женский абьюз в отношениях это
Абьюзер женщина — 20 явных признаков
Неимоверно хитрым и коварным созданием является абьюзер женщина, признаки диктаторских замашек у многих особ заметны не сразу, чаще они проявляются не в физическом насилии, а в психологическом давлении. Лучше таких мегер обходить стороной, иначе жизнь превратится в сплошную катастрофу.
Почему мужчины не замечают женский абьюз в отношениях?
Не всякий парень способен ответить женщине на моральные атаки аналогичным образом. О своих проблемах большинство мужей не распространяются, заглушая нередко душевные терзания алкоголем, что обычно со временем лишь усугубляет дело. Самые сильные после длительных сражений уходят или, что крайне нежелательно, начинают отвечать на оскорбления и угрозы кулачным боем. В результате, именно мужика воспринимают в качестве виновника всех бед, а хитрая девушка абьюзер в глазах окружающих превращается в бедную жертву.
Женский абьюз в отношениях – признаки
Как распознать женщину абьюзера в нежной девушке, чтобы жизнь свою не пустить наперекосяк безвозвратно? Постарайтесь запомнить точные приметы насилия над мужчиной, чтобы вовремя увидеть рядом с собой беспощадную вампиршу:
Как победить женщину абьюзера?
Если даме за тридцать и у нее конкретно поехали мозги, то перевоспитать такую особу уже невозможно. Лучше не портить жизнь и сбежать от бессердечной и психанутой стервы подальше. Альтернативный вариант – полностью игнорировать надуманные придирки, попытаться жестко поставить зарвавшуюся дамочку на место. Такой способ подействует против молодых девиц, пытающихся напялить корону на голову в попытках копировать «опытную» подругу или мегеру маму. Правда, существование в постоянной конфронтации – далеко не мед, в затяжных семейных войнах исход непредсказуем.
Слово «абьюз» все чаще встречается в обсуждении отношений между коллегами, родственниками и даже друзьями. Почему это тема, действительно, важна и как защитить себя от абьюзера, рассказывает психолог Алена Голзицкая.
Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Кто такой абьюзер
Это человек, использующий критику, обвинения, газлайтинг, манипуляции, а иногда и физическую силу в целях контроля других людей.
Абьюзером может оказаться кто угодно — родственник, друг, коллега, возлюбленный/возлюбленная, сосед по лестничной клетке. Нет и четких гендерных соответствий — абьюзерами бывают и мужчины, и женщины.
Каждый ли может стать абьюзером
Нет. Особенно далеки от такого поведенческого сценария люди с высоким уровнем эмпатии и сочувствия, склонные заботиться о других и принимать в расчет их проблемы и трудности.
Абьюзерами рождаются или становятся
Можно говорить о том, что некоторые предпосылки насильственного поведения заложены генетически. Но также важно упомянуть, что если ребенок растет в среде, где много агрессии и жестокости, он с куда большей вероятностью вырастет абьюзером, нежели его сверстники, воспитывавшиеся в более благополучных условиях.
Как понять, что я в отношениях с абьюзером
Чек-лист: есть ли в вашей жизни абьюз
Прежде всего вспомните, есть ли в вашей жизни люди, контакт с которыми провоцирует постоянное чувство вины, заставляет ощущать себя «плохим человеком», чьи потребности и переживания не заслуживают уважения? Если в памяти всплывают конкретные кандидатуры, то попробуйте оценить их поведение по отношению к вам, ответив на следующие вопросы:
Если вы ответили «да» хотя бы на половину этих вопросов, вам стоит задуматься, не попали ли вы в дисфункциональные отношения с абьюзером.
Часто мы задаемся вопросом: как же так, почему кто-то может позволить себе подобное поведение? Что не так с этими людьми? Чем они отличаются от тех, кто никогда так не поступает?
Отличий достаточно много — в том числе, в психологическом профиле таких людей. У них, как правило, возникают большие сложности с переживанием эмпатии — того чувства, которое помогает нам понять, что находящийся рядом человек испытывает эмоциональные страдания. Также у них могут быть ярко выражены эгоизм, агрессивность, склонность добиваться своего любыми путями, пренебрежение чужими интересами, неумение признавать свою вину и ошибки и неумение создавать прочные отношения с окружающими.
Абьюз в общении между людьми может принимать следующие формы:
Иными словами, если ваш партнер/коллега/друг склонен часто усматривать в ваших словах или поступках причины, побуждающие его почувствовать себя уязвленным или обиженным (при условии, что ничего подобного вы даже не подразумевали), после чего может начать агрессивно высказываться в ваш адрес с целью заставить почувствовать себя виноватым, либо перестает с вами разговаривать, уходит и не откликается на ваши попытки поговорить и обсудить произошедшее, а вы все это время обижены, места себе не находите, думая о том, что что-то сделали не так и вся проблема в вас, пытаетесь всячески задобрить и помириться, идя на любые компромиссы и поступаясь своими интересами, и только тогда заслуживаете, наконец, его/ее снисхождения, — то вы столкнулись с одним из самых распространенных сценариев эмоционального насилия.
Какие еще бывают сценарии
Например, партнер/коллега/друг совершенно не принимает отказов в том, чего ожидает от вас — будь то деньги, некое одолжение или принятие его мнения как единственно правильного. В случае ваших робких попыток все-таки найти компромисс, вы столкнетесь с градом гневных обвинений или презрительных взглядов с его/ее стороны. Либо вы можете получить запрос на помощь, но вместо благодарности в ответ столкнетесь с обвинениями в черствости, неотзывчивости или эгоизме, так как человеку не понравился «тон вашего ответа».
Сценариев может быть масса, но итог общения с абьюзером всегда один — вы чувствуете себя никчемным, глупым эгоистом и всеми силами стремитесь поскорее выйти из этого неприятного взаимодействия, обещая себе никогда больше не допускать такого чудовищного обращения.
Как противостоять абьюзеру
Столкновение с подобными людьми болезненно, и выйти из такого общения невредимым крайне сложно. Но можно минимизировать урон. Вот несколько простых правил, позволяющих отрегулировать коммуникацию с эмоциональным абьюзером.
Правило 1. Не обвинять себя
В том что у вас такие трудные отношения с этим человеком, вы совершенно не виноваты, как бы красочно он ни пытался доказать вам обратное. Вы не должны брать на себя ответственность за его обиды, вспышки гнева, длительное молчание в ваш адрес. Вспомните о тех людях, с которыми у вас вполне нормальные отношения — ведь вы умеете находить компромиссы, идти навстречу, помогать, получая при этом положительный отклик. Абьюзер же совершенно не стремится соблюдать правила вежливости и не склонен вести себя так, чтобы с ним можно было конструктивно разрешать разногласия. А почему он этого не делает? Потому что, на самом деле, ему не нужны нормальные, работающие отношения — ему нужно подчинение и возможность использовать ваши ресурсы, ничего не давая взамен. Именно поэтому стоит несколько раз подумать, прежде чем продолжать общение с этим человеком.
Правило 2. Отрегулировать собственные ожидания от взаимодействия с абьюзером
Если вы ждете от такого человека доброго отношения, уважения к вашим потребностям и искренних извинений за сделанную им ошибку, вы неизбежно сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания не оправдываются. И, увы, не оправдаются никогда. Поэтому лучше всего отрегулировать свои запросы — зная, что вы общаетесь с абьюзером, не надеяться на лучшее, а рассчитывать на худшее. Так хотя бы не будет больно от несбывшихся надежд.
Правило 3. Не надеяться, что такой человек когда-либо изменится
«Оставь надежду всяк сюда входящий», как, согласно Данте, написано на вратах ада: ни вы, ни кто-то другой не могут кардинально изменить поведение абьюзера.
Правило 4. Установить четкие границы во взаимодействии
Наилучший вариант — прекратить всякое общение с такими людьми. Но ведь часто абьюзерами выступают родители или другие родственники, разорвать контакт с которыми очень сложно. Поэтому максимально ориентируйтесь на свои жизненные цели, научитесь говорить «нет», когда вас пытаются использовать неконструктивным образом, и всегда четко напоминайте абьюзеру, что его поведение для вас неприемлемо. Так он, по крайней мере, будет поставлен перед фактом, что вы не собираетесь молча терпеть его манипуляции и готовы за себя постоять.
Правило 5. Максимально бережно отнестись к себе после контакта с абьюзером
Что делать, если ты — абьюзер? И меняется ли абьюзер?
Если, отвечая на вопросы из чек-листа выше, вы ненароком узнали себя — открытие малоприятное. Но поздравляю вас: похоже, не все потеряно. Осознать, что вам свойственно такое поведение — уже большой шаг к тому, чтобы научиться действовать по-другому. Выйти из абьюзивных стратегий непросто — прежде всего потому, что абьюзеры, как правило, ни за что не признают, что они таковыми являются. Еще бы: ведь тогда придется отказаться от столь эффективных способов влияния на окружающих.
И все же бывают ситуации, в которых даже самые закостенелые абьюзеры в значимых для себя ситуациях получают последнее предупреждение: «если не изменишься, тебя в моей жизни не будет». И здесь приходится выбирать — либо терять что-то важное, либо пытаться работать над собой. В случае выбора второго пути такому человеку необходима профессиональная психотерапевтическая помощь.Только в этом случае возможно изменения в поведении.
Где найти поддержку
Если сразу выйти из порочного круга взаимодействия с абьюзером не получается, а эмоциональные ресурсы уже на пределе, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к психологу. В экстренных случаях звоните на линии помощи или обратитесь в профильный кризисный центр — например, «Насилию.нет» или «Ты не одна». Помните, что самая большая ценность — это ваша жизнь, как бы кто ни пытался убедить вас в обратном.
Женщины-абьюзеры: этапы отношений, инструменты манипуляции и методы воздействия на мужчину
Мужчины-возлюбленные таких женщин составляют львиную долю читателей психологической литературы и являются частыми клиентами психотерапевтов.
Не только некоторые мужчины могут «похвастаться» своим любовным опытом с абьюзером, но и многим женщинам «посчастливилось» встретить подругу или коллегу по работе с таким характером.
Как выйти из круга мужского эмоционального насилия? Узнай основные мифы об абьюзе в отношениях – переходи по ссылке>>>
Если описывать таких женщин клиническими терминами, в их характере сочетаются паранойяльные и истерические черты. Метафорически этот тип характера можно сравнить с надзирателем. Второй участник отношений – заключенный, который совершил одно из самых караемых жизнью преступлений – недооценил себя.
Эмоциональную тюрьму, в которой оказался мужчина с женщиной-надзирателем можно без преувеличения назвать филиалом ада на земле. Ниже станет понятно, чем обусловлена такая демонизация характера этих женщин.
Этапы отношений с женщиной-абьюзером
На первом этапе отношений с женщиной-абьюзером создается впечатление, что она умеет выслушать, поддержать, готова эмоционально вкладываться и быть рядом в трудную минуту, ничего не прося взамен.
На втором этапе плавно и незаметно, но достаточно стремительно женщина-абьюзер начинает занимать все свободное пространство мужчины. Время, которое раньше можно было посвятить родительской семье, детям, друзьям, хобби или спорту, теперь полностью принадлежит ей. Но для неё этого оказывается недостаточно.
На третьем этапе начинаются посягательства на личное пространство. Поначалу это выглядит как ревность, желание быть вместе и такая всепоглощающая любовь подкупает.
Следующая мишень женщины – банковский счет, рабочее время, время в пути из пункта А до дома, все разговоры и контакты в телефоне, тотальный контроль. Она как будто поглощает своего партнёра без остатка. И у мужчины непроизвольно возникает желание откупиться, отдать всё, чтобы сделать себе передышку. Но откупиться невозможно, пока у мужчины остается что-то, что еще не принадлежит ей.
Арсенал инструментов манипуляции
Несмотря на полную самоотдачу, мужчина начинает сталкиваться с упреками и требованиями со стороны возлюбленной. А арсенал психологических инструментов воздействия со стороны женщины пополняется:
Чередование инструментов воздействия спонтанное. Но у мужчины возникает первая иллюзия: «Я могу предугадать и предотвратить следующую негативную реакцию женщины». Несмотря на все попытки мужчины, уловить взаимосвязь и последовательность психологических маневров возлюбленной невозможно.
Логика её манипулятивных действий простая – применить то, что окажет наибольшее воздействие на данный момент, сработает максимально эффективно в текущей ситуации.
Женщина-абьюзер «методом тыка» сознательно находит чувствительные для партнера темы, сосредотачивая свое внимание и усилия только на уязвимых моментах, ежедневно подрывая его самооценку, вызывая в нём чувство собственной «плохости» и несостоятельности. Рядом с такой женщиной партнер начинает чувствовать себя беспомощным ребенком, плохим родителем, жертвой, кем угодно, но только не самодостаточным сильным мужчиной.
Коротко говоря, цель женщины-абьюзера – абсолютная власть над партнером через игру на чувстве страха и вины при помощи агрессии, критики и давления на жалость.
Контроль над сильной личностью невозможен. Поэтому абьюзер снова и снова наносит сокрушительные эмоциональные удары, ослабляющие мужчину.
Психический механизм
Основной психический механизм женщины-абьюзера в психоаналитическом подходе описан и имеет название «проективная идентификация». Этот психический процесс представляет собой бессознательную фантазию, в которой человек отщепляет от себя собственные свойства – нежелательные качества характера – и переадресует их внешнему объекту – своему партнеру.
Проецирование негативных черт на другого сопровождается внушением и провоцирующим поведением по отношению к партнеру, с помощью которого совершается бессознательная попытка заставить его чувствовать и действовать в соответствии со своими бессознательными желаниями.
С помощью этого механизма человек стремится не только избавиться от собственных психических свойств, но и проникнуть в психику другого, чтобы присвоить его желанные позитивные свойства.
Для женщины-абьюзера проективная идентификация – способ выжить и преодолеть глубоко спрятанные от своего же сознания, непереносимые чувства собственной никчемности, ничтожности, ненужности и ущербности. Способ спрятаться от собственного уродливого внутреннего содержания и перенаправить свои деструктивные импульсы на мужчину, чтобы не разрушиться самой.
Поведение женщины-абьюзера
Женщина-абьюзер, независимо от возраста, на этапе знакомства демонстрирует легкое, миловидное поведение, с элементами сексуально соблазняющей, но маленькой девочки.
И у мужчины рождается вторая иллюзия: «Я могу вернуть первый этап отношений, наполненный взаимопониманием, легкостью и эротическим влечением». Который был утрачен, как ему кажется, по причине его неправильного поведения.
Но период страстной, раскрепощенной и насыщенной сексуальной жизни в таких отношениях быстро заканчивается. У мужчины, по непонятным для него причинам, начинает пропадать влечение, снижается эрекция. Для тех, кто продолжительное время находится в таких отношениях, возрастает риск импотенции.
А тот, кто оказывается более наблюдательным, отмечает для себя, что чаще всего яркий сексуальный контакт происходил, когда возлюбленная находилась в состоянии алкогольного опьянения. Парадокс заключается в том, что внешнее сексуальное поведение женщины с таким типом характера не соответствует ее внутренним установкам по отношению к сексу.
Она испытывает большие трудности с уверенностью в себе, с принятием своего тела, вплоть до чувства отвращения к себе и непосредственно к сексуальному контакту. Это основной тип женщин, которые имитируют сексуальное удовольствие. Поэтому романтическое времяпровождение часто сопровождается алкоголем, хоть и не всегда в больших количествах.
Такие женщины испытывают возбуждение психическое, но не эротическое, которое чаще всего возникает как ответная реакция на большое количество внимания к себе, выраженного в материальном и финансовом эквиваленте.
В социальном плане женщина-абьюзер может производить впечатление профессионально реализованной личности. Хотя, как правило, этот тип женщин любит быть свободными от работы и обязательств. Редко, но попадаются среди них и большие игроки. Они могут иметь успешную карьеру, творческие амбиции и большое социальное окружение.
Мужчины-абьюзеры – частое явление
Справедливости ради, важно отметить, что достаточно часто встречаются и мужчины с таким же типом характера и механизмами взаимодействия. С ними аналогичным образом формируются абьюзивные отношения, в которых у одного из партнеров, в данном случае у мужчины-абьюзера, есть абсолютная власть, а у другого — абсолютная ответственность.
В сексуальной жизни в конфигурации мужчина-абьюзер влечение пропадает у женщины и она начинает чувствовать себя нежеланной, обвиняя в этом себя же.
Власть, триумф и… равнодушие
Независимо от пола, социального статуса и финансового положения все абьюзеры хотят всевластия и рабского подчинения со стороны возлюбленного.
Они виртуозно музицируют на эмоциях партнера. При этом сами, избавившись через механизм проективной идентификации от своих пугающих и непереносимых чувств, испытывают лишь триумф и отстраненное равнодушие.
В психологическую ловушку женщины-абьюзера могут попасть мужчины с разными типами характера, но общими особенностями, первая из которых – ресурсность. Речь идет о наличии эмоционального ресурса, проявляющегося в способности оказывать помощь, давать поддержку и заботиться.
Поскольку она присваивает себе позитивные качества характера возлюбленного, то можно сказать наверняка, что такой мужчина является еще и обладателем социально одобряемых черт: доброжелательность, бесконфликтность, общительность, отзывчивость.
Женщина-абьюзер подобно сосуду без дна, никогда не наполняется, ей всегда требуется все больше и больше отдачи от партнера. Сама же она – с минимальной способностью к отдаче. Ей нечем поделиться, кроме своих негативных качеств. При этом такая женщина имеет глубокую убежденность в том, что ей должны и она заслуживает желаемого. Такое самопозиционирование со стороны может обманчиво восприниматься как чрезмерная самоуверенность и выглядеть притягательно.
Мужчине не обязательно иметь в наличии выраженные мазохистические черты характера, достаточно пребывать в ослабленном состоянии, находиться на переходном жизненном этапе или не иметь поддержки со стороны окружения в нужное время. Расставание, смена работы, череда неудач увеличивает шансы даже благополучного и самодостаточного мужчины встретить на своем пути женщину-абьюзера.
И вместо того, чтобы в новых отношениях вернуть свою целостность и наполниться, мужчина окончательно теряет себя и чувство своей ценности. Появляется убежденность в собственной «плохости», пропадает самоуважение, понижается самооценка. И перспектива расставания в таком эмоциональном состоянии выглядит куда более пугающей, чем сами отношения.
Еще одна отличительная особенность представительниц такого характера — правдоподобные истории, основанные на реальных событиях не всегда своей жизни. Это сложносочинённые душераздирающие истории о трудностях её судьбы. Например о том, что бывший мужчина был очень жестоким или о том как ей приходилось с раннего возраста работать, чтобы прокормить родительскую семью. Такие правдоподобные фантазии призваны растопить душу избранника, пробудить в нём роль защитника или вызвать типичную для мужчин реакцию конкуренции между нынешним и бывшим возлюбленным.
Внимание, опасность!
Опасность психологического насилия состоит в том, что его не видно невооруженным взглядом. К тому же сложно признать тот факт, что ты для кого-то являешься лишь функцией, средством для достижения целей, что ты оказался использованным, а не любимым.
Хотя в абьюзивных отношениях со стороны женщины часто идет речь о любви, мысль о том, что ты сам потратил свое время, ресурсы и жизненные силы, которые невосполнимы, попросту невыносима. И чем больше сил и времени затрачено на такие отношения, тем сложнее от них отказаться.
Жена-абьюзер: за что страдают мужчины
Деспот в юбке
Термин «семейное насилие» в представлении большинства автоматически указывает на мужчину. Надо признать, неспроста: по статистике, порядка 90% домашних агрессоров — это мужья, сыновья или отцы. Тем не менее специалисты отмечают: в последнее время участились случаи жалоб мужчин на психологический (а порой и физический) прессинг со стороны супруги.
theconversation.com
Портрет такого деспота в юбке сильно отличается от ералашевских зарисовок: это отнюдь не стокилограммовая бабища с бигуди на голове и со скалкой в руках, поджидающая с работы безмолвного хлюпика-мужа. Яркая, современная, начитанная, саркастичная, абсолютно безобидная внешне — абьюзерша может позволить себе принимать десятки обличий. Будучи слабее своего партнера в физическом плане, она выбирает хитрую тактику манипулирования близкими людьми, не гнушается коварными способами достижения цели.
Цель большинства абьюзеров — получить от жертвы эмоциональный ответ в виде слез, истерики, страха, крика, просьбы прекратить издевательства.
— Унижает меня наедине и при друзьях, может даже ударить. А что я? Кому жаловаться? Жена бьет? Так женщинам — зеленый свет. Это меня можно было за такое сдать милиции, мужик в этом плане бесправен… Не стесняется при детях выдать: «Вон ваш папаша-нищеброд пришел с работы». Что-то не понравится — начинает все громить в квартире, орет, рыдает. Как-то раз, узнав, что собираюсь с приятелями на пиво сходить, порезала мне одежду ножницами, залила горячим кофе ноутбук. Я плюнул, остался дома. А она вдруг меняется на глазах: «Ну что ты дуешься, дурачок? Иди ко мне…» Я на ней женился по любви, правда. И даже сейчас не готов разбежаться. Дети, опять же. Не хочу развода. Но и жить так дальше нельзя. Что делать? Мои родители в курсе наших непростых отношений. Говорят, что Ира ведет себя точь-в-точь как Алевтина из советского фильма «Экипаж». И, правда, вылитая! Поэтому и боюсь расставания — ведь она при помощи своего папаши точно отсудит детей и запретит мне с ними видеться…
39-летний Роман прожил в браке 15 лет. Не всякая бумага выдержит подробности того, что, по его словам, довелось испытать в тех насквозь больных отношениях:
— Сводила с ума своей ревностью, могла заявиться ко мне на работу и устроить скандал, постоянно проверяла мобильный телефон, лезла в личную переписку в электронной почте, отвадила от дома всех моих друзей, потому что они ее не устраивали. Настраивала дочку против меня. Истерики и ссоры чередовала с приступами страсти. Был один эпизод — меня уволили с работы. Почти год никуда не мог устроиться. Зависел от жены финансово. Тут она и развернулась по полной программе: «Ты не мужик, а полное ничтожество! Мне стыдно даже находиться рядом с тобой!» В отместку завела роман. Гуляла с тем мужчиной чуть ли не у меня под носом. А потом рассказывала в подробностях, прям упивалась. Какой нормальный мужик такое выдержит? Я не смог: пару зубов ей выбил. Она — тут же заявление в милицию. Для ее родителей и подружек я превратился в «безработную тварь», которая посмела поднять руку на беззащитную женщину. После этого я запил по-черному. Дошел до ручки с такой жизнью. Потом долго лечился. Просил совета: как перевоспитать жену? Мне сказали: если твоей даме за тридцать и она психически здорова, то дело — труба. Лучше не портить себе жизнь и сбежать от стервы подальше. Либо, как вариант, — полностью игнорировать надуманные придирки. Попытаться жестко поставить истеричку на место. Но я уже через пару месяцев понял, что существование в постоянной конфронтации — не для меня. Ушел, напоследок хлопнув дверью. Дочь поддержала мой выбор: я тебя, говорит, пап, понимаю как никто. Вот только мне 18 исполнится — тоже сбегу от нее подальше.
blogspot.com
♦ Угроза заведомо ложным доносом после нанесения самой себе ссадин, кровоподтеков, угрозы обратиться в милицию, суд с жалобами на «побои» со стороны мужчины. Сюда же относится угроза обвинить мужчину в изнасиловании после полового акта по обоюдному согласию;
♦ отказ от физической близости, издевки над сексуальными возможностями партнера;
♦ порча имущества супруга или партнера как наказание за его поведение;
♦ вербальные атаки и унижения (оскорбительные прозвища, насмешки, унижающие мужчину сравнения с другими людьми), привычка наступать на больные места жертвы;
♦ контроль и допрос: жена следит за каждым шагом супруга, не стесняется демонстрировать это близким и посторонним людям, требует отчета о том, где и с кем мужчина проводит свободное от работы время;
♦ постоянное недовольство поведением супруга;
♦ критика личности и способностей партнера, унижение, шантаж разводом и последующим отобранием детей по суду;
♦ после эпизодов абьюза — попытки создать видимость того, что ничего не случилось: «Ты просто слишком остро на все реагируешь», «Я пошутила», «Ты просто зануда», «Настоящий мужчина так себя не ведет». Таким образом реализуется механизм простой или индуцированной перевернутой обиды: жертву убеждают в том, что причина всего — ее «неадекватность».
Михаил Дернаковский, генеральный директор консалтинговой компании «Коучинг-центр», психолог, психотерапевт:
— Как известно, противоположности притягиваются. Сама по себе эмоциональная совместимость мужчины и женщины предполагает векторные отношения: обычно в семье кто-то один — более решительный и жесткий, другой — более покладистый и дружелюбный. Более жесткий и целеустремленный партнер пытается контролировать дружелюбного, ориентированного на отношения. Подобное положение дел еще не так давно считалось приемлемым и привычным в большинстве семей. Но особенностью XXI века, я даже сказал бы — его трендом, становится отказ от коммуникативного насилия в самых различных областях жизни. Это касается и управленческой коммуникации, и спортивной психологии, и воспитания детей. Если раньше можно было абсолютно безнаказанно орать на подчиненного, третировать и даже унижать его, понимая, что бесправный сотрудник все стерпит, то сегодня молодые сотрудники в большинстве организаций (особенно частной формы собственности) не хотят терпеть начальственный произвол. Это связано с тем, что ценности, принятые в обществе, постепенно эволюционируют. Да, некоторые родители пытаются наказывать своих детей ремнем. Но эта процедура не дает уже тех результатов, которые она давала еще лет 30—40 назад. Дети в ответ на это не только не меняют своего поведения, но и банально обижаются, саботируя «воспитательное мероприятие». Так как изменились люди, изменилась и действительность.
На консультациях мужчины-жертвы признаются: порой закончить спор с женой, которая только распаляется в процессе, рвет одежду, царапает, можно только убежав из дома к родителям или друзьям. Проблема в том, что нефизическая форма агрессии у нас не считается преступлением. А значит, эффективно воздействовать на женщину-абьюзера трудно.