когда ставят условия в отношениях

При одном условии

«Я стану твоей женой при одном условии…», «Мы будем вместе, если ты…», «Я сделаю это при условии…» Часто ли вам приходилось слышать или говорить такие слова? Есть люди, которые вообще не могут без них обходиться. А знаете почему? Они попали в свою собственную ловушку. Чем больше условий, тем меньше хочется их выполнять. Чем больше их нарушают, тем жестче новые условия. Которые тоже никто не выполняет. Доходит до абсурда, а желанной стабильности как не было, так и нет.

Почему условия не действуют в близких отношениях

Всем нам хотелось бы иметь некие гарантии отношений. В семье, на работе, с друзьями, знакомыми, родственниками, соседями. Без гарантий как-то неуверенно себя чувствуешь. В том смысле, что ты стараешься, но нет никакой гарантии, что визави ответит тебе тем же и не будет филонить. Ну, к примеру, вступаем мы в брак, конечно, нам хотелось бы, чтобы это были стабильные отношения с официальным подтверждением постоянства. Для чего и существует тот пресловутый штамп в паспорте. Он представляет собой некий официальный поддерживающий стабильность фактор серьезности нашего решения. Имея штамп в паспорте, не так-то просто съехать с отношений, уйти, не выполнять свои супружеские обязанности. Странно, правда, какая-то бумажка для публики держит нас друг с другом прочнее, чем наше собственное желание и воля.

Но скажите, пожалуйста, удерживала ли кого-нибудь от расставания или нелюбви печать на официальном документе в свидетельстве о браке. Да никогда! Более того, это свидетельство превращает расставание в трагедию. И потом, входя в новые отношения, многие люди просто панически бегут от официального оформления брака, чтобы в случае чего снова не проходить целый ряд унизительных публичных экзекуций в виде бракоразводных процессов и дележа имущества. Многие люди сегодня, даже испытывая друг к другу пламенную любовь предпочитают не оформлять свои отношения официально.

Наиболее прочные отношения базируются не на перечне условий, а на добровольном соглашении.

И вот что удивительно. Такие отношения оказываются не менее прочными, чем оформленные. Почему так происходит? Мне кажется, что лучший способ удержать рядом с собой человека, если вы действительно этого хотите, это дать ему возможность уйти в любую минуту. То есть отпустить его. Пусть будет свободным, как ветер. Пусть живет своей жизнью. Не мешайте ему. По большому счету, это так и есть. У каждого из нас своя жизнь, свое предназначение, свои интересы, свои тараканы в голове.

Свободу Юрию Деточкину!

Мы но-настоящему счастливы, когда свободны от каких бы то ни было условий, навязанных нам извне. Только мы сами можем создавать и ставить себе условия. Сама наша жизнь ставит перед нами эти условия. Никто другой! «Так можно договориться до того, что нам вообще никто не нужен. Лучше жить в одиночестве без всяких условий и насилия над собой и другими!» – скажете вы. И я с вами соглашусь. Потому что если быть до конца откровенным с самим собой, мы одиноки. Все окружающие нас люди – лишь временные наши попутчики, какими бы родными и близкими они нам ни казались. Как это горько ни звучит. У каждого из них своя задача. И каждый так же одинок, как и мы. Просто иногда мы устаем от самих себя и начинаем сомневаться в собственной подлинности, нам нужен свидетель нашей жизни. Тот, с кем можно было бы обсудить впечатления и новости нашей собственной жизни. На самом деле, другой человек нужен нам для того, чтобы отразить нас самих.

Все окружающие нас люди – это мы сами, наше отражение в тот или иной момент нашей жизни. Они часть нас самих. И приходят в нашу жизнь для того, чтобы рассказать нам о нас то, чего мы еще не знали, о чем не догадывались и даже не предполагали. Порой в отношениях с людьми мы проявляем такие качества, которые, казалось, нам совершенно не свойственны. И вдруг, откуда что берется. Оказывается, я могу быть сильным, и гордым¸ и глупым, и завистливым, и мстительным… Другие люди раскрывают нам наши темные и светлые скрытые стороны. А потом, выполнив свою задачу, снова уходят в свое одиночество. Как и мы.

Почему мы ставим условия любимым?

«А как же родственники? Любимые?» – спросите вы. И они тоже свободны! Они даже в большей степени, чем другие, случайные и малознакомые. Они одновременно близки и далеки от нас. Наши отражения и все-таки сами по себе, то есть отдельные. Парадокс. Чем больше нам хотелось бы к ним приблизиться, тем больше свободы требуют наши отношения.

Почему мы за них так цепляемся, хотим приковать к себе, привязать навеки? Потому что они – самые верные наши отражения. Безошибочные, что называется. Они касаются самых потаенных струн нашей души, можно сказать, отражают нашу душу. Открывают в ней лучшее и самое тонкое. Иногда самое страшное и темное. Именно поэтому мы так дорожим ими и хотим задержать рядом с собой подольше. Будто читаем в них книгу про самого себя, и она успокаивает нас, заставляет верить в то, наша жизнь не напрасна, что мы родились недаром, что мы им нужны. Это правда. Мы нужны им в такой же степени, в какой они нужны нам. В какой-то степени все люди на Земле вообще нужны друг другу для подтверждение реальности нашего существования.

В какой-то мере близкие люди – самая тонкая и теплая сторона нашей жизни, помогающая нам выживать в несовершенном и жестоком мире. Но если бы будем относиться к ним, как к собственности, к вещи, которая тебе принадлежит и которой ты можешь распоряжаться по своему усмотрению, то мы натолкнемся на яростное сопротивление природы вещей. Они не наша собственность, они лишь совпадения отражений, точки соприкосновения нас с этим миром. Но при этом каждый их них есть самостоятельная единица мироздания. Когда люди начнут это понимать, они перестанут ставить условия и предъявлять друг другу списки претензий. Никто никому ничего не должен.

И в то же время, как бы парадоксально это ни звучало, должен. Потому, что мы не можем отменить закон существования всего живого на этой земле – тонкий ментальный процесс неизбежного взаимодействия всех со всеми, тот эффект бабочки, когда взмах ее крыльев на одном конце Земли изменяет ситуацию на другом. Если мы хотим чувствовать себя спокойно, уютно, гармонично, счастливо, мы вынуждены отдавать кому-то свою любовь, чтобы получить ее обратно. Отдавая ненависть, мы получим ненависть. Нам тяжело любить абстрактного Бога, природу, мир, мы обычные люди и предпочитаем любить конкретных людей. Мы выбираем их, выделяем из толпы, признавая своими. То есть самими близкими, лучшими, похожими на нас. И посвящаем им свои лучшие душевные порывы.

Мы иногда ведем себя слишком по-детски, наивные и непосредственные, думаем, что отдача придёт именно от них и хотим закрепить этот канал передачи любви, положительной энергии, тепла и т.д. с помощью каких-то условий, гарантий, штампов и т.д. Но гарантий не существует в этом мире. Особенно на долговременной основе.

Законы Вселенной разрушают все условия

Стоит помнить о трех законах человеческого существования, которые напрочь разрушают какие бы то ни было условия:

1. Мир несовершенен. Даже в самых красивых местах и самых стабильных отношениях бывают моменты боли, страха, сомнения, отчаяния и т.д.
2. Все проходит. И хорошее, и плохое, симпатия и отвращение, грусть и радость, обида и благодарность…
3. Мы изменяемся. Как и все вокруг нас. Как и тот человек, которому мы когда-то поставили условие любить нас вечно. Наверняка, пройдет какое-то время, и для нас больше не будут актуальными ранее продиктованные условия.

Так не лучше ли вообще избавиться от условий и претензий. Тем более, ставя кого-то в ситуацию невозможного выбора, мы просто подписываем приговор нашим отношениям. «Я буду с тобой при условии, что ты бросишь курить, будешь хранить мне верность, разведешься со своей женой, купишь мне шубу…» Когда мы ставим другого человека перед невыносимой дилеммой: «или я или твоя мама (ребенок, работа, собака…)», – не факт, что он выберет именно нас. Подумайте о том, как бы мы сами себя чувствовали, если бы нам самые близкие люди, на понимание которых мы рассчитываем, как на самого себя, ставили нам какие-то условия в этом изменчивом и несовершенном мире. И выбросьте из своей жизни категорический императив и опасное слово «если…»

Источник

Любить нельзя использовать

Любить нельзя использовать

Мужчины и женщины ставят условия

В той стадии, когда отношения уже переходят от встреч к более серьезным перспективам, нередко можно услышать от мужчин:

Если вы считаете, что только мужчины страдают подобным, вы ошибаетесь. Из женского репертуара:

Конечно, это может быть выражено более или менее корректно, прямо или тонкими намеками, но суть от этого не меняется.

Мужчины и женщины порой принимают такие условия как нечто само собой разумеющееся. В результате отношения становятся подобны договору бартерного оказания услуг – он, со своей стороны, обязуется делать (далее список), в обмен на что имеет право требовать с нее (далее список).

Она, в свою очередь согласна давать ему требуемое, в обмен на его условия. И при этом никто даже не сомневается в наличии любви. Видимо, любовь способна тут же исчезнуть с появлением живота/целлюлита/утратой способности делать ремонт/отмывать дом.

А был ли мальчик, хочется спросить? И недаром многие интуитивно задаются вопросом «любит или использует?», когда понимают, что годами не получали тепла, искренних порывов, настоящего принятия, зато в избытке получали прямые указания или тонкие намеки на потребности в исполнении определенных функций.

Многие психологи пишут о том, что основа брака – договор, и это действительно так. Но лично я употребляю слово «договор» в значении «договориться, когда есть проблемы». Договориться, для кого и что важно. Договориться учитывать чувства, мнения и реакции партнера. И еще – договориться осознанно давать друг другу любовь. А искренне дарить ее получится только тогда, когда партнер ценен сам по себе.

Немного математики. Представим, что ваш партнер – это сумма. Качеств, умений, свойств, признаков, действий. Попробуйте отнять от вашего партнера те женские или мужские функции, которые он для вас выполняет, что останется?

Любовь пройдет автоматически? Значит, не было никакой любви. Была потребность в чем-то – в статусе, в детях, в домработнице, в финансовом обеспечении, регулярном сексе, в починке сантехники…. Каждая из этих потребностей удовлетворима в той или иной степени любым человеком с определенным набором параметров.

Если вам, например, в сексе важна только определенная конфигурация форм, тела, а личность партнера не имела никакого значения, то вы поступаете с ним как со сломанным пылесосом – пытаетесь быстро починить, исправить, а когда быстро не получается – выбрасываете и покупаете новый. Это логично. И пылесос никогда не будет задаваться вопросом «любит или использует?», как, впрочем, и вы относительно пылесоса.

Откуда в паре берется привычка измерять другого мужскими или женскими функциями

Очень часто ко мне приходят люди, у которых не складывается личная жизнь. Они описывают образ партнера, которого хотели бы видеть рядом с собой, и часто описывают его через функции.

— Я хочу надежного мужчину.

— А как вы узнаете, что он надежный?

— Он должен достаточно зарабатывать, любить детей, быть ориентированным на семью, дом, верность….

— А что вы сами готовы ему дать?

— Слежу за собой, всегда хорошо выгляжу, умею одеваться, у меня неплохая фигура, я хорошая хозяйка, люблю готовить, умею поддерживать порядок, занимаюсь спортом, веду здоровый образ жизни, хочу детей и могу их иметь….

Очень часто ровно так же выглядят жалобы оставленных партнерами женщин и мужчин:

— Чего же ей не доставало? Деньги, обеспечение, дом – полная чаша, все было!

— Я после родов даже не поправилась, всегда в отличной форме, дома всегда все убрано и готово….

Куда ни кинь – везде универсальные домашние роботы со встроенными дополнительными опциями, в зависимости от пола….

Интересы у этих людей есть, конечно. И характер, и достоинства. Но предъявляют миру они в основном женские или мужские функции.

Потому что этими функциями привыкли мерить их с детства: «будешь неряхой – никто замуж не возьмет», «как ты будешь потом своих детей обеспечивать, неуч?»

Условная любовь – корень такого отношения к себе и к партнеру, и начинается она с простого правила: «делаешь это – ты хороший и мы тебя любим, не делаешь – мы тебя не любим и ты плохой». Такое родительское послание получает практически каждый. И родителям порой не приходит в голову отделить некрасивый и обидный для них, родителей, поступок, от самого ребенка.

В итоге большинство еще с детства готово к этим «условиям любви», а поскольку требовали от них – они и сами спокойно требуют потом от других.

Что стоит за условиями и удовлетворением потребностей

Если у вас «закончилась любовь» – будьте уверены: она у вас еще и не начиналась. Автора этого высказывания мне не удалось найти, однако, суть эта фраза передает очень верно. Мы ведь не можем внезапно утратить то, что строим и создаем сами.

Как может рухнуть дом, если вы постоянно чините крышу, проверяете несущие балки, обновляете краску и перестилаете полы? А также моете, обогреваете, обставляете, и даже украшаете его? Если не предполагать глобальных катастроф, а исходить из обычной жизни – никак.

Ничего не может просто так сломаться глобально, если это регулярно чинится. А если что-то ломается по мелочи – то при внимательном отношении вы заметите признаки износа довольно рано. И предпримете меры.

Именно так мы относимся ко многим вещам: следим за машинами, возим их на диагностику, прислушиваемся к малейшему непривычному звуку: нет ли проблем с двигателем? В порядке ли тормоза? Работают ли поворотники? Как чувствует себя резина?

Мы следим за домами и квартирами, делаем ремонт, покупаем мебель, дорогую технику, переживаем из-за трещин на потолке и стараемся, чтобы дети/кошки/собаки не обдирали новые обои…

Почему же большинство не умеет относиться так к своему эмоциональному, духовному, телесному дому, которым является наша семья? Ведь наш партнер – не менее важная ее часть, нежели мы сами.

Но чаще всего происходит даже хуже, чем с мебелью или машиной. Если что-то не так – партнер получает тычки и пинки. А машина – заботливый взгляд автомеханика. И вот вам принципиальная разница: на машину надо зарабатывать, порой, отказывая себе в чем-то, вкладывать в нее. И поэтому она становится так дорога.

А партнер? А к нему порой такое отношение: «если он не удовлетворяет мои потребности и не соответствует моим ожиданиям – значит, он меня не любит». И на это принято обижаться, испытывать боль, раздражение, гнев и досаду. И мало кому приходит в голову не обижаться, а вкладывать, чинить, диагностировать и исправлять.

Заботливый взгляд на проблему – это удел немногих, увы.

Но посмотрите внимательно на то, как мы мыслим и чувствуем на самом деле. Когда партнер не выполняет некую мужскую или женскую функцию, дело совсем не в функции.

«Он меня не хочет – значит, я больше для него не привлекательна». Думаю, если бы мужчина, снизив свои сексуальные аппетиты со временем, тем не менее, давал бы женщине еще каким-то образом понять, что она желанна и привлекательна — возможно, она бы не цеплялась так сильно к этому доказательству любви.

Но других-то нет и не было! А когда пропадает последнее – впору действительно задуматься о том, любит партнер или использует.

«Она перестала наводить порядок дома». Мужчина думает о том, что он перестал быть для нее важен, ей стало безразлично его отношение.

«Он потерял работу и ничего не хочет делать». Женщина думает о том, что ему не нужна и не важна ни семья, ни сама женщина, он не хочет дать ей заботу.

«Она стала ходить дома в старых футболках и растянутых трениках, перестала за собой следить». Мужчина думает о том, что ей больше не хочется его завлекать, а следовательно – он ей больше не интересен как мужчина.

За всем этим стоит отношение. Нам нужны доказательства любви, ее знаки, ее проявления. Но если мы не признаем это открыто – их и не будет.

Переключиться с функций на чувства

Задайте себе вопросы: что стоит за вашей потребностью в том, чтобы муж постоянно что-то чинил в доме? Что стоит за потребностью в его высоких заработках? Что стоит за потребностью в его накачанном торсе?

Тем самым вы хотите, чтобы он доказал вам свою любовь, заинтересованность в интимных отношениях, дал вам поддержку, заботу и защищенность.

И, в общем-то, вы вполне можете на это претендовать. Если объясните, что для вас стоит за нужными вам действиями и состояниями партнера.

А если вдруг они по каким-то причинам временно стали невозможными, то вы можете донести своему партнеру, как еще он может выразить вам свою любовь, и что вы оба можете сделать, чтобы исправить ситуацию с отсутствием привычных для вас выражений любви.

Существенная разница в том, что ваш партнер теперь понимает: вам нужны не только его женские или мужские функции, вам нужны его чувства, которые он может выражать так или иначе.

И если он по каким-то причинам не может дать вам сейчас все, что вы хотите – он сам по себе продолжает оставаться для вас важным. И вы вместе можете поработать над тем, чтобы восстановить статус кво, или пересмотреть свои пожелания к действиям, выражающим любовь.

Задумайтесь еще вот над чем. Если вам нужна женщина, которую можно было бы считать идеальной хозяйкой – это ведь не просто ее умение. Любовь к ведению домашнего хозяйства следует из ее личности, из черт ее характера, из особенностей темперамента. Любая способность – комплекс личностных характеристик, не все из которых могут вызывать у вас восторг.

А если он по натуре еще и лидер, то часть его лидерских качеств так или иначе будет проявлена в семье, и не всегда своей лучшей стороной – ведь лидеры на работе, вынужденные порой держаться в каких-то рамках, остатки своей лидерской энергии легко выплескивают дома, и не всегда в корректной манере. С такими мужчинами как минимум очень сложно спорить, они часто самоуверенны и убеждены в своей правоте.

Или например, вам хочется иметь рядом женщину, легкую на подъем, мобильную, сексуальную «зажигалку», соратника по приключениям с общими интересами. Будет ли она при этом идеальной домохозяйкой? Вряд ли.

Потому что ее личностные особенности предполагают постоянную новизну, поиск новых эмоций и впечатлений, а вот скучные и рутинные дела при таком раскладе могут не вызывать у нее восторга. Для такой женщины это могут быть «мелочи», которые она способна даже не замечать.

Это, конечно, очень грубые примеры, но я привел их для того, чтобы вы смогли понять, что качества и функции – следствие характера человека.

Научиться можно, конечно, всему, но вот поддерживать какие-то функции длительное время – эта способность напрямую зависит от личностных склонностей, особенностей психики, характера и темперамента.

Представьте себе ситуацию: вы оба влюблены, и поначалу девушка изо всех сил старается «угодить», вылизывая дом до зеркального блеска. Но изначально это не было ей свойственно, и она, как ни старалась, так и не смогла полюбить этот процесс. А вы продолжали требовать и считать, что это и есть истинное доказательство любви от женщины.

И в итоге проходят годы, и она уже ненавидит этот дом, который ассоциируется у нее с каторгой, а заодно и вас, потому что считает эту мучительную уборку непременным залогом ваших хороших отношений.

И отношения уже не нужны и не ценны, потому что она не может быть в них собой. А вы не можете понять, что «вдруг» случилось, ведь «раньше-то было все в порядке». И вы начинаете злиться, кипеть гневом и не понимать, «что ей трудно, что ли, стало?» И вместо заботливого взгляда на проблему, женщина получает тычки и пинки, и еще больше замыкается….

Если нам важен человек – мы относительно легко способны поговорить с ним о происходящем, и искать общее решение, идти на встречу, сопереживать и понимать. И в этом случае на первом месте стоят сами отношения, душевная и физическая целостность партнерства.

А если вас не устраивает лишь то, что заданная вами женская или мужская функция не выполняется, и при этом вам все равно, что ваш партнер чувствует – это называется использованием. И ни о какой любви здесь не идет речи.

Совместное развитие и потребности пары

Вопрос еще и в динамике. Предположим, вы определились с чувствами, осознали, что партнер в целом готов удовлетворять требования и выполнять функции, да и вы тоже не против поддерживать его пожелания. И вроде бы, все хорошо. Но потребности в функциях со временем меняются.

Через несколько лет ваша потребность в сексе, например, может возрасти или снизиться, так же как и интерес к быту, возможно, финансовые потребности семьи будут в целом удовлетворены, и перед семьей встанут какие-то новые задачи, появятся дети, станет неизбежным перераспределение обязанностей.

И если вы умеете взаимодействовать с личностью партнера, обсуждать важные для вас вещи, доносить, какими в новых условиях могут быть знаки внимания и доказательства любви – перемены вашу семью не разрушат, скорее наоборот.

Но что будет, если отношение друг к другу вы измеряли только функциями? Возможно, ваш муж уже не так придирчив к вашей внешности, ему уже не так принципиально, кем приготовлен ужин, и более важным стало разнообразное проведение досуга, появились хобби и интересы, которые он хочет с вами разделить.

Да и у вас, возможно, внутри произошла переоценка ценностей, вы стали больше уделять внимания не тому, сколько он зарабатывает, а, например, насколько он инициативен и изобретателен в сексе, интересно ли ему ездить путешествовать, и как он видит воспитание детей.

Но если люди не говорят о тех изменениях, которые в них происходят, о тех новых потребностях, что возникают, то каждый по инерции продолжает исполнять то, что когда-то было заявлено как условие счастливой жизни и хорошего отношения.

А вашего партнера это все меньше и меньше радует. И вы не понимаете, почему вы не видите в ответ на свои привычные поступки восторженных глаз партнера. Впрочем, и он упирается в ту же стену, как правило. И каждый все чаще задается вопросом «любит или использует?», потому что порой не получает даже простого «спасибо» за свои действия для партнера.

Наверняка вы с этим встречались: часто мужские или женские функции в исполнении партнера быстро превращаются из доказательств любви в нечто само собой разумеющееся. «Он много зарабатывает? Ну что ж, мужчина и должен….» «Она отлично готовит? – Ну, в общем-то, женщина и должна…» И в итоге большинство не слышит порой годами ни слова одобрения за старания. И, естественно, старания ослабевают.

Мы все так или иначе нуждаемся в обратной связи. И если то, что мы делаем для партнера, не находит в нем отклика, понятного нам, то откуда мотив продолжать это делать?

И вот уже претензии: «она перестала следить за собой», «он реже проявляет инициативу в сексе», «она уже не старается приготовить ужин повкуснее», «он перестал посвящать меня в свои дела».

Если бы у каждого, кто «перестал» была полноценная обратная связь – слова, комплименты, ответные ласки, ответные реплики, полные заинтересованности, то никто ничего бы не перестал просто так.

Ответ на вопрос «любит или использует?» довольно прост

Либо в паре каждый из партнеров важен другому со всеми его изменениями, всеми оттенками характера и переживаниями, и каждому в паре важно найти гармонию и компромисс именно с этой конкретной личностью партнера.

Либо обоим или какой-то одной из сторон важно, чтобы кто-то удовлетворял потребности в нужном объеме, подстраиваясь под их изменения, и обоим, либо одному, без разницы, что будет чувствовать при этом партнер.

В первом случае мужчина и женщина друг для друга – личности, во втором – функции и параметры. Конечно, каждый имеет право строить жизнь так, как он хочет – в том числе и использовать кого-то, если этот кто-то позволяет себя использовать.

Но если вас мучает вопрос, любят вас или используют, не пора ли проявить себя и узнать, ценны ли вы партнеру сами по себе, а не только то, что вы можете для него сделать согласно его условиям?

И, в свою очередь, произнося слова любви, задумайтесь: готовы ли вы действительно любить, а не использовать?

Если у Вас возникли вопросы, Вы можете задать их нашим консультантам:

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Об авторе:

Похожие записи

О безответной любви

Границы в отношениях: искусство отстаивать себя

«Не лезьте в мою жизнь!»: как проводить границы внутри семьи

Газлайтинг в отношениях. Возможные последствия

Как понять что тобой манипулируют. Газлайтинг

Как понять мужчину, когда его отношение к вам циклически меняется от насилия до обожания (Цикл насилия)

Зависимые отношения. Как найти выход из зависимых отношений?

Неразделенная любовь: как избавиться от безответной любви

Большая разница в возрасте в паре – это муж или папа?

Дефицит любви: что делать, когда не хватает любви

Как закончить отношения легко и правильно

Как быть с одиночеством?

Зачем любить или какой смысл любви?

Как перестать любить? Часть 2

Как избавиться от любви: способы избавления от любви. Часть 1

Любовь – это боль… Так ли это?

Гражданский брак – плюсы и минусы гражданского брака

Как отпустить человека?

«Как пережить расставание с любимым человеком»

Доверие в отношениях: что делать, если ревнуешь?

Уважение в отношениях: от функции к Личности

Я боюсь отношений: что приводит к подобной ситуации?

Как избавиться от безответной любви – практика освобождения (вебинар)

Как уйти от мужа и научиться строить другие отношения? Часть 2

Как вернуть прошлые отношения? Как вернуть бывшего?

Насилие в семье, что делать? Часть 2

Насилие в семье. Часть 1: как вырваться из ада?

Почему я не могу уйти от мужа? Часть 1

29 комментариев

Спасибо большое.Хотелось бы,чтобы побольше молодых людей прочитали статью,задумались и по другому строили свои отношения.Статья замечательная.Желаю творческих успехов Вам.

Спасибо за пожелание успехов!
По статистике сайта его читает мужчин немногим меньше, чем женщин, примерно 60% женщин и 40% мужчин. И ко мне в последнее время чаще приходят мужчины, даже больше, чем женщины. Тенденция очень позитивная. И мужчины стали всерьез интересоваться темой построения отношений, что не может не обнадеживать.

Отличнейшая статья!
Подписываюсь под каждым словом!
Мы с вами — единомышленники. Я со своими клиентами и просто встречными людьми говорю именно об этом.
Иметь или быть? (Фромм:) Вот в чём вопрос!

Спасибо! Я давно понимаю, что Фромм, кстати, был даже провидец в каком-то смысле… «Бегство от свободы» — это то, с чем сейчас чаще всего приходится работать.

Отличная статья.Привлекает своей новизной мышления и позитивности, как для мужчин так и для женщин,причем независимо от возраста.Спасибо.

Получается, что семьи «наших бабушек-дедушек», которые нас восхищают тем, что живут долго(всю жизнь) и якобы дружно (потому как всегда работал принцип: на люди не выносить сор из избы), основаны именно на принципе потребностей в функциях? а мы, современные дети, требуем любви и уважения личности!
вот и получаются уродливые формы людей: воспитание то, «бабушкинское(дедовское)», а сколько новых возможностей и знаний за это время появилось! и узнали мы, что есть другой мир, но правила там совсем другие… а мы не умеем по ним «играть»

Думаю, все несколько сложнее. Раньше был перекос в сторону «женился/вышла замуж — терпи, и сор из избы не выноси», сейчас — «не нравится хоть я в чем-то — ну и пусть уходит, другого/другую найду!» Тогда сохранение отношений в том числе и «ради приличия», видимости и т.д. заслоняло сами отношения.

Сейчас требования многих к отношениям настолько высоки, что человек вообще никак подвинуться не готов ради партнера. А некоторые слои общества продолжают жить еще теми, «бабушкиными» ценностями. Но и в те и в другие времена отношение друг к другу как к функции было нередким. И в этом плане любые времена похожи — в отношениях редко и немногим удавалось прожить настоящее уважение к личности партнера. И сейчас количество этого уважения не сильно больше, чем 200 или 500 лет назад.

Статья мне понравилась сначала поводом озвучить претензии к партнеру, потом и поводом обнаружить свою потребность.
Т.е. первое впечатление — ранжировать людей по духовности/бездуховности запросов, второе — по ригидности ожиданий от партнера. Ведь можно ожидать вроде не слишком меркантильных духовной близости и обмена интересами, и помощи в жизненных тяготах, но все больше в адрес себя. И не ценить того реального, что в паре является заслугой партнера, пусть даже на поприще денег и быта, плюс некоторая легкость аосприятия и незлопамятность, инициативность, а не идеализм и тонкое душевное проникновение. Ключевой в паре является способность договариваться и передоговариваться, ей мешают в значительной степени меркантильные и немеркантильные устойчивые ожидания должного. Любить без них страшно, можно «прогадать», «быть использованным». Страшно вкладываться без остатка. Надеюсь, моя догадка, что сам процесс радует и обогащает, а не истощает и закабалчет, не является поспешной и идеалистичной.
Еще интересно про партнера, который уходит несмотря на зп или борщ. Сначала увидела в этом его «непонятую душу», потом — все тот же инфантилизм и неготовность веладываться в отношения, ценить то новое, что раскрывается в партнере, когда уходят первоначальные маски. Звучит сложно((( Зачем именно ценить неизвестно что, ящик Пандорры.
Надеюсь, я сейчас не слишком идеализирую и не беру всю ответственность на себя. А вкладывалась ли я. япо крайней мере начать разговор с заинтересованности, к чему стремится твой изменившийся партнер, более благоприятно, чем с неудовольствия или установки на перевоспитание. Неудовольствие — не плохо, я не верю в альтруизм. Я верю в открытость к другому. Мой интерес, твой интерес. и если они не встретились, то с этим ничего не поделаешь (перефразирую молитву Перлза). Не нужно подстраиваться. Нужно не присасываться со всеми своими (законными) потребностями к одному партнеру. Ценить то, что есть, прояснять, что неясно, списывать некоторые старые счета… Не переделывать себя в угоду другому и ждать в ответ того же. Жить своей жизнью. Не лечить другого. Лечить себя, отношения.

…Только не думаю, что потребности можно делить на духовные и бездуховные. Они — разного уровня, но они все — ценны. Какие высокие потребности можно было бы удовлетворять, не евши? Да никакие….. Вопрос прежде всего, в том, зачем человек — потому что ЧЕЛОВЕК или «чтоб борщ был готов». Вот тогда человека приравнивают к предприятию фаст-фуда.

Здравствуйте Антон, интересно было читать статью. Про потребительство в любви и потребность в любви).
Хотелось бы услышать Ваше мнение по поводу золотой середины в отношениях, если она конечно существует или лучшего выбора стратегии поведения. В отношениях, где один партнёр только берет (безусловно «только берет»не совсем верное, ведь и он привносит блага материальные к примеру в семью, что уже можно расценивать как заботу и любовь), откровенно обесценивает все то, что привносит другой (не агрессивно), при этом сам давать искомое партнёру не желает. Можно конечно поразмышлять на тему- а то ли ты сам даёшь, что ему нужно.. Но при остановке естественного хода быта и других сфер жизни- кроме раздражения не было замечено ничего доброго). Разговоры об улучшении ситуации переводятся в русло: А. «Списка грехов»- ты такая и ты сякая, когда говоришь реально не о нем самом и качествах, а только об сфере отношений, где хочется перемен Б. Согласие на перемены со сливом: «Хорошо, понял» и на этом все… и ничего не меняется.
Как поступить лучше для отношений:
— выбрать христианскую философию :»Блаженнее давать, нежели брать» и продолжать сеять вечное, доброе в отношения, в надежде на улучшения положения в будущем;
— перестать делать вообще, чтобы дать партнёру увидеть, что «а что ты для меня такого делаешь?!»
Что по Вашему имеет больший успех? Спасибо.

//выбрать христианскую философию :»Блаженнее давать, нежели брать» и продолжать сеять вечное, доброе в отношения, в надежде на улучшения положения в будущем//

Я не уверен, что позволять себе использовать — это то, что имел в виду Христос. «Блаженнее давать нежели брать» для меня означает наличие тех самых щедрот, от которых давать блаженно. Невозможно давать от нищеты, я сейчас имею в виду обе стороны — и материальную и духовную. Голодный человек не в состоянии накормить страждущего, ему сначала надо самому поесть. Человек с неудовлетворенными потребностями не может полноценно удовлетворять потребности другого, потому что не хватит ресурса, энергии. Если человек сам с неудовлетворенными эмоциональными потребностями, он не может наполнить другого позитивными эмоциями. А значит, с большой вероятностью, вложить это «доброе и вечное» просто не получится, вместо позитивной энергии от щедрот выйдет лишь терпение и самоподавление в надежде на благодарность, а когда ее не будет поступать, все «сеяние» рискует превратиться в агрессию. И это справедливо, это логично с точки зрения нашего устройства: неудовлетворенные потребности все равно заявят о себе, а если их еще и подавлять систематически — они просто в какой-то момент взорвутся и развалят всю систему.

//перестать делать вообще, чтобы дать партнёру увидеть, что «а что ты для меня такого делаешь?!»//

Вообще — это ведь не про золотую середину….
Но чтобы продумывать стратегию, честно сказать, нужна конкретика.
Что конкретно он обесценивает? Он считает, что вашего вклада в семью нет? Или он не реагирует ни на какие ваши потребности? На что конкретно он не реагирует?
Пытались ли вы определиться, кто кому и что готов давать ДОБРОВОЛЬНО?
Как он видит свою роль? Как — вашу?

Спасибо за ответ, Антон, более конкретно:
Он не считает, что моего вклада в семье нет, но считает, что ничего особенного в этом нет (все же готовят, убирают, детьми занимаются и пр., хотя мои эти качества на высоте). Мой эмоциональный вклад заключается в постоянной инициативе и подогреве отношений: общение, интим, досуг- все сходится на моем желании и энтузиазме…
Обесценивание моего вклада в брак начинается при любой попытке показать, что не хватает от него: инициативы, заботы, внимания… Ответственности за брак в целом. Вот тогда и начинается весь маразм) к примеру, человек элементарно даже не мог поздороваться со мной ради того же внимания, на мои претензии, что я же ему готовлю вкусно каждый день, а ему тяжело даже «привет» бросить, ответ был в духе- все же готовят. При попытке говорить, что мне не хватает тепла, внимания, я совсем не вижу признаков любви, начинались предъявляться претензии о моих недостатках и грехах.
Иногда разговоры заканчивались фразами: хорошо, я понял, после которых он мог тут же спросить: что ты имеешь в виду под отношениями?))
Его роль — это ходить на работу и приносить деньги, добровольно ( и с радостью) он занимается детьми, с ними он может здороваться, целовать их, баловать) разговаривать. Со мной все туго. Если я остановлюсь- браку конец? Или нужно пережить этот вакуум и ему и мне, чтобы муж взял на себя инициативу хоть в чем — нибудь (материальном и духовном)?

//считает, что ничего особенного в этом нет (все же готовят, убирают, детьми занимаются и пр., хотя мои эти качества на высоте)//

Т.е. он не считает нужным за это благодарить? Но тогда и он ничего особенного не делает — все зарабатывают так или иначе. И вы не обязаны ни благодарить его, ни восхищаться по его же логике.

//что ты имеешь в виду под отношениями?//

Если да, и он вам это подтвердит, то вам останется решить, считаете ли вы это отношениями. И действовать исходя из этого.

Но тут ведь другие моменты включаются. А готовы ли вы, в случае несовпадения ваших представлений об отношениях, что-то менять в своей жизни? Ведь нередко бывает так, что кто-то от кого-то зависит, и именно поэтому один другому диктует условия, а второй вынужден подчиняться и не имеет возможности договариваться на равных….

Знаете, пришлось мудро разговаривать двое суток.. Ответ в стиле «готов все делать, говори- что», но я сказала, что говорить- уговаривать и заставлять больше не буду. В отношениях будет ровно то, что будет делать он… Потому- что говорить не значит делать. А я устала от своей инициативы, очень устала. Все с моей стороны воспринималось как должное, а мне — ничего. Простой пример: на днях предложила посмотреть вместе «Побег изШоушенка»- недовольная гримаса, объяснила, что фильм оставляет хорошее впечатление, а у него просто предубеждение. Посмотрели.. Остался доволен. Говорю: видишь, твой Шоушенк у тебя в голове- сбегай от своих стереотипов, и предубеждений, не все то плохо, чего ты не хочешь в жизни. Ответил, что это у всех так- тюрьма в голове. 12 лет жизни, где один гребёт в лодке негативно сказывается на всех, уж лучше я заброшу эти вёсла)

//говорить- уговаривать и заставлять больше не буду//

Говорить, просить или заставлять — разные вещи. Возможно, человек не до конца понимает, чего бы вам хотелось, а возможно — не считает это важным, кто знает? — это можете уже определить только вы.
Но тогда всплывает другой вопрос — почему ему это не важно?
Потому что все равно все остается как есть?….

А решать — вам, конечно же.

И мужа я оцениваю также с позиции, какая он личность: он порядочный, неспособный на подлость, неагрессивный, не любитель махать руками, он любящий отец, я в восторге от того, что он тесно общается с нашими детьми с самого рождения (а не только лет с 15, как некоторые отцы), что он внимателен к ним и подмечает так много их особенностей, что он начитанный, с широким кругозором и эрудированный, что он генерирует прекрасные идеи (правда, не одну не реализовывает), я ценю, что он стремится к комфорту в доме и эстетике — а не «и так сойдет, ты многого хочешь» (правда, тоже все за мой счет и не своими руками), я ценю, что он не ревнивый и либеральный — это делает ему честь, говорит о великодушии и выгодно для меня, так как я не могу усидеть в клетке и имею много социальных контактов; мне нравится его взгляд на воспитание детей и независимость в данном вопросе от среды (в нашей среде хорошие отцы — редкость, одобряется и силовые методы воспитания)» и т.д. — Т.е. все, что я ценю в нем и что меня привязывает к нему — это его личные качества и каждый раз, когда я хочу уйти, я думаю о том, какой он удивительный и редкий человек… и снова остаюсь.
А между тем, нет ничего, что я могла бы в нем ценить относительно его отношения ко мне и относительно его функций… Мне нечего сказать про него как про набор функций и выгоды для себя. Он холодный, абсолютно отстраненный от меня, при всей своей яркости и увлеченностью жизнью я не могу заполучить его искреннего и глубокого интереса и внимания даже на 1 минуту — серьезно! Он абсолютно не хозяин в бытовой плане… И это тоже невыносимо. Я пришла к тому, что человек должен быть и набором функций и требования такие тоже надо предъявлять: обеспечь меня, я устала работать — я банально хочу от тебя денег в дом; поработай руками — я банально хочу от тебя физического труда и участия в общих делах, прибей гвоздь, почини кран…

Спасибо, что прочитали.

Перечитала, нашла ошибки, извините. Надеюсь, они не режут вам глаза, как мне 🙂

Я не знаю, есть ли у моего мужа чувства ко мне или ему банально нечего проявлять… Но даже если и есть, то мне обидно, что он не хочет даже в этом приложить усилия и учиться диалогу, проявлению эмоций. У нас как из другой вашей статьи — муж неосознанно, но упорно доводит меня до белого каления и до громких скандалов, в молодости доходило даже до битья посуды с моей стороны. Но я настолько устала от того, что приходиться проявлять эмоции и за себя, и за того парня… Говорила ему не раз, что я хочу партнерских отношений, ровных, что мне не нравится истерить, да, я эмоциональная, но хотела бы поводов для бурного проявления лишь положительных эмоций, что ему нужно самому учиться открываться, давать обратную связь, общаться, открываться…
А у него на все: «тебе надо лечиться», «у тебя очередное обострение», «я люблю детей от тебя — значит, я люблю тебя, так как мужчина любит женщину в детях на самом деле, тебе этого знания должно быть достаточно». Бррр! И речь ведь не только о проявлении его любви ко мне, нет! Он вообще просто в целом закрыт для меня, никакого обмена информацией и впечатлениями.

Здравствуйте!
Спасибо, что поделились. Интересный и непростой ракурс ситуации, да. Я попробую вам отразить, что я вижу в вашем рассказе.

//себя и других воспринимают как личность//

Вот тут уже, выходит, не совсем так. ЕГО — да, его вы стараетесь воспринимать как личность. Себя — нет. Потому что если бы вы себя так воспринимали — вы бы не позволили так к себе относиться. Банально, но тем не менее — очевидная и ясная закономерность. Разве ЛИЧНОСТЬ, которую вы сами в себе уважаете, заслуживает того, чтобы не иметь внимания от мужчины? Разве эта личность заслуживает того, чтобы на ее чувства не обращали внимания и считали ее чувства «заскоками» и «обострением»? Разве личность, уважающая себя, позволит к себе относиться исключительно как к этой самой функции?
Получается, что он у вас — личность, а вот вы сами — большой вопрос… А из этого во многом и вытекает отношение одного к другому: нередко партнер, пусть и бессознательно, отражает нам наше же отношение к себе….

//Т.е. все, что я ценю в нем и что меня привязывает к нему — это его личные качества и каждый раз, когда я хочу уйти, я думаю о том, какой он удивительный и редкий человек… //

Хочется задать простой и прямой вопрос: а что вам с того, что он — удивительный человек? Именно ВАМ ЛИЧНО? Как его удивительная личность делится своими сокровищами лично с вами? Получается — никак. Эта личность делится сокровищами с детьми (это прекрасно, но это — не вы, а дети), с друзьями, коллегами, возможно, эта личность имеет вообще кругозор, разные способности, идеи и т.д. Но с вами-то об этом не говорит, эмоциями не делится… с таким же успехом можно любить почившего писателя, например — читать его книги, восхищаться его личностью, но будут ли это отношения? Тем более — отношения мужчины и женщины? Что он сделал для вас как для женщины? Как проявил свою личность и и себя как мужчину именно в вашу лично сторону?

//А между тем, нет ничего, что я могла бы в нем ценить относительно его отношения ко мне и относительно его функций… //

Вопрос не в функциях, а именно в отношении. Умение ценить человека как личность совсем не означает, что если вы решили строить с ним отношения — вам от него вообще ничего не нужно. Не впали ли вы в другую крайность, когда женщина вообще забывает о том, что к ней должно быть какое-то отношение? И начинает довольствоваться тем, что какой-то заоблачных качеств мужчина вообще обратил на нее внимание, отвел ей роль в жизни (правда, очень скудную и ограниченную) и просто находится рядом?
Умение ценить человека как личность — не значит не хотеть действенных проявлений отношений. Разве если мы любим человека — мы не хотим что-то для него сделать? И если мы любим и воспринимаем человека как личность — может ли нам быть все равно: в каком он состоянии, настроении? и т.д.

//«я люблю детей от тебя — значит, я люблю тебя, так как мужчина любит женщину в детях на самом деле, тебе этого знания должно быть достаточно». Бррр! //

Согласен, неприятно. Потому что женщина — не родильный автомат, который можно «любить» только за то, что она смогла произвести на свет детей. И мужчина на самом деле все-таки любит женщину прежде всего, детей — потом. Так устроена биология мужчины — у него нет никакой встроенной инстинктивной потребности любить детей, это происходит с ним через женщину и через социальный опыт в основном, если говорить об основах. И уж тем более любовь к детям не может быть доказательством любви к женщине. Дети — отдельные личности. И любить их можно только отдельно.
Можно, конечно, всю свою способность любить переносить на детей. Но это — бегство от отношений с женщиной. Да и детям от этого не особо весело, так как они на бессознательном уровне впитывают сценарий, в которых отношения между матерью и отцом холодные или напряженные. Как к ним по отдельности относятся мать и отец — тоже играет роль, конечно. Но то, как они будут строить личную жизнь, во многом зависит от того, как они чувствовали ваши отношения, потому что другого примера у них нет и не будет (настолько глубокого).

Отличная статья…
Вот это очень важный аспект — «…способность напрямую зависит от личностных склонностей, особенностей психики, характера и темперамента.»
Как много тонкостей, без которых невозможны хорошие отношения… А у меня еще бонусом фигура без выпирающих объемов, отсутствие попы смотрится особенно жалко)) Как у парня-подростка. Ух! Зато учитывая все свои «дефекты», я умело блокировала чувство ненужности. И вообще казалось, что не потяну со своими ресурсами необходимый уровень отдачи, вклада в отношения. А может, ситуация обратная, и ресурсы блокировались «за ненадобностью».

«Оглашение списка» — это можно и как смелость воспринимать… Открыто говорят, не боясь отвержения и осуждения! А мягкий и тактичный может бояться такой прямоты. Хотя, конечно, все равно это потребительство.

На каждую личность с ее особенностями и нюансами всегда можно найти желающих. Ведь в счастливых отношениях — совершенно разные люди. Вопрос только в поиске «своего», того, что именно вам подходит. А для этого нужно, в общем-то, свои же собственные особенности ясно видеть, и понимать, прежде всего.
Оглашение списка, кстати, не всегда происходит сразу. Чаще всего, как раз, это дается намеками. А список нередко оглашается целиком только после того, как в паре случился первый кризис, и вот тут-то выясняется…..

…Что-то подумалось, что на плоскую девушку желающим может быть какой-нибудь фетишист/извращенец/латентный гей. Или тот, кто не может найти получше. Ну да, возможны все варианты. А «красивые» все равно не защищены от плохих отношений 🙁

А все это нормально… У меня просто даже такого не выработалось — воспринимать людей через их «типаж», например. Уже идет неприятное ощущение, что это как выбор товара)

«Типаж» — это не товар, это ваши предпочтения. Ну если человека привлекает в сексуальном смысле большая/небольшая грудь, высокий или низкий рост, какая-то определенная «нота» в движениях, жестах, какие-то важные для него моменты внешности — почему сразу «товар»? Вам разве все равно, с каким мужчиной вступать в интимные отношения? Думаю, все же, не все сводится исключительно к «был бы человек хороший» — так ведь?

Наверное, так… У меня какой-то барьер в восприятии сексуальности и телесности.

Живу с мужем 8 лет,просто так не подарит цветы,с сыном моим плохо общается,играет в компе,я после работы всегда была в сервисе по машине и т.п уборка,готовка,была любовница у него спалился,был скандал естественно,мы погодки. Сейчас на работе за мной нпчал бегал парень,дарить цветы без повода,и ласковые слова говорить каждые чуть ли не каждые пять минут,с сыном общается хорошо,но я я старше его на 7 лет,уже год с ним,т.е получается теперь у меня любовник,не знаю что делать,либо мужа люблю либо привычка,но от любовника такого отказаться не могу,как то с ним легче чтоли,не пойму,он мне и готовил сам даже,ой да эт все не пересказать даже.

И любит меня говорит ужасно,любовнику 24 и мне 31,ему еще жить и отношения заводить,а я старая уже мне кажется для него,боюсь все повторится как с мужем если не хуже,вот и все не знаю как быть.

Господи как все сложно с годами(

//Живу с мужем 8 лет,просто так не подарит цветы,с сыном моим плохо общается,играет в компе,я после работы всегда была в сервисе по машине и т.п уборка,готовка,была любовница у него спалился,был скандал естественно//

Правильно я понимаю, что несмотря на все это вы продолжаете его любить? А что тогда для вас любовь? Я понимаю, что, возможно, в сложившейся ситуации участвовали вы оба. Даже если вы старались все для семьи, а он ваши старания игнорировал, то ваша ответственность здесь тоже есть. Ведь вы 8 лет с этим как-то жили, не пытаясь изменить толком ситуацию? Но тем не менее, сейчас его отношение вас не устраивает. И при этом говорите, что любите его? Вас устраивает при этом, что он вас не любит? По крайней мере, не выражает это так, как вам бы хотелось — через внимание, заботу, подарки, общение? В чем тогда ваша любовь? И как вы поступили с изменой — спустили на тормозах? Что дал ваш скандал? Что-то изменилось после этого скандала?

//Сейчас на работе за мной нпчал бегал парень,дарить цветы без повода,и ласковые слова говорить каждые чуть ли не каждые пять минут,с сыном общается хорошо//

Ну, у него, конечно, влюбленность. Да и у вас к нему наверное есть чувства — так? Да, влюбленность не вечна, и все равно состояние «бегает» не показатель того, как вы могли быть жить вместе, все это нужно проверять временем, но вопрос, хотите ли вы продолжать жить так как сейчас? Вне зависимости от этого молодого человека — вы хотите прожить с вашим мужем всю жизнь в том, в чем живете? В отсутствии внимания, заботы, с изменами….?

//а я старая уже мне кажется для него,боюсь все повторится как с мужем если не хуже//

Значит, у вас и с мужем был период, когда он бегал за вами, дарил цветы и подарки, общался с вашим сыном….А потом?
Вот когда вы разберетесь, что произошло у вас с мужем, куда все это делось, какова там ваша ответственность, какая — мужа, то, скорее всего, вы будете знать, как не нужно больше именно вам поступать в отношениях. И возможно, с кем-то другим (с этим МЧ, или с каким-то еще) у вас в итоге сложатся те отношения, которые будут надолго и всерьез. А если вы не разберетесь, почему у вас с мужем все это развалилось — то вы так и не будете знать тех закономерностей, по которым все это может произойти и в следующих отношениях….

Источник