зависимые созависимые контрзависимые отношения

Неслучайная встреча: созависимый – контрзависимый

зависимые созависимые контрзависимые отношения

В издательстве «Никея» вышла новая книга психолога Петра Дмитриевского «Путь независимости: интернет, отношения, работа, еда, игры, алкоголь». Портал «Матроны» публикует отрывок из книги, посвященный теме зависимости в отношениях мужчины и женщины.

Отношения между людьми — это развивающая среда. Бог создает человека для общения: нехорошо быть человеку одному (Бытие 2,18). Но, к сожалению, некоторые виды отношений не только не обогащают нас и не помогают взрослеть, но наоборот, поддерживают, консервируют и усугубляют «окостенение». Это происходит, если в пару объединяются люди, дополняющие друг друга своими недостатками.

По наблюдениям психологов, люди с проблемами зависимости склонны искать себе контрзависимых партнеров. Как правило, контрзависимые с готовностью откликаются на такое «приглашение». Эти союзы, несмотря на всю их болезненность, весьма устойчивы. Каждый в таких отношениях оказывается в собственном сюжете.

Зависимый партнер снова проживает историю отношений с недоступным родителем и пытается растопить его сердце, доказать, что достоин любви. Это сражение было проиграно когда-то в детстве, и у зависимого есть неосознанная надежда, что с новым холодным партнером он, наконец, одержит победу. Обычный человек в ответ на холодность и дистантность любимого либо пожмет плечами и уйдет восвояси, либо выдвинет понятные и разумные условия продолжения союза. Зависимый реагирует на пренебрежение со стороны партнера возбуждением, потребностью продолжать «битву за любовь».

Контрзависимому партнеру такие отношения тоже очень нужны. Поскольку его основной страх — это страх потери себя, утраты контроля, он всеми силами удерживает длинную дистанцию с любимой (любимым). Никакая «нормальная» женщина (мужчина) не выдержала бы такого пренебрежения, поэтому на роль партнера ему нужен человек, который будет до самой смерти продолжать пытаться сблизиться и никуда не уйдет. Контрзависимому удобны такие отношения, потому что он полностью контролирует дистанцию и не платит за это риском быть брошенным, так как его партнерша (партнер) всем сердцем вкладывается в надежность связи.

Отношения в паре «зависимый-контрзависимый» описывают еще такими противопоставлениями:

Созависимый: «Я хочу любить и быть любимым, но я считаю, что не достоин любви, поэтому я буду жертвовать собой ради тебя, чтобы ее заслужить».

Созависимый: «Я всем должен. Смысл моей жизни — служить тебе, и я не могу ничего ожидать или требовать взамен».

Созависимый: «Я знаю, что за твоей холодностью — нужда и боль, я попробую тебя отогреть».

Более сложное описание зависимых отношений в семье принадлежит психологу Стивену Карпману, которое было названо его именем «Драматическим треугольником Карпмана». Он описал болезненные сценарии отношений внутри зависимой пары в виде определенного «ритуала», «игры», в которой «игроки» на разных этапах принимают одну из следующих пар «ролей».

Жертва — несчастный, беспомощный и благодарный.

Спасатель — великодушный, компетентный, сильный.

Жертва — несчастный, беспомощный и озлобленный.

Палач — сильный, безжалостный, агрессивный.

Рассмотрим, как разворачивается эта игра на примере отношений в паре, где муж начал злоупотреблять игрой на тотализаторе.

Мужчина, сначала в разговоре с самим собой, а затем и в разговорах с окружающими, занимает позицию «жертвы обстоятельств». Он считает, что судьба (общество, начальник, друзья, банк, выдавший кредит), проявляет по отношению к нему жестокость и несправедливость. Боль и страдание, по его мнению, являются настолько невыносимыми, что игра в тотализатор объявляется единственным способом получить утешение. В этом треугольнике ролей муж — Жертва, обстоятельства — Палач, игра — Спасатель. Жена вместо того, чтобы начать с мужем партнерский разговор о том, как выходить из этого кризиса, выбирает верить в предложенную легенду и становится вторым Спасателем вместе с азартной игрой: она утешает, жалеет, старается облегчить его тяготы, создать уют. Взрослому, проясняющему ситуацию разговору мешает токсическая вина жены: она путает понятия ответственность, жестокость и вина, боится навредить мужу.

Получив поддержку в своей позиции Жертвы, муж начинает играть все больше. Его увлечение начинает угрожать благополучию семьи и детей, создает массу трудностей и лишает саму женщину внимания и заботы. Жена понимает, что роль Спасателя не приводит к изменениям, и, проскакивая здоровую позицию партнерства, переходит в позицию Палача. Вместо сочувствия в ход идут возмущение, скандалы и угрозы. Мужчина остается на какое-то время Жертвой, но из Жертвы благодарной, каким он был в первом акте, он превращается в Жертву озлобленную, терпящую унижение и угрозы. Вместо хорошего стыда, хорошей вины и здоровой ответственности, он испытывает токсический стыд и токсическую вину. Они не только мешают ему что-то предпринять, изменить ситуацию, но и усугубляют непереносимость переживаний.

Мужчина не выдерживает внешнего давления и внутренних терзаний и переходит в стадию неуправляемого увлечения игрой, одалживает крупные суммы. Он позволяет себе поднять руку на жену. Дома его начинают бояться. Так он становится «Палачом». Жена вместо того, чтобы поставить перед мужем условия сохранения семьи, предложить пройти терапию, из страха остаться одной и не выжить, а еще под действием токсической вины и токсического стыда, попадает в позицию Жертвы. Она терпит унижения и злится.

После очередного игрового «запоя» муж начинает замечать некоторые неприятные последствия, порождающие стыд и вину: катастрофическую нехватку денег, подавленное состояние жены и детей. Вместо здорового страха о судьбе семьи, здорового стыда и здоровой вины, которые могли бы привести его в программу «Анонимные Игроки» или к психотерапевту, мужчина погружается в токсическую вину. Он начинает жалеть женщину и становится Спасателем жены от себя самого. Женщина из Жертвы озлобленной превращается в Жертву благодарную. На какое-то время в семье возникает иллюзия понимания и мира, мужчина делает щедрые подарки, дает обещание бросить играть, признает ценность женщины в его жизни.

зависимые созависимые контрзависимые отношения

Пара проживает важную точку выбора дальнейшей стратегии: либо разобрать ошибки прошлого цикла и каждому взять на себя свою долю ответственности, либо пойти на следующий круг.

Если пара так и не научилась справляться со стыдом и виной, жена снова начинает видеть в муже Жертву его собственного характера или обстоятельств и снова не признает его собственную силу и ответственность, дает ему поддержку, спасает, понимает и сочувствует. Ситуация выходит на новый круг: она становится Спасателем, а он Жертвой. «Треугольник Карпмана» начинает очередной цикл.

Как мы видим, к движению по ролям этого треугольника участников подталкивает нехватка навыков проживания страха расставания, а еще, они путают токсический и хороший стыд, токсическую вину и ответственность.

Как показывает практика, обмен ролями по сценарию «треугольника Карпмана» происходит и в тех отношениях, в которых никто из участников не страдает ярко выраженной зависимостью, например от игры, алкоголя, наркотиков. Вот несколько примеров.

Если сравнить описание того, как устроены отношения в паре «зависимый — контрзависимый» и среди участников «Треугольника Карпмана», мы обнаружим много схожего.

Созависимый участник «запускает» треугольник, заняв роль Спасателя. На то, чтобы заботиться о другом, быть нужным, его толкает страх одиночества, страх быть брошенным. Для того чтобы удерживаться в позиции Спасателя, созависимый не признает в любимом взрослого человека, превращает его в слабого и несчастного.

Кроме того, созависимый может запускать в паре игру в треугольник, примерив на себя роль Жертвы. Так как созависимый боится остаться один и испытывает токсическую вину за любую инициативу, он убеждает партнера в своей беспомощности, навязывает роль Спасателя, всеми силами вызывая у него токсическую вину и жалость. Контрзависимый запускает треугольник, когда берет на себя роль Спасателя. Он вступает в отношения не из нежности, симпатии, а из «благородных побуждений». Он «служит добру», он «избранный воин Света», «спасающий слабых».

Другой способ контрзависимого запустить треугольник — выступить в роли Жертвы: «Я не холодный и скупой, я — некомпетентный в сердечных делах человек, потому что меня недолюбили в детстве. Обогрейте меня — такого талантливого, но одинокого».

Если кто-то из читателей узнал себя в этих описаниях, то стоит попробовать разобраться, о каких нерешенных внутренних задачах говорит привычка пребывать в одной из ролей «Треугольника Карпмана». Предлагаем вам заглянуть в таблицу. Первый столбец поможет понять, какие устремления приводят людей к выбору соответствующей роли, в какой точке мы делаем неверный выбор. Во втором столбце собраны печальные последствия такого выбора. Обратите особое внимание на третий столбец: роли треугольника — это зависимые и контрзависимые шаблоны, но нам нужно помнить, что любая зависимость — это искажение важных и полезных свойств человека. Вот почему, борясь с искажениями, важно «не выплеснуть с водой ребенка», помнить, какую нашу истинную потребность они поддерживают.

В чем соблазнительностьПоследствияЧто изначально хорошее искажено
Брать на себя ответственность за свою жизнь — это всегда тревожно. Жертва может позволить себе избежать чувства здоровой вины и здоровой ответственности, она не делает ошибок и не ищет способы их исправить. Жертва живет жалостью к ней. Ей не нужно работать над собой, взрослеть и можно позволить себе многое.Жертва не ­имеет возможности осуществить свои собственные планы и мечты, реализовать таланты, поскольку не может проявить инициативу. Жертва не умеет переживать здоровый гнев, поэтому не может защитить себя или уйти от обидчика.

Извращается механизм регуляции организма через удовольствие: боль, самонаказание становится желанным, парадоксально «приятным» переживанием.

Навык обращаться за помощью. Умение проживать здоровый стыд, подталкивающий к обучению. Навык отслеживать страх и находить соответствующее опасности убежище.
В чем соблазнительностьПоследствияЧто изначально хорошее искажено
Импульсивность позволяет не чувствовать страх, дает переживание силы. Палач поддерживает себя в тонусе за счет чувства несправедливости, праведного негодования.Гнев расходуется на наказание обидчика вместо изменения ситуации. Виновный наказан, но потребность человека остается нереализованной. Из-за неумения сострадать, невозможной становиться близость с другим человеком.Условно «мужские» качества, которые необходимы в жизни и мужчинам, и женщинам: инициатива, настойчивость, целеустремленность.

Гнев придает ему энергию, чтобы жить. Ощущение правоты освобождает от необходимости контролировать себя, дает ощущение свободы и всемогущества.Одиночество. Хронические стыд и вина после содеянного. Проблемы с законом из-за правонарушений, совершенных в запале.Доверие к себе, своим мечтам и желаниям. Умение преодолевать препятствия.

В чем соблазнительностьПоследствияЧто изначально хорошее искажено
Спасатель может не переживать слабости, зависимости. Ему не нужно учиться переживать агрессию, гнев. Он может не чувствовать вину и стыд. Его самооценка растет за счет героических действий. Есть ощущение: «Я контролирую свою жизнь, я все могу». Гордость и удовольствие от того, что я всегда на стороне добра (Бога).Страх одиночества, поскольку Спасатель в какие-то моменты может быть ненужным другому. Одиночество из-за назойливости. Окружающие становятся слабыми и беспомощными, чтобы угодить Спасателю. Спасателем легко манипулировать. Физическое и моральное истощение, разрушение здоровья. Неумение принимать чужую помощь или просить о ней. Невозможность развивать свои таланты из-за того, что Спасатель целиком вовлечен в «служение» другим.

Условно «женские» качества, необходимые в жизни и мужчинам, и женщинам: умение сочувствовать, замечать и распознавать переживания другого человека, способность к самопожертвованию.

Занимаясь самоанализом, мы должны всегда помнить о том, что выросли в неидеальных семьях, нас воспитывали неидеальные родители и учили неидеальные учителя. На земле нет стопроцентно здоровых людей, которые умеют справляться со всеми вызовами обстоятельств. Христианское вероучение напоминает нам о первородном грехе, о поврежденности человеческой природы. А психологи знают, что даже благополучные в своем развитии люди временами сталкиваются с внутренними конфликтами.

Невозможно ожидать от себя и окружающих исключительно взрослых, здоровых отношений, ведь все мы прошли через самые разные травмирующие события. В результате наша личность закостеневает, теряет целостность, гибкость, способность выдерживать противоречивость жизни и творчески к ней приспосабливаться.

Нам стоит относиться к отношениям как к путешествию по незнакомой местности. Мы можем рассчитывать на свою смекалку, запас провианта и аптечку, но непредвиденные события в таком вояже — обычное дело. В отношениях с близкими мы тоже можем положиться на наш навык вовремя распознавать манипуляции — свои и чужие, что не защищает нас от столкновения с ситуациями, в которых либо наш партнер, либо мы сами выкинем что-то странное, сами себя подведем и неприятно удивим.

Но если, несмотря на все трудности, нам удастся сохранять любопытство и двигаться по пути взросления, мы сможем все крепче удерживаться в противоречивом равновесии живых отношений: сохранять самоуважение и видеть нужду другого, чувствовать свою силу, уметь поддерживать себя, но и принимать помощь со стороны, позволять себе нуждаться в другом человеке. В отношениях станет меньше страха. С одной стороны, нас перестанут пугать различия с другим человеком или несовпадение желаний — мы станем менее зависимыми. С другой стороны, мы будем менее контрзависимыми — перестанем бояться сближения с другими людьми, научимся не воспринимать их интерес и симпатию как угрозу нашему существованию. По слову апостола Иоанна Богослова: В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви (1 Ин. 4: 18).

Источник

Поймай меня, если сможешь: что такое контрзависимость и как с ней справиться

Настоящая близость всегда связана с большим риском. В этом ее парадокс: наличие тесных эмоциональных связей необходимо для счастья, но никто не может гарантировать, что одна из них не причинит сильную боль. Иногда кажется, что слишком сильное чувство способно поглотить личность влюбленного, а порой нас парализует страх оказаться слишком зависимыми или потерять того, кто стал так дорог. Эти сомнения вполне нормальны до тех пор, пока они не мешают строить полноценные отношения, — но в некоторых случаях они захватывают власть над жизнью человека, заставляя его снова и снова избегать сильных чувств и привязанностей. «Теории и практики» рассказывают о том, как возникает контрзависимость и можно ли ее победить.

Абонент временно недоступен

Многие истории сложных отношений не обходятся без загадочного и противоречивого героя (или героини). Такие люди производят приятное впечатление и сами проявляют неподдельную симпатию к тем, кто их по-настоящему зацепил, но когда дело доходит до подлинной эмоциональной близости, вчерашний нежный друг превращается в холодное и отчужденное существо, стремящееся увеличить дистанцию и отказывающееся признавать важность уже сложившихся отношений. Он не хочет говорить на личные темы и тратит очень много свободного времени на занятия и увлечения, никак не связанные с партнером, откровенно флиртует с кем-то на стороне, а в самых тяжелых случаях — даже избегает прикосновений. Что-то явно пошло не так, но почему и в какой момент?

Обычно партнеры таких персонажей склонны искать причину в себе, но скорее всего, эта проблема началась задолго до их знакомства. В одном из прошлых ликбезов мы уже рассказывали о созависимости.Созависимость — это нарушение привязанности, при котором человек зацикливается на партнере и делает его центром мироздания. Способность вступать в близкие отношения с другими людьми и в то же время оставаться самодостаточным, обеспечивающая здоровое социальное поведение в дальнейшем, формируется в раннем детстве — в процессе перехода от психологического слияния с матерью в младенчестве к разделению с ней в возрасте 2–3 лет. И если в этот период ребенок получает психологическую травму, эти механизмы могут дать серьезный сбой, который проявится и во взрослой жизни.

Логично предположить, что если существует одна крайность — созависимые люди, которым не хватает самодостаточности, есть и другая — те, кто с трудом вступает в близкие отношения. Этот тип нарушений обычно называется контрзависимостью, или аддикцией избегания. Но стоит помнить о том, что нарушения привязанности — это именно спектр с разными оттенками и степенью проявления нарушений. Не нужно воспринимать созависимость и контрзависимость как черно-белую дихотомию без нюансов.

Что же должно произойти, чтобы к сознательному возрасту человек стал проявлять ярковыраженные признаки контрзависимости? Однозначного ответа на этот вопрос нет, но возможны разные варианты. Первый — слишком контролирующие родители, не дающие малышу обрести желанную самостоятельность. В результате ребенок начинает ассоциировать близкие отношения с несвободой, давлением и страхом потерять себя и «зацикливается» на отстаивании собственной независимости. Этой модели он продолжает следовать и во взрослых отношениях.

Второй вариант — противоположный: разделение с матерью, наоборот, произошло слишком рано, до того, как ребенок оказался к этому готов. Либо он просто недополучал тепла и внимания со стороны кого-то из родителей (или обоих). В этом случае отношения ассоциируются с болью потери и возможным отвержением. А значит, лучше ни к кому не привязываться или бросать дорогого человека первым, до того, как он сам тебя отвергнет. «Как показали наши клинические исследования, — пишут психологи Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Бегство от близости», на данный момент самой известной зарубежной работе по теме контрзависимости, — наиболее частой причиной возникновения созависимости и контрзависимости является травма, связанная с развитием, вызванная едва различимым нарушением связи между родителем и ребенком, которая подразумевает недостаток или отсутствие эмоциональной настроенности. Если эту разобщенность не выявить и не преодолеть, возникает привычка к изоляции и безучастности, которые могут оказать серьезное влияние на отношение к близости во взрослом возрасте».

Некоторые психологи также считают, что проблема может быть и в излишне эмоциональном и непредсказуемом поведении родителей (чаще всего, матери; проблемы, связанные с контрзависимостью, чаще возникают у мужчин) — у ребенка складывается впечатление, что чувства и эмоции всегда приводят к опасному хаосу, поэтому лучше их контролировать.

Кроме того, современное общество поощряет контрзависимое поведение — высоко ценится индивидуальность, молодые люди учатся быть (или хотя бы выглядеть) самодостаточными, сильными и сдержанными и часто стесняются проявлять уязвимость или признать, что они нуждаются в ком-либо. В отношениях приоритетом становится личный комфорт, а серийная моногамия многим кажется более жизнеспособным вариантом, чем традиционная модель семьи.

В любом случае аддиктам избегания ничто человеческое не чуждо — в глубине души они тоже боятся одиночества. Но этот страх они осознают намного хуже, чем свой страх перед близостью. И уж тем более не понимают его причин, растущих из детства, — ведь дети всегда верят, что их родители действуют из лучших побуждений и склонны оправдывать или вытеснять из памяти негативный опыт.

Поскольку людям с контрзависимостью сложно самореализоваться в близких отношениях, они с удвоенной силой вкладывают энергию в другие сферы жизни (карьеру или увлечения) и стремятся производить на окружающих хорошее впечатление. Сложно заметить подвох — на начальной стадии отношений аддикт избегания действительно очарован своим партнером и очень старается ему понравиться. Проблема возникает позже, когда обнаруживается, что человек с нарушениями привязанности одинаково искренен как в желании проводить вместе время, смотреть на звезды и говорить обо всем на свете, так и в стремлении сбежать или оттолкнуть спутника потом, когда все зайдет слишком далеко.

«Слишком далеко» — понятие относительное, и невозможно привязать к нему какой-то формальный рубеж вроде третьего свидания, знакомства с родителями или совместного съема жилья. «Слишком далеко» для одного может оказаться там, где для другого настоящая близость еще и не начиналась. Кто-то может даже вступить в брак, но и там поддерживать определенную эмоциональную дистанцию, а у кого-то начинается приступ тревоги уже на второй неделе отношений. Единственный критерий — и он очень субъективен — на определенном этапе контрзависимый человек перестает чувствовать себя в безопасности. Это может быть связано с каким-то реальным давлением со стороны партнера — например, требованием наконец определить статус отношений. Но необязательно: для того, чтобы однажды проснуться в холодном поту, некоторым достаточно почувствовать себя немного менее самодостаточными, чем раньше. Слишком пылкий взгляд, слишком задушевный разговор, слишком жалко расставаться после проведенного вместе уикенда — и вот ты уже одной ногой в ловушке чувств, которая, как подсказывает подсознание, ничего, кроме страданий, не принесет. Поэтому лучше утвердить свои границы, оттолкнув спутника прямо сейчас, пока все не привело к катастрофе. Сознательно вся эта логическая цепочка, чаще всего, не отслеживается — человек чувствует необъяснимый дискомфорт (нарушение личной целостности, потерю себя, несвободу, ощущение, что кто-то поглощает его энергию) и пытается его как-то рационализировать, не докапываясь до истинной сути вещей.

Для партнера это тем более болезненно, чем менее он был навязчив в реальности — мало кому хочется чувствовать себя назойливым воздыхателем. Человек, склонный к рефлексии, в этот момент начнет сомневаться: «А не допустил ли я какой-то ошибки? А не был ли я действительно слишком настойчив?» Дальше все зависит от готовности бороться за строптивый объект чувств. Созависимые люди втягиваются в такие отношения чаще, потому что периодическое отторжение со стороны партнера их не останавливает — оно отвечает их собственному неосознаваемому страху близости. В результате отношения превращаются в циклический процесс: почувствовав угрозу, контрзависимый отталкивает партнера, но, отбежав на безопасную дистанцию, снова начинает по нему скучать. Партнеру тяжело, но, снова поверив в свою нужность, он возвращается — с надеждой, что его больше не оттолкнут.

Но при этом неверно считать, что созависимые и контрзависимые люди непременно обречены быть вместе как пара противоположностей. Бывают случаи, когда один и тот же человек в разных отношениях проявляет черты то созависимости, то контрзависимости. Иногда два человека со склонностью к созависимости вступают в отношения и один начинает настолько подавлять другого, что тот начинает учиться отстаивать свое личное пространство. Или пара независимых и самодостаточных может организовать прочный союз, не отягощенный излишней эмоциональной близостью. В общем, тут нет универсальных сценариев и жестко зафиксированных конструкций — хотя известный психиатр, основатель современной аддиктологии Цезарь Короленко, отмечал в своих работах, что любовные аддикты и аддикты избегания чаще всего притягиваются именно друг к другу, расценивая других людей как «неинтересных».

Необходимая для человека с контрзависимостью дистанция может выстраиваться разными способами. Как правило, он не очень любит говорить о чувствах — внезапно проявив нежность, либо снова замыкается в себе, либо спешит снизить градус сентиментальности какой-нибудь саркастичной репликой. Кроме того, он старается не слишком раскрывать себя и в общении на другие темы. Он специально ограничивает время, проводимое со значимым человеком, и стремится заполнить свою жизнь разными делами и увлечениями, которые в случае чего могут отвлечь его от слишком сильной привязанности. Такие люди могут изменять вполне устраивающему их партнеру только для того, чтобы сохранить «внутреннюю свободу» и чувствовать возможность выбора.

Тут важно понимать, что в отличие от других «проблемных возлюбленных» — например, перверзных нарциссистов, —человек с контрзависимостью не собирается хладнокровно играть с чьими-либо чувствами для того, чтобы потешить свое самолюбие. Хотя ему (как и любому нормальному человеку) приятно чувствовать себя нужным и любимым, постоянный маятник «ближе-дальше» для него — вынужденная попытка усидеть на двух стульях: не потерять того, кто уже стал дорог, и при этом не попасть в пугающую мясорубку неконтролируемых чувств. Но при определенной работе над собой (не без помощи психотерапевта) и поддержке со стороны близких у аддикта избегания есть шансы исправить ситуацию.

Будучи серьезной проблемой, контрзависимость не является официально признанным психическим расстройством. Психотерапевт может предположить наличие этой проблемы у пациента, исходя из его же показаний или показаний его близких. Вот основные признаки нарушения, составленные психологами Берри и Дженей Уайнхолд:

• трудности в сближении с людьми и сохранении близости в интимных отношениях

• склонность после разрыва отношений считать бывших партнеров плохими или порочными

• трудности в переживании чувств (кроме гнева и досады)

• боязнь контроля со стороны других людей

• привычка говорить «нет» новым идеям, предложенным другими

• противодействие попыткам сближения и чувство тревоги при близких отношениях

• постоянная боязнь допустить ошибку, желание быть безупречным и требование того же от других

• отказ от помощи, даже если она реально нужна

• боязнь того, что другие люди отвернутся от вас, если вы проявите свои слабости и страхи

• трудоголизм или большая загруженность увлечениями, развлекательными мероприятиями или другими делами.

Что делать, если вы обнаружили у своего партнера черты контрзависимости и вам кажется, что это негативно влияет на отношения? Во-первых, не стоит слишком сильно полагаться на самодиагностику — прежде чем навешивать ярлыки, лучше проконсультироваться с семейным психотерапевтом. Во-вторых, стоит честно сказать себе, чего вы хотите от этих отношений. И если существующее положение дел вас не устраивает, не стоит с ним мириться. Распространенный в Сети совет — попробовать удержать «неуловимого», создавая впечатление, что вы ни на что не претендуете и сами ему целиком не принадлежите. Всячески подчеркивать свои границы, сдерживать сентиментальные порывы и жить своей насыщенной жизнью, ограничивая количество встреч и проявления привязанности. Формально эти приемы, скорее всего, сработают — у контрзависимого меньше поводов сбежать от такого партнера. Но стоит задуматься над тем, как долго вы можете выдержать такую игру и в чем вообще смысл отношений, если сохранять их в таком виде.

Даже если вы верите, что человек «ваш» и все может получиться, участвовать в спасении отношений должны оба — партнер должен начать осознавать проблему и согласиться над ней работать. В этом случае совместные занятия с психотерапевтом могут дать неплохой результат. Если партнер отказывается признать, что с ним что-то не так, ваши единоличные усилия вряд ли могут привести к хеппи-энду.

Тем, кому контрзависимый партнер попадается уже не первый раз или вообще вы встречаете подобных персонажей с завидной регулярностью, имеет смысл сходить к психотерапевту и разобраться с собой — почему вам нравятся именно такие люди?

Источник (вообще первоисточник в другом месте, но там, по-моему, менее удобная разметка)

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *