жена не хочет работать над отношениями
Почему работать над отношениями бессмысленно
Меня лично не пугает ни количество убежденных холостяков обоего пола, ни количество разводов в наше время: расстаться проще и гуманней, чем работать над отношениям и подгоняться друг под друга. Я сама — третья жена своего второго мужа. Когда мы женились, мой брат говорил жениху: «Ну, ты попал!» А будущая свекровь — мне: «Как ты с ним живешь? Он такой тяжелый человек».
С тех пор прошло ужасно много лет, и я ни разу не нашла к чему придраться. Муж — тоже. Скорее всего, по отдельности каждый из нас мало кому понравится, мы крайне неприятные типы. Но мы идеальная пара — повезло просто.
Постулат о непременной и необходимой работе, безусловно, выгоден психологам. Но для простых смертных он превращает жизнь в сплошную пахоту: сначала работаешь на работе, потом приходишь домой в надежде расслабиться, но там тебя опять ждет тяжкий труд. Ради чего?
Ради чего?
В мрачном Средневековье или, скажем, на Диком Западе, да хоть бы и в Европе до первых суфражисток — понятно: у женщин не было права на образование и, соответственно, на приличную работу. У них вообще прав не было, так что замужество было условием физического выживания.
Мужчина работал где-то на кого-то, а потом приходил домой и расслаблялся — а женщина принималась работать над отношениями. То есть над тем, чтобы кормилец был доволен. Тут заранее определены и смысл работы, и ее примерное содержание, и ответственный за выполнение.
Потом был короткий в историческом масштабе период, когда женщины получили все права и смогли выживать самостоятельно. Замуж выходить стало необязательно, но быть не замужем считалось неприличным. Поэтому женщины хватали, что подвернется, и после 9 часов в офисе (в аудитории, в поле, в шахте, за прилавком) работали еще и дома над отношениями.
Ну, как работали — лепили из того, что было: выходили замуж за школьного учителя и пилили его всю жизнь за то, что он зарабатывает меньше, чем пожарный, не может построить дом или не знает приемов карате.
Если муж хочет, чтобы ты отрастила длинные волосы — постригись, как тебе нравится, потому что твое тело — твое дело. А если жена не хочет, чтобы ты приводил в дом ребят из гаража, то приводи их непременно, иначе станешь подкаблучником. И вот она стрижется, он водит ребят; ей невмоготу жить с ним, ему — с ней, но живут. Потому что общее имущество, дети, общественное мнение, и надо хотя бы попытаться спасти брак и поработать над отношениями.
Ко второй декаде XXI века мы вошли, наконец, в прекрасную эпоху, когда замужество стало вообще не обязательным. Спасибо за это репродуктивным и антиэйдж технологиям: до 40 лет ты еще юна, фертильна и можешь выбирать, а к 40 годам мозг вызревает достаточно, чтобы не волноваться, что о твоем семейном статусе думают посторонние люди. Замуж в наше время можно выходить только по большой любви и на условиях полной совместимости. Однако тема почему-то не исчезла.
Любовь как паззл
Как известно, в первый год совместной жизни почти все влюбленные кажутся друг другу идеально подогнанными паззлами. А через год начинаются проблемы. И чем больше вы работаете над отношениями, то есть чем больше акцентируетесь на проблемах, тем меньше совпадают кусочки паззла.
Бытует версия, что через год утихает кипение гормонов в крови и наступает прозрение. Но если бы все было так просто, то лучшей профилактикой разводов была бы заместительная гормонотерапия.
На самом деле все еще проще. Люди постоянно меняются — это обусловлено и социально, и физиологически. Но если ты учитываешь, как твои личные изменения влияют на отношения — значит, ваше изначальное совпадение не нарушится.
Условно говоря, если ты поругалась с начальником и решила уволиться, то было бы честно предупредить об этом мужа. Даже не предупредить, а спросить: готов ли он вкалывать и зарабатывать вдвое больше, пока ты будешь искать нового начальника?
Если муж решил осваивать прыжки с парашютом или автогонки, то следует заранее узнать, готова ли жена ухаживать за ним при разрыве спинного мозга. Понятно, если жена никогда не работала, а муж всегда прыгал с неба, то оба знали, с кем связывались, — и нехорошо посреди семейной жизни вдруг требовать пересмотра условий. Это важно даже в мелочах.
И мужчины, и женщины часто заявляют, что их надо любить такими, как есть. И в этом главный подвох: если вас уже полюбили таким, как есть, не меняйте в себе ничего без согласования с партнером. Иначе вам придется выбирать, что важнее: перемены или отношения.
Такими, как есть
Для большинства нормальных людей согласование перемен проходит естественно и незаметно. Считать ли это работой над отношениями? — Вопрос терминологии.
Однажды (году на пятом семейной жизни) я заметила, что на мне плохо сходятся джинсы. А муж всегда говорил, что любит тоненьких девушек. И вот я спрашиваю: «Если я потолстею, ты будешь меня любить?» А он отвечает: «Нет». Ну и все. Пришлось много ходить пешком. Что я потеряла? Пару кг. А могла бы проявить принципиальность и потерять мужа, красоту, здоровье и посвятить остаток дней подбору гардероба на изменившийся размер.
Второй сюжет был куда страшней. Мой муж однажды в результате грустных обстоятельств почти два месяца был в коме. А после комы только в кино люди сразу встают и идут спасать мир. На самом деле мышцы атрофируются — и ты, как младенец, должен снова учиться сначала сидеть, потом стоять, потом ходить. Работы на год примерно. А год в больнице никто держать не будет.
И я мужу сказала: «Либо ты через три недели сможешь сам дойти хотя бы до лифта, либо я отвезу тебя в твою холостяцкую квартиру, потому что я не могу за тобой ухаживать, мне детей еще поднимать». И когда он вышел из палаты, к нему бежала медсестра и кричала: «Я тут 30 лет работаю — первый раз такое вижу», а врачи приходили руку жать. Собственно, за это я его всегда и любила.
А работать серьезно и с психологами приходится, когда каждый в паре много лет принципиально менялся «не в угоду партнеру» и хотел, чтоб его «принимали как есть». Наменялись до состояния полной несовместимости — и теперь либо надо все сильно перекраивать с привлечением специалистов, либо разбегаться и искать партнера, который совместим с последней версией тебя.
Счастливая семья: секреты творчества и взаимопонимания
Секреты ВЗАИМОпонимания:
Садясь в машину, шестилетний сын спрашивает у папы: — А сколько у нас жизней на одну поездку?
3 МИФА о женском долге и РАБОТЕ НАД ОТНОШЕНИЯМИ: вносим ясность!
Существует три мнения по этому вопросу:
Какая точка зрения самая правильная? Вы за какой пункт голосуете?
… Вот почему я люблю говорить, что спустя лет 20 брака на многие вещи появляется взгляд словно бы сверху — потому что никакого противоречия между этими пунктами нет. Просто, как в притче про трех слепых и слона, они описывают данный вопрос с трех разных сторон. Так давайте, наконец, внесем ясность и расставим все точки над ё в этом вопросе.
Итак, начнем по порядку.
1. ДОЛЖНА ли женщина работать над отношениями?
Ответ: нет, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! И если вы это начали — бросайте немедленно, пока ваша семья не развалилась на части!
Почему? Потому что там, где в жизни женщины появляется «РАБОТА» — там неизбежно появятся вскоре и усталость, и обида-раздражение на всех, кто не помогает безо всяких просьб и напоминаний тянуть ей этот воз (понимаете, о ком я, да?)
А уж если к тому же она все это начинает делать ПОТОМУ ЧТО ДОЛЖНА — то очень быстро исчезает из ее глаз СЧАСТЬЕ, и РАДОСТЬ, и ЛЕГКОСТЬ, и ЖИЗНЕЛЮБИЕ… От чего и ей жить становится тоскливо, и близкие по дому начинают ходить угрюмо, как в воду опущенные.
Ну и кому, спрашивается, нужна такая ее деятельность? Из домашних — точно никому.
Кто выигрывает-то от подобной старательности? Ну… вообще-то есть один персонаж. Это та часть женского эго, в которой живет неуверенность в себе и которая очень старается всем доказать, что она хорошая и достойна любви и уважения. Именно она тянет женщину в пропасть своим желанием ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ СТАТЬ ИДЕАЛЬНОЙ. Подчеркиваю: ЛЮБОЙ ценой. Даже ценой ее счастья, развала семьи и ощущения пустоты прожитой жизни на смертном одре.
2. Но если над отношениями не работать — они же развалятся?
Да, но «работать» и «строить» — это слова не женского лексикона. Мужчин они, быть может, и бодрят — но у женщин, мне кажется, от них опускаются руки. Ну или на лице появляется такая мужская печать решимости и непреклонности… А так ли нужно женщинам решать свои задачи по-мужски.
Можно ведь в этой же задаче увидеть приятные женскому глазу заботы — например, поддержание огня любви или ухода за цветами в саду отношений… Цветы ведь и сами растут (и сколько удовольствия приносят!) — просто ИНОГДА им нужны полив, подкормка, окучивание… Словом, какие-то заботы. Как и огню — дрова и защита от дождя и ветра. И все эти заботы даже сами по себе, если не «впахиваться», способны принести нам радость, верно? Главное — чтобы это было нам в удовольствие, чтобы не кто-то нам приказал полить цветы сегодня, а мы сами этого захотели, настроились…
Есть и еще один, не менее важный момент. Жена и муж — как лошади в одной упряжке, и, конечно, очень важно, чтобы все заботы они несли вместе, чтобы каких-то бытовых хлопот было поровну. Это естественно. И редкий мужчина поспорит с резонностью этого замечания.
Спросите: почему мужчины тогда так не хотят помогать женщинам строить хорошие отношения?
Отвечаю: ничего подобного!
Напротив, в мужской природе заложено стремление быть нужным своей женщине и своей семье. Каждый день. И столь же сильное, как потребность женщины каждый день ощущать себя любимой. Просто представьте себе, оцените масштаб… В нем очень, ОЧЕНЬ много желания ДЕЛАТЬ для семьи всякие полезные дела — чтобы ощущать в каждом нашем взгляде, что он молодец, что без него — никуда, он очень нужен, и ему здесь благодарны.
Почему тогда так много женщин жалуется на отсутствие помощи от мужчин?
Чаще всего потому что у женщин есть проблемы с выражением либо просьб, либо благодарностей, а чаще и того, и другого. Увы. Сама через это прошла.
Но есть и еще одна помеха. Женщинам хочется, чтобы муж не только участвовал деятельно в семейных заботах, но чтобы он тоже думал об их отношениях. Чтобы приходил с идеями, сам вносил какие-то предложения от себя. Вот прямо пришел и сказал бы хоть раз: «Знаешь, я чувствую между нами какое-то напряжение… Нам надо поговорить». Да?
Если вам этого хочется, знайте:
Но мужчины таковы вовсе не потому, что они «сухие и черствые», что им «нет до отношений никакого дела». Ничего подобного. Здесь имеет место исключительно разница в «программном обеспечении» наших мозгов и психики.
3. Так в чем же роль мужчины и женщины в развитии отношений?
Женщина — это инициатор перемен
Обдумывать «чего бы такого еще улучшить дома» нам, женщинам приносит большое удовольствие. Верно?. Этому есть причина. Психика женщины настроена на этот процесс, в ее глаза и мозг словно встроен сканер, который работает в автоматическом режиме. Пришел муж домой — пока шла по коридору его встречать, все просканировала: настроение, наличие секретов и чувства вины, уровень любви, усталости и стресса… Все буквально. Пришли дети — то же самое. И ведь эта «машинка» работает в ней буквально онлайн, и чуткость ее просто высшей пробы.
Природа заложила в женщинах эту опцию. Но у мужчин ничего подобного нет. Нету сканера. И удовольствия от разговоров на эту тему нет тоже. Более того — мужской мозг настроен решать проблемы, а не исследовать их.
Исследовать — это изучать, рассматривать под микроскопом, обдумывать и обсуждать. Это сродни работе лаборатории в НИИ. А решать — это налаживать производство.
Понимаете? У мужчин в головах встроены приборы совсем для других вещей. Вы можете попробовать сделать им «апгрейд», конечно, и обучить их «компьютер» решать интересные вам задачки — но только не забывайте, пожалуйста, что в их «базовой комплектации» ни ваших сканеров, ни микроскопов — нет. И не страдайте понапрасну :).
Итак, что делает женщина:
Мужчина выбирает способ решения
Конечно, современные женщины в принятии решений тоже «руку набили», и у них получается довольно ловко.
Но если вы спросите меня — я очень рекомендую попробовать начать приходить за советом к мужу. Разницу действительно невозможно ощутить, пока не попробуешь.
Только начинайте с чего-нибудь не конфликтного, попроще. Новые формы отношений лучше тестировать на безопасных ситуациях: его советы могут быть весьма неожиданны, и лучше вам прежде убедиться в их разумности «на мелководье», чтобы суметь довериться «на глубине».
Почему передавать выбор решения мужчине — это круто (мой опыт):
Когда действуешь так последовательно, спустя какое-то время появляются еще бонусы:
Так что да — вы можете выбрать решение сами, и попробовать убедить мужа, например, не разбрасывать носки где попало. Или ездить раз в две недели в гости к вашей маме. Или водить детей в садик перед работой и готовить еду по очереди. Это нормально, что муж берет на себя весомую часть домашних забот. И что отношения могут меняться время от времени, требовать подправки. И мужчины, кстати, прекрасно всё это понимают, и сопротивляются больше требовательному тону, чем сути женских нововведений. Так что вполне возможно, у вас это получится.
Но… я вам просто рекомендую: попробуйте отдать выбор решения ему самому. Обрисуйте ему проблему — и спросите совета. Так и скажите: «Что теперь делать?» Да, вы и сами видите, что есть три дороги, и вам кажется, что левая лучше. Но… пусть он САМ выберет. Глубже вдохните и выдохните три раза. Скажите: «Хорошо» — и просто понаблюдайте за тем, как будут разворачиваться события. До самого конца…
Резюме
А что думаете вы о работе над отношениями? Поделитесь своим мнением прямо тут, ниже, в комментариях!
Чтобы получать еженедельно другие статьи и видео серии
«Простые «фишки» для гармонии в отношениях»
оформите бесплатную подписку здесь.
Подпишитесь на статьи и видео»фишки» проекта
Почему жена не слушается мужа?
Почему жена не слушается мужа? Предупреждаю сразу: я против схем Домостроя и принципов «да убоится жена мужа своего!». Поэтому точно не призываю жен бояться мужей, а мужей – угнетать жен. Для меня, мужчины и женщины равны, в том числе в семейной жизни. Просто данное название статьи отражает тот вопрос, который мучает некоторых мужей, попробую им ответить. В общем, эта статья – для мужчин.
Итак. На консультациях и тренингах мужчины часто меня спрашивают: «Почему жена меня не слушается? Почему жена не слушается мужа?Я вроде бы как мужчина, как муж и отец – человек неплохой. Работаю, зарабатываю, деньги домой приношу, не изменяю, жену и детей не бью, выпиваю и общаюсь с друзьями редко, плохие качества и наклонности – в пределах нормы. Что этим женщинам надо? В частности, моей жене? Разве всего этого недостаточно, чтобы воспринимать все сказанное мною всерьез; чтобы воспринимать мои слова не как пустое сотрясание воздуха, а как команду к действию? Почему я – главный добытчик в семье, а меня в ней жена не слышит и мне не подчиняется?! Причем, это имеет отношение практически ко всем сферам нашей семейной жизни, начиная от секса и заканчивая тем, как мы проводим выходные и когда поедем в гости к родителям. Везде мое слово – последнее… Что делать, чтобы жена начала меня слушаться? Не бить же ее?! Это будет дикость какая-то… Хотя мне кажется, что еще немного и бить в семье будут уже меня самого! Причем, ни за что! Помогите мне научиться управлять женой! А то знаете, как обидно…»
Как психолог, хочу сразу заявить свою позицию по этому поводу:
мужу сначала нужно научиться управлять собой и семьей в целом!
Причем делать это не от случая к случаю, а системно и постоянно.
Теперь поясню свой тезис более развернуто. Несмотря на то, что мы сейчас являемся цивилизованными людьми, наши генетические заданные программы поведения, созданные миллионы лет назад, не блещут разнообразием: их всего около десятка.
Давайте посмотрим, на какие модели общения генетически настроены женщины:
Теперь к сути нашего разговора. Берем историю отношений с женщиной (Ж) некого средне статистического мужчины (М). Допустим, М начинает свой «подкат» к Ж, позиционируя себя как самец-доминирующий (СД). Сначала М хорошо выглядит, делает резкие заявления, дарит подарки, ведет себя очень активно. В голове Ж включается соответствующая программа любви, направленная на оптимизацию отношений с возможным будущим отцом своих детей. Женщина слушается мужчину, проявляет инициативу к сексу, заботится о нем. На этапе конфетно-букетного периода, все всем довольны.
Время идет, но ничего нового не происходит. М жить вместе не предлагает, замуж не зовет. Его реноме доминирующего самца постепенно тает. Если М начнет заявлять, что не видит будущего с данной Ж, жениться и заводить детей не собирается, но по факту продолжит с ней отношения, начнет вместе жить, зарегистрирует брак, заведет детей, бывший доминирующий самец (СД) автоматически умножает себя на ноль. Потому что, даже если у него есть деньги, воспринимать его всерьез уже не следует – так как его слово ничего не стоит.
Мужчина, который поступает вопреки своим заявлениям
тем самым заявляет о бессмысленности своих заявлений.
Кроме того: если инициатива совместного проживания, брака, детей и т.д. будет исходить от женщины, это не просто означает, что мужчина снизил свою активность и потерял право на инициативу. Это означает, что мужчина потерял статус лидера в данных отношениях, статус доминирующего самца, потерял авторитет.
Мужчинам важно понимать: Если муж постепенно теряет инициативность в решении важных семейных вопросов, если он самоустраняется из жизни семьи, если жена вынуждена сама все планировать, а его использовать только как пассивную рабочую силу, он теряет свой статус лидера, статус самца-доминатора даже в том случае, если он много зарабатывает, а все члены его семьи от него финансово зависимы. Увы, и ах.
Подчеркиваю: даже если мужчина много зарабатывает и все несет в свой дом, даже если не пьет и не бьет, но при этом – не активен в семейной жизни, он постепенно понижает свой статус в глазах женщины. Причем, ни сам этот мужчина, ни его жена, ни его дети, до какого-то момента времени этого не осознают.
Когда мужчина уходит с позиции СД и СП, у него есть всего два варианта развития, точнее – два варианта мужской деградации. Вот они:
Поэтому, жена будет мягко и деликатно игнорировать просьбы и требования мужа, реагируя на них, как мы реагирует на жужжание назойливой мухи: терпим и отмахиваемся только тогда, когда уже совсем невмоготу. То есть, муж будет системно что-то просить и требовать, от секса до возможности сходить с друзьями в баню, а жена будет позволять это ему совершенно без системы, от случая к случаю. В трудно предсказуемой логике «мать-ребенок»: могу позволить за хорошее поведение, а могу не позволить даже за очень хорошее поведение, потому что мама занята или считает: ребенку сейчас это вовсе не нужно, просто сам ребенок пока этого не понимает, еще не дорос до понимания этого…
Как можно увидеть, в обоих вариантах мы как раз и получаем то, на что частенько жалуются мужчины: «я работаю, зарабатываю, а моя жена меня не слушается…». Все потому, что за годы отношений и брака мужчины сами снижают свой уровень активности, перестают работать над отношениями, начинают почивать на былых лаврах и плыть по течению жизни. Тем самым, постепенно тускнея в глазах своих жен, опуская себя в их восприятии на уровень «трудового лузера» или «ребенка».
Отсюда, из этого несоответствия, перекоса по линии «как мужчина я знаю себе цену, меня вокруг все уважают, слышат и даже боятся, кроме жены» и «муж сампоставил себя в положение источника ресурсов для семьи, слился из семьи, перестал жить нашими интересами, с нами общаться; при этом, что-то еще требует от нас… перетопчется!», как раз и возникают серьезные семейные проблемы, кризисы, охлаждения, измены.
Примечательно, то, что снижение, девальвация мужского статуса в семье происходит медленно, а потому, незаметно и мало кому понятно. Особенно тогда, когда дела мужчины идут в гору – год за годом он растет по карьере, увеличивается его уровень дохода. Мужчина, при этом недоумевает: «Я – становлюсь все круче и все это признают, а в семье я предоставлен самому себе; хожу строем вместе с детьми; не получаю секса; мое настроение и мои пожелания никому не интересны… Парадокс!»
Надеюсь, все предельно понятно, но все-таки, под итожу:
Почему жена не слушается мужа? Жена не слушается мужа в трех случаях:
То есть тогда, когда муж ведет себя не как активный самец высокого ранга, а как пассивный самец второго ранга. Тогда бессознательное женщины меняет к нему отношение и жена либо откровенно помыкает им, либо любит его как собственного сына, но сама решает за него, что ему можно и нужно.
Отсюда, практические советы для уважаемых мужчин или Почему жена не слушается мужа?:
Остановимся пока на этом.
статья Почему жена не слушается мужа? понравилась? Тогда ставьте лайк
Много статей «Семейные отношения» читайте далее
Мой видео совет вы можете посмотреть по ссылке
Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь,
буду рад дать советы семейного психолога Зберовского
на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520.
Что значит работать над отношениями и зачем это надо?
Недавно на сайте появилась статья Разговор с мужем по душам. Я получила к этой статье вот такой комментарий:
«Может быть стоит расходиться, когда начинается отчуждение?
Что значит — работать над отношениями? В данном случае — работа=холод и рассудочность. А это попросту общежитие. Это не парность.»
Мне очень знакома эта точка зрения!
Что общего у Вселенной и семьи?
В каждом процессе есть ритм и цикл: в дыхании, сердцебиении, развитии цивилизации, росте детей, семейной жизни, вращении планет и т.п.
Любая семья развивается по известным одинаковым циклам. Даже моя, даже ваша, хоть и хочется верить в неповторимость и уникальность. Уникальность есть, она в том, что мы реагируем на циклы по-разному.
Даже муж и жена могут по-разному относится к циклам. Задача психолога — помирить две разные точки зрения, когда один считает, что «всё, это конец», а другой говорит: «О, это что-то новое!»
Нет плохого ни в том, ни в другом варианте. Если бы все жили одинаково, не было бы самой истории человечества.
В смене цикла можно видеть окончание какого-то этапа. «Пропала страсть – всё, здесь больше ничего нет, пора идти дальше».
Есть и другой подход, когда смена цикла – это начало нового витка в тех же отношениях. Да, уже не будет так же, но что ждет дальше?
Что значит жить в семье?
Если вы создали семью, то это не просто изменение статуса. Это значит, вы создали множество связей: эмоциональных, психологических и других. Вы теперь живете в системе, и она может затянуть вас, согласно её собственным законам (знание которых и отличает психолога от не-психолога).
У семьи есть циклы и кризисы. Кризис-это смена цикла. В это время мы задаемся вопросами:
Кто-то назовет это рассудочностью, я же скажу, что это рефлексия, то есть переосмысление своей жизни, своих суждений и поступков. Для того человеку и дана способность мыслить.
Вы можете возразить мне: «Но как же можно обдумывать такое явление, как любовь?»
Жизнь в браке, то есть в семье, достойна того, чтобы пристально всмотреться в детали. В этой жизни помимо любви есть еще завтрак, обед, ужин, машина, квартира, дача. И дети. Поэтому куда-то придется вклинить здравый смысл.
Что значит работать над отношениями?
Работать над отношениями – значит, постоянно развиваться как личность, исходя из потребностей супружеского союза.
Простыми словами — вы работаете над отношениями, когда не игнорируете претензии мужа, а пытаетесь понять, почему эти претензии возникли и что лично вы можете сделать, чтобы они пропали. Или — вы осваиваете новые техники ведения диалога, потому что не можете донести свою мысль до мужа (тут вам в помощь статья «Что такое «Я-послания»? ) Или вы разбираетесь со своей генограммой, чтобы увидеть сценарии поведения, из-за которых могут быть проблемы в браке. Это всё- работать над отношениями, не оставлять их на самотек, решать проблемы.
Главное следить, чтобы не перейти границу и не стать жертвой. Иначе получатся уже не работа над отношениями, а садизм и мазохизм.
Например, когда муж всё время придирается к жене из-а её неумения готовить, а она принимает эти претензии, винит себя, после чего доходит до комплекса и нервного срыва.
Кстати, поэтому браки между подростками часто распадаются – ведь осознание собственных границ у подростков еще не четкое.
Да, всё сложно! В большинстве случаев, счастье – это не дар небес, а умение быть счастливым. В семейных отношениях тоже. И не думайте, что уметь – значит довольствоваться малым, это значит ценить и преумножать.
Сколько кризисов ожидает супругов?
Как семейный психолог, могу вас уверить, что даже без особых движений с вашей стороны, семья всё равно будет меняться.
Хотите вы или не хотите, рано или поздно будет годовщина брака, деи пойдут в садик и школу, супругам стукнет 30-40-50 лет и т.п. Известно порядка 10 семейных кризисов, которые неизбежны. В моменты этих кризисов становится очень тяжело жить в семье и самостоятельно решать семейные проблемы. Поэтому вполне понятно, что люди приходят к психологу именно в эти моменты.
Вот лишь часть из них:
Это значит, что как минимум в перечисленным выше случаях вы должны начинать работу над отношениями. А еще лучше — не заканчивать её никогда, просто в эти моменты уделять ей больше внимания.
Хотите страстей – дождитесь семейного кризиса, они достаточно регулярны. Подробнее в статье Семейные кризисы по годам.
Может ли любовь умереть?
Напомню, моя читательница сказала, что работа над отношениями – это холод. А как же любовь?
Ни один психолог не сможет разложить по составляющим понятие «любовь». Иногда она – буря. Иногда — спокойное море, над которым светит яркое солнце. Иногда – знойная ночь. Но без любви брак становится просто «общежитием».
Любовь мужчины и женщины меняется в ходе семейной жизни. Она не умирает, она растет и развивается, то прячется, то снова выходит на первый план.
Любовь – это не всегда начало семейной жизни, но всегда — её цель. Любовь – это цель работы над отношениями.
Зачем чинить брак?
Когда на консультацию к психологу приход семейная пара, задача психолога — не сохранение брака как такового, и не разрушение его.
Задача психолога – помочь супругам сдвинуться с «мертвой точки». Распутать клубок из установок, ожиданий, принципов, который не дает семье развиваться. Когда семья «встряхнется» и преодолеет «застой», то развитие событий может быть совершенно разным. Это зависит исключительно от мужа и жены.
Как бы ни старался психолог, он не «починит» кораблик семейной жизни, если этому кораблику некуда плыть. Подробно о «кораблике» читайте в статье: Что такое семейная системная терапия?
Супруги могут понять, что они готовы двигаться вперед вместе, бок о бок. Тогда остается только наладить понимание, найти общий язык и видение, чем и занимаются в дальнейшем супруги вдвоем или с психологом-консультантом.
А может быть, муж и жена поймут, что их не связывает больше ничего, кроме воспоминаний, да и не хочется налаживать связь именно с этим человеком. Это тоже хорошо. Ведь такое состояние — развитие для мужчины и женщины, просто в не совпадающих направлениях.
Работать над отношениями или не надо?
Для каждой семьи истина – своя. Если вы хотите — то «работаете над отношениями», вместе, дружно и эффективно. Если не хотите – создаете новую семью и наслаждаетесь новизной и свежестью отношений. Везде есть свои прелести и сложности. Выбор за вами.
Если же вы запутались и не можете разобраться, чего хочется – задайте себе вопросы, которые я озвучивала в этой статье. Может, они приблизят вас к каким-то открытиям. Или приходите ко мне на консультацию