зависимость в отношениях с женщиной
«Я без тебя не могу, но это неточно». Как выйти из зависимых отношений
Психолог Анетта Орлова — о том, как понять, что в твоей любовной истории есть один зависимый, и как с этим покончить.
Мы часто путаем подлинную любовь с невротической зависимостью. Если любовь — это потребность души, то зависимость — это сформированный ещё в детстве способ выживания. Всё, что человек когда-то недополучил в детстве, он пытается получить в отношениях с другим. Зависимый верит, что от него ничего не зависит. Для того чтобы подтвердить это своё убеждение, он будет искать либо опекуна, который возьмёт за него ответственность, либо тирана, который будет во всём виноват, либо вечно убегающего, которого можно всё время догонять или останавливать.
Очень похоже на детскую привязанность к взрослому, который обеспечивает жизнеспособность.
Но иногда мы встречаем людей, которые планомерно развивают зависимость, чтобы управлять и подавлять. Стать жертвой любовной зависимости в тот или иной момент может любой человек, но выход из неё там же, где и вход. Он есть.
Признаки, при наличии которых имеет смысл задуматься:
— всё ваше внимание сфокусировано на вашем партнёре;
— вас сопровождает ощущение, что вы недостойны партнёра, что кто-то появится и отнимет его у вас.
Вы мучаетесь постоянно вопросами:
— как ко мне относится партнёр;
— как сильно меня любят;
— как не утратить его любовь ко мне.
— ваш партнёр регулярно демонстрирует, что он эти отношения не ценит, что он в любой момент готов из них выйти;
— ваш партнёр замыкается и длительное время держит вас на дистанции. Вы при этом чувствуете себя виноватым и несчастным;
— вы не чувствуете уверенности в завтрашнем дне, падает самооценка;
— вы совершаете поступки, которые раньше были бы неприемлемы;
— ваши отношения в паре напоминают взаимодействие «жертва — тиран», «слабый — опекун», «зависимый — избегающий»;
— вы не получаете от партнёра слов поддержки, одобрения, комплиментов, ласки;
— отсутствуют гармоничные сексуальные отношения;
— вас сопровождает чувство тревоги, ощущение отвергнутости, покинутости;
— страх утраты отношений, ощущение, что без партнёра вы не проживёте;
— партнёр ранит словом, обвиняет, упрекает, грубит, насмехается в присутствии других людей;
— вы попали в любовный треугольник, который существует много лет, у вас не получается из него выйти;
— отсутствие чувств к партнёру, при этом невозможность прервать неполноценные отношения;
— отсутствие жизненной перспективы с партнёром.
Если решение принято, то как безопасно выйти из зависимых отношений?
Первый шаг оздоровления точно такой же, как и при любой другой зависимости: признать зависимость и признать её вредоносность. И совершить этот непростой выбор — выбрать себя, а не объект зависимости и тягостные отношения с ним.
Признайте, что в отношениях всегда есть два человека, мы не можем одни распоряжаться отношениями. В этих отношениях чего-то не хватает, раз они приносят много боли, мы часто страдаем, потому что не готовы принять очевидное. Мы занимаемся самообманом, цепляемся за любые факты, лишь бы удерживать эти отношения. Вместо того чтобы переключиться, зависимый пытается заставить другого оставаться рядом, а тот, в свою очередь, мстит холодом или гневом. Признание, что с той стороны нет нужных чувств, — это шаг к излечению.
Уберите своё внимание с партнёра. Чем больше наше внимание приковано к партнёру, чем больше мы следим за ним, читаем его телефон, вглядываемся в его лицо, тем меньше мы ощущаем себя, тем больше зависимость. Мы сосредоточиваем всё внимание на человеке, от которого зависим, — тем сильнее зависимость. А значит, ключевой инструмент выхода из зависимости — перефокус внимания.
Начинайте наполнять свою жизнь собственным содержанием, для этого выберите четыре-шесть целей в разных сферах, пропишите стратегии, план на год по выбранным темам. Мы таким образом загружаем новые интересы в своё сознание, создаём свои мотивы, наш мозг учится, что у нас есть ещё много интересов, кроме объекта зависимости. Но не надо ставить целью вернуть расположение человека, от которого зависим.
Не пугайтесь отрицательных эмоций. Признайтесь себе, что жизнь многогранна, в ней есть место страху и радости, печали и интересу, что-то получается, что-то нет.
Введите запрет на воспоминания. Ещё один важнейший инструмент выхода из зависимых отношений — постоянно быть в настоящем, никогда — в прошлом. При разрыве отношений в голову зависимого бесконечной чередой приходят картинки, где бывший возлюбленный просто душка, при этом все негативные факты игнорируются сознанием. Поэтому, как только проваливаетесь в воспоминания, делаете вдох-выдох, закрываете и открываете глаза, одновременно вдох и выдох, и начинаете пошлёпывать себя по ногам и рукам, чтобы почувствовать себя здесь и сейчас.
Дневник ненужных воспоминаний. Пришло воспоминание — взяли дневничок, записали в левый столбик положительное, а в правый столбик —три отрицательных.
Упражнение «Маятник». Как только ваше внимание зацикливается на объекте зависимости, вы можете делать это упражнение. Закрываете глаза и представляете маятник. Поворачиваете голову налево — представляете хорошее, потом медленно поворачиваете в другую сторону и вспоминаете самое ужасное. Маятник вернулся в центр. Так делаете с каждым воспоминанием, которое ранит. Постепенно маятник будет уравновешивать и ваши перепады мыслей и чувств.
Накапливайте психоэмоциональный ресурс. Медитируйте. Прекрасная книга для обучения медитациям Джо Диспенза «Сила подсознания, или Как изменить жизнь за четыре недели».
Создавайте свои ритуалы любви к себе. Какие ваши действия подтверждают вашу любовь к себе? Составьте план, каждый день совершайте хотя бы один ритуал.
Налаживайте контакт со своим телом! Все наши переживания находятся внутри нас, мы часто игнорируем своё тело, а именно тело — архив, в котором живёт наше бессознательное! Очень важно наладить с ним контакт! Один из вариантов — просто придумайте для каждого дня часть тела, на которой вы будете держать фокус! Например, однажды это будут глаза. Задавайте себе вопросы: «От чего ваши глаза устают? На что они любят смотреть? Что ваши глаза в первую очередь замечают в людях? Каким взглядом вы смотрите на людей? Что вашим глазам нравится больше всего? Как вы могли бы побаловать свои глаза? От чего они отворачиваются?» И так можно с разными частями тела! Это поможет установить связи с телом, мы лучше себя познаём, учимся чувствовать и слушать внутренний голос.
Измените свой образ, поменяйте специальность, придумайте хобби, то есть придумайтесь себе.
Восстановите отношения со своими близкими, от кого вы отдалились, пока страдали любовной зависимостью. Семья, родители, дети, друзья, коллеги.
Начинайте создавать новый круг друзей и подруг, освойте новые места, куда вы не ходили с бывшим!
Постепенно в хорошем расположении духа освойте и те места, куда вы ходили с тем, от кого уже практически не зависите. Будьте готовы, что первый раз может вогнать в печаль и грусть. Вы опять закрываете и открываете глаза, одновременно вдыхая и выдыхая, затем открываете глаза и начинаете пошлёпывать себя по ногам и рукам. Это упражнение позволяет вернуться в реальность!
Хвалите себя за то, что вы становитесь свободнее!
Если этого недостаточно, обратитесь к психологу.
Все мы созависимы в тот или иной момент жизни, но всё преодолимо, главное — стремление изменить свою жизнь к лучшему.
Милые женщины, станьте источником счастья для самих СЕБЯ!
Просто такая сильная любовь: здоровые чувства или зависимость?
Что такое зависимость в отношениях?
Острая необходимость быть нужным другому человеку. Зависимость не приносит удовольствия от возможности быть с кем-то вместе, помочь или поддержать, а, наоборот, причиняет страдания, когда такой возможности нет.
Раньше в психологии существовало мнение, что зависимые отношения — это тогда, когда один человек в паре поддерживает тем или иным образом зависимость другого (от алкоголя и запрещенных веществ до игромании), ментальное нездоровье, безответственность и прочие нездоровые схемы поведения другого партнера. Сейчас, когда говорят, что кто-то находится в зависимых или созависимых отношениях, имеют в виду, что человек сильно боится потерять партнера, чрезмерно полагается на его поддержку и одобрение. С компонентами такой зависимости бывает жить непросто, но тем не менее это не то же самое, что «зависимое расстройство личности», при котором люди чувствуют себя полностью беспомощными без поддержки других людей.
Большинство из нас находится в зависимых отношениях в той или иной степени. Все мы полагаемся на близких, ждем поддержки, хотим рассказать партнеру, как прошел день, и тому подобное. Отличие болезненной зависимости — ощущение собственной неполноценности при разделении с партнером. В этом же случае отношения перестают приносить удовлетворение и служат постоянным источником тревоги. Такие ощущения — сигнал того, что над отношениями следует поработать.
Чтобы справится с зависимостью в отношениях, прежде всего нужно определить, какие есть симптомы.
Вы постоянно думаете, что бы еще такого сделать, чтобы партнеру было хорошо, чтобы он увидел, какой вы прекрасный человек. У него какая-то проблема? Вы тут же беретесь ее решать. Вы думаете, что партнер ценит вас именно за то, что вы всегда рядом и сможете разрешить любые его трудности, несмотря на личные неудобства и риски. Вы не заботитесь о себе и готовы отречься от чего угодно, чтобы показать свою заботу. Звучит как идеальная романтическая концепция, но на практике после этого всего вы чувствуете опустошение или даже истощение. Это естественная реакция организма, так как, действуя из желания доказать свою «нужность», мы испытываем огромное напряжение. В здоровых отношениях другие мотивы, которые позволяют действовать без таких эмоций (и часто более эффективно).
Вы постоянно стараетесь, работаете над собой, пытаетесь все сделать идеально. Вы верите, что если вы ошибетесь, поступите глупо, то партнер вас обязательно бросит, так как не сможет оставаться с «таким человеком». Вы считаете, что только вы ответственны за отношения и должны стараться, чтобы их не потерять.
Если вы спросите себя, что вы чувствуете или чего вам хочется, то вам будет сложно дать ответ. Вы часто не уверены в том, какое решение лучше принять, покупать какую-то вещь или нет, как лучше поступить в той или иной ситуации, поэтому постоянно спрашиваете партнера, сверяетесь с его мнением. Вы хотите, чтобы он указал вам, как нужно сделать.
Вы лучше промолчите, чем выскажете претензию. Зачем говорить, что что-то не так? Ведь будет конфликт, поэтому вы считаете, что лучше уступить и не сказать желаемого. Вам сложно выражать свои чувства, переживания и недовольство.
Вам хочется постоянно быть с партнером, проводить с ним как можно больше времени. Вы уже забыли, когда в последний раз встречались с друзьями самостоятельно или когда ходили куда-то. Вы совсем не отдыхаете друг от друга и почти не проводите время порознь.
Расставание с партнером является для вас серьезным горем. Одна мысль об этом заставляет вас переступать через себя и идти против своих принципов. Вы буквально готовы на все, чтобы сохранить отношения.
Так как самое важное — не потерять отношения, то в ход может пойти все, в том числе тотальный контроль. Вами движет желание постоянно знать, где партнер, с кем он, что делает, о чем разговаривает, о чем думает. Вам нужно быть в курсе всего, чтобы иметь возможность повлиять на ситуацию.
Самая большая сложность в зависимых отношениях в том, что чаще всего в них отрицается настоящее положение дел, а партнер и ситуация идеализируются. «Нет у нас никакой зависимости, я просто очень сильно его люблю». Очень сложно признать, что в таких дорогих отношениях есть какой-то тяжелый компонент.
Почему мы можем быть склонны впадать в зависимость?
Наше восприятие себя формируется через отражение нас нашими родителями. Когда девочка трех лет крутится перед зеркалом и слышит: «Ты у меня такая красивая», то так она узнает, что она красивая. Когда она слышит: «Ты такая добрая, ты помогла девочке найти куклу», — она узнает, что она добрая. Набирая в свою внутреннюю копилку такие оценки родителей, мы создаем образ себя. А если мы не слышали от родителей положительных комментариев или, наоборот, получали много негативных, то начинаем остро нуждаться в том, чтобы слышать такие оценки со стороны. Нам становится необходимо постоянно слышать, какие мы хорошие, ценные, важные и так далее, чтобы ощутить себя таковыми. Комплименты — это прекрасно, но плохо, когда без них нам тяжело почувствовать себя хорошо.
На формирование склонности к зависимым отношениям могли повлиять какие-то тяжелые детские травмы, ранний разрыв отношений важным человеком — например, отец ушел из семьи и прекратил общение с ребенком.
Если родители не уважают личных границ ребенка, то, превращаясь во взрослого человека, он может быть склонен к тому, чтобы попадать в зависимые отношения. Когда родители без спроса заходят в комнату, берут вещи, залезают в телефон или личный дневник с проверками — это размывает границы ребенка, он привыкает к такому отношению и либо пытается сам действовать таким образом во взрослом возрасте, либо ожидает подобного от партнера.
Почему такие отношения не благо?
Если в отношениях много страсти, эмоций, сильная привязанность и вас все устраивает, почему это может быть плохо?
Зависимые отношения могут приводить к эмоциональному истощению, так как предполагают большую жертвенность, постоянные уступки и действия наперекор себе. Отсутствие заботы о себе в пользу заботы о другом также приводит к измождению.
Если вы думаете о другом больше, чем о себе, умалчиваете о своих потребностях и желаниях, не уделяете внимания их реализации, пытаетесь все время быть не совсем собой, а соответствовать идеальному образу, то и жизнь становится как будто не совсем своей.
Исследования показывают, что большинство случаев психологического или физического насилия одного партнера над другим происходит именно в зависимых отношениях.
Такие симптомы, конечно, могут проявляться не только в романтических отношениях, но и в любых других. Шаги решения проблемы, которые мы предлагаем, подходят для работы над отношениями любого формата.
Как «лечить» зависимые отношения между мужем и женой? Советы психолога
«Будьте очень осторожны, давая кому-либо власть над собой!» Розамунд Пайк и Бен Аффлек в фильме «Исчезнувшая» (2014), где крайней степени зависимость от партнёра толкает на ложь и преступление.
Письмо от Марины (31 год) из Тулы:
Мои отношения с мужем далеки от идеала. Мы постоянно скандалим, он уходит из дома и ночует у друзей. Были измены, поднимал на меня руку. Понимаю, что мне плохо с ним, но не могу его бросить. Как только пытаюсь это сделать, у меня начинается настоящая ломка. Я чув-ствую, что сильно его люблю, хотя он этого и не заслуживает. Я не знаю, что мне делать: и с ним не могу, и без него. Помогите!
Практический психолог
Анжела Харитонова
Это настоящая адреналиновая зависимость. Человек привыкает к определенному уровню адреналина в крови, это его личная норма. Если он живет в напряжённых, тревожных или кризисных условиях, то этот уровень «нормы» у него хронически повышен, и потом в спокойных отношениях ему становится скучно, может даже начаться депрессия. Кто-то эту свою норму адреналина получает от сложной работы, где есть высокая ответственность и риск, кто-то – от экстремального спорта, путешествий. Но самый простой способ получить адреналин – от отношений.
Что такое здоровые и нездоровые отношения?
В здоровых отношениях всё предельно понятно и ясно, спокойно и поэтому «скучно». Это точно не сюжет для фильма. Вы что-то предлагаете мужу, он соглашается. Он предлагает вам что-то, вы соглашаетесь. Если что-то не получается, вы спокойно договариваетесь на других условиях. В таких отношениях как будто нет энергии. Точнее, она есть, но она очень спокойная, уютная и мирная. А бурная и деятельная энергия идёт вовне – на творчество, работу, спорт, увлечения, воспитание детей и т. д.
А если рассматривать адреналиновые отношения, то тут страсти-мордасти такие, что точно есть что подружкам рассказать и чем поразить весь Instagram. Здесь всегда что-то происходит: скандалы, уходы и приходы, хлопанье дверью, слёзы, угрозы, измены, драки, битьё посуды, снова признания в любви и безумные поступки. Кажется, жизнь на все сто! Но это только кажется. В этих отношениях всегда что-то происходит, но происходит полная ерунда, которая только высасывает энергию, истощает людей и приближает отношения к роковому финалу. Вся энергия сосредотачивается внутри, и её не хватает на творчество, саморазвитие, профессиональный рост, на детей. Если напряжение в паре падает, то пара сразу придумывает себе новый скандальчик, чтобы повысить уровень адреналина. Ну чем не наркоманы? Лечение таких отношений действительно напоминает лечение наркомании. Это зависимость, причём зависимость химическая, от гормональных выбросов. Поэтому нужно очень серьёзно к этому отнестись!
Признаки зависимых отношений в паре
Баланс брать и давать чрезвычайно важен для любых отношений. Если в здоровых отношениях этот баланс соблюдается, то в зависимых всегда наблюдается дисбаланс. Один из партнёров является донором, другой реципиентом. Донор вкладывает в реципиента, как в чёрную дыру, все свои ресурсы, внимание и заботу. Реципиент всё это принимает, но отдаёт взамен не любовь, а постоянные встряски.
Донор всегда зависим, потому что подсознательно стремится компенсировать, то есть получить обратно, свою затраченную энергию. Часто донор недоумевает: «Но я же всё для неё сделал! Я уже доказал свою любовь! Почему же она этого не ценит?» Донор не понимает: сколько бы энергии он ни вложил, если его не любят, не полюбят никогда. Любовь нельзя заслужить.
Пример. Девушка познакомилась с парнем. Она много думала о нём, готовилась к свиданиям, подбирала наряды, меняла распорядок своего дня, чтобы выкроить время для встреч. Это всё энергия, которую девушка потратила. Парень почувствовал, что девушка залипла. Если это потенциальный вампир или манипулятор, то он начинает вести свою манипулятивную политику, то есть сухо отстраняться, игнорировать общение с ней по телефону и в соцсетях, менять общие планы и отказываться от свиданий в последний момент.
Если девушка не склонна к зависимым отношениям, она просто уходит. Но если такая склонность есть, она бессознательно захочет получить компенсацию своей затраченной энергии, то есть добиться такого же внимания от мужчины.
Как избавиться от любовной зависимости
Человеческую жизнь можно условно разделить на три сферы:
Проблема зависимых людей в том, что их внимание сосредоточено только на первой сфере жизни, а две остальные страдают. Самый эффективный метод избавиться от любовной зависимости – перенаправить своё внимание на другие сферы жизни, вырастить другие свои субличности.
Например, получить признание в профессии, научиться радовать себя, заботиться о себе, поменять гардероб, отправиться в путешествие. Рано или поздно это будет вызывать прилив недостающего вам адреналина.
Снимите ответственность за свои чувства с партнёра и перенесите на себя. Например, вы обижены, в депрессии или злитесь. Это ваши чувства, и отвечаете за них только вы. Вы можете наполнить свою жизнь совершенно другими чувствами. И восстанавливайте уважение к своим личным границам. Не разрешайте никому их нарушать! Оставьте себе пространство для уединения, для своих мыслей, эмоций, тайн, которыми вы не обязаны ни с кем делиться. Проводите часть своего времени без партнёра, с друзьями либо в уединении.
И помните: только в ваших силах наполнить свою жизнь счастьем и радостью, вдохновением. Никакой другой человек на свете не может вас осчастливить, это можете сделать лишь вы сами!
Любовная зависимость: почему чувства становятся наркотиком
Чем отличаются настоящая любовь и любовная зависимость? Различие кроется в самой природе этих чувств. Рассказываем, как распознать любовную зависимость и избавиться от нее.
© Предоставлено: Marie Claire
Иногда мы так сильно стремимся к совершенным отношениям и самой идее высокого чувства, что теряем из виду то, что нам действительно необходимо, чтобы испытать настоящую любовь.
Любовная зависимость (аддикция), как и многие другие виды зависимостей, вполне реальна. Многим из нас довелось столкнуться с ней на каком-то этапе нашей жизни, даже если мы не отдавали себе отчет в том, что это была она. Понимая симптомы и знаки, которые могут свидетельствовать о любовной зависимости, мы обретем шанс на то, чтобы преодолеть ее и направить все свои силы не на болезненную привязанность, а на выстраивание по-настоящему здоровых и длительных отношений.
Что такое любовная зависимость?
Прежде чем поговорить о том, в чем суть любовной зависимости, давайте разберемся в более общих понятиях. Зависимость, согласно определению в Толковом словаре Ожегова, — это подчиненность другим (другому) при отсутствии самостоятельности, свободы. То есть, это состояние, при котором мы совершаем определенные поступки не потому, что мы так хотим, а под влиянием чего-то или кого-то, требующего этого от нас. Это несвобода, которая приносит переживания или даже страдания.
Но, как ни странно, аддикции обычно предшествует ровно противоположное состояние. Мы испытывает наслаждение и удовольствие, причиной которых становится какое-то вещество или человек. Нет ничего плохого в самой сути приятных чувств, однако когда они превращаются в навязчивую идею, приводят к компульсивному поведению, мешают нашей жизни и причиняют вред физическому или психическому здоровью — это повод серьезно озаботиться проблемой. Зависимость заставляет нас чувствовать себя неспособными контролировать свои желания. Мы просто следуем внутреннему инстинкту, совершаем определенные действия, даже несмотря на возможный урон, который они могут нанести нашему ментальному или физическому самочувствию. В этом любовная зависимость полностью совпадает с любой другой.
© Предоставлено: Marie Claire
Например, некоторые из нас оказывались в ситуации, когда отношения с партнером трещали по швам. И все же что-то удерживало нас от того, чтобы поставить в них окончательную точку. Будто бы под влиянием навязчивой идеи, мы продолжаем делать все возможное, чтобы порадовать своего партнера в обмен на его внимание. Знакомая история? Другие же находятся в постоянном поиске идеальных отношений. Они сосредоточены на желании найти себе пару и чувствуют невыносимый дискомфорт, находясь в одиночестве. Это уже зависимость от самой идеи любви.
При любовной аддикции практически невозможно поддерживать здоровые отношения.
Мы всецело рассчитываем на то, что определенный человек, которого мы подсознательно считаем источником своего счастья, будет рядом. И мы готовы ради этого на все. Если мы не получаем «дозу» тех эмоций и чувств, в которых нуждаемся, то можем оказывать давление на своего партнера, чтобы почувствовать себя любимыми, или начать фантазировать о том, чтобы найти ту самую любовь на стороне. Это может привести к тому, что в один прекрасный день мы проснемся в одной постели с другим мужчиной или же «закрутим гайки» в уже существующих отношениях — попытаемся контролировать все действия своего партнера, чтобы они удовлетворяли наши потребности.
В здоровых отношениях мы не стремимся к тотальному контролю над своим возлюбленным. Партнер не становится единственным источником положительных эмоций, хотя и, разумеется, совместное времяпрепровождение и романтические моменты с ним рядом приносят нам счастье. Это отношения, в которых вы находитесь не потому, что вы в этом отчаянно нуждаетесь, а потому что искренне этого хотите. При любовной зависимости вы чувствуете, что не можете жить без определенного человека.
Если вам кажется, что вы зависимы от любви — прежде всего не надо заниматься самобичеванием. Это вполне естественно, что вы хотите любить. Но любовь — это чувство, которое должно сначала зародиться внутри вас, прежде чем вы сможете подарить его кому-то еще. Это не означает, что вам нужно усовершенствовать себя до идеала, чтобы быть достойной любви. Это означает, что вы можете условно отделить себя от тех отношений, в которых находитесь, и ценить себя вне зависимости от того, что происходит между вами с партнером.
Симптомы любовной зависимости
Если вы сомневаетесь, любите ли вы кого-то по-настоящему или испытываете любовную зависимость — вот некоторые сигналы, которые помогут прояснить ситуацию.
Вы одержимы идеей любви в принципе. Вас постоянно посещают фантазии о романтических моментах и идеальных отношениях. Вдохновение для них вы можете находить в фильмах, книгах или картинах. Эти мечты о любви дают силы жить дальше. И даже если вы уже находитесь в отношениях, это не мешает вам фантазировать о страстных или возвышенных чувствах.
Вы одержимы определенным человеком. Это могут быть навязчивые мысли о своем партнере или даже потенциальном партнере (добиться внимания и любви которого вы хотите несмотря ни на что). Вы можете пренебрегать своими собственными делами, семейными интересами, друзьями или хобби, потому что ваши мысли постоянно вращаются вокруг этого человека. При этом вы можете принимать сексуальное влечение за эмоциональную близость.
Вы «цепляетесь» за своего партнера. Когда вы находитесь рядом с ним, вы можете вести себя излишне навязчиво: вам нужно знать все о том, как он чувствует себя, о чем думает. Вы постоянно боретесь за его внимание, даже в те моменты, когда это совершенно неуместно. Также вы намереваетесь сделать все, чтобы удержать его в отношениях с вами.
Вы не можете поставить точку в деструктивных отношениях. Даже если вы страдаете от эмоционального или физического насилия, вы не хотите расставаться с партнером. Возможно, вы боитесь, что не сможете найти себе другого мужчину, поэтому предпочитаете довольствоваться тем, что уже есть.
Вы придаете большую ценность первоначальной привлекательности, чем долгосрочной близости. Вы помните, как прекрасен момент, когда вы встречаете нового человека, и между вами происходит вспышка — физическое или эмоциональное притяжение. Именно это чувство вы хотите ощущать вновь и вновь. Даже если у вас есть постоянный партнер, вы подсознательно продолжаете искать это чувство на стороне. Любовь воспринимается вами как что-то возвышенное, стремительное, неуловимое. И при этом вы мечтаете когда-нибудь встретить свою родственную душу — человека, с которым вы будете счастливы всю жизнь.
Вы не чувствуете в себе сил пережить расставание. Если ваш партнер хочет вас покинуть и завершить отношения, вас переполняет сильнейшее отчаяние. Вы готовы на все, только чтобы предотвратить расставание.
Вы не можете смириться с одиночеством. Боль от отсутствия партнера рядом с вами пугает вас гораздо больше, чем несчастливые отношения. Вы готовы встречаться и жить с любым человеком, только чтобы не оставаться одной. Вы привлекаете все свои силы и время на то, чтобы найти себе партнера. В те моменты, когда вы не состоите ни с кем в отношениях, вы приглушаете невыносимые чувства, которые вызывает одиночество, сексом со случайным мужчиной или фантазиями, чтобы сбежать от реальности.
Вы готовы пожертвовать всем, чтобы доставить удовольствие партнеру. Если его не удовлетворяет ваша внешность, поведение или привычки — вы их меняете и с готовностью идете на жертвы, только чтобы он был доволен вами. Вас может пугать то, что он требует от вас, вызывать внутренний дискомфорт, но вы пойдете на все из-за страха, что в противном случае он уйдет от вас.
Вы желаете обладать собственническими правами на партнера. Вам неприятно, когда он в разговоре с вами упоминает имя другой женщины. Еще хуже, когда вы замечаете, что он сам непринужденно общается с представительницей прекрасной половины человечества. Вы можете попытаться заставить его оборвать все социальные контакты с другими женщинами, потому что боитесь, что он может увлечься кем-то еще кроме вас. Если же он собрался провести время с друзьями, вы сделаете так, чтобы он чувствовал свою вину из-за этого.
Вы любите, несмотря на безответность чувств.Даже если этот человек вас отверг однажды, вы надеетесь, что он может передумать и изменить свое отношение к вам.
Вам нужен человек рядом, чтобы быть счастливой.Вы воспринимаете партнера гарант стабильности, любви и счастья. Вам кажется, что ваша жизнь никогда не будет полноценной, если вы не найдете человека, который будет наполнять вас любовью.
Зависимость от любви схожа с наркотической. Вспышка чувств, притяжение к определенному человеку рождает всплеск дофамина и норэпинефрина в нашем организме — веществ, которые наполняют нас энергией и приводят в состояние эйфории. На наш мозг это действует так же, как прием стимуляторов или пищи с большим содержанием сахара. Не получая очередную дозу, мы страдаем.
Хорошая новость состоит в том, что любовную зависимость можно преодолеть. Первый шаг — как и при лечении любой другой аддикции — состоит в том, чтобы признать ее. Дальше мы можем копнуть глубже и попытаться осознать причины, которые стоят за нашей зависимостью от любви. Это поможет пролить свет на то, чего мы действительно хотим в жизни, и приблизит нас на шаг ближе к здоровым отношениям.
Причины любовной зависимости
Низкая самооценка, которая также идет корнями из детства. Она ощущается как неполноценность, которая вызывает дискомфорт. При этом такие люди думают, что только благодаря партнеру рядом они смогут ощутить свою целостность. В то же самое время они могут мучиться от того, что считают себя недостойными того, чтобы их полюбил хороший человек.
Неблагополучная семья. В детстве у нас формируются взгляды на то, какие отношения мы считаем «нормальными». Если человек вырос в неблагополучной семье, то, вероятнее всего, именно такие отношения он будет воспринимать как норму.
Одиночество в детстве. Дети иногда думают, что одиночество — это их личный недостаток. Когда они взрослеют, то пытаются всячески восполнить его.
Потеря способности доверять. Нередко после физического или эмоционального насилия человек закрывается в себе. Он будет избегать настоящей близости и пытаться найти мелкие поводы для романтических переживаний.
Сопутствующие расстройства. Депрессия, повышенная тревожность и другие расстройства психического здоровья могут повлиять на способность находить и поддерживать здоровые отношения.
Как вылечить любовную зависимость?
Так как любовная зависимость в большинстве случаев — это следствие пережитого в детстве травмирующего опыта, то многие люди с такой проблемой предпочитают обращаться за профессиональной поддержкой. Психолог может разобрать конкретный случай и помочь обрести более реалистичное понимание себя, своей ценности и истинных желаний. Также вместе с профессионалом повышаются шансы понять, в чем кроется настоящая причина любовной зависимости. Эксперты также советуют:
© Предоставлено: Marie Claire
Обратить внимание на другие возможные психологические проблемы. Если на протяжении долгого времени вы испытываете стресс или страдаете от депрессии — бросьте силы на восстановление своего здоровья. Чтобы снизить уровень стресса, чаще бывайте на свежем воздухе (совершайте длительные пешие прогулки) и играйте со своими домашними питомцами. Решение других, более серьезных психологических проблем лучше доверить профессионалам.
Заняться хобби. Что вам нравилось делать то того, как вы стали зависимы от любви? Может быть, вам нравилось вести свой блог или делать украшения своими руками? Хобби помогают нам отвлечься от любовной аддикции. К тому же, если мы занимаемся тем, что нам нравится и что у нас хорошо получается, наша самооценка повышается. Это может стать одним из шагов к осознанию собственной уникальности и полноценности.
Проводить больше времени с семьей и друзьями. В результате любовной зависимости вы могли уделять меньше внимания отношениям с важными людьми в вашей жизни. Постарайтесь восстановить с ними хорошие отношения.
Заботиться о себе. Отдавайте предпочтение здоровой пище, убедитесь в том, что вы ежедневно получаете достаточное количество сна. Если возникает желание сделать что-то приятное для себя — непременно сделайте: примите расслабляющую ванну, сходите на маникюр или массаж, приготовьте свое любимое блюдо. В конце концов, мир не вращается только вокруг любви и отношений.
Воздержаться от новых отношений. Если на данный момент вы не имеете постоянного партнера, постарайтесь не вступать в отношения хотя бы в течение нескольких месяцев. Вместо этого уделите время тому, чтобы осознать свои чувства и мысли, подумайте над тем, что вам действительно необходимо, чтобы быть счастливой, какие качества вы хотите видеть в своем партнере. Если вы состоите в отношениях, попытайтесь некоторое время не принимать важных решений и посмотреть на то, что происходит, со стороны.
Понять и принять природу своих чувств. Возможно, это непросто — сфокусироваться на себе и разобраться в своих эмоциях. Если покопаться в памяти, практически у каждого из нас могут найтись болезненные воспоминания — прошлое, которое мы не хотим ворошить лишний раз. Оно может заставить нас чувствовать печаль, раздражение или даже отчаяние. Однако пережить эти неприятные эмоции необходимо, чтобы принять определенные события и те изменения, которые произошли в нас благодаря этому опыту. Осознание своих чувств — часть процесса внутреннего роста. Вы начинаете понимать себя лучше, и это важный шаг на пути к здоровым отношениям.