коммуникация в отношениях это
Эффективная коммуникация в отношениях
От автора: что такое эффективная коммуникация. Существует большая разница между тем, как мы общаемся о нашем внутреннем опыте и высказываем наши мнения. В первом случае мы выражаем наши чувства и потребности. Во втором — руководствуемся мыслями, которые часто являются критическими и субъективными.
Нет ничего плохого в выражении собственной точки зрения. Мы делаем это всё время, и нередко это приводит к полезным, стоящим дискуссиям. Но иногда, высказывая суждение о другом человеке, а не о содержании того, что он или она говорит, приводит к тому, что оба участника разговора чувствуют себя неправильно понятыми, критикуемыми, подавленными, недооценёнными, судимыми, ругаемыми и пристыженными. А при наличии таких эмоций стремительно повышается вероятность негативной обратной реакции.
Суждения, мнения, которых не спрашивали, советы, критика, обвинения и другие типы словесного насилия — всё это формы агрессии.
Втреча с ней увеличивает страх и гнев. Когда это происходит, оба человека чувствуют себя под угрозой, теряют ощещение безопасности, и, сообветственно, всё это побуждает нас к контратаке.
Таким способом с ответным нападением мы возвращаем себе уверенность. Ставим аппонента в известновть, что не позолим угрожать нам. Нелегко переопределить эту жестокую тенденцию, которая поднимает очень реальный вопрос — «Зачем мне поворачивать щеку, когда меня обвиняют, критикуют или атакуют? Почему я не должен реагировать, ставя другого на место? Кто позволол бы нападать не себя не пытаясь защититься?».
Эффективная стратегия для устранения ощущения беспомощности
Мы можем принять активную, но не агрессивную позицию, чтобы утвердить нашу собственную истину в данный момент.
Для этого необходимо знать, в чём именно заключается наша правда. То есть мы должны обратить наше внимание на самих себя и отвлечься от другого человека. Важно различать чувственный опыт в теле, а не просто мысли в голове.
Подобное поведение не даётся легко перед лицом сильных эмоций. Когда аппонент проявляет к нам угрозу, мы воспринимаем его как врага. Конечно, с реальным вредителем, представляющим действительную опасность, может быть очень уместно поддерживать этот внешний фокус, пока мы не почувствуем себя в безопасности. Мы не должны быть уязвимы со всеми. Оценивая, что чьё-то основное намерение состоит в том, чтобы навредить нам, неуместно быть открытым в подобной ситуации, даже глупо.
Переориентируя внимание с других на свой собственный опыт, мы останавливаемся, чтобы увидеть, какие эмоции испытываем, заметить своё эмоциональное состояние, отметить, насколько глубокое или быстрое наше дыхание, сердечный ритм, температура тела, озноб или потение. Иногда это возможно даже в процессе диалога. Когда страсти накаляются, такая проверка нередко оказывается нереальной. В таких случаях полезно взять «мини-перерыв» в течение нескольких минут.
Подключение к собственному опыту — самое ценное, что мы можем сделать в разгар конфликта. Говоря о наших собственных чувствах и потребностях, мы убеждаем партнёра, что находимся в одной команде, высказываем приверженность решению любых проблем. Приняв такое мышление и осознание, интенсивность наших чувств не уменьшается, но наши эмоции превращаются из страха в любовь, из боли в благодарность и от разлуки к связи.
Проблемы в отношениях поможет решить — консультация семейного психолога.
Коммуникация в отношениях это
22-й лунный день с элементом Железо. Благоприятный день для людей, родившихся в год Лошади, Овцы, Обезьяны и Курицы; Учиться, изучать языки, астрологию, открывать вклад в банке, строить дом, проводить обряд «даллга абаха», регистрировать брак, надевать новые украшения, новую одежду, шить и кроить одежду, ставить закваску. Неблагоприятный день для людей, родившихся в год Тигра и Кролика; приводить невестку, отдавать дочь в невесты, а также проводить похороны и поминки. Отправляться в дорогу – к плохим вестям. Стрижка волос – к удаче, к приятным находкам.
Суббота, 27 ноября
23-й лунный день с элементом Небо. Благоприятный день для людей, родившихся в год Коровы, Тигра и Кролика; Избегать опасных ситуаций, проводить обряды для улучшения жизни и для богатства, обустраивать и утеплять дом, облагораживать двор, селение, для благих дел. Неблагоприятный день для людей, родившихся в год Мыши и Свиньи; Копать колодец, бурить скважину, устраиваться на работу, нанимать работников, покупать коров и лошадей. Отправляться в дорогу – к большим неприятностям, а также к расставанию с близкими. Стрижка волос – к находке, к повышению по службе.
Воскресенье, 28 ноября
24-й лунный день с элементом Вода. Благоприятный день для людей, родившихся в год Дракона; Принимать важные решения, начинать лечение, покупать лекарственные сборы, почитать и просить Бога богатства – Намсарай, покупать новые вещи, собирать и находить себе пищу, одежду, ставить закваску, проводить сватовство, устраиваться на работу, нанимать работников. Отправляться в дорогу – к увеличению благосостояния. Неблагоприятный день, чтобы освящать статуи и изображения Будд, Бодхисатв, Сахюусанов. Стрижка волос – к проблемам со здоровьем.
Правила успешной коммуникации и общения между людьми. 6 главных типов личных границ
Стоит отметить тот факт, что мы сейчас перешли на построение коммуникации «по телефону», причем иногда и не разговариваем, а переписываемся… Странно, что мало кто понимает, что «телефон… все стерпит», как и бумага! Статья о построении коммуникаций и зачем их стоить!
Зачем нам коммуникации?
Когда-то, лет десять назад, я услышала на тренинге личностного роста такую фразу, что «все к нам приходит через людей»… и любовь, и деньги, и хорошие идеи, и много еще что другого. Поэтому и строить коммуникации нужно с живым человеком, а не с телефоном. Даже если первое общение сложилось по телефону, то стоит через некоторое время встретиться с этим человеком, и пообщаться с ним «вживую». Это совет, который нам дала коуч на тренинге и которым я пользуюсь и по сей день!
Хотя сейчас нередко можно встретить семейные пары в кафе и просто пары, которые сидят за столом уткнувшись каждый в свой телефон… Невольно задаешься вопросом: «А они зачем сюда пришли?»
Всегда вспоминаю семейные обеды во Франции, где люди собираются не просто поесть, они приходят, чтобы пообщаться… Как правило, обеды у них долгие и это хорошая семейная традиция!
Успешная коммуникация – это мастерство
Чтобы построить отношения с клиентом необходимо расположить его к себе, построить «доверительные» отношения и, конечно, оказать ему услугу в том, что ему необходимо. Маркетологи делают «семь подходов», а иногда и больше, чтобы построить успешную коммуникацию. А в обычной жизни как?
Как с близкими построить успешную коммуникацию?
Ближний круг. Кто туда входит? Бабушки/дедушки, родители, дети, мужья/жены. Это самые близкие люди. И вот с ними самое трудное построить успешную коммуникацию. Много сломанных судеб и душевных травм. Причиной всего этого, что мы нарушаем и свои личные границы, и личные границы своих близких.
Что такое «личные границы»?
Для меня понятие «личные границы» включает то, что я не хотела бы делать кому-то то, что мне самой было бы неприятно. Но у всех людей такие разные понятия личной границы. Что это на самом деле?
Личная граница – это черта, за которую не нужно заходить! Граница, она и есть граница! Зайдешь, значит, нарушишь, а иногда и разорвёшь навсегда отношения. А это всегда болезненно!
Все это очень сильно бьет по самооценке, особенно если власть родителей очень сильна. Ребенок первоначально пытается отстаивать свои границы, но его часто пресекают иногда совсем не по делу. Родители манипулируют ребенком, вызывая чувство вины и стыда.
Во взрослом состоянии наше тело и мозг запоминают наше поведение «из детства», и мы потом так и живем, когда наши границы постоянно попираются. А мы безропотно это принимаем, пока наше терпение не лопается и не случается «война», иногда с самыми близкими людьми за свои личные границы.
Совет. Не терпите попирание ваших личных границ, отсекайте сразу и говорите то, что вам не нравится. Говорить о своих потребностях и чувствах нужно сразу. Это устанавливает правила общения и обозначает границы.
6 главных типов личных границ
Существует 6 типов личных границ. Давайте посмотрим, что это такое и куда не стоит заходить!
① Границы эмоций
Мы всегда реагируем на какие-то негативные или позитивные моменты вокруг, это жизнь. Но не стоит «слишком сильно» реагировать и не стоит самому отвечать негативом на негатив. Зачем портить себе настроение. Лучше прекратить ненужный разговор и уйти от него. Берегите свой душевный покой!
② Границы времени
Время – это самый ценный ресурс и каждый вправе распоряжаться им сам как хочет. Всегда необходимо себя спрашивать: «Я это делаю по своей воле? Хочу ли я этого сам?» И в случае положительного ответа вы можете тратить свое время так как вы хотите, помогать другим людям, делать то, что просит ваш друг, а может и совсем незнакомые люди. Но только если вы сами этого хотите!
③ Границы личной жизни
Сейчас многое изменилось, СМИ каждый день показывают подробности чьей-то жизни, будь то публичная персона, или просто обычный человек. Социальные сети грешат этим же. Сейчас даже при трудоустройстве могут задать вопрос о социальных сетях.
Но это совсем не значит, что вы хотите, чтобы ваша личная жизнь стала достоянием общественности, хотя многие выставляют напоказ все свои передвижения в течение дня, месяца, года… И им это нравится. Подумайте об этом. Может лучше держать ее «втайне»!
④ Не опускайте свои ценности ради кого-то
У каждого из нас есть некий стандарт жизни. Например, мы привыкли вести здоровый образ жизни и нам это нравится. Большую ошибку совершают люди, когда они ради кого-то жертвуют этим и отказываются от своих потребностей ради комфорта другого человека. Не стоит этого делать и впускать в свою жизнь того, кто не готов менять свои какие-то привычки ради нас.
Это касается и личностных ценностей. Каждый из нас вырос со своими ценностями, убеждениями. И если нам с ними комфортно, то мы совсем не обязаны их менять ради кого-то другого. Это касается как работы, так и личной жизни. Если на работе вам что-то не нравится в отношении вышестоящего руководства, то вы всегда вправе поменять работу.
Личностные границы касаются наших вкусов в еде, стиля в одежде, профессиональных интересов и знаний, образа жизни, вплоть до породы собак, которые нам нравятся и вкуса кофе… Все эти вещи входят в наш личный круг интересов, и нам дороги.
⑤ Наши физические границы и границы свободы действий
Наш дом – это наша крепость. И мы вправе свои границы защищать от нежелательных вторжений. Мы вполне можем не хотеть кого-то видеть в своем доме и отказать в визите непрошенным гостям.
Это правило касается всех, в том числе и родственников, которые «грубо» нарушают наши границы.
Граница свободы наших действий ограничена не только нашими убеждениями, но еще и границами законов, действующих на территории нашего проживания. Однако ни стереотипы поведения и убеждения других людей, чужой негативный опыт не является для нас стандартом в принятии решения относительно нашей жизни. Мы вполне «взрослые» люди и можем принимать решения самостоятельно.
⑥ Финансовые границы
Наш кошелек может быть только под нашим контролем. Тратить деньги мы можем как нам заблагорассудится в соответствии с нашими финансовыми возможностями и нашими потребностями. Однако и здесь нужно руководствоваться принципом осознанности и разумности, и учитывать интересы семьи и детей.
Отступление про личные границы и одиночество
«Граница на замке», «выжженное поле», так часто можно услышать про людей и от этих людей, переживших предательство в личных отношениях. Смотришь на этих людей со стороны, самодостаточные, материально обеспеченные, независимые ни от кого …но одинокие. А многие думают, что еще и несчастны. Иногда это совсем не так.
То, что они одиноки, совсем не означает, что они несчастны. Конечно, отпечаток накладывает «строгое детство», предательство близких… Когда сам себе говоришь, что «свои предали, что можно ожидать от чужих». Выстраиваешь не границы, а «броню». Мало кто из посторонних готов брать ее штурмом. И человек вполне привыкает жить один.
Человек одинок по причине присутствия страха близости. А он появляется по следующим причинам:
Мы физически не хотим наносить себе «незаживающую рану» и закрываемся от всего, строим «высокий забор» — границу. И потом так и живем, никого близко не подпуская.
И чувствуем уверенность, только когда ни от кого и ни от чего не зависим, чтобы потом «не было мучительно больно» и не пришлось вновь «зализывать раны».
Это наше ощущение безопасности и страх близости почти отсутствует. НО… нет доверия в жизни, а значит, и к самой жизни! Среди этих людей перфекционисты и трудоголики чаще всего и встречаются. На этой почве и тревожности и неудовлетворенности собой очень много, люди стремятся к совершенству, наверное, в надежде все-таки когда-то встретить близкого человека.
Но, увы, вначале надо принять себя самого, такого как есть… и пересмотреть «высоту своего забора», строить гибкие личные границы. Это позволит со временем научиться защищать себя более экологичными методами, а не через агрессию и побег… мысли вот об этом!
Правильная коммуникация позволяет «легко общаться»
Коммуникацию нужно научиться строить. Для этого мы и учимся каким-то правилам построения общения с другими людьми. Всегда интересно наблюдать со стороны за человеком, который «легко общается и с ним приятно».
Коммуникация – это конструктивное и результативное взаимодействие с другим человеком. Оно может быть и в письменной форме, но лучше, если вы видите человека, смотрите ему в глаза, чувствуете его эмоции, вам приятно от этого общения… По телефону сложно отследить все это!
Конечно, наше общение зависит от многих внешних факторов: погодные условия, самочувствие собеседника, социально-культурная разница и др. И здесь мы точно не властны. Но есть то, на что мы можем повлиять сами, это наши личностные качества, которые и будут способны построить правильную коммуникацию:
Очень большую роль в построении коммуникации играет практика. Нужно как можно чаще общаться с людьми, чтобы научиться видеть и понимать потребности собеседника. Трудно предлагать приобрести зонт, если дождя нет и светит солнце…
Как развивать коммуникативные навыки?
Все вышенаписанное еще раз убеждает нас в том, что коммуникация – это не только умение слышать и слушать, но и понимать, что мы говорим и как мы это делаем.
Например, если я в «плохом настроении», то мои друзья это очень чутко отслеживают по моему голосу даже по телефону, хотя я это и не показываю. Но, видимо, подсознательно невербально это как-то передается собеседнику, и они всегда спрашивают: «Что у тебя случилось?»
Существуют упражнения, которым несложно научиться чтобы правильно общаться.
Так доктор психологии, профессор, ректор университета практической психологии Николай Иванович Козлов советует:
Совет. Добавлю от себя, что честность в общении всегда располагает к себе и вызывает доверие. Без доверия сложно построить успешную коммуникацию!
2 упражнения для развития коммуникативных навыков
Очень многие принимают похвалу как лесть и очень стесняются этого. А на самом деле похвала прокладывает мостик к построению коммуникации. Возьмите себе это за правило и хвалите, если вам нравится и просто благодарите, это запоминается!
Очень часто ловлю себя на мысли при рекламных звонках по телефону, что люди совсем не умеют общаться. Они просто зачитывают написанные фразы для передачи информации по телефону и даже не понимают вопроса, если возникают возражения.
Поэтому учиться общаться важно и можно каждый день, находя поводы что-то спрашивать у совсем посторонних людей, например, про товар в магазине или про погоду на улице. Попробуйте задать какой-то один и тот же вопрос 10 незнакомым людям ежедневно.
В заключении
Коммуникация необходима человеку, а если она будет качественно построена, то принесет не только удовольствие, но и пользу. Работайте над своими навыками общения и почаще используйте те правила, которые рекомендуют. Чем больше коммуникации будет в жизни, тем быстрее ее улучшите. Помните, что все в жизни идет от людей… статья вот об этом!
Навыки успешной коммуникации в отношениях
Возможно ли донести другому человеку свои чувства и желания, при этом не обвиняя его? Как выстроить разговор, чтобы и указать на моменты, которые нам не нравятся, и вместе с этим не вызывать у партнёра стойкое ощущение, что он «плохой»?
Присоединиться к партнёру мы можем через искреннюю похвалу и восхищение. Всем нравится, когда отмечают их сильные стороны и положительные качества, и никто не любит чувствовать себя недооцененным.
Похвалы должно быть достаточно, и она должна быть конкретна и адресна. Давайте разберём на конкретном примере из жизни.
Жена просит мужа прибить полку на стену. Просит раз, просит два — толку ноль. На третий раз идёт конкретная претензия:
«Сколько мне ещё тебя просить? Это что сложно? Да я сейчас возьму этот чёртов молоток и сама всёсделаю. Мужика в доме нет и никогда не было».
Думаю, не стоит пояснять, что в данной ситуации транслируется мужчине, и как он себя чувствует при этом.
Как же можно выстроить разговор в другом ключе?
«Солнце! Такой ты у меня трудяга, так много всего успеваешь сделать за день. Ты такой сильный, такой волевой — ценю это в тебе. Знаю, что у тебя много дел, и вместе с тем я была бы очень рада и благодарна, если бы ты выделил время и повесил для меня полочку».
И желательно закрепить ваши слова телесным контактом — обнять и поцеловать, например.
Что же произошло? Жена присоединилась в этой ситуации к мужу, оценила по достоинству его мужские качества. Сказала, что ценит всё то, что он делает, восхитилась им. Не обиделась на него, не упрекнула, не обвинила — а попросила его, в чёткой и понятной форме, сделать конкретное действие.
Такая похвала и восхищение, конечно же, будут приятны партнёру. Всё это вкупе будет способствовать повышению его самооценки и улучшению климата в семье. Такой подход даст нам ту самую сонастройку с другим человеком, которая так важна при общении. Это сглаживает острые углы, тем самым партнёр не встаёт в оборонительную позицию, не закрывается от нападок — он готов услышать ваши аргументы, ваши мысли и желания. И самое главное, он не ощущает себя плохим, а значит, у него не возникает желания дистанцироваться от вас и ваших отношений. Наоборот, он будет понимать, что вы подмечаете всё, что он делает, цените его, хвалите, дорожите отношениями. Это ценный вклад в вас двоих.
Важно! Похвала должна быть искренней, как и всё, что вы делаете по отношению к вашему партнёру. Не стоит ждать, что ситуация изменится за один раз — отношения требуют вложений с нашей стороны. Наберитесь терпения, отлавливайте малейшие изменения в лучшую сторону и хвалите себя. Ведь вы проделали прежде всего большую внутреннюю работу — а это ценно.
Вы и ваш партнёр — это в любом случае два разных человека, с разными картинами мира, разными темпераментами, разным внутренним мироустройством. То, что априори понятно одному, вовсе не должно быть понятно другому — эти моменты нужно чётко отслеживать.
Чтобы сделать общение более приятным и избежать ряда ненужных конфликтов задавайте уточняющие вопросу партнёру по общению:
Такие вопросы, во-первых, присоединяют вас к партнёру, так как показывают вашу вовлеченность в разговор. Во-вторых, позволяют лучше понять, о чём говорит ваш собеседник.
Важно встраивать уточнения в повседневную жизнь — это навык, который требует определённой наработки.
Казалось бы, достаточно уместно использовать в этом случае критику, чтобы другой человек понял свою неправоту и изменил поведение.
Но! Это уместно, только если вы хотите:
Что же можно сделать, чтобы этого не произошло?
Вместо критики использовать помогающий отзыв:
«Так здорово, что ты убрал со стола всю посуду. И стол протёр — ты такой у меня замечательный, помогаешь мне. Как бы было хорошо, если бы ты ещё и мусор вынес. Я была бы очень благодарна тебе».
«Солнце! Ты так потрудилась: суп мой любимый приготовила, стол потрясающий накрыла. И такое замечательное сочетание приправ у тебя получилось. Было бы совсем здорово, если бы чуть меньше соли в суп добавить».
«Мамуля, так классно, что ты мне позвонила. Узнала, как у меня дела, рассказала о том, что у тебя происходит. Для меня это всегда важно! И я была бы очень рада, если бы разговор наш проходил в более мягком тоне».
«Дорогой, спасибо, что ты мне помогаешь. Ты такой внимательный, любящий папа. Сам решил ребёнка уложить спать. И было бы совсем замечательно, если бы ты ребёнку ещё и сказу прочитал».
Именно такая форма побуждает человека пойти и что-то сделать. Критика же, наоборот, убивает всё желание.
Слова разума: «Не смей так со мной разговаривать. Че ты орёшь?»
Слова чувств: «Мне очень обидно и досадно, когда со мной разговаривают на повышенных тонах. Я сильно расстраиваюсь, начинаю нервничать в такие моменты. И если честно, мне потом становится как-то не по себе, я чувствую, что мы отдаляемся друг от друга…».
Разум: «Да как мне всё надоело. Ты мне никогда не помогаешь. Я тут кручусь, как белка в колесе, а ты сидишь и ничего не делаешь».
Чувства: «Солнце! Я так устаю, что иногда просто с ног валюсь. Чувствую себя какой-то опустошённой, разбитой. Мне так тяжело бывает от череды бесконечных дел… Признаюсь тебе: я сильно расстраиваюсь, когда близкие и дорогие люди не помогают мне в повседневных мелочах… И ловлю себя на том, что начинаю сердиться, местами даже злиться, а мне бы этого совсем не хотелось…».
Иногда наши близкие действительно не понимают, что мы расстраиваемся, злимся из-за каких-то ситуаций. И это случается не из-за того, что им всё равно, или они нас не любят. Нет! Они действительно могут не осознавать, как их действия или бездействия нас ранят, и какие чувства нас при этом переполняют.
Позвольте им узнать о вашем состоянии, о ваших чувствах — проговаривайте их вслух. Это важно, это обнажает вашу душу. И зачастую именно такого обнажения не достаёт в наших отношениях с любимыми людьми…
Коммуникация в отношениях это
Как известно, отношения без ссор — это миф. Все люди конфликтуют, и это нормально. Но одни ссоры приводят пару к компромиссу и двигают отношения вперед, а другие — медленно разрушают их. Разбираемся, как правильно решать конфликты и зачем нужно строить конструктивное общение.
Что такое конструктивное общение?
Конструктивное общение базируется на понимании того, что у каждого свои конкретные потребности и большинство их определяется типом привязанности: кто-то в паре больше тревожится, кто-то избегает, а кто-то всегда настроен вести диалог. Это не хорошо и не плохо, это факт. Для счастья в любовном союзе надо учиться выражать свои потребности, не выдвигая претензий и не вставая в оборонительную позицию. 
Подходим друг другу
В чем польза конструктивного общения?
Немедленно решить проблему или прийти к компромиссу конструктивное общение не поможет: будем реалистами. Зато вы сразу же увидите, насколько любимому человеку важно ваше благополучие.
— Он/она вникает в то, что вас волнует?
— Он/она тут же идет навстречу или увиливает?
— Он/она серьезно относится к теме или преуменьшает ее значение, выставляя вас глупее себя?
— Он/она ищет выход из ситуации или только защищает свою правоту?
— Он/она рассматривает только факты (как в зале суда) или учитывает ваши эмоции?
Если же претендент уклоняется от важных тем, встает в оборонительную позицию или выставляет вас в невыгодном свете, это очень тревожный знак.
5 правил конструктивного общения
Правила такого общения просты в теории и на практике.
Не скрывайте чувств
Тут все понятно. Для конструктива нужны искренность и абсолютная честность.
Сформулируйте потребности
Суть в том, чтобы донести их до любимого человека. Высказываясь, обязательно учитывайте и его интересы. Используйте фразы: «мне нужно», «я чувствую», «я хочу», чтобы обратить внимание на свои потребности, не упоминая недостатки собеседника. Например:
— «Мне нужна уверенность в отношениях. Когда ты болтаешь с официанткой, у меня ощущение, что ты не помнишь обо мне»;
— «Я чувствую себя глупо, когда ты возражаешь мне при своих друзьях. Мне нужно верить, что ты уважаешь мое мнение»;
— «Я хочу знать, что могу доверять тебе. Когда ты ходишь по барам с друзьями, я боюсь, что ты там познакомишься с кем-нибудь».
Будьте конкретнее
Из обобщений трудно понять, что именно вам хотелось бы. Четко сформулируйте суть:
— «Если ты не остаешься у меня ночевать…»;
— «Когда ты звонишь не каждый день…»;
— «Сначала говоришь, что любишь, а потом отказываешься от своих слов…»
Не обвиняйте
Не заставляйте любимого человека чувствовать себя эгоистичным, бестолковым и неполноценным. Начинайте разговор спокойно. Бессмысленно вступать в переговоры на грани истерики — собеседник услышит только гнев и осуждение.
Будьте непреклонны и не оправдывайтесь
Это особенно касается тревожных людей, потому что большинство их потребностей обесценены современной культурой. Так или иначе, обоснованность не обсуждается. Вы имеете право на удовлетворение потребностей, и точка.
Что поможет общаться конструктивно?
Только не пугайтесь: в первое время вам поможет… сценарий. Да-да, так просто проще говорить. Пишите его в приятном расположении духа, но главное — не пытайтесь манипулировать партнером. Готовый сценарий повторяйте про себя, пока он не зазвучит естественно. Несколько раз попробуйте конструктивно выражаться, потом будете делать это, не задумываясь.
Вопросы для выбора темы сценария
Вот несколько вопросов, которые помогут вам написать свой сценарий. Они пригодятся вам в любом случае: периодически полезно на них отвечать.
Ответ на последний вопрос задает тему первого конструктивного разговора. Напишите, как его начнете, помня о пяти принципах. А вот пример такого сценария. Обратите внимание, что неконструктивные фразы трудно интерпретировать однозначно. Вот почему реакция на конструктивное общение красноречивее, чем на неконструктивную речь или протестное поведение.
Открыть в большем размере
Если вам сложно вести конструктивный разговор
— Тревожным. Когда слова и поступки любимого человека активируют механизм привязанности до такой степени, что вы на грани (собираетесь сбросить звонок, пригрозить уйти), — остановитесь. Подумайте, чего конкретно хотите, и внятно сформулируйте. Но поднимайте тему, только полностью успокоившись (некоторым на это нужно один-два дня).
— Избегающим. Однозначный признак, что пора конструктивно высказаться, — непреодолимая жажда свободы. Объясните любимому человеку, что иногда вам надо побыть в одиночестве и хорошо бы найти для этого способ, удобный обоим. Предложите несколько вариантов, учитывая интересы другой стороны. Так вы с большей вероятностью получите желаемое.
Учтите, что даже конструктивное общение не решит все проблемы сразу. Но главное — реакция любимого человека, из нее понятно, насколько он ценит ваше благополучие, учитывает ваши интересы и готов работать над отношениями.