когда в отношениях появляется третий
Психолог рассказала, что делать, если в отношениях появился третий
Найбільш цікаві новини
Если в отношениях двоих людей появляется кто-то третий – возникает риск расставания, обид и вечных ссор
И совсем не важно, этот третий – физически присутствует у вас в отношениях или только в фантазиях одного из супругов.
Об этом сообщила семейный психолог Наталья Гаевская и рассказала, как следует вести себя в подобной ситуации.
«Добрый день. Можно вопрос? У мужчины остались чувства к женщине из предыдущих отношений (разрыв произошел не по его инициативе). Как мне, его жене, с этим справиться? Каждый раз будто сердце заново разбивается. Я обросла комплексами. Интимная близость стала чем-то иным – просто обязанностью, чтобы не сказать хуже. Моментами казалось, что он ненавидит меня за то, что я не она. Об этих чувствах мужа я узнала после женитьбы, то есть до этого не знала и на такое развитие событий не согласилась бы». Что ж, давайте попробуем разобраться, что происходит с автором письма и как ей в этих обстоятельствах целесообразно поступить», – опубликовала Наталья у себя в facebook обрывок письма.
По ее словам, наверное, лишним будет говорить о том, что отношения далеко не всегда складываются просто и легко, особенно, когда есть третий – реальный или воображаемый, потому что по большому счету это уже не имеет значения. Главное, что время от времени возникают навязчивые ощущения «я не на первом месте», «есть кто-то важнее меня», «возможно, я недостаточно хороша для него», «я только заменитель той другой», «возможно, он просто использует меня, чтобы что-то доказать или себе, или той другой» и т.п.
«Эти и подобные мысли могут чуть ли не с ума сводить, заставляя чувствовать собственную ненужность и второстепенность, гнев и отчаяние, а также сомнения в правильности сделанного выбора – действительно ли тот человек рядом со мной? Не ошиблась ли я в своем решении? Может, бросить это все и пусть решает свои проблемы, но подальше от меня? Почему он втянул меня во все это, я не игрушка?» – пишет психолог.
Однако, отмечает Наталья, это лишь одна сторона медали, но есть еще и другая: «Он все же со мной, а не с той другой, и какие бы у него ни были чувства и эмоции, фантазии и желания по отношению к ней, отношения-то он строит со мной, и женился он на мне!». Собственно, это и расшатывает больше всего – отсутствие четкой определенности: кем я есть на самом деле для своего мужа, в каких он «отношениях» – в этих реальных, или где-то в своих фантазиях с другой. Плюс ко всему появляется собственная неуверенность в своей привлекательности, ценности, важности.
И дело где-то немного в другом, отмечает психолог: «Если мы в отношениях, у нас есть ожидания друг к другу. Именно так – ожидания! Мы часто ожидаем от других необходимых нам поступков или качеств. Например, видеть и ценить только нас, разделять какие-то наши предпочтения и убеждения, одним словом – быть нашей нераздельной «половинкой»», – пояснила она.
При этом мы нечасто спрашиваем себя: «Почему мне это так важно?» Почему мне важно, чтобы мой муж никогда не вспоминал другую? Если откровенно ответить себе на этот и другие вопросы, то станет понятно, что мы таким образом надеемся получить подтверждение собственной ценности и значимости, отметила психолог.
«Мы стараемся обеспечить себе безопасность, чувство любви и собственной ценности в отношениях, на самом деле используя друг друга. Это делают в паре обе стороны, как женщина, так и мужчина. Признаться в этом – это обнажить свою уязвимость, свои глубочайшие потребности, обнажить свою душу», – говорит Гаевская.
По ее словам, именно поэтому так страшно говорить об этом, углубляться в переживания друг друга, но это и единственное, что работает: общение, откровенное общение без обвинений, претензий и требований. Попытки донести, что происходит со мной, как я чувствую себя в этих отношениях, что я хочу от них, как я вижу наше будущее. И одновременно услышать, понять позицию партнера.
«Возможно, не удастся с первого раза, потому что это всегда непросто. Возможно, даже возникнет кризис в отношениях, непонимание и конфликты, но путь к «выздоровлению» – именно через общение», – подытожила Наталья.
Подписывайтесь на CHANGEUA в Facebook
Как в ОТНОШЕНИЯХ появляется ТРЕТИЙ
В этой статье психолог Сергей Петров свое виденье того, как в отношениях двоих появляется третий. Третьим он называет человека, который не относится к семье (семья, это муж, жена и дети, или если пара только встречается, то это мужчина и женщина). Третьими могут быть друзья, родители, любовники и другие люди, которые тесно вплетаются в семейные отношения. В этой статье поговорим о том, как это происходит и чем это чревато для отношений.
Я часто повторяю, что в отношения мы идем для того чтобы удовлетворять свои потребности, свои собственные, как многие любят подчеркнуть – эгоистические потребности. Думаю что у каждого они свои, и даже если называться будут одинаково на деле могут не совпадать. Например, потребность в близости, однако если подробнее расспросить о том, что это значит для того или иного человека, то окажется что у каждого это о разном. Продолжу, идем мы в отношения за удовлетворением своих потребностей (что немаловажно – наш партнер идет за тем же), находим для этого дела соответствующего человека и начинаем строить отношения.
Почему в отношениях появляется третий?
Я думаю, что романтики здесь сильно возмутятся – а где же любовь и тому подобные атрибуты отношений? Они присутствуют, просто в данной статье хочется сделать акцент на другом. На механизме появления третьего в этих отношениях.
Как же в отношениях удовлетворяются потребности? Если оба хотят удовлетворять одну и ту же потребность (на пример оба хотят секса, хотят спать и т.д.) то, как правило, проблем не возникает, потребности к взаимному удовольствию удовлетворяются. И здесь третий если и нужен, то для того чтобы разделить избыточное удовольствие от произошедшего.
Однако чаще случается наоборот. Двое не могут договориться, услышать друг друга по поводу своих потребностей. Вот тогда возникает много различных эмоций, мыслей, фантазий по поводу отношений.
И когда неудовлетворенность друг другом у партнеров накапливается (когда договариваться не получается из раза в раз), когда в паре не оказывается возможностей разместить накопленную злость, обиду, возмущение, непонимание, а иногда и нежность, ласку, любовь, вот тогда один или оба партнера начинают искать выход на стороне.
Кто же эти люди, и каким образом они вплетаются в эту семейную историю? Это могут быть (и часто являются) родители, братья и сестры, друзья, коллеги по работе, просто знакомые. Это могут быть и любовники (любовницы), хотя о них отдельная история, история возникновения сексуальной связи, в данной статье не о ней.
Каков же механизм их появления? Пресловутый треугольник власти, треугольник Карпмана. Когда один из партнеров в третьем видит того кто его поймет, подскажет, заступится, подтвердит его правоту. При этом образуется классический треугольник – преследователь (это, как правило, недовольный партнер, на пример жена), жертва (второй партнер, которым недовольны, на пример муж) и спаситель (родитель, друг и тд).
И все бы ничего, в принципе возможно даже частично снизить напряжение в семье, вот только этот треугольник не способствует разрешению конфликта в паре (ведь контакт идет не между супругами), а зачастую только его увеличивает (добавляются новые грани конфликта). И еще немаловажный момент – роли в треугольнике могут меняться, что еще больше запутывает ситуацию. То есть это, как правило, тупиковый путь в отношениях.
Тогда третий для решения проблем семьи будут не нужны. Для совместных проектов, различных дел, времяпрепровождения – да нужны нам третьи и четвертые и т.д. А вот для решения проблем супругов – нет, не нужны, все решается, возможно не легко, но внутри пары.
Поэтому хотите застраховать себя (точнее уменьшить вероятность) от появления третьего (третьей) учитесь строить отношения в паре, учитесь договариваться друг с другом. И думаю один из лучших вариантов для этого – семейная консультация или терапия пары у семейных психологов. Возможно, не скромно призывать приходить к себе (или к другим семейным психологам), но как показывает опыт это гораздо быстрее и дешевле чем набивание шишек в обычной. Удачи вам!опубликовано econet.ru.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Почему в отношениях появляется третий человек
Отношения – это одна из важнейших составляющих человеческой жизни. Если отношения счастливые, гармоничные – человек порхает словно бабочка, если же нет, становится поникшим, переживает и чувствует себя несчастным. Особенно ситуация усложняется, если появляется третий.
На моих приемах часто можно услышать: «А где же настоящие мужчины?», «Разве бывают нормальные?», «Неужели можно такого встретить», «Неужели такие есть?». Мужчины, в свою очередь, на приемах поникшие, или жалуются на нехватку денег, другие стыдятся, но рассказывают про связь на стороне. Жена или муж могут догадываться, или знают, но терпят, по разным причинам. Что на самом деле происходит? Ничего случайного нет. Самая основная причина – это не раскрытие женских и мужских качеств. Именно поэтому это происходит.
Жена, сосредоточенная на детях, работе и т.д. перестает интересовать мужа. Для мужа отношений с женой мало, он заводит отношения на стороне. Жена, устраивает сцены ревности, требует прекратить, просит, чтобы вернулся домой. Или же муж, не интересен жене и она заводит любовника, и не стремятся они раскрыть свои женственность или мужественность и поэтому страдают. Энергобаланс в отношениях нарушился, и нет гармонии женской и мужской энергии. Они не принимают друг друга, накопилось много обид и претензий. В отношениях обязательно должно быть личностное развитие и помощь в этом друг другу. Когда этот процесс останавливается, появляется третий.
Появление других отношений на стороне, это попытка найти развитие, где то. Но начинать надо с себя, действия «вне себя» не приводит к решению проблемы, а приводит к еще большим проблемам и разочарованиям, как говорится: «Те же грабли, но больнее». А когда меняетесь Вы, вместо поиска нового партнера, Все меняется, Вы живете полной жизнью, выполняете свое предназначение, Вы всегда будете интересны. Только в этом случае, человек рядом с Вами тоже меняется, или уходит, если не хочет развиваться, но это происходит безболезненно. В таких отношениях и речи быть не может о третьем.
Развивайтесь вместе, дополняйте друг друга и будьте счастливы.
Важно: мнение редакции может отличаться от авторского. Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов, но стремится публиковать различные точки зрения. Детальнее о редакционной политике OBOZREVATEL поссылке.
Когда в ОТНОШЕНИЯХ появляется третий
Измены: Взгляд со стороны
Третий в отношениях появляется не случайно. Когда в них приятно и гармонично (в крайнем случае, зрело), для других просто нет места. Поэтому все эти вырванные волосы «за своего мужчину» и разбитые лица «за свою женщину» только усиливают драму, а не решают проблему. Одни уходят – появляются другие. Если речь не о девиации, решение всегда между двумя.
Третий включается в отношения, когда в них скапливается слишком много энергии, а разместить ее невозможно. Триангуляция – это привлечение в отношения двоих третьего, когда тревоги столько, что конфликт в паре не только может быть осознан (а это страшно), он может выплеснуться в неуправляемую форму. Любовники оттягивают на себя часть тревоги, стабилизируя систему. Понятно, что в этом случае они служат для разрядки. Важно, что конфликт относительно измены оказывается менее опасным, чем ядровой.
Понятие триангуляции относится не только к любовникам. В периоды большой встряски в отношения двоих вовлекаются друзья, дети, родители, психологи, социальные работники, юристы и т.д. Они втягиваются, забирают на себя часть энергии и выталкиваются обратно. Система приходит в состояние спокойствия. Правда временно, поскольку этот способ имеет свойство хронифицироваться.
Соответственно, любовники здесь, только подпорка для пошатнувшейся семейной системы. Отсюда «он обещает уйти ко мне вот уже три года», «пусть дети немного подрастут», «не могу уйти, он же сейчас не зарабатывает» и т.д. Несчастный любовник сам не замечает, как становится важным членом семьи. Получается хороший, стабильный эмоциональный треугольник.
И начинаются выискивания когда, кто, с кем и где. Жена ревнует к любовнице, любовница завидует жене. Муж встречается с любовником для мужского разговора etc.
Такие любовники семьи не разрушают. И из семей к ним не уходят.
Обманутый партнер только кажется жертвой. Его вклад в появление третьего почти такой же. Известно: если хотя бы один элемент стремится к зрелости, он приводит в движение всю систему. И меняет ее. Поэтому один человек, дошедший на терапию, перестраивает жизнь всей семьи. Если в ней есть для этого ресурс.
А бывает и так, что отношений между людьми уже нет, но вследствие ли незрелости или страха одиночества, они не могут их закончить честно и прямо. Тогда для этого, опять же, используется третья сторона. Кто-то изменяет, другой «случайно» читает переписку, это выливается в скандалы, разочарования, обиды и система прекращает существование. Тот, кто изменил часто уходит к тому с кем. Много всякого написано о том, хорошо это или плохо (преимущественно, что плохо, конечно). Мне, в этом смысле, нравится фраза «хорошо похороненные предыдущие отношения – залог здоровых будущих». Думаю, пройти этапы расставания, горевания, одиночества и т.д. важно перед тем, как двигаться дальше. Но фишка здесь в том, что некоторые из этих этапов люди проходят еще находясь в отношениях. А разрыв только маркирует завершение эмоционального процесса.
В голове проносятся все эти фантазии о постороннем, о том, что и как происходило. К отвращению подключается обида (суть злость), а вместе и боль. Человек истязает себя этими фантазиями. Обычно, они ярче реальности, но от этого не легче.
При этом основное страдание приносит предательство.
Гласно или нет, между партнерами заключается договор – никого другого, пока есть «мы». Как-будто образуется капсула с двумя внутри. И они опираются на этот договор. Это означает, что можно рассчитывать на партнера, он гарантировал. Выбрал и признал – меня как уникального для себя человека.
Измена разрушает эту договоренность. Человек чувствует себя преданным в чем-то очень интимном. А это болезненно.
Говорят, есть такие пары, которые договариваются, что можно. Правда, может и есть, мне рассказывали. Но из тех, что я встречал, чаще один продавливает свою волю, а другой только соглашается. Как по мне, классика созависимых отношений. Лишь усугубленная.
У меня есть целая куча историй, когда чужими интимными частями тела почти машут перед лицом партнера, а он.. неа, не видит. Люди умеют не замечать выпадающие из чемодана презервативы, не унюхивать запахи духов и не понимать, что работать до утра по несколько раз в неделю – это не признак плохого «тайм-менеджмента». Очевидность и интуиция глушатся. И у человека есть на это свои причины.
Не известно, в каком периоде он находится. А что, если еще нет готовности принять реальность? Вдруг, надо время окрепнуть, набраться мужества, построить карьеру, подрастить детей… и потом будет не так страшно? Стоит дать это время. Осознанно или нет, человек сам так выбирает.
К тому же, триангулироваться в чужие отношения без запроса – не благодарное занятие. Вы оттянете на себя часть напряжения, скопившегося между людьми (т.е. огребёте по полной), а они как-то договорятся – семья же. Или нет. Но вы точно получите.
Не стоит принимать жизнеопределяющие решения за других людей. Они взрослые, сами справятся.
А да, по-моему, очевидно, что измены не вопрос пола. И мужчины, и женщины изменяют с одинаковым успехом. Думаю даже, мера социального наказания уже выровнялась.
Я знаю какое-то количество как абсолютно моногамных, так и полигамных мужчин. И это, кстати, не сильно связано с их приверженностью семье, жене или партнеру. Полигамные, например, могут очень дорожить семьей и целовать жену в ручки и в ножки. При этом, у них есть такая потребность в доп ощущениях. Не знаю, хорошо это или плохо. Но это точно стрессовый способ жизни.
Точно также знаю как моногамных, так и полигамных женщин. Что интересно, у них есть свойство мигрировать.опубликовано econet.ru.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Как в отношениях появляется третий
Я часто повторяю, что в отношения мы идем для того чтобы удовлетворять свои потребности, свои собственные, как многие любят подчеркнуть – эгоистические потребности. Думаю что у каждого они свои, и даже если называться будут одинаково на деле могут не совпадать. Например, потребность в близости, однако если подробнее расспросить о том, что это значит для того или иного человека, то окажется что у каждого это о разном. Продолжу, идем мы в отношения за удовлетворением своих потребностей (что немаловажно – наш партнер идет за тем же), находим для этого дела соответствующего человека и начинаем строить отношения.
Почему в отношениях появляется третий?
Я думаю, что романтики здесь сильно возмутятся – а где же любовь и тому подобные атрибуты отношений? Они присутствуют, просто в данной статье хочется сделать акцент на другом. На механизме появления третьего в этих отношениях.
Как же в отношениях удовлетворяются потребности? Если оба хотят удовлетворять одну и ту же потребность (на пример оба хотят секса, хотят спать и т.д.) то, как правило, проблем не возникает, потребности к взаимному удовольствию удовлетворяются. И здесь третий если и нужен, то для того чтобы разделить избыточное удовольствие от произошедшего.
Однако чаще случается наоборот. Двое не могут договориться, услышать друг друга по поводу своих потребностей. Вот тогда возникает много различных эмоций, мыслей, фантазий по поводу отношений.
Что это могут быть за проблемы? Если взять тот же самый интим. Один (например муж, что чаще) хочет его, а другой (жена) по каким-то причинам нет. Уже на лицо конфликт. И дело даже не в том кто в этой ситуации прав, а кто виноват, какие причины движут одного и другого, а в том есть ли возможность обсуждать и договариваться в контакте. А это оказывается зачастую очень сложным делом.
И когда неудовлетворенность друг другом у партнеров накапливается (когда договариваться не получается из раза в раз), когда в паре не оказывается возможностей разместить накопленную злость, обиду, возмущение, непонимание, а иногда и нежность, ласку, любовь, вот тогда один или оба партнера начинают искать выход на стороне.
Кто же эти люди, и каким образом они вплетаются в эту семейную историю? Это могут быть (и часто являются) родители, братья и сестры, друзья, коллеги по работе, просто знакомые. Это могут быть и любовники (любовницы), хотя о них отдельная история, история возникновения сексуальной связи, в данной статье не о ней.
Каков же механизм их появления? Пресловутый треугольник власти, треугольник Карпмана. Когда один из партнеров в третьем видит того кто его поймет, подскажет, заступится, подтвердит его правоту. При этом образуется классический треугольник – преследователь (это, как правило, недовольный партнер, на пример жена), жертва (второй партнер, которым недовольны, на пример муж) и спаситель (родитель, друг и тд).
И все бы ничего, в принципе возможно даже частично снизить напряжение в семье, вот только этот треугольник не способствует разрешению конфликта в паре (ведь контакт идет не между супругами), а зачастую только его увеличивает (добавляются новые грани конфликта). И еще немаловажный момент – роли в треугольнике могут меняться, что еще больше запутывает ситуацию. То есть это, как правило, тупиковый путь в отношениях.
Тогда третий для решения проблем семьи будут не нужны. Для совместных проектов, различных дел, времяпрепровождения – да нужны нам третьи и четвертые и т.д. А вот для решения проблем супругов – нет, не нужны, все решается, возможно не легко, но внутри пары.
Поэтому хотите застраховать себя (точнее уменьшить вероятность) от появления третьего (третьей) учитесь строить отношения в паре, учитесь договариваться друг с другом. И думаю один из лучших вариантов для этого – семейная консультация или терапия пары у семейных психологов. Возможно, не скромно призывать приходить к себе (или к другим семейным психологам), но как показывает опыт это гораздо быстрее и дешевле чем набивание шишек в обычной. Удачи вам!