здоровая ревность в отношениях
Здоровая ревность: как она помогает отношениям и где провести границу
Ревность — это нормально: как обернуть неприятное чувство в свою пользу.
Кто из нас хоть раз в жизни не ревновал? Своего парня или тайного возлюбленного, подругу или нового знакомого — это неприятное ощущение знакомо всем. Кажется, что с тобой обошлись несправедливо, тебя обманули, за твоей спиной проворачивают какие-то тайные делишки.
Порой сама мысль о ревности вызывает неприятные ощущения, ведь это чувство порицается в обществе. Говорят, что если ты доверяешь человеку, то никогда не будешь ревновать. Но не всегда все получается так логично, даже в самых прекрасных отношениях — мы ведь люди, и ничто человеческое нам не чуждо.
Здоровая ревность — это нормально, но иногда она перерастает в нездоровую и доставляет проблем. Давай разберемся, когда ревность идет на пользу, а когда вредит 💔
💚 Ревность в отношениях — это нормально?
Ревность чаще всего вырастает из страха потерять партнера. Это не значит, что ты уверенна, что парень уйдет и не вернется. Наоборот: иногда любовь и привязанность в здоровых отношениях столь сильны, что мы сами не верим своему счастью. Мы рады, что это случилось с нами, но одновременно ужасно боимся потерять все разом.
У некоторых людей боязнь быть оставленными в целом переходит из одних отношений в другие. Как только появляются признаки, что партнер может уйти (даже в теории, даже в мыслях), такой человек включает защиту и переносит страх с себя на другого человека.
Так или иначе, легкая ревность — это здоровое чувство. Это значит, что ты заботишься о партнере, ценишь его и не хочешь потерять. Это сигнал здоровой самооценки: мы понимаем, что заслуживаем того же внимания, что партнер уделяет другим, и хотим быть для них важнее. Если в итоге это приводит к тому, что вы проговорите чувства и отношения станут крепче, то это отлично.
Правда, есть и другая ревность — постоянная и безосновательная. Она приводит к постоянным ссорам, ей не нужны веские причины. Она заставляет тебя чувствовать не волнение, а настоящую панику. Такая ревность часто приводит к разрыву: парень просто устает слушать нападки и обвинения в том, что он не делал. Как же отличить одно от другого?
Как отличить здоровую ревность от паранойи: 4 признака токсичного поведения
Ревность в отношениях – это нормально?
Здоровые отношения подразумевают взаимное доверие, уважение, общение и сочувствие. Когда мы беспокоимся о потере партнера, эти эмоции могут перерасти в страх. Этот страх часто превращается в ревность, что на самом деле не так уж плохо. Это означает, что мы хотим обязательств.
Признаки здоровой ревности
Здоровая ревность приводит к росту взаимопонимания между партнерами.
Признавать свои чувства
Все начинается внутри человека, который ревнует. Здоровая ревность – это признанное, простое и понятное чувство, о котором вы можете открыто сказать партнеру. Однако, если вы ревнуете и отказываетесь это признать, ваш партнер мало что может с этим сделать.
Открыто говорить об этом
Важно принять свою уязвимость. Например, так:
«Я ревновала, когда с тобой разговаривала девушка на вечеринке. Мне казалось, что она флиртует, и я чувствовала себя некомфортно».
«Я так рад слышать, что ты преуспеваешь в работе, но прямо сейчас я чувствую себя неуверенно в отношении своей собственной работы».
Это также относится к людям, чьи партнеры ревнуют. Если у них действительно есть повод для ревности, признайтесь в этом честно.
Понимание причин
Попытка понять, почему возникает ревность, – огромный шаг к росту. Возможно, дело в прошлой травме, которая может быть источником текущих эмоций.
Взятие на себя ответственности
То, как вы отреагируете на собственную ревность, либо укрепит, либо разрушит здоровье ваших отношений. Вы можете контролировать свои чувства, взяв ответственность за них на себя и ища способы их сгладить (что, опять же, предполагает открытое и честное общение с партнером).
Признаки нездоровой ревности
Нездоровая ревность, которая превращается в навязчивую идею, разрушает отношения. Худшее, что вы можете сделать, – это полностью игнорировать свои чувства. Они – естественны, но если дать им накопиться, это приведет к гневу и недоверию.
Паранойя и подозрения
Нездоровая ревность приводит к импульсивным комментариям, например:
«Я знаю, почему ты не ответил на мой звонок сразу».
Обвинения, основанные на чистом предположении и отсутствии доказательств, часто приводят к паранойе.
Депрессия
Сильная ревность может перерасти в депрессию и мысли о безысходности. Это серьезная ситуация, требующая профессиональной помощи в отношении психического здоровья.
Пассивно-агрессивное поведение
Косвенное выражение отрицательной эмоции – пассивная агрессия. Примеры включают ехидные комментарии, сарказм, постоянные жалобы или отказ серьезно обсуждать важные темы. Столкновение реальности с пассивной агрессией – это защитный механизм, призванный обойти реальные проблемы.
Контролирующее поведение
Когда один партнер контролирует (или пытается контролировать) другого, возникает пагубная ревность. Управление поведением принимает разные формы. Это может выглядеть как вторжение в частную жизнь партнера – чтение его личной переписки, запрещать ходить ему на какие-то мероприятия или носить определенную одежду. Это форма злоупотребления – неприемлема.
Чувство собственничества по отношению к партнеру, запрет свободно встречаться с другими людьми, пристальное наблюдение за его действиями и местонахождением, поспешные выводы, если он не отвечает на ваше сообщение или звонок, – нездоровое поведение.
Что делать, если ваш партнер ревнует
Если партнер ревнует вас, не говорите ему, что эти чувства – неправильные. Поскольку ревность сигнализирует о том, что человек чувствует угрозу или страх, открытое общение и сочувствие являются ключевыми моментами.
Сочувственный подход состоит в том, чтобы серьезно отнестись к чувствам партнера. Обсудите вместе – что каждая из сторон может сделать для улучшения ситуации.
В то же время, это – деликатная эмоциональная территория, поэтому, если неоднократные попытки обсуждения не приводят к решению, которое устраивает обе стороны, обратитесь за помощью к профессиональному семейному терапевту.
Иногда все, что нужно, – это дополнительные слова и небольшие акты внимания, чтобы подтвердить, насколько вы преданы друг другу.
Сталкивались вы в своих отношениях с токсичной ревностью? Как ситуация разрешилась в вашем случае?
Откуда берется ревность и как с ней работать
Эту статью можно послушать. Вот она в подкасте:
Ревность — это комплекс разных чувств. В ней заложены страх, гнев, сомнения, тревожность, зависть — и всё это сидит в человеке с детства. Вместе с психологом Ниной Суровец разбираемся, какой бывает ревность, как она связана с нашей самооценкой и что со всем этим делать.
Как выглядят здоровые отношения
В здоровых отношениях оба партнера понимают, что каждый из них сделал выбор в пользу другого, и этот выбор не надо доказывать — он есть по умолчанию. Партнеры могут считать красивыми других людей, но это просто люди, а не потенциальные сексуальные объекты. В здоровых отношениях партнеры не ограничивают друг друга в общении: если жена едет в командировку с коллегой-мужчиной, у мужа не возникает чувства, что здесь что-то не так. Муж так это и воспринимает: жена едет работать, это нормально.
В здоровых отношениях тоже может быть ревность: если муж на вечеринке угощает коктейлем другую женщину и жена это видит, нормально, если ей это не понравится. Но это не превращается в скандал и угрозы — партнеры просто обсуждают ситуацию и приходят к перемирию.
В нездоровых отношениях ревность будет возникать из чего угодно и не даст спокойно жить. Вот несколько признаков, по которым можно понять, что в паре есть проблема с ревностью:
Какой бывает ревность
Ревность бывает поведенческой и клинической. Поведенческая — это когда человек в целом адекватен и уравновешен, но может ревновать в определенной ситуации: например, если партнер стал скрытным или постоянно задерживается на работе. Такое бывает в здоровых отношениях.
Клиническая, или патологическая, ревность — это расстройство психики. Оно сопровождается тотальным недоверием, выливается в неконтролируемую агрессию. В этом случае человек ревнует без повода и слишком остро реагирует даже на мелочи — например, если партнер не ответил на звонок и не перезвонил через пять минут. Клиническая ревность не зависит от поведения партнера — ревнивец сам всё придумает.
Поведенческая ревность может накапливаться и перерастать в клиническую.
Как возникает ревность
Ревность закладывается в детстве. Чаще ее испытывают старшие дети или те, кого постоянно сравнивали с другими. Человек может ревновать не только к другим людям, но и к работе или хобби, которые занимают много времени. Еще можно ревновать родителей к брату или сестре, детей — к бабушке, начальника — к более успешному коллеге.
Человек ревнует, потому что боится лишиться любви, а вместе с ней — чувства безопасности и собственной ценности. Если в паре есть проблемы с ревностью, то помощь нужна обоим.
Ревность и неуверенность в себе
Ревность вырастает из представлений человека о себе. Он не слишком верит в себя, думает, что недостаточно хорош и любить его не за что. Поэтому если вдруг в поведении жены, мужа, подруги, мамы вдруг он видит намек на то, что его не любят, то воспринимает это очень болезненно. Например, подруга идет гулять и не зовет с собой — всё, это страшная обида. Есть люди, которые обижаются даже на то, что им не сразу ответили в мессенджере. Всё это выдает неуверенность в себе, слабость и страх.
Обычно такие болезненные представления о себе закладываются в детстве.
Юля, Казань:
— Я страшно ревную свою дочь к бабушкам. Начинаю закипать, когда моя мама или свекровь приезжает в гости и дочь говорит: «Мама, уйди, мы сами играем!» Я сдерживаюсь и молча ухожу, но в этот момент мне хочется вырвать у них из рук все игрушки и со всей силой кинуть их об стену.
Когда я рассказала об этом подруге, она предложила пойти к психологу. Я сначала разозлилась, потому что вообще-то ждала поддержки. Потом подумала и решила, что можно попробовать: если не понравится, просто не стану продолжать.
С первой же встречи стало понятно, что это работает. Мы с психологом начали нащупывать проблему, и оказалось, что она — из детства. Родители развелись, когда мне было пять. Папа ушел в другую семью, мы остались с мамой. Мне часто приходилось жить у бабушки, например, если я болела и не могла ходить в сад. Тогда я видела маму раз в неделю и очень скучала, а бабушка постоянно говорила: «Вот видишь, как мама устает, некогда ей с тобой возиться, веди себя хорошо, а то папа вон уже ушел». И я боялась, что если буду плохо себя вести, то и мама уйдет. Хотя мама никогда ничего подобного не говорила, а просто часто была уставшей.
Так у меня появились чувство вины за уход папы и страх остаться одной, которые во взрослом возрасте стали сказываться на дочери.
Если родители разводятся, дети часто винят себя. А если кто-то из родителей уходит из семьи, то ребенок чувствует себя недостаточно значимым, раз его можно вот так взять и бросить.
Иногда проблему с ревностью удается решить: если человек сам понимает, что его ревность нездоровая и идет к психотерапевту. Всё становится хуже, если ревнивый партнер не признает проблему и сваливает вину на другого. Со временем всё будет становиться хуже и хуже, потому что над отношениями всегда трудятся двое — в одиночку их не вытянуть.
Саша, Иваново:
— Мне было 25, когда я познакомилась с будущим мужем. Он был самым адекватным парнем из всех, кого я встречала. Я знала, что у него есть ребенок и бывшая жена, но меня это не смущало.
Я никогда не ревновала мужа к первому ребенку, наоборот, познакомилась с его сыном и бывшей женой. А вот муж стал ревновать меня к редкому общению с его бывшей. Наверное, думал, что я с ней подружусь и стану как она. Но мы общались только по поводу встреч с ребенком, а дружить с ней я точно не собиралась.
Однажды муж похвалился друзьям и семье, что мы планируем завести ребенка, хотя у нас были проблемы с зачатием. Мне стало сложно от давления, постоянных расспросов, и я стала реже выходить из дома и общаться с людьми.
В этот период муж решил работать вахтой. Мы созванивались каждый день, но однажды он рассердился из-за того, что я не сразу взяла трубку. А я просто была в ванной и не слышала звонка. Был небольшой скандал. Стало понятно, что муж звонит, чтобы контролировать, дома я или гуляю, как его бывшая жена. Мне почему-то казалось, что бывшая жена сделала ему очень больно, поэтому сейчас нужно его поддержать, показать, что в наших отношениях ему нечего бояться. Поэтому я брала трубку, даже если была занята, и общалась с ним, чтобы показать, что я не похожа на бывшую.
Когда он приезжал с вахты, мы не расставались ни на минуту и ходили только к его друзьям и семье, потому что за месяц он успевал по всем соскучиться. Я и не заметила, что своих друзей у меня не осталось.
Со временем я стала просить разрешения погулять, когда его не было дома. Мне можно было гулять только с его знакомыми, но меня это не смущало, ведь я только с ними и общалась.
Когда я наконец-то забеременела, ревность мужа усилилась еще больше. Теперь мне можно было общаться только со своими родителями и его родственниками. Если меня видели в магазине и я не сказала об этом мужу — ему сразу докладывали, и он отчитывал меня по телефону.
Муж ревновал меня ко всему, а я не могла ничего с этим сделать. Я стала заложником в своей же квартире, и мне некому было рассказать об этом — за два года такой жизни у меня не осталось тех, с кем можно поговорить, а мои родители не знали всего этого. Со стороны им казалось, что муж меня боготворит и у нас всё идеально.
История Саши показывает, что помощь психолога нужна не только тому, кто ревнует, но и тому, кого ревнуют. Человек, который подвергается тотальному контролю, становится уязвимым и тревожным, а его собственные потребности и желания уходят на второй план — он уже не знает, как жить по-другому и чего хочет сам. Поэтому бывает так сложно просто закончить отношения и уйти.
Как на ревности держится брак
В знаменитой книге «Игры, в которые играют люди» американский психолог и психиатр Эрик Берн рассказывает, как один человек с личностными проблемами подбирает себе в партнеры того, кто эти проблемы будет поддерживать и растить. Это такая игра: у героев сложились правила, и они не могут из них выйти.
Скорее всего, вы встречали такие игры в жизни. Вот простой пример: друг жалуется на какую-то сложную ситуацию, а вы предлагаете варианты решения. Но на каждый вариант он отвечает: «Да, но…». В итоге ни одно предложение не принимается, потому что инициатор игры играет не ради того, чтобы получить советы, а по каким-то другим причинам. Причем он сам может даже не знать этих причин.
С ревностью то же самое: пара играет в игру, но сама даже не понимает этого, а просто продолжает следовать сложившимся правилам.
Игра «Если бы не он»
Иногда ревность бывает проявлением более сложных чувств. Например, в отношениях пропала страсть, и пары разыгрывают сцены ревности, чтобы хоть как-то «подогреть» чувства, испытать сильные эмоции.
Если оба партнера так живут и их всё устраивает, то можно ничего не менять. Например, девушка Ольга специально делает всё, чтобы заставить своего парня Максима ревновать: флиртует с барменами, много говорит о коллегах-мужчинах. И когда ей удается спровоцировать Максима, они ссорятся, а после мирятся с помощью бурного секса. Это не похоже на здоровую ситуацию, но пары могут жить так много лет.
Чего нельзя делать, если вас ревнуют
Проработка ревности — это попытка разобрать свои потребности с психологом, а не переделать близкого человека под себя. Поэтому вот чего точно не надо делать в отношениях с ревнивцем.
Терпеть и оправдываться. Если человек не дает поводов, а партнер продолжает ревновать, можно предложить ему обратиться к психологу. Но если ревнивец не хочет ничего менять и продолжает винить во всём партнера, остается второй вариант — разойтись. Не стоит пытаться сохранить отношения, которые вредят обоим.
Давать смотреть свои соцсети. Иногда кажется, что в отношениях с ревнивцем поможет максимальная открытость. Люди дают партнеру пароль от телефона, разрешают просматривать соцсети, подключают отслеживание геопозиции. Но это не работает.
Здесь важно понять разницу. В здоровых отношениях, когда никто никому не изменяет, у партнеров и так открыты соцсети и телефоны: один может при необходимости позвонить с телефона другого или открыть Вконтакте на чужом ноутбуке. При этом человек не засядет там на час, чтобы изучить все переписки — он просто сделает свои дела и выйдет.
Другое дело, когда женщина говорит мужчине: «Ладно, раз ты так ревнуешь, вот, смотри что угодно, мне нечего скрывать». Она идет на уступку не потому, что ей самой так хочется, а потому что ее вынудили. Во-первых, мужчина не перестанет от этого ревновать, а во-вторых, женщина лишается собственного пространства. Она будет лишний раз думать, прежде чем обсудить с подругами в чате даже что-то безобидное. Со временем это будет напрягать всё сильнее.
Делать вид, что всё нормально. Ревность часто принимают за проявление любви или страсти и считают, что все в порядке. Но ревность говорит не о том, как дорог партнер, а о том, что у ревнивца есть проблемы с представлениями о себе. Они не решаются сами собой и рушат отношения.
Как работать с ревностью
Универсальный совет про отношения только один — подробно разбираться в проблеме, ходить к психологу, обсуждать, наблюдать, анализировать, прорабатывать детские травмы. То есть простых рецептов для отношений, как всегда, нет, нужна большая работа над собой.
Например, психолог может сказать, что для решения проблемы с ревностью нужно поделиться с партнером своими чувствами: «Я дорожу тем, что ты боишься меня потерять. Но когда ты лезешь в мой телефон, я чувствую, что ты мне не доверяешь. Давай договоримся, что, когда ты в следующий раз приревнуешь меня, мы это обсудим. А не будем проверять мои соцсети». В случае с поведенческой ревностью это может сработать. Но если человек имеет дело с клиническим ревнивцем, ему нужно выйти из потенциально опасных отношений, а не пытаться договориться. В случае с клинической ревностью не обойтись без специалиста.
Здоровая ревность в отношениях
Дорогие друзья! Всем здравствуйте! Сегодня поговорим об интересном чувстве под названием ревность. Мы обсудим, что это за чувство, какие его функции и откуда оно берется. Разберем два вида ревности: здоровое и болезненное. Исследуем причины формирования её патологической формы. Также я дам рекомендации по работе с этим чувством.
Всё о чем я сегодня расскажу – это прописные истины психологии как науки и практики. Никакой фантазии и эзотерики. Все просто и логично – Вы сами в этом убедитесь.
Будет очень интересно – так что всем приятного чтения!
Значительное большинство – около 90% участников отметили, что это негативное переживание, которое неприятно созерцать в других людях и, конечно, у самого себя.
Очень очень многие также отметили, что к большому счастью
• никогда не испытывали это чувство или;
• испытывали когда-то давно, а теперь к счастью нет;
• если вдруг не дай Бог столкнуться с его переживанием – то всеми способами постараются его в себе искоренить.
Буквально единицы сообщили, что испытывают ревность.
Итак, исследование подтвердило общий человеческий настрой к этому чувству. Люди не любят, не принимают его в себе и в окружающих. Вектор направлен не К, а ОТ этого чувств.
А теперь я Вас всех очень удивлю.
По-настоящему избавиться от любого болезненного чувства, даже от навязчивой влюбленности, можно лишь направив вектор К этому чувству:
• признать наличие у себя этого чувства – раз;
• уважать в себе это чувство – два;
• разрешить себе находиться в нем, переживать его, а не убегать от него.
К этим реакциям необходимо также внимательно относиться как и к физиологическим реакциям своего организма.
Мы обожгли руку. У нас серьезный ожог с волдырями.
Мы видим, что обожглись, не закрываем на этот факт глаза. В обществе, Слава Богу, нет «запрета» на то, чтобы быть обоженным.
В результате того, что мы разрешаем себе осознавать наличие ожога – мы предпринимаем ряд действий, направленных на лечение. Берем лекарство, наносим на рану. Берем бинт, заматываем рану. Ходим аккуратно, стараемся не допускать определенных манипуляций рукой. Даже неприятно представлять, чтобы было с ожогом, если бы отрицали его наличие и не заботились о нём… Ожог, а именно чувство боли – это естественная и нормальная реакция организма на окружающую среду. И эта реакция полезна для нас. Она позволяет сохранить нам руку.
Также необходимо поступать с эмоцией: почувствовали ее присутствие, разрешили ей быть, прожили ее. [Как проживать эмоции – смотрите моё видео «Управление эмоциями» на ютюб, канал Yakovleva Help].
Относиться к эмоциям без уважения – также неверно как отрицать наличие ожога и не лечить его.
Запрещая себе чувствовать определенные эмоции, мы лишаем себя возможности совершить определенные, полезные для нас действия – раз.
Также, избегая чувствования той или иной эмоции, мы создаем благоприятную почву для перехода изначально здорового чувства в патологическое – два.
Сейчас на примере чувства РЕВНОСТИ мы подробно разберем этот процесс.
РЕВНОСТЬ И ЕЕ ВИДЫ
Ревность можно разделить на два большие типа.
Первый тип – это ЗДОРОВАЯ РЕВНОСТЬ. Она же адекватная, эпизодическая, реактивная – то есть как реакция на адекватный стимул.
Второй тип – это НЕАДЕКВАТНАЯ РЕВНОСТЬ. Она же патологическая, болезненная, постоянная, навязчивая.
Здоровая ревность – это реакция, возникающая в случаях потенциальной угрозы нашим личным отношениям.
Сила ревности прямопропорциональна ценности объекта (жены, мамы).
Когда мы испытываем здоровую ревность, мы способны выполнить разумные действия, направленные на защиту отношений.
В конечном счете, позволив себе испытывать ревность – мы сохраняем близкие отношения с ценным объектом.
Это и есть основная функция ревности.
Адекватная или здоровая ревность – это ревность отвечающая силе раздражителя.
Увидели, что с кем-то идет по улице – разозлились. Подошли, стали выяснять кто это и что происходит.
Увидели, что с кем-то целуется – вышли из себя, прибежали и ударили по лицу конкурента.
Теперь о неадекватной ревности.
Неадекватная или патологическая ревность – это ревность неравнозначная силе раздражителя.
Человек не отвечает в течение 20 мин. на звонки. Поставил телефон на пароль или задержался с работы на 30 минут – мы в бешенстве, сравнимом со случаем с поцелуем. Соответственно и реагируем как в том случае. Встречаем со скандалами и разборками, возможна даже физическая агрессия.
Сами страдаем от неадекватно сильных эмоций, лишая себя возможности контролировать ситуацию. Лишаем спокойной жизни своего любимого человека постоянным переходом его границ.
Очевидно, что счастливый союз недолго будет таковым.
Основная причина по которой здоровая ревность превращается в патологическую – это запрет на проживание этого чувства. То есть, запрещая себе чувствовать ревность, изначально здоровую, мы превращаем ее в патологическую.
О причинах формирования патологической ревности сейчас очень подробно.
Знание причин, помогут Вам проработать это состояние, выйти из него!
ПРИЧИНЫ ФОРМИРОВАНИЯ ПАТОЛОГИЧЕСКОЙ РЕВНОСТИ
Глобально есть два блока причин: первый блок – это патологическая ревность в настоящем, как непережитая травма в прошлом. Второй блок – это ошибки в воспитании.
Это ревность, сформированная в результате огромной боли предательства.
Предательства любимого близкого человека.
Это такой силы эмоция, что самостоятельно ее не получилось прожить и на то есть физиологические причины.
В результате запредельной силы стресса, выделяется гормон, нарушающий быструю фазу сна. Ту фазу сна, которая отвечает за переработку эмоций. Сон такого человека нарушается, становится поверхностным.
Таким образом, огромная боль предательства не проживается естественным способом, она нас преследует и дает о себе знать неадекватной (не соответствующей силе раздражителя) ревностью.
Развод в результате измены жены. Мужчина в настоящем подозревает супругу в измене и предательстве в ничего не стоящих ситуациях, абсолютно безосновательно. Была у подруги и не брала трубку – скандал с оскорблениями и физической агрессией. Человек реагирует не на этот факт, а на свой прошлый опыт – факт измены первой супруги.
Итог: непрожитые эмоции в прошлом связанные с предательством пытаются найти окно в настоящем и вырваться наружу. Реакции человека не соответствуют силе раздражителя. Человек неадекватен. Страдают оба. Есть вариант, когда у человека настолько сильный запрет на проявление эмоций, что внешне они не видны. Организм таких людей не выдерживает напряжение, необходимое для подавления эмоций, ломается и приводит к болезням сердца, желудочно-кишечного тракта, головным болям и различным психосоматическим заболеваниям.
Выход: Прожить боль прошлого. Это можно сделать, воспользовавшись моей статьей «Как преодолеть страх, тревогу, панику».
Либо воспользовавшись услугой психолога, в идеале ДПДГ или EMDR-терапевта.
Огромную помощь для супруга в такой ситуации может оказать его половинка. Стратегия поведения направлена на поломку образовавшегося рефлекса – «не на связи – значит изменяет». Супруге (супругу). Необходимо каждый раз, когда у супруга возникает недоверие – доказывать своим поведением, что оно необоснованное. Не подпитывайте боль недоверия! Например, старайтесь всегда быть на связи, более того, отвечать на звонки перезванивая с видеосвязью. Достаточно 3-6 месяцев такого поведения и Ваш партнёр поправится.
2. Второй огромный блок причин. Это дефекты воспитания.
2.1. Нарушение личной территории.
У ребенка отбирали игрушки в наказание, заставляли делиться. Читали его дневник. Вторгались без стука, когда захочется в его ребенка и т.д.
Твоего здесь ничего нет!
Это не твои игрушки, а мои. Я их купила на свои деньги!
Такое поведение родителей формирует у ребенка размытое понимание о своем личном. Он не понимает, где его, а где чужое. Он не знает, что имеет полное право на обладание чем-то личным, имеет право защищать это личное.
Такой ребенок, став взрослым, испытывает очень сильные негативные эмоции, когда сталкивается с тем, что его ценный объект может выйти из отношений. Но такой человек не понимает, что это ревность и что она уместна и имеет полное право на жизнь. Он боится этого чувства, старается его подавить, не показывать близкому человеку. Результат – либо срывы в виде истерик, либо психосоматические заболевания.
В результате таких ошибок в воспитании формируется запрет на проживание ревности.
Здесь две крайности – 1) либо тотальное бездействие – 2) либо ошибочные действия. Ошибочные, потому что выполняются под действием не разума, а эмоций.
Такие супруги зачастую вместо того, чтобы сосредоточиться на своей зоне влияния – разобрать и исправить свои ошибки, которые привели к отдалению партнёра, например, начинают выслеживать, контролировать, а затем предъявлять выявленные факты, тем самым усугубляя сложившуюся ситуацию.
Выход: необходимо прожить травматичные ситуации из детства.
1. Ответ значимому лицу из прошлого по алгоритму: моя эмоция + твое действие + моя потребность.
2. Проработка негативных эмоциональных состояний.
Вы можете для этого воспользоваться моей статьей «Как преодолеть страх, тревогу, панику».
Можете обратиться к вэбинарам, направленным на работу с эмоциями и повышение самооценки. Лично у меня уже совсем скоро появится такой вэбинар.
Можете обратиться к специалисту.
Это всё на Ваше усмотрение.
2.2. Контроль или гиперопека.
Когда родители чрезмерно контролируют и опекают у ребенка формируется выученная беспомощность.
На ум приходит такая метафора:
Мама так боялась, что ребенок упадет и разобьёт коленку, когда сам пойдет, что в итоге ребенок так и не научился ходить.
И здесь два варианта развития событий.
А. Такой ребенок вырастает зависимым и как следствие безумно боится одиночества.
Такой человек не может находиться наедине с собой, постоянно нуждается в физическом присутствии партнера, соответственно ревнует его к его увлечениям, работе, друзьям, родственникам, коллегам.
Человек эта чувство заедает, запивает, уходит в работу и т.д.
Б. Такой ребенок вырастает с отсутствием понимания, что именно он отвечает за свою жизнь – внешний локус контроля – низкая ответственность за свою жизнь.
Он считает, что всё зависит от счастливой случайности, судьбы, везения, сглаза, порчи, других людей, обстоятельств и т.д.
В том числе такой человек считает, что в отношениях всё зависит от партнера, третьих лиц и обстоятельств.
Испытывая ревность, человек не предпринимает попыток изменить свое личное отношение к партнеру: проявлять большую заботу или наоборот перестать контролировать.
Такой человек считает источником портящихся отношений кого угодно и что угодно, но не свои привычки в поведении.
Он думает, что супругу приворотили или их брак сглазили, что видимо судьба такая и их совместное время жизни истекло. Что супруга из разведенной семьи и рано или поздно развод неизбежен и т.д.
В соответствии с вышеперечисленными идеями мы совершаем действия неправильные.
Вместо того, чтобы например, перестать опекать и контролировать, мы начинаем бегать по гадалкам, астрологам, подругам или вовсе опускаем руки и полностью бездействуем, впадая в депрессию.
Таким образом, происходит следующее: проблема есть (партнер начал заглядываться налево, т.к. супруг перебирает гиперконтролем), есть реакция в виде ревности, но нет адекватных действий на исправление ситуации. Поэтому ревность не уходит, а накапливается и превращается в патологическую – болезненную, неадекватную по силе и навязчивую, т.е. постоянную. Чувство ревности усиливается ощущением бессилия, злости, отчаянья. Эти чувства дополнительно питают ревность.
А. Страх одиночества прорабатывается через приятие себя и повышение любви к себе. Для этого необходимо полюбить своего внутреннего ребенка. Для этого существуют специальные техники. Вы можете найти их в интернете в литературе, либо в вэбинарах по теме любви к себе. Сейчас я создаю курс, в котором будет затронута данная тема – тема любви к себе.
Также Вы можете обратиться напрямую к специалисту и проработать эту тему индивидуально.
Б. Необходимо поработать и над повышением ответственности за свою жизнь.
Здесь Вам в помощь, например, книга Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных людей».
Вы можете для решения этой проблемы воспользоваться участием в тренингах, подобных тренингу Тимура Соколова «7 сил».
Услуги коучей и психологов тоже никто не отменял!
2.3. Родители не давали поддержки. Много критиковали.
Результат такого воспитания – это неуверенность в себе, своих силах и низкая самооценка, непринятие себя, нелюбовь к себе.
Здесь два варианта развития для формирования паталогической ревности.
А. Первый вариант.
Когда человек не принимает себя, он не принимает в себе ряд эмоций, не разрешает себе их испытывать.
Приведу такую метафору, чтобы легче было понять данный процесс.
Перед Вами два мальчика 5 лет. Оба орут. Один мальчик Вам неприятен. Второй мальчик Ваш единственный долгожданный сын, которого Вы безумно любите.
Как Вы ведете себя с первым мальчиком? Вы хотите, чтоб он перестал кричать и действовать Вам на нервы:
— Закрой рот! Успокойся! Выйди отсюда! Хватит уже! – мы ведем себя неуважительно и невнимательно по отношению к его эмоциям.
Как Вы себя ведете со вторым мальчиком? Он кричит и Вам хочется узнать в чем дело, чтобы помочь ему.
— Зайчик, что случилось? Кто-то что-то у тебя забрал или может я не услышала какую-то твою просьбу? – мы уважаем крик ребенка, стараемся понять причины и найти выход.
Вот то же самое происходит внутри нас.
Если мы не любим себя и чувствуем ревность, мы неуважаем это чувство. Если озвучить голос внутри нас, то мы услышим примерно следующее:
-Как ты можешь ревновать? Это мерзко! Ты нарушаешь свободу другого человека своей ревностью! Это плохое чувство! Тебе похоже нечем заняться!
Если мы любим себя и чувствуем ревность, мы уважаем это чувство. Даем ему право на жизнь:
— Ты ревнуешь? Так правильно! Какая-то бухгалтерша уводит твоего мужа из семьи, крутит перед ним – абсолютно естественно ревновать! Если бы не ревновала, так и не увидела бы всей этой ситуации. Так.. а почему он на нее заглядывается.. А что, молодая, красивая, следит за собой, ведет активный образ жизни. С ней легко, она его не перегибает с контролем и обязательствами. Похоже мне есть чему у нее поучиться…
Когда мы не любим себя, мы не принимаем в себе ряд эмоций, в том числе эмоцию ревности. Запрещая себе здоровую ревность – мы создаем благоприятную почву для формирования патологической ревности.
Все усилия необходимо направить на работу с внутренней критикой (самокритикой) и внешней критикой.
Внешнюю критику необходимо уметь распознавать и останавливать. Здесь Вам в помощь мой эфир «Личные границы» на моем канале ютюб Yakovleva Help или статья «Личные границы».
Самокритика – это ни что иное как критика значимых для нас людей в возрасте до 7 лет, которую мы усвоили вовнутрь. Необходимо проработать эмоции связанные с этими фигурами.
Вы можете это сделать с помощью статей в интернете, с помощью психологических вэбинаров и конечно, с помощью специалиста.
В начале июня мы с диетологом Светланой Панченко проведем вэбинар, в котором будет затронута тема самокритики. Я покажу крутой инструмент, с помощью которого Вы сможете себе помочь самостоятельно.
Б. Второй вариант.
У людей с низкой самооценкой есть установка «Я не достоин любви и уважения».
Страх потери формирует желние «купить» партнера, мы постоянно перед ним выслуживаемся, тратим на это массу сил, лишая себя не только последних ресурсов, а именно энергии, но и лишая себя заботы о себе.
Лишнего себе не купим, на массаж не сходим, время на себя не потратим, об отдыхе не подумаем и т.д.
А ведь важно не только давать плоды, но и проявлять заботу о дереве, которое плодоносит: поливать его, удобрять, давать солнечный свет.
Итак, человек постоянно очень сильно ревнует. Но это еще не всё. Он не просто ревнует, но и запрещает себя это чувство (выше на примере двух мальчиков писала почему). Т.е. эмоции очень сильные, но их необходимо сдерживать, итог – огромной силы патологическая ревность. Если мы так скрываем это чувство, что близкие даже не догадываются о его наличие, то тело ломается и начинаются психосоматические заболевания.
Необходимо проработать деструктивную установку, сформированную в детстве «Я не достоин любви и уважения». Это можно сделать, воспользовавшись моей статьей «Как преодолеть страх, тревогу, панику» на моем сайте yakovleva-help.ru
Либо воспользовавшись услугой поведенческого психолога или психолога-гештальтиста.
Необходимо работать над пополнением собственных ресурсов: отдых, внешность, здоровье и т.д. Полную информацию о ресурсах можно найти в интернете под заголовками «Колесо жизни».
* По поводу нелюбви к себе еще хотелось бы отметить интересный феномен. Нам тяжело разглядеть и осознать, что мы себя не любим. Признать этот факт очень травматично. И психика находит интересный выход. Мы проецируем на значимых для нас людей это ощущение. Мы реально чувствуем, что они нас не любят. И им бесполезно это нам доказывать. Мы всегда найдем оправдание для этого ощущения. Неадекватное ощущение, что нас не любят дает почву для неадекватной ревности. Соответственно, выходом из ревности является работа спсихологом, направленная на любовь к себе.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Итак, ревность изначально здоровое и полезное чувство.
Ревность предназначена для того, чтобы человек вовремя почувствовал опасность потери ценного объекта, предпринял попытки исправить ситуацию.
По разным причинам, которые выше я подробно рассмотрела, здоровое чувство ревности превращается в патологическое. И вместо пользы приносит нам вред.
На этом я с Вами прощаюсь, мой дорогой читатель, всех Вам благ!