жалость в отношениях мужчины и женщины
Жалость к мужчине – это самая большая ошибка женщин.
Как вы думаете, какая самая большая ошибка женщин в отношениях с мужчинами? Не то платье одели? Причёска немного «съехала»?
Это, без сомнения важно. (Важно даже не для мужчин. Они этого не заметят. Важно для женщины, которая может потерять уверенность из-за таких вещей, а это уже важно.)
Главное и частой ошибкой женщин в отношении с мужчинами является жалость к ним.
Жалость женщины к мужчине как кислота, которая выжигает отношения, любовь, привязанность, благодарность мужчины к женщине и т.д.
Поэтому во время своих консультаций и тренингов на вопрос женщин о том, надо ли жалеть мужчину, я всегда и однозначно отвечаю: «Нет, ни в коем случае! Никогда и ни при каких обстоятельствах».
И только не говорите мне, что вы не жалеете мужчин. Я такого поведения практически не встречал даже у тех женщин, которые чуть ли не каждый день матом разговаривают с мужчинами, грубят им, или не разговаривают с ними неделями и т.д. Скорее даже поведение жалости в прошлом привело к тому, что теперь приходится так разговаривать. (Не будем, конечно, валить всё на женщину. Часто такая схема отношений закладывается родителями и в паре она просто проявляется)
Ведь жалость – это то, что есть в девушках на уровне материнского инстинкта.
Так почему не надо жалеть мужчин? В чём опасность жалости?
Жалостью женщина быстро переводит отношения из психологических ролей мужчина-женщина на психологическая мама – психологический ребенок. А это очень плохо.
То есть мужчина полностью или частично начинает вести себя по поведению как подросток или даже ребенок (спорит, делает всё наоборот или даже если как ребенок, то беспомощен, не может решить элементарные задачи и т.д.), а женщина, как мама. Начинает за него все решать, советовать, вплоть до того, что начинает содержать взрослого, здорового мужика.
Жалость к мужчине со стороны женщины довольно быстро приводит к тому, что мужчина начинает вести себя по отношению к женщине как:
— мужчина, которому женщина надоела или в процессе надоедания. Следствием этого обычно является грубость (надоела, отстань). Вовсе не обязательно «отстань» проявляется в словах. (особенно в начале) Это может быть попытка приходить позже с работы. Это может быть то, что мужчина перестаёт делиться информацией о его жизни (работе, друзьях, свободном времени, книгах которые он читает и т.д.) Как вариант – это алкоголь или что-то подобное. Мужчина перестает женщину уважать. Подробно, как проявляется это неуважение и что делать, читайте в статье «Мужчина не уважает женщину. Признаки неуважения».
— измены, иногда уход. Причин измен, конечно, может быть несколько, но одной из самых частых для нормальных мужчин (не Донжуанов) является как раз проявление жалости. Логика такая: «Отвяжись, отстань, надоела». А потом «Ищем ту, которая не надоела». При этом часто женщины, с которыми мужчина изменяет, даже близко не стоят по внешности, интеллекту, характеру и т.д. к той, которая проявляет жалость. (То есть намного хуже). Часто потом мужчина уходит.
— дальше лень. Мужчина практически перестаёт сам что-то делать.
Повторюсь, что он не вообще ничего не делает, это неверно. Он может делать довольно много. Но делать это только после долгих уговоров и т.д. Сам спланировать и двигаться вперед, даже если раньше он это делал, он не будет. Конечно, лучше сюда подходит слово отсутствие инициативы, но лень привычней.
— полное перекладывание ответственности за свою жизнь на женщину.
Многие не до конца понимают смысл слова ответственность. Я его слишком сильно расшифровывать не буду. Если вкратце, применительно к теме, то он начинает обвинять свою женщину в своих постоянных неудачах.
— И последнее. Неудач у мужчины становится всё больше и больше.
Ясно, что такое поведение, как лень, перекладывание ответственности на других, быстро или медленно приводит к тому, что мужчина слабеет. И когда он слабеет, то неизбежно то, что успехи мужчины начинают падать. За ними падает уверенность и бывает ещё сильнее обвинения всех вокруг в неудачах. (в основном женщину)
Конечно, в зависимости от проявления жалости у женщины, воспитания мужчины и других факторов, этот процесс может идти быстрее, медленнее. (На низком профессиональном уровне это может проявляться очень слабо и медленно. На высоком профессиональном уровне, когда работа требует обучения, энергии, руководства людьми, может проявляться быстро).
Следствия же могут, соответственно, проявляться полностью и быстро (измены, обвинения, неудачи) или медленно и не полностью.
Почему женщины жалеют мужчин, в принципе, понятно. Материнский инстинкт еще никто не отменял. Опасность такого поведения вроде так же разобрали.
Что же делать?
Ответ прост. Нужно прекратить жалеть мужчину. Но как это сделать? Ведь как я писал выше, у женщин есть инстинкт жалеть, а у мужчин – манипулировать жалостью.
Первое. Поймите, что все мужчины манипулируют жалостью всегда. Даже если вам кажется, что вы никогда никого не жалели, а ваш мужчина настоящий Мачо и никогда не жалуется, то он всё равно манипулирует, а вы — поддаетесь. Вопрос в количестве и качестве таких манипуляций.
Так не бывает, чтобы у женщины было слабое место для манипуляций, а мужчины им не пользовались. Тогда бы они не дарили цветов, не говорили комплименты, не дарили маленькие подарки и ещё не делали бы кучу вещей, которые им самим не нужны.
Ваш мужчина тоже манипулирует. И это не какие-то разовые акции. Он так делает ежедневно по несколько раз.
Как происходит манипуляция?
Самое простое – это когда мужчина указывает вам на «несправедливость» ваших поступков.
Ясно, что справедливости в жизни нет. Поэтому вы можете покормить кота, ребенка, себя, а мужчина, к примеру, ещё ничего не ел? Я думаю, абсолютно ясно и вам и мне, что такое или что-то подобное случается часто. (Подруга позвонила и вы его не выслушали. Вы пошли на танцы и он не смог пойти с вами куда-то и т.д.) Ведь невозможно одновременно всех выслушать, накормить, всем уделить внимание и т.д. И ясно, что мужчина – это мужчина и может подождать, а дети и собаки нет.
И тогда мужчина произносит что-то вроде: «Ну вот ребенка покормили, собаку и то покормили, а защитника и добытчика ещё даже чаем не попоили» (Не выслушали или ещё что-то)
Ясно, что подобный эпос рассчитан вовсе не на то, чтобы получить еду или для того, чтобы его выслушали. Это обычная манипуляция жалостью. Женщина думает что-то вроде: «И правда несправедливость. Самый важный человек дома не поел, а собака поела. Нехорошо».
Если вы так подумали, то вы попали:))
Чуть сложнее – это когда мужчина начинает рассказывать о себе правду, но под небольшим перекосом, который может вызвать жалость.
К примеру, он купил что-то в магазине, но по дороге был «такой сильный ветер, дождь, снег и солнце палило, что его чуть не унесло вместе с покупками». Обычно это правда, но немного подретушированная, чтобы вызвать какую-то жалость.
Мужчина произносит что-то подобное и смотрит на реакцию женщины. Если она начинает расспрашивать про «снежные аномальные бури с солнцем», то всё, она попала. Дальше нужно мужчину уже напоить чаем, обогреть и пожалеть.
Но это ерунда, конечно, по сравнению с тем, что подобная модель поведения и манипуляции будет закрепляться в мужчине всё сильней и сильней.
Ещё способ – это найти жалостливое оправдание для своих неудач.
Вот мужчина бегал, бегал за добычей в том или ином смысле. То есть сходил на учебу, работу или организовал бизнес.
За редким исключением, когда эта работа у папы в семейном бизнесе или что-то подобное, никто его там по голове гладить не собирается и его сопли никому не интересны. Жизнь же постоянно преподносит какие-то сложности. И эти сложности происходят намного чаще, чем победы. Один из пяти потенциальных клиентов к примеру, покупает что-то. (В лучшем случае) Руководитель не ценит усилия, а замечает только ошибки. Никому не интересны суперпуперрезультаты по 9 из 10 предметов, если по 1 стоит двойка. Клиенты жалуются бывают по совершенно незначительному поводу.
В общем, обычная жизнь.
И в общем, мужчина справляется как-то с этой жизнью, а если нет, то его выбрасывает из колеи. Повторюсь, что его сопли никому особо не интересны. Мужской мир, он другой. Напишу как-нибудь об этом отдельную статью.
Хотя нет, я не прав. Он приходит к девушке и начинает эти сопли распускать и наматывать на кулак.
И руководитель его не ценит, и коллеги подставили, клиенты вообще ничего не понимают, преподаватель нехороший человек и т.д.
Как я сейчас пишу, так у вас это, наверное, сочувствия никакого не вызывает. Но мужские истории обычно гораздо более тонкие. Он рассказывает, что он сделал то и то, достиг результатов, впахивал как Папа Карло, но руководитель не оценил на словах, а потом воспользовался его предложением и выдал за своё, к примеру.
И здесь, если вы начали сочувствовать, то вы опять попали.
Ведь, по сути, он рассказал стандартную историю неудачника. Если так произошло, то вперед. Меняй работу. Работай на себя. Осваивай другие методы работы. Уезжай работать туда, где хорошо платят. (Столица, за рубеж, север и т.д.)
Но нет. Он будет ныть, ныть и ныть, как всё плохо. А иными словами находить оправдание своих неудач.
А как только оправдание нашлось, женщина его, бедненького, пожалела, этим закрепила поведение, то можно ничего не делать и дальше быть неудачником. Ведь всё бесполезно делать.
Что делать с мужским нытьем? Как себя вести, когда мужчина жалуется?
Обращайтесь с мужчиной жестче, чем привыкли. Жестче, чем с любой женщиной.
Я вам написал список стандартных манипуляций. Более подробно я расписал мужские манипуляции в своей последней книге «12 секретов управления мужчинами. Или Как укротить строптивого».
Начните их видеть и пресекать. Понемногу мужчина шаг за шагом перестанет ныть или, по крайней мере, будет делать это намного реже, так как потеряет важного для него слушателя, в котором он всегда мог найти поддержку.
Не жалейте его.
Жалость мужчину унижает и уничтожает (не тело, конечно, уничтожает, а дух мужчины) Если вы обращаетесь с ним, как с подростком, то вы тем самым говорите, что он не до конца мужчина. Он не может сам справиться с жизненными трудностями. За него нужно всё решить, помочь, пожалеть, поддержать, направить и т.д. (Обычного мужчину тоже нужно иногда поддержать. Но в роли подростка это стандарт, без которого он просто дальше не двигается).
Да, может быть поддержите его, но не так, как привыкли.
Спросите, что он собирается делать?
Почему он ничего до сих пор не сделал?
Спросите, зачем эти глупые отговорки?
Что он изучил за последние полгода?
Что он сделал, чтобы больше зарабатывать, чтобы улучшить отношения, чтобы лучше воспитывать детей?
Что он прочитал на эту тему и т.д.?
Если что-то сделал, то не верьте на слово. Возьмите книгу, которую он якобы прочитал и попросите его пересказать её. Спрашивайте не вообще, что он делал, а каких результатов достиг. (То, что он сидел и что-то якобы изучал полгода – это не о чём. Изучил? Сдал экзамены? Стал больше зарабатывать с помощью этого навыка?)
Только так. Жестче с мужчиной. (но не жестоко). Не поддерживайте нытье. Не жалейте его. (Уж кроме крайних случаев, конечно) Не поощряйте в мужчине манипуляции жалостью. Он взрослый мужчина и сам должен справляться и решать свои трудности. Помните, что вы женщина, которая достойна заботы со стороны мужчины, но ни как не тянуть его на своей шеи.
С уважением, Рашид Кирранов.
«Я тебя люблю… или просто жалею?»
Чтобы построить здоровые и полноценные отношения, стоит разобраться, искренне ли мы любим человека или попросту его жалеем. Это пойдет на пользу обоим, уверена психотерапевт Ирина Белоусова.
О жалости к партнеру мы задумываемся редко. Обычно мы просто не распознаем это чувство. Сначала мы несколько лет жалеем партнера, потом замечаем, что что-то идет не так. И только после этого задаемся вопросом: «А любовь ли это вообще?» Мы начинаем о чем-то догадываться, ищем информацию в Сети и, если повезет, идем к психологу. Лишь после этого начинается серьезная душевная работа, которая поможет честно взглянуть на то, как мы относимся к близкому человеку, а также обнаружить факторы и предпосылки, которые привели к этому.
Что такое любовь?
Любовь подразумевает способность и желание отдавать и принимать. Настоящий обмен возможен лишь тогда, когда мы воспринимаем партнера как равного себе и при этом принимаем его таким, какой он есть, а не «доработанным» с помощью собственной фантазии.
В отношениях равных партнеров нормально проявлять сострадание, сочувствие. Стремление помочь в разрешении трудностей — это важная часть здоровых отношений, но существует тонкая грань между желанием помочь и полным контролем над другим. Именно этот контроль и есть свидетельство того, что мы скорее не любим, а жалеем партнера.
Такое проявление жалости возможно лишь в детско-родительских отношениях: тогда жалеющий берет на себя ответственность за разрешение трудностей другого, не учитывая усилия, которые партнер предпринимает, чтобы найти выход из затруднительной ситуации. Но отношения, в особенности сексуальные, «ломаются», когда партнеры начинают играть неподходящие роли — в частности, роли ребенка и родителя.
Почему мы путаем любовь и жалость?
Что представляет собой жалость?
Жалость к партнеру — это подавленная агрессия, которая появляется из-за того, что мы не опознаем тревогу среди собственных эмоций. Благодаря ей в голове выстраивается собственное представление о происходящем, и оно зачастую мало напоминает реальность.
К примеру, один из партнеров не справляется со своими жизненными задачами, а жалеющий его второй партнер конструирует идеальный образ любимого человека у себя в голове. Жалеющий не признает в другом человека сильного, способного противостоять трудностям, но в то же время боится утратить контакт с ним. В этот момент он и начинает потакать слабому партнеру.
У женщины, которая жалеет своего мужа, есть множество иллюзий, которые помогают ей сохранять и поддерживать образ хорошего человека. Она радуется самому факту брака — муж, может быть, не самый лучший, «зато мой». Будто бы ее ощущение себя как сексуальной женщины, позитивно принимаемой социумом, зависит только от него. Только мужу-то она нужна в качестве жалеющей «мамочки». А ей хочется верить, что она женщина. И это разные роли, разные позиции.
Жалеющему свою супругу женатому мужчине тоже выгодно играть роль родителя для своей несостоятельной партнерши. Она — жертва (жизни, окружающих), а он — спасатель. Он жалеет ее, ограждает от различных невзгод и подпитывает таким способом свое эго. Картина происходящего снова получается искаженной: он убежден, что занимает роль сильного мужчины, а на деле он — даже не «папочка», а. мамочка. Ведь это матери обычно вытирают слезы, сочувствуют, прижимают к груди и закрывают собой от враждебного мира.
Кто живет внутри меня?
У каждого из нас есть внутренний ребенок, который нуждается в жалости. Этот ребенок не справляется сам и отчаянно ищет взрослого, того, кто способен взять на себя все заботы. Вопрос лишь в том, в каких ситуациях мы выводим эту версию себя на жизненную сцену, давая ей волю. Не становится ли эта «игра» стилем нашей жизни?
Эта роль имеет и позитивные качества. Она дает ресурсы для творчества и игры, дарит возможность ощущать себя безусловно любимым, переживать легкость бытия. Но у нее нет эмоционального ресурса для того, чтобы решать трудности и брать на себя ответственность за свою жизнь.
Решение о том, променять ли собственную жизнь на жалость других или не делать этого, принимает именно наша взрослая, ответственная часть
В то же время у каждого есть версия, которая проявлялась когда-то для решения возникнувших задач. В затруднительной ситуации опора на нее будет конструктивнее, чем на ту, нуждающуюся в жалости. Ключевое отличие этих версий в том, что одна всегда возьмет на себя ответственность принять решение, а другая не выдержит и исказит нашу реальность, требуя решить все за нее.
Но можно ли чередовать эти роли? Получить обнимашки, выведя на авансцену детскую часть, вовремя остановиться и сказать себе: «Все, мне хватит тепла от близких, теперь я пойду решать свои вопросы сам»?
Если мы решаемся отдать ответственность, то теряем и власть, и свободу. Мы превращаемся в ребенка, принимая позицию жертвы. Что есть у детей, кроме игрушек? Лишь зависимость и отсутствие взрослых преимуществ. Однако решение о том, жить в обмен на жалость или нет, принимаем только мы и наша взрослая часть.
Теперь, понимая разницу между настоящей любовью и чувством жалости, мы точно не станем принимать одно за другое. И если мы все-таки поняли, что роли в наших отношениях с партнером изначально выстроены неверно или со временем спутались, лучшее, что мы можем сделать, — пойти к специалисту. Он поможет во всем разобраться, превратив работу по обнаружению истинного отношения к партнеру в уникальный процесс познания.
Жертвенность и жалость в отношениях
Психологи выделяют две роли в отношениях – лидер и зависимый, конечно не всегда это бывает четко выражено, но все же такого рода отношения встречаются чаще, чем равноправные. Многие женщины задаются вопросом, как находить баланс в паре и правильно отдавать свою любовь. Почему, когда отдаешь мужчине слишком много своей любви, ничего не требуя взамен, то ничего хорошего из этого не получается, и мужчина отстраняется? А стоит начать бережно относиться к своим чувствам, не проявлять их при первой же возможности, то мужчина начинает проявлять свою активность.
Но здесь стоит сделать небольшую оговорку: любви нельзя подарить слишком много. Странно дарить человеку любовь, а в ответ получить равнодушие или недовольство. А если же отдавать партнеру не любовь, а что-то иное, то можно получить вот такую реакцию. И при возникновении подобной ситуации, женщина не понимает, что же происходит, почему в ответ на усиление любви мужчина только отдаляется. В крайних ситуациях такое может даже приводить к разрыву отношений, так в чем же причина? А дело в том, что любовь женщина часто подменяет другими чувствами – жертвенностью и жалостью. Именно они часто становятся разрушителями отношений.
Жалость в отношениях
Заботу и внимание дарят просто так от чистого сердца, просто потому что вы хотите сделать человека рядом хоть чуть-чуть счастливее. Когда женщина отдает свою любовь мужчине, которого по-настоящему любит, то она становится невероятно притягательна и сексуальна. Чувство жалости же всегда наполнено элементом страдания и несексуальной аурой, а точнее материнским инстинктом. Мужчина становится не любовником и не желанным партнером, а маленьким мальчиком, который нуждается в защите. То есть женщина просто перестает быть любимой спутницей, а становится мамочкой, стремящейся контролировать свое дитя.
Такое развитие отношений отдаляет женщину от своего предназначения в отношениях и угнетает мужчину. Когда у мужчины что-то не получается, то женщина начинает вести себя как мать, осуждающая своего сына. Ей и жалко его, но из лучших побуждений она толкает своего сына к действиям. Из такой ситуации можно выйти, только осознав свою роль в отношениях и вспомнив о том, что ты женщина.
Мужчина мечтает о такой женщине, которая бы выражала свою любовь без капли жалости. Конечно, его спутница хочет видеть своего мужчину активным, творческим, способным к новым свершениям, но достигает всего этого она, вдохновляя мужчину, а, не осуждая и не контролируя.
Но как правильно вдохновлять мужчину? Для начала следует проникнуться своим женским началом, вдохновиться от самой себя. Например, у мужчины неприятности на работе, не нужно его корить за это и тем более жалеть. Если хочется кого-то пожалеть, пожалейте детей, домашних животных, в крайнем случае, себя, но только не мужчину. Мужчине требуется от женщины безусловная вера в его силы, а не жалость. Любить своего мужчину – это значит не сомневаться в том, что он все сумеет и все сможет, он ведь сильный. А нужно ли жалеть сильного человека? Правильно не нужно, потому что он и сам прекрасно со всем справится. А вот подбадривать сильного мужчину своей лаской, нежностью и любовью очень даже нужно!
Жертвенность в отношениях
Жертвенность – это дарить любовь в очень странном ее проявлении, при этом отдавая все взамен, лишь бы объект любви не ушел и не разлюбил. В любых отношениях важно получать и отдавать, но если отдаете вы намного больше, чем получаете, вот это и есть жертвенность. Прежде чем делать отдачу в таких больших количествах, следует спросить себя, а нужны ли партнеру такие жертвы? Когда мы наполняем человека собой в определенный момент можно заметить, что отдавать уже нечего, наше внутреннее наполнение иссякло.
Почему так опасна жертвенная любовь? Женщина забывает о себе как о личности, полностью растворяется в мужчине и перестает потакать своим желаниям и интересам. Часто можно встретить такие фразы от женщин: «Я для тебя все делаю, а ты этого не ценишь», «Я потратила на тебя всю молодость и красоту», «Ради тебя я ушла с работы и слежу за хозяйством». Женщина превратилась в тень своего мужчины, а мужчина, конечно, всегда хочет видеть с собой интересную гармонично развитую личность. Если разобраться, то жертвенность и рядом не стоит с любовью.
Жертвенность – это ожидание, что в ответ партнер будет делать тоже самое и для вас. Но если партнер не спешит совершать что-либо для вас или делает это не так, как того хочет женщина, то вот тут начинаются недомолвки и претензии. Проявление жертвенности говорит о наличии низкой самооценки у человека. Человек, который любит себя, не будет задвигать все свои интересы и желания в сторону, а найдет золотую середину между своим эго и отдачей любви. Вот и получается, что женщина жертвует, а взамен от партнера ничего не получает, потому что дарит она не любовь. Любовь дарится безвозмездно, от всей души и ничего не требуя в ответ, вот тогда и партнеру захочется сделать вам приятное и проявить свои чувства.
Специально для LadySpecial.ru— Нателла
Читайте другие интересные рубрики
Жалость, чувство жалости в отношениях людей
Жалость, чувство жалости в любовных и близких отношениях
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:
Жалость и мораль
На мой взгляд, жалость – чувство, которое требует довольно высокого духовного развития.
Жалость – осознанное или неосознанное ощущение НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ происходящего.
Чтобы эту несправедливость почувствовать, необходимо, прежде всего, иметь систему моральных ценностей.
Мы удивляемся безжалостливости и бесчувственности детей и некоторых взрослых.
Потому что нет у них этой системы нравственности — личной морали – вот и результат.
Духовные ценности, мораль – это не плод интеллекта, ума-размышлений.
Эти ценности произрастают в душе – нечто такого до конца неизвестного, но, что, собственно, и делает человека человеком.
А может быть душа и есть эти ценности!?
Мы можем пожалеть дать деньги человеку и потом мучительно, может даже всю жизнь, об этом переживать. Или, наоборот, злорадно гордиться этим.
Мы можем пожалеть бездомную животину и, придя домой, безжалостно накричать на собственного ребенка.
Ценности разные? Да. Разное психо-эмоциональное состояние? Да.
Жалость и любовь
Жалость, по-моему, является неотъемлемым элементом любви. Недаром на Руси, в древности, говорили вместо «Я люблю тебя»: «Я жалею тебя».
Только, почему мы иногда бываем столь безжалостны, жестоки к своим любимым?
Их слова и поступки не уложились в нашу систему ценностей? Да.
Но, до этого, часто, по этой же теме, в этом же вопросе, укладывались. Были другие или скрывались? И то, и это, имеет место быть.
Бывает ли жалость без жестокости, без безжалостности
Я называю это подлостью жизни: хорошо не может быть без плохо, жалость не может быть без безжалостности.
Если у человека нет проблем, он сам себе создаст их. Можете не сомневаться: Проверено! Мины есть!
Вот диалог, муж говорит жене:
— Зачем ты это делаешь!? Так было всё хорошо. Тебе хочется поскандалить?
Жена: Да!
Муж: Ах, да!? Ты даже не скрываешь этого?
Жена: Пошел ты … Ты мне надоел!
Милейшая пара… была еще вчера. Подлость жизни: сегодня они готовы растерзать друг друга. А завтра… Тишь да гладь, да божья благодать, снова.
И так жалко становится её (его), когда вспоминаешь, как был безжалостен.
Говорят, что изнасилованные девушки иногда начинают жалеть своих насильников.
Медиа, периодически, будоражат сообщениями о длительном безжалостном отношении к собственным родителям или детям.
Относительно часто, пишется об идеальных семьях, которые, якобы, имеют место быть.
Всегда, надо выделить КАКОЙ процесс протекает в отношениях и КАКОВА его суть. Вот, ЧТО самое главное, что открывает нам глаза и приближает к истинному положению вещей и событий.
Отношения жертвы и насильника, могут породить жалость. Но если ненависть останется, они так и будут отношениями жертвы и насильника.
Если победит жалость, то это будут другие отношения, где определяющей будет жалость, а ненависть отойдет на второй план (но останется).
Отношения безразличия, которые, по моему убеждению, в основе «идеальной семьи», так и будут отношениями безразличия. Но с выраженными, показными знаками и проявлениями внимания.
А как вы думаете, дамы и господа? Что такое жалость и какова природа ее происхождения и проявления?
Почему мы бываем столь безжалостны, даже к близким? Жалость и любовь: что общего?
Ещё статьи по этой тематике
Возможно, вас заинтересуют эти статьи
Понравилось? Поделитесь с друзьями в соц. сетях
Комментарии 32
На моей свдьбе моя мама в качестве напутственного слова молодоженам сказала: «Любите и жалейте друг друга! Жалость не унижает человека, она его облагораживает!» Нам тогда это было еще не понять (школа воспитывала на совсем противоположных словах), но впоследствие поняла, что без внутренней любви и благородства трудно зародить в себе жалость. Именно жалость, а не снисхождение, которое, действительно, унижает. Чувство жалости, переживания (пере-ЖИВАНИЯ. ) может стать началом чувства любви. А любовь может отождествляться и с жалостью и с состраданием. Во всяком случае, у меня)))
Вот именно: жалость, а не снисхождение, не восхищение собой «благодетелем» и любимым — это чувство облагороженных душой людей.
У нас говорят, что мол любит и очень,
Мол балует, холит, ревнует, лелеет…
А помню старуха-соседка короче,
Как в старь в деревнях говорила: жалеет.
И часто, платок натянувши потуже,
И вечером в кухне усевшись погреться,
Она вспоминала сапожника- мужа,
Как век он не мог на неё насмотреться.
-Поедет он смолоду, помнится. в город,
Глядишь, уж летит, да с каким полушалком!
А спросишь: чего, мол, управился скоро?
Не скажет… но знаю… меня ему жалко…
Зимой мой хозяин тачает, бывало,
А я уже лягу, я спать мастерица,
Он встаенет, поправит на мне одеяло,
Да так, что не скрипнет под ним половица.
И сядет к огню в уголке своём тесном,
Не стукнет колодка, не звякнет гвоздочек…
Дай Бог ему отдыха в Царстве Небесном!-
И тихо вздыхала: жалел меня очень.
В ту пору всё это смешным мне казалось.
Казалось, любовь, чем сильнее, тем злее,
Трагедии, бури…Какая там жалось!
Но юность ушла, что нам ссориться с нею?
Недавно, больная бессонницей зябкой,
Я встретила взгляд твой — тревога в нём стыла,
И вспомнилась вдруг мне та старая бабка,-
Как верно она про любовь говорила!
А кто автор? Вы? Вспомнилась классика: Некрасов, не меньше. Здорово!
Уже не помню, но не Некрасов и не я)).
Хорошие, стихи. Это Ирина Снегова, давно люблю ее. Добавить даже нечего.
Мне кажется в основе отношений в семье всё таки лежит не жалость а интерес и внимание к проблемам друг друга. Жалость ведь не стимулирует человека на решение проблемы.
А, по-моему, ещё как стимулирует: вспомните влияние женских слёз, например.
Вы правы, есть люди, но, по-моему, их не так и много, которые жалость к себе убогому избрали образом жизни.
Очень верно Вы говорите о недопустимости жалости к себе самому: по-моему, Вы абсолютно правы, что, помимо морально-этического аспекта, здесь, это разрушает психику и приводит к самым различным заболеваниям организма: ведь ему даётся установка на разрушение.
Ну насчёт танго и рыбалки в Испании, — это Вы слегка загнули, — это не для всех способы, большинство привыкло обходиться более скромными средствами. Например: можно поскандалить с жалобщиком, послать его куда подальше — быстро и эффективно помогает, как правило.
Возможно… «послать» жалобщика вариант! :))…А жалельщика послать, чтоб не жалел можно?