здоровая привязанность в отношениях
«Сохранять нельзя заканчивать». Семейный психолог о зависимых отношениях
«Все наши отношения — это отношения зависимости»
— По сути все наши отношения — это отношения зависимости. Но она бывает здоровая и нездоровая. Мы все появляемся на свет беспомощными, и если о нас никто не будет заботиться, мы умрем. Поэтому самое первое наше состояние — это нуждаемость и зависимость от другого человека, который нас опекает.
Если все идет по плану, когда ребенок подрастает, он переходит от полного слияния с матерью — зависимости — в фазу контрзависимости. Он пытается от нее убегать, спорить, ругаться, пробует свои силы в отстаивании собственного Я. Дальше наступает фаза независимости. А, когда человек взрослеет, в случае «здорового» развития он переходит к стадии взаимозависимости. Человек понимает, что не бывает ни полной независимости, ни полной зависимости. Всю жизнь мы находимся между двумя полюсами: между большей свободой и большей включенностью в отношения.
Ученые различают два вида зависимости: здоровую и нездоровую. Здоровая зависимость, или здоровая привязанность — это когда нам в отношениях хорошо. Когда мы уважаем партнера, его потребности, но при этом понимаем свои желания. Когда мы можем быть как в близости, так и отдельно. Когда мы можем договариваться. Когда можем конфликтовать, обижаться и мириться.
Слияние с партнером
— Нездоровая зависимость бывает трех типов. Тревожно-амбивалентный, или тип слияния, — это когда я «вцепляюсь» в своего партнера и не хочу его никуда отпускать. Чаще всего такой тип зависимости наблюдается у людей, которым в самый ранний период жизни не хватало материнского тепла, любви, подтверждения важности и значимости. Такой ребенок вырастает со следующим убеждением: «Если я не буду крепко держать того, кто мне важен, меня обязательно бросят».
С таким партнером тяжело в отношениях. Он все время пытается контролировать другого, лезет в душу, замечает любые нюансы поведения и пытается держать партнера рядом. У него как будто нет собственного мира, а есть только партнер, которого он пытается «приклеить» к себе разными видами суперклея: угрозами, незаменимостью, самопожертвованием. Это беда, потому что такой человек не уверен ни в себе, ни в том, что его отношения с другими могут быть надежными. Чаще всего именно эти люди становятся эмоциональными преследователями.
Избегание близости
— Другой тип — избегающий, или дистанцирующийся. У таких людей есть следующее убеждение: «Я буду убегать и держаться от тебя подальше, потому что не верю, что отношения могут быть хорошими. Я знаю, что ты меня когда-нибудь бросишь, и, чтобы мне не было больно, я никогда не позволю тебе подойти слишком близко». Такие люди в детстве тоже переживали отсутствие значимого человека, но приняли другое решение: «Я больше никогда не позволю кому-то причинить мне такую сильную боль». В отношениях они производят впечатление подмороженных, холодноватых людей, все время удерживающих вас на дистанции.
Этот тип больше характерен для мужчин, в то время как тревожно-амбивалентный — для женщин. Именно такие люди образуют чудесные пары «преследователь и дистанцирующийся».
Хаотический тип зависимости
Отношения между людьми с разными типами зависимости
— Все люди с нездоровыми типами привязанности, конечно, вступают в отношения и начинают играть свои роли. Самые частые браки — это «преследователь — избегающий». Обычно в таких случаях мы помогаем, смягчив преследователя и вовлекая отстраняющегося в отношения. Если два человека более холодные и дистантные, у каждого может быть своя жизнь. Если в отношениях два преследователя, то будут постоянные скандалы и «итальянские» выяснения отношений. Люди с хаотическим типом привязанности тяжелы в любом партнерстве, потому что они непредсказуемы и часто относятся к пограничному уровню организации личности.
Когда пара приходит к психологу, первое, что мы делаем, — выясняем, какой типичный цикл между ними происходит и как они в него вовлекаются. Цикл может усугубляться, если один из партнеров алко- или наркозависимый. Тогда мы не работаем, пока не будет решена главная проблема. Основное в наших действиях — выявить деструктивный цикл, когда один преследует, а другой убегает, и помочь изменить его на более конструктивный, когда они смогут и приближаться, и отдаляться, и договариваться.
«На самом деле мы все зависимые»
— Сейчас довольно часто на разных тренингах зависимость делают самой страшной вещью, «лечат» женщин, твердя им то про полную свободу, то про полную независимость. На самом деле, это все неправильно, потому что в любой паре нужно разбираться с отношениями. Например, людей такие отношения устраивают, ему нравится смотреть с ней «Секс в большом городе», а ей ходить с ним на футбол. Они, как Шерочка с Машерочкой, проводят вместе много времени. И тут приходит такой типа психолог, типа знающий и заявляет: «Да у вас же созависимые отношения! Ты должна выстроить свои границы!» И вдруг женщина начинает придумывать, чего она на самом деле хочет, ругаться с мужчиной.
В это время в семейной терапии есть золотое правило: «Не чини то, что не сломано». Мы не лезем туда, где людей все устраивает. Пускай у них слияние, но если их не устраивает распределение обязанностей, тогда мы работаем только с этим.
Поэтому не надо бояться слова «зависимость». На самом деле, мы все зависимы друг от друга. Если, например, какой-то дядя Петя на электростанции вдруг вырубит свет, мы сразу поймем, как мы с ним связаны. Если соседи сверху нас решат залить, мы снова ощутим эти хрупкие незримые связи. Точно так же мужья и жены, партнеры связаны друг с другом.
Наша задача — помочь «перевести» нездоровую зависимость в формат здоровой. Тогда люди понимают, что отношения динамичны и изменчивы: иногда мы ближе, иногда сливаемся, а иногда отдаляемся; и это прекрасно, что мы такие разные и можем меняться всю нашу жизнь и искать комфортную дистанцию в отношениях.
Как различается привязанность на Западе и Востоке
— Часто слово «зависимость» используют только в негативном контексте. Если мы используем понятие «здоровая зависимость», тогда вопросов не возникает. Нужно понимать, что одно и то же слово можно использовать по-разному. Мы помним о наркотической, алкогольной зависимостях, и это слово становится для нас плохим. На самом деле это здорово, когда мы зависим друг от друга, нужны друг другу и важны. Поэтому нет ничего страшного, если между людьми здоровая привязанность.
Слово «привязанность», кстати, тоже вызывает много разных вопросов. Та же буддийская философия очень борется с привязанностями, а веяния с Востока часто влияют на наших людей. Если мы будем независимыми, будем жить все поодиночке в пещерах и вернемся к первобытно-общинному строю.
Можно отметить, как сегодня ярко представлена западная модель, где два человека много раздумывают о необходимости вступать в брак и заводить детей. Это люди с нездоровым, дистантным типом зависимости или привязанности. Они боятся вступать в долгосрочные отношения, боятся близости и потери своего комфорта. И другой вариант — восточная модель, где очень важными являются родственные связи, кровные и брачные узы. В такой культуре люди заботятся друг о друге, поддерживают членов семьи. Конечно, это скорее тенденции, потому что и на Востоке, и на Западе происходят стремительные изменения.
Мы сейчас находимся в периоде перестройки отношений. Старые патриархальные отношения в нашей стране, Западной Европе, Америке изживают себя, а новые пока еще не сформировались. Поэтому мужчины и женщины сейчас учатся жить вместе по-новому. Они находятся в самом начале такого сложного пути к здоровой зависимости — привязанности.
Что делать с нездоровой зависимостью
— Всегда есть возможность справиться с зависимостью, избавиться от ролей преследователь — избегающий. Есть целое направление — эмоционально-фокусированная терапия — эффективная модель работы с супругами, разработанная канадскими психологами. Эта модель помогает людям сформировать здоровую привязанность. Когда она появляется, мужчина и женщина становятся парой, в которой можно друг на друга опираться, поддерживать друг друга, заботиться и любить, что очень здорово.
Чтобы этого добиться, пара может читать литературу по эмоционально-фокусированной терапии. В интернете много статей на эту тему. Даже сама модель терапии предусматривает обращение к литературе. Можно глубоко изучать семью другого партнера, разбираться, почему он преследует или отстраняется, замечать деструктивные циклы в собственной паре и пробовать менять их на конструктивные. Конечно, всегда можно обратиться к специалисту в области семейной терапии. Но его нужно также тщательно выбирать, чтобы не попасть к человеку, который усугубит сложную ситуацию.
Людям, которые столкнулись с похожими проблемами, не стоит расстраиваться и думать, что расставание — единственный выход. Зависимые отношения — это естественно. Наши родители были в таких отношениях, другого мы не видели. Чтобы отношения изменить, нужно сначала пожить, понять, что нас не устраивает, и потом их менять, не затягивая. Чем дольше существует деструктивный цикл, тем сложнее из него выходить.
Как понять, когда сохранять отношения, а когда заканчивать
Если вам иногда удается договариваться, если вы иногда выходите из конфликта сильными, услышанными и понятыми, даже если не договорились, — это хороший знак, что вы можете быть вместе и находите здоровые способы реагирования.
Отношения практически невозможно строить с нездоровыми людьми. Как бы мы ни старались, они сильнее нас. Психопаты, социопаты, манипуляторы, злокачественные нарциссы чаще всего не способны быть в здоровом партнерстве.
Я часто думаю, что в школе нужно преподавать меньше физики, математики, химии и ввести психологическую диагностику, чтобы понимать по общению, стоит ли начинать отношения с каким-то человеком. Если он вас постоянно обманывает, подводит, делает виноватым, а вы так не поступаете, тогда надо задуматься о выходе из отношений.
Каждые отношения уникальны. Возможно, женщина-мазохист будет рада терпеть унижения. Но если она походит к психологу, то вернется к более здоровому образу жизни. Именно поэтому некоторые и боятся обращаться к специалистам, ведь психотерапия возвращает человека к своим желаниям и потребностям и разрушает нездоровые, деструктивные отношения.
Если вы обращаетесь к психологу, важно сохранить трезвый взгляд. Нужно оценить, насколько то, что говорит психолог, вам подходит. Специалист может советовать уйти от мужа, который вас бьет, а вы ну не можете по какой-то причине. Тогда стоит сказать: «Я не могу уйти, но что мне делать в такой ситуации?» Никто не является лучшим экспертом вашей жизни, чем вы сами. Пробуйте сделать ее более осознанной, счастливой и ясной. Тогда, вполне возможно, вам не понадобится помощь специалистов.
Что такое настоящая любовь
— Настоящая любовь — это здоровая привязанность. Это возможность быть в по-настоящему близких отношениях, это ответственность партнеров друг перед другом, это страсть, честность, возможность сохранять верность, несмотря на наличие других людей вокруг, это признание уникальности партнера для себя, это желание быть вместе и готовность к долгосрочным отношениям с пониманием своей вовлеченности и готовности вкладываться в отношения. Такие простые вещи являются основополагающими для таких отношений.
Здоровая зависимость — это когда я могу проводить время с важным для меня человеком, но потом я ухожу на работу и спокойно ей занимаюсь, потому что не думаю каждую секунду, где мой партнер, не изменяет ли он мне. Есть спокойствие оттого, что я знаю, что наши отношения сохраняются, у нас есть обязательства, что он меня ждет. Я знаю, что он уехал в командировку на месяц, но каждый вечер звонит мне по скайпу. Поэтому настоящая любовь — это хорошее сочетание близости и свободы.
Зависимость или привязанность: как заметить вредные отношения и постараться из них выйти
Как ни называй отношения — любовью, близостью, дружбой, — они делятся на конструктивные и деструктивные. Конструктивные, или здоровые, называют привязанностью, нездоровые — зависимостью. Разбираемся, чем эти типы отношений отличаются, как выбраться из деструктивных отношений или превратить их в здоровую привязанность.
Что такое привязанность и зависимость
Привязанность — здоровая форма отношений. Партнёрам хорошо вместе, и это «хорошо» они могут расшифровать себе и другим так: интересно, полезно, безопасно, страстно. Привязанность возникает из взаимной влюблённости. Если влюблённым хорошо и интересно вместе, они готовы вкладываться в отношения, то они — отношения — только крепнут. Вкладываться — значит включаться, хотеть понимать друг друга, проявлять эмпатию, давать свободу.
Важная часть привязанности — возможность быть одному. Психологи утверждают, что формула привязанности — мы можем друг без друга, но хотим быть вместе. Важно, что партнёры действительно друг без друга могут. Они сильны, независимы, компетентны и принимают это друг в друге. И могут находить интересы в жизни без партнёра — заниматься своим хобби, смотреть с друзьями футбол, ночевать у мамы.
Зависимость — нездоровая форма отношений. В таких отношениях партнёры физически и психологически не могут друг без друга. Потому что не могут самостоятельно принимать решения, ориентируются в своих желаниях на другого. Если же один из партнёров решает жить по-своему, второй прибегает к манипуляции, иногда бессознательной. Например, неизлечимо заболевает и навсегда привязывает к себе партнёра.
Психологи считают, что корни зависимых отношений кроются в родительской семье. Родители иногда обменивают свою любовь на право принимать все решения за ребёнка. Буквально говорят: если ты поступаешь иначе, значит не любишь меня и недостоин моей любви. Ребёнку родительская любовь важна, и он отдаёт взрослому право выбирать.
Как отличить привязанность от зависимости
Отсутствие или наличие счастья
В здоровых отношениях партнёры могут сказать, что они счастливы. Не каждый момент, не каждый день, но счастливы. Есть искра, есть желание быть вместе, есть желание смотреть, молчать, говорить. Внезапно во время прогулки или обеда или рутинных дел может прийти осознание — да, это мой человек, мне с ним легко и спокойно.
В зависимых отношениях счастья нет. Есть усталость, есть страх перед партнёром, есть страх потери отношений, но не счастье. Трудно быть счастливым, когда за тебя всё выбирает другой человек.
Стабильность или нестабильность
Несмотря на гибкость и творчество, в здоровых отношениях есть стабильность. Партнёры могут быть уверены в том, что прямо завтра никто никого не бросит. И если случится кризис, то о нём можно будет разговаривать и искать решение. В здоровых отношениях есть возможность долгосрочного планирования: сегодня мы едем в отпуск, через год женимся, через три подумаем о ребёнке. При этом у партнёров есть право выхода из отношений — каждый знает, что его не привяжут к батарее.
В нездоровых отношениях стабильности нет. Даже если ты знаешь, что тебе с этим человеком мучиться ещё кучу лет, то ты не знаешь, что будет завтра. Всё что угодно — болезнь, истерика, драка. При этом планировать ничего нельзя, потому что завтра может быть всё что угодно.
Свобода или её отсутствие
В здоровых отношениях свобода есть — можно уйти с друзьями, родителями, можно отдыхать одному. Если будет рваться нить, партнёры это почувствуют и смогут обсудить.
В нездоровых нет — партнёры держат друга на поводке и чаще всего это взаимно. Виной всему сама зависимость — неумение действовать самостоятельно, неумение опираться на собственные чувства и желания. И проще сохранить рядом партнёра, чем научиться жить самому. Как только один партнёр начинает быть свободным, второй воспринимает это как угрозу.
Здоровье или его ухудшение
Любой человек может заболеть, даже в здоровых отношениях. Но в них нет постоянного стресса, ситуации выученной беспомощности — значит, меньше вероятность развития хронических болезней.
В нездоровых отношениях есть стресс и сдерживание эмоций — значит, есть вероятность возникновения хронических заболеваний. К тому же партнёры нередко используют болезнь как способ удержать близкого человека рядом.
Как выйти из зависимых отношений
Готовиться заранее. Из зависимых отношений практически невозможно уйти сразу. Даже если партнёру кажется, что его внезапно бросили, скорее всего, второй партнёр готовился задолго — искал помощи друзей, обдумывал все за и против, обращался к психологу. Без подготовки уйти сложно по одной причине — партнёр будет манипулировать и вынуждать вернуться. Хоть угрозами, хоть мольбами.
Искать помощи у друзей. Друзья на то и нужны, чтобы ставить их в известность, если в отношениях что-то не так. Даже если не собираетесь ночевать у них или переезжать после разрыва с партнёром, скажите, что будете звонить в экстренных ситуациях. Друзьям не нужно ничего объяснять в отличие от психологов и спасателей. Если, конечно, друзья готовы помочь.
Обращаться к специалистам. Профессиональная помощь психолога нужна сомневающемуся партнёру. Если кажется, что в отношениях есть плюсы и минусы, что уходить сложнее, чем оставаться, психолог поможет понять, так ли это. Можно обращаться за консультацией к частнопрактикующему психологу, можно в кризисные центры. Там принимают и женщин и мужчин.
Искать силы в увлечениях. Партнёры в зависимых отношениях вытягивают силы друг друга как дементоры. Чтобы не терять самоуважение и самого себя, нужны хобби и интересная работа. Это поможет и оставаться в отношениях, если нет возможности уйти, и восстановиться после ухода.
Психология | Psychology
8K поста 43.6K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Если же один из партнёров решает жить по-своему, второй прибегает к манипуляции, иногда бессознательной. Например, неизлечимо заболевает и навсегда привязывает к себе партнёра.
Ну нихрена себе манипуляция..
В здоровых отношениях есть возможность долгосрочного планирования: сегодня мы едем в отпуск, через год женимся, через три подумаем о ребёнке. При этом у партнёров есть право выхода из отношений — каждый знает, что его не привяжут к батарее.
Любое долгосрочное планирование подразумевает наличие зависимости. А если мне завтра наскучит, то ничто меня не удерживает от приоритета собственных хотелок в ущерб партнёру.
В нездоровых отношениях стабильности нет. Даже если ты знаешь, что тебе с этим человеком мучиться ещё кучу лет, то ты не знаешь, что будет завтра. Всё что угодно — болезнь, истерика, драка. При этом планировать ничего нельзя, потому что завтра может быть всё что угодно.
Всё будет стабильно плохо, но никто никуда не уйдёт.
Искать помощи у друзей. Друзья на то и нужны, чтобы ставить их в известность, если в отношениях что-то не так.
Самое последнее дело. Либо друзья испортят отношения, либо из-за их сования носа не в своё дело уже испортятся отношения с ними.
ТС, это прекрасно! У меня 5 минут здоровой смеховой истерики. Какая феерия.
Важно, что партнёры действительно друг без друга могут. Они сильны, независимы, компетентны и принимают это друг в друге. И могут находить интересы в жизни без партнёра — заниматься своим хобби, смотреть с друзьями футбол, ночевать у мамы.
Я сильный, независимый и я пошёл ночевать к маме. И всё тут.
Зависимость — нездоровая форма отношений. В таких отношениях партнёры физически и психологически не могут друг без друга. Потому что не могут самостоятельно принимать решения, ориентируются в своих желаниях на другого.
Если же один из партнёров решает жить по-своему, второй прибегает к манипуляции, иногда бессознательной. Например, неизлечимо заболевает и навсегда привязывает к себе партнёра.
Угу, какая сволочь, попал в ДТП и сломал себе позвоночник явно не просто так. Или обзавёлся раком. Да. Манипуляция, ужас.
Я всё понимаю о влиянии стресса на здоровья, но это перегиб.
Итак, в жизни мы сталкиваемся со многими людьми, после общения с которыми, мы чувствуем себя виноватыми (без объективных причин), «выжатыми», несчастными, неудовлетворенными.
В таком случае, в первую очередь, стоит поговорить с человеком и обозначить границы: что для вас допустимо, что нет, что нежелательно (это касается и действий, и тем для разговора). Но, увы, стоит признать, что далеко не все люди готовы идти вам навстречу и/или меняться. Еще хуже, если вы состоите с таким человеком в отношениях (любовных или близкородственных).
Если рассматривать стадии развития личности по Эрику Эриксону (позже напишу об этом отдельный пост), то в возрасте от 3 до 6 лет (скорее 4-5 лет, но иногда этот период может быть немного шире, у каждого индивидуально) у ребенка возникает потребность не просто отвечать на действия окружающих, но и заниматься чем-то самостоятельно и отдельно от других. Также дети в этом возрасте задают очень много вопросов и вот от того, насколько родители будут давать ребенку понять, что эти вопросы важны и, насколько они будут позволять ребенку заниматься тем, чем он хочет, зависит то, будет ли этот ребенок инициативен в будущем и не разовьется ли у него чувство вины. Соответсвенно, если ребенка подавляли и чувство вины у него развилось, то он будет думать, что он виноват во всем (даже если это не касается его) и хотеть это исправить.
Привязанность
Одна из базовых потребностей человека – привязанность к другому. Каждый человек нуждается в привязанности независимо от возраста. При этом формирование личных особенностей привязанности происходит в детстве. В каждом из нас заложено безусловное внутреннее стремление к поиску некой значимой фигуры (взрослого, родителя), который на этапе младенчества обеспечивал бы нам удовлетворение наших потребностей. Это стремление напрямую связано с выживанием. Младенец именно так и чувствует свою привязанность к матери – страх быть отвергнутым очень близок, очень похож как по оттенку, так и по интенсивности на страх смерти. Ребенок, без вовлеченности в него значимого взрослого не может выжить. Поэтому развитие механизма привязанности – это очень ранние механизмы формирования психики.
Считается, что основа привязанности формируется в первые дни жизни ребенка и закрепляется в течение нескольких первых лет. Чрезвычайно важно в это время, чтобы ребенок получал материнскую ласку, телесный контакт, контакт глаз, слышал нежный мамин голос. Важно также, чтобы с момента запроса (ребенку плохо, он закричал, заплакал) до момента маминого отклика проходило не слишком много времени. В теории это всё звучит логично и элементарно, а на практике часто просто невозможно маме чутко реагировать на каждый сигнал ребенка. Поэтому далеко не всем нам повезло с полноценной и сбалансированной привязанностью. Если же ребенок с первых дней сталкивался с раздражением, отвержением, слышал крики, скандалы, швыряние предметов, маме из-за каких-то обстоятельств было в какие-то моменты не до него, то в нём формируется привязанность, основанная на страхе, на тревоге, на стремлении удержать другого. Но давайте обо всём по порядку.
Привязанность формируется в несколько этапов и на нескольких уровнях.
Физический уровень
Ребенку очень важно, чтобы его брали на руки, чтобы с ним разговаривали, чтобы ему смотрели в глаза. Доказано, что мамы, страдающие послеродовой депрессией, берут своих детей в несколько раз реже. Поэтому послеродовую депрессию надо обязательно лечить хотя бы даже не только ради самой мамы, но и для ребенка. Ребенку нужно чувствовать тепло материнского тела, его запах, поглаживания – какие-то физические воздействия.
Второй уровень формирования привязанности
Характеризуется стремлением малыша копировать поведение взрослых, подражать им, быть на них похожим. Многие заставали своих малолетних детей за играми с помадой или примеркой маминых туфель с каблуками. На этом уровне начинаю возникать ростки самоиндентичности, ребенок невольно ищет и пробует разные формы поведения, находя примеры в своём ближайшем окружении.
Принадлежность и верность
Примерно в возрасте трех лет привязанность начинает формироваться на уровне присвоения. Ребенку свойственно присваивать что-то себе. При этом типично услышать в это время от него: «Моё!», «Моя мама!», «Моя игрушка!». То есть ребенку важно присвоить себе какой-то объект, почувствовать, что объект – как бы часть его, никому больше не принадлежит. В это время ребенок начинает хорошо чувствовать свою отличность от других людей, закрепляется деление на «моё – чужое», «свой – чужой».
Я – важен
На четвертом уровне формирования привязанности ребенку становится важно чувствовать, что он кому-то важен. Ощущение, что я кому-то принадлежу, являюсь частью чьего-то внимания.
Пятый уровень – любовь
На шестом уровне формируется психологическая привязанность. Это как раз то, чем занимается и что исследует психолог. Некая способность делиться своим внутренним миром с кем бы то ни было. Своими переживаниями, своими чувствами, своими ощущениями.
В этом месте важно отделить настоящее «делиться», которое мы, психологи понимаем в контексте внутреннего избытка, от типичного для современной доминаторной культуры «делиться» из дефицита. Приведу пару примеров. Пожилые женщины «делятся» сплетнями из внутреннего дефицита в неосознаваемом стремлении обличить кого-то в чём-то недостойном, чтобы утвердиться в логичности и правильности своей конструкции «я – плюс, другие – минус». Или другой пример: когда один партнер говорит другому «Я тебя люблю!» не из состояния счастья и избытка, а в надежде, что второй партнер ответит то же самое, как бы спровоцировать его на признание. Мы же под словом делиться имеем ввиду желание что-то делать для другого, не столько для того, чтобы что-то получить взамен, сколько для того, чтобы что-то подарить, чем-то одарить другого.
Здоровая привязанность
Если все эти этапы прошли относительно благополучно, то у человека формируется здоровая привязанность. Прямо скажем, это довольно редкие случаи, и таких людей не много. Считается, что порядка 15-20% современного общества обладает здоровыми формами привязанности. Остальная же часть оказывается вознаграждена некими измененными, искаженными формами привязанности. Их несколько.
Невротическая или тревожная привязанность
Самая типичная и наименее деструктивная форма, которая формируется в результате родительского пренебрежения или попустительства, когда ребенку не хватает некой фигуры, которая поддерживала бы, помогала ему ориентироваться в жизни. Либо в противоположном случае – в условиях гиперопеки, когда ребенок находится в условиях усиленного неусыпного родительского контроля. Который ребенок воспринимает как постоянный настойчивый сигнал от взрослых, что мир не безопасен, что надо быть начеку, нужна защита, без которой можно пропасть.
Такая привязанность характеризуется сильной потребностью в контроле. Также для людей с таким типом характерно в контакте с другими людьми бессознательно провоцировать на агрессивность и раздражительность. Они не могут строить отношения через свою собственную устойчивость, им важно, чтобы на них отреагировали хоть как-то. Если не получается вызвать симпатию, ласку, принятие, тогда хотя бы накричите, хотя бы стукните. Такое поведение можно наблюдать не только у детей, но и у взрослых, и даже в довольно серьёзном возрасте. Меняются формы, но суть остается прежней.
Избегающий тип привязанности
Внешне этот человек может выглядеть автономным, ни в ком не нуждающимся, что где-то может даже восприниматься как здоровая самостоятельность. Такая форма привязанности является реакцией на не прожитую потерю, на не реализованные механизмы горевания. Механизм таков: после потери человек испытывает тяжело выносимые переживания, тяжело дающиеся. Человек в этом моменте чувствует себя плохо, страдает, грустит. Это противоречивый и горький коктейль, от которого хочется избавиться. И впоследствии, чтобы не сталкиваться с такими не простыми чувствами, психика выбирает такой способ формирования своего окружения – избегать близких отношений. Эта привязанность начинает у самого человека ассоциироваться с примерно такой формулировкой: я скорее никому не подхожу – реальная причина не осознается. В отношениях человек испытывает в какой-то момент вместо дальнейшего сближения, стремление отдалиться. И в этом испытывает успокоение, возобновление некой стабильности.
Амбивалентная привязанность
Человек при этом склонен то довольно быстро приближаться, то отдаляться. Это может выражаться, к примеру, в непонятной динамике искренности разговора. Вчера мы с этим человеком обсуждали какой-то интимный и трогательный опыт, сегодня он едва слышно буркнул что-то вместо приветствия и прошел мимо. То мы слышим от человека признания в дружбе, то вдруг замечаем, что он не разделяет наши взгляды и ведет себя чуть ли не враждебно.
Такая форма привязанности формируется, если ребенок растет в примерно такой же обстановке нестабильного отношения взрослых. Сегодня, к примеру, отец сильно отругал и незаслуженно наказал, завтра, наоборот, сводил в кино и купил мороженое. Это может быть связано с обычной эмоциональной неустойчивостью, либо с какой-либо формой психической патологии.
Тут очень важно упомянуть про формирование зависимых моделей поведения. К примеру, только что папа был ласков с дочкой, но вдруг у него произошел неприятный телефонный разговор и теперь он раздражен и зол. Состояние девочки резко меняется. При этом она не контактировала с тем позвонившим человеком. Её состояние напрямую зависит от папиного – у него оно испортилось, она вынуждена реагировать на это, её состояние тоже меняется из-за изменения папиного. Похожая картина происходит, когда папа, к примеру, выпил. Состояние девочки меняется из-за того, что меняется папино под воздействием алкоголя.
Дезорганизованная форма привязанности
Это реальная жесть. Такая форма привязанности формируется, когда ребенок растет в условиях выживания. Тут нет опыта построить привязанность через любовь, но есть много опыта построения отношений через страх. В итоге человек не осознает, что он склонен строить такие отношения, в которых его будут бояться. Через доминирование и силу он будет чувствовать себя безопасно.
Механизм формирования и функционирования привязанности напрямую связан с циклом напряжения и расслабления. Ребенок выронил соску, закричал, задрыгал ручками, тут появляется мама, успокаивает, вставляет соску ему обратно в рот – ребенок расслабляется. Похожий цикл постоянно происходит и уже во взрослой жизни. Удалось разгадать, чего хочет клиент — расслабление. Удалось решить сложную задачу – расслабление.
Формирование здоровой привязанности
В заключение, расскажем, что способствует формированию здоровых форм привязанности. Это, легализация в контакте языка потребностей. Когда потребности ребенка признаются, не высмеиваются, не подвергаются критике, когда за этим ребенок видит стремление родителей помочь ему в удовлетворении. Есть большая разница, когда одна мама в магазине в ответ на просьбу купить игрушку, говорит «Как тебе не стыдно! У тебя их уже вон сколько, а у кого-то совсем нет!», а другая: «Я бы и сама хотела купить тебе такую, но у нас тогда не хватит денег на продукты.»
Важно, чтобы в семье практиковалось выражать свое эмоциональное состояние при помощи слов. Это касается и самих родителей, и чтобы они как-то помогали ребенку делать то же самое – называть свои чувства, эмоции, переживания, описывать свой внутренний мир.
Важно, чтобы ребенок видел, что взрослые на что-то идут ради него, что-то меняют в своей жизни ради него, а не просто живут свою жизнь, с раздражением реагируя, когда надо что-то сделать для ребенка, обратить на него внимание.
И конечно важно, чтобы в жизни ребенка были положительные эмоции. Повеселиться, посмеяться – это должно присутствовать, этого должно быть много. Это не значит, что родители должны выполнять роль клоунов и шутов. Это значит, что в отношениях должно быть место юмору, шутке, игре. В этом случае формируется способность переживать радость и веселье. Дело в том, что в определенных ситуациях, когда энергия на низком уровне, психике проще свалиться в грусть и тоску, тогда радость и веселье становятся как бы не по карману. Воспитанная и выработанная привычка чаще веселиться помогает ребенку держать этот тонус, быть менее подверженным деструктивным мысленным и эмоциональным механизмам.
Спасибо что дочитали мою статью до конца. Больше материалов вы также можете найти в моем инстаграмме.