женщина главная в отношениях как называется
Кто главный в семье мужчина или женщина. Как называется глава в семье
Просто за регистрацию в магазине вы получите 300 рублей на личный бонусный счет и еще 2 интересных подарка (Забирайте подарки тут)
В ассортименте магазина вы найдете не только суперфуды, но и полезные сладости, завтраки, травяные чаи, арахисовую пасту, мастер-классы для здоровья тела и красоты лица и это лишь малая часть вкусностей и полезностей!
Подпишитесь на инстаграм #GMfood по этой ссылке и получайте регулярно новые ПП-рецепты с суперфудами, смотрите полезные путеводители по миру правильного питания, а также ищите подарки, спрятанные под ссылкой в профиле!
Кто главный в семье?
Кто главный в семье мужчина или женщина? Этим вопросом, обычно, задаются молодые пары. В этой статье мы и поговорим об этом.
Традиционно главой семьи должен быть мужчина. Но бывает и по-другому.
Если семьей руководит женщина
Обычно властная женщина находит себе спокойного мужчину, которого вполне устраивает, что она им руководит и зарабатывает. Такая семья называется матриархальной.
Преимущества такой семьи:
Недостатки:
Если в семье главный мужчина
Муж обеспечивает семью финансово и решает все важные семейные дела, а жена следит за порядком в доме и занимается воспитанием детей. Такая семья называется патриархальной.
Патриархат (буквально власть отца) – господство, начало, власть. Отец в семье обладает лидирующим положением.
Преимущества такой семьи:
Недостатки:
Равноправная семья
В такой семье права и обязанности распределяются поровну. Муж и жена несут одинаковую ответственность за принятые ими решения.
Жить супругам в такой семье сложно, они должны уметь договариваться. Нужно быть готовым к тому, что придется постоянно выяснять отношения.
Ее преимущества:
Недостатки:
Кто главный в семье – мужчина или женщина?
Вступая в брак, каждая женщина мечтает о дружной и счастливой семье, но не каждая знает, как этого добиться. Сам по себе брак счастливым не станет, над этим надо работать.
И, чаще всего, вопрос, кто в семье главный, возникает именно на этом этапе. Двух лидеров в семье не может быть. Должен быть один, который будет принимать важные решения и нести за них ответственность.
Отец является примером мужественности для сына, а дочь будет выбирать будущего мужа, опираясь на качества своего отца.
Пример матери является залогом благополучных отношений сына со своей женой, а для дочери – примером воспитания детей.
Кто главный в доме – муж или жена?
Многие браки разрушаются из-за того, что супруги не умеют выстраивать отношения. Двое взрослых людей распределяют между собой обязанности, которые помогают укреплять семью. И все же, главную ответственность за семью несет мужчина. Он зарабатывает деньги, обеспечивает семью жильем, занимается воспитанием детей. И члены семьи должны быть ему за это благодарными и уважать его.
Женщина в основном занимается домашними делами и также воспитывает детей.
Если договоренности заранее обговорить, конфликтов в семье будет меньше.
Для конструктивного решения семейных проблем необходимо знать обязанности супругов, которые всегда остаются неизменными.
Обязанности мужа
Обязанности жены
Глава семейства
По мнению психологов семья является маленьким государством, где правит мужчина – справедливый, смелый, умеющий постоять за своих близких. Только тогда семья будет развиваться правильно.
Но сегодня во многих семьях все домашние заботы ложатся на плечи женщин.
Что же случится с такой семьей, если главной в ней будет женщина? Для начала она должна избавиться от эмоций, которые ее захлестывают, т. к. в основном все женщины слишком эмоциональные.
А сможет ли она защитить своих родных от опасностей? Нет, это может сделать только мужчина. В нормальной здоровой семье обычно главой семьи является муж.
Какими качествами должен обладать глава семьи?
Чтобы быть настоящим главой семейства, необходимо этот статус подкреплять делами.
Кто в семье должен быть главным?
Любые человеческие отношения представляют собой скрытую или явную борьбу за лидерство. И семейные отношения не являются исключением.
Так кто же в семье должен быть лидером? Тот, кто на это способен. Но при этом надо помнить, что хороший лидер не станет принимать эгоистичных решений. Он поступит так, чтобы это было хорошо для семьи и сможет объяснить, почему он так поступил и почему его решение правильное.
Видео: Основы гармоничной семьи
Я предлагаю посмотреть видео о психологии взаимоотношений между мужчиной и женщиной, на чем строится гармония в семье.
Я постаралась подробно рассказать о том, кто главный в семье мужчина или женщина, что будет, если семьей руководит мужчина или женщина, кто же все-таки в семье должен быть главным.
Если у вас остались вопросы, задавайте, я на них обязательно отвечу.
Если статья оказалась полезной, поделитесь ею с друзьями в социальных сетях.
Удачи вам, дорогие читатели, и до встречи на блоге “Женщина без предела”!
У нас есть подарки для читателей блога «Женщина без предела»!
Зарегистрируйтесь в магазине и получите 300 рублей на баланс, полноценную домашнюю тренировку на ноги и ягодицы, а также гайд по суперфудам и рекомендации по внедрению их в рацион.
Переходите по ссылке в подписи и до встречи на здоровой стороне!
Что делать, если женщина главная в отношениях. Причины лидерства девушки, достижение компромисса
Отношения между партнерами невозможны без взаимопонимания и компромиссов. Девушке, занимающей в отношениях главную позицию и при этом пытающейся полностью контролировать мужчину, важно понимать последствия в развитии такого рода взаимоотношений.
Кто должен быть главным в отношениях
Семейную жизнь можно сравнить с полетом самолета. Если основной пилот потеряет управление, штурвал берет второй член экипажа. В противном случае не избежать проблем.
Именно глава семьи отвечает:
Впрочем, лидерство может проявляться по-разному — от «бытовухи» до тотального контроля. Систему, при которой девушка главная в отношениях, называют матриархатом. В случае с мужчиной речь идет о патриархате. Но в идеале права не должны принадлежать кому-то одному. Даже если один из супругов является неоспоримым авторитетом, ему следует учитывать мнение партнера.
Нормально ли, когда девушка в отношениях главная
Подобные отношения могут принимать разный формат:
В норме инициатива сводится к поддержанию отношений. Главенство девушки не несет ничего плохого. Часто женщины более ответственно подходят к воспитанию и решению семейных проблем. Хотя если супруга станет слишком самостоятельной или требовательной, мужчина может почувствовать себя ненужным.
Равноправие
Равноправие является наиболее комфортным вариантом. Если девушка пытается быть главной в отношениях, предложите ей распределить права и обязанности.
Аналогично можно поступить и с бюджетом, поделив его на 3 части:
Накопления, отпуск и крупные покупки обсуждают совместно. Отношения должны базироваться на любви, здравом смысле и взаимном доверии. А умение находить компромиссы позволит избежать ссор и упреков.
Мужчина — лидер
Если не женщина главная в отношениях, эту роль берет мужчина. Важно сохранить хрупкий баланс. Супругу важно быть надежным авторитетом. Это исключает проявления деструктивной манипуляции:
Почему женщины хотят быть главными в отношениях?
В современном обществе не каждый мужчина соответствует роли добытчика и авторитета. Часто у женщин изначально больше ответственности. Многие работают наравне с мужем, параллельно выполняя большую часть работы по дому:
При подобном раскладе вполне нормально, что девушка чувствует себя главной в отношениях. Аналогичная реакция возникает, если мужчина ведет себя пассивно:
Ярким признаком проявления инфантильности являются фразы из категории «Мне все равно» и «Сама решай». Хотя не исключены ситуации, когда девушка изначально хочет быть главной в отношениях. Как правило, пытаются доминировать властные и эгоистичные по характеру, а также избалованные особы. Такие привыкли, что все соответствует строгому плану. Не любят или попросту не умеют советоваться перед принятием решений.
Как стать главным в отношениях
Занять главенство через скандалы или демонстрацию силы — заведомо плохая идея. В лучшем случае дело дойдет до взаимных обид и упреков, а в худшем — отношения примут деструктивный формат.
Если хочется стать реальным лидером семьи, то попробуйте обсудить этот вопрос и прийти к общему компромиссу. Но важно учитывать один момент. Когда женщина является главной в отношениях, она может не воспринимать доводы партнера всерьез. Особенно если ранее тот проявлял инфантильность.
Рекомендации психологов по достижению компромисса
Доказывать серьезность собственных намерений лучше на практике:
Основой здоровых отношений является доверие. Не стоит лишний раз выяснять или доказывать, кто в доме хозяин. Инициатива в решении вопросов не столь важна, если она положительно сказывается на жизни пары. В противном случае все-таки стоит посовещаться и попробовать перераспределить права с обязанностями.
Различия в отношениях между мужчиной и женщиной колоссальны, ведь они с разных планет. Недаром в знаменитом бестселлере говорится что парнями управляет Марс, а девушками Венера. Для создания гармоничных отношений им нужно найти подход друг к другу. Смена настроения, разница в воспитании,…
Свобода женщины в отношениях заключается не в развязном поведении, а в самостоятельном принятии решений во всех областях жизни. Для мужчины независимость не менее важна. Она дает чувство уверенности и силы творить, любить, достигать цели. Истинное понимание свободы доступно гармоничной личности, в…
Когда между молодыми людьми возникает симпатия, оба должны активно участвовать в развитии отношений, ведь для любви необходимы двое. Изначально дама дает понять парню, что он ей приятен, дальше его выход. Но если нет инициативы от девушки в отношениях, что делать молодому…
Женщина-лидер в отношениях с мужчиной
Кто она?
Женщина-лидер ведет борьбу за доминирование в отношениях, то есть стремится занять лидирующее положение.
Изменить женщину, у которой присутствует подобное свойство, невозможно. Мужчина попадает в ситуацию, когда постоянно происходят конфликты, ссоры, выяснения отношений, обиды, недопонимания, и встает перед выбором: или он будет пытаться как-то сгладить конфликт, помириться, где то уступить, возможно прогнуться конечно же, и значимость, конечно же, будет понижаться обязательно, или мужчина этого не будет делать, но будет происходить дестабилизация взаимоотношений, то есть женщина подобного формата не оставляет мужчине выбора.
Отношения
Если ты нацелен с ней выстраивать отношения – прогибайся, иначе не выйдет. Она будет деструктивно себя вести.
Она будет разрушать отношения, а ты будешь это сглаживать.
Если мужчина не будет идти на примирение, а будет правильно, допустим, обыгрывать конфликты, примирение произойдет через час, в другой ситуации через день, когда через неделю, но это не есть здорово. Это не те взаимоотношения, которые нам нужны по сути своей.
Сразу могу сказать то, что у женщины подобного формата нет никакой перспективы в плане вообще личной жизни. Она будет несчастной. Почему? Потому что инстинктивно, как и любая другая женщина, она стремится к сильному мужчине. Она на самом деле нуждается, для того чтобы этот режим любви включился, она должна занимать слабую позицию.
Мужчина соответственно сильный, но она не дает ему эту сильную позицию занимать, вставляет палки в колеса. Вот здесь и возникает проблема.
Если мы задаемся вопросом: а откуда вообще подобное свойство у женщины имеет место быть? По-разному, то есть в некоторых ситуациях, как правило, еще из детства идет. То есть это семья, в семье был матриархальный устрой, мама была главной, или папа бросил семью, или это какая-то болезненная подростковая любовь, которая оставила отпечаток. Но это значения, друзья, поверьте, не имеет. Вы не сможете ее изменить.
Кого она выбирает
Каких мужчин выбирает подобный типаж женщин? Чаще всего это мужчина удобный, да, то есть она прогибает мужчину, он начинает вкладываться, подстраиваться, у него выбора нет, и постепенно он считает, что это и есть тот путь, благодаря которому он может отношения направить в нужное русло и наконец-то стать с ней счастливым. Друзья, это серьезнейшее заблуждение.
Если женщина главная, мужчина пляшет под ее дудку, выполняет ее прихоти. Они вроде вместе, да, друзья, но много ситуаций мы уже видели так скажем тенденции, чем все это завершалось. На текущий момент нет более, так скажем, удобного мужчины. Да, она может быть с ним вместе, хотелки выполняет ее, горбатится, но поверьте, ему не позавидуешь. В итоге она от него уйдет, потому что какое-либо либо уважение, влечение, страсть — они просто начинают сходить на нет. Требований становится все больше, больше и больше. Это ложный путь.
Конфликты
Важный аспект — это как женщина себя ведет в ходе конфликтной ситуации. И иногда, чтобы это протестировать, мы даже сами можем подобную ситуацию создать.
То есть женщина, подходящая для выстраивания взаимоотношений, именно она выполняет роль дипломата. Друзья, в отношениях конфликты конечно же будут при любом раскладе, будут недопонимания и кто-то из партнеров должен уступить. Ведь бывают ситуации, когда нет правого и виноватого, женщина и мужчина правы по своему, а уступит то кто? Женщина. А в нашей ситуации вот данный типаж женщины, о котором идет речь этого, конечно же, не сделает.
Ситуация, когда вы поругались. Девушка, подходящая для взаимоотношений, как только начинает испытывать такие эмоциональные переживания, терзания, смятения, идет и мирится с мужчиной. Для нее это является разумным вообще выходом, логическим завершением.
В нашем же случае она до последнего будет показывать характер и искренних извинений мы не получим. А без этого будет нарушен баланс значимости и, как следствие, мы окажемся в слабой позиции со всеми вытекающими последствиями.
В кого влюбляется женщина-лидер
По-настоящему влюбляется подобный типаж женщин не часто. С чем это связано? Каких мужчин она встречает в жизни? Все весьма шаблонно. Или это мужчины, которые сразу начинают вкладываться, который испытывает к ней симпатию, пытается ее как то заполучить. Она очень быстро его прогибает, конечно же, ну и он становится не интересен, соответственно.
Второй вариант — это мужчина, который не заинтересован. Нет у него особого интереса и она даже сама начинает, этот демо-режим включается, она начинает вкладываться, но свойства своего характера она конечно же проявит.
И мужчина, если не заинтересован, подумает: а зачем оно мне вот это все нужно, в принципе? И пинка даст ей под зад, и она полетит подальше. И вот здесь у нее привязанность начинает образовываться. Она снова идет к нему, снова попытается вкладываться, да. Она конечно характер показала-показала, поняла что никто мириться не будет, пошла обратно.
Мужчина, допустим, ее принял. Снова начала скажем за какие-то неприемлемые ситуации. Он снова дал пинка. Она снова возвращается обратно. Таких женщин мы должны отсекать еще на ранних этапах знакомства и идентифицировать не затруднительно в принципе.
Мировоззрение
Девушка, подходящая для взаимоотношений, начинает быстро принимать наше мнение, мировоззрение, подстраиваться. а подобного формата женщина начинает говорить свое мнение, свою точку зрения, свое правильное мнение. Все, мы удаляем ее из друзей вконтакте, блокируем и о ней сразу забываем.
Выводы
Давайте с вами разберемся, что же на самом деле оно из себя представляет. Это ситуация когда у мужчины остаются все те же функции, то есть он ее содержит, он ей помогает, вкладывается, защищает, носит сумки, забивает гвозди, ну то есть как оно обычно и бывает. А она не должна ничего. То есть вот в этом заключается как бы равноправие. То есть логически, кажется что, если это равноправие, то у мужчин функций должно быть меньше, ну или у нее должно быть больше. Но это же ни разу не так. Вспомните подобных девушек, у вас были же взаимоотношения.
Есть один интересный признак, как определить, что женщина имеет подобное свойство, находясь в слабой позиции. Женщина, подходящая для взаимоотношений, занимая слабую позицию не может идти в нападение. Она пытается заполучить наше расположение.
Нужно быть готовым к тому, что атаковать вас будут просто по всем фронтам. То есть она может провоцировать на ревность, злость вызывать просто откровенное прямолинейное чувство вины, навязывать его, обижаться. Это могут быть ситуации, когда она создает видимость, что она с вами расстается, потом сидеть и терпеть. И если вы хоть в одной ситуации подобному типажу женщин дадите повод подумать, что вас можно скушать, и вы уже струхнули — это будет конец.
Даже если вы занимали бы сильную позицию, в подобных взаимоотношениях рано или поздно вы станете перед выбором, что или эти отношения перестанут существовать в принципе, или вы прогнетесь.
Ответственность и принятие — роли мужчины и женщины в семье
Ответственность и принятие — роли мужчины и женщины в семье
— Некоторые люди считают, что они могут как угодно распределять роли между собой в своей семье. Скажите, можно ли в принципе говорить о каком-то идеальном распределении ролей? Или же, действительно, как договорятся, так и хорошо?
— Можно говорить не об идеале, а о той природной схеме, которая заложена в основу взаимодействия. И в этой природной схеме роли, конечно, не являются предметом договоренностей. Они заведомо не одинаковы у мужчин и женщин. Это вытекает и из биологии людей, и из социальной природы психики и существования. Например, мужчина больше приспособлен к операциональной деятельности.
— Что это значит?
— Операциональная деятельность? Оперирует лучше. Т.е. мужчины все лучше делают, что нужно делать руками…
— Попросту говоря, поскольку женщины и мужчины разные, соответственно и роли у них разные?
У мужчин и у женщин налицо определенная разница и в менталитетах. Эта разница формировалась на протяжении сотен тысяч лет эволюции. Мужчине для той самой деятельности — в жизни, в природе, в лесу — необходим аналитический менталитет. Собирая горючее для костра, он должен хорошо отличать сухие сучья от влажных (или гнилых).
Мужчина в семье является добытчиком и защитником. Это его природная функция, а не добровольно принятая на себя условная роль. Звучит банально, но только лишь потому, что эти слова уж очень затаскали. Но не потому, что они неправильные. Это действительно так и есть — мужчина добытчик и защитник.
В современной жизни эта мужская функция кажется размытой и необязательной. Современная жизнь в цивилизованных странах устроена гораздо более прочно, чем в древности (и даже чем лет 300-400 назад), гораздо выше уровень нашей защищённости, есть мощные социальные институты. Женщина может и сама зарабатывать, и сама объясняться с главными нынешними врагами человечества — работниками ЖКХ. Может в общем и ребёнка воспитывать сама. Поэтому кажется, что можно меняться ролями или менять их, как хочешь. Увы, это иллюзия. Природное устройство менталитета — очень прочная вещь, глубоко сидящая в нашей психике. Попытки игнорировать это устройство не могут пройти безнаказанно. Да, мужчине сегодня не надо впрямую добывать пищу и защищать семью от внешней угрозы. Но основа этих мужских функций — это ответственность, и эта основа никуда не делась. Она актуальна и сегодня, и будет актуальна всегда.
Мужественность — это ответственность. Мужчина отвечает за конечный результат. Не за то, чтобы объяснить, почему не получилось, несмотря на то, что он все правильно делал. Нет, мужчина отвечает за то, чтобы, в конце концов, получилось. И если не получилось, значит, он что-то делал неправильно. Ответственный мужчина не скажет: «Ты неправильно воспитала ребёнка». А ты где был? Работал? Значит, ты пошёл на то, чтобы ребёнка воспитывала твоя жена, так, как умеет, как считает нужным. Отвечай теперь за это сам, не пеняй на неё.
Вспоминаю урок ответственности, преподнесённый мне одним замечательным директором школы, в которой я работал. Как-то я попросил его принять в первый класс сына моего знакомого. Знакомый, профессиональный прораб, в порядке шефской помощи пообещал своими силами сделать ремонт в помещении начальных классов. Требовалось только оплатить расходные материалы. Родители скинулись, деньги были знакомому переданы, с чем он и пропал навсегда. Когда ситуация прояснилась, я сказал, что, поскольку сам виноват, верну родителям свои деньги. Директор сказал — вернём пополам, ты часть, и я часть. «Почему? — сказал я, — ты же его в глаза не видел? Твоей ответственности тут никакой». На что директор ответил: «Это и есть ответственность: отвечать за то, что доверился человеку, которого в глаза не видел». Вот это по-мужски.
— А женщина? Чем характерна женская роль?
Женская роль, женский менталитет — это опять-таки не какая-то условность, а биологически и психически обусловленное явление.
В нашей психике есть два разных «этажа». Главный этаж — это натуральная психика. Она у нас не отличается от животной, она развивается первой в нашем младенчестве и пожизненно остаётся основой нашего существования, отвечая за огромное количество действий и проявлений. Второй этаж — это т.н. высшая психика, сугубо человеческая. Та, которой нет у животных. Эти этажи отличаются друг от друга массой разных вещей, но есть главное отличие, самое фундаментальное.
Оно состоит в том, что человек отдает себе отчет в факте собственного существования, а животное не отдаёт. Курица не понимает, что она одна из куриц, и обезьяна не понимает, что она одна из обезьян. А каждый из нас понимает, что он такой же, как остальные люди. Другая сторона этой же человеческой возможности — представлять себе чувства других людей. «Раз я могу быть сытым или голодным, значит, сейчас кто-то тоже хочет есть». «Раз мне может быть тепло или холодно, значит сейчас кто-то, может быть, замерзает». Возможность представлять себе чужие чувства называется эмпатией (у животных такой возможности нет, они не представляют себе чувства других особей). И вот по этому, базовому отличию человеческой психики от животных, женщина вообще в большей степени человек, чем мужчина. У нее эта самая эмпатия развита принципиально лучше.
— Почему?
А чем больше ты понимаешь человека, тем больше ты его принимаешь, больше чувствуешь его переживания, лучше понимаешь, что именно толкает его на поступки, в том числе «плохие».
Поэтому принятие и есть женская роль в семье. Безусловное принятие, материнство, женственность.
Теперь мы можем обобщить эти две роли в любой паре «мужчина и женщина». Мужчина — это ответственность, женщина — безусловное принятие. Вот когда оба партнера максимально соответствуют этим ролям, им бывает очень хорошо, и вокруг них бывает очень хорошо.
Кстати говоря, это один из критериев, по которым видно, правильно ли люди вступили в союз друг с другом. Когда пара сложилась на правильной, «доброкачественной» основе, то людям вокруг становится хорошо. У них улучшаются отношения с окружающими, к ним тянутся.
А бывает иначе, когда двое объединились на какой-нибудь протестной основе. Обоим плохо, обоим одиноко. Например, у кого-то из них не сложились отношения с тяжелыми родителями. И он из-под этих родителей убежал к партнеру, который его принял, утешает, объединяется с ним в общем протесте. Вот у таких людей как были до сих пор неважнецкие отношения с окружающими, так и продолжают ухудшаться.
— Вы сказали, что у мужчин развита логика. А есть еще такое понятие, как «женская логика». Вы можете объяснить, что за логика такая?
— Когда говорят о некоей «женской логике», как правило, подразумевают интуицию. А про интуицию люди привыкли думать, что это какое-то наитие. Вот вдруг как то почувствовала спинным мозгом, предвидением или еще чем-нибудь таким.
Это не так. Интуиция — это тот же конкретный опыт, но только зафиксированный на уровне чувств, а не слов или каких-то логических конструкций. Женщина когда-то заметила краем глаза, что её маленький сын равнодушно посмотрел на машинку. Она могла себе этого не проговорить, сознательно не зафиксировать, но это запомнилось. И когда она потом говорит: «Знаешь, по-моему, наш сын не по технической части», — мужу это кажется каким-то наитием. На самом деле, здесь сработал жизненный опыт. Женщины на уровне ощущений фиксируют обобщения, важные для жизни.
— Поэтому для мужчины это выглядит более, чем странно.
— Да, мужчины часто относятся к этому иронично: «Да что тебе пришло в голову?» Мужчине кажется, что это соображение женщины ничем не подкреплено. Мужчине важно, чтоб ему доказали.
— Основной вопрос, камень преткновения для большинства семей — кто главный в семье. Традиционно считается, что мужчина в некоем смысле главный, а женщина очень борется за то, чтобы с этим не согласиться и самой быть главной или хотя бы равной. Должен ли мужчина быть главным и в каком смысле?
— Изъяном всех этих рассуждений является слово «главный». Что значит «главный»? Тот, кто говорит: «Будет по-моему — и все тут!», настаивает на своем решении, просто чтобы настоять? В этом смысле никто не должен быть главным. Это позиция, продиктованная не реальным авторитетом, не бОльшим жизненным опытом, а неуверенностью в себе, страхом подвергнуть реальному обсуждению свои взгляды и намерения.
Но если в слове «главный» можно усмотреть что-то разумное, то это та же самая ответственность. Главный — тот, кто в конце концов отвечает за принятые решения. Приехали муж с женой в аэропорт, до вылета 45 минут. Жена говорит: «Я похожу немного по магазинчикам duty-free». Если муж соглашается, а они потом опаздывают на самолёт, он не должен себе позволить ни малейшего раздражения, не должен чертыхаться и сетовать на жену. Он должен сказать: «Какой же я лопух, надо будет в следующий раз следить за временем». И в следующий раз (или сразу, не ставя такого «эксперимента»), сказать жене: «Нет, прости, не могу этого допустить. Сейчас нет возможности ходить по магазинам, рискуем опоздать». Он берёт на себя роль «главного» не в смысле давления, а в смысле ответственности.
— Если мужчина должен быть ответственным, то как должна вести себя женщина, чтобы помочь ему стать таким? Или от женщины ничего не зависит?
— Очень даже зависит. Как может помочь в этом женщина? Сначала давайте зададимся другим вопросом: что мешает мужчине взять ответственность на себя. Ваша версия?
— Неуверенность в себе.
— Да. Неуверенность в себе, страх. Но здесь, надо уточнить, чего именно страх. На первый взгляд, страх ошибки, проигрыша. Вот я пойду в школу объясняться с учителями ребенка, а у меня не получится. Казалось бы, это страх возможной неудачи. На самом деле, нет. Не такой страх. Ведь этот страх есть у всех, в том числе у вполне ответственных людей. Любой из нас понимает, что может ошибиться или не достичь успеха. Значит, оказывается безответственность — это не страх своей неудачи, а страх реакции окружающих на эту неудачу.
Чтобы понять, каких именно окружающих, давайте вспомним, чьи реакции были первыми в нашей жизни?
— Родителей.
— Конечно. Вспоминаю одного своего собеседника — почти олигарха, — который в 9 лет в глухое советское время разобрал по винтику телевизор и не смог собрать обратно. Ему родители ни слова упрёка не сказали, хотя телевизор был очень важной вещью. И в 14 лет он уже работал в телеателье мастером. А в 40 уже был очень успешным бизнесменом.
Так вот, женщина поможет мужчине стать более ответственным, если она в соответствии со своей главной женской ролью будет источником безусловного принятия. Если она в любых ситуациях будет относиться к мужу не оценочно, а сочувственно, особенно в ситуациях его неудачи. Куда-то он опоздал, кого-то он подвел, за что-то не свое взялся — ей надо реагировать не на его поступок («ну что ж ты так?»), а на его переживания («представляю, как ты нанервничался!») Тогда он постепенно, с годами, избавится от страха, который мешает ему брать на себя ответственность.
Приведу пример из жизни, как моя жена меня «лепила». Я помню, мне подарили на день рождения цифровую фотокамеру, когда они только появились. Такая тоненькая, крошечная. Вся семья скинулась на подарок, денег тогда особых не было. И я с ней не расставался, снимал все напропалую, носил ее на шнурке, на груди. Однажды в гостях, за столом, я стал показывать эту камеру своему соседу. И с пьяных глаз уронил её в миску с лечо. И вот, я вне себя от горя, достаю из миски с лечо этот фотик, с него стекает маринад, а жена моментально, не задумываясь, говорит: «Саш, ты так непрерывно снимаешь, практически во фронтовых условиях, что это надо считать боевым крещением». Понимаете, для нее такое отношение на автопилоте, ей не приходится задумываться. Вот это то, что называется безусловным принятием.
В такой атмосфере мужчина постепенно перестает себя бояться. Перестает бояться не своих неудач, а реакций на эти неудачи. Начинает все больше брать на себя ответственность.
— Мы рассмотрели ситуацию, когда они договорились, мужчина взял на себя эту ответственность и отвечает за последствия. А вот сам процесс обсуждения. Как мы с вами выяснили, у мужчины логика, у женщины интуиция. Они разные и часто хотят разного. Как им договариваться? Можно найти общую методику для достижения согласия?
— Да, можно. Тут самое важное — правильно поставить цель. Обычно в таких случаях кажется, что цель — убедить, уговорить, продавить. Добиться своего. На самом же деле, для того, чтобы договориться с собеседником, тем более — с оппонентом, надо, прежде всего, обеспечить по-настоящему дружелюбную интонацию разговора. Это бывает труднее всего, но это и важнее всего. Из-за отсутствия этой цели, из-за напряжённой интонации нас и не слышат, не идут нам навстречу, пытаются, наоборот, нас продавить.
А для правильной интонации нужно понимать, что собеседник не имеет в виду нарочно противоречить. Как бы это иначе ни выглядело, как бы ни казалось, что это он (она) говорит нарочно, специально, лишь бы сделать мне плохо. Это не так! За его (ее) настойчивостью стоит какая-то внутренняя убежденность, реальная озабоченность, а за раздражительностью или даже грубостью — какой-то запрос.
И надо обязательно посчитаться с этой убежденностью. Надо подтвердить, что ты эту озабоченность видишь и считаешься с ней. «Скажи, Миша, ты почему не разрешаешь купить сыну мобильник? Тебе кажется, это слишком дорого? Тебе кажется, что его это избалует?». Если жена спросит это без вызова, без укора, а с искренним интересом к его соображениям — накал эмоций сильно снизится.
Для мужа и жены это все вполне симметрично. «Скажи, Маша, тебе действительно кажется важным купить ему этот мобильник? Ты боишься, что иначе он будет чувствовать себя белой вороной среди одноклассников?» Спросить без вызова, без подначки. Тогда дальнейший разговор позволит мужу предъявить и свои контр-соображения, и надеяться, что он будет услышан.
— Хорошо, эмоции сняли. Но все равно, одному хочется одного, другому другого. Это значит, что один должен уступить, пойти на жертву.
— Тут надо говорить уже не о процессе переговоров, а о существе отношений, которые связывают этих двух людей. То есть надо понять, кто к кому как относится. В отношениях мужчины и женщины есть два разных начала, два совершенно разных чувства. Одно из этих чувств — потребность, чтобы ей было хорошо, насколько это в моих руках. И совсем другое, противоположное чувство — это потребность, чтобы мне было хорошо, насколько это от нее зависит (всё это, повторим, симметрично).
В реальной жизни есть, разумеется, оба начала и в любом человеке и в любой паре. Вообще, это вполне нормальное чувство, потребность в том, чтобы мне было хорошо. Вопрос только в пропорции, вопрос только какое чувство сейчас сильнее мной движет, какое чувство громче выражено. Эта пропорция зависит от зрелости человека: чем более зрелым является человек, тем больше он в состоянии сосредоточиться на своём партнёре (жене, муже, ребёнке, приятеле). К сожалению или к счастью, психика так устроена, что партнеру заметно только чувство, которое преобладает. Если я больше тяну одеяло на себя, то партнеру незаметно (или неважно), что в каких-то случаях я с ним всё же считаюсь. И вот эта настоящая подоплека, кто к кому как относится, она и вылезает только в каких-то конфликтных ситуациях, только в ситуации столкновения интересов. Пока оба предаются занятиям, не ущемляющим ничьих интересов: ходят по покупкам, вместе ходят на митинг, ругают плохую погоду или катаются на лыжах — в этих безмятежных ситуациях ничего нельзя сказать о настоящем характере их отношений. А вот когда одному хочется спать, а другому слушать громкую музыку — вот тут видно, кто чьими интересами выше дорожит.
— Получается, в идеальной семье каждый стремится к тому, чтобы хорошо было другому?
— Да, в идеальной семье каждый старается стянуть одеяло с себя и натянуть его на другого. Каждый всё время думает — не холодно ли другому.
— С мужчиной мы разобрались — он должен быть ответственным. И когда он это проявляет, он становится главой семьи. А в каком случае женщина становится главой семьи?
— Женщина становится главой семьи, в нашем смысле слова, когда она «берет на себя» очень инфантильного мужчину. Именно берет на себя — правильно распознает его инфантильность. И бывает его этой незрелостью тронута, а не раздражена, не разочарована. Она чувствует его потенциал, ей его жаль. И ей хочется ему помочь развернуть свой потенциал. Она берет его на себя и начинает аккуратно, терпеливо вести его по жизни. В этом случае женщина становится «доброкачественной», правильной главой семьи. Она берет на себя ответственность за происходящее.
— А «недоброкачественной» семьи не бывает?
— Сколько угодно — это когда просто идет борьба за лидерство. Я бы сказал, что таких сюжетов большинство в наших семьях.
— Почему это происходит? Понятно, что мужчина традиционно себя чувствует комфортно, являясь главой семьи. Он ощущает себя на своем месте, когда он является лидером. А почему женщина борется за лидерство в семье?
— Я не знаю, существует ли общий ответ, из-за которого это все происходит. Я думаю, что существует много разных причин. Например, когда женщине с этим мужчиной ужасно некомфортно, и она пытается просто выкарабкаться из-под этих обломков и как-то подтвердить собственное право на мнение, на то, куда мне пойти или не пойти. Это не борьба за лидерство, это борьба за жизнь, я бы сказал.
Бывает борьба за лидерство — это когда женщина по психотипу, по психофизическим данным является потенциально мощным управленцем. Среди женщин это не часто, но встречается. И тогда этот управленческий потенциал искаженно, уродливо начинает реализоваться в семейной борьбе за приоритет.
Наверно, еще какие-то случаи существуют.
— А что такое «мощный управленец» от природы?
— Правильный управленец (т.е. от природы, а не от невроза) — это человек, который по психотипу склонен к структурированию ситуации, к ее улучшению, оптимизации. У него есть такая потребность, и он ничего не может с этим сделать. «Давайте стол иначе поставим, здесь тогда народу больше сядет». Он первым говорит: — «давайте откроем окошко, а то душно».
Неправильный, невротический управленец озабочен не улучшением ситуации, а своим первенством. Он, может, тоже скажет про форточку, но только для того, чтобы первым сказать, чтоб набрать очки.
Бывает смесь того с другим. Наиболее жизненный персонаж — смешанный. Это когда человек, с одной стороны, управленец по своей природе, по своему психотипу: менеджер, организатор, руководитель. А с другой он, вследствие своей детской ситуации, остаётся недолюбленным, поэтому не уверенным в себе человеком. И, будучи на своем лидерском месте, вносит большие элементы диктата личности, нетерпимости.
Так вот женщина, которая борется за власть в семье, может быть таким персонажем. Она может быть от природы правильным управленцем, организатором, менеджером, но психологически не сохранным человеком. И поэтому ее склонности вот так уродливо проявляются в семье.
— Вы сказали, как женщина может помочь мужчине стать ответственным. А как мужчина может помочь такой женщине занять подобающее ей место?
— Мы с вами видели, как женщина может помочь мужчине — просто играть свою роль безусловно принимающей женщины. Мужчина точно так же может помочь женщине, играя свою роль — т.е. быть максимально ответственным, «брать на себя». И тогда у женщины будет чувство защищенности, которое поможет ей, в свою очередь, быть безусловно принимающей.
— Зачастую она не оставляет ему поля для принятия ответственности. Она сама все решает, а он даже не успевает принять ответственность. Сама все решила, сама все сделала.
— Как правило, так бывает, когда мужчина, внешне сокрушаясь по этому поводу, внутренне все-таки готов с этим мириться: «Ну ладно, в конце концов, что в этом такого страшного». Если он понимает, что это действительно плохо для всех, плохо для нее, в конце концов, то он бесстрашно останавливает, разворачивает даже уже далеко зашедший процесс, отменяя приглашённых гостей, идя на денежные потери, на возврат путевок.
— С тем, чтобы сказать жене: — «давай будет по-моему»?
— Нет. Чтобы сказать жене: — «Давай не будем принимать решения единолично. Давай будет не по-твоему, не по-моему, давай будем обсуждать и договариваться. И вот без этого мы дальше двигаться точно не будем».
— Как вы считаете, правомерно ли само понятие мужской (женской) работы в семье, или ее надо каждый раз устанавливать для своей семьи?
— И какие работы являются мужскими, а какими женскими?
— Ну, мне кажется, чтобы ответить на это вопрос, не надо идти к профессиональному психологу. Это вытекает из здравого смысла.
— Хорошо, тогда не будем вдаваться. Ну, а что, если у нее больше зарплата? Такая ситуация часто бывает — либо у нее зарплата существенно больше, либо она карьеру сделала, стала более известной, более авторитетной. Не является ли это угрозой для семейного благополучия, и в каком случае — является?
— В нормальном, хорошем случае не является никакой угрозой. А в реальности очень часто да, является. Потому что в реальности в большом количестве семей отношения являются той самой борьбой за первенство, о которой мы говорили.
— Я знаю примеры, когда женщина начинает зарабатывать, а мужчина сидит дома и занимается работой по дому. И даже утверждает, что ему это нравится. Можно ли считать нормальной такую ситуацию?
— Нет, нельзя. Мужчине, для того, чтобы хорошо себя чувствовать, как, собственно, и женщине, нужно обязательно заниматься какой-то деятельностью, искать пути самореализации. Ничто живое не терпит статики: что не развивается, то неизбежно деградирует. Если мужчина долго сидит дома и не развивается, это только недолго может сходить ему с рук. Внешне кажется, что все хорошо — дети ухожены, квартира в порядке. Но с месяцами у него начинает портиться характер. Он становится все более раздражительным, или все более аутичным, все меньше тем разговора его интересует, глаза тускнеют… Ситуация, когда мужчина сидит дома и ничего не делает, в норме может быть только недолгим переходным этапом, поиском новых форм отношений, работы, самого себя: когда он по-прежнему действовать уже не может, а по-новому еще не знает как.
— А когда женщина сидит дома с детьми, с ней этого не происходит?
— Происходит то же самое. Больше того, выясняется, что у матерей хуже отношения с детьми, именно когда они сидят дома, а не работают. Казалось бы, неожиданный вывод, но обследования приводят именно к нему…
— Как же женщине развиваться, не деградировать, если она домохозяйка и у нее 2-3 детей? Должна ли женщина обязательно работать? Или она может быть в полном порядке, не работая?
— Ответ — нет. Женщина не может быть в порядке, если она не работает. Это не значит, что ей обязательно надо делать карьеру. Надо искать деятельность, которая ей наиболее свойственна. Деятельность, которой она будет заниматься с наибольшим удовольствием, в которой будет чувствовать себя более естественно. Это и называется самореализацией. Если у женщины пока нет понимания, что это за деятельность, тогда первое, с чего надо начинать — чему-то учиться. Чему бы то ни было, опять-таки, просто для поддержания интеллектуального тонуса. Хоть владению компьютером, хоть истории живописи. Для начала — 2-3 раза в неделю по часу, в интернете, с репетитором, со знакомым. А самая тонизирующая учеба — это математика и языки. Бери учебник по математике за 6 класс и шпарь задачки. Всем этим вполне можно заниматься, сидя дома и воспитывая детей.
— На тему семейных ролей, какие еще важные моменты мы упустили?
— По крайней мере, один, который приходит в голову. Когда мы женимся, то очень часто впадаем в иллюзию, что вступаем в отношения с этим конкретным человеком — женщиной или мужчиной, — и только с ним. Это глубокое и опасное заблуждение. Ты вступаешь в отношения не с этой Леной или Димой, а с колоссальным комплексом, ядром которого он(а) является. Это и родители этого человека, и его отношения с родителями, и его отношения с работой, деньгами, с его предыдущими женщинами, женами-мужьями, с его детьми в предыдущем браке. Это все важно понимать по возможности до брака, чтобы взвесить — хочешь ли ты этого человека в реальной совокупности его обстоятельств. Для того, чтобы брак был успешным, придётся взаимодействовать со всем этим комплексом. И если ты оказалась внутри этой семейной ситуации, то твоя семейная роль, я сейчас говорю о женщине, не просто строить отношения с ним, а помогать ему выстраивать всю эту большую кристаллическую решетку. Т.е. прежде всего самой правильно строить отношения с его родственниками. Это важнейшая роль жены.
— А мужа?
— А по отношению к детям? Является воспитание детей ролью обоих, или жена имеет преимущество?
— Обязательно, обязательно ролью обоих. В принципе, очень похожие роли, с учётом тех акцентов, которые мы уже расставили. Мужчина — это в большей степени ответственность: «Что-то не так в школе? Давай схожу туда, постараюсь договориться с учительницей». А женщина — безусловное принятие: «Кому тать, кому разбойник, а мамке родненький сынок».
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов