зацикленность на отношениях с мужчиной
Как не зацикливаться на мужчине, который нравится
Романтическое увлечение далеко не всегда приносит людям счастье и ощущение внутренней гармонии. Если чувства безответны или не имеют перспективы для развития по другим причинам, они могут принести их носителю массу внутренних переживаний и тревог вплоть до психического расстройства. В столь неприятной ситуации оказываются как мужчины, так и женщины. Но у второй группы в условиях длительного формирования любовной симпатии есть риск глубокого погружения в мечты о прекрасном партнере, которые в итоге могут перерасти в одержимость.
Поэтому у женщин и девушек, оказавшихся в такой ситуации, справедливо должен возникать вопрос: как не зацикливаться на мужчине, который нравится? Очевидно, что предстоит усиленная работа над собой, но изначально необходимо задать ее верные направления. Только в этом случае можно рассчитывать на успешное разрешение внутренней дисгармонии.
Особенности женской любовной привязанности
Для начала стоит разобраться, почему именно у женщин данная проблема может стоять острее, чем у представителей сильной половины человечества. Разница заключается в самой механике формирования любви. У мужчин этот процесс происходит быстрее, легче и проще, так как они все берут в свои руки, как завоеватели. К тому же мужской пол, как известно, «любит глазами», поэтому чувства к возлюбленной, обычно, не имеют плотной привязки на ранних этапах. Соответственно, им легче отпускать объект любви.
В случае с женщинами процесс формирования чувств более сложен и многогранен. Они тоньше ощущают партнера, стараясь оценивать его по внутренним качествам и поступкам. Поэтому возрастает и ценность возникшего чувства. И если женщина зациклилась на мужчине, то расстаться с привязанностью, которая так долго и сложно развивалась, будет гораздо сложнее. Именно поэтому при первых же признаках ощущения бесперспективности любовной истории рекомендуется сразу начинать работу над естественным разрушением малейших грез о понравившемся партнере.
Распознание зацикленности на первых этапах
Женщина в таком состоянии может стремиться к постоянному контролю над мужчиной, требовать от него повышенного внимания к себе и при этом игнорировать личные интересы партнера. Что еще важно: и ее жизнь в разных проявлениях теряет актуальность и отходит на второй план. Как не зацикливаться на мужчине на этой стадии? Если времени прошло немного, есть смысл просто исключить такого человека из поля своего внимания. Трезвый взгляд с оценкой ситуации в этом поможет.
Фиксация проблемы
Как только были зафиксированы признаки одержимости человеком, следует первым же делом поставить себя перед фактом наличия проблемы. Уже к этому моменту нужно осознать, что жизнь по сути стала принадлежать возлюбленному, а это не сулит счастья. Ожидать от таких отношений можно лишь напрасной жертвенности. К тому же партнер может воспользоваться таким положением влюбившейся в него женщины в корыстных целях, о чем тоже следует задуматься.
И вновь стоит вернуться к вопросу о том, как перестать зацикливаться на мужчине? Психология отношений говорит о том, что такая привязанность может быть сравнима с тяжелой вредной привычкой, тяга к которой постоянно подпитывается. Без любимого возникает ощущение ломки как при похмелье, поэтому не стоит готовиться к легкому пути. Дальнейшая работа будет тяжелой, но ее необходимо проделать прежде всего ради себя.
Давать волю чувствам
Пытаться полностью запереть себя в коконе переживаний будет неправильно. Поскольку зацикленность на мужчине сама по себе является мощным источником энергии, ей необходимо с такой же силой давать выход. Следует дать выпуск концентрированным ощущениям боли, обиды и даже злости. Лучший способ это сделать – слезы, крики и даже истерики. Причем делать это нужно намеренно и регулярно. Этот выплеск эмоций необходим, чтобы освободить внутри место для новых чувств и ощущений.
Если вы зациклились на мужчине и испытываете к нему только светлые эмоции, это повод для поиска негативных моментов, связанных с ним. Они обязательно найдутся и их необходимо подчеркивать, как и приятные моменты, из-за которых возникает ощущение утраты своего счастья.
Соблюдение дистанции
После обработки своего эмоционального состояния можно приступать к конкретным действиям в отношении возлюбленного. Например, как не зацикливаться на мужчине, если он находится в зоне доступа и сам не избегает контакта? Первое, что нужно сделать, это удалить все возможные пути для контакта. Чем больше прямых связок, тем сильнее будет потребность о нем думать.
Вместе с этим должны быть устранены и косвенные раздражители, которые будут напоминать о понравившемся человеке. Если остались подарки, вещи, фотографии и другие предметы, прямо ассоциирующиеся с объектом влюбленности, от них тоже рекомендуется избавляться.
Данный рецепт может казаться жестоким, но без него не обойтись. Воспоминания – это и есть та самая подпитка иллюзорных планов на счастливое будущее, которого не будет. Причем в вопросах о том, как не зацикливаться на мужчине, с которым уже были отношения, часто всплывает и дилемма относительно возможности дружбы. Для многих женщин дружеские отношения кажутся оптимальным и безболезненным выходом из подобных ситуаций. Любовной привязанности уже не будет, но и полного разрыва не произойдет. Однако и такой подход нежелателен. Как показывают исследования психологов, дружба, внутри которой есть симпатия хотя бы с одной стороны, будет мешать в строительстве других отношений обоим.
Способы смягчения боли
Итак, все контакты удалены и жизнь организована таким образом, что объект привязанности больше не будет о себе напоминать своим видом, голосом и сообщениями. Искать новых встреч, мысли о которых еще будут возникать, ни в коем случае не нужно.
Поводов, чтобы думать о нем, станет меньше, но внутренняя боль пока еще живет и, возможно, будет нарастать из-за разрыва. Как не зацикливаться на мужчине, но при этом смягчить боль от полной его потери? Необходимо высказываться и проговаривать свои переживания. Если на первых этапах речь шла об эмоциональном выплеске, то в данном случае необходимо выражать конкретные чувства, связанные с текущим положением.
В качестве инструмента для излияния души можно использовать личный дневник, регулярно записывая в него те ощущения, которые не дают покоя. Но еще лучше, если есть возможность рассказывать о происходящем близким друзьям и подругам. Такие разговоры принципиально не меняют ситуацию, но психологическое состояние улучшают.
Чем наполнять жизнь без любимого мужчины?
Следующим шагом станет уже практическая деятельность, направленная на изменение образа жизни или привычек. Как не зацикливаться на мужчине, если все внимание сосредоточено только на нем длительное время? Вытеснить эти мысли могут конкретные регулярные занятия, работа, хобби, увлечения, проведение досуга с теми же друзьями. В этот период нельзя оставаться в замкнутом пространстве без каких-либо отвлекающих способов времяпровождения. Если таких занятий и прежде никогда не было – это прекрасный повод их завести. Насыщенная жизнь со всеми ее заботами и задачами поможет увести внимание от возлюбленного.
Поиски новой любви
Ввиду нестабильности эмоционального состояния в первое время после разрыва сразу заводить новые отношения не рекомендуется. В таком состоянии невозможно строить полноценные любовные взаимоотношения, так как партнеру придется сталкиваться с проблемами, которые его не касаются. Тем не менее, этот шаг необходимо иметь в виду, если вы зациклились на мужчине. Как избавиться от чувства собственной несостоятельности и неполноценности, которое непременно возникнет, если мужчина не ответит взаимностью? Конечно, в этом поможет только новый партнер, любовь которого станет неким фактором исцеления. Но, опять же, открываться для новых любовных отношений следует через некоторое время после того, как был вычеркнут прежний мужчина.
Заключение
Необходимо отдавать себе отчет, что зацикленность сама по себе не имеет четкой логики и строится лишь на психологических переживаниях. Справиться с ними – значит преодолеть проблему. И главное, что следует понимать: тяжелый путь восстановления в итоге даст все шансы на обретение полноценного счастья без напрасных тревог и переживаний.
Зацикленность на мужчине – причина проблем в отношениях
Замечали ли вы, что когда вы общаетесь с мужчиной, который не слишком интересен для вас, вы чувствуете себя легко и свободно и ведете себя естественно. А когда начинается общение с интересным и значимым для вас мужчиной, ваша естественность куда-то пропадает и у вас не получается быть самой собой.
У огромного количества женщин есть сложности в отношениях с интересными для них мужчинами. Даже если они все это отрицают и пытаются строить из себя уверенных в себе и счастливых женщин.
И мало кто из них понимает самую главную причину сложностей и неудач в отношениях с интересными для них мужчинами. И мало кто осознает настоящую причину различных душевных мук: от подавленного эмоционального состояния и апатии до сильного страха потери любимого.
Основная причина – это зацикленность на мужчине.
Это отсутствие выбора и страх одиночества, который и проистекает как раз из-за этого отсутствия выбора. Когда вы понимаете, что кроме этого вашего мужчины у вас нет общения с другими мужчинами, то каждую проблемную ситуацию в отношениях вы начинаете воспринимать как трагедию тысячелетия.
Зацикленность на мужчине не дает быть счастливой
Когда женщина в состоянии зацикленности, она даже и думать не может о том, что на планете есть огромное количество мужчин, их миллиарды. И что из этих миллиардов мужчин, как минимум есть сотни тысяч, которые намного интереснее, привлекательнее, может быть богаче, чем тот, который на данный момент рядом с ней.
Основная проблема в том, что находясь в таком состоянии, женщина не воспринимает мужчину адекватно. Она его идеализирует. Она думает, что без него Земля остановится, она думает, что без него она не сможет прожить и дня, что он лучше всех, что он самый родной и близкий. Она постоянно думает о нем, практически каждую секунду. Одним словом, она его любит, и жить без него не может.
Да, любовь – чувство прекрасное и оно схоже с тем, что описано выше. Но все же, здесь больше речь идет о зацикленности, чем о любви. Истинная любовь не приносит страданий, так как отличается от страсти своей спокойной радостью и солнечным счастьем.
! Узнайте ЗДЕСЬ как быть счастливой в любви и легко создавать желаемые отношения с нужным мужчиной. Без слез, стресса, зацикливания и манипуляций!
А то, что описано выше – это зацикленность. И пока женщина вот так зациклена на мужчине, у нее не будет с ним счастливых отношений. Потому что не будет в душе гармонии и радости, а будет только страх и напряжение. А какому мужчине понравится жить рядом с напряженной, цепляющейся за него женщиной?
Пока женщина будет вот так зациклена, она не сможет ни адекватно оценивать мужчину, ни адекватно с ним общаться. Она будет постоянно качаться на эмоциональных качелях и в жизни ее не будет ни женского счастья, ни взаимности.
Зацикленность на мужчине. Что может помочь?
Помочь в этом может только разворот в другую сторону и общение с другими мужчинами. Речь не идет об очень близких отношениях. Речь идет о том, что надо уметь создавать вокруг себя поток мужчин, из которого вы уже будете выбирать самого лучшего. А выбрав, не забывать, что помимо него, есть много-много других мужчин. И не бояться его потерять, и не цепляться за него и просто быть такой, какая есть.
Довольно часто в жизни можно наблюдать такую картину. Мужчина ушел от женщины или открыто ей изменяет, а она продолжает сидеть и ждать, не подпуская к себе других мужчин и даже не поворачиваясь в их сторону. Считая, что своей верностью, преданностью и хорошим поведением она сможет что-то доказать мужчине. Некоторые женщины сидят так годами! А мужчина в это время прекрасно живет, общается и даже женится на других женщинах. А вокруг ждущей женщины образуется некий вакуум, пустота, которую она заполняет своими слезами и ожиданиями. Вместо того чтобы оглянуться вокруг и посмотреть, насколько же много других мужчин, не менее хороших.
Самооценка падает ниже плинтуса. Нужный мужчина не торопится возвращаться и признаваться в вечной любви. Потому что то, что никому не нужно, не нужно и ему. Более подробно о психологии мужчин читайте в статье «Как заставить мужчину бегать за вами».
Когда у вас будет «поток» — ваша самооценка поднимется до небес, ваше умение общаться с мужчинами возрастёт, у вас появится лёгкость в общении, хорошее настроение, радость, энергия и драйв. И с вашим «целевым» мужчиной всё получится легко!
Конечно, только поток не сделает вас любимой и не решит все проблемы – но это первая, обязательная ступень в формировании вашей счастливой личной жизни, без которой никогда и ничего не получится в отношениях с нужным мужчиной. Только поток знакомств и общения с разными мужчинами! Конечно, не стоит окружать себя некачественными мужчинами, различными альфонсами, маменькиными сынками или психопатами. Таких мужчин сразу же отправляйте восвояси. Создавайте поток из классных достойных мужчин. Откройтесь для знакомств с ними, общайтесь и в интернете, и в реальной жизни.
И тем более, если вы в поиске, то поток это то, что поможет вам быстро найти хорошего мужчину. Не сидите в одиночестве, закрывшись от всех в ожидании своего единственного. Общайтесь с мужчинами, флиртуйте, встречайтесь и тогда нужный мужчина обязательно появится.
Ну а если у вас уже есть достойный мужчина и вы по-настоящему счастливы с ним, значит, вы понимаете, что без истинной свободы нет истинной любви. И вы наслаждаетесь обществом друг друга без привязок, ожиданий и зацикленности.
Будьте любимыми, счастливыми и радостными!
Благодарю вас за внимание к моей статье и буду благодарна, если подпишитесь на мой Инстаграм! Там много интересного! Жмите на кнопку ниже и подписывайтесь: 
Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!
Как отпустить привязку к мужчине — перестать цепляться за него, ждать, зависеть
Самая распространённая модель отношений — зависимые отношения — с фиксацией на партнёре. Нас так учили — жить другим, любить другого, идеализировать другого, проклинать тоже другого… Фокус всегда находился вовне, а не внутри. Нам сложно помыслить, что здесь что-то не так. И тем не менее, именно сосредоточенность внимания на личности другого, а не на самом себе, приносит нам много страданий и боли. Ведь когда два человека углубляются в отношения, то вполне предсказуемо и гарантированно, что в определённый момент они вскроют самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки.
Чем обусловлена наша зависимость в отношениях? И что она под собой скрывает? Насколько «неизбежны» наши страдания?
Если вы улыбнулись и подумали «ну, это не про меня», не спешите закрывать тему. Симптомы зависимых отношений непрозрачны и коварны, нужна целенаправленная осознанность, да и мужество увидеть их в своей жизни. Например, вас бросает то в холод, то в жар — от ощущения собственной избранности и превосходства до полного самоуничижения. Или вот-вот, да и возникнет потребность в одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что всё идёт хорошо. Или периодически накатывает ощущение своего бессилия что-либо изменить в текущих отношениях, которые медленно, но верно убивают обоих. Или же вы часто ищите спасения в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний, неспособности испытывать чувство истинной близости и любви. Да и роль мученика даётся вам особенно изящно и непринуждённо… Тогда загляните, не бойтесь, посмотрите в лицо тому, что, возможно, было вытеснено из вашего сознания, что вы долгие годы отрицали в себе или даже «не догадывались» — своей зависимости.
Особенности проявление зависимости:
Зависимость — это отношения с фиксацией на другом человеке.
Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершённой или независимой личности. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе.
Стратегия зависимого влюблённого
Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о «любимом» доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств. Он, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнёр делал его счастливым (как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что«…).
Любовь зависимого человека всегда условна! К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упрёки от неоправданных ожиданий
В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.
Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию. Ожидание — это первая, слабая форма «требования»… А требование — это, вообще-то, агрессия. Направленная — на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.
Любовный зависимый забывает о себе, перестаёт о себе заботиться и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. У зависимого имеются серьёзные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он старается подавить. Страх, который присутствует на уровне сознания, — это страх быть покинутым. Своим поведением он стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне это — страх интимности. Из-за этого зависимый не в состоянии перенести «здоровую» близость. Он боится оказаться в ситуации, где придётся быть самим собой. Это приводит к тому, что подсознание ведёт зависимого в ловушку, в которой он выбирает себе партнёра, который не может быть интимным. Это может быть связано с тем, что в детстве зависимый потерпел неудачу, пережил психическую травму при проявлении интимности к родителям.
В моём понимании любовь между двумя людьми может состояться только тогда, когда каждый из них превратился в духовно зрелую личность, и по-настоящему глубокой и красивой она может быть только в том случае, когда в отношения идут из свободы.
Никто никому не принадлежит! Партнёр не является моей собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даём другому, тем ближе он к нам.
Партнёры в таких близких отношениях то сближаются, то отдаляются друг от друга во время своего танца, они не всегда психологически находятся вместе и по-прежнему могут ссориться и спорить друг с другом, но делают это беспристрастно и с уважением к потребностям и чувствам друг друга. Это становится возможным благодаря доверительности и сознательности.
Это и есть наивысшая степень свободы — прежде всего, внутренней! Когда свободен сам, уважаешь и ценишь свободу партнёра. Становишься источником свободы…
«Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живёт в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота» (Ошo).
Если Вы находитесь в зависимых отношениях, ваше внимание сосредоточено на другом человеке, вы чувствуете себя счастливым только рядом с ним. Вы готовы на всё, только бы заполучить его, потому что иначе ваш мир пуст и сер. Если Вы выбираете обрести внутреннюю целостность и зрелось, ищите выход и не находите, есть простая техника — техника благодарности!
Найдите время для себя. Останьтесь наедине с собой, со своей Душей. Задайте себе несколько простых вопросов и искренне ответьте на них.
Почему вы зацикливаетесь на неподходящем мужчине?
Эмоциональная зависимость – распространенное явление, которое многие принимают за острую влюбленность. Но одно дело, когда отношения взаимны, другое – когда односторонни. Не заблуждайтесь: заинтересованность и навязчивость, направленные к равнодушному мужчине, – повод для беспокойства в любом случае. Исключений из правила нет.
В юном возрасте многим и правда нравится манящее чувство безответной любви. Потому что на самом деле хочется испытать яркие эмоции, а не строить отношения, требующие вложений и реальных действий. Другое дело, когда «юный» период затянулся, а ваш любовный опыт наполнен исключительно драматическими историями, по которым можно писать бульварный роман.
Потребность в недоступном объекте страсти стоит рассматривать как аддикцию, потому что она всегда сопровождается навязчивыми мыслями «о нем» с утра до вечера. Суть такой эмоциональной зависимости мало чем отличается от химической: человек выпадает из социальной жизни, заметно регрессирует – теряет себя во всех смыслах. Серьезная зацикленность не проходит сама по себе, она требует ресурсов, воли, желания себе помочь. Но, к сожалению, практика показывает, что в аддикции человек ведет себя как настоящий наркоман и ему не обойтись без посторонней помощи. В чем же причины, что вас тянет всегда не туда?
Вы любите страдать
За этой «любовью» явно может что-то скрываться. Вероятно, вам нравится позиция страдальца, потому что она от чего-то вас защищает. Если посмотреть на детство человека с психологией жертвы, то, скорее всего, выяснится, что на его достижения или достоинства не обращали внимания. Ему приходилось часто чувствовать обиду и унижения. «Жертва» не умеет получать удовольствия от жизни, потому что ей всегда и везде приходится «выживать», даже когда условия вокруг благоприятные. Сценарий «жертвы» формируется и еще раньше – в очень раннем детстве, когда ребенок делает что-то свойственное его возможностям и развитию, но получает негативные отклики и критику. Получается, что он виноват в том, что является частью его природы и происходит помимо его воли. Если вам откликаются эти мысли, то это, весьма вероятно, по причине наличия комплекса жертвы. Он распространяется на все сферы жизни, особенно любовную, где вам хочется вновь и вновь испытывать знакомые эмоции и быть всегда тем, кто сделал что-то не так.
Вам не нравится собственная жизнь
Любая аддикция – это уход от реальности. Выбирая сложный и тернистый путь (например, неподходящий мужчина), вы отвлекаете себя от своей же жизни. Обыденность кажется дискомфортной и скучной, а вот «решение проблем» привносит смысл и питает энергией. Опять же, главный вопрос в другом: не почему вы бежите от себя, а почему выбираете именно подобный способ жизнедеятельности? Самая частая причина – низкая самооценка. Неудовлетворение собственной персоной вынуждает обращаться к другим, и, конечно, это не имеет отношения к любви и даже симпатии. Это абсолютное выживание и искаженный способ обрести себя.
Ассоциации с фигурой отца
Очень частая история, когда девушки в мужчине ищут не партнера, а отца. А так как фигура отца для любовных отношений недоступна, то и получается, что объект «какой-то не такой» и с ним одни трудности, препятствия и борьба. Еще бы, многим девочкам в детстве приходится бороться с матерями за внимание отцов, но, к сожалению, многие из них продолжают подобный сценарий всю жизнь. Отсюда и треугольники, романы с женатыми, роли любовниц и прочие не самые здоровые формы личной жизни. Девочки, которые росли без отцов, также склонны искать их всю жизнь, сами того не ведая. Конечно, случается и так, что отношения «папа и дочь» в итоге складываются, но рано или поздно девочка вырастает и у нее появляется желание все-таки быть женщиной рядом с мужчиной, несмотря на все прелести существования с заботливым отцом.
Вам нравится не мужчина, а какие-то его черты
Навязчивая привязанность к объекту часто скрывает за собой то, что мы обнаруживаем в нем какие-то приятные черты или особенности. Ирония в том, что эти черты есть и у нас самих, но мы их в себе не признаем или не разрешаем себе их иметь. Попробуйте подробно и в красках описать объект любви вашей подруге или психологу. Наверняка они увидят некоторые сходства с вами. Например, вы прицепились как банный лист к недоступному мужчине, потому что уверены, что такого другого нет. Какого другого? Обладающего рядом определенных свойств, правда же? Назовите их. И потом сами посмотрите на этот список.
Нет других мужчин в окружении
Часто бывает, что мы циклимся на Васе с работы, потому что на этаже больше нет мужчин. Или на Пете из группы, потому что в потоке одни девушки. Или Коля за вами так красиво ухаживал, поэтому вы никак не можете его забыть. Бывает, что зацикленность на самом деле не имеет серьезных причин и связана с банальной ленью. Тогда вам стоит выйти из собственной зоны комфорта и оглянуться по сторонам. Да, приятно выбирать самый легкий путь – тот, где есть проверенный Коля с красивыми букетами цветов. Но все-таки, если вам хочется наладить личную жизнь, придется делать какие-то шаги тоже, а не сидеть в ожидании, вспоминая былых ухажеров. Признайтесь себе, что, возможно, вам пока не хочется заниматься личной жизнью. И в этом нет ничего страшного. Тогда не придется циклиться на ком бы то ни было, чтобы хоть как-то оправдать свою бездеятельность.
Вы проецируете прошлый опыт на нового мужчину
Женщины на грани развода или после него, не осознавая свой истинный стресс по этому поводу, переносят внимание с объекта утраченной любви на какой-то другой. Как правило, первый попавшийся. И начинают страдать, испытывать душевные муки и терзания. Причина в том, что по каким-то причинам вы не можете переживать все эти чувства с настоящим, существующим партнером, но, чтобы их как-то выразить, вам необходим объект для такого контейнирования. Психика никогда не делает что-то не так, она всегда найдет способ реализовать свои потребности. Так что если накануне возникновения вашей аддикции у вас были отношения, то попробуйте посмотреть на «новую любовь» именно с такого угла.
Можно ли избавиться от эмоциональной привязанности, которая приносит страдания?
Да, если вы возьмете на себя смелость признать существование зависимости и понять, зачем она вам нужна. От чего вы бежите или что прячете за ней – скуку, боль, неуверенность в себе, слабости, нежелание брать ответственность? Во-вторых, обязательно поработайте с самооценкой и собственной значимостью. Не может быть, чтобы другой человек стоял выше вас. Не должно быть так, чтобы вы вредили сами себе, унижаясь или тратя время. Любая зависимость связана с неудовлетворенной потребностью в принятии и безусловной любви. И вы уже в состоянии сами помочь своему внутреннему ребенку, наслаждаясь и радуясь жизни. Самостоятельно. А не с помощью болезненных отношений или вредной привычки страдать. Качайте «мышцы» во всех смыслах этого слова, тогда потребность биться в закрытую дверь отпадет сама собой. Вместе нее возникнет желание беречь себя и выбирать совершенно другие сценарии, претендующие уже не на бульварный роман, а на самый настоящий и захватывающий фильм о любви длиною в жизнь.