, а скорее, почувствовавший, что без собственных изменений ему не обойтись, может:

1) прервать контакты с психологом, поскольку не готов к измене­ниям;

2) продолжать упорно стремиться изменить другого;

3) захотеть освоить более конструктивные модели поведения, не касаясь более глубоких психологических слоев, таких как сце­нарное взаимодействие, защиты, страхи и т. п.;

4) принять решение проанализировать и осознать глубинные мо­тивы своих поступков, стремлений и реакций и проявить готов­ность к серьезным изменениям.

Конечно, последний вариант всегда больше нравится психологам, поскольку дает возможность для серьезного, творческого и благодатно­го психотерапевтического взаимодействия. Но именно в этом случае наиболее остро встает необходимость предупредить клиента, что реше­ние изменить супружеские или семейные взаимоотношения в индиви­дуальном порядке может привести к самым разным последствиям.

Третий вариант тоже небезнадежен, поскольку конструктивные на­выки коммуникации сами по себе могут принести пользу в смягчении семейных отношений.

А вот второй возвращает к исходной позиции, чем чрезвычайно раз­дражает консультантов и ведет их к эмоциональному выгоранию. Впро­чем, первый вариант также не способствует профессиональному удов­летворению. Кроме того, если первый и второй варианты встречаются довольно часто, то четвертый — самый желанный — к сожалению, зна­чительно реже.

Что же происходит? Почему люди, обратившиеся за помощью, из­бегают вполне реального и, пожалуй, наиболее эффективного спосо­ба улучшить качество своей жизни? И здесь можно выделить несколь­ко причин.

Во-первых, менять себя вообще тяжело, а тем более, когда речь идет практически об изменении всего стиля жизни.

Во-вторых, для того, чтобы перейти от позиции «изменить друго­го» к позиции «изменить себя», требуется много времени, и сам по себе этот шаг — уже большая терапевтическая победа, поскольку, чтобы сделать его, человеку нужно взять на себя ответственность за свою жизнь и отказаться от мифа о всемогуществе — мифа, который защи­щает от экзистенциальной тревоги.

В-третьих, психологи слишком нетерпеливо и слишком настойчи­во призывают человека к изменениям. По сути, они делают то же са­мое, что и обратившийся за помощью в изменении другого, и встреча­ют аналогичное сопротивление.

В-четвертых, люди, которые ради «хороших» отношений стремят­ся изменить другого, как правило, строят созависимые отношения, и самостоятельность, отдельность и уникальность личности, незави­симость и суверенитет психологической территории — для них кате­гории непонятные, неизведанные, но по интуитивному ощущению опасные.

В-пятых, «созависимые» люди — это всегда «трудные» клиенты, по­скольку и с психологом они стремятся создать созависимые отноше­ния, часто манипулируют им, делая это осознанно или неосознанно. При этом они чрезвычайно ранимы и болезненно зависимы от мне­ния консультанта, любое неосторожное слово может быть воспринято ими как осуждение или обвинение, истолковано как враждебность по отношению к себе и послужить причиной разрыва отношений с пси­хологом.

И, наконец, сами консультанты нередко переживают весьма не­приятные реакции контрпереноса, общаясь с созависимыми клиен­тами. Раздражение, нетерпение, скука, чувство беспомощности зас­тавляют их сворачивать консультативный процесс и стремиться из­бавиться от набившего оскомину клиента. Либо, наоборот, они впадают в излишнее сострадание и ввязываются в бесперспективные и эмоционально тяжелые отношения, отягощенные неведомо отку­да взявшимся чувством сверхответственности за дальнейшую судьбу клиента. Разумеется, через некоторое время такие отношения хочет­ся разорвать.

Так что причин для неудач действительно много. Однако если мы будем перечислять только то, что мешает нам, мы почувствуем себя беспомощными и, пожалуй, впадем в депрессию. Более оптимистич­ным представляется иначе поставленный вопрос: что мы можем сде­лать в таких обстоятельствах?

Ответу на этот вопрос и посвящена данная книга. В ней я постара­лась:

• систематизировать самые распространенные формы созави-симых отношений, рассматривая их не столько с научной, сколько с практической точки зрения;

• выстроить в некий алгоритм возможную систему консульта­тивного сопровождения созависимых клиентов, который по­может заодно сориентироваться в необходимом профессио­нальном «комплекте» навыков и умений, необходимых для работы;

• детально рассмотреть базисные, ключевые моменты кон­сультативного сопровождения клиентов с привлечением ана­лиза консультативных диалогов в качестве иллюстрации к ме­тодическому материалу.

Прежде всего, я благодарна своим «трудным» клиентам, которые позволили мне получить богатый профессиональный опыт и, как лак­мусовая бумажка, проявили мои собственные проблемы, которые, став доступными сознанию, обрели возможность их разрешения.

Я благодарна моим коллегам, которые обращались ко мне за су-первизорской помощью при работе с созависимыми клиентами. Ана­лиз их консультаций помог мне систематизировать и мой собствен­ный опыт.

Я благодарна директору издательства «Речь», Леониду Янковско­му, который поверил в то, что эта книга будет полезна многим кон­сультирующим психологам, и взял на себя риск ее издания, а мне при­дал веры в собственные возможности.

Источник