за ваш счет любой каприз
За ваш счет любой каприз
В наше нелёгкое время, практически,всё покупается и продаётся. Имея необходимое количество средств, можно позволить себе исполнить своё желание, в разумных пределах, разумеется. Не любой каприз исполним. Есть отдельные моменты, которые не продаются и не покупаются.
ЭТО К ПРИМЕРУ ТАК,» пришли вы в больничку и просите доктора продлить больничный» доктор Вам отвечает » ЛЮБОЙ КАПРИЗ ЗА ВАШИ ДЕНЬГИ» ПОДБРОСЬТЕ ЕМУ В КАРМАНЧИК » и будет исполнен ВАШ каприз.
В наше время капризничают те кто платит. От ихнего каприз можно только психнуть, всё бросить и сказать выебывайся с другими. Или делай сам. 
(прямолинейно и без юмора) Думаю кто платит, тот и заказывает каприз. А кто деньги получает, тот этот каприз исполняет.
ну да, я заказал себе обед в ресторане, и потом заплатил за это, поел, а ты всё время сидя напротьив капризничаешь
Ненене дорогая! Платите вы а я капризничаю. И потом я вас сделаю королевой мира. Цена вопроса 300 млн долларов США
Не. все перепутала! Я плачу и капризничаю. а ты передо мной танцуешь.. и не только.. все за деньги. )
ну почти,пока смета капризов не перекрыла смету желания))) вы свою смету покажите?)))
Однажды за ночь с девушкой, я обещал ей исполнить любое её желание. Я его исполнил.
Ответ на пост «Любой каприз за ваши деньги»
Скриншоты комментов
33.4K постов 27K подписчиков
Правила сообщества
В сообществе можно размещать ЛЮБЫЕ скрины (комментов) с любого сайта!!
ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИКРЕПИТЬ ССЫЛКУ НА КОМЕНТ ЕСЛИ ОН С Пикабу.
Если скрин не с пикабу, а со стороннего сайта( Твиттер,. Вк, Одноклассники и т.д.) то ссылка не обязательна.
Для сообщества подходит любой скрин, набранный на клавиатуре, даже если это не диалог (под вид Твита) Так же подходит скрин с картинкой и хотя бы одним комментарием под ним, с любого источника.
1. Если при упоминании автора/сам автор не указывает ссылку на ветку комментариев/пост в течении 24 часов, пост будет вынесен в общую ленту.
Так вот,как-то ночью с подругой в постели, я провожу 135 приём кунилингуса. В какой-то момент, когда я, так сказать выныриваю из окопа, я продолжаю целовать девушку выше и выше, живот там и планирую дальше, в этот момент дикий визг и девушка буквально выпрыгивает из под меня.
Оказалось, что когда я начал перемещаться выше, то цепочка протянулась за мной и протащилась прямо по волоскам на её лобке. Прополку поляны в общем я ей устроил своей цепочкой.
Пришлось заглаживать вину и впоследствии избавляться от цепочки.
Давненько дело было. ночь, секос, все дела. Я серебро уважаю очень, на мне 8 колец, 2 цепочки, серьги, 3 браслета..ну и не снимаю я это всё никогда, обратно замучаешься напяливать. И в процессе он мне говорит: ссподи, как с цыганкой чпокаюсь, всё звенит и брякает. Ржали мы тогда знатно, редкий комплимент (или нет) получился.
Тоже давно было дело, партнёр попался верующий, с относительно крупным крестом на цепочке. Вот он меняет позу, оказывается сверху, крест этот у меня перед лицом раскачивается, а я на пике наслаждения этот крест без задней мысли хватаю в рот и как давай его сосать.
Не срослось у нас, короче.
Ссылку на каменты кто оставлять будет? Маракасы?
ладно по маракасам, мне-то по лицу достается)))
молот тора лидирует. он сцука тяжелый, больно бьется.
сразу за ним звезда давида, она колючая.
Это как? Ответ постом со скриншотом комментария набрал больше плюсов, чем сам комментарий (#comment_196505102):
Отец Онуфрий озорник.
Слышишь, адский мотор грохочет
Город надменный упасть готов
Тленный оплот его мощи
Скинет иго своих оков.
И ценности прошлых дней
Падают в лужи грязи и крови.
Слышите, молитвы о праведности
Вместе с криками похоти громко звенят,
И дети лепечут нам сплетни,
Что ужасом душу порой леденят.
Юная дева, смутившись,
Старый разбойник, напившись,
Храбрости оду в ночи воздает. «
Есть подозрение, что, когда «крест на маракасах», то зачать детей затруднительно 🙂 Но мы можем всего не знать 🙂
Маракасы тоже незачем тащить в постель
Комната полная женщин и один парень(кому повезло?)
Часики тикают, милорд
Нам-то объясни
Абдул Эминем
Совпадение с музыкальным треком 11/10
Честно стырено с интернета.
Вопрос с планеты Омикрон Персей VIII
Ответ на пост «Упростил»
Зарегистрировался на Мамбе в 2013. Так просто, поглазеть на девчонок. Часто попадалась девушка, которую знал в лицо, но никак не мог вспомнить откуда). Через пару дней вспомнилось, что мы учились в школе в параллельных классах.
Я написал ей, предложил погулять. Она согласилась.)
Оказалось, в тот день она зашла в приложение чтобы удалить страницу, а я как раз успел с ней связаться.
Помимо того, что мы учились в одной школе с первого по одиннадцатый класс, так еще мы с ней родились в один день, в одном роддоме, живём в одном районе.
Короче сплошные совпадения)
Вот уже восемь лет вместе) Прошли вместе с ней огонь и воду, и медные трубы.
Деток нам *бучих)
Наткнулся на пару постов, как люди с первой встречи в приложении переросли в семью.
А у нас было немного иначе. Мы оба были танковыми задротами, играли в одном клане. И вот однажды, мы с ребятами собирались на небольшую «сходку» у меня дома, чисто по приколу позвали и её. Она из другого города. Думали не поедет к мужикам одна (хотя у нас вроде все адекватные были, большинство семейные и 35-40 лет). Но внезапно согласилась. Понравилась сразу, симпотная, общительная. Потом оказалось, что в отпуске уже третью неделю сидела и готова была хоть куда рвануть, лишь бы не дома)))
Переночевала (гусары молчать, всё культурно было). Уехала, стали иногда общаться в тимспике (прога для общения голосом). Потом с телефоном что-то было у неё, помогал, по пару часов бывало трещали. Потом призналась, что таким образом искала повод подкатить на разговор.
Ну в общем вот, через 2 недели у нас 5-я годовщина, на танки уже несколько лет как забили)) Можно кидать тапками)
Любой каприз за ваше сердце
У вас появилась возможность начать слушать аудио данной книги. Для прослушивания, воспользуйтесь переключателем между текстом и аудио.
Глава 10
Коридор пятого этажа отеля Sheraton встретил меня запахом едкой цветочной отдушки освежителя воздуха и крайне скромным видом. После вычурной помпезности холла с его фонтаном и огромной люстрой из хрусталя, я ожидала увидеть здесь персидские ковры и позолоченные обои. Но нет. Все выглядело очень минималистично. Стандартный светлый коридор, единственным украшением которого являлись массивные деревянные двери с блестящими табличками.
Перед дверью с номером 503 пришлось остановиться. Сейчас я ощущала себя девушкой легкого поведения, пришедшей в дорогой отель к клиенту на вызов. И эта мысль заставила меня немного притормозить прежде, чем постучать. В момент, когда я набралась смелости и занесла руку над дверью, та отворилась.
Мужчина, как и всегда, оказался облачен в строгий костюм, состоявший из темно-синих брюк и кипенно-белой идеально гладкой рубашки. Интересно, спит он тоже в костюме? Надеюсь, в обязанности жены не входит постоянная стирка и глажка всего этого офисного гардероба…
Номер, в котором проживал Александр, оказался однокомнатным, светлым и довольно просторным. Первое, на что я сразу обратила внимание – кроватей, сверкающих белоснежными простынями, в номере оказалось две. От этого тревога немного отступила. Мебели здесь оказалось не так много – письменный стол, небольшой шкаф под одежду, два кресла из бежевой кожи и журнальный столик, на котором аккуратными стопками были разложены бумаги. Это оказалось единственным напоминанием о том, что в номере все же кто-то жил до моего прихода. Ни скинутой наспех одежды, ни смятых покрывал, ничего, что могло бы нарушить строгость и гармонию помещения.
— У вас есть какие-то определенные вопросы? – мужчина взял в руки, по всей видимости, образец моего трудового договора и откинулся на спинку кресла.
Главное сейчас не краснеть. Главное не краснеть. Александр нахмурился.
— Я уже говорил вам на счет интимных обязанностей. Это полностью исключено. А на счет ваших задач в вечернее время могу сказать, что вам будет необходимо сопровождать меня на длительные светские мероприятия. Так же некоторое время нам придется жить в одной комнате. Именно поэтому сейчас я не буду снимать для вас отдельный номер. Нам нужно привыкнуть к обществу друг друга чтобы наш союз смотрелся правдоподобно.
Интим его не интересует. И, глядя на суровое выражение лица мужчины, я ему верила. Вообще, похоже, что затея с женой ему и самому не особо нравилась. В его педантично-идеальной жизни места женщине не было. Но что-то или кто-то заставило его пойти на этот крайний шаг. Интересно, кто?
— В договоре прописано. За каждый отработанный день на вашу банковскую карту будет приходить определенная сумма денег. Расходы, связанные с выполнением ваших обязанностей, я беру на себя.
— Это что за расходы? – я немного удивилась. В остальном такая система оплаты мне подходила.
— Покупка новой одежды и обуви, посещение салона красоты и прочие мелочи. С моей стороны оба экземпляра договора уже подписаны. Необходима ваша подпись на каждой странице внизу и ваши паспортные данные на последней странице.
Салон красоты? Одежда? Зачем? Хотя, какая к черту разница… Где там надо расписаться?
— Хорошо. Итак, у меня встреча через пятнадцать минут, поэтому времени мало. Сейчас я быстро проговорю список ваших задач на ближайшие два дня. Советую вам записывать. Дважды не повторяю.
Уж кто бы с этим спорил.
Ответ на пост «Любой каприз за ВАШИ деньги»
Я обещал взяться за общественно полезное дело связанное с тем что деньги из муниципальных бюджетов идут куда то не туда, например на строительство культовых сооружений в светской стране. Речь про Главный храм Вооруженных Сил Российской Федерации. Да, конечно он получился красивым и т.д. и т.п. НО! У нас что, все объекты культурного наследия уже отреставрированы? Хотя бы в той же самой Москве и области?
Или может быть денег в бюджете стало слишком много, и вместо мер по поддержке бизнеса, уменьшения стоимости проезда, допфинансирования больниц, нам теперь осталось только строить за бюджетные деньги храмы? Которые потом будут переданы РПЦ? А не много ли денег и имущества идет в РПЦ которое и так не бедствует?
Почитать об этом можно здесь: 1, 2, 3,
Т.е. очевидно что деньги выделили из бюджета и деньги не малые. Москва выделила через ст. 10 ЗАКОН ГОРОДА МОСКВЫ «О бюджете города Москвы на 2019 год и плановый период 2020 и 2021 годов», Московская область выделила через ч. 4 ст. 78.1. БЮДЖЕТНОГО КОДЕКСА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ.
Давайте вспомним, что доходы местных бюджетов также, как и доходы других уровней бюджетов, формируются за счёт налоговых и неналоговых доходов.
Кстати что там с налогами у РПЦ? Опять послабления. Т.е. получается забавная картина, когда за счет бюджета строиться имущество, которое в последствии передается тем кому и так дают налоговые послабления.
Я предлагаю взяв пример с Ленина, который был тем еще любителем отмежёвываться, отмежевываться от тех наших сограждан которые рады отдавать часть своих налогов на религию. За одно и выясним сколько нас.
Что я предлагаю прямо сейчас, давайте консолидируем позицию. Мои тезисы:
1. Запретить субсидии из бюджета и налоговые послабления для религиозных организаций.
2. Ввести ежегодный добровольный церковный налог, которые подлежит взиманию исключительно с лиц самостоятельно указавших себя верующими (регистрировать детей как верующих нельзя, налог может взиматься только с лиц которым исполнилось 18 лет), функции сбора налога возложить на ФНС.
3. Ввести официальный статус верующего, тесно связать его с оплатой налога и установить что лицо не являющееся плательщиком налога не может считаться потерпевшим по 148 УК РФ.
4. Разрешить государству взимать налог с поступлений от церковного налога (как с дохода) с целью пополнения местного и федерального бюджетов.
Что я буду делать в ближайшие дни:
1. Петицию в Change.org
2. Регистрацию законодательной инициативы в РОИ.
3. Запрос в Правительство Москвы с просьбой дать в установленный законом срок письменное разъяснения о причинах выделения субсидии в рамках Постановления от 2 апреля 2019 года N 327-ПП
4. Запрос в Правительство Московской области с просьбой дать в установленный законом срок письменное разъяснения о причинах выделения субсидии в рамках Постановления от 28.10.2019 №772/33
Здесь я предлагаю в течение 2-3 дней обсудить изложенное мной, на основании чего я внесу правки и опубликую предварительный текст петиции и инициативы. Срок подачи запросов, регистрации петиции и инициативы не позднее 22 октября.
Любой каприз за ваши деньги
Любовь к мистике в человеке неистребима. В каждой уважающей себя стране обязательно должны быть свои ведуньи-сглазницы, шаманы-бубноведы, травники-космоэнергетики, или просто одинокая глухая бабка в глуши, которая и не знает, что она ведьма, но к ней все ходят и она всех проклинает. К концу восьмидесятых стало можно зарабатывать деньги и маги с чародеями начали работать на массовую аудиторию.
Он рассказывал какие-то байки, истории из своей и не своей жизни. Всё шло хорошо, пока он, вдруг, не поменялся в лице и таким заговорщицким баритоном заговорил о гипнозе. В зале были нервные люди, было слышно как они заёрзали на сидениях. Это же не просто страшно, а страшно интересно, ко всему. Перед тем как ползала начало исполнять танец пьяного одуванчика на ветру, он всё показал на сцене. Из зала вышла случайная желающая поассистировать мастеру. Она была единственной кого я не знал из зала. Он монотонным голосом просил её закрыть глаза и крепко заснуть. Она подчинялась так как будто должна была ему кучу денег. Он положил ей на лицо ладонь и прошипел в микрофон «Спааа-аать». Женщина на сцене спала как убитая хоть и стояла как вкопанная. Он ей задавал вопросы и она оттуда из ада голосом вепря медленно отвечала «Меня зовут Светлана. Я прилетела с Марса» ну и всё в этом духе.
Отгипножевание людей проходило менее романтично. Он неспешно сказал: «Три, два, раз» и хлопнул в ладоши. Женщина не из нашего города мгновенно очапалась и всем своим видом показывала, что чувствует себя прекрасно. Мотыляющие руками люди тоже перестали рукоблудить и видя как этой женщине хорошо, тоже возрадовались. Овации были сумасшедшие. На сцену несли цветы, кричали «Бис», «Браво» «Ещё», а это ли не успех.
Так начиналась эра глобальных разводов народа. Людей мотало дома у телевизоров в счастливые моменты рассасывания. Это на приёме у Кашпировского. На следующий день был Чумак и в доме невозможно было найти крем и пустую тару. Всё заряжалось. Стояли подписанные банки соседей, кто в этот день не сможет потому что на вахте. Из-за заряженной воды дрались, из-за крема разводились. Мало, что он с похмелья ухохотал трёхлитровую банку заряженной воды, (а следующий раз только через месяц), так он ещё вчера по-пьяни кремом Нивея обувь начистил, падла. Заряженную воду дарили, передавали по наследству, прятали в погребах на чёрный день, перезаряжали, если возникали сомнения. Люди серьёзные втирали воду в голову лысым, мазали ногу хромым и зад любителям приключений.
Так что, пока на земле запаса дураков хватает, скучно не будет.