когда в отношениях сложности нужно
Какие бывают кризисы в отношениях до брака по месяцам и годам?
Кризисы в отношениях возникают не только в браке, но и в парах, которые начали встречаться не так давно.
Именно поэтому партнеры расстаются, не выдерживая испытаний. Разберемся подробнее, что такое кризисы в отношениях, почему они возникают и когда проявляются чаще всего.
Когда наступают первые сложности?
Самый первый кризис в отношениях, когда партнеры еще не начали жить вместе, возникает через 3 месяца после начала встреч. Конечно, это условная дата, сложный период может начаться раньше или позже.
Главное, что нужно понимать: связаны первые трудности всегда с прохождением конфетно-букетного периода. Именно в этот момент оба партнера или один из них проходит все стадии влюбленности. Эйфория заканчивается, и вторая половина представляется уже более реальным, не таким идеальным человеком. У близкого человека обнаруживаются недостатки, качества личности, которые не приводят в восторг.
Виды по месяцам
Первые кризисы у влюбленных возникают еще в первый год отношений. Возникают они по разным причинам, поэтому стоит разобрать их подробнее.
3 месяца
Примерно к 3 месяцам после начала отношений в паре наступает первый переломный момент. Период влюбленности плавно подходит к концу, гормональный фон нормализуется, розовые очки спадают. У идеальной, на первый взгляд, второй половины партнер начинает замечать недостатки.
Типичная фраза в разговоре с друзьями или подругами в этот период: “Он(а) стал(а) совсем другим человеком” или “Он(а) так изменился(лась) в последнее время”.
Но никаких кардинальных изменений в личности не происходило, просто объективная картина стала проясняться. Все, что игнорировалось в первые месяцы, сейчас стало привлекать внимание и раздражать.
Если стадия влюбленности подходит к концу и вы чувствуете разочарование в партнере, то постарайтесь сменить фокус внимания. Сосредоточьтесь не на своих ожиданиях, которые не оправдались, а на реальный образ партнера. Возможно, он понравится вам больше, чем придуманный идеальный образ.
Если первый кризис получилось преодолеть, отношения продолжаются, то к полугоду стоит ждать следующие сложности. Кризис через полгода в психологии называют кризисом конфронтации. Часто он совпадает по времени с началом совместной жизни партнеров, хотя это необязательно.
Еще это время также называют притиркой. Ведь у каждого человека уже есть какой-то жизненный опыт, уклад жизни и набор ценностей. Когда в этих и других бытовых вопросах с партнером возникают разногласия, он не оправдывает ожидания или навязывает свою модель поведения, то начинаются сложности.
Основные причины конфронтации со второй половиной:
Нельзя полностью растворяться в партнере (перенимать его взгляды, подстраиваться под интересы и т. д. У вас должны быть 3-5 принципов — вещей, от которых вы не будете отказываться ни при каких обстоятельствах. Например, обед у родителей по воскресеньям каждую неделю или ежедневные пробежки по утрам.
В то же время следует не забывать про партнера и считаться с его чувствами и мыслями. Старайтесь чаще задавать себе вопрос: “А что сейчас чувствует моя вторая половина?”. Особенно важно думать об этом во время конфликтов.
Какие виды бывают по годам?
Существуют периоды в отношениях, когда сложности и недопонимание между партнерами проявляется особенно ярко и требует действий от обоих. У каждого нового сложного периода свои причины и проявления, которые важно уметь определять.
Несмотря на то, что влюбленность и эйфория, как в начале отношений, уже закончилась, в паре продолжает бушевать страсть.
Партнеры привыкли друг к другу, чувствуют себя в безопасности и более уверенно начинают защищать свои взгляды.
Именно в этот момент могут выясниться неожиданные вещи, которые могут даже разочаровать вторую половину и разжечь желание прекратить отношения.
Да, уже нет резких противостояний и конфликта интересов. Этап притирки завершен. Но на смену ему пришла работа над компромиссами. Чем больше различных ситуаций и проблем вы решаете, договариваетесь, тем прочнее становится связь и устанавливаются правила вашей пары.
Большинство пар не справляются с этим кризисом и принимают решение расстаться именно на первом году.
Чтобы успешно пережить этот период, достаточно с самого начала отношений много общаться, делиться мыслями, обсуждать спорные моменты в фильмах или книгах. Общее хобби также поможет переключиться с негативных мыслей на приятное совместное времяпрепровождение.
Здесь вы найдете более подробную информацию о кризисе в отношениях 1 года.
Следующий кризис обычно происходит по истечении полутора лет близкого общения. На этом этапе вся пелена с глаз окончательно спадает и каждый в паре снова сталкивается с тем, что его вторая половина не такая идеальная, какой представлялась ранее. Люди понимают, что их отношения неидеальны и никогда уже не будут таковыми. Наступает легкое разочарование и грусть.
При общении с друзьями и близкими пара невольно начинает сравнивать свои отношения с отношениями других людей. Конечно же, не в свою пользу. В голову приходят мысли: “А вдруг это все-таки ошибка?”, “А может это не мое? Может у меня еще будут идеальные отношения?”. Человеку снова приходится делать ответственный выбор между стремлением к идеалу и реальностью.
Партнеры привыкли друг к другу, их общение и быт устоялись, происходят привычными способами. В паре отчаянно не хватает новизны.
Двух лет
К 2 годам отношения в паре уже устоялись, появились какие-то негласные законы, а все привычки второй половины уже хорошо знакомы.
Отношения уже не требуют таких усилий и внимания как в первое время, поэтому самое время заняться собой.
Человек начинает грамотно распоряжаться своими ресурсами — временем, энергией и вниманием — между отношениями и социальной жизнью. И если баланса нет, то возникают проблемы.
Компромиссы именно сейчас очень нужны, чтобы построить комфортные формы взаимодействия, научиться распределять силы как на отдельные, так и на совместные с партнером интересы.
Подробнее об этом кризисном периоде здесь.
Кризис 3 лет часто называют кризисом стабильности. На 3 году отношений люди в паре воспринимают друг друга как должное. У них складывается впечатление, что никто уже никуда не денется, можно расслабиться и погрузиться в быт или заняться саморазвитием.
3 года — это еще один этап отношений, когда большое количество пар не справляется с трудностями и расстается.
Причины возникновения кризиса стабильности:
Это не говорит о том, что любовь прошла. Суть в том, что закончилась страсть, ей на смену пришла обыденная жизнь. Именно она стала приоритетом вместо влюбленности.
Больше информации по ссылке.
Обыденная жизнь окончательно захватила обоих партнеров. Отношения уже устоялись, поэтому уделять им качественное время все сложнее — на это просто не остается сил. Да и зачем, если столько уже пройдено и партнер полностью уверен в вас?
Если все чаще в паре возникают такие признаки, то кризис 4 лет в самом разгаре:
Кризисы 3 и 4 лет очень похожи между собой. Обычно в отношениях происходит один из них. Если кризис был в 3 года, то в 4 года его, скорей всего, не будет.
Преодолеть этот сложный период можно так же, как и другие кризисы. Нужно больше разговаривать с партнером, рассказывать про свои чувства, делиться мыслями, не замалчивать обиды.
Также важно продумывать качественный досуг, а не просто вечер перед телевизором. Пусть это будет не часто, но положительный эффект точно даст.
Кризис 5 лет в отношениях пары — это настоящий переломный момент. Именно к этому времени оба партнера должны определиться: устраивают ли обоих отсутствие официального брака? Если женщина или мужчина все еще надеются, что партнер предложит узаконить отношения, а этого не происходит, то через 5 лет все недовольства спровоцируют кризис.
Если преодолеть его не удастся, то это станет последним кризисом — пара распадается. Если получится поговорить с партнером и решить все возникшие проблемы, то дальнейшие кризисы будут происходить уже по типу семейных пар.
Читайте в нашей отдельной статье больше о кризисе 5 лет.
Почему важно уметь различать кризисные периоды в паре?
Кризисы в отношениях могут быть очень коварны. Оба партнера могут списывать возникающее напряжение, недопонимание и конфликты на банальную усталость. Именно поэтому важно уметь распознавать такие периоды, быть к ним готовыми.
Заключение
Кризис — это точка роста. Нужно не бояться его, а учиться работать над отношениями. Если работа будет успешной, то впереди будет еще много счастливых лет совместной жизни, а каждый следующий переходный этап пережить будет намного легче.
Когда кажется, что выхода нет: 7 советов, как вытащить свои отношения из кризиса
Кризис — не повод уходить
Этот этап в отношениях почти всегда неизбежен. В нем нет ничего странного: люди, которые пережили конфетно-букетный период, выходят на новый уровень – теперь они должны учиться быть не просто любовниками, а союзниками по жизни. Большинство не выдерживает недопонимания, кажущегося равнодушия, отсутствия страсти и уходит из отношений, даже если любит. Но стоит ли это того, когда можно попытаться всё наладить?
Разбери ситуацию
Для начала определи, что тебя беспокоит. Например, кажется, что парень тебя не понимает, а когда ты говоришь о своих чувствах, он отвечает: «Ну ты же сама так делала две недели назад» или «Ой, ты себя накручиваешь». В этом случае партнер, скорее всего, не принимает твои эмоции. Но почему это происходит? Есть несколько возможных причин: первая — ты не умеешь корректно доносить свои чувства. Забудь об обвинениях — от обвинительных фраз человек закрывается. Попробуй сказать «Мне обидно» или «Мне грустно» — это передача твоих эмоций, которые нельзя оспорить.
Вторая причина: во время ссор партнер чувствует, что его «бьют», и закрывается. Чтобы этого избежать, в начале разговора донеси до него мысль, что не пытаешься сделать его виноватым, ты просто передаешь свои чувства. Однако, если даже после корректного выражения эмоций и озвучивания твоих благих намерений парень продолжает на тебя нападать, нельзя закрываться и молчать. Стоит показать ему, что тебе это неприятно.
Научись общаться и слышать
Научись видеть эмоцию и работать с ней
Чаще всего ссоры в отношениях происходят из-за эмоций и неумения их принять и обработать. Если муж ни с того ни с сего срывается на тебя с утра из-за незакрытого тюбика зубной пасты, скорее всего, ему давно это не нравится, но он держался и терпел. Прежде чем кричать на него в ответ, поставь себя на его место. Используй прием лейбеллинга, или «называния» эмоции: скажи, что ты понимаешь, что он расстроен этим и всегда будешь закрывать за собой зубную пасту. И стоит сразу обсудить, почему партнер долго всё держит в себе, а не озвучивает недовольство сразу.
Научись видеть и нетоксично отстаивать свои границы
Многие люди в отношениях привыкли быть удобными. Они считают, что приспосабливаться — это правильно и, если они постараются, то волшебным образом изменят окружающих. «Я сделаю так, как он хочет, чтобы избежать скандала», «я буду молчать о том, что меня не устраивает, чтобы не трепать ему нервы». Ты думаешь, что делаешь лучше, а на самом деле только ухудшаешь ситуацию.
Когда мы наступаем себе на горло, то часто ждем оценки нашей жертвы, такого же ответного поведения или того, что человек догадается, чего мы на самом деле хотим. Как правило, ничего из этого не выходит, а мы продолжаем копить недовольство и обиду, которые выливаются в раздражение и отдаление. Не нужно соглашаться с каждым предъявленным обвинением, научись видеть свои границы и, самое главное, отстаивать их нетоксично: если тебе что-то не нравится, спокойно объясни ситуацию. В разговоре научись говорить «я», а не «ты», другими словами, избегай таких формулировок: «Ты меня обидел» или «Ты меня разочаровал». Лучше замени их фразой «Мне было больно» или «Мне было неприятно это слышать».
Не манипулируй и научись прорабатывать манипуляции
«Я ради тебя бросила работу», «Я думала, что ты меня любишь», «Если ты это сделаешь, я тоже так сделаю» — эти фразы точно не помогут справиться с кризисом в отношениях, скорее, наоборот, укрепят его. Забудь о шантаже и манипуляциях, ваши отношения с партнером должны быть максимально прозрачными, честными и основанными на здоровых обсуждениях проблемы. Если тебе неприятно его поведение, расскажи ему о своих чувствах: «Каждый раз, когда ты так поступаешь, я чувствую себя несчастной», «Мне неприятно, когда ты так делаешь, поэтому я стала меньше времени проводить с тобой».
Если же манипулятором в отношениях выступает партнер, ты не обязана отмалчиваться. На его «Если ты пойдешь гулять с подружками, я не буду с тобой разговаривать» отвечай: «Хорошо, только объясни мне, почему ты не хочешь, чтобы я с ними виделась. Мне это неприятно, я и так редко выбираюсь из дома». Разбери с партнером причину его недовольства, озвучь свое мнение по этому поводу и предложи компромисс. Например: «Я поняла, что в последний раз тебе не понравилось, что я долго не отвечала на твои звонки, поэтому сегодня на встрече телефон будет всегда при мне».
Понимай и уважай чужие границы
У твоего партнера тоже есть свое мнение, свои желания, поступки и убеждения. Не нужно пытаться контролировать его, манипулировать, обижаться, когда он говорит «нет», выражает недовольство по тому или иному вопросу или высказывает свою точку зрения. Уважай его личное пространство и не просматривай его телефон по ночам. Если он по воскресеньям любит проводить время с друзьями, дай ему такую возможность и не устраивай скандал. Если ему неприятно, что ты много времени проводишь на работе, обсуди с ним это и попытайся достичь компромисса. В случае когда границы твоего партнера, наоборот, слишком расширены, он не дает тебе высказаться и считает правым только себя, возвращаемся к совету №4.
Поставь цель
Пожалуй, это один из самых важных пунктов. Задай себе вопросы: действительно ли тебе это нужно? Уверена ли ты, что хочешь вытаскивать свои отношения из кризиса, или это не имеет смысла? Иногда в отношениях бывают личные границы, которые нельзя переступить. Например, девушка не хочет детей, а парень хочет. На эти границы нельзя закрыть глаза, и тут стоит точно обсудить, насколько для обоих этот момент критичен. Зачастую партнеры не готовы мириться с такими вещами, и тогда лучше разойтись.