Сепарироваться это что значит
Сепарироваться это что значит
Сепарация — что это такое в психологии, этапы, разновидности, отделение от родителей
Важное место в жизни каждого человека занимают его родители. Повзрослев, ребёнок стремится отгородиться от своих родных и жить самостоятельно. Сепарация, то есть отделение от родителей, всегда сопровождается рядом сложностей. Дети слишком спешат жить независимо, хотя не совсем к этому готовы. Успешная интеграция во взрослую жизнь зависит от личных качеств и финансовых возможностей молодых людей. Любая личность способна реализовать себя в обществе, если будет обладать определёнными навыками, знаниями, принципами и умениями.
Что такое сепарация от родителей в психологии?
Сепарация — это психологический процесс отделения ребёнка сначала от матери, а потом от обоих родителей. Он неизбежен и затрагивает каждую личность. Ведь в ходе развития человек претерпевает различные изменения. Меняется он сам, его физиология, образ мышления, взгляды, отношение к окружающим людям, поступки и поведение. Другими словами, индивид взрослеет и предъявляет к миру свои требования.
Сепарация происходит постепенно. Чем старше дети, тем больше им хочется свободы. Вначале ребёнок учится самостоятельно кушать, ходить. Позже — старается настоять на своём, развивается как личность и порой не хочет прислушиваться к советам родителей. В подростковом возрасте дети хотят полностью разорвать связь с родными и жить своей жизнью без чьих-либо наставлений.
Подобное стремление не разделяют их родители, так как они понимают, какие опасности таит в себе взрослая жизнь. В ходе взросления и становление человека как личности неизбежно происходят разногласия с родными.
Подросткам чрезмерная забота родителей кажется посягательством на их права и желания. Не имея жизненного опыта, достаточно знаний и средств, они всё равно стремятся отделиться от родных. Это неизбежно приводит к целому ряду конфликтов и проблем.
Однако не стоит мешать естественной сепарации. Ведь отделение от родителей способствует переходу на новый, более качественный этап развития как духовного, так и психологического и социального. Родители должны повысить жизненную компетенцию ребёнка, а не ограждать его от действительности.
Дети должны понимать как нужно жить, почему важно действовать в личных интересах и какими принципами желательно руководствоваться для достижения поставленных целей. Положительный результат сепарации от родителей — умение без посторонней помощи распоряжаться своей жизнью, самостоятельно принимать разумные решения и нести ответственность за их последствия.
Этапы психологического отделения от родителей
Существует 4 основных этапа сепарации. Каждый из них имеет свои особенности и зависит от физиологического развития и становления ребёнка как личности. Важно чтобы каждый период психологического отделения от родителей проходил успешно. В таком случае дети смогут спокойно адаптироваться к жизни и разным её проявлениям, а впоследствии самостоятельно решать выпадающие на их долю проблемы.
Ребёнок рождается на свет и полностью отключается от питающих его 9 месяцев систем матери. Он учится самостоятельно кушать. Впоследствии — говорить, сидеть, ходить. Малышу хочется самому взять ложку в руку, доползти до кровати, дотянуться до любимой игрушки. Однако мама препятствует такому психологическому отделению и старается помочь своему ребёнку. Она продолжает его кормить с ложки, носить на руках, подавать игрушки. Правильнее в этот период детей приучать к самостоятельности. Они должны уметь держать ложку, пить из кружки, ходить без поддержки взрослых.
В этот период малыш начинает осознавать себя как личность. Ему хочется независимости, он отстаивает своё «Я», упрямиться, стоит на своём, старается самостоятельно исследовать мир. Однако ребёнок ещё сильно нуждается в матери. Ему нужно её тепло, ласка, забота и поддержка. В этот момент нельзя ограничивать активность малыша. Ему нужно разрешить самому одеваться, решать что кушать, рассматривать предметы дома или на улице. Необходимо лишь его научить правилам безопасности, например, не трогать горячее, не кушать грязное, не подходить к опасному предмету.
Половое созревание сказывается на внешности, мышлении и взглядах детей. В этот период ребёнок отдаляется от своих родителей. Он чувствует себя самостоятельной личностью. Больше ориентируется на своё мировоззрение и опыт. Старается быть похожим на сверстников. Начинает замечать недостатки родителей. Их взгляды и образ жизни нередко обесцениваются в глазах подростка. Молодые люди перестают слушаться указаний взрослых, не воспринимают критику, противятся их вмешательству в свою личную жизнь. В такой период неизбежны конфликты. Особенно, если родители пытаются управлять поступками детей. Важно доверять своему ребёнку и дать ему возможность действовать самостоятельно.
После окончания школы дети полностью психологически отделяются от родителей. Они начинают строить планы на жизнь. В этот период главными приоритетами для молодого человека является любовь, семья, карьера. Способствует самостоятельности финансовая независимость. Сепарация считается успешной, если дети могут без помощи родителей управлять своей жизнью, решать проблемы и материально не зависеть от родных.
Виды сепарации
Сепарация ребёнка от своих родителей на каждом этапе имеет ряд характерных особенностей. Всех их можно разделить на отдельные категории и проследить их влияние на развитие у индивида чувства самостоятельности.
Факторы, которые затрудняют процесс сепарации
Бывают случаи, когда родители сознательно или неосознанно замедляют процесс сепарации. Порой взрослые слишком сильно переживают за детей и стараются отгородить их от проблем. Такая забота негативным образом сказывается на психологическом развитии личности.
Факторы, которые влияют на сепарацию:
Если ребёнок живёт своими интересами и надеется только на собственные силы, значит, сепарация прошла успешно. Благодаря психологическому отделению от родителей, молодые люди (19–23 лет) смогут начать взрослую жизнь, найти мужа или жену, создать семью, воспитывать своих детей.
Как происходит психологическое отделение от родителей?
В подростковые годы дети стремятся стать самостоятельными. Им важно не только поступать согласно собственным намерениям и интересам, но и получить от родителей одобрение. Детям важно знать, что взрослые признают их значимость и считаются с ними.
После 18–20 лет наступает пора самостоятельной жизни. Дети полностью отделяются от родителей. Они зарабатывают на жизнь, создают семьи. Родители общаются с детьми на равных, то есть как взрослые со взрослыми.
Последствия незавершенной сепарации
Если психологическое отделение детей от родителей не увенчалось успехом, то в семьях возникает ряд конфликтов. Мать может постоянно вмешиваться во взрослую жизнь своих детей, давать им наставления, контролировать каждый шаг. Особенно остро эта проблема ощущается в тех семьях, в которых старые родители и молодые люди живут вместе. У них разные интересы и взгляды на жизнь, но им приходится пребывать под одной крышей и постоянно отстаивать свою точку зрения.
Как известно, процесс отдаления от взрослого начинается в момент рождения. Ребёнок год за годом начинает познавать новое и ему хочется больше самостоятельности. Однако родители, опасаясь за безопасность своих детей, стараются их постоянно контролировать. Взрослые тормозят процесс сепарации. Если дети соглашаются с наставлениями родителей, они растут неприспособленными к жизни и постоянно прячутся за мамину юбку.
В подростковом возрасте ребёнок, который находится под прессингом со стороны родных, неинициативен. Он старается не сердить папу и маму, прилежно учиться, примерно себя ведёт в школе. Подросток находится под постоянным контролем родителей и не ощущает собственной значимости.
Устав от постоянного контроля родителей, дети пытаются взбунтоваться. Они уже выросли, хотят самостоятельности, но излишняя опека их слишком избаловала. Подростки не знают, как правильно строить отношения с окружающими и как вести себя в социуме. Парни, почуяв свободу, попадают под влияние улицы, начинают употреблять алкоголь, курить, совершают преступления.
Девочки убегают от родителей замуж за первого встречного или занимаются взрослыми делами за деньги. Молодые люди хоть и выросли, получили свободу, но так и остались детьми. Они не могут правильно начать свою жизнь и найти нормальную работу. Им некому подсказать, как правильно поступать. Ведь от родителей они уже отделились, хотя так и не стали по-настоящему взрослыми.
В случае незаконченной сепарации молодой человек ищет партнёра, от которого хочет получить тепло, которого ему не хватает. Ведь он потерял ласку и любовь родителей. Такой индивид постоянно стремится заслужить одобрение своего партнёра. Он подстраивается под интересы любимого человека, растворяется в нём, забывая о себе самом. Порой такая эмоциональная зависимость в тягость партнёру и союз быстро распадается. Нормальные отношения строятся на взаимоуважении двух автономных личностей с собственными интересами и взглядами на жизнь.
О незаконченной сепарации может свидетельствовать и состояние ненужности, в котором пребывает молодой человек. Если в детстве родители не уделяли ему должного внимания, он будет искать любовь на стороне. Однако, не научившись от взрослых правильно строить отношения с окружающими и стесняясь обнажить перед любимым человеком душу, такой индивид не сможет отыскать любовь.
Незаконченная сепарация всегда ведёт к формированию у повзрослевших детей комплексов и отрицательных зависимостей. Быть взрослым — это не значит жить отдельно от родителей. Взрослый человек должен уметь правильно выбрать жизненные ориентиры, отстаивать свою позицию, жить согласно нормам поведения в обществе и уметь самостоятельно преодолевать все трудности.
Какие результаты говорят о положительной сепарации от родителей?
Если процесс отделения ребёнка от взрослых прошёл успешно, он становится полностью самостоятельной личностью. Молодые люди должны к 20 годам отдалиться от родных, начать жить своим умом и согласно своим возможностям. Психологическое взросление зависит от самих родителей, от того, как правильно они воспитали детей.
Результаты успешной сепарации:
К концу подросткового периода у детей должно быть сформированное правильное отношение к окружающим. Дети должны чувствовать себя самостоятельными личностями и в психоэмоциональном плане не зависеть от родителей.
Если взрослые сумеют выстроить с подростками взаимоотношения, построенные на доверии и уважении, то дети будут посвящать их в свои тайны. Доверять своему ребёнку — значит, не ограничивать его свободу. Воспитанный молодой человек не попадёт в дурную компанию. Ведь в процессе воспитания родители правильно сориентировали его, научили считаться с общественными правилами и нормами поведения.
Эмоционально свободный индивид должен совершенствовать свои способности, строить карьеру и развиваться как личность. Молодые люди должны уметь быть самостоятельными и обдуманно связывать себя узами браки. Заводить семью нужно только в том случае, если человек обеспечен и может содержать детей.
Молодые люди должны быть готовы к взрослой жизни. Они обязаны знать, что прежде чем чего-то добиться, нужно получить знания и упорно работать ради достижения своей цели. В психологическом плане юноши и девушки должны уметь сдерживать свои эмоции, не впадать в панику при виде трудностей, стойко отражать все удары судьбы.
Как стать независимым от родных человеком?
Если индивид хочет стать самостоятельным, он должен признаться себе в том, что у него существует серьёзная проблема. Главное понять, что ситуация, в которой находится человек, его удручает. Причина недовольства своей жизнью — зависимость от родителей.
Важно в этот период найти себя, понять, в чём смысл жизни, поставить перед собой цели и развивать свои способности. Справиться с этой проблемой помогут советы психологов или книги по саморазвитию.
Прежде чем отделиться от родителей, нужно научиться вести себя как взрослый человек. Важно уметь самостоятельно принимать решения и отвечать за последствия своих поступков.
Свободный и здравомыслящий индивид не причинит вреда слабым. Он будет считаться с мнением других людей, даже если они не совпадают с его планами. Взрослый человек знает, как поступить себе во благо. Он не прислушивается к чужим советам. Ведь мнение других людей часто бывает необъективным. Однако взрослый и независимый индивид поступает только рационально. Он адекватно ведёт себя в любой ситуации, умеет контролировать свои эмоции.
Стать независимым от родителей можно, если во всех начинаниях полагаться на собственные силы. Добиться самостоятельности можно, имея за плечами багаж необходимых знаний, опыт в общении с людьми и правильно сформированные приоритеты.
Особое значение на пути приобретения личной независимости играет финансовая состоятельность. Правда, её добиться очень сложно. Молодые люди не смогут удовлетворить все свои материальные притязания в 20 лет. Ведь у них недостаточно квалификации для получения более оплачиваемой работы. Однако если они будут упорно трудиться, то вскоре смогут добиться желаемого материально обеспечения. Правда, важно уметь находить работу, за которую платят, и не попасть в рабские отношения. Справиться с подобной проблемой поможет разностороння осведомлённость, знание юридических аспектов и умение всегда отстаивать собственную позицию.
Как поможет в сепарации гештальт-терапия?
Бывает так, что человек вырос, а до сих пор привязан к родителям до такой степени, что не в состоянии что-то сделать самостоятельно, например, создать свою семью. Тогда необходима помощь психолога-гипнолога Батурина Никиты Валерьевича.
Данный вид психологической коррекции личности подразумевает занятия по восстановлению веры в собственные силы, работу над личностными ориентирами. Клиент научится самостоятельно решать свои проблемы, брать на себя ответственность, находить выход из кризисной ситуации.
Гештальт-терапия применима в любом возрасте. Если маленькие дети слишком привязаны к матери и не могут адаптироваться к новым условиям, например, к учёбе в школе, им также нужна помощь психотерапевта. В ходе лечения психолог «доращивает» детей, учит их выстраивать взаимоотношения с окружающими и не бояться самостоятельно принимать решения.
Как происходит сепарация после гештальт-терапии?
После прохождения терапии у психотерапевта индивид научится непредвзято относиться к родителям. Он перестанет их идеализировать, в то же время не будет относиться к родным слишком критично. Молодой человек поймёт, что родители точно такие же люди, как и он сам. У них имеются свои комплексы, они не всё на свете могут или знают. Однако родные любят ребёнка и желают ему добра.
Клиент после прохождения гештальт-терапии сможет сам о себе заботиться. Он будет в состоянии приготовить себе обед, постирать вещи. В то же время будет ориентирован на достижение профессиональных целей.
Молодой человек поймёт, как правильно налаживать отношения с окружающими людьми и как сносить удары судьбы. Ему будет легче контролировать свои эмоции, справляться с разочарованиями, отказами, критикой в свой адрес.
Клиент сможет грамотно выстраивать любовные отношения. Прежде чем завязать дружбу или роман с посторонним человеком, будет к нему какое-то время присматриваться. Научиться «не влетать», а постепенно «входить» и строить отношения с незнакомыми людьми.
Человек, прошедший гештальт-терапию, научиться самостоятельности, станет личностью, которая будет требовать к себе уважительного отношения, но точно также будет относиться к окружающим. Клиент сможет заботиться не только о себе, но и о других людях и не перекладывать личные проблемы на родителей.
Значение слова сепарироваться
несов. и сов.
1) разг. Отделяться, обособляться.
2) Страд. к глаг.: сепарировать.
Новый толково-словообразовательный словарь русского языка Ефремовой
сепарироваться несов. и сов.
1) разг. Отделяться, обособляться.
2) Страд. к глаг.: сепарировать.
Толковый словарь Ефремовой
1. разг.Отделяться, обособляться.
2.страд. к гл. сепарировать
Большой современный толковый словарь русского языка
сепарируюсь, сепарируешься, несов. (спец.). Страд. к сепарировать.
Толковый словарь русского языка Ушакова
Словарь русского языка Лопатина
Полный орфографический словарь русского языка
описывает несколько случаев страха смерти, выливающегося в школьную фобию: ребенок пытается защититься от тревоги смерти путем отказа сепарироваться от семьи: семья, в силу амбивалентного отношения к нарастающей автономии ребенка, скрыто соучаствует в сохранении симптома.
Слишком мало воды — и жир потемнеет, когда начнет сепарироваться [52].
Сходным образом женщины, не умеющие расстаться с идентификацией с мощным архетипом матери, продолжают компульсивно вскармливать детей до конца дней своих и не способны сепарироваться от них и от внуков и дать тем прожить их собственные жизни и обрести собственную индивидуальность.
Итак, пространство индивидуации, с одной стороны, – пространство, где можно проводить различия и сепарироваться от той или иной идентичности посредством рефлексии и диалога, а с другой стороны – пространство, где новые фигуры и содержания могут появиться и предложить себя для взаимодействия и интеграции.
СЕПАРИРОВАТЬСЯ
Смотреть что такое «СЕПАРИРОВАТЬСЯ» в других словарях:
сепарироваться — разделяться, отделяться, сортироваться Словарь русских синонимов … Словарь синонимов
Сепарироваться — несов. и сов. 1. разг. Отделяться, обособляться. 2. страд. к гл. сепарировать Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой
сепарироваться — сепар ироваться, руется … Русский орфографический словарь
сепарироваться — см. сепарировать; руется; страд … Словарь многих выражений
НЕГАТИВНАЯ ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ РЕАКЦИЯ — Специальный термин, обозначающий редко встречающуюся, нежелательную реакцию на психоаналитическое лечение, а именно: усугубление симптоматики пациента в ответ как раз на те интерпретации, которые должны были бы облегчить болезненные… … Психотерапевтическая энциклопедия
отделяться — Отпадать, отложиться, откалываться, отмежевываться. См … Словарь синонимов
сепарировать — рую, руешь; сепари/рованный; ван, а, о; св. и нсв. (от лат. separare отделять) см. тж. сепарироваться, сепарирование что осуществлять сепарацию 1) Сепари/ровать молоко … Словарь многих выражений
Значение слова «сепарировать»
[От лат. separare — отделять]
Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
СЕПАРИ’РОВАТЬ, и́рую, и́руешь, сов. и несов., что [от латин. separo — отделяю] (спец.). Отделить (отделять) одни части вещества от других, очистить (очищать) одно вещество от другого.
Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
сепари́ровать
1. спец. отделять (отделить) одно вещество от другого с помощью сепаратора
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.
Вопрос: разгрёбший — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?
Синонимы к слову «сепарировать»
Предложения со словом «сепарировать»
Понятия, связанные со словом «сепарировать»
Отправить комментарий
Дополнительно
Предложения со словом «сепарировать»
Для того чтобы организовать процесс сбивания масла, необходимо сепарировать цельное молоко.
Одно из двух – либо продолжать (по аналитическому обыкновению) сепарировать крестьянские нарративы, трансформируя их, по сути, в сублимированный следственный протокол, добиваясь сугубой однозначности.
Эти знания начнут сепарировать, распределять по полкам, а книга будет провоцировать разбор знания.
Сепарация от родителей во взрослом возрасте. Как отделиться от мамы и папы?
Привет, на связи Роман Винилов!
«Сепарация» — один из частых терминов в психологии, который многие слышали. Но не все понимают, что это означает, хотя само слово дает исчерпывающую подсказку.
«Сепарация» дословно означает «отделение». В технике приборы с таким названием предназначены для разделения каких-либо материалов друг от друга. В психологии же это определение касается отношений родителей и детей.
Но далеко не все люди понимают, что подобная проблема вообще существует: разве детям и родителям нужно отделяться друг о друга — это не происходит автоматически и с возрастом?
Открою тебе секрет: проблема сепарации от родителей существует, причем зачастую у взрослых людей, достигших совершеннолетия и даже уже заводящих свою семью. Многим взрослым приходится обращаться к специалистам, чтобы решить эту проблему, потому что она буквально мешает жить.
Для чего нужна сепарация от родителей?
Понятно, что маленькие дети привязаны к своей маме, и это мощная связь на всех уровнях: физическом, эмоциональном, энергетическом. Это можно представить как невидимую «пуповину», которая никуда не девается после рождения и в ходе взросления. Люди, жившие столетия назад, верили в то, что матери таким образом передается энергия от ее детей.
Естественно, по представлениям наших предков, связь ослабевала со временем. Больше всего энергии мама получала, когда ее дети были совсем малы, со временем поток уменьшался. И это логично, ведь чем старше становится ребенок, тем меньше ему требуется внимания и ухода. Именно в самом раннем возрасте закладываются все основы воспитания, если пропустить этот момент, то исправить что-то становится намного сложнее.
Так, многие родители борются со своими детьми-подростками, не понимая, что повлиять на что-то уже практически невозможно.
В какой-то момент мать должна отпустить ребенка, отдав ему то, чем он делился с ней все это время — ту самую энергию. Этот момент совпадает с периодом пубертата, когда фактически (а не по паспорту) человек становится взрослым. Раньше именно в 13-14 лет мальчики и девочки становились полноценными членами общества, но сегодня этот возраст отодвинут до 18 лет (в некоторых странах — до 21 года). И даже достигший совершеннолетия человек сегодня воспринимается как ребенок — и родителями, и обществом.
Но момент передачи полноты ответственности за свою жизнь в руки ребенка (а точнее — уже подростка) нельзя переоценить. Если, конечно, вы по-настоящему заботитесь о его будущем.
Если заглянуть в историю и обратить внимание на традиции, многие из которых дошли до нас, во всех обществах именно в этом возрасте (наступление половой зрелости) осуществлялись особые обряды — ребенок «становился» взрослым, происходила та самая сепарация. С этого момента девочки могли стать невестами, а мальчики — воевать и даже занимать важные должности.
Благословение рода, инициация
Наши предки использовали обряд благословения взрослеющего ребенка (инициация во взрослую жизнь). Мать обращалась к Богу (богам), чтобы у ее чада все было хорошо. За этим следовали гуляния, в ходе которых родители говорили важные слова и даровали свое благословение детям.
Сейчас юноши и девушки испытывают похожие чувства (хотя и гораздо позже) в момент своего совершеннолетия. День рождения в 18 лет всегда празднуется по-особому: отец называет сына мужчиной, мама нарекает дочь с невестой. Сам же вчерашний ребенок ждет этого дня, чтобы наконец «перестать слушаться родителей». Хотя, конечно, сейчас все не так просто.
Сепарация не произошла: признаки
Мало того, что возраст сепарации в современном обществе сильно отодвинулся, так даже совершеннолетние люди не чувствуют себя полноценно независимыми. Родители продолжают управлять жизнями своих детей, хотя последние уже способны быть полноценными членами общества (во всех смыслах) и не нуждаются в контроле со стороны.
То есть, нет того самого «благословения», — когда родители отдавали бразды управления жизнями детям, делая это с гордостью и благодарностью. Вместо этого — влияние, контроль, привязка к своим ресурсам, нравоучения и манипуляции. И это может продолжаться на протяжении всей жизни.
Признаки того, что сепарация от матери не произошла:
Родители порой ловко манипулируют взрослыми детьми, требуя от них помощь. Помогать, конечно, нужно, но только если у тебя есть возможности, а сами родители — действительно в этом нуждаются.
В русском языке есть слово «опекун», оно также отражено в правовом поле как «законный представитель» — человек, который берет всю полноту ответственности за другого. Это равносильно родительской отвественности за ребенка. Так вот, не нужно путать два понятия — опека и забота. Забота не выходит за определенные рамки, а вот опека должна применяться только к тому, кто не имеет полных прав распоряжаться своей судьбой. Чрезмерная и поздняя опека над человеком, который в ней не нуждается, — это и есть неслучившаяся сеперация.
Если о тебе заботятся, это не ставит тебя в положение ниже. А вот опека всегда предполагает отношения между «взрослым» и зависимым. Подразумевается, что последний не в состоянии (еще или уже) самостоятельно заботиться о себе, управлять собственной жизнью.
Согласись, что не совсем нормально, когда родители меняются ролями со своими детьми. Хотя бы потому, что у детей есть своя жизнь, свои семьи, свои дети. Это отнимает энергию у детей, которые вынуждены тратить ее на продолжение тесной связи со своими родителями, вместо того чтобы направить ее на достижение своих целей.
Последствия отсутствия сепарации
Влияние отсутствия сепарации заметно невооруженным взглядом, если психолог имеет возможность проследить за жизнью человека. Вот, что нетрудно заметить:
Что делать, чтобы произошла сепарация
Не зря раньше сепарация сопровождалась явным устным благословением и соответствующим ритуалом. Родители четко давали понять своему ребенку: «Теперь ты несешь полную ответственность за себя, мы тебя отпускаем».
Сейчас такое происходит гораздо реже, тем более — в период пубертата. Но у ребенка есть возможность самостоятельно произвести сепарацию, даже если его родители сами ее не инициируют, и даже, наоборот, пытаются продлить свою власть над ним.
Тут важнее всего, чтобы у тебя самого было реальное и непоколебимое желание брать свою жизнь в свои руки. Если ты самостоятельно обрубишь эту воображаемую «пуповину», никто не сможет удержать тебя насильно. Ты сам выбираешь, как тебе жить свою жизнь.
Если человек (сколько бы лет ему ни было) чувствует, что готов отделиться от своих родителей, с этого момента он может брать ответственность за свою жизнь.
Как сепарироваться от родителей: необходимые шаги
Есть четкие этапы, которые можно пройти — и отделиться от родителей. Я опишу их ниже, и также отдельно порекомендую следовать им именно в указанном порядке.
У любого ребенка масса обид на своих родителей. Они тянутся и во взрослую жизнь — как бы продолжая сценарий, при котором мы все еще остаемся незрелыми и неразумными. Но, взяв ответственность за свою жизнь, можно поставить себя на место своих родителей и понять их, даже если они совершали ошибки и были несправедливы к нам. Ведь только став взрослым, можно понять других взрослых, а глазами ребенка не увидеть полной картины.
Продолжая хранить обиды на родителей, взрослый человек остается уязвим, он — жертва. Но это всего лишь наш выбор.
Вот упражнение, которое позволит тебе избавиться от обид на родителей.
«Письмо»
Тебе нужны бумага, ручка и полчаса времени в одиночестве, когда никто не помешает.
Теперь ты можешь расслабиться, сконцентрироваться на ощущениях и принять то, что ты прощаешь их.
А затем — уничтожить эти письма. Они больше не нужны.
Многие люди, которые не прошли сепарацию от родителей вовремя, чувствуют, что застряли в детском возрасте. Это происходит потому, что они продолжают ждать от своих родителей проявлений любви, которых недополучили в 6, а может, в 10 лет. Он(она) с виду взрослый, но где-то в глубине — маленький ребенок, ждущий внимания, признания и любви.
Проблема в том, что даже если родитель спохватился и понял, что недодал своему чаду каких-то важных ресурсов, исправить это уже нельзя — время идет, дети слишком быстро взрослеют, а ключевые периоды формирования личности уже не повторить. Так что получение этих самых дефицитных ресурсов — дело самого человека. Можно продолжать быть ребенком в теле взрослого, а можно дать себе то, чего хватало в детстве, и наконец отпустить его.
Проявления любви и заботы к своему внутреннему ребенку помогут успокоить его. Если у тебя не получается самостоятельно, то можно обратиться с этим вопросом к опытному специалисту.
Если человек смог сепарироваться от родителей, то во взрослом возрасте у него есть определенное чувство благодарности к ним — за все, что они для него сделали.
Если этого чувства нет, тебе поможет еще одно эффективное упражнение:
Можно повторять это упражнение до тех пор, пока ты не почувствуешь прилив энергии, который как бы передается тебе от твоих родителей. В идеале ты должен реально прочувствовать благодарность.
Личные границы — основа любых здоровых отношений, и границы с родителями — не исключение. Как раз с самыми близкими людьми и важно выстраивать четкие границы.
Близким людям сложно понять самостоятельно, что они делают что-то не так, если ты годами терпел, но ничего не говорил. Если мама привыкла открывать дверь в твою комнату без спроса и забирать твои вещи в стирку, выворачивая перед этим карманы, вряд ли она в какой-то момент осознает, что это тебе не нравится, если ты сам не скажешь. Даже если у тебя уже лысеет голова и есть двое детей.
Только ты можешь сказать своим родителям: «Я понимаю, что никогда не говорил об этом, но теперь я созрел, и предлагаю перед приездом к нам предварительно звонить и спрашивать».
Нужно набраться терпения, потому что изменить свое поведение взрослым людям всегда очень трудно, особенно если оно было таковым на протяжении многих лет. Нужно повторять свои требования, пока они не подействуют. Спокойно, четко — как взрослый человек, а не капризный ребенок.
Иногда одних разговоров недостаточно, и приходится переходить к обороне личных границ. Закрывай дверь в комнату на замок, съезжай поскорее от родителей. А если давно живешь отдельно — попроси вернуть ключи от своей квартиры. Есть масса способов. Главное дать понять, что твое — это твое.
Покажи им, что ты действительно полностью готов нести ответственность за свою жизнь. Со временем они примут это. Но сепарация начинается с твоих внутренних изменений и не зависит от желания родителей. Делай это сам, а они — скорее всего, поймут.
Роман Винилов
Основатель проекта, психолог и коуч
Значение слова «сепарироваться»
Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
СЕПАРИ’РОВАТЬСЯ, и́руюсь, и́руешься, несов. (спец.). Страд. к сепарировать.
Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
сепари́роваться
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.
Насколько понятно значение слова усиженный (прилагательное):
Синонимы к слову «сепарироваться»
Предложения со словом «сепарироваться»
Отправить комментарий
Дополнительно
Предложения со словом «сепарироваться»
Но при собственной готовности сепарироваться, приобретается способность выдерживать это давление, и при этом оставаться в близких отношениях с родными людьми, но неизбежно бывает чувство вины и помимо того, у обеих сторон возникает чувство потери из-за утраты прежних отношений.
От хороших родителей сложнее сепарироваться, потому что приходится прощаться с тем хорошим, что они давали.
У многих были жены-анголанки, они не гнушались этим совершенно, не пытались сепарироваться от местных на 100 %, как это было в других колониях.
Сепарация от родителей во взрослом возрасте: что это такое, зачем нужно и как сделать?
– Вы слышали, Грета Тунберг собирается съехать от родителей и жить в отдельной квартире?
– Будем надеяться, в неотапливаемой, чтобы снизить углеродный след…
Это шутка, а если серьезно, всемирно известная активистка Грета Тунберг родилась в 2003 году. Когда она собирается съезжать от родителей и будет ли с этим спешить, по ситуации на октябрь 2021 года, не совсем ясно. Впрочем, для 18-летнего тинейджера это не самая актуальная проблема, так что можно и не спешить.
А вот тем, кому давно за 30 и они продолжают жить с родителями, а то и сидеть на их шее, было бы неплохо задуматься над этой темой. Еще сильнее задуматься над результатами своего воспитания следует таким родителям, вырастившим нечто недееспособное решать даже свои мелкие бытовые проблемы.
И, в принципе, каков оптимальный возраст сепарации от родителей? И как провести сепарацию от родителей так, чтобы никто не пострадал и не обиделся? У вас не будет возникать таких вопросов, если вы пройдете наши программы «Лучшие техники коммуникаций» и «Психология отношений». А пока поговорим про сепарацию от родителей в рамках нашей сегодняшней статьи.
Что такое сепарация от родителей?
Для начала разберемся, что такое сепарация в принципе и сепарация от родителей в частности. В психологии под сепарацией подразумевается процесс отделения, когда человек становится независимым финансово, физически и психологически. В рассматриваемом нами варианте имеется в виду независимость от родителей.
Такая сепарация и обретение независимости является важным этапом становления личности. Точнее будет сказать, что человек лишь тогда становится по-настоящему взрослым, когда он полностью отделился от родителей физически и психологически, не зависит от их финансовых вливаний, мнения, одобрения или осуждения.
Это вовсе не означает, что нужно прекратить общение, взаимные визиты, моральную и материальную поддержку, если кто-то заболел или что-то случилось. Это означает, что в повседневной жизни взрослым детям следует научиться думать своей головой и самостоятельно решать свои проблемы, понимать последствия своих решений и осознавать ответственность за свои действия.
А еще это означает, что родителям пора понять, что дети выросли, и, как говорится, «что выросло, то выросло», воспитывать нужно было раньше. А сейчас дети имеют полное право сами решать, чего делать, чего не делать, как отдыхать, где работать, когда жениться и жениться ли в принципе и на что тратить свои деньги.
Ключевой момент: деньги они должны иметь свои, а не просить у родителей, как в детстве, когда они в силу действующего законодательства и прочих объективных причин не могли зарабатывать сами. Это, опять же, не означает, что взрослым детям нельзя делать дорогие подарки, если у родителей есть такое желание и возможность, или дарить деньги на Новый Год и День рождения.
Речь идет о том, чтобы взрослые люди перестали «сидеть друг у друга на голове» в психологическом и материальном плане, перестали «совать нос» в дела друг друга и прекратили ждать, что взрослые дети будут спрашивать совета по поводу женитьбы, выхода замуж, рождения детей, получения второго высшего образования и прочего.
Это дело взрослых детей, кого они приведут себе домой (к себе, не к родителям), а чтобы родителям было спокойнее, что дети не свяжутся с наркоманом, уголовником или мошенником, их следует воспитывать, учить разбираться в людях и прививать хороший вкус с самого раннего детства.
И точно так выросшим детям пора понять, что у родителей есть свои планы на выходные, кроме как сидеть с внуками, свои финансовые планы, кроме как помогать с ипотекой, и вообще своя жизнь. Так что сепарация от родителей во взрослом возрасте, техники такой сепарации – тема многоаспектная.
С одной стороны, множество взрослых людей испытывает психологическое давление любящих пап и мам до глубокой старости. С другой стороны, немало пожилых людей хотели бы, чтобы взрослые дети, наконец, «скачались» с их шеи и начали как-то сами зарабатывать себе на жизнь и решать свои дела.
В какой момент было «пора», когда все пропустили этот момент и что делать сейчас? Давайте поэтапно разберем эти вопросы.
Оптимальный возраст сепарации от родителей
Для начала скажем, что каждый человек индивидуален и развивается в своем темпе. Кто-то готов уехать учиться в другой город уже после 9 класса, и вполне комфортно себя чувствует без маминых завтраков и напоминалок вроде «вставай, а то проспишь занятия в колледже».
Кто-то не так энергичен и объективно может справляться только с одной задачей в единицу времени: либо учеба в вузе, либо работа, либо полностью самостоятельное ведение домашнего хозяйства. Если есть возможность учиться в своем родном городе без переездов и обустройства в общежитии либо на съемной квартире уже в 18 лет, лучше дать такому молодому человеку или девушке возможность спокойно выучиться в вузе и немного повзрослеть, прежде чем отправлять в полностью «автономное плаванье».
И, само собой, сепарация детей от родителей может обсуждаться лишь тогда, когда и те, и другие здоровы и не нуждаются в ежедневной помощи и уходе. Не стоит торопить с взрослением ребенка, если вы предыдущие несколько лет «кочевали» с ним из одной больницы в другую и сейчас выросшему молодому человеку требуется реабилитация здоровья и адаптация к той жизни, которой уже несколько лет живут его сверстники.
И для нормального молодого человека не самая актуальная проблема, как пройти сепарацию от родителей, если пожилые родители сейчас болеют и нуждаются в ежедневном присмотре, уходе, своевременном вызове врача в случае приступа и обострившихся проблем со здоровьем.
Выше мы уже говорили, что сепарация от родителей имеет разные аспекты: физический, финансовый, психологический. Так вот психологическая сепарация от родителей вполне возможна, даже если вы вынуждены проживать все вместе на одной жилплощади и оказывать посильную помощь пожилым часто болеющим родителям. Такая ситуация в нормальном варианте способствует более быстрому взрослению человека и формированию ответственности не только за себя, но и за близких людей.
В то же самое время, психологическая сепарация от родителей может не произойти, даже если вы уехали жить в другую страну. Современные средства связи позволяют испрашивать совет по каждому поводу по нескольку раз в день, чем некоторые выросшие, но не повзрослевшие дети активно пользуются.
Почему так и когда же нужно «отделиться» от родителей во всех аспектах? Тут психологи расходятся во мнениях. Некоторые считают, что сепарация должна произойти вовремя именно для конкретного человека, и никаких общих цифр и рекомендаций тут быть не может [Е. Кленова-Бычкова, 2020]. Некоторые специалисты настаивают на конкретных цифрах и считают, что сепарация от родителей оптимальна в возрасте от 18 до 21 года [wfc, 2020]. Можно встретить и такое мнение, что девушки наилучшим образом готовы к самостоятельной жизни к 24 годам, а юноши – к 25-летнему возрасту [Е. Новоселова, 2021].
Однако прежде чем говорить про конкретный оптимальный возраст сепарации, следует знать, что сепарация от родителей происходит в несколько этапов. Не может быть такого, что вчера ребенок быт зависим на 100% физически, финансово и психологически, а завтра уже сам заработал на жилье и машину, и не нуждается ни в советах, ни в родительских деньгах, ни в другой помощи. Для каждого этапа сепарации от родителей есть свой оптимальный возраст, поэтому давайте посмотрим, как происходит этот процесс во времени.
Этапы сепарации от родителей
«Родители постоянно тебя контролируют и шагу не дают ступить без своих указаний? Они вечно суют нос в твои дела и лезут в твою личную жизнь? Не беспокойся! Скоро ты пойдешь в первый класс, и все изменится!»
Это юмор, а если серьезно, ребенок в своем развитии проходит множество стадий. Его рост и развитие оказывают самое непосредственное влияние на его стремление к самостоятельности и, как следствие, постепенной сепарации от родителей.
Стадии развития ребенка:
Разумеется, цифры лишь ориентировочные, каждый ребенок развивается в своем темпе, и отклонения в 1-2 года для каждого этапа не являются критичными. Как вести себя родителям на каждом из этих этапов, чтобы у детей потом не было проблемы болезненной сепарации от родителей во взрослом возрасте? Как правильно воспитывать ребенка на каждом этапе его пока небольшого жизненного пути? Психологи дают исчерпывающие рекомендации по каждому этапу [Е. Сушко, 2019].
Как вести себя родителям на каждой стадии развития ребенка:
Что делать, если вы, как родители, допустили ошибку на каком-либо из этих этапов? Что делать, если вы стали жертвой ошибок своих родителей и сейчас никак не можете вырваться из-под их опеки? Давайте рассмотрим конкретные техники сепарации от родителей во взрослом возрасте, которые позволят обрести самостоятельность и сохранить хорошие отношения внутри семьи.
Сепарация от родителей: техники, книги, методы
Итак, как проходит сепарация от родителей, когда ребенок стал уже достаточно взрослым для этого, однако почему-то либо родителям страшно отпустить его в «самостоятельное плаванье», либо ребенок настолько инфантильный, что уже и не стремится к самостоятельности?
Начнем с советов, как пройти сепарацию от родителей, если вы уже чувствуете себя взрослым и устали от их не всегда уместной опеки [Е. Новоселова, 2021].
Топ-7 советов, как успешно сепарироваться от родителей:
Это самые общие, но весьма эффективные советы. Самое главное, что следует запомнить: не стоит пытаться отстаивать самостоятельность, если вы во взрослом возрасте продолжаете сидеть на шее родителей и всецело зависите от их финансовых ресурсов. Это неэкологично, неэффективно, и в любом споре нормальные люди встанут на сторону ваших родителей.
«Провернуть» сепарацию от родителей экологично и эффективно помогут наши программы «Лучшие техники коммуникаций» и «Психология отношений». Кроме того, рекомендуем для желающих более глубоко вникнуть в тему сепарации от родителей книги:
Итак, мы рассмотрели, как пройти сепарацию от родителей, если вы уже чувствуете себя взрослым и устали от их не всегда уместной опеки. Однако нередко встречается и обратная ситуация, когда родители уже и рады были бы отправить в «автономное плаванье» великовозрастных детишек, даже видя их вялость и инфантильность, но не тут-то было.
Есть масса причин, по которым взрослые дети продолжают сидеть на шее родителей [Н. Руби, 2009]. Как минимум, так удобнее, когда мама готовит, стирает и убирает, а папа дает деньги, пусть даже немного. Да и стоимость съемного жилья в больших городах нынче зашкаливает, а в небольших населенных пунктах тяжело найти работу. Получается замкнутый круг.
Во всяком случае, про «замкнутый круг» любят говорить родители, не настроенные на решительные действия. В конце концов, миллионы наших молодых сограждан точно в таких условиях нашли возможность выучиться, найти работу, построить бизнес, снять квартиру, оформить ипотеку, купить машину, хотя бы подержанную.
Что делать? Советов много, однако суть сводится к одному: у деток-переростков должна появиться мотивация, чтобы зарабатывать самим и самостоятельно обустраивать свою жизнь. Мотивация может быть любой: негативной, позитивной, внутренней, внешней, однако нужно ее сгенерировать.
Проще говоря, у великовозрастного дитяти должно перестать появляться трехразовое питание «просто так», деньги на новые джинсы, смартфон и походы в ночной клуб, «потому что ему нужно». Как именно это должно «перестать появляться»? Тут советы расходятся.
Большинство психологов считает эффективным «снимать ребенка с шеи» постепенно, заранее оговаривая свои шаги. Например, предупреждая, что со следующего месяца вы не будете платить за его телефон, со следующего сезона перестаете покупать ему одежду и обувь, а с Нового Года ставите условие, чтобы он оплачивал часть расходов на коммунальные услуги [Л. Конопелько, 2019].
Часто разговоры «по-хорошему» ни к чему не приводят, и тогда допустимо «отплатить той же монетой» и воспользоваться зависимостью выросших детей от родителей. Например, в подборке советов «Как избавляются от взрослых детей» можно найти такой, как пригрозить великовозрастному лентяю походом к психиатру, если он не найдет работу немедленно, потому что для взрослого человека не уметь зарабатывать себе на жизнь – это психическое отклонение [miumau, 2015]. В случае, описанном в подборке, работа, «которой нигде не было», нашлась в течение одного светового дня.
Бывает и другая ситуация, когда для взрослых детей тунеядство является способом оставаться в центре внимания. Даже скандалы с требованием найти работу – это, какое-никакое, но внимание со стороны родителей. Как только способ перестает давать ожидаемый эффект, работа тут же находится.
Так, психологи в качестве примера приводят вариант, когда женщина, «тянувшая» на себе великовозрастных сыновей, содержавшая их на свои деньги и при этом успевавшая стирать и готовить для них, нашла себе новую любовь. На сыновей-переростков времени попросту не осталось, стирать и делать уборку стало некогда, а ужинала она со своим новым поклонником в кафе или ресторане [Interfax, 2019]. Сыновья поняли, что «лавочка закрылась» и достаточно быстро нашли работу и адаптировались к взрослой жизни.
Таким образом, выход из ситуации есть и у родителей, осознавших свои педагогические ошибки и желающих их исправить. Как минимум, нужно не опускать руки, если не получилось «вправить мозги» великовозрастному бездельнику быстро, и помнить, что вы не одиноки в своей проблеме.
С такой проблемой сталкивается множество родителей и на постсоветском пространстве, и далеко за океаном. Свидетельством тому является книга Your restless teenager («Ваш беспокойный подросток») [Р. Байярд, Д. Байярд, 2006]. Психологически 40-летние иждивенцы мало чем отличаются по мировосприятию и степени ответственности от тинейджеров, поэтому книга будет полезна в любом случае.
Хотя, конечно, у не слишком решительных людей любого возраста может быть соблазн «оставить все, как есть», и перестать бороться за свое жизненное пространство. Такое настроение может возникнуть и у взрослых детей, отчаявшихся бороться с гипербеспокойными родителями, и у родителей, потерпевших фиаско в попытках сбросить с шеи нахлебников… или наследников. Плохая новость состоит в том, что вот этого делать как раз нельзя! Почему? Тому есть немало причин!
Чем опасна зависимость от родителей для детей и родителей?
Начнем с родителей, потому что тут все проще и короче. Родители великовозрастных ничего не умеющих детей живут в постоянном страхе, что будет с детьми, когда их самих не станет. И не имеет значения, насколько этот страх обоснован. Практика показывает, что оставшиеся без «халявы» люди достаточно быстро начинают «шевелиться» сами.
Однако такой перманентный страх за будущее своих детей плохо влияет на здоровье пожилых родителей, приводит к проблемам с нервной системой, а все болезни, как известно, «от нервов», потому что центральная нервная система регулирует все процессы в организме. Проблемы с сердцем, преждевременное старение, инфаркты и инсульты – это далеко не полный перечень потенциальных проблем, если ситуация с сепарацией взрослых детей от родителей сильно затянется. Поэтому лучше не затягивать.
Теперь о том, чем такое «затягивание» грозит взрослым детям. Психологи не устают говорить о том, что такое неуместное «долготерпение» выросших детей чревато серьезными последствиями [А. Фатеева, 2021].
Последствия незавершенной сепарации от родителей:
Чтобы не попасть в такую ситуацию или как можно быстрее из нее выйти, мы рекомендуем пройти наши программы «Лучшие техники коммуникаций» и «Психология отношений». От себя заметим, что сепарация от родителей во взрослом возрасте – это далеко не самая сложная проблема в психологии, с которой могут столкнуться люди.
Мы желаем любви и взаимопонимания в ваших семьях, и по традиции просим ответить на вопрос по теме статьи:
сепарироваться
Смотреть что такое «сепарироваться» в других словарях:
СЕПАРИРОВАТЬСЯ — СЕПАРИРОВАТЬСЯ, сепарируюсь, сепарируешься, несовер. (спец.). страд. к сепарировать. Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков. 1935 1940 … Толковый словарь Ушакова
сепарироваться — разделяться, отделяться, сортироваться Словарь русских синонимов … Словарь синонимов
Сепарироваться — несов. и сов. 1. разг. Отделяться, обособляться. 2. страд. к гл. сепарировать Толковый словарь Ефремовой. Т. Ф. Ефремова. 2000 … Современный толковый словарь русского языка Ефремовой
сепарироваться — сепар ироваться, руется … Русский орфографический словарь
сепарироваться — см. сепарировать; руется; страд … Словарь многих выражений
НЕГАТИВНАЯ ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ РЕАКЦИЯ — Специальный термин, обозначающий редко встречающуюся, нежелательную реакцию на психоаналитическое лечение, а именно: усугубление симптоматики пациента в ответ как раз на те интерпретации, которые должны были бы облегчить болезненные… … Психотерапевтическая энциклопедия
отделяться — Отпадать, отложиться, откалываться, отмежевываться. См … Словарь синонимов
сепарировать — рую, руешь; сепари/рованный; ван, а, о; св. и нсв. (от лат. separare отделять) см. тж. сепарироваться, сепарирование что осуществлять сепарацию 1) Сепари/ровать молоко … Словарь многих выражений
Сепарация от родителей – что это, техники, этапы
Отсутствие сепарации от родителей или психологическая незрелость вызывает у многих людей проблемы с самооценкой, принятием решений и потребностью одобрения. Поэтому преодоление такой эмоциональной зависимости – важный этап взросления.
Чтобы разобраться с понятием «сепарация» и выяснить что это такое, рассмотрим, зачем отделяться от родителей, какие могут быть последствия и какие действия нужно совершить, чтобы пройти сепарацию во взрослом возрасте.
Зачем нужно сепарироваться от родителей
Сепарация – это отделение ребенка от матери, а также от родителей и своей семьи в целом. Результатом этого процесса считается умение самостоятельно распоряжаться и управлять всеми аспектами своей жизни, а также способность принимать решения и нести за них ответственность.
Ребенок приходит в этот мир полностью зависящим от матери, между ними возникает глубокая эмоциональная и физическая связь. С каждым днем малыш растет, учится новому, становится все более самостоятельным и к концу подросткового возраста становится взрослым и самостоятельным человеком.
Но если для ребенка процесс сепарации является естественным, заложенным природой, то для родителей это не так. Часто мамы так переживают за детей и привыкают к ответственности за них так, что перестают видеть в ребенке взрослую личность.
Все это не дает человеку получить особое самоощущение, присущее самостоятельным людям, и заставляет испытывать постоянное чувство вины и страх за свои поступки, которые родители не одобрят.
Как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте
Чтобы сепарироваться от родителей и не испортить с ними отношения, нужно провести большую работу над своим мышлением и поведением. Поэтапно она будет выглядеть следующим образом.
Прощание с детством
Осознание того, что детство закончилось и вести себя как ребенок больше не получится, очень отрезвляет и открывает новые горизонты.
Только так человек может взять всю ответственность на себя, начать проявлять инициативу в любых делах, стать активным, конкурентоспособным и готовым самореализоваться.
Осознание влияния родителей
Все люди вышли из семьи, которая оказала на них свое влияние, внушила и навязала свои привычные установки. Даже если взрослый человек думает, что он совершает поступки по своей воле, на их принятие тоже влияет воспитание.
Пока не случится инсайт, что разными действиями человек лишь повторяет сценарии родителей и пытается оправдать их ожидания, полная сепарация не произойдет.
Отслеживание манипуляций
Часто родители манипулируют своим ребенком, когда не хотят давать ему взрослеть, становиться финансово и психологически независимым. Поэтому отслеживание и борьба с манипуляциями — еще один обязательный шаг к сепарации.
Избавиться от манипулирования можно лишь путем выстраивания личных границ. Например, обговорить с родителями, что нельзя без разрешения трогать личные вещи или приходить в квартиру без предупреждения со своими ключами.
Отказ от нездоровых моделей поведения
Если ребенок или родитель боится остаться наедине с собой или подвержен контролю над другим человеком («Как он без меня?», «Надо его проконтролировать» и др.), то он находится в созависимых отношениях.
Выйти из такой ситуации сложно, но попытаться однозначно стоит, потому что это избавит от невыгодных действий и чувства вины.
Независимость от родительских ожиданий
Родители, которые психологически привязывают к себе ребенка, ожидают от него многого. Он, в свою очередь, в погоне за любовью и признанием пытается угодить им всеми способами. Но как не старайся, всегда останутся вещи, которыми мама или папа будут недовольны.
Для взросления и психологического отделения человеку достаточно понять: делать то, что требуют родители, совсем необязательно. Каждый заслуживает прожить свою жизнь так, как хочется ему самому.
Прощение
Чем старше становится ребенок, тем яснее он понимает, что родители так или иначе стали причиной каких-либо комплексов и психологических травм. К сожалению, не существует идеальных мам и пап, они не так безупречны и всемогущи, как могло казаться в детстве.
Поэтому стоит принять это и не таить обиду на родных людей. В любом случае, именно они помогли стать вам таким человеком с вашими достоинствами и положительными сторонами.
Переезд от родителей
Если нет серьезных причин жить с родителями, таких как помощь и постоянный уход за ними, то лучше съехать на отдельную жилплощадь. Это поможет быстрее осознать свою самостоятельность и избавит от части манипуляций. Жизнь в собственном доме может стать отличным началом новой по-настоящему взрослой жизни.
Избавление от чувства вины
Все предыдущие пункты вряд ли получится выполнить, не обидев родителей. Это нормальный этап, когда родные будут пытаться оказывать свое влияние привычным образом. Важно снова и снова обозначать свое решение и искоренять чувство вины, ведь эти эмоции можно направить в более полезное и продуктивное русло.
Этапы сепарации
Выделяют 4 этапа сепарации детей от родителей, каждый из которых имеет свое значение и влияние на дальнейшее развитие личности.
Если каждый этап будет пройден ребенком полностью и вовремя, то во взрослую жизнь он вступит зрелым и самостоятельным человеком, который готов взять на себя ответственность и преодолеть возникающие неурядицы и проблемы без родительской помощи.
От рождения до 1 года
Ребенок появляется на свет полностью зависящим от матери. С каждым месяцем он приобретает небольшие, но новые умения: переворачивается, ползает, сам держит ложку, делает первые шаги и др.
Все это говорит о том, что идет первый этап сепарации, на котором мама должна поддержать стремления малыша к самостоятельности, а не препятствовать своей чрезмерной заботой.
Кризис 3-х лет
К этому возрасту ребенок начинает осознавать себя отдельной личностью, проверяя сколько вещей он уже может сделать сам. Важно, чтобы родители не заглушали такое желание малыша фразами: «Ты маленький, я сделаю сама», «Ничего не трогай, ты не умеешь», «Давай, я сделаю это быстрее» и др.
Еще один важный для сепарации жизненный этап этого возраста – посещение детского сада. Именно тогда малыш ощущает полную оторванность от опеки родителей, и чем более он самостоятельный, тем комфортнее будет чувствовать себя среди сверстников.
Подростковый возраст
Это самый тяжелый этап взросления ребенка, который сказывается как на нем самом, так и на родителях. Подросток начинает самоидентифицировать себя, искать свое место в мире. Важное значение для него имеет точка зрения, взгляды и интересы сверстников, а мнение родителей наоборот становится неавторитетным. На этом фоне возникают разногласия и конфликты.
Родители, которые пытаются подавить желания, контролировать занятия и отношения своего ребенка, мешают этому этапу психологической сепарации.
Возраст 17-19 лет
Этап вступления во взрослую жизнь завершает сепарацию сына или дочери от родителей. Уже взрослый ребенок сложил к этому моменту свои устойчивые представления о жизни и готов распоряжаться ею самостоятельно.
Он налаживает быт, пытается достичь финансовой независимости, распределяет свое время и строит отношения с противоположным полом. Родители теперь не влияют на взрослые решения, а лишь готовы оказать поддержку и дать совет, когда потребуется.
Техники сепарации от родителей
Для сепарации от родителей существуют 3 техники, но использовать их надо в совокупности.
Эти техники сепарации будут успешными, когда обе стороны придут к следующему:
Последствия незавершенной сепарации
Если у человека присутствует страх и чувство вины перед родителями за свои действия и поступки, а сам он старается оправдать чужие ожидания — это говорит о незавершенной сепарации.
Последствия этого явления могут оказывать на выросшего ребенка сильное негативное влияние. Наиболее часто встречается следующее:
Как меняется жизнь после сепарации от родителей
Сепарация – это довольно болезненный процесс, но после его завершения жизнь сильно меняется. Человеку удается выстроить с миром взрослые отношения, и совершать многие поступки и действия становится проще и легче.
Сепарированный человек умеет:
Мои рекомендации
Чтобы совершить сепарацию от родителей, нужно поэтапно пройти все ее стадии. Это совсем не просто, поэтому стоит помнить о следующих вещах.
Заключение
Если родители вовремя не отпустили выросшего ребенка во взрослую жизнь, то ему необходимо научиться самому выстраивать границы в отношениях с ними. Только так получится стать самостоятельной и независимой личностью, которая способна создать семью и построить здоровые отношения с собственными детьми.
Сепарация от родителей
Сепарация от родителей – это отделение ребёнка от старшего поколения. Результатом этого становится умение распоряжаться и контролировать своё существование без сторонней помощи, способность к принятию независимых решений и ответственности. Родителям принадлежит первостепенная роль в жизни их чад, однако, повзрослев, ребёнок стремится к самостоятельности и жаждет жить отдельно. Сепарации от семьи всегда сопутствует ряд сложностей. Дети чересчур торопятся жить независимо, не будучи к этому готовыми. Успешное вхождение во взрослое существование обусловлено личностными чертами и финансовыми возможностями молодых лиц.
Что это такое
Психология под данным термином подразумевает эмоциональное, ценностное, функциональное и финансовое отделение отпрыска от семьи в частности от родителей. Иначе говоря, сепарация от родителей – это процесс, который завершается самостоятельностью ребёнка.
Индивид, по мере взросления, начинает все больше нуждаться в свободе. Природой заложено, что каждый субъект, созревая, индивидуализируется, становясь независимым во всех сферах. Однако старшее поколение часто не принимает это и не поддерживает потребность собственных чад. Ведь родители стремятся защитить отпрыска, оградить его от «опасностей» взрослого бытия.
В целом сепарация от родителей сказывается положительно на дальнейших взаимоотношениях в семье, поскольку является естественным процессом. Однако если родители препятствуют отделению ребёнка, то это может отрицательно отразиться на семейном взаимодействии. Например, если отпрыск желает поступить на конкретную специальность, а родители не только не поддерживают его стремление, но и попросту запрещают, поскольку выбрали для него иную профессию. Естественно на этой почве возникает конфронтация. Ребёнок стремится продемонстрировать, что способен принимать независимые решения и отвечать за собственные деяния. Родители же считают отпрыска ещё слишком юным и неспособным совершать выбор, определяющий его дальнейшее бытие.
Сепарация не подразумевает прекращение общения с родителями, напротив, она приводит к улучшению семейного микроклимата и созданию здоровых взаимоотношений.
При отсутствии отделения остаётся риск преступления родителями личных границ детей. Неразделённым отношениям зачастую сопутствует чувство вины и множество обид. Неотделённые взрослые становятся подвластными родительскому одобрению и поощрению.
Таким образом, чтобы стать успешной личностью необходимо пройти сепарацию от родителей. Поскольку именно своевременное отделение от семьи является базисом для личностного развития, роста и достижения целей.
Этапы
Принято выделять 4 этапа сепарации детей от родителей. Первый этап у малышей начинается после года. Однолетний ребёнок уже делает либо пытается совершить первые шаги, старается дойти или доползти самостоятельно, силится дотянуться до различных предметов.
Родители на данном этапе могут совершать такие ошибки: отсутствие поддержки крохи в его стараниях что-то сделать самостоятельно, выполнение большинства действий вместо отпрыска.
Следующая стадия стартует в трёхлетнем периоде. Трёхлетний малыш начинает себя осознавать личностью, он понимает, что уже способен сделать самостоятельно без помощи взрослого окружения.
В пубертатном периоде начинается третья стадия сепарации. К подростковому периоду у ребёнка происходит самоидентификация, он пробует выдвигать собственные жизненные воззрения и отстаивать свою позицию. Ребенок меняется внешне, появляются вторичные гендерные признаки, одновременно с этим трансформируются и взгляды подростков. Тинэйджеры отдаляются от значимых взрослых, не терпят криков, больше доверяют мнениям ровесников и собственному опыту, нежели родительским словам. Это достаточно сложный период во взаимоотношениях поколений. Он наполнен бесконечными конфликтами, которые возможно успешно разрешить при конструктивных действиях взрослых лиц, когда они нацелены отыскать рациональную составляющую в поведении отпрысков, а не пытаются усмирить их авторитетом.
Этому этапу свойственно обесценивание опыта родителей. Поэтому очень важно на данной стадии демонстрировать подросткам уважение к их личностному самопредъявлению, избегать конфронтаций с детьми и стараться не подавлять отпрысков.
Конечным этапом сепарации от родителей считается тот момент, когда чадо «покинуло гнездо». У кого-то он наступает в шестнадцатилетнем возрасте, когда ребёнок отбывает в другой регион на учёбу, у других – намного позже. Условно данный этап стартует в двадцатилетнем возрасте – бывшие дети вступают во взрослую среду. Здесь наступает понимание, что они уже могут принимать значимые решения, совершать вольный выбор и, соответственно, нести ответственность.
В зависимости от того, как проходит сепарация от родителей, ребёнок либо становится успешной самостоятельной и самодостаточной личностью, либо остаётся зависимым от старшей родни.
Если отделение проходило успешно, то это позитивно отражается на детях: произошло становление собственного «Я» ребёнка, правильно сформировались его жизненные установки, ценности и цели.
Виды психологической сепарации
Существенным этапом формирования гомо сапиенса и личностного становления является сепарация. Это полностью природный процесс, присущий, как царству животных, так и людскому роду. Если в животной среде отделение происходит просто – представители фауны следуют инстинктам, то с гомо сапиенсами всё несколько сложнее.
Сепарация ребенка от родителей бывает следующих видов: эмоциональной, ценностной, функциональной, конфликтной, финансовой и территориальной.
Эмоциональное отделение подразумевает, что отпрыски не ищут родительского одобрения, совершая собственный выбор либо принимая определённое решение.
Ценностная сепарация от родителей во взрослом возрасте заключается в наличии у ребенка багажа житейского опыта, что позволяет ему формировать собственные убеждения, ценности, взгляды. Он имеет личную позицию и способен её отстаивать, не опасается высказывать субъективное мнение, даже если оно идёт в разрез с родительским. Эта вариация сепарации начинает проявляться в пубертатном периоде.
Важной разновидностью психологического отделения, демонстрирующей способность индивида самостоятельно заботиться о собственной персоне (приготовить обед, погладить белье, справиться с иными бытовыми обязанностями), является функциональная сепарация.
Когда различие во взглядах настолько существенно, что порождает постоянные противостояния, возникает конфликтное отделение. При этом неизменные столкновения с родителями (нередко заканчивающиеся даже уходом чада из дома) не разрушают ребенка и не мучают его чувством вины.
Полная финансовая автономность ребёнка свидетельствует о финансовом отделении. Происходит оно тогда, когда чадо не просит денег у семьи и полностью обеспечивает своё существование в материальном плане.
Физическая сепарация или территориальная возникает вследствие отъезда чада из родительского «гнезда», то есть отдельное проживание отпрыска от семьи.
Как проходит во взрослом возрасте
Часто родителям сложно отпускать собственных чад в «свободное плавание», а дети нередко страшатся выходить во взрослую среду. Однако без психологического отделения индивид не сможет ощутить себя полноценной личностью, он будет существовать с низкой самооценкой и нуждаться в одобрении.
Когда старшее поколение начинает осознавать, что ребенок является индивидуальностью, что может иметь собственные потребности, мечты, взгляды, цели, то ему приходится считаться с личностью чада. Однако некоторые родители не способны принять эту данность, что порождает у них тревожность. Им проще подавить своё чадо, доказать, что без семьи ребенок ничего не сможет, нежели отпустить его.
Также бывают и иные ситуации, когда детям настолько хорошо и уютно в родительском «гнезде», что им самим не хочется его покидать и отделяться от семьи.
Ниже приведены техники, как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте. Дабы сепарация прошла безболезненно и успешно, необходимо провести огромную работу над индивидуальным поведенческим паттерном и мышлением.
И прежде всего, следует осознать, что этап детскости остался позади, поэтому и вести себя дальше, словно ребенок нельзя. Это осознание рассеивает иллюзии и открывает новые возможности. Только совершив это, индивид будет готов самореализоваться и сможет возложить ответственность на себя, стать активным, деятельным и конкурентоспособным.
Также необходимо осознать родительское влияние. Любая семья оказывает воздействие на индивидов, навязывая им субъективные установки. Поэтому даже когда взрослый субъект убежден, что действует исключительно в соответствии со своими желаниями, в действительности они также обусловлены семейным воспитанием. Без осознания этого, человек будет постоянно повторять родительские сценарии, и стараться оправдать их надежды.
Нередко значимые взрослые пытаются манипулировать собственными чадами, когда не желают давать им взрослеть, становиться психологически и материально независимыми. Поэтому ещё одной техникой, способствующей разделению с родителями, является отслеживание манипуляций и борьба с ними.
Освободиться от манипулирования возможно лишь при помощи определения личных границ – установить грани, преступить которые не смогут даже близкие, защитить собственное пространство от стороннего вмешательства. Например, обговорив с родственниками недопустимость посещения квартиры индивида без согласия его и предупреждения.
Взрослея, ребенок осознаёт, что те либо иные родительские действия породили в нём ряд комплексов и стали истоком психологических травм. Это понимание следует принять и перестать лелеять обиду. Ведь все-таки, именно благодаря родителям человек вырос с определённым набором качеств, талантов, достоинств.
Поэтому с обидами нужно разобраться и освободить их, а также простить родителей. Можно, например, выплеснуть все скопившиеся разочарования и переживания на листок бумаги, который затем рекомендуется сжечь, представляя, что вместе с исчезновением бумажного листа в языках пламени растворяются и все обиды. Помимо того, необходимо поблагодарить своих родителей за подаренную жизнь, воспитание, заботу, нежность, любовь, внимание, понимание.
Если отсутствуют серьёзные причины для совместного проживания с родителями, например, необходимость постоянного ухода за кем-то из них, то лучше переехать на иную жилплощадь. Это способствует более быстрому осознанию собственной самостоятельности и избавлению от некоторой доли манипуляций.
Сепарация от родителей во взрослом возрасте невозможна без ощущения вины, ведь отделению от старшего поколения будут сопутствовать обиды со стороны родителей. Это естественно, поскольку отделяясь от родителей, человек невольно рушит укоренившиеся устои семьи, нарушает привычных жизненный уклад. Здесь важно стремится выкорчевать ощущение вины. Эмоции лучше направлять в позитивное и более продуктивное русло.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Сепарация. Что это и зачем она нужна?
Комментарии 
26
Мне нравится 
15
Жизнь младенца начинается благодаря процессам слияния, но продолжается благодаря процессам разделения, которые начинаются на клеточном уровне, а с определенного момента переходят на психологический уровень. Появление ребенка на свет – это первый значительный акт разделения, сепарации с матерью. Далее можно отметить еще несколько этапов сепарации: самостоятельные передвижения ребенка, посещения детских учреждений, т.е. первые выходы из семьи в социум, подростковый кризис, самостоятельная взрослая жизнь. Сепарационные процессы протекают непросто, этапы сепарации могут сопровождаться семейными кризисами, незавершенность сепарационных процессов значительно снижает уровень жизненного функционирования человека.
Интересно, что в России часто женщины носители эмоциональной культуры семьи. Я вижу этому два объяснения:
1. Мощная роль женщины в культуре. В Русской народной сказке мужчина –герой послушник. Он выигрывает лишь в том случае, если слушается мудрых советников – конька горбунка, серого волка, возлюбленной жены
Та эмоциональная энергия, которая в стабильном благополучном обществе поглощается супружескими отношениями, переносилась в отношения с детьми. Эта традиция сохранилась, и сегодня типичная семья – это коалиция матери с детьми в центре семьи, и муж на ее периферии.
Послеродовой психоз, послеродовая депрессия – симптомы патологически протекающего сепарационного процесса. Эти состояния, помимо клинических симптомов, характеризуются повышенной тревогой за ребенка, страхом за его жизнь, отчаянием, связанным с тем, что собственная жизнь изменилась необратимо, ужасом перед ответственностью за младенца. Не восторг перед новой жизнью, а ясное понимание собственной неготовности взаимодействовать с этим отдельным человеком так, чтобы он был здоров и счастлив. Крайний вариант это отказ от материнства, оставление ребенка в родильном доме. Кстати, у этих матерей- отказниц, по нашим данным (ссылка) нередко отмечалось игнорирование беременности: половая жизнь есть, месячные прекратились, а мысль о возможной беременности не посещает женщину. Шевеление плода воспринимается как гастрит. Интересно, что часто мамам мысль о беременности их дочерей так же не приходит в голову. Одна мама рассказывала, что во время такой не воспринимаемой беременности она показывала своей матери выросший живот и говорила:» А вдруг я беременна, живот растет», а мама ей отвечала:» Не говори ерунду, у тебя, наверное, просто запор, пойди поставь себе клизму».
Описанные патологические реакции на роды нарушают формирование процессов построения конструктивной связи матери с ребенком, тот самый процесс аттачмента, описанный Джоном Боулби, на основе которого потом строится все психическое развитие ребенка. Мать может плохо чувствовать ребенка, не понимать его реакции, быть в контакте с ним неестественной, принужденной, деревянной. Она не доверяет своему материнскому чувству, ей кажется, что она ничего не знает, ничего не умеет, каждую минуту может навредить ребенку. Тревога мешает ей слышать голос материнского инстинкта, который есть у каждой женщины, и который вполне достаточен для того, чтобы быть компетентной матерью.
Вообще говоря, внушение ребенку своей несостоятельности, нежизнеспособности, преувеличение опасности окружающего мира – универсальный способ привязывания ребенка, замедления его сепарации.
Трудности общения с детьми, нежелание ходить в детский сад – признаки верности и преданности ребенка заветам своей семьи, которая решительно протестует против его отдельного существования. Если дети – не те создания, с которыми так весело и интересно играть вместе, а носители микробов и бактерий, если воспитательницы детского сада кажутся маме невежественными злыми тетками, если ранние утренние подъемы воспринимается в семье как тяжкая жизненная несправедливость, – ребенок не приспособиться к детскому саду, будет болеть, бояться туда ходить, словом будет делать все, чтобы сидеть дома, как это было в его двухлетнем возрасте.
Страх сепарации лежит в основе детских социофобий, включая и страх посещения школы, разумеется.
Сепарация влияет и на выбор брачного партнера. Молодая женщина, находящаяся под сильным влиянием своей матери и страдающая от этого, с большой вероятностью выберет молодого человека, который по ее мнению, сможет оторвать ее от матери и защитить от материнского влияния. Обычно это мужчина, который не находит с мамой общего языка, который не принят в семье девушки. Это же потом будет причиной развода. Часто в таких случаях молодая женщина возвращается в родительскую семью с ребенком. Это в каком-то смысле решает ее проблемы сепарации от матери. Она откупается от матери ребенком, и получает свободу. В системной семейной терапии такой ребенок называется замещающим. Он замещает свою мать в отношениях с бабушкой, выполняет ее функции, и в этом смысле живет не свою жизнь.
Понятно, что материнское поведение при таком развитии событий искажается, мама отдаляется от ребенка, процессы аттачмента нарушаются, так же как и процессы психического развития ребенка.
По предложению учительницы ко мне привели первоклассника. Школа жаловалась на его плохое поведение, агрессивность по отношению к одноклассникам и неусидчивость на уроках. Выяснилось, что мальчик не ходил до школы в детский сад, его воспитывала бабушка, активная, спортивная женщина, которая занималась с мальчиком спортом и разными иностранными языками. В детский сад ходить было некогда. Мама, до последнего времени незамужняя женщина, мало принимала самостоятельного участия в выращивании ребенка, она была у бабушки « на подхвате». Все решения о том, как жить мальчику, принимала бабушка. Мама незадолго до того, как мальчик пошел в школу, вышла замуж. Бабушка была решительно против этого мезальянса: иногородний, не нашего круга. Видимо поэтому мама и вышла за него. Молодой человек оказался решительным: потребовал, чтобы жена и пасынок жили у него. Бабушка была в отчаянии, она начала серьезную борьбу за внука. Она не отдала в новый дом любимые игрушки мальчика и не жалела красок, расписывая малышу как она без него страдает, какая у него плохая мать, не говоря об отчиме. Мальчик должен был каждый вечер звонить бабушке, потому что бабушка без этого не могла уснуть. Этот мальчик был замещающим ребенком, он выполнял функции бабушкиного сына. Дело в том, что брак бабушки и дедушки всегда был трудным. Они не развелись, но жили вместе несколько дней в неделю. У дедушки всегда была своя квартира, куда он мог пойти отдохнуть от семьи. Бабушка нашла себя в детях. Дети выросли. Сын женился и жил отдельно. Этого ему не простили. Дочь сначала была очень хорошая, слушалась во всем, подруг не имела, всегда дома. Потом, в переходном возрасте, испортилась, стала высказывать свое мнение, завела друзей. Были мучительные конфликты, слезы и болезни. Помог счастливый случай. Дочь забеременела к полному восторгу мамы, родился малыш, мама стала бабушкой. Все опять сделалось хорошо. Дочь наконец получила мирную свободу, а бабушка – ребеночка. Новый мальчик стал обслуживать бабушкины психологические потребности так, как это раньше делали другие дети. Когда он переехал вместе с мамой в новый дом, бабушка действительно стала страдать, так же как и мальчик. Он любил бабушку, у него были с ней хорошие, глубокие отношения. Он хотел вернуться, он хотел, чтобы было как раньше. Мальчик «выбрал» способ, который выбирают многие дети в подобных ситуациях, идет ли речь о разводе мамы и бабушки, как в нашем случае, или о разводе родителей. Своим поведением он стал доказывать, что мама не справляется с ним. Он будет хорошо себя вести и хорошо учиться, когда мама и бабушка будут вместе, а нового папу не надо совсем.
Психотерапия в таких случаях довольно сложна, в частности потому, что биологическая мама действительно не справляется. У нее не было возможности построить со своим сыном полноценные отношения привязанности, она не привыкла нести за него ответственность. У нее самой есть чувство вины перед матерью за то, что она отняла у матери то, что сама же ей отдала в свое время. Очень важно повышать статус и силу матери как в ее собственных глазах, так и в глазах ее ребенка. Часто материнство не является привлекательной деятельностью именно потому, что оно не было удачным, не стало личным достижением.
Ситуация в семье на момент рождения Татьяны.
.Тамара была безусловным лидером в семье. Все ее слушались. Про маму было известно, что она всегда права. Границы семьи обозначались и поддерживались через дискредитацию окружения. Такой же механизм обеспечивал мамино лидерство: вокруг мамы все были идиотами. Папа обозначался как эмоционально-тупой, Татьяна – как психически-больная. Интересно как обозначалась Наталья? Татьяна старается про нее почти не говорить. Только в ответ на мои прямые вопросы. Наталья всегда на маминой стороне, и значит она враг Татьяны. Ни разу на одного воспоминания о том, что сестры делали что-то вместе приятное, интересное. Всякий контакт между ними заканчивается конфликтом. Татьяна всегда прекрасно училась, но в семье это не ценилось, мама говорила:» Ну не хватало, чтобы ты еще плохо училась с твоими способностями».Полная эмоциональная зависимость от матери продолжалась очень долго. Первый брак Татьяна заключила с сыном маминой подруги, и развелась с ним, когда подруги поссорились. Во втором браке была сделана попытка отделиться, хотя бы географически, пожить отдельно, в другом районе Москвы, но мама меняет Татьяну с мужем в квартиру, которая находится в одном подьезде с той, где живет мама. Рождается ребенок, никаких иллюзий самостоятельности не остается. Второй брак заканчивается по инициативе мужа через 7 лет. Сепарация с мамой не происходит, зато происходит с мужьями, распадаются браки. Интересно, что Наталья так же не сохранила свой брак. Она с мужем прожила в браке около пяти лет вместе с мамой в ее квартире, затем брак распался.
История рождения Маши – дочери Татьяны.
Татьяна забеременела в браке. Вопрос о том, рожать или не рожать не стоял – замужняя женщина должна рожать. По мнению Татьяны это был неосознанный выбор с ее стороны, она не представляла себе, что значит быть матерью. Роды для нее были ужасны. Я вижу здесь так же трудности сепарационного процесса, в данном случае у Татьяны с ее ребенком. Она боялась рожать. Мама-врач договорилась с конкретным гинекологом, что та приедет помогать в родах. Однако, когда подошел срок и Татьяну повезли в родильный дом, Тамара, почему-то не сразу созвонилась с этим врачом, в результате чего врач не успела в срок, и роды прошли без нее. Этого, так же как и много другого Татьяна не может простить своей матери. Вообще невозможность простить, забыть, признать, что событие прошло безвозвратно – так же признак не прошедшей сепарации. Закон гомеостаза поддерживает функционирование общей эмоциональной системы в частности тем, что для людей не существует прошлого, чувства не проходят, все время вспоминаются, переживаются вновь. Поэтому и неважно, есть ли актуальное общение и вообще, живы ли все участники процесса. Человек может быть много лет в могиле, а его ребенок, или супруг продолжает эмоциональную связь с ним, переживая вновь и вновь какие-то свои чувства, которые были когда-то в их общении, будь то обиды, гнев, нежность, радость.
Родилась дочка Маша, но вместо радости материнства – отчаяние и ужас. Воспоминание о роддоме – это воспоминания о том, как злые врачи пугают и обижают. Чувство собственной беспомощности, тотальной хрупкости ребенка, непосильной ноши. Тамара сказала: «Ну все, твоя жизнь кончилась, теперь ты живешь ради ребенка». У Татьяны случилось осложнение после родов, она лишилась одной почки и приобрела послеродовую депрессию. Тамара запретила принимать лекарства, потому что Татьяна кормила грудью. Тамара много помогала, но так, что у Татьяны возникало ощущение, что она крепостная кормилица при барском дитяти.
Татьяна твердо поняла, что:
2. вырастить ребенка – непосильный труд,
3. материнство – мучительная каторга,
На сегодня счет между Тамарой и Татьяной равный. Тамара победила в борьбе за Колю, и полностью присвоила его, а Татьяна победила в борьбе за Машу. Маша болеет все чаще, Татьяна лечит ее так, как считает нужным, и Тамара, наконец, после тяжелых и продолжительных боев, о которых я расскажу позже, лечит Машу так, как ей велит Татьяна. Всем ясно, что Машу спасает не Тамара, а Татьяна. Понятно, что Татьяна не испытывает радость от этой победы. Цена победы – Машино здоровье, и Татьяна понимает, что эта цена непомерна.
Во всех биполярных отношениях любви-ненависти женщины в этой семье видят лишь ненависть. Татьяна искренно считала, что она ненавидит свою мать. Я несколько раз указывала ей, что она часто ищет признания и любви матери, предложила предписание, направленное на выявление второго полюса. Я попросила Татьяну взять фотографию матери, осветить ее свечой и смотреть. Это вызвало слезы уже в момент произнесения предписания. Татьяна выполнила его, что бывает редко в нашей терапии. Она смотрела на мамину фотографию и плакала. После этого тексты изменились. Татьяна нередко стала говорить о том, что она и любит мать так же. Она признает, что о испытывает любовь-ненвисть и к Маше Признать, что мать любит ее, Татьяне особенно трудно.
Терапевтическая цель на сегодня – это работать на увеличение Татьяниной дифференцированности. Моя цель – грубо говоря, научить Татьяну действовать не только под влиянием чувств и состояний, но и в соответствии с разумными целями и здравым смыслом. Если этот процесс начнет происходить в Татьяне, и она сможет, находясь в контакте с Машей или Тамарой, видеть и понимать, где их общая эмоциональная система, а где она сама со своими взглядами, позициями, целями, свободной волей, то неразрывная цепь начнет распадаться и вместо нерасчлененного женского сгустка возникнут три разных человека. Может быть и Маше не придется так болеть.
Сейчас мы много говорим с Татьяной про это. В контакте с собой я стала видеть ее добрую волю, ее рациональные усилия. Она все больше времени думает, чаще молчит. Все реже я наблюдаю автоматическое рассказывание, когда Татьяна с остановившимся взором тоненьким детским голосом рассказывает, что она сказала, что она сделала, как бы не слыша себя, не имея никакого внутреннего отношения к своим словам. Такой репродуктор с глазами. В активе есть несколько эпизодов, когда Татьяна действовала вопреки своим состояниям. Татьяна пошла учиться, приобретать вторую профессию. Ей трудно, она устает, но все равно учиться. Пару месяцев она еще и работала. Было не только утомительно, но еще и страшно –после многих лет сидения дома и лежания на диване выйти в незнакомые люди, взаимодействовать с ними, оказываться обьектом самого разного отношения и оценки. Татьяна все это выдержала, получила некий жизненный опыт. Теперь, по крайней мере, Маше не нужно болеть, чтобы у Татьяны были оправдания тому, почему она дома сидит. Татьяна дописывает диссертацию явно вопреки своему эмоциональному состоянию. Диссертация вызывает отвращение, но Татьяна преодолевает себя. Более всего я ценю те эпизоды, когда Татьяна бесконфликтно общается с людьми. Я коллекционирую все случаи общения Тамары и Татьяны, которые не заканчиваются ссорой. Жемчужина коллекции – случай, когда Татьяна обиделась на своего любовника, но не показала этого, не поссорилась с ним, а продолжала нормально общаться, потому что просчитала, что ссора будет крайне не вовремя, накануне Нового года, может помешать ее намерению встретить с ним праздник
Видимо процесс дифференциации и сепарации может ускориться, если будет преодолеваться эмоциональный разрыв Татьяны и Натальи. Это мой следующий шаг в терапии. Мне кажется важным понять, есть ли отличие в семейном функционировании двух сестер. Возможно их взаимодействие будет положительным ресурсом в процессе сепарации Татьяны.
Описанный выше случай не является примером терапии, проведенной в каком-то одном подходе. Здесь были использованы техники семейной терапии Мюррея Боуэна, приемы стратегической семейной терапии, позитивные коннотации и парадоксальные предписания Миланской школы. Я не любитель эклектики, и прибегаю к ней, когда случай кажется трудным, а моя работа неэффективной. Видимо, этого своего рода суета от бессилия.
Катамнез через 2 года. Маша перестала болеть, Татьяна вышла на работу. Трогательно позвонила мне недавно и сказала:» Я просто так звоню, сказать, что у меня все хорошо.» Мне было очень приятно. Я стала вспоминать, что же было особенно полезным для этого случая. Диссертацию Татьяна защитила. Видимо, это была хорошая работа, ее сразу опубликовали. Она пошла учиться на менеджера по связям с общественностью и по окончании учебы нашла себе работу. Сначала не удачную, а потом вполне удачную. Маша стала меньше болеть, а мама Тани переключилась на конфликт с младшей дочерью, потому что она нашла себя мужчину, разумеется, неудачного. Вот, наверное, что было критическим событием – Тамара переключилась на Наталью, потому что возникла угроза Натальиной сепарации. Под шумок Татьяна и отделилась. Все-таки психотерапия – бессмысленное дело
Сепарация от родителей во взрослом возрасте: психолог – о том, почему это важно и как это лучше всего сделать
Сепарация от родителей – важнейший этап становления личности. Однако многие из нас даже во взрослом возрасте продолжают испытывать болезненную и порой разрушительную зависимость от родителей, потребность в их любви и одобрении. Из-за чего возникает зависимость от родителей, к чему она приводит и как во взрослом возрасте сепарироваться от отца и матери – рассказывает Виктория Орлова, психолог по эмоциональным расстройствам.
В чем заключается опасность зависимости от родителей?
Как понять, что ты до сих пор во взрослом возрасте не сепарировался от родителей?
Есть типичные признаки. Первый – это отсутствие автономности и опоры на себя. Когда человек до сих пор зависит от мнения и настроения своих родителей, постоянно созванивается с ними и советуется. Человек боится принимать самостоятельные решения, потому что они могут расстроить маму.
Когда человек не может построить отношения или, наоборот, находится в отношениях, но ведет себя очень по-детски, требует от мужа постоянного внимания, материнской включенности и любви.
Стремление нравиться родителям и заслуживать любовь. Такой человек выстраивает свою жизнь из желания что-то доказать: что его можно любить, что он хороший, умный.
С какими проблемами сталкивается человек, который не сепарировался от родителей?
Отсутствие сепарации бьет по всем сферам жизни. Это могут быть болезненные отношения либо их отсутствие. Проблема в принятии решений, что приводит к внутренним конфликтам, невротическим расстройствам. Карьерные провалы, ситуации, когда человек не может двигаться по жизни и словно ходит по кругу. Это очень странные отношения с окружающими, когда человек стремится все время угодить, отношения, в которых отсутствуют личные границы. Такими людьми очень легко манипулировать.
Если человек не сепарировался, значит, он в детской позиции и, скорее всего, будет находить в своем окружении таких людей, которые будут занимать родительскую позицию.
Какими должны быть отношения с мамой?
Считается, что для ребенка одинаково вредны избыток и недостаток материнской любви: так ли это?
Действительно, это так. Нельзя только хвалить или, наоборот, обделять любовью. Когда мама все время восхищается ребенком, подстраивается под него, боится ругать, он вырастает уязвимым. Он будет не готов к взрослой жизни, в которой будут ситуации и люди, которые не захотят под него подстраиваться. Если мы хотим, чтобы ребенок был подготовлен и стрессоустойчив, нужно ему транслировать и показывать, что жизнь бывает разная.
Если мы говорим про недостаток материнской любви, то здесь формируется другая проблема – внутренняя пустота. Такой ребенок будет всю жизнь стремиться заслужить любовь и заполнить пустоту. Он вступает в зависимые отношения, требует, чтобы партнер долюбил его за родителей. Или с головой окунается в работу, чтобы доказать, что он хороший, что его можно любить.
Как во взрослом возрасте компенсировать недостаток материнской любви?
Во взрослом возрасте компенсировать недостаток материнской любви можно только через любовь к себе. Внутри себя нужно найти эту любящую, принимающую маму. Да, безусловно, это будет травма, но травму можно перевести в ресурс, переработать в энергию для того, чтобы двигаться вперед, достигать каких-то целей.
Важно помнить, что это естественная потребность: каждый человек хочет, чтобы его любили, уважали, ценили, это совершенно нормально.
Мама в любом случае любит своего ребенка, просто он не считывает поведение мамы как любовь и ему больше впечатывается в память, что его не любили. В терапии принято показывать человеку, что мама его любила: для этого вспоминают какое-нибудь событие из детства, где мама проявляла любовь.
Как перестать пытаться завоевать материнское одобрение?
Нужно осознать, что нет никакого смысла все время пытаться что-то доказать, вместо того чтобы проживать свою осознанную жизнь, строить отношения, заниматься своими проектами, детьми. Человек тратит огромное количество жизненной энергии на эти травматические переживания.
Иначе уже в преклонном возрасте,вы рискуете вдруг понять, что прожили какую-то странную жизнь, гнались за чужими целями, которые в итоге не принесли вам никакого удовольствия, лишь бы заслужить любовь мамы.
Должна ли взрослая дочь поддерживать дистанцию в отношениях с матерью, чтобы не возникло эмоциональное привязывание?
Если дочь сепарировалась, то у нее не возникает эмоциональной привязанности и нет потребности всем делиться с матерью. У нее на первом месте она, на втором месте партнер, на третьем месте дети и только потом мама и папа.
В отношениях с матерью должны быть границы, но мама и дочь сами решают, что это будут за границы. Например, некоторые дочери просят о том, чтобы мама никак не высказывалась о их партнере. Безусловно, с мамой не нужно обсуждать тему секса, половых партнеров и т.д.
Это должны быть отношения матери и дочери, а не отношения подруг.
Многие стремятся построить со своими детьми дружеские отношения, и здесь большой вопрос – для чего человек это делает? Каждый должен быть в системе на своем месте: мать на месте матери, дочь на месте дочери.
Как во взрослом возрасте сепарироваться от родителей
В какой момент стоит выходить из-под опеки родителей?
Желательно, чтобы человек в 18–21 год уже сепарировался, двигался к самостоятельности. Это значит, что нужно жить отдельно от родителей, стремиться к тому, чтобы финансово от них не зависеть, самостоятельно принимать решения. Избегать ситуаций, когда ты живешь отдельно, но мама каждый месяц дает 30 тысяч на квартиру. Потому что, когда родители дают вам финансовые средства, они занимают позицию сверху и вы от них зависите.
Естественно, есть моменты, когда мы нуждаемся в помощи. Например, человек заболел и не работал несколько месяцев. В таких случаях мы можем подстраховаться и обратиться к родителям за поддержкой, и это будет совершенно нормально.
Как стать эмоционально независимым человеком?
С эмоциональной привязанностью всегда сложнее. Чтобы стать эмоционально независимым, нужно научиться удовлетворять свои потребности. Мы должны найти родителей внутри себя, которые могут нас поддержать в трудный момент. Это навык самостоятельно уметь справляться со своими эмоциональными состояниями, самостоятельно себя поддерживать, успокаивать.
Как во взрослом возрасте безболезненно выйти из-под контроля родителей?
Все хотят безболезненно отовсюду выходить, и все хотят безболезненно жить, безболезненно строить карьеру и т.д. Не получится это сделать: будут эмоции, будет в любом случае и грусть, переживания. Это совершенно нормально, просто от них не нужно бежать – нужно позволить себе эти эмоции испытывать.
Прежде всего стоит поговорить с мамой. Сказать: «Я тебя очень люблю и благодарю за все, но я уже взрослая, и я решила самостоятельно принимать решения». И здесь мама выбирает, как относиться: либо она скажет: «Хорошо, я тебя отпускаю», либо будет уходить в эмоции, в обиду. Нужно позволить маме испытывать эти эмоции.
Ответьте для себя на вопрос: вы хотите угождать маме или строить здоровые отношения с другими людьми, жить как взрослый человек? Иногда приходится делать этот сложный выбор, но, как правило, мама это переживает и потом отношения строит уже другим образом с позиции взрослый – взрослый, а это совершенно другой уровень.
Какие этапы нужно пройти?
Нет четкого пошагового плана. Нужно смотреть конкретную ситуацию: что вам мешает сепарироваться – финансовая зависимость, неумение принимать решения или эмоциональная зависимость, – и уже от этого выстраивать этапы.
Как при этом не разрушить отношения с родителями?
Когда вы сепарируетесь, в какой-то момент может показаться, что отношения разваливаются, но на самом деле они просто трансформируются. Когда сепарация завершена, отношения, как правило, восстанавливаются и выходят на новый уровень.
Что будет, если взрослый ребенок так и не сепарируется от родителей?
Может возникнуть невротическое расстройство, депрессивное расстройство, а может быть, ребенок проживет нормальную жизнь. У нас половина жителей России так живет, и для многих совершенно нормально существовать в детской позиции. Но эта жизнь будет сильно отличаться от той жизни, которую проживают взрослые зрелые люди.
Ребенок во многом ограничен: в детстве мы не можем многое себе позволить, все за нас решают родители. В контексте взрослой жизни происходит то же самое: неавтономная личность, незрелая, не может реализовать свой потенциал. Ей сложно зарабатывать, строить здоровые отношения, сложно быть довольным, счастливым. Это механическая неосознанная жизнь.
Только зрелая личность может жить осознанно: у нее есть понимание того, что происходит, взрослый человек несет за себя ответственность, сам выбирает свой путь. Автономный от родителей человек очень хорошо чуствует эту свободу: у него фантазия играет, он свободен, он наполнен, у него много ресурса, потому что ничто его больше не держит. Он совершенно свободно действует, позволяет себе ошибаться, получает опыт, идет дальше. Захотел – переехал, сменил работу. Именно здесь проявляется чувство свободы.
Вам также могут понравиться эти материалы: