компенсаторные отношения после расставания
Заместительные отношения
Нередко сразу после расставания один из бывших партнёров (или оба сразу) находят себе нового возлюбленного.
С точки зрения психологии, это всего лишь попытка вырваться из тяжёлых воспоминаний или слишком запутанных отношений, с проблемами в которых не удавалось справиться на протяжении долго времени.
Такие поспешные действия не всегда бывают эффективными и полезными, напротив, способны нанести ещё больший вред психологическому состоянию.
Стремление излечиться с помощью другого человека и миновать стадию переживаний от прощания с прежним возлюбленным называют заместительными отношениями. Они могут быть спровоцированы высоким уровнем эмоциональной привязанности или чувством страха остаться в одиночестве. В некоторых случаях заместительные отношения – всего лишь манипуляция бывшим партнёром.
Понятие в психологии, сколько длятся?
Каждый из партнёров после расставания проходит несколько стадий, продолжительность и характер которых зависит от длительности отношений и причин расставания.
Противоречие. На данном этапе мужчины и женщины искренне наслаждаются вседозволенностью.
Ведь теперь никто не ждёт дома и не надоедает постоянными звонками, можно одеваться, как нравится, проводить время с тем, с кем хочется.
Злость, ревность и агрессия. Со временем в настроении человека начинают преобладать негативные эмоции. Наступает стадия переосмысления ценностей, переживания болезненных воспоминаний, предпринимаются попытки напомнить о себе и вызвать обратную связь.
Обида, горечь и сожаление. Душу начинают терзать мысли, что всё потеряно безвозвратно. Партнёры начинают скучать по прошлому, винить себя. Если отношения с бывшим возлюбленным не возобновляются, человек начинает искать утешение у другого субъекта.
Замещение. Обычно заместительные отношения длятся недолго. Радость от новых впечатлений и эмоций быстро проходит, потому как новый партнёр так или иначе неосознанно сравнивается с бывшим.
Самоанализ. Как бы комфортно не складывались новые отношения, рано или поздно наступают негативные последствия. Противоречивые чувства связаны с жалостью к новому партнёру от осознания того, что он – всего лишь временное утешение, злость по отношению к себе и бывшему возлюбленному.
В чём выражаются?
Понять, что новый объект любви – всего лишь способ забыть о старых чувствах, достаточно просто. Заместительные отношения всегда можно определить по ряду признаков:
Признаки заместительных отношения могут появиться не сразу, в первое время закономерно испытывать чувство облегчения и лёгкости. Но стадии развития такого взаимодействия стремительно сменяют друг друга, вызывая противоречивые чувства у манипулятора.
Этапы
Заместительные отношения, как и любые другие, проходят несколько этапов своего развития. Для каждого из них характерно переживание определённых чувств и эмоций.
Это обосновано непродолжительностью отношений (обычно до нескольких недель), недостаточностью времени, чтобы действительно полюбить друг друга и принять со всеми достоинствами и недостатками. Если за этот период бывший партнёр регулярно напоминает о себе или пытается возобновить чувства, заместительные отношения значительно сокращаются по продолжительности.
Причины вступления в связь сразу после развода
Потребность в новых отношениях может возникнуть в силу разных причин. Обычно как женщины, так и мужчины руководствуются:
Особенности
Рассмотрим, чем отличаются заместительные отношения у женщин и мужчин.
У женщин
Женщины, вступая в заместительные отношения, преимущественно стремятся вызвать ревность у бывшего партнёра. Это обычная манипуляция, требование внимания, доказательств любви. Девушки активно постят совместные фото с новым партнёром, знакомят его с друзьями, стремятся появиться вместе с ним там, где предположительно должен быть бывший.
Если никакой реакции не наступает, женщины быстро расходятся с новым возлюбленным, понимая потребность в уединении и самостоятельном переживании расставания. Не исключено, что после серьёзного разговора с объектом замещения, девушка начнёт названивать бывшему мужчину, просить встречи, плакать и настаивать на возобновлении отношений.
Подробнее о заместительных отношениях у женщин рассказано в этой статье.
У мужчин
Мужчины обычно находят новую пассию в целях удобства. Парни быстро привыкают к заботе и вниманию. После расставания возникает естественная потребность в женщине рядом с собой. Найдя подходящую кандидатуру, мужчины продолжают довольствоваться благами отношений, но не торопятся сближаться с новой пассией.
В заместительных отношениях представители сильной половины человечества предпочитают установить личные границы, чтобы спокойно заниматься тем, что было под запретом ранее, но поддерживать иллюзию любви. Если новая женщина всё-таки покинет парня, тот со спокойной душой отправится на поиски другой.
Об особенностях заместительных отношений у мужчин читайте здесь.
Преимущества и недостатки связи после расставания
Опыт заместительных отношений знаком практически каждому человеку.
Как и из любой жизненной ситуации, в таких обстоятельствах можно выделить как преимущества, так и недостатки, которые несколько по-разному трактуются мужчинами и женщинами.
В заместительных отношениях мужчины обычно ищут практическую пользу, не торопясь сближаться с новой пассией в эмоциональном плане. Плюсы заместительных отношений для мужчин:
Наверняка, мужчина бы чувствовал себя прекрасно, если новая партнёрша покорно следовала оговорённым условиям. Девушка же вряд ли согласится на такое потребительское отношение и ожидаемо начнёт настаивать на проявлении внимания. Поэтому минусами заместительных отношений для мужчин являются:
Преимущества заместительных отношений для женщин:
Однако заместительные отношения и в этом случае не ограничатся одними плюсами. Со временем женщина начинает находить в сложившихся обстоятельствах существенные недостатки:
Если мужчина зачастую осознаёт, что новая пассия – всего лишь инструмент для адаптации к новой жизни, то женщины нередко путают потребность в замещении с влюблённостью. Именно поэтому представительницы прекрасной половины человечества в итоге страдают больше, переживая не только за себя, но и двух партнёров, которым она причинила боль своей поспешностью.
Чувство вины иногда заставляет, вопреки желанию, продолжать отношения с объектом замещения, что обретает обоих на пустую трату времени.
Видео по теме
Вкратце о заместительных отношениях рассказано в видео:
Заключение
Расставаться всегда тяжело, испытывать негативные ощущения – абсолютно нормально как для женщин, так и для мужчин. Нельзя пропустить этап сожаления, злости или тревоги. Это закономерные внутренние процессы после разрыва с тем, с кем связаны тёплые воспоминания. Справляться с депрессией можно по-разному, однако важно подпирать наиболее безболезненные и эффективные методы.
Заместительные отношения – только временное решение проблемы, которое так или иначе приведёт к более серьёзному расстройству. Слишком поспешные действия не только значительно ограничивают возможность вернуться к бывшему партнёру, но и делают невозможным развитие настоящих отношений.
КЛИН КЛИНОМ: Компенсаторные отношения
Человек совершенно не даёт себе времени на проживание потери отношений, на переосмысление процесса этих отношений и не успевает сделать.
Давайте сначала разберём что такое компенсаторные отношения, потому что статья будет именно об этом.
Компенсаторные отношения возникают тогда, когда человек находится в тяжелых дискомфортных отношениях, где ему чего-то не хватает, где не удовлетворяются его важные потребности.
Когда такие отношения завершаются, очень часто человек начинает искать другого партнёра.
Причём ищет он его по принципу «от противного», то есть пытается найти того, кто будет удовлетворять именно те потребности, которые отсутствовали его предыдущих отношениях и в котором не будет недостатков предыдущего партнёра.
Из одних отношений в другие — лучше не стоит!
Например, мужчина пережил измену. После этого он будет искать женщину которая будет казаться ему очень верной.
Или женщина была в отношениях, где мужчина был агрессивен, тогда она будет искать мужчину который не будет проявлять никакой агрессии вообще.
Таким образом человек пытается скомпенсировать свои неудовлетворённые потребности и отыграться за предыдущие отношения.
Но очень важно понимать, что в такие отношения мы приносим не только свои неудовлетворённые потребности, но и свои не выраженные чувства к предыдущему партнёру.
При этом эмоционально отношения не завершены, компенсаторные отношения обычно начинаются сразу или очень быстро после завершения предыдущих.
Человек совершенно не даёт себе времени на проживание потери отношений, на переосмысление процесса этих отношений и не успевает сделать никаких выводов или проанализировать свои ошибки.
Всё это в итоге приводит к тому что при выборе партнёра человек, только что вышедший из тяжелых отношений, совершенно не объективен и не смотрит на партнёра как на целостную личность, а видит в нём только те черты, которых ему не хватало ранее.
Кроме этого, он приносит собой в отношении все свои эмоции.
Достаточно быстро все эти негативные чувства, которые были направлены к предыдущему партнёру, начинают переноситься на действующего.
Например, если у женщины сохранилось много злости на своего предыдущего мужчину, ее обязательно начнёт раздражать её новый мужчина, даже если он совсем другой. Она начнёт видеть черты бывшего мужчины даже там, где их нет, и начнёт цепляться за них.
Резко разрывая сложные отношения, партнёры всегда испытывают очень противоположные чувства – они все ещё хотят близости с этим человеком, но при этом чувствуют много злости и обиды на него же.
Поэтому если очень быстро начать новые отношения, велика вероятность, что старая привязанность будет всё ещё очень сильной, а тяжелые переживания быстро забудутся. И тогда необратимо последует разочарование в новом партнёре и возврат к старому.
Таким образом, если человек вышел из деструктивных отношений и тут же начал новые, вероятность того что он вернётся обратно к своему партнёру гораздо выше, нежели чем после завершения этих отношений он какое-то время будет один.
Сразу же начиная новые отношения после завершения предыдущих, люди пытаются избежать боли, разочарования и проживания утраты.
На самом деле для здорового завершения отношений это крайне важно, поэтому необходимо некоторое время быть в одиночестве, чтобы прожить все эти чувства, которые остались из этих трудных отношений.
Не стоит пытаться сразу же заполнить пустоту другим человеком, потому что ничего хорошего из этого обычно не выходит.
Если вы закончили отношения, побудьте одни и дайте себе время переварить это наедине с собой хотя бы три месяца.
Татьяна Чувильчикова (Гавриляк)
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Новые отношения сразу после разрыва: в чем опасность?
Комментарии 
9
Мне нравится 
8
Что такое заместительные отношения?
Переживание утраты отношений у разных людей продолжается различные промежутки времени. Одним достаточно пары месяцев, для других процесс длится годы. Продолжительность и интенсивность переживаний зависит от индивидуальных особенностей человека, от качества отношений, а также от времени, в течение которого они продолжались.
Для человека, только что пережившего разрыв, зачастую характерно представление о том, что он не выдержит эмоциональной боли и нужно срочно найти утешение. Кроме того, разрыву могут предшествовать годы неудовлетворяющих отношений и, как следствие, ощущение, что упущено много времени. Возникает желание восполнить упущенное прямо сейчас, во что бы то ни стало. В заместительных отношениях можно отвлечься от навязчивых мыслей и переживаний по поводу экс-партнера, получить сексуальное удовлетворение, занять чем-то «пустые» вечера и выходные.
Что влекут за собой заместительные отношения? Казалось бы, человек, уходя от страданий, старается преодолеть душевную боль, доказать себе, что жизнь не кончена и можно продолжать радоваться и получать удовольствие… Парадокс такого «романа» состоит в том, что он переживается вовсе не так как зрелые отношения любви.
Как выявить заместительные отношения?
Маркером заместительных отношений являются колебания настроения. Как правило, для того, чтобы опыт разрыва был пережит и интегрирован в биографическую историю, необходимо время. После разрыва человек испытывает много амбивалентных (разнонаправленных) чувств к экс-партнеру: привязанность, гнев, вину, стыд, любовь, грусть. При этом на ранних этапах после разрыва он не в силах четко отдавать себе отчет в этих чувствах и их источнике, и они могут спонтанно направляться на нового партнера.
Важным является и то, что зачастую в таких отношениях реализуется потребность доказать экс-партнеру, что «у меня все хорошо». В этом современным людям очень помогают социальные сети (можно всем знакомым показать фотографии, видео, написать оптимистичные посты). Невозможность вынести урон, нанесенный разрывом или разводом собственному Я, заставляет доказывать себе и экс-партнеру, что «я достоин любви».
Таким образом, опасность возникает и для самого пережившего разрыв, и для его нового партнера. Партнер оказывается неосознанно используемым в качестве утешителя, «жилетки», однако его не рассматривают и не переживают как личность, не интересуются его внутренним миром. Тот же, кто ищет утешения, часто быстро разочаровывается, ибо не был готов к любовным отношениям.
Что думают психологи о заместительных отношениях?
В целом, вступать в новые отношения сразу после разрыва не рекомендуется. Во-первых, важно осознать, что переживаемая после разрыва боль и грусть – это соответствующие ситуации утраты чувства, которые должны быть прожиты, а не устранены. В способности проживать тяжелые чувства (а не отстраняться от них) заключается эмоциональная зрелость взрослого человека.
Во-вторых, прыжок в новые отношения закрывает путь к глубокой рефлексии старых. Осмыслив сложности старых отношений, человек может осознать и сформулировать для себя те их аспекты, которые его устраивали и те, которые не удовлетворяли, а также что конкретно он хотел бы видеть в новых отношениях. Таким образом, быстро принятое решение в данном случае не означает оптимальное.
В третьих, потребность утешиться и залечить раны в связи с разрывом может совершенно не совпадать с ожиданиями, которые имеются у нового партнера. Тогда отношения могут быстро и драматично закончиться, при этом можно нанести душевную рану человеку, который не имеет никакого отношения к старой любовной истории. В таком случае цепочка «разбитых сердец» может удлиняться, и от этого процесса вряд ли кто-то может получить выгоду. В этом смысле важно, вступая в новые отношения после только что закончившихся предыдущих, задать себе вопрос: «Для чего я это делаю? Чего я хочу?».
Всегда ли заместительные отношения ведут к отрицательным последствиям?
Несмотря на то, что приведенные выше доводы, свидетельствующие не в пользу заместительных отношений, выглядят достаточно логично и психологически обоснованно, научные исследования этого феномена не подтверждают его отрицательное воздействие на жизнь человека. В частности, есть данные о том, что длительность периода от развода до вступления в новый брак никак не связана с качеством новых отношений (Walfinger, 2006). Пока такого рода данные получены только в плане супружества, и неизвестно, так ли это для любых партнерских отношений.
В качестве аргументов, объясняющих результаты исследования, может быть рассмотрен тот факт, что для семьи (особенно если в ней есть дети) наличие двух супругов сопряжено с более высоким материальным состоянием, чувством защищенности, и качеством жизни в целом, и тогда, чем меньше период, в котором вся ответственность лежит на одном человеке, тем лучше. Однако в этом же исследовании показано, что наличие в повторном супружестве детей от первого брака является фактором, снижающим удовлетворенность отношениями.
Компенсаторные отношения после расставания
Войти
Авторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Компенсация.. нелюбви
Наташа, 39 лет. : «3 месяца назад развелась с мужем, наш развод очень сильно переживала, хоть сама и была инициатором. Если б ни Вадим, с которым мы познакомились почти сразу после развода, не представляю, как бы я справилась со своей депрессией! Вадима мне небеса послали, он меня хвалит, ценит, комплиментами осыпает, подарки дарит, уважает меня! Я женщиной себя почувствовала, понимаете? Хотим пожениться. Правда, я ещё иногда ночами в подушку плачу, мужа вспоминаю, все-таки 15 лет вместе, дочь взрослая, похожа на мужа. Рана в душе… Одна надежда на Вадима!»
Получается, что «раненый» в прошлых отношениях партнер спешит найти себе отдушину в новом партнере, надеясь залечить новой любовью свою рану, получить недополученное и …отомстить новому за бывшего (да, именно так, пусть подсознательно, но тем не менее), доказав ему то, во что так и не поверил бывший партнер.
Все было бы неплохо, тем более что обе стороны могут быть вначале довольны, но эти отношения обречены быть несчастливыми.
Давайте разбираться, почему компенсаторные отношения не приносят счастья и как их избежать.
По началу отношения часто бывают дружескими. В поле зрения «садиста» появляется сочувствующий его горю друг (сотрудник, бывший однокурсник, поклонник и др.) противоположного пола, а если ещё и со схожей проблемой расставания, то он-то поймет точно! Вот и появляется друг, которому можно поплакаться, пожаловаться, получив сочувствие и успокоение. Щедрого излияния душевных нечистот на свою голову не избежать тому, кто выбрал для себя роль компенсирующего («мазохиста»), причем, опять же, невольно выбрал и ничего пока не подозревает. «Мазохист» выполняет функцию мишени для метания гнева, обиды, злости, ревности, унижения, мести со стороны «садиста». При этом «мазохист» будет ощущать присутствие кого-то третьего в этих отношениях очень часто, как будто между партнерами есть кто-то ещё невидимый, о котором или много или ничего не говорят. «Мазохист» верит, что он в силах помочь, потерпеть и исправить гиблое положение своего «садиста», исцелить все его душевные раны и получить себе в партнеры цельного, душевно здорового и благодарного человека. Ждет, надеется и верит. И редко до кого доходит, что был нужен он совсем не для отношений, а для восстановления нарушенной идентификации личности.
Любовь ли? Способно ли раненое сердце любить? Отнюдь. Не способно и всё тут. Только болеть или мстить.
Трудно осознать то, что происходит автоматически, подсознательно. За «того козла» (стерву, дуру и проч.) отыгрываются неосознанно, т.к. обиды, злость распространяются на весь противоположный пол, в том числе и на рядом находящегося партнера, как бы он не хотел показать, что «я-то не такой». Тут возможны варианты: кто-то пытается доказать «я хорошая», или «все мужики сволочи», или «пожалеешь, что ушел» и проч., у кого что наболело от предыдущих отношений. Новому партнеру напрямую это может и не говориться, но эти темы пронизывают новые отношения, становятся их идеей. Месть и доказывание длятся до тех пор, пока «садист» не освободится от накопившихся чувств, не перегорит. Компенсаторные отношения и заводят для того, чтобы высказать в них партнеру то, что не удалось прокричать вслед предыдущему, доказать что-то, где слова, чувства, эмоции компенсатора обращены к прошлому партнеру. А в это же самое время, со стороны нового партнера строятся новые отношения: он успевает привязаться, влюбиться, прикипеть, чувствует себя уже незаменимым, нужным и надеется, надеется, надеется.
Компенсаторные отношения губительны ещё и потому, что и хорошее из прошлых отношений тоже выходит боком: настоящий партнер не такой святой (умный, хозяйственный и проч.) как бывший.
Всем спасибо, все свободны!
Печально то, что когда «садист» всё докажет (по сути «исцелится»), его эмоции и чувства угаснут, компенсирующий партнер («мазохист») перестанет ему быть нужным, ведь изначально «садиста» интересовал не сам человек, а возможность им воспользоваться. Проходит время. Уходят остатки любви, прорабатываются чувства к прошлому партнеру, «садист» становится ближе к себе истинному, восстанавливает самооценку и внутреннее равновесие, «терапия» заканчивается. Характерно то, что личность «садиста» меняется за это время, т.е. он в компенсаторных отношениях уже совсем не тот, что был до них, и совсем не известно, каким он станет после окончания компенсации. Это как игра в рулетку… И новый партнер, привлекший компенсатора в начале отношений, может стать для него в дальнейшем уже неинтересным, а чаще всего просто начнет раздражать, т.к. становится ненужным, как отработанный материал. И тут «садист» в конце концов «даст расчет» своему компенсатору. Это в лучшем случае, если «садист» окажется неблаговоспитанным и неблагодарным. Хуже, если «мазохисту» попался благородный «садист», который сразу не бросит «мазохиста», а будет мучить себя и своего партнера, на самом деле отчаянно желая его покинуть, но чувствует при этом благодарность или вину, которые мешают ему уйти. Таким образом, у «мазохиста» есть возможность застрять в этом кошмаре надолго. Гораздо сложнее, если люди к тому времени уже вступили в законный брак, ребенка родили, тогда, бывает, начинается жизнь по привычке, ради ребенка и т.д.
Как избежать компенсаторных отношений?
Что делать тому компенсатору?
Если Вы завершаете длительные отношения или отношения с сильным накалом страстей, дайте себе время их все-таки завершить. Время потребуется, чтобы успокоиться, разобраться в себе, пережить расставание, принять потерю. Освободить место, так сказать, для новых, без подтекста.
Установите так называемый мораторий на новые отношения или карантин. Карантин должен длиться от года до тех пор, пока все чувства к прошлому партнеру не перегорят, пока не остынете, не вздохнете свободно в предвкушении новой встречи. Время лечит. Можно ускорить период восстановления до полугода. Все знают совет в таких случаях «Клин клином вышибают». Это плохой совет. Подумайте про себя, а Вы бы хотели быть «клином» для кого-нибудь? Понравится ли Вам тратить свое время на обреченные на провал отношения? Вот и отнеситесь к «клину» по-человечески, оставьте его в покое и дайте ему шанс встретить свою настоящую любовь. Можно обратиться за помощью к профессионалам: психотерапевту или психологу. Нам известны действенные методы, мы знаем про горевание и его стадийность, поможем отреагировать накопившееся, побудем рядом.
Вспоминается забытая традиция длительного траура (1 – 3 года), не зря предки наши соблюдали её. А как долго принимали ухаживание дамы, когда было время принять взвешенное решение! Можно сказать, что естественные защиты от компенсаторных отношений, известны давно.
Что делать компенсирующему?
В общем, если хотите построить взрослые отношения, основанные не на спасении другого, а на интересе, уважении, дождавшись настоящей любви, не воруйте у себя время, не тратьте его на компенсаторные отношения.
В любых отношениях могут быть и конфликты, и ссоры, и переживания, и обиды. По сути своей отношения не имеют целью создавать гармонию для двоих (это тема для другой беседы). В любых отношениях мы можем компенсировать что-то, более того, чаще всего это и происходит. Мы стараемся восполнить что-то важное, что недополучили в предыдущих отношениях, в далеком детстве. Но построить их здоровыми и приносящими как можно больше радости вполне возможно!
Врач-психотерапевт, гештальттерапевт Турилина Елена