зависшие отношения с мужчиной
Если отношения вас тяготят, то вероятнее всего, они «зависли»
Появление любимого человека наполняет жизнь радостью, новым смыслом. Партнеры становятся одним целым – парой и обмениваются своей энергией, искренними и глубокими чувствами. Но иногда люди замечают, что такая «большая любовь» начинает их истощать морально и физически. Что происходит в паре, и как создавать равноценные энергоресурсные отношения?
Если отношения в паре, вместо того, чтобы наполнять вас новыми силами и энергией, наоборот, только истощают и опустошают вас, то вероятнее всего, они «зависли». Пока не начнется новый энергообмен, и не будет поступать новая энергия, чистая и живительная, невозможно создать надежные и гармоничные отношения.
Три состояния человека
Еще в древности ученые установили, что человеческая жизнь движется по спирали, и с каждым новым ее витком переходит на следующий уровень, затем повторяет процесс. В каждом витке спирали человек должен пройти три стадии – накопления энергии, ее реализации и смены статуса. Затем все повторяется заново. Плод зарождается в чреве матери, там происходит накопление энергии, затем эту энергию он использует для рождения и происходит смена статуса: «умирает» плод и появляется самостоятельный живой организм – младенец.
Та же закономерность проявляется в отношениях влюбленных. Мужчина и женщина встречаются, зарождаются чувства, которые наполняют друг друга новой энергией, которая реализуется в совместных обязательствах. Затем, либо следует новый статус – семья, либо, если реализации по какой-то причине не происходит, то связь распадается. Но, в любом случае, начинает новый виток спирали.
Ресурсы взаимных чувств
Любой этап развития основывается на предыдущем опыте. Каждый ребенок накапливает энергию любви и ее опыт от родительских отношений. Если этого накопления было недостаточно, то просто наступления этапов взросления и самостоятельности, будет недостаточно, для того, чтобы создать полноценный ресурс взаимных чувств. Дефицит энергии приведет к тому, что «цветок» любви не распустится, он зачахнет, не принеся плодов.
Если накопленных ресурсов достаточно, то обмен энергией происходит правильно, равномерно. Отношения между партнерами развиваются, углубляются, переходят в новые стадии. Возникает «пара», единый организм семьи или симбиоз, который укрепляет и поддерживает развитие, совершенствование и целостность обоих ее составляющих. Женщины в таких отношениях становятся мягкими, спокойными, они буквально «светятся» своим счастьем, а мужчины приобретают силу и ответственность за свою семью. При нормальном развитии, эта пара становится родителями или «породителями» какого-то совместного дела или проекта.
При неправильном или неравномерном обмене, один в паре чувствует свое истощение, недостаток притока энергии от партнера. Он постоянно отдает свою силу, но ничего не получает взамен. А другой ее только поглощает, но тоже не испытывает особой радости, так как энергия без отдачи начинает его «захлестывать», он буквально чувствует, как его душат эти отношения, не дают дышать, он ощущает негодование и желание сбросить с себя эту непосильную ношу.
Сопротивление изменениям
Так часто бывает, что находясь в токсических, разрушительных отношениях, в которых не происходит развития пары, партнер «зависает». Он считает, что имеет право на «Большую любовь», хочет быть ее обладателем и цепляется за отношения, которых в действительности не существует. Нет прогресса, нет развития – значит, нет отношений, а то, в чем находится человек – это только самообман, иллюзия, которая его истощает.
А между тем, в мире достаточно людей, которые прекрасно подходят для создания крепких и качественных отношений с этим человеком. Жизнь многогранна, у нее имеется бесконечное множество вариантов счастливого будущего. Но, чтобы их впустить, сначала надо прервать старые, изжившие себя связи.
Привычка цепляться за отношения
Когда человек не развивается, остается в одной точке, то жизнь теряет свои краски. Сокращаются выборы, возможности, снижается самооценка, уверенность в своих силах. Искрящееся жизнью и бодростью озеро, без циркуляции воды постепенно превращается в болото, зарастает, мутнеет, покрываются тиной, и вместо жизнерадостных рыбок в нем остаются только жабы. Не следует ожидать, пока ваше озеро жизни превратится в топь. Не надо самому сокращать собственные ресурсы, позволять, чтобы жизнь сама «убила» все возможности.
Цепляться за свой статус – это заведомо тупиковое состояние. Например, если плод будет цепляться за свой статус, то никогда не родится, и не станет младенцем. Если младенец не захочет развиваться, то физически вырастет, но останется умственно неполноценным. Все мы видим пожилых людей, которые всеми силами цепляются за статус молодости и тратят огромные средства на пластические операции, женятся на тех, кто им во внуки годится и пытаются всеми способами доказать, что они еще – ого-го!
Зависание на одних, разрушительных отношениях, не позволит происходить дальнейшему развитию, эволюции. Это не означает, что следует разрывать отношения, как только что-то не устраивает или не нравится в партнере. Отношения в паре тоже подвержены своим циклам, и за периодом страсти всегда следует период некоторого отстранения, необходимый для накопления и отдачи следующей порции энергии. Окончательно выходить из отношений следует только в тех случаях, когда они начинают вас разрушать, истощать и становятся губительными для обоих партнеров.
Выход из зависания и новый виток спирали
Чтобы выйти из подвешенного состояния и разрушительных отношений, нужно в первую очередь признать их существование. Отрицание и разрыв с партнером ничего не даст, пока в вас не «отомрет» старый статус и не накопится энергия для нового. Для того, чтобы выйти на новый виток развития, нужно простить себя и партнера за все, что не получилось в отношениях. Необходимо ощутить благодарность к нему, за все хорошее, что вы испытывали, за те чувства, эмоции и совместный опыт.
Новый цикл возможен, только если вы избавитесь от прежних, разрушительных чувств. Их необходимо выплеснуть из себя, всю энергию следует отдать. Примером могут служить люди, для которых незавершенные отношения стали возможностью для написания прекрасных картин, книг, создания своего дела. Не обязательно, должно быть что-то грандиозное. Можно писать письма, сочинять стихи, придумать хобби или полностью посвятить себя профессии. В любом случае, вы перенаправите энергию не внутрь, на разрушение, а наружу, для созидания.
Новая жизнь возникнет внезапно. Вы ощутите подъем сил, энергии, обретете внутреннюю свободу, и перед вами откроется множество новых дверей и возможностей. Каждый человек может эволюционировать и каждый раз «умирать и рождаться» для нового статуса – жены или мужа, мамы или папы, бабушки или дедушки, ученика, мастера или продюсера своего дела. Жизнь можно сравнить с поездом с множеством купе. Вы можете всю «поездку» совершить в одном из них, если вас все там устраивает, но если нет – то есть и другие купе, вагоны и даже поезда. опубликовано econet.ru
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
«Я без тебя не могу, но это неточно». Как выйти из зависимых отношений
Психолог Анетта Орлова — о том, как понять, что в твоей любовной истории есть один зависимый, и как с этим покончить.
Мы часто путаем подлинную любовь с невротической зависимостью. Если любовь — это потребность души, то зависимость — это сформированный ещё в детстве способ выживания. Всё, что человек когда-то недополучил в детстве, он пытается получить в отношениях с другим. Зависимый верит, что от него ничего не зависит. Для того чтобы подтвердить это своё убеждение, он будет искать либо опекуна, который возьмёт за него ответственность, либо тирана, который будет во всём виноват, либо вечно убегающего, которого можно всё время догонять или останавливать.
Очень похоже на детскую привязанность к взрослому, который обеспечивает жизнеспособность.
Но иногда мы встречаем людей, которые планомерно развивают зависимость, чтобы управлять и подавлять. Стать жертвой любовной зависимости в тот или иной момент может любой человек, но выход из неё там же, где и вход. Он есть.
Признаки, при наличии которых имеет смысл задуматься:
— всё ваше внимание сфокусировано на вашем партнёре;
— вас сопровождает ощущение, что вы недостойны партнёра, что кто-то появится и отнимет его у вас.
Вы мучаетесь постоянно вопросами:
— как ко мне относится партнёр;
— как сильно меня любят;
— как не утратить его любовь ко мне.
— ваш партнёр регулярно демонстрирует, что он эти отношения не ценит, что он в любой момент готов из них выйти;
— ваш партнёр замыкается и длительное время держит вас на дистанции. Вы при этом чувствуете себя виноватым и несчастным;
— вы не чувствуете уверенности в завтрашнем дне, падает самооценка;
— вы совершаете поступки, которые раньше были бы неприемлемы;
— ваши отношения в паре напоминают взаимодействие «жертва — тиран», «слабый — опекун», «зависимый — избегающий»;
— вы не получаете от партнёра слов поддержки, одобрения, комплиментов, ласки;
— отсутствуют гармоничные сексуальные отношения;
— вас сопровождает чувство тревоги, ощущение отвергнутости, покинутости;
— страх утраты отношений, ощущение, что без партнёра вы не проживёте;
— партнёр ранит словом, обвиняет, упрекает, грубит, насмехается в присутствии других людей;
— вы попали в любовный треугольник, который существует много лет, у вас не получается из него выйти;
— отсутствие чувств к партнёру, при этом невозможность прервать неполноценные отношения;
— отсутствие жизненной перспективы с партнёром.
Если решение принято, то как безопасно выйти из зависимых отношений?
Первый шаг оздоровления точно такой же, как и при любой другой зависимости: признать зависимость и признать её вредоносность. И совершить этот непростой выбор — выбрать себя, а не объект зависимости и тягостные отношения с ним.
Признайте, что в отношениях всегда есть два человека, мы не можем одни распоряжаться отношениями. В этих отношениях чего-то не хватает, раз они приносят много боли, мы часто страдаем, потому что не готовы принять очевидное. Мы занимаемся самообманом, цепляемся за любые факты, лишь бы удерживать эти отношения. Вместо того чтобы переключиться, зависимый пытается заставить другого оставаться рядом, а тот, в свою очередь, мстит холодом или гневом. Признание, что с той стороны нет нужных чувств, — это шаг к излечению.
Уберите своё внимание с партнёра. Чем больше наше внимание приковано к партнёру, чем больше мы следим за ним, читаем его телефон, вглядываемся в его лицо, тем меньше мы ощущаем себя, тем больше зависимость. Мы сосредоточиваем всё внимание на человеке, от которого зависим, — тем сильнее зависимость. А значит, ключевой инструмент выхода из зависимости — перефокус внимания.
Начинайте наполнять свою жизнь собственным содержанием, для этого выберите четыре-шесть целей в разных сферах, пропишите стратегии, план на год по выбранным темам. Мы таким образом загружаем новые интересы в своё сознание, создаём свои мотивы, наш мозг учится, что у нас есть ещё много интересов, кроме объекта зависимости. Но не надо ставить целью вернуть расположение человека, от которого зависим.
Не пугайтесь отрицательных эмоций. Признайтесь себе, что жизнь многогранна, в ней есть место страху и радости, печали и интересу, что-то получается, что-то нет.
Введите запрет на воспоминания. Ещё один важнейший инструмент выхода из зависимых отношений — постоянно быть в настоящем, никогда — в прошлом. При разрыве отношений в голову зависимого бесконечной чередой приходят картинки, где бывший возлюбленный просто душка, при этом все негативные факты игнорируются сознанием. Поэтому, как только проваливаетесь в воспоминания, делаете вдох-выдох, закрываете и открываете глаза, одновременно вдох и выдох, и начинаете пошлёпывать себя по ногам и рукам, чтобы почувствовать себя здесь и сейчас.
Дневник ненужных воспоминаний. Пришло воспоминание — взяли дневничок, записали в левый столбик положительное, а в правый столбик —три отрицательных.
Упражнение «Маятник». Как только ваше внимание зацикливается на объекте зависимости, вы можете делать это упражнение. Закрываете глаза и представляете маятник. Поворачиваете голову налево — представляете хорошее, потом медленно поворачиваете в другую сторону и вспоминаете самое ужасное. Маятник вернулся в центр. Так делаете с каждым воспоминанием, которое ранит. Постепенно маятник будет уравновешивать и ваши перепады мыслей и чувств.
Накапливайте психоэмоциональный ресурс. Медитируйте. Прекрасная книга для обучения медитациям Джо Диспенза «Сила подсознания, или Как изменить жизнь за четыре недели».
Создавайте свои ритуалы любви к себе. Какие ваши действия подтверждают вашу любовь к себе? Составьте план, каждый день совершайте хотя бы один ритуал.
Налаживайте контакт со своим телом! Все наши переживания находятся внутри нас, мы часто игнорируем своё тело, а именно тело — архив, в котором живёт наше бессознательное! Очень важно наладить с ним контакт! Один из вариантов — просто придумайте для каждого дня часть тела, на которой вы будете держать фокус! Например, однажды это будут глаза. Задавайте себе вопросы: «От чего ваши глаза устают? На что они любят смотреть? Что ваши глаза в первую очередь замечают в людях? Каким взглядом вы смотрите на людей? Что вашим глазам нравится больше всего? Как вы могли бы побаловать свои глаза? От чего они отворачиваются?» И так можно с разными частями тела! Это поможет установить связи с телом, мы лучше себя познаём, учимся чувствовать и слушать внутренний голос.
Измените свой образ, поменяйте специальность, придумайте хобби, то есть придумайтесь себе.
Восстановите отношения со своими близкими, от кого вы отдалились, пока страдали любовной зависимостью. Семья, родители, дети, друзья, коллеги.
Начинайте создавать новый круг друзей и подруг, освойте новые места, куда вы не ходили с бывшим!
Постепенно в хорошем расположении духа освойте и те места, куда вы ходили с тем, от кого уже практически не зависите. Будьте готовы, что первый раз может вогнать в печаль и грусть. Вы опять закрываете и открываете глаза, одновременно вдыхая и выдыхая, затем открываете глаза и начинаете пошлёпывать себя по ногам и рукам. Это упражнение позволяет вернуться в реальность!
Хвалите себя за то, что вы становитесь свободнее!
Если этого недостаточно, обратитесь к психологу.
Все мы созависимы в тот или иной момент жизни, но всё преодолимо, главное — стремление изменить свою жизнь к лучшему.
Милые женщины, станьте источником счастья для самих СЕБЯ!
На игле: откуда берется зависимость от отношений и как избежать любовной ломки
Любовная зависимость, или зависимость от отношений, принимает разные маски. Кто-то зацикливается на одном партнере и никак не может выйти из отношений, которые по факту только приносят страдания и истощают.
Кто-то часто меняет партнеров, но хронически не может оставаться в состоянии одиночества, чтобы хоть немного отдохнуть от бурных романов и пожить для себя.
Чаще всего без отношений страдают женщины. Хотя и зависимые мужчины – тоже не редкость.
В чем главный признак аддикции у влюбленных пар? Это те отношения, про которые говорят: «Уйти нельзя остаться». В этой фразе запятая постоянно занимает разные места, в зависимости от эмоционального состояния партнеров.
Признаки зависимых отношений известны каждому. Вы мучаетесь, страдаете, все ваши мысли поглощены им или ею, вы постоянно мониторите страницу партнера в соцсетях, проверяете его телефон, устраиваете истерики и сцены ревности.
Вы предъявляете претензии, обвиняете, скандалите, бурно ссоритесь и миритесь в постели, вы постоянно не удовлетворены, ваша красивая пара похожа на итальянскую семейку.
Вы кричите, оскорбляете, плачете, хлопаете дверью, но жить без него или нее не можете.
Знакомо? На постсоветском пространстве все это принято называть любовью, хотя такого рода отношения мужчины и женщины мало что общего имеют со светлым чувством и настоящей близостью. Здесь речь идет о самой настоящей зависимости.
Брать и давать
Здоровые отношения между мужчиной и женщиной – это баланс между принимать и отдавать. Если мы что-то даем – внимание, любовь, поддержку – то рассчитываем и получить что-то взамен.
В зависимых отношениях всегда наблюдается дисбаланс. Кто-то выступает донором (созависимый партнер), а кто-то – реципиентом (в психологии отношений для таких партнеров есть термин – контрзависимый).
Созависимый вкладывает в контрзависимого словно в черную дыру: ресурсы, внимание, заботу. А контрзависимый с удовольствием принимает, но не спешит компенсировать затраченную энергию.
Почему возникает зависимость? Ее суть – в желании получить компенсацию усилий и энергии.
Механизм зависимости
К примеру, девушка познакомилась с парнем. Она много думала о нем, возможно, у них уже было несколько свиданий. Женщина долго готовилась к ним, размышляла, что сказать и что надеть.
Она перекраивала свое расписание, шла на уступки, отказывалась от других планов. Купила себе платье и новое белье. Все это – энергия, которую потратила женщина.
Мужчина почувствовал, что девушка «залипла». И он стал отстраняться – сухо говорить по телефону, игнорировать сообщения в соцсетях.
Но что происходит в душе женщины? Бессознательно она пытается получить компенсацию затраченной энергии, вернуть «свое». Она хочет такого же внимания в свой адрес.
И женщина начинает думать об этом мужчине все больше и больше. Мониторит его аккаунты, ведет с ним диалоги в собственной голове. Предъявляет претензии, ждет от него вложений, возвращения своей энергии.
И тем самым снова тратит еще больше ресурсов! Соответственно, потребность в компенсации возрастает.
В желании этой компенсации можно потерять многое – не только свое время, деньги и душевные силы, но даже собственную личность.
Девушке кажется, что она жить не может без этих или других отношений. И это похоже на бег по замкнутому кругу. Поэтому выбраться из ловушки любовной зависимости так сложно.
Детские травмы развития
Для психологии отношений тема зависимости – номер один. Почему одни могут держать границы с партнерами, а другие растворяются в каждом своем любовном романе и буквально теряют себя?
Специалисты по психологии отношений видят причины в детских травмах.
Если мать девочки не удовлетворяла ее потребности в близости и принятии, была непредсказуемой, то приближала, то отталкивала, ребенку пришлось контролировать ее.
Этот контроль происходит бессознательно. А вдруг эмоционально нестабильная мама накричит, ударит? Ребенку приходится включать «внутренний радар» и пристально следить за матерью, чтобы предугадать ее настроение.
Мама может также быть очень холодной и отстраненной. У ребенка хронически остаются неудовлетворенными жизненно важные потребности в любви и внимании, и он будет стремиться заполучить это любой ценой.
Как? Пытаясь, опять-таки, контролировать мать, подстраиваться под нее. Но главное – ребенку без матери не выжить, в психике зависимость от матери «прописана» на эволюционном уровне.
И если объект привязанности в детстве не удовлетворял жизненно важные потребности девочки, она перенесет эту модель практически на все свои отношения с людьми, в том числе и с мужчинами.
Суть зависимости – постоянная надежда получить любовь, которая никогда не может оправдаться. В психологии такой стиль построения отношений называют небезопасной привязанностью.
В детстве не каждый из нас мог доверять своему самому первому партнеру – родителю. Соответственно, во взрослом возрасте в обмен на любовь мы готовы пожертвовать чем угодно.
18 признаков аддикции
Небезопасная привязанность может реализоваться по двум сценариям.
Первый – зависимый – предполагает постоянный страх быть брошенным. Женщине настолько страшно остаться одной, что она готова совершать в отношениях все мыслимые и немыслимые кульбиты, чтобы только этого не случилось.
Поэтому он будет стремглав бежать из отношений, в которых партнер, по его мнению, подошел на слишком опасное для него расстояние. Психология мужчины в отношениях с женщиной часто именно такова.
Созависимый и контрзависимый комплементарно дополняют друг друга. У таких влюбленных пар прочная связь, только замешана она не на искренней близости, а на бессознательных страхах.
Как определить, находитесь ли вы в зависимых отношениях?
Психологи советуют честно ответить себе на вопрос: составляют ли мысли об отношениях с партнером большую часть вашей жизни? Если да, скорее всего, вы зависимы.
Есть и другие признаки. Они сводятся к тому, что созависимая женщина делает из своего партнера практически бога, словно вручает ему ключи от своей жизни, эмоций и настроения.
1. Вы идеализируете своего партнера, возводите его буквально на пьедестал, не замечаете недостатков. Ну и что, что он много пьет, кричит, даже поднимает руку? Зато хороший отец. Все мы иногда слышали подобные тексты.
2. Вы не уверены в любви партнера, постоянно спрашиваете: «А ты меня любишь?», «А ты никогда меня не бросишь?»
3. Ваш партнер демонстрирует откровенное неуважение, пренебрегает вашими потребностями, но вы его оправдываете. Ну и что, что он снова забыл купить хлеба в магазине? Значит, он был слишком занят.
4. Вы чувствуете себя истощенной и виноватой, как будто все проблемы в ваших отношениях зависят исключительно от вас.
Опоздал на два часа на свидание? Это я виновата, значит, не смогла ему донести точное время. Созависимая девушка может думать именно так. По ее мнению, любые отношения мужчины и женщины держатся только на ее усилиях.
5. Вы не видите иных способов удовлетворения своих потребностей в принятии, признании и внимании, кроме как быть с партнером.
6. Вы считаете, что несете ответственность за чувства партнера. Если он злится, вам кажется, что причина только в вас, а не, например, в его проблемах на работе.
7. Ваш партнер постоянно вас критикует, обвиняет, по его мнению, вы все делаете не так. И вместо того, чтобы уйти, вы пытаетесь «улучшить себя», переделать.
8. Вы считаете партнера ответственным за удовлетворение своих потребностей. Проблема не в том, что вы не переносите одиночества, а в том, что он часто задерживается. Знакомо? Это и есть перекладывание ответственности.
9. В вашем лексиконе регулярно присутствует слово «должен». По-вашему, мужчина должен зарабатывать, женщина должна быть красивой, дети должны быть послушными.
Содержание этих «должен» может быть любым, важно, что вы мыслите именно в этой категории.
10. Вы или ваш партнер постоянно контролируете друг друга, читаете сообщения в телефоне, стремитесь знать буквально каждую мысль мужа или жены. Вы называете это серьезными отношениями.
11. Вы верите в легенду о второй половинке и о безусловной любви. Вы считаете, что если человек любит, он всегда будет стремиться вам угождать.
13. В вашей семье не принято прямо заявлять о своих чувствах, желаниях и потребностях. Любимая присказка – «это должно быть и так понятно».
По вашему, партнер должен догадаться, что вам нужно, вы тоже стремитесь постоянно угадывать его мысли и эмоции.
14. Вы чрезмерно стремитесь понравиться партнеру, угодить ему. Ваша забота о нем носит характер навязчивости. Вы не считаете, что любимый или любимая способны хоть что-то сделать самостоятельно.
15. Вы обижаетесь, если супруг или супруга не ценит вашу заботу, несмотря на то, что он о ней даже не просил.
16. Вы постоянно требуете благодарности за свой вклад отношения, но не получаете его.
17. Вас называют красивой и страстной парой, потому что вы постоянно ссоритесь и миритесь.
18. Семья и любовь для вас – самая главная ценность в жизни, любые карьерные и творческие амбиции отходят на второй план. Вы не представляете своей жизни без отношений.
Этот список можно продолжать бесконечно. Важно главное: самые частые эмоции, которые вы испытываете в аддикции – это стыд, вина и страх. Однако вы это называете большой любовью.
Вы считаете, что отношения между мужчиной и женщиной только так и могут быть устроены.
Можно ли избавиться от зависимости в отношениях?
Можно условно разделить человеческую жизнь на три зоны. Первая зона – это любовь, семья, эмоциональные привязанности, как раз то, что мы привыкли называть отношениями.
Вторая зона – сфера безопасности и биологических, телесных потребностей. Сюда входят различные удовольствия: от уединения, красивого заката, вкусной еды, здорового сна, роскошной косметики, хорошего фильма. Это зона заботы о себе.
Третья сфера – достижения. Здесь находятся наши амбиции, потребность в признании, самореализации, творчестве, карьере. Удовольствие от социального статуса, в какой-то степени власти над другими людьми – тоже в этой зоне.
Проблема зависимых женщин в том, что все ресурсы, все внимание у них сосредоточено только в первой зоне, а вторая и третья оказываются незаслуженно забыты. Что делать?
Эффективным будет не избавляться, а развивать другие зоны, перенаправлять свое внимание, «растить» другие части личности.
Вы считаете, что смысл жизни только в любви, в том, чтобы создать красивую и прочную пару? Поищите его в карьере, в работе, в новых творческих проектах.
Рано или поздно признание окружающих будет вызывать у вас прилив недостающих эндорфинов.
Уверены, что только рядом с мужчиной в серьезных отношениях вы можете чувствовать себя состоявшейся и целостной? Начните уделять внимание другим жизненным удовольствиям.
Балуйте себя, начните ходить и лелеять свое тело, научитесь жить неторопливо, смакуя каждую минуту, вкус каждого кусочка еды и глотка напитка.
Поначалу все будет казаться пресным и «не тем». Но здесь как с привычкой пить или курить – стоит перетерпеть «ломку», чтобы потом ощутить все грани полноценного бытия.
К счастью, эмоциональную зависимость при правильном подходе преодолеть легче, чем химическую.
При этом вам важно научиться самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности, стать самой себе «любящей мамой», а не искать эту функцию в партнере.
Как слезть с любовной иглы?
Эти несколько советов помогут вам управлять эмоциями и не проваливаться в черную дыру отвержения и одиночества, если в отношениях с вашим мужчиной что-то пошло не так.
1. Снимите ответственность за свое эмоциональное состояние с вашего партнера.
К примеру, вы обижаетесь на него, что он проводит время с друзьями, а не с вами. Вместо того, чтобы думать, какой он нехороший человек, переместите фокус внимания на себя.
Спросите: а что я чувствую? Как я могу самостоятельно сделать так, чтобы мне стало не так одиноко? Чем я могу порадовать и развлечь себя без него?
2. Постарайтесь останавливать себя в апокалиптических фантазиях. Например, он ушел и долго не звонит, а может, вообще не берет трубку.
Опять же, спросите себя: а что я чувствую? Что я могу сделать, чтобы унять тревогу?
3. Живите «здесь и сейчас». Тревога (сюда же можно отнести и страх потерять партнера) всегда относится либо к прошлому – к тому, что уже случилось, либо к будущему – к тому, чего еще не случилось.
Только в настоящем можно найти эмоциональное равновесие.
Присутствию «здесь и сейчас» помогают любые техники заземления. Например, воображаемым взором просканируйте свое тело, обратите внимание, что вы чувствуете в руках, ногах, животе, районе шеи.
Попробуйте определить, где именно а теле «живут» ваши эмоции. Если вас захлестнули боль, обида и другие не самые легко переносимые чувства, попробуйте ощутить пол двумя стопами.
Если есть возможность – снимите обувь и посидите, походите, почувствуйте ногами «низ». Эта на первый взгляд простая техника эффективно помогает обрести душевное равновесие и быстро «заземлиться».
4. Развивайте наблюдающее эго. Что это означает? Почаще пробуйте смотреть на себя словно со стороны. Представьте, что в той или иной ситуации можно реагировать по-разному, а не только так, как вы привыкли.
Например, он ушел и не звонит. Мысленно вообразите – как еще можно отнестись к такой ситуации, кроме как страдать? Переберите варианты. К примеру, можно удивиться: а почему это он пропал? Можно разозлиться: ушел – ну и не очень-то и хотелось.
Можно забыть его и сразу переключиться на другие дела. Пробуйте роли разных женщин, не только роль любовной аддиктки. Осознайте, что ваши чувства принадлежат только вам, но в ваших же силах изменить свое отношение.
5. Развивайте в себе способность откладывать сиюминутные удовольствия ради общего качества жизни. Включайте рефлексию и анализ ситуации, учитесь принимать во внимание последствия своих действий.
Вам, конечно, будет очень приятно, вы захотите тут же с ним снова встретиться. Но попробуйте немного притормозить, включить «рацио». Вы действительно думаете, что мужчина в вас заинтересован, если пропал на две недели?
Парни не любят доступных и безотказных девушек, такова психология мужчины в отношениях с женщиной. И вы на глубинном уровне об этом прекрасно знаете, хотя ваша зависимость и пытается вас убедить, будто это вовсе не важно, и ваш случай – не такой.
Анализируйте с холодной головой как можно больше, подружите ваши чувства с разумом.
6. Восстанавливайте чувствительность к своим личностным границам. В созависимых семьях практически не соблюдают границ времени, пространства, денег, тела. Все общее, все принадлежит всем.
Это выражается как в открытых дверях в уборную, так и в общем аккаунте с соцсетях.
Попробуйте почаще отвечать себе на вопрос: а где здесь лично мое? Что принадлежит мне, а что – партнеру?
Есть ли у вас собственная комната или лично ваш угол на кухне? Можете ли вы выделить время, хотя бы 15 минут в день, чтобы провести его в полном уединении?
7. Научитесь определять свои потребности, только без привязки к любимому. К примеру, вам хочется, что он был рядом. Спросите себя – а зачем? Чтобы почувствовать что? Если вам хочется внимания, его можно получить и с подругами.
Хочется быть нужной? Такую потребность можно удовлетворить и на работе, и с детьми.
Помните, что злость и обида – маркеры неудовлетворенных потребностей. Ищите способы получить желаемое.
8. Пройдите курс психотерапии. Можно много читать умных книг, слушать лекций и вебинаров, но ничто не заменит прямого общения с психологом.
Как работает психотерапия?
Наша психика устроена таким образом, что, находясь изнутри ситуации, мы не видим всей картинки целиком. Объемную схему может увидеть только человек со стороны.
Кроме того, одна из самых серьезных проблем зависимых людей – это такая психологическая защита как отрицание. То есть, женщина может не осознавать свои зависимые паттерны, хотя давно уже живет по факту в ситуации абьюза.
Иногда только психолог, другой человек, поможет увидеть реальность без отрицания и идеализации.
Зависимость формируется в детстве, из-за травмы развития, полученной в отношениях с самым главным человеком жизни – матерью.
Такая травма может быть трансформирована тоже только в отношениях – но уже с другим человеком, который продемонстрирует модели устойчивой, безопасной и доверительной привязанности.
Учиться здоровым отношениям лучше всего на регулярной практике.