завышенные ожидания в отношениях
10 шагов избавления от сказочных ожиданий в отношениях
10 шагов избавления от сказочных ожиданий в отношениях
КАК БЫТЬ С ОЖИДАНИЯМИ В ОТНОШЕНИЯХ?
Причин возникновения ожиданий (которые часто перерастают в претензии) несколько.
ПЕРВАЯ – это нежелание заниматься собой. Незаметно для себя мы перестаём осознавать свою роль в общении, игнорируем тот момент, что отношения мы создаём сами. Самая распространенная фраза во многих парах следующая: «Я стараюсь, усилия прикладываю, развиваю наши отношения, а на той стороне провода – тишина!»
Однако отношения – это всегда совместное творчество. Ожидания же заставляют нас создавать такой сценарий общения, который кажется приемлемым в первую очередь для нас (мы строим отношения как бы сами с собой, игнорируя партнёра). И мужчине (по умолчанию) остаётся соответствовать тому порядку вещей, который придумала женщина.
Если всё время ждать чего-то, то теряется главное – момент жизни здесь и сейчас. Добавьте сюда такую особенность женщины, как желание всё улучшать (надо отметить, что в позитивном ключе эта прекрасная черта помогает нам украшать мир и делать его прекраснее), и вы получите вечное недовольство мужчиной.
Для мужчины очень важно чтобы его ценили. Здесь и сейчас. Принимали таким, какой он есть. И здесь потребуется максимум мудрости, чтобы своим состоянием вдохновить мужчину, не меняя его насильно. Образ прекрасной девы, сидящий в тереме и ждущей счастья, может сыграть с женщиной дурную шутку. Потому как терпение всегда исподволь роняет в почву зерно недовольства действительностью.
Чаще всего ожидания возникают в те моменты, когда отношения нужно переводить на другой уровень (один из законов счастливого союза – это его постоянное развитие). Взять хотя бы элементарный пример: романтический период ухаживаний сменяется «бытом» или время, когда медовый месяц заканчивается, отношения порой разительно меняются. И у партнёров, откуда не возьмись, объявляются ожидания. В режиме ожиданий наш партнёр, конечно, должен продолжать вести себя определённым образом. А если этого нет, то в фундаменте отношениях пролегает трещина.
Ожидания, кроме того, порождают у любой женщины много беспокойства. И женское состояние, любовь к себе теряется. Мысли о том, что её разлюбят, бросят, что она не нужна, могут испортить жизнь. На самом деле ожидания напоминают чёрную дыру, которая затягивает глубоко и надолго. И знаки, подтверждающие то, что всё плохо, начинают сыпаться как из рога изобилия. А если подумать спокойно, то ситуация иногда выглядит банально просто: мы не умеем слышать друг друга. И, главное, себя!
– Если он не позвонит – я умру, — думает женщина. Неужели ваша жизнь ничего не стоит без этого звонка?
И вместо того чтобы заниматься своим пространством (я = моё пространство, мой мир), женщина начинает заниматься «импульсом» мужчины, то есть продумывает, как и почему он должен действовать.
Давайте прямо сейчас пофантазируем. Представьте женщин, которые сели в кружок. Каждая из них – это отражение ваших ожиданий. Первая ждёт комплиментов, вторая – подарков, третья – ласки… Увидьте недовольные, страдающие лица этих женщин. И подумайте: захочет ли мужчина заходить в этот круг? А теперь поменяйте картинку. В кругу сидят те же женщины, но счастливые и довольные: одна умеет радоваться, другая – дарить ласку и тепло, третья – занимается любимым творчеством и ей некогда скучать, четвертая – создаёт уют в доме (помните, что каждая женщина – это вы!).
Этим примером я не призываю вас становиться идеальной и излишне терпеливой женщиной, которая боится своих негативных эмоций и готова изображать радость, когда на душе кошки скребут, лишь бы отношения сохранились. Скорее это призыв убрать те вирусы сознания, которые мешают жить полно и счастливо. Не ждите, а знайте, что всё будет хорошо. Ведь события уже складываются наилучшим образом.
Недавно я получила письмо от одной женщины:
«…Удивительный момент, когда я просто общалась с мужчинами, и у меня не было определённых отношений, то кажется, что и ожиданий не было! Я дарила любовь, замечала в мужчинах хорошее, не переставала удивляться, как щедр мир на сюрпризы и подарки. Мужчины были готовы достать мне Луну с неба лишь за то, что я есть… Когда же я начала выстраивать отношения с мужчиной, то радость здесь и сейчас пропала. Меня многое раздражает, и я ловлю себя на мысли, что вечно недовольна тем, что он для меня делает. Хочется большего! А это большее он делать не спешит. В результате я злюсь. И мужчина либо избегает общения со мной, либо, находясь рядом, мы ссоримся. Как быть?»
Самое главное, что мы можем подарить другому – это любовь! Любовь без ожиданий. И в отношениях нужно учиться замечать любую мелочь, которую сделал для вас мужчина. Не нужно жить прошлым или устремляться в будущее. Представьте, что у вас есть сундучок, который каждый день вы наполняете драгоценностями. А драгоценности – это ваше видение и умение заметить мужские поступки.
Помните, как в сказке о Золушке мачеха записывала знаки внимания, которые принц оказал её дочерям. Улыбнитесь и потренируйтесь в этом искусстве! Лучше нанизывать на нитку бусинки счастья, чем накапливать негатив и злость оттого, что он снова повёл себя не так.
Каждый человек обладает свободой выбора! И мужчина может никогда не сделать то, что вам хочется. Этот вариант тоже возможен. Зачем же ставить себя в зависимость от поступков других людей?!
И ещё одна глубинная причина ожиданий – это страх недополучить любовь.
Потому как если мы чего-то не получаем от человека, то нам кажется, что нас не любят. И здесь можно как нищему просить подаяния и ждать (нам трудно принять, что любовь может прийти не в той форме и не от того человека, от которого мы её ждём) или начать любить себя и дарить любовь свободно и радостно. Чем больше ожиданий – тем меньше любви к себе, да и к партнёру тоже. Если я жду, то мне сейчас плохо, некомфортно. По сути дела я сейчас и не живу.
? Как же избавиться от ожиданий?
Завышенные ожидания в отношениях с людьми – как избавиться от них
Психолог-консультант, специалист в области детской, семейной, поведенческой.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Завышенные ожидания – термин позитивной психологии. Он означает, что человек ожидает от других больше, чем ему могут предложить. При этом феномен может проявляться и в отрицательном, и в положительном контексте. В любом случае, недостоверные ожидания причиняют личностный дискомфорт и искажают действительность. Сущность психологического расстройства и особенности работы с ним рассмотрим далее.
Завышенные ожидания – это хорошо или плохо
Предпосылка к человеческому взаимодействию состоит в том, что мы всегда оправдываем ожидания друг друга – сознательно или бессознательно. Позитивные или даже завышенные ожидания ключевых людей (родители, учитель, друзья) — движущая сила для развития личности.
В Дании были проведены исследования, направленные на выявление роли повышенных ожиданий. В школах, где внедрен такой тип преподавания, результаты обучения улучшились. Благодаря этому ученые сделали вывод, что завышенные ожидания имеют большое значение для достижения позитивного результата.
Однако, с точки зрения психологии, данный феномен не так положителен. Основными проблемами при завышенных ожиданиях являются:
Другими словами, к завышенным ожиданиям склонны люди с особым типом воспитания. Если тебя в детстве много хвалили, даже при незначительных результатах, то ты будешь ждать от окружающих подобного поведения. Такой инфантилизм нужно проработать, так как в противном случае может пострадать самооценка личности. Ты должна помнить, что нельзя нравиться каждому.
К заниженным ожиданиям склонны люди, которых мало хвалили даже за действительно хорошие результаты. А также такой тип характера может сложиться, если возникают психологические защиты. Личность «прячется» за негативизмом, чтобы в случае плохих новостей не получить новую травму. У взрослых людей такое поведение может появляться после перенесенных психотравм, либо как последствие неправильного воспитания в детстве: например, если тебя часто оставляли дома одну.
Завышенные ожидания – это всегда личностные проблемы, поэтому с феноменом нужно работать. Одна из сторон явления – перфекционизм. Это черта личности, которая может повышать мотивацию, а также привести к высокой степени самокритики и чувству неполноценности. Таким образом, эта черта может способствовать появлению нездорового мышления и поведения человека. Эти модели выходят за рамки социальных отношений.
Если повышенные ожидания связаны с чувством собственного достоинства, человек основывает свою ценность как личности в целом или частично на том, может ли он соответствовать своим собственным требованиям. Это может создать негативный паттерн, когда самокритика и чувство неполноценности могут превалировать.
Симптомы завышенных ожиданий
Определить у себя наличие синдрома достаточно просто. Подумай, насколько следующие утверждения соответствуют тебе:
В данный список можно добавить желание держать под контролем все, что происходит в жизни, зацикленность на работе, отсутствие личной жизни, бессонницу и тревожность. В конечно итоге, личность просто выматывается и подвергается риску возникновения депрессивного состояния.
Как умерить свой уровень ожиданий
Некоторые идеи и убеждения о себе и других мешают благополучной общественной жизни. Некоторые сохраняются в течение долгих периодов жизни. Однако этих идей не всегда стоит придерживаться. Вместе с психологом можно выявить несоответствующие шаблоны в самооценке и психической жизни, а также работать над принятием и заботой о себе.
Есть несколько советов, которые помогут нивелировать эффекты завышенных ожиданий:
Можно сказать, что совершенство — форма иллюзии, обман. Весь твой мир может вращаться вокруг амбиции стать самой-самой. Жизнь всегда будет предлагать непредсказуемые и неопределенные вещи, из-за которых ты не сможешь полностью контролировать свою жизнь. Поэтому дай себе право на ошибку и постарайся извлечь из них опыт. Вспомни события, которые выбивали тебя из колеи. Спроси себя: «А что улучшилось впоследствии». Думай не о ситуации, а о ее результате.
Хорошей идеей может быть работа с целями, которые ты ставишь перед собой в рабочих или учебных процессах. Вспомни, например, о предыдущих учебных курсах. В процессе обучения ты сталкивалась со сложностями? Как ты их преодолела? Такой анализ позволит четче представить собственный опыт и пределы своих возможностей, а со временем — предъявлять к себе только реалистичные требования.
Действительно, бывает трудно обратиться за помощью. На подсознательном уровне практически любой человек боится, что будут видны его недостатки и слабости. Но помни – просить помощи – это нормально. Всегда будут проблемы, к которым ты не готова. Чем лучше ты научишься конструктивно их решать, тем легче будет учиться на своих ошибках и конструктивно решать будущие проблемы. Все люди по-разному сталкиваются с проблемами и нуждаются в помощи и поддержке в разные периоды жизни.
Никто не застрахован от внезапной болезни, отключения электричества, обвала рубля и т.д. Ты не можешь контролировать всё — есть множество факторов, на которые ты не в силах повлиять.
Таким образом, завышенные ожидания – особенность характера. С ними необходимо работать, так как синдром приводит к психическим заболеваниям, таким как апатия, депрессия и прочие. Работа с грамотным психологом позволит научиться четко представлять свои цели и соотносить с ними свои возможности. В идеале необходимо добиться спокойного отношения к успехам и неудачам.
Завышенные ожидания: 5 причин избавиться от иллюзий относительно партнера
Стройте отношения по принципу партнерства, а не родительства
Вступая в отношения, многие девушки ждут, что их принц, приносящий огромные букеты цветов и водящий их в кино, навсегда останется таким романтиком. Однако практика показывает: после завоевания сердца женщины почти все мужчины расслабляются. И вот уже, вместо ужина в ресторане, вас ждет домашний ужин, приготовленный вами же. Знаете, в чем разница человека с детской моделью поведения и адекватного взрослого? Пока первый будет дуться на партнера и намекать ему, второй скажет прямо о своем недовольстве и, при виде отсутствия желания вернуть прежние привычки, закончит с ним отношения. WomanHit.ru поддерживает вторую категорию — и вот почему.
Умение оценить «за» и «против»
Зарубежные психологи Синди Хазан и Филипп Шейвер в конце 80-х популяризовали теорию привязанности, которая ранее распространялась на детско-родительские отношения, а позже была развита до взрослых партнерских отношений. Согласно ей, люди делятся на четыре типа: надежный, тревожно-озабоченный, пренебрежительно-избегающий и замкнуто-фобический. Чаще всего встречается второй тип — его представители до последнего будут держаться за партнера, каким бы он ни был. Именно они не способны посмотреть на возлюбленного со стороны, чтобы, отстранившись от эмоций, оценить его положительные и отрицательные качества. Проведите простое упражнение, чтобы понять, есть ли у вас такая проблема. На листке бумаги напишите буквы А и Б. Под А выпишите все отрицательные качества родственников, которые помните с детства, а под Б — положительные качества. Тест расшифровывается так: под Б — образ партнера, которого мы ищем, а под А — то, что обычно находим. Если портрет вашего партнера соответствует А, значит вы не сумели оценить его адекватно.
Отсутствие ссор по пустякам
Проблемы большинства пар заключаются в том, что оба придумывают себе образ партнера на основе его самопрезентации в первые месяцы отношений, а затем не могут от него избавиться. Да, людям свойственно приукрашивать себя перед едва знакомым человеком до того момента, пока они не начнут ему доверять — после этого вскрываются все недостатки и психологические проблемы. И вроде все решалось бы просто, будь человек открытым и честным с собой и окружающими, но на практике таких людей меньшинство. Постарайтесь решить эту проблему самостоятельно или с психологом, чтобы не формировать у партнера ложный образ, в результате которого у него будет возникать триггер на каждый ваш поступок, не соотвествующий вашей самопрезентации. Между тем, сами старайтесь адекватно оценивать любимого человека и не вестись на красивые слова и жесты, а зрить в корень.
Умение выразить свои желания
Психологи считают, что детско-родительские отношения отличаются от взрослых тем, что ребенок всегда ждет, пока родитель угадает его желания, а взрослый заявляет о них сам. Эта позиция спорная и многим будет не понятна, но объясняется она достаточно просто. Исходя из желания получить лучшее для себя, мы уменьшаем вероятность выполнения партнером действия, которое мы не оценим. Так, например, вместо нужной нам сумки, он купит новые духи, которые давно пылятся на полке — таким примером принцип ясно объясняется.То же касается завтрака в постель: партнер может сделать это, потому как уже знает, что такой жест порадует нас. Но то же действие, выполненное уже из страха, что без завтрака вы полдня будете злой и начнете его пилить, говорит о непроработанном паттерне детско-родительских отношений.
Принятие недостатков партнера
У людей возникает конфликт между ожиданиями и реальностью в том случае, если партнер не соответсвует представляемому ими идеалу по внешности, поведению, материальному состоянию или другим характеристикам. Запомниет: вы можете быть счастливы с человеком только тогда, когда полностью принимаете его и снимаете с себя роль родителя, желающего перевоспитать человека и скроить его по своему образцу. Как вы не можете изменить рост партнера, точно так же вы не в силах изменить тип его темперамента или стремление к зарабатыванию капитала. Не ждите, пока он изменится — это может произойти разве что при его внутреннем желании, но точно не из-за ваших претензий. Ведь, чаще всего, проблема в отношениях вовсе не из-за немытой посуды и разбросанных носков, а из-за общего неудовлетворения человеком. Если вы несчастны, расставайтесь с человеком и ищите нужный вам типаж, но не делайте его жизнь кошмаром из-за своих нереализованных желаний.
Стремление за идеалом
Если вы за свою жизнь не смогли построить ни одни крепкие отношения, вам точно нужно разобраться со своими проблемами. Возможно, что ваш паттерн отношений — избегающий. Это значит, что вы готовы разорвать с человеком сразу же, как чувствуете, будто что-то пошло не так. Такое поведение может быть адекватным лишь в том случае, если вы четко понимаете, какого партнера ищете и не готовы мириться с тем, что человек проявил неискренность в начале общения, а позже показал свою суть. Другой вопрос, если вы хотите расстаться, но не можете себе объяснить причину разрыва — это значит, что вы боитесь ответственности и сильных чувств, поэтому прикрываете их мнимыми завышенными ожиданиями от партнера.
Как завышенные ожидания убивают отношения
Мы ждем любви до гроба, а получаем разочарование. Мы готовы дать партнеру все, но требуем от него того же. Многие даже не подозревают, что их ожидания от отношений и есть причина, по которой они умирают.
Ожидания от отношений основываются на нашем раннем опыте. Дети ждут, что родители будут кормить, защищать и поддерживать их. Но некоторые родители не заботятся о ребенке должным образом: подолгу оставляют его одного, не реагируют на его просьбы, холодны с ним. Если ребенку не удается добиться от родителей внимания, он чувствует себя брошенным и ненужным. Он проникается убеждением, что не заслуживает любви.
Взрослея, мы переносим на других людей жажду любви и внимания, которой не могли добиться от родителей. Мы ждем от друзей и любимых, что они восполнят то, чего нам не хватало в детстве. Если кто-то проявляет к нам доброту, мы готовы полностью довериться ему. Мы верим (как и детстве): если вести себя «хорошо», наш избранник обязательно оценит и полюбит нас. Но если он не готов принять эту роль, мы теряем к нему интерес и разрываем отношения, не давая им развиться.
5 САМЫХ РАСПРОСТРАНЕННЫХ ОЖИДАНИЙ, КОТОРЫЕ ВРЕДЯТ ОТНОШЕНИЯМ
1. В счастливых отношениях партнеры угадывают мысли и предвосхищают желания друг друга. «Он понимает меня с полуслова. Я чувствую его даже на расстоянии. Между нами словно телепатическая связь». Когда партнеры увлечены друг другом или долго живут вместе, они действительно настраиваются друг на друга. Но мысль о том, что кто-то должен угадывать смысл наших слов и поступков, ведет к разочарованию и отрыву от реальности.
Неслучайно вера в то, что другой человек знает наши тайные мысли и общается с нами с помощью тайных знаков, часто сопровождает психические расстройства. Например, люди, которые страдают шизофренией, могут выстраивать воображаемые отношения с малознакомыми людьми: ждать от них посланий, указаний и защиты.
2. В счастливых отношениях не бывает конфликтов. Моменты недопонимания случаются у всех. Как бы вы ни ладили друг с другом, все равно случаются казусы. Некоторые пары настолько верят в то, что счастье несовместимо со ссорами, что пытаются под любым предлогом избежать их. В результате «в тихом омуте» накапливаются претензии, которые рано или поздно прорываются наружу.
3. Счастливые отношения всегда остаются такими же, как в медовый месяц. Чтобы быть здоровыми и крепкими, отношения должны развиваться. Каждый из нас в течение жизни переживает внутренние перемены, кризисы, меняет свои взгляды и приоритеты. Считать, что отношения должны всегда оставаться такими, как в самом начале, – значит отрицать саму изменчивость нашей натуры.
4. Счастливые пары проводят все время вместе. Влюбленным не надоедает общество друг друга. Партнерам важно проводить время вместе, чтобы лучше понимать друг друга, поддерживать теплоту и привязанность. Но в то же время у каждого из нас есть свои интересы; каждому нужно время для себя. Стремление во что бы то ни стало делить все на двоих может привести к взаимному раздражению и отдалению.
5. Если над отношениями нужно «работать», значит, с ними что-то не так. Одно из самых распространенных заблуждений – гармоничные отношения должны развиваться гладко. Как только в паре возникают ссоры и обиды, это якобы говорит о том, что партнеры изначально сделали неправильный выбор. Но никакие отношения не могут с самого начала быть идеальными. Как и в жизни в целом, в отношениях мы идем методом проб и ошибок. Если первое же серьезное разногласие заставляет одного из партнеров сомневаться в своем выборе, ему стоит задуматься о том, готов ли он к серьезным отношениям вообще.
Тара Бейтс-Дафорд (Tarra Bates-Duford), семейный психолог, психологический консультант.
Познание мира
Завышенные ожидания в отношениях
Наличие романтических отношений действительно важно. Но почему многие люди страдают вместе? Ответ на этот вопрос может заключаться в том, что у многих людей завышенные ожидания в отношениях, которые не оправдываются.
У всех нас есть идея относительно нашей прекрасной любовной истории, мы мечтаем о ком-то идеальном. К сожалению, реальный мир почти никогда не совершенен так, как наши фантазии.
Таким образом, когда мы начинаем встречаться с кем-то, мы склонны сравнивать этого человека с нашими фантазиями и разочаровываться. В этой статье мы объясним, как избежать проблем, связанных с высокими ожиданиями в отношениях.
Почему завышенные ожидания вызывают проблемы?
Еще до того, как мы начнем новые отношения, у нас есть представление о том, как это должно быть. Когда наш новый партнер немного отклоняется от того, что мы ожидали, мы чувствуем себя потерянными и разочарованными. Первое, что приходит на ум, когда это происходит — это такие мысли, как «Я его терпеть не могу!» или «Это не то, что я хотел(а)!»
Вот почему иметь завышенные ожидания от отношений — плохо. Кроме того, проблема в конечном итоге обостряется, потому что мы не говорим другому человеку, что мы хотим, чтобы он сделал.
Таким образом, когда другой человек неизбежно нарушает некоторые из наших неявных правил, мы злимся и расстраиваемся. Однако нужно ли себя так чувствовать?
Как избежать негативных последствий, связанных с завышенными ожиданиями в отношениях
Будьте более гибкими
В некоторых случаях человек составляет список, прежде чем начать поиск партнера. У нас есть ряд требований, которым должен соответствовать другой человек. Проблема в том, что люди редко бывают идеальными, поэтому для кого-то почти невозможно полностью оправдать ожидания того, что мы считаем «идеальным» партнером.
Поэтому прекратите пытаться найти кого-то, кто на 100% совершенен. Вместо этого попытайтесь жить в данный момент. Иметь ожидания — это одно, а доводить их до крайности — другое. Помните, что завышенные ожидания в отношениях могут принести вам больше вреда, чем пользы.
Объясните свои ценности
Теперь, это означает, что не нужно ожидать ничего от нового партнера? Нет! Вы должны показать свои собственные ценности, которые вас интересуют. Как только вы это сделаете, вам будет легче выразить их другому человеку.
Таким образом, ваш партнер будет знать, что вас действительно беспокоит. Это поможет избежать определенных вещей, которые вам не нравятся, так как они теперь знают о них. Быть полностью честным с вашим партнером действительно важно.
Узнайте о ценностях партнера
Для того, чтобы отношения были благоприятными, вы также должны определить то, какие ценности у вашего партнера. Самый простой способ — это спросив у него(нее), к сожалению, не все знают, что действительно важно. Вот почему, если вы видите, что ваш партнер с трудом рассказывает вам, что его беспокоит, помогите ему раскрыть эти вещи.
Никогда не идеализируйте других. Они никогда не будут соответствовать вашим ожиданиям. Не переоценивай свои отношения.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.