женщина содержит мужчину развитие отношений
Что происходит, когда семью содержит женщина?
В борьбе за равенство полов женщины давно одержали победу: они решают, заводить ли им семью и детей, за кого голосовать, какую выбрать профессию, где работать и сколько работать. Три женщины, которые полностью обеспечивают семью, рассказали о причинах своего выбора. А трое мужчин, пожелавших остаться анонимными, и психолог прокомментировали эти истории.
История №1
Ольга, 36 лет. Преподает французский язык в институте, в выходные и свободное время занимается репетиторством по скайпу. Общего дохода от 60-часовой рабочей недели хватает и ей, и ее молодому супругу, и пятилетней дочери от первого брака.
«После развода, оставшись одна с ребенком, я была уверена, что замуж больше не выйду. Но после двух лет одиночества поняла, что хочу полноценную семью. На сайте знакомств я встретила Игоря и после трех недель романтической переписки поехала к нему».
Игорь тогда жил с мамой в Подмосковье, и Ольга предложила организовать переезд в Москву, помочь найти работу и поддержать финансово. Взамен она хотела только одного — любви.
«Сейчас Игорь занимается домом, помогает мне с дочкой — они прекрасно подружились — и заочно получает высшее образование. А я счастлива: у меня есть любимый мужчина и интересная работа, а у моей дочери родители. Я не хочу, чтобы Игорь работал. Когда он дома, мне спокойнее».
Мнение мужчины:
В этой паре действуют отношения «взрослый и ребенок». Это изначально неравные отношения: Ольга старается сохранить второй брак и выступает в роли матери и для своей дочери, и для мужа.
А муж сидит дома с ребенком, но не как отец и воспитатель, а как друг, старший брат. Может, ему это нравится, может, он сам еще не игрался. Но на месте Игоря я нашел бы себе жену, а не вторую маму.
Мнение психолога:
Здесь женщина выступает в роли «мамочки», что дает ей иллюзию контроля над ситуацией. А что если муж станет работать и она будет ему не нужна? А что если он найдет на работе кого-то более интересного? Отношения, основанные на гиперопеке, в перспективе обречены на застревание на одном этапе развития. На новый этап они могут и не перейти. Мужчине важно реализовывать себя в работе, а женщине важно чувствовать себя надежной и защищенной. Здесь этого нет.
История №2
Елизавета, 31 год. Признается, что работать по 12 часов в сутки очень тяжело, но выйти из такого режима она не может — дала мужу слово.
«Четыре месяца назад Антону предложили пройти стажировку в крупной европейской компании. Я знала, как сильно он хочет получить эту работу, и пообещала взять все финансовые обязательства на себя: сейчас я оплачиваю аренду квартиры, кредит Антона на машину, покупаю продукты и одежду нам обоим. Зарплаты мужа в период стажировки пока хватает только на мелкие расходы, в основном его личные».
Ситуация обостряется тем, что оффер от компании муж Елизаветы еще не получил. Но, несмотря на всю тяжесть работы в режиме нон-стоп, она продолжает верить в мужа, поддерживать его и не закатывает скандалы. Она верит в будущее их семьи, которая благодаря этому испытанию станет только крепче.
Мнение мужчины:
И Антон, и Елизавета — молодцы. Если они договорились заранее о том, кто содержит семью, а кто занимается профессиональным ростом и будет содержать семью потом, то и проблем сейчас быть не должно.
Неясно, насколько длительной будет эта стажировка, у женщины ведь может кончиться терпение. Как мужчина, я бы гордился такой женой. И получив заветную работу, отправил бы ее куда-нибудь на океан, восстановить силы и расслабиться.
Мнение психолога:
Вторая пара — хороший пример инвестиции в будущее семьи. Это высокий потенциал для развития отношений. Интересно, что удерживает женщину от того, чтобы признать желание «отдохнуть»? Вероятно, она действительно очень любит мужа и бережет его от волнений и переживаний.
Держаться на плаву им помогли бы четкие границы — понимание того, сколько времени еще нужно работать женщине, насколько устойчиво предложение о работе для мужа, нет ли риска, что стажировка пройдет, а работы не будет.
История №3
Надежда, 55 лет. Недавно вышла на пенсию, но продолжает работать руководителем в страховой компании. Год назад она познакомилась с Виктором и позвала его жить к себе.
«У него золотые руки! Когда он переехал ко мне, у меня шел затяжной ремонт, и Витя своими руками все закончил: перекрыл крышу, летом построил беседку во дворе, помогает мне на даче. И он интересный собеседник — встречает меня с работы, и мы часами сидим на кухне и не можем наговориться».
До знакомства с Надеждой Виктор работал прорабом на стройке. После смерти жены он часто выпивал, иногда на работе. Теперь новая спутница категорически против того, чтобы он возвращался на работу, из-за страха снова столкнуться с проблемой алкоголя и лишиться такого помощника.
Она выдает ему деньги на карманные расходы, полностью обеспечивает общий досуг, а вот в отпуск ездит одна — кто-то должен присматривать за домом: «Я люблю свою работу и зарабатываю достаточно, чтобы позволить себе скрасить пенсию приятным общением. Витя сейчас мой лучший друг, и я не представляю, что бы я без него делала».
Мнение мужчины:
А Витя неплохо устроен. В нашей стране женщины пенсионного возраста готовы поселить у себя дома любого нормального мужика — главное, чтобы не пил. В этой паре распределение обязанностей вполне гармоничное: она работает в страховой компании, а он работает по дому и скрашивает ее досуг. Я бы от такой пенсии тоже не отказался.
Мнение психолога:
В этой паре налицо созависимые отношения. И ничего плохого в этом нет, если они устраивают обоих. Просто такое разделение семейных обязанностей. Нам с детства закладывали программу, что работа по дому — удел женщины, а зарабатывать должен мужчина.
Судя по словам героини, она рада возможности продолжать работать после выхода на пенсию, а ее компаньон — назову его так — находит себя в занятии домом и дачей. Это перспективные отношения, просто на таких условиях.
«На тебе шубу — только отстань». Чем опасна ситуация, когда мужчина полностью содержит женщину. Разговор с психологом
Кто это?
Вадим Ивановский — психолог с более чем 10-летним опытом, гештальттерапевт, супервизор, ассоциированный тренер Московского гештальтинститута. Ведущий мужских групп. Имеет частную практику. Обучает будущих психологов. Женат, воспитывает двух сыновей. Через «треш и угар» отношений в молодости пришел ко взрослой, уважительной модели финансового взаимодействия.
«Что делать с партнером, который зарабатывает меньше и, может быть, завидует?»
— Давайте проясним сразу: деньги в отношениях мужчины и женщины — это просто деньги или что-то еще?
— На мой взгляд, деньги — это ресурс. А потому — власть. Способ влияния или взаимодействия. Элемент, с помощью которого можно что-то балансировать или, наоборот, выводить из баланса. Успокаивать или, напротив, напрягать, наказывать: «Не дам тебе денег! Все! Будешь ходить за мной столько, сколько я за тобой ходил!»
Удачные отношения в моем понимании — те, в которых есть баланс. Как именно он выглядит — это уже индивидуальная конфигурация в каждой семье. Конечно, долгими могут быть и такие отношения, где баланс нарушен: один очень много всего делает, а второй очень сильно паразитирует. Но вряд ли это можно назвать взаимно успешными отношениями.
— Поэтому легко увидеть, что баланс в паре нарушен, если просто посчитать, кто сколько денег вкладывает в семейный бюджет?
— Нет, тут не столько нужно считать суммы, сколько смотреть, как люди общаются насчет денег. Я часто встречаю в своей работе такую проблему — неумение разговаривать о деньгах. Это не принято. И вызывает столько напряжения, что зачастую лучше даже не касаться заряженной темы. Мол, «воспитанным людям» не пристало разговаривать про деньги, обсуждать, кто сколько зарабатывает и где чья часть. Не принято формировать границу собственности, зарабатывать и предъявлять право: «Вот это — мое». А что делать с партнером, который зарабатывает меньше и, может быть, завидует? «Лучше вообще об этом не заговаривать», — думают многие.
— У меня есть ощущение, что напряжение вокруг денег («нельзя говорить о деньгах», «небезопасно много зарабатывать», «деньги — это пошлость и мещанство») — это советское наследие, когда частная собственность была объявлена злом, а успешность наказывалась…
— Да, все верно, это уже вопрос не психологии, а системный вопрос.
— Какие модели денежных отношений мужчины и женщины достались нам в наследство от советского прошлого?
— Ну, какие модели мы знаем из родительского опыта? Либо когда оба зарабатывают и все-все деньги складывают в совместный бюджет, ничего отдельного не существует. Либо кто-то один хорошо зарабатывает, вкладывает ресурс в семью, а дальше вся семья этим пользуется.
В первой модели какая сложность? Не очень понятно, где части собственного. Сливая все в общий бюджет, люди теряют границы. Это как с делами/интересами в паре. Есть мои дела/интересы, а есть совместные. А если — только совместные, то возникает вопрос: где я? Как так получается, что я трачу свое время и силы, а ресурс на выходе становится общим — прямо тотально общим? Хоть бы рублик себе оставил, так нет же, все вложил в совместные расходы — квартиру, машину, холодильник (улыбается. — Прим. Onliner).
Со второй моделью проще. Тот, кто сильный, тот и зарабатывает. Из благих целей предлагает поделиться. Это прекрасно. Но возникает вопрос: что чувствует тот второй, с которым поделились? Какое-то время такой денежный расклад будет для второго большой поддержкой. Но как он начнет себя ощущать, когда встанет вопрос: «А что я могу?» В ситуации, когда партнер даже из благих побуждений предлагает: «Давай я буду за тебя платить», очень много подводных камней. Тот, кто соглашается, даже не представляет, какими будут последствия: потеря способности зарабатывать и быть автономным. Соответственно, через какое-то время возникает неудобство, злость, напряжение.
Казалось бы, отличный расклад: «Я буду за тебя зарабатывать, а ты сиди дома». — «Хорошо, прекрасно». Посидела дома, потом тебе уже 35 лет, начинаешь спрашивать себя: «Окей, а что я стóю? Что я могу?» И действительно, а что ты стóишь?
Мужчины, конечно, в этом месте в более выгодном положении. Потому что система, в которой мужчина работает, а женщина занимается домом, больше поддерживается социумом. Женщине тяжело выходить из этой модели. Домом-то она умеет заниматься. А чем еще? В чем реализована? Может быть, именно это имеют в виду женщины, когда говорят: «Я не хочу, чтобы меня воспринимали как домохозяйку». Как будто это единственная идентичность, которая ей знакома, в которой ее признаю́т. А если женщина хочет работать, то начинает посягать на выстроенную систему. И партнер говорит: «Слушай, мы так не договаривались. Куда это ты собралась? Сначала сделай все по дому, а потом иди работай». Или: «Зачем тебе так много работать?»
Поэтому если возвращаться к вашему вопросу, то неумение разговаривать о сложном и договариваться — вот что мы получили в наследство. У меня точно не было таких примеров, и я вижу, что здесь я не один.
«Если не очень понятно, как быть ответственным, то легче всего отдать деньги жене»
— Когда я говорю про советское наследие, то имею в виду такую дичь: мужчина приходит домой и «сдает» жене все свои деньги в день зарплаты. Так вели себя многие наши мамы/бабушки, а отцы/деды почему-то соглашались. И главное — эта модель жива до сих пор!
— На мой взгляд, эта ситуация — про избегание ответственности. Или неумение ее брать на себя. Человек потратил свои силы, заработал деньги. А дальше с ними что-то нужно делать. Если не очень понятно, как быть ответственным и распорядиться денежным ресурсом, то легче всего — избавиться от него, то есть отдать жене. Ведь иначе что? «Если я оставлю деньги себе, то тот, у кого их нет, будет завидовать мне — о ужас!» Напряжение вырастет, зависть вырастет, и это повлияет на отношения. Поговорить об этом супруги не могут (смотри предыдущий пункт), и остается один вариант — избавиться от денег.
В итоге человек, неспособный зарабатывать, получает власть над ресурсами, к которым не относится. Это парадокс! Интересный сговор бессознательного: как двум несамостоятельным людям договориться о взаимодействии. Потому что если мы берем идею самостоятельности, то «все, что я собрал, и есть мое, последствия трат — тоже мои». И тогда как обходиться с несамостоятельностью? Из вполне благих побуждений («жалко, что ли, жене денег дать?») отказаться от ответственности, переложить ее на чужие плечи: «Ты решай, что с деньгами делать». А жена, конечно, и рада. Потому что, не умея зарабатывать, она получает немного власти.
— …или много.
— Ну вообще много, да. И тут уже злость возникает у мужчины. Как он будет обходиться с тем, что заработал и отдал? Ему надо, например, прокачать свой танк, а он приходит и говорит жене: «Дай, пожалуйста, мне мои деньги» (смеется. — Прим. Onliner). А она может решить и сказать: «Не дам! Это несерьезная трата. Нам нужна коляска. Какая башня, какие гусеницы, ты с ума сошел?! Коляска!» (Смеется. — Прим. Onliner).
— Я думала, это история про созависимость, где женщина берет на себя ответственность за двоих, инвалидизируя мужчину, а он на это соглашается. Но, выходит, это история про двух одинаково несамостоятельных людей?
— Именно. Два невзрослых человека в паре, одинаково несамостоятельных. Невозможно инвалидизировать того, кто не соглашается быть инвалидом. Предложите взрослому самостоятельному мужчине отдавать свою зарплату — в лучшем случае вы услышите: «Ты, наверное, плохо спала, милая. Иди отдохни. И давай сделаем вид, что я этот бредок не слышал» (смеется. — Прим. Onliner).
«Позиция женщины претендовать на невероятную компенсацию не соответствует реальности»
— Еще одна крайность — ситуация, когда мужчина полностью содержит женщину. Оплачивает дома, машины, поездки к океану, но эмоционально отсутствует: «На тебе шубу — только отстань». Как устроен этот механизм? И что здесь не так? Казалось бы, такой сценарий выгоден женщине?
— Позиция женщины претендовать на невероятную компенсацию — это история про ценность, не соответствующую реальности. Внешняя среда может поддерживать эту иллюзию. Мужчины правда могут откликаться. И женщина будет оставаться в забвении, думая, что это норма, до какого-то сложного момента. Да, на внешних данных, красоте и «соблазнении» люди сходились, начинали отношения, заводили детей, но это не тот ресурс, который сохраняет семью. Окей, биологическая задача выполнена — тебя заметили и выбрали, но что дальше? Возникает вопрос: «Если он платит за то, что я молода, то как это будет через пять или десять лет?» Где гарантия, что он не захочет поменять партнершу и оплачивать другую молодость? Многие решают: «Я родила ему детей, теперь я элемент системы, меня не заменят». А в итоге получается то, о чем вы говорите: «На тебе шубу — только отстань».
С позиции женщины это так себе модель. Если женщина обладает бóльшими потребностями, чем удовлетворение вещевого уровня (потребностью во взаимности, внимании, признании, уважении, реализации, в партнерских отношениях, а не потребительских), то оказывается в тупике. Выбирая мужчину, которому подходит только такая модель отношений — рассчитываться финансово, женщина создает себе ловушку. На первых порах это, конечно, прикольно, что у партнера есть деньги и он готов ими делиться. Но проходит время, она становится недовольна, начинает предъявлять претензии: «Мне не хватает взаимности!» Но с чего она взяла, что он в принципе способен на внимание, на взаимность, если изначально был другой контракт? (Отношения — это ведь, по сути, контракт, который мы добровольно подписываем.)
Точно так же — полярная ситуация — когда мы выбираем себе эмоционального, душевного, теплого, мягкого и хотим, чтобы он зарабатывал. Говорим: «Ну вот и здесь хороший, и там замечательный, но почему не зарабатывает? Почему не приносит тыщи в дом?» Вечная неудовлетворенность.
Безудержная фантазия про то, что есть какой-то идеальный, который и дома, и нежный, и зарабатывает, и успешный, и агрессивный, но в меру сдержанный, и как тайфун набрасывается, но при этом слышит, учитывает и дает пространство (смеется. — Прим. Onliner). Это же абсурд.
Если тебе нравятся активные и агрессивные, то готова ли ты быть на второй позиции и понимать, что эта позиция навсегда? Потому что если он активный, то активный во всем. Всегда будет занимать много пространства, требовать много внимания. Он такой. За счет этого и умеет добиваться успеха, брать ресурсы. Если ты берешь себе хорошего, ласкового, нежного, внимательного, который прям много времени дома проводит, понимаешь ли ты, что это бóльшая часть того, что он может, это то, из чего он состоит?
«Что, правда телефоном можно замазать трещину? Смотреть на него и ни разу не подумать, что это символ измены?»
— А что происходит с мужчиной, когда он полностью обеспечивает женщину?
— Для мужчины это простой способ. Понятный. «Какая у меня есть способность? Зарабатывать!» Все, готово. Вкладывать деньги — это тот язык, на котором он готов взаимодействовать. Другое дело, интересно ли ему общаться иначе? Не только через деньги, цифры? Есть ли в отношениях возможность обсуждать это?
Сегодня у женщины появляется больше возможностей зарабатывать. И тогда у мужчины может возникнуть растерянность. Партнерша говорит: «Не нужны мне твои деньги, я сама заработаю. И если я сама могу заработать деньги, то зачем ты мне нужен? Если деньги — это единственное, что ты можешь мне дать, зачем ты мне нужен?» Тупик. Что делать дальше, как жить? Либо искать женщину, готовую взаимодействовать на этих условиях (склонную к несамостоятельности), либо переучиваться.
— Мы долго говорили о деньгах, а теперь приходим к тому, что вовсе не деньги, а эмоциональный вклад важен в отношениях?
— И да и нет. Потому что «эмоциональный вклад» — это не очень понятная конструкция. Деньги можно посчитать, их количество измеримо, это удобный эквивалент. А вот эмоциональный вклад… Он не очень исчислимый. Если семейная ситуация неблагополучная, то сразу понятно, почему можно быть недовольным/недовольной. Муж пьет, бьет — это понятно. Очевидные вещи, которые названы и порицаются. Женщина, уходящая из отношений с пьющим мужем, в глазах общества делает все правильно. Она точно будет иметь социальную поддержку.
А ситуация, когда мужчина не бьет, не пьет, но при этом не слушает ее, не проводит с ней время, и потому женщина решает уйти из отношений, менее понятна.
Да, вроде бы история не совсем про взаимность, но и не караул, не кошмар. Если женщина недовольна, то она с высокой вероятностью будет сталкиваться с мнением окружающих: «Что тебя не устраивает? Не бьет, не пьет, не изменяет. Так чего ты хочешь? С жиру бесишься!» Увы, здесь женщине сложно быть услышанной. В кабинете у меня сидят клиентки и говорят: «Мне не плохо и не хорошо в этих отношениях. А я хочу, чтобы было хорошо».
Мысль, которую мне хотелось бы донести до читателей: не бойтесь пробовать то, что сложно. Разговаривайте друг с другом.
Я предлагаю людям взрослеть: обнаруживать ответственность, брать ее, разделять. Что-то с этим делать.
Моя идея заключается в модели партнерских отношений: каждый самостоятелен и индивидуален. Мужчина и женщина дополняют друг друга сильными сторонами, но при этом по отдельности никто не страдает и не проваливается в яму безвыходности. С деньгами точно так же: четкое распределение на индивидуальные финансы и срединная зона, в которой участвуют оба.
Ведь по-настоящему решить, хочешь ли ты быть с человеком, можно только тогда, когда ты можешь быть и с ним, и без него. А ситуация, когда без денег ты ничего не можешь, — это не выбор. Это вынужденность.
Читайте также:
Библиотека Onliner: лучшие материалы и циклы статей
Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!
Быстрая связь с редакцией: читайте паблик-чат Onliner и пишите нам в Viber!
Отношения между мужчиной и женщиной
Тема отношений между мужчиной и женщиной на самом деле является очень важной и достаточно сложной. По мнению Чарльза Диккенса, отношения представляют собой тяжелый совместный труд. И он начинается сразу после «снятия розовых очков», сквозь которые партнеры видят друг друга на первом этапе совместного пути. А Антуан де Сент-Экзюпери считал, что успех отношениям приносит чувство преданности друг к другу.
Проблематика этой темы касается потребностей обоих партнеров, навыков построения доверительных взаимодействий. Разные темпераменты могут быть причиной конфликтов, в которых эмоционально страдают обе стороны. Это происходит и по причине разной психологии у мужчин и женщин.
Психология мужчины в отношениях
Давайте поговорим об особенностях психологии мужчин в отношении женщин. У представителей сильного пола есть свои определенные убеждения и секреты. На самом деле нередко наличие разных представлений о жизни партнеров приводит к ссорам и непониманию. У мужчин своя психология в отношении следующих вещей:
Потребности мужчин и женщин в отношениях
Отношения мужчин и женщин могут быть достаточно сложными и противоречивыми по причине разных потребностей двух сторон, которые они удовлетворяют при взаимодействии друг с другом.
Женщины, которые понимают потребности своего партнера и стараются удовлетворять их, познали секрет отношений с мужчинами. Но при этом мужчина должен прилагать такие же усилия со своей стороны. Только так может быть достигнута гармония в их союзе. Однако не все так просто. Если каждый живет только своей жизнью, для себя, то таким отношениям грош цена. Но и нельзя требовать слишком многого от своего партнера. Это тоже путь к разрыву. Отношениям, над которыми работают совместно и мужчина, и женщина, открывается путь в счастливое будущее. Если каждый из партнеров хочет паразитировать друг на друге – это точно грозит провалом.
Как строить отношения с мужчиной?
Как строить отношения с мужчинами, чтобы пара жила долго и счастливо вместе. Ведь чувствам нужна защита. На 
самом деле есть много угроз для любви. Вот правила, которые нельзя нарушать, на них строятся ресурсные отношения.
У женщины своя психология
Что касается психологии женщин в отношениях с мужчинами, то здесь есть ряд своих особенностей и нюансов.
Типы отношений между мужчинами и женщинами
Существуют разные типы взаимоотношений мужчин и женщин. Они могут быть:
Истинный смысл взаимоотношений
Поговорим о сути отношений между мужчинами и женщинами.
Но на самом деле такими подходами не учитывается главное. За благополучие в эмоциональном плане, как женщины, так и ее избранника отвечают другие. Гармония предполагает самоотдачу каждого партнера, а также понимание своей ответственности за счастливое будущее союза.
Таким образом, важно уметь не только брать, но и отдавать любовь, тепло и заботу, слышать голос не только своих желаний, но и помнить об интересах своего партнера. А также быть терпеливым и способным идти на компромиссы. Это достаточно непросто, и не каждому под силу. Но если иметь огромное желание и цель, то никакие трудности не смогут помешать мужчине или представительнице прекрасного пола иметь то, что они хотят.
Если у вас возникли какие-либо вопросы, обращайтесь к специалистам центра развития личности «Арканум». Они знают, как сделать жизнь счастливее.