ковалев психология семейных отношений

Психология семейных отношений

Оглавление

1.1. Семья в зеркале науки

1.2. О благополучии семьи 13

1.3. Психология семейных отношений 19

Супружество: наука и искусство 33

2.1. Искусство быть супругами

2.2. «Любовью дорожить умейте. » 54

2.3. Психология интимного 63

Педагогика семейного воспитания 70

3.1. Дети — зеркало родителей?

3.2. Основные начала воспитания 77

3.3. От младенчества до юношества 87

Родители и дети 99

4.1. Искусство быть родителем

4.2. Союз поколений 115

4.3. По законам труда и морали 124

5.1. Быт. или не быть?

5.2. Радость совместного труда 143

5.3. О семейной экономике 147

Предисловие

«Ваше собственное поведение — самая решающая вещь. Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы обращаетесь с друзьями и с врагами, как вы смеетесь, читаете газету — все это имеет для ребенка большое значение. Малейшее изме­нение в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете. А если дома вы грубы или хвастливы или вы пьянствуете, а еще хуже, если вы оскорбляете мать, вы уже причиняете огромный вред вашим детям, вы уже воспитываете их плохо, и ваше недостойное поведение будет иметь самые печальные последствия!» — так несколько десятилетий назад писал в своей «Книге для родителей» советский педагог А. С. Макаренко, с гениальной прозорливостью предвосхищая результаты современных исследований проблем семейного воспитания.

Давно уже доказано, что воспитание — сложный, комплексный и, если можно так выразиться, многомерный процесс, осуществляемый самыми различными общест­венными институтами. Мы можем говорить о воспитании и широко — применительно ко всей совокупности общественных отношений, включенность в которые и прямо, и косвенно формирует личность гражданина социалистического общества — и узко — как о некоторой системе конкретных приемов и воздействий, позволяющих добиться необходимого воспитательного эффекта. Однако и в первом, и во втором случае своеобразным центром и фокусом воспитания, несомненно, будет выступать семья. Ведь общество дано ребенку прежде всего в виде семьи и его ближайшего окружения, вырастая из которого он все больше будет включаться в жизнь. Более того, и общественные отношения первоначально предстают перед ним в виде отношений семейных. И от того, насколько они удачны, насколько точно они их передают, зависит степень достижения главной цели воспитания — формирование всесторонне развитой лич­ности гражданина социалистического общества. На­конец, и с методами воспитания ребенок встречается именно в семье, и данный ею педагогический импульс будет дополнять (а иногда, к сожалению, и исправлять) другие институты воспитания.

Ну а что необходимо для того, чтобы семейное воспи­тание оказалось успешным? Во-первых, наличие семьи как единого целого и психологической общности. Это значит, что семья должна созидаться и сохраняться. Во-вторых, нормальный семейный климат, хорошие отношения между взрослыми членами семьи. В-третьих, оптимальный воспитательный климат, благоприятству­ющие развитию ребенка отношения между родителями и детьми. И, в-четвертых, четкая система воспитательных воздействий, целенаправленное и конкретное применение методов воспитания.

Вот об этом-то и написана книга. О том, как сохранять и строить семью. О том, как сделать отношения в ней как можно более благоприятными для ее членов. О том, как, учитывая и используя эти отношения, формиро­вать из детей всесторонне и гармонично развитые лич­ности.

И вовсе не случайно книга вышла в серии «Педаго­гика — родителям», поскольку посвящена воспитанию не только детей, но и их родителей, которые друг для друга являются еще и супругами, и родителей этих родителей, для которых их взрослые дети навсегда оста­нутся детьми, а стремительно взрослеющие дети их де­тей — внуками.

Возьму на себя смелость утверждать и нечто большее: книга эта посвящена семейному счастью. Тому самому, которое так необходимо и супругам, и родителям, и нашим детям — будущим родителям. Рассказать об этом столь простом и одновременно удивительно сложном счастье; познакомить с его важнейшими слагаемыми и законами; научить нас строить по ним свои семейные отношения в согласии с известным афоризмом «Если хочешь быть счастливым — будь им!» — такова цель этой книги. Для этого в ней отобраны и описаны те моменты семейных отношений, без которых счастье семьи оказывается немыслимым.

В главе 1 книги рассказывается о некоторых наиболее важных теоретических вопросах брака и семьи: о функциях семьи, видах семейных отношений и их характере; о проблеме семейного благополучия, рассмат­риваемой с трех точек зрения: общества, самой семьи и ученых — педагогов и психологов; о вопросах современной социально-психологической теории семейных отношений и вытекающих из них практических рекомендаций.

В главе 2 подробно рассматривается такая важнейшая составляющая жизнедеятельности семьи, как взаимоотно­шения между супругами: правила их оптимального построения; конфликты и принципы управления ими; любовь и пути ее сохранения в течение всей\’ жизни, а также психология интимных отношений.

В главе 3 рассказывается о том, почему детей и можно, и нельзя называть зеркалом родителей, что такое воспитание и развитие ребенка, если подходить к этой проблеме со строго научных позиций, и что можно из этих позиций извлечь полезного. А еще — о ступеньках лестницы взросления, о том пути, который проходит ребенок от рождения до юношества.

Глава 4 посвящена очень важным проблемам: слагае­мым искусства быть родителем, принципам нравствен­ного и трудового формирования детей, а также совместной жизни многопоколенной семьи и совместного воспитатель­ного процесса в ней.

В главе 5 — последней и самой маленькой — расска­зывается о распределении домашних обязанностей, бюджете семьи и использовании этих сфер семейных отношений для экономического и трудового воспитания детей.

Теперь о том, как лучше всего работать с этой книгой. Точнее, сначала о том, как с ней лучше не работать. Мне не хотелось бы, чтобы вы ее читали, как детектив — «проглотил» и отложил — или как учебник перед экзаме­нами — пролистал, кое-что запомнил, кое-как сдал и навсегда забыл. Не стоит ее читать фрагментами, выбирая «лакомые кусочки»: разделы книги относительно самостоятельны, но понимание каждого из них без озна­комления с материалами предыдущего будет явно неполным.

На мой взгляд, оптимальным со всех точек зрения будет знакомство с книгой в три этапа. На первом из них надо бегло, но достаточно внимательно прочитать все ее разделы — от начала до конца. На втором — вернуться и начать перерабатывать все эти разделы уже с карандашом в руках (разумеется, ничего не черкая в самом тексте книги). Ну а третий этап начнется для вас несколько позже, когда, попытавшись реализовать все то, что написано в этой книге, вы вновь будете обращаться к ее страницам.

И еще одно замечание по поводу того, как работать с этой книгой. Вы не должны быть индивидуалистом. Окончанием каждого из вышеперечисленных этапов может считаться только тот момент, когда всё, что в ней требуется, выполнят все члены вашей семьи.

Я выражаю искреннюю благодарность всем тем, кто прямо или косвенно способствовал подготовке данного издания. Психологам и педагогам, которые своими исследованиями освещали сложные вопросы психологии и педагогики семейных отношений. Читателям моих статей, которые своими письмами давали столь необхо­димую для любой деятельности обратную связь. И слушателям моих лекций, которые своими заинтере­сованными вопросами помогли определить то главное, о чем просто необходимо было рассказать.

Мы не можем предоставить возможность скачать книгу в электронном виде.

Информируем Вас, что часть полнотекстовой литературы по психолого-педагогической тематике содержится в электронной библиотеке МГППУ по адресу http://psychlib.ru. В случае, если публикация находится в открытом доступе, то регистрация не требуется. Часть книг, статей, методических пособий, диссертаций будут доступны после регистрации на сайте библиотеки.

Электронные версии произведений предназначены для использования в образовательных и научных целях.

Источник

Ковалёв Е. В.: Психология семейно брачных отношений

2-05-2010, 06:37 | Наука и техника / Теории и гипотезы | разместил: Yary | комментариев: (4) | просмотров: (6 872)

Ковалёв Е. В. «Планетарная Психология» (отрывок)

Глава 2. Психология семейно брачных отношений.

Безопасность – вот то главное, что определяет стратегию поведения человека в семейно брачных отношениях. С самого рождения и до глубокой старости мы, люди, сталкиваемся с разнообразными угрозами, которые вносят в нашу жизнь элемент непредсказуемости и риска. Ребёнок, попадающий на улицу, вполне вероятно может встретиться с целым рядом опасностей, начиная от агрессии сверстников и заканчивая встречей с маньяком. Транспорт, водоёмы, животные, насекомые, многое является источником потенциальной угрозы, особенно для человека, не обладающего богатым жизненным опытом.

Меньше ли опасностей нас ожидает, когда мы становимся взрослыми? Вряд ли! В это время большинство людей лишаются родительской опёки и тогда их подстерегают сюрпризы иного плана. Большинство неприятностей, которые преследуют современного человека, создаются не столько стихийными силами природы, сколько самими людьми. Мы живём в эпоху экономических отношений, и для того, чтобы выжить, необходимо уметь зарабатывать деньги, поэтому психологическая напряжённость в обществе порождена ситуацией, когда каждый является конкурентом для каждого. В таких социальных джунглях человек стремиться иметь как можно больше друзей, приятелей и единомышленников.

Потребность создать семью и укрыться от житейских бурь является ни чем иным, как психологическим приёмом защиты от агрессивного влияния социума. Надёжное плечо мужа для женщины и тихий семейный очаг для мужчины – это психологический ответ личности на имеющиеся социальные отношения. Семья, имеющая многочисленную родню, создаёт подсознательное ощущение уверенности и стабильности перед завтрашним днём. Подобные ощущения возникают и благодаря принадлежности к организации, государству, нации, идеологии и религии. Когда много земляков, единомышленников или единоверцев, жизнь в обществе кажется не такой суровой и возможные опасности воспринимаются легче.

Очевидно, что и в семье сегодня прожить психологически проще. Союз, который заключают между собой мужчина и женщина, и который юридически закрепляет государство, является экономической ячейкой общества, осуществляющей собственную финансовую стратегию. К немаловажным преимуществам семейного образа жизни следует отнести распределение хозяйственных функций, где каждый член выполняет свои обязанности по дому и быту. В семье реализуются такие естественные потребности человека, как сексуальность, репродукция и воспитание детей.

В тоже время, современная семья представляет собой социальную структуру, которая противостоит целому. В мировоззрении человека есть свой дом и чужой дом, свои дети и чужие дети, свои родственники и остальные люди. Ради “своих” очень многие способны к проявлению агрессии, ненависти и насилия по отношению к другим людям, даже если поступки и поведение “своих” не отвечают простому здравому смыслу. Не замечали ли вы, что мы подчас равнодушны к тому, что происходит на улице, в общественном транспорте, но как только дело касается “своих”, ум тотчас подключает эмоциональность. Почему так происходит? По каким причинам человек прославляет брачные отношения, несмотря на их очевидный эгоизм по отношению к обществу?

“Семья, если рассматривать её в современном виде, это единица с ограниченными взаимоотношениями, замкнутая на себя и исключающая остальных. Реформаторы и так называемые революционеры пытались покончить с аспектом исключительности семьи, который питает различные формы антиобщественной деятельности. Но семья – устойчивый центр, который противостоит неустойчивой жизни; и современная социальная структура во всём мире не может существовать без этого устойчивого центра.

Семья не только экономическая единица, поэтому любые усилия разрешить вопрос на обычном уровне неизбежно должны потерпеть неудачу. Желание иметь надёжный оплот связано не просто с экономикой; его характер более сложен и глубок. Если человек разрушает семью, он находит другие формы защищенности, в виде государства, коллектива, верования и т. д., которые, в свою очередь, создадут свои собственные проблемы. Мы должны понять желание внутренней, психологической безопасности, а не только подменить один образец безопасности другим.

Наша проблема – это не семья, а желание находиться в безопасности. Но само желание находиться в безопасности разрушает безопасность. Замкнутость в себе, обособлённость неизбежно ведут к дезинтеграции; национализм, классовая ненависть и война – её симптомы. Семья, как средство внутренней безопасности – это источник беспорядка и социальных катастроф”. (Дж. Кришнамурти, “Проблемы жизни”).

Действительно, вопрос стоит не в том, чтобы и дальше славить брачные узы. Вопрос заключается в том, чтобы изменить эту порочную реальность и сделать жизнь в обществе безопасной: дать возможность каждому человеку иметь своё жилье, убрать с улицы коптящий, шумящий и несущий угрозу жизни личный транспорт, разумно организовать городскую инфраструктуру. Но и это всего лишь второстепенные вопросы.

Чтобы социальные джунгли с их криминальным миром превратились в настоящий идеал человеческого единства, необходимо решить глобальную психологическую задачу – прийти к миру без насилия, без грубых и тонких форм принуждения одних людей другими людьми. Для решения подобной масштабной задачи, которая неизбежно приведет к дебюрократизации и деэкономизации общества, необходимы творческие усилия многих умов.

Сегодня большинство считают подобные проекты несбыточными, утопичными. Согласно общепринятому мнению обывателя, коррупция, войны, преступность, хронические болезни, деньги и прочее, неуничтожимы. Между тем, смысл жизни того самого обывательского большинства, которое мирится с социальными проблемами и считает их неискоренимыми, как раз в том и состоит, чтобы всей своей деятельностью, всей своей жизненной позицией, содействовать общему социальному благу. Может ли один человек, или даже десять самых мудрых людей всё рассказать и всё объяснить? Естественно, нет! Если мы, люди, действительно желаем серьёзных преобразований в обществе, то должны сами искать и находить ответы на вопросы, которые задаёт жизнь. Не в учебниках по философии и не в священных писаниях, а в самих себе, в глубинах собственной сущности.

Идеал отношений между мужчинами и женщинами основывается на взаимном влечении, которое перерастает в чувство. Следует заметить, что к подлинной любви можно прийти не только через сексуальность, но и через другие составляющие внутреннего мира. Жизнь многогранна, повторяющиеся ощущения приводят к психологической адаптации и, как следствие, к пресыщенности и апатии. Психология называет этот период отношений зрелым чувством. Так ли это на самом деле?

Социальный заказ не может длительное время дезавуировать реальное положение дел. Ни для кого не секрет, что сегодня люди удерживаются рядом не только, благодаря взаимной симпатии, но и потому, что негде жить, трудно делить нажитое, нет возможности самостоятельно зарабатывать деньги и “потому что дети”. Муж и жена повязаны взаимной ответственностью друг перед другом и перед родными, даже не представляя, как на их голову может “обрушиться” новая любовь. Разлучники и разлучницы всех уголков планеты чаще всего осуждаются обществом, а во многих странах ещё и преследуются по закону.

В наше время весьма популярной формой взаимоотношения между мужчиной и женщиной стал гражданский брак, в котором стороны не закрепляют юридической ответственности за имущество, за воспитание детей и прочие вопросы. Такие отношения не регулируются законодательством, а основываются на естественном влечении сердец и здравом смысле. Отрицая ограниченность и косность официальных супружеских прав и обязанностей, гражданский брак является прообразом будущих отношений между людьми. Придёт время, когда новые поколения будут смотреть старые киноленты и удивляться тому, как люди в угоду так называемым общественным интересам шли в ЗАГС или в церковь и, не понимая того, что с ними происходит, скрепляли печатями свои чувства.

Вы никогда не задумывались, почему государство и церковь не одобряют вольных отношений между полами? Вместо того чтобы раскрепостить и освободить личность, они делают всё для формирования в человеческой душе различных проявлений эгоизма – семейно-брачного, национального, религиозного и прочего.

Официальная идеология, от кого бы она ни исходила, всегда пытается удержать власть и для этого находится надёжное средство – неуверенность человека перед завтрашним днём. Страх утратить собственность, страх потерять детей, страх одиночества, страх быть выбитым из привычного стереотипа жизни сходится в одну серьёзнейшую проблему – страх перед будущим. Люди, мечтающие о тихом семейном счастье и вечной любви, это надёжный оплот любой власти, как светской, так и религиозной. Большинство из таких людей никогда не задумываются ни о своём месте в мире, ни о смысле жизни, проживая “как бог на душу положит”. Поистине “рабы божьи”!

Но с лицемерием и пороком, когда проституция осуждается, а узаконенный расчёт в брачных отношениях (по сути та же торговля телом) приветствуется, пора заканчивать. В переходную эпоху наступило время, когда коллективный разум должен искать и находить ответы на глобальные вопросы современной жизни, которые могли бы удовлетворить потребности всех людей и народов. К этому взывают многочисленные проблемы общества, этого требует природа, наконец, этого требует изменение климата на планете.

Сегодня гражданский брак явление пока ещё неустойчивое и слабое. Его пытаются опрокинуть разные ветры. Государство обеспокоено выполнением демографических планов, правовая система сталкивается с неизбежным ростом взаимных претензий и судебных исков, медицина опасается увеличения числа абортов и венерических заболеваний, а духовенство вещает о падении морально-нравственных принципов. Все эти проблемы в условиях искусственно созданного дефицита основных жизненных потребностей, при отсутствии сознания у людей и народов, действительно могут иметь место. Однако стратегия эволюции общества в том-то и заключается, чтобы не просто решать отдельные проблемы, а обеспечить условия для всестороннего развития внутреннего мира человека, в том числе и для свободного выражения естественных человеческих чувств.

Каковы перспективы отношений между мужчинами и женщинами, которые могли бы прийти на смену супружеству? Прежде всего, необходимо отметить, что ни сам термин – гражданский брак, ни, тем более, его обидный синоним – сожительство, ни в коей мере не отвечают веяниям нового времени. Более или менее длительные союзы между людьми, основанные на взаимной симпатии, сексуальном влечении, на чувстве и предчувствиях, знаменуют наступление очень красивых, гармоничных отношений, которые могут заканчиваться в любой момент по желанию одной их сторон. Чувство, рождённое сексуальностью – это цветок, который распускается ненадолго, привлекает желанного мотылька, даёт плод и умирает до нового цветения.

В период беременности, рождения ребёнка и вскармливания женщине, как правило, не до сексуальных побуждений. В это время все её мысли направлены на дитя, которому она дала жизнь. Между тем, и мать, и ребёнок нуждаются во внимании и заботе, а также во многих вещах, которые общество, гарантировано, не предоставляет. Их нужно покупать за деньги, а деньги надо уметь зарабатывать или добывать. Здесь то и нужен мужчина, не только как производитель, но и как своего рода гарант благополучия, покоя, как охранитель. Некоторые государства в той или иной мере компенсируют траты на содержание матери и дитя, тогда как другие полностью перекладывают эту ответственность на самих родителей или их родственников.

Растёт ребёнок, учится понимать мир, задаёт вопросы и часто повторяет: “Я сам”. В какой-то момент времени ответы взрослых перестают его удовлетворять, и он начинает испытывать беспокойство по поводу намечающихся трудностей в отношениях с ними. Как правило, его раздражают постоянные поучения и чрезмерная опёка родителей и учителей. В раннем подростковом возрасте, когда психика человека в основном сформировалась, ему необходимо предоставлять возможность самому устраивать свою личную жизнь.

Нет жилплощади, нет материальных средств, нет условий для самостоятельной жизни? Но это вопрос не к педагогам и психологам, а к власти, которая вряд ли озабочена потребностями души отдельного человека. Ведь есть немало людей, которые утопают в роскоши, имеют целые кварталы квартир и занимаются тем, что зарабатывают на этом деньги! В наше время уже отсутствует тот жесточайший дефицит материальных благ, который был в древние века, существует лишь социальное неравенство, психологическую сторону которого следует понять и осмыслить. В нормальном обществе не только каждый взрослый человек, но и каждый подросток должен иметь свою собственную квартиру со всем необходимым набором социальных гарантий.

Очевидно, что ни насильственная экспроприация собственности, ни законодательные инициативы, ни благотворительность обеспеченных граждан, не являются адекватным решением для стирания пропасти между нищетой и богатством. Необходим комплекс мер по расширению сознания людей, независимо от их материального благосостояния. Есть ли смысл и дальше говорить о том, что, укрепляя семью, мы, люди, тем самым продолжаем противодействовать решению многих социальных задач? Именно поэтому вопросы экономики, политики, психологии, права и других наук, сегодня увязаны в один запутанный клубок внутренних противоречий.

Ещё одним неразрешимым противоречием общества, которое напрямую связано с семейно-брачными отношениями была и остаётся демографическая проблема. Высокоразвитые страны Запада обеспокоены падением рождаемости и прогрессирующим старением населения. Правительства многих азиатских стран, напротив, пытаются предпринимать меры по снижению рождаемости, ибо перенаселение ведёт к снижению уровня жизни и обнищанию народа. Какие бы юридические законы в связи с миграционной политикой местные власти не принимали, есть космический закон – пространство не терпит пустоты, поэтому волны эмиграции будут и впредь захлёстывать страны, привлекательные для жизни и отстающие в репродукции коренного населения.

В чём причина демографического перекоса и великого смешения людей и народов? Считается, что большое количество детей у ряда народов связано с их репродуктивными установками и историческими традициями. Такое объяснение абсолютно не в состоянии раскрыть психологических аспектов многодетности. Те или иные традиции возникают вследствие определённых условий существования этносов, поэтому люди, вынужденные жить в горах или пустынях, естественно, будут иметь не только иную культуру по сравнению с теми, кто живёт в мегаполисах, но и иное отношение к сексуальности.

Для человека, живущего в большом городе и имеющего собственность, вступление в брак, это огромное событие, колоссальная ответственность и… немалый коммерческий риск. Даже небогатые люди с опаской прописывают на свою жилплощадь новых членов семьи. Кто знает, будет ли брак долгим и счастливым, а угроза развода и раздела имущества остаётся всегда. Что же говорить о состоятельных людях имеющих солидные счета в банках и недвижимость в разных уголках планеты? Заключение брачных контрактов помогает застраховаться от возможных финансовых недоразумений, но в России, например, не очень то принято начинать романтические отношения с деловых переговоров. Действительно, что за любовь, когда думаешь наперёд о разводе?

В наш век молодые люди редко вступают в брак в юном возрасте. Всё рассчитают, к 25-30 годам получат профессию, купят или наследуют квартиру, подкопят денег, и тогда… проживание под одной крышей. Проходит время, рождается ребёнок, психологическая адаптация притупляет интимные ощущения, а кругом столько новых хлопот, интересов и развлечений. Деловые переговоры с партнёрами, очереди, пробки на дорогах, ремонт автомобиля, телефонные звонки, покупки в супермаркете, боулинг, сауна с друзьями, словом богатая и насыщенная жизнь. Не до детей, а подчас и не до жены.

Совершенно иная демографическая ситуация складывается в странах Ближнего Востока и Юго-Восточной Азии. Уровень жизни во многих из них, вследствие изначально неравномерного распределения природных богатств, очень разный. Нефтедобывающие Саудовская Аравия, Кувейт и ряд других экономически процветающих государств заняты бизнесом, взаиморасчётами и политикой, поэтому у них относительно уравновешенные показатели между рождаемостью и смертностью. Население Азии растёт в основном за счёт беднейших стран Востока, и это не удивительно. Отсутствие развитой социальной инфраструктуры, дефицит иностранных инвестиций, не позволяют множеству людей получить образование, профессию и найти достойно оплачиваемую работу.

Вот как о такой ситуации размышляет Ошо. “В Германию по меньшей мере две тысячи иммигрантов приезжают каждый день, и растёт страх того, что скоро немцев будет меньшинство, а иммигрантов большинство, в их руках будет правительство. Применяли всевозможную пропаганду, чтобы произвести больше детей, всевозможные стимулы, но ничего не получается. А причина в том, что пока не отменят брак, не будет никакого роста населения, потому что супруги скучают; они больше не интересуются друг другом, а для занятий у них есть вещи поинтересней, чем производить детей.

Эти страны должны понять простой феномен: отмените брак, и пускай мужчины и женщины передвигаются свободно. Дети должны принадлежать государству, государство должно заботиться о них. Тогда новая женщина сможет повстречать нового мужчину, и, естественно, им захочется любовных отношений, им захочется ребёнка, если государство будет заботиться о ребёнке.

Итак, две вещи: семья должна исчезнуть, брак должен исчезнуть и государство должно взять заботу о детях. Люди должны быть свободными, не в заключении; иначе западным обществам грозит опасность исчезновения – близится наводнение людей, и вы не в силах помешать, когда это становится наводнением. Когда один человек хочет приехать в Германию, вы можете помешать ему, потому что он хочет визу и всё остальное. Но когда тысячи людей переезжают из одной страны в другую, кто помешает им?” (Ошо Раджниш, “Мессия”).

Абсолютно верно рассуждая о психологических аспектах демографии, Ошо неточно формулирует вывод – необходимость заботы государства о детях. Семья – это миниатюрная копия государства, такая же эгоистически обособлённая и полная внутренних противоречий. Мир людей, раздёлённый границами и устроенный по принципу иерархии, никогда не будет заботиться об отдельном, конкретном человеке, ибо неосознанный эгоизм родителей или политиков очевиден. Семья и государство это две неразрывно связанные структуры, поэтому пока существует одна, будет существовать и другая. Кто в государстве будет заботиться о детях? Воспитатели? Педагоги? Но если люди возьмут на себя эту роль, они также утратят внутреннюю свободу.

Очевидно, на смену государству должна прийти такая общность людей, в которой не будет властно чиновной иерархии, в том числе власти родителей и наставников над детьми. Родители и дети должны быть в значительной степени предоставлены самим себе, и лишь в младенческом возрасте со стороны взрослых возможны советы, подсказки и ненавязчивая опёка. Как только подрастающий человек начинает тяготеть к самостоятельности, привыкает иметь собственные суждения, у него должна быть возможность жить своей жизнью, отдельно от взрослых. Назвать такую общность государством никак нельзя. Для такой формации ещё нет названия, по крайней мере, это не коммунизм, и не христианский рай.

Демографический дисбаланс между Западом и Востоком выходит за рамки волевых политических решений лидеров многих стран. Разрешить вопрос в границах одного государства, невозможно, точно так же, как невозможно отдельно взятой стране найти ответы на экологические проблемы. Дайте возможность населению беднейших стран приобщиться к благам цивилизации у себя на родине и проблема многодетности со временем разрешится. Оторвите западную молодёжь от игромании, шопоголизма, наркотиков и прочих увлечений, приобщите её к природе, и расчёт уступит место чувству.

Благородный союз между мужчиной и женщиной в новой социальной реальности возможен только между сознательными людьми. Основанный на интуиции и чувствах, такой союз будет допускать лишь бережное, деликатное и очень внимательное отношение человека к человеку.

Источник