женский эгоцентризм в отношениях
Женский эгоцентризм и его следствия
Если бы меня спросили, каким одним словом я охарактеризовал бы современную женщину, да и женщину вообще, я бы ответил: «эгоцентризм». Именно крайний, зачастую, слепой эгоцентризм определяет женщину. В отличии от эгоизма (прошу не путать: это разные понятия) и вытекающих из него поступков, эгоцентризм женщины искренний и глубокий, лежащий в самом основании натуры женщины. Он заложен самой природой, прежде всего, во имя обеспечения репродуктивности: женщина просто обязана аккумулировать вокруг себя и присваивать ресурсы, внимание мужчин, жизненные силы для рождения и обеспечения потомства.
Эта книга так или иначе посвящена женскому эгоцентризму, его влиянию на характер женщины, на мир, социум, на взаимоотношения с мужчинами. Читатель неоднократно будет встречать ссылки на эту главу и поражаться: «как все-таки просто устроены женщины внутри». И это действительно так, если отодвинуть романтическую мишуру, освободиться от разных сопливых бредней и мифов, насаждаемых женщинами и, увы, многими мужчинами, и взглянуть на женщину трезвым взглядом исследователя, признающего только логику и факты, т. е. реальные поступки женщины и анализ их мотивов.
Глубочайший самочный эгоцентризм лежит в основе всего миропонимания женщины и дает начало таким качествам, как:
вагиноцентризм
потребительское отношение к миру и мужчинам
лживость
неумение держать слово
неблагодарность
утверждение собственной исключительности
ограниченность
неумение признавать вину
двойные стандарты
отсутствие морали, вненравственность женщин
Женщину в малой степени интересует Мир вообще, во всей его сложности взаимосвязей и многообразии, ибо ее Мир — ограниченное множество предметов, людей и явлений, окружающих ее, это ближний круг ее жизненно важных интересов, личных нужд, то, с чем она непосредственно взаимодействует. Женщина — существо, ориентированное на отношения. Именно выстраиванием отношений с людьми ее круга женщина занимается значительную часть своего времени.
Мужчины изучают Мир, постигая взаимосвязи между объектами Мира, выявляя закономерности, законы и причинно-следственные связи. Мужчины знают, что мир вокруг сложен и огромен. Женщинам просто нет до этого дела.
Отрывок из книги: Кот Бегемот. «Христианство и мировое бабство»
Явления, поступки других людей оцениваются женщиной исключительно через призму ее симпатии или антипатии, выгодности ей лично.
«. мне сейчас 34, а когда я вышла за него замуж мне было 25. Хотя бы то, что он своим эгоизмом забрал у меня 7 лет жизни никаких на него обязанностей не накладывает?»
Обратите внимание: эта разведенная тетя 34 лет даже НЕ ПОНИМАЕТ, что не только ее бывший муж «забрал» у нее 7 лет жизни, проведенных в браке, но и ОНА ровно в той же степени у него забрала те же 7 лет.
«Когда ты молода, красива, с кучей кавалеров и свободного времени, нет такого желания секса, а когда оно возрастает, то уже не молода, нет такого спроса и чем старше, тем хуже и хуже, а этим сволочам все легче и легче. Некоторые даже имеют наглость отказываться зайти в гости!»
Вы скажете «вот дура!». Да, дура. Дура тем, что озвучивает это вслух. Но уверяю, что примерно в таком ключе и строится внутреннее отношение женщины с окружающим ее миром и мужчинами. Обратите внимание на решительное осуждение «наглецов» в последнем предложении: женщина ни на секунду не сомневается, что все мужчины просто ОБЯЗАНЫ желать общения с ней.
Женщина ощущает себя в центре мироздания. Все остальное: мужчины, государство, события, работа, личная жизнь, подруги, политика и прочее, что составляет Вселенную — все это должно быть подчинено ее интересам. Или не имеет ровно никакого значения. Даже, пожалуй, не существует. Это подсознательная мощнейшая убежденность женщины, ее неосознанное кредо, суть ее миропонимания.
И как контраст с вышесказанным: пресловутое женское любопытство, которое (обратите внимание!) проявляется лишь в отношении людей и предметов непосредственного контакта женщины, тех вещей, которые могут быть потенциально полезны. Пресловутая тяга женщин к сплетне — проявление гипертрофированного интереса к вопросам отношений.
Женщинам в гораздо меньшей степени, чем мужчине, характерен интерес к отвлеченным темам, моделям, абстрактным концепциям, философским идеям. По внутреннему убеждению женщины, все это сродни детским забавам, это «несерьезно», в первую очередь тем, что никакого отношения к ее (т. е. «реальному») миру не имеет, ничего не дает и не убавляет лично для нее, не имеет к ней касательства. Женщина искренне недоумевает и даже возмущается, как это мужчины за столом могут серьезно говорить о какой-то Ливии или роли Франции аж во Второй Мировой войне в то время, как в доме нет молока, а начальница урезала ей премиальные.
Припомните, часто ли вы видели, как две женщины серьезно и продолжительно спорили бы о предмете, который не затрагивает их непосредственно?
Большой Мир в сознании женщины как бы представлен этаким туманным облаком, до которого женщине, вообще говоря, нет почти никакого дела. События, происходящие вне сферы ее прямых, непосредственных интересов, их достоверность и важность, для нее достаточно условны. Оно, возможно, там что-то и происходит, но ей-то что за дело? В этом состоит глубокая причина ограниченности женского сознания, ее представления о мире.
«На Тамину она посмотрела без особого интереса, взглядом женщины, уверенной в своей красоте и желающей подчеркнуть ее демонстративным равнодушием ко всему, что не является ею самой.»
(Милан Кундера. «Книга смеха и забвения»)
Водители-мужчины прекрасно знают, что означает «женщина за рулем». Всем нам известны эти истории о неадекватности женщин на дороге, интернет наполнен видеороликами на эту тему. Одни вызывают истерический смех, от других становится жутко. Я сейчас не буду говорить о неумении парковаться — поражающая мужчин степень неспособности женщин к параллельной парковке даже после нескольких лет водительского стажа вполне закономерна, если понимать сравнительное историческое предназначение мужчин и женщин: мгновенный расчет траектории пути или броска необходим был мужчине-охотнику еще с доисторических времен. Но не женщине.
Дорога — среда коллективного взаимодействия, почти все мужчины это знают на подсознательном уровне. А вот женщина этого коллективизма чаще всего просто не ощущает и не понимает. Она будет тащиться в крайне левом, подрезать при перестроении, оттормаживать там, где не нужно; она припаркуется так, что перегородит улицу, «запрет» другие машины или не оставит места для парковки других. И дело тут не только и не столько в отсутствии водительского опыта или «куриных мозгах», как полагают многие мужчины, сколько все в том же эгоцентризме: женщина ОЩУЩАЕТ себя так, будто она на дороге ОДНА. Другие участники движения — это лишь возможные помехи на ее пути, которые почему-то не всегда расступаются перед “королевой”. Женщина на дороге не участвует в «коллективном разуме» движения, хотя, справедливости ради скажу, что женщины чаще мужчин соблюдают формальные правила дорожного движения, я подчеркиваю — формальные. Мужчины на дороге чаще всего заодно, они ПОНИМАЮТ действия друг друга без слов, стараются их предугадать и в определенной степени подстроиться друг под друга, обеспечивая КОЛЛЕКТИВНЫЙ интерес оптимального перемещения (я не рассматриваю случаи нарочитого дорожного хамства, проявления быдляческого поведения и неадекватности). Женщина же едет ОДНА, сама по себе, она не живет ощущением потока. Ее ощущение базируется скорее на эгоцентризме, чем на сознательном эгоизме: она видит в зеркале другую машину, но не чувствует взаимообязанности по отношению к ее водителю, не видит в человеке за рулем равного ей коллегу. Ей просто не приходит в голову соизмерять свое поведение на дороге с чьими-то еще интересами. Разумеется, есть и хорошие водители-женщины, но я говорю о вероятности, предрасположенности к той или иной поведенческой модели.
Говоря о далекой экзотической стране.
. женщину интересует не сам климат этой страны, но степень комфортности лично для нее в период ее визита в страну, и именно той ее части, которая запланирована к посещению.
…мужчина будет говорить о нравах туземцев, их характерных чертах, культурном уровне, традиционных занятиях, истории страны и проч., женщина же — о качестве отеля и о том, что она не смогла найти приличный маникюрный набор в ближайшем супермаркете, она с возмущением расскажет о том, как глупец-таксист привез ее не туда потому, что плохо говорит по-английски.
Такой метод взаимодействия с Миром имеет свои как сильные, так и слабые стороны.
Женщина в гораздо меньшей степени, чем мужчина, обладает стратегическим мышлением и способностью к анализу сложных причинно-следственных связей.
Эгоцентричность женщины в существенной степени ограничивает ее мыслительные способности. На первом месте для женщины стоит «хочу», причем “хочу” инстинктивное чаще, чем сознательное и аргументированное. И по сравнению с «хотелкой» женщины бледнеет любая логическая аргументация, здравомыслие, доводы и обоснования.
В определенном смысле женщина и живет в придуманном ее эгоцентризмом мире. Поясню на примере.
Мужчина не давал женщине обещаний жениться на ней и жить с ней, озвучил собственные правила, которые та вроде бы приняла. Проходит время, ничего не меняется. Мужчина всем доволен, а женщина начинает беситься: “отношения не развиваются” (см. “Бабский лексический конструктор”): ведь согласно выдуманных правил ее эгоцентричного мирка должно быть иначе.
Женщина искренне обижена и раздосадована: ведь поведение мужчины разрушает ее эгоцентричный мирок. И совершенно плевать, что мужчина точно соблюдает заключенную в начале договоренность.
Если кому-то удастся пробиться к рассудку женщины и объяснить ей беспочвенность ее обид, что в своем разочаровании она виновата сама, то вероятно что обижена женщина будет и на того, кто сказал ей неприятную правду.
Эти обиды часто приобретают форму агрессии или попыток переложить вину на “обидчика”.
Но зато женщина лучше мужчины понимает (чувствует) межличностные отношения, хорошо улавливает настроение человека, чувствует нюансы психики. Женская доктрина миропонимания позволяет сосредоточиться на массе повседневных мелких житейских проблем и успешно разрешать их.
Как строить отношения с эгоцентричной женщиной
Кто она?
Женщина-эгоцентрист — это бич современного общества. Она живет для себя, у нее такие девизы по жизни, что вот, мы живем один раз, получить от жизни все. Хотя, в большинстве ситуации, если ей так в лоб задать вопрос: Что для тебя самое главное? — Для меня это конечно же семья. Но поверим ли мы ей на слово? Конечно же нет. Мы будем наблюдать, как происходит уже на деле.
Стремления
К чему стремится вообще подобного типажа женщина? Конечно же, она желает, чтобы ей завидовали подруги. Она желает одеваться в самых топовых бутиках. Транспортироваться она хочет в машине, скажем в автомобиле премиум-сегмента, желательно, конечно же, не на пассажирском сиденье, а за рулем, то есть, чтобы ей купил муж, или необязательно муж, главное, чтобы кто-то купил. Она хочет постоянно ездить заграницу, желательно каждый уикенд. Можно долго перечислять, друзья, но я думаю вы поняли, о каком вообще типаже идет речь. То есть это такое вот устремление к красивой жизни. И подобного формата женщина, она действительно убеждена в том, что обладание вот этими ресурсами смогут сделать ее счастливой.
Отношения
К мужчине относится тоже как к ресурсу, то есть как к инструменту. Даже если она встречает мужчину, который способен ей все дать, она будет несчастна, потому что это просто абсурдная целевая задача по жизни, которая не способна сделать человека счастливым. И поэтому всю неудовлетворенность она будет выплескивать именно на мужчину, который пребывает рядом с ней.
Подобного формата женщина, конечно же, вкладывается в себя. Зачастую посещает тренажерный зал, может накачивать себе губы, делать пластику..в общем, делать все, насколько это позволяет ресурс. Как правило, конечно же, у нее богатый опыт взаимодействия с мужчинами, она умеет произвести впечатление, она может даже проявлять инициативу, в том числе инициативу даже по знакомству или спровоцировать вас познакомиться с ней. Она способна на начальном этапе вашего взаимодействия как будто вкладываться, но, конечно же, она просто прикармливает.
Проверки
Сразу хочу рассказать одну маленькую хитрость, которую подобные девушки используют: это ситуация, когда она может на вас потратить деньги: за что-то заплатить, что-то вам купить.
Но поверьте, дальше будут маленькие просьбы, и вы по итогу потратите денег чуть-чуть больше, чем она на вас. И потом это начинает все дело раскручиваться, она снова вам что-то подарит, вы, соответственно, чувствуете необходимость, при просьбе, сделать это в ответ.
Потом она может подарить вам подарок достаточно дорогой, допустим на 23 февраля, что обязывает вас уже на 8 марта тоже что-то купить. В итоге мужика берут в оборот и начинают его раскручивать по полной. Друзья, сразу хочу сделать такую ремарку, то что я рассказываю про гипертрофированный вариант, друзья. То есть в большинстве ситуаций конечно же все обстоит не настолько прискорбно, но вы должны разглядеть в зачаточном состоянии подобные свойства, которые тоже будут оказывать негативное воздействие и уже здесь должны делать выводы, потому что вы девушку изменить не сможете, это невозможно.
У нее есть свой вымышленный мир, в которой она верит. Она не собирается его разрушать, и вы тоже разрушить его не сможете. Это не разрешается путем поднятия значимости, это не разрешается тем, что вы занимаете сильную позицию в отношениях. То есть мы должны заглядывать на два шага вперед.
Эмоциональный ресурс
У нее есть потребность в эмоциональном ресурсе, то есть она создает видимость красивой жизни на самом-то деле не для себя, а для всех окружающих, и поскольку есть потребность в социальном ресурсе, то, то есть это мужское внимание преимущественно ну и подруги, которые ей завидуют, как правило, одевается она весьма вызывающе. Понятное дело, с той же целью, чтобы на нее обратили внимание.
К слову говоря, рамки допустимого поведения у подобного типажа женщин стерты, что уже приводит к нежелательным последствиям по итогу.
Она любит быть в центре внимания. Она будет позволять за собой ухаживать, при наличии живого парня. И, соответственно, эта вся ситуация будет раскручиваться.
Уже свой мужчина будет ревновать, обоснованно ревновать, скажем так, понимая, что происходит. Она естественно будет идти «в отрицалово» говорить, что «что ты меня ревнуешь на пустом месте». То есть мужчина начинает баланс значимости проваливать, и по итогу вот здесь смена ролей, позиций опять же может произойти.
Также присутствует определенная классификация подобного типажа женщин, 80% из которых являются паразитами, то есть осуществление вот этих вот желаний происходит за счет мужчины, процентов 20 — это «фифа с яйцами», то есть они смекнули, что они желают быть автономными, то есть делать собственную карьеру, быть независимыми.
Никогда не вкладывайте в эту женщину!
Пример из жизни
У мужчины был бизнес, дела прекрасно, 2-3 года жена не работала. И вдруг ей стало скучно. И мужчина вложил денег, создал бизнес для неё, а хватка у нее все-таки была, ну и фортануло, и дела пошли в гору. И спустя год или полтора ее доходы стали даже чуть-чуть выше, а у мужчины еще и кризисный момент произошел.
Как вы думаете, когда она начала зарабатывать больше, сколько она с ним еще в браке просуществовала? Два месяца. Она от него по итогу ушла. Никогда не вкладывайтесь в женщину, пускай она зависит от вас, вкладывается в вас.
Когда женщина от нас зависит, это вот та же ситуация, знаете, как в школе, когда с мамой поругался и ушел свою комнату и дуешься, но вдруг ты вспомнил что 10 или 20 рублей на сосиску в тесте нет, и ты приходишь, миришься, получаешь эти 10 рублей и идешь в школу. Может быть немножко цинично, но это жизнь, это правда. Поэтому, если вы способны создать условия для того, чтобы женщина не работала, а занималась домашним хозяйством, воспитанием детей — это здорово, это хорошо.
Даже если вы будете занимать сильную позицию во взаимоотношениях с подобного рода женщиной, она с вашими интересами считаться не будет, то есть ее хотелки, желания на первом месте. И мужчина попадает в такую ситуацию, такие рамки, что или он будет горбатиться и воплощать и делать сказку из ее жизни, или она будет обижаться.
И знаете что самое интересное? Подобного формата женщины в большинстве своем выходят замуж не за предельно обеспеченных мужчин, нет. Такие далеко не всегда вкладываются. А это мужчины среднего достатка, но почти все бабло будет уходить на неё.
Женский эгоизм и эгоцентризм как фактор кризиса семьи
Не секрет, что в 3/4 случаев женщина является инициатором расторжения брака. Список претензий к мужьям неисчерпаем, от его пристрастия к компьютерным играм до алкоголизма. В стране и алкоголиков столько не найдется, сколько мужей, которым алкоголизм приписывают. Естественно, святая триада «пил-бил-изменял», снимает все вопросы к женщине, а этих вопросов, поверьте, много.
Женский эгоизм и эгоцентризм как фактор кризиса семьи
Что бы не приводила при разводе жена в упрек мужу, это лишь частный повод, печальный финал стал следствием такой веши как недовольство мужем и браком. Разумеется, чем выше ожидания женщины, тем больше шанс разочароваться, и экспектации (ожидания) женщин давно уже стали неадекватно завышенными, любая Дунька из Синих Липягов мнит себя Анджелиной Джоли. Но я сейчас не об этом.
В журнале «Вестник КРАУНЦ» за 2009г. №1 была опубликована научная, ВАКовская статья Олеси Вячеславовны Бондаревой «Особенности проявления эгоистической направленности личности в супружеских отношениях». В ней ученый поделился результатами своих исследований. А они весьма любопытны.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Эгоизм и эгоцентризм
В ходе исследования Бондарева сравнивала пары с равно высоким уровнем эгоизма, с равно низким, и пары с разным уровнем эгоизма супругов.
Во-первых, Бондарева выяснила, что в парах с разным уровнем эгоизма, как правило, большим эгоизмом отличается супруга.
Больше всех удовлетворены своим браком оказались пары с равно низким уровнем эгоизма — все заботятся друг о друге, никто не тянет одеяло на себя, не изводит лишними претензиями, партнер уступит, если тебе нужно в чем-то реализоваться, а ты — ему.
Меньше всех удовлетворены своим браком оказались пары с разным уровнем эгоизма супругов.
И вот тут Бондарева совершила второе немаловажное открытие. Оказалось, что больше всего недовольны своим браком были именно те, кто своим эгоизмом превосходит партнера.
Т.е., в основном, ЖЕНЩИНЫ. Они — эгоистки, они же недовольны своим положением в семье. Бондарева объяснила этот факт тем, что запросы эгоиста невозможно удовлетворить, они растут по мере их удовлетворения. Между тем, на практике больше всего страдает тот, у кого ниже уровень эгоизма, и это, как правило, мужчина.
Как пишет Бондарева: «Отсутствие возможности удовлетворить те или иные потребности, создает чрезвычайную ситуацию, так как порождает разнообразные отрицательные переживания, состояние психологического дискомфорта. Супруг эгоиста сталкивается с ситуацией, когда исполнение его желаний затруднено или заблокировано, т.е. депривировано.»
Это та самая депривация (Депривация (лат. deprivatio — потеря, лишение) — психическое состояние, при котором люди испытывают недостаточное удовлетворение своих потребностей) мужчин, о которой я и толкую в своих статьях на Макспарке. Постоянная депривация ведет к недовольству собой, своей жизнью, к депрессии или напряженности в отношениях, у кого-то из мужчин опускаются руки и он становится «диванным жителем», кто-то начинает пить, кто-то — гулять. В итоге жена-эгоистка получает букет поводов к расторжению брака, не замечая того, что она сама — кузнец своего несчастья.
Женщины-эгоистки не замечают очевидного. Так, Бондарева установила, что женщины-эгоистки даже не осознают, в большинстве случаев того, что нарушают личное пространство супруга. Им задают прямой вопрос,например — «Приходилось ли Вам выбрасывать личные вещи мужа, не спросив его согласия?», в ответ Бондарева слышала — «Нет». А мужья этих жен говорили о том, что данные факты имели место. Эгоизм ослепляет женщину.
Подводя итог, можно сделать вывод о том, что недовольство женщин своим браком лишь в части случаев имеет под собой объективную основу, а часть случаев и, как мне думается, большая часть, является следствием эгоистического мировосприятия современной женщины. Соответственно, одним из основных вариантов укрепления семьи является изменение ментальных установок женской части общества, с целью снижения уровня женского эгоизма.
Эгоцентризм и инфантилизм
Это мега-тема, потому что есть у повального большинства из нас, и является источником всех основных других проблем, съедающих очень много энергии. Эгоцентризм обычно идет рука об руку с инфантилизмом. Эгоцентрику и инфантилу тяжело живется — все время какие-то непонятки, неприятности, жизнь все время идет как-то не так, люди ведут себя постоянно неправильно, плохо. Или просто все вокруг — дураки и идиоты.
Практические примеры ниже я писала в том числе и с себя, потому что все это в себе отловила и отлавливаю.
Рефлексируя все это в себе, мы начинаем меняться.
Даже изменив хоть немного свое мышление и отношение, жизнь становится гораздо проще и приятнее, счастливее. У нас появляется гораздо больше энергии — ведь эгоцентризм и инфантилизм дико выматывают, лишают сил, дают бессоницу. А еще мы учим своих детей своим примером более правильному и эффективному подходу к жизни, избавляем их от лишних страданий.
Инфантилизм, эгоцентризм — корень порушенных или несозданных отношений, конфликтов, ссор, обид, зависимостей, слабости, потерянности, уныния, депрессий, психосоматики, ранних уходов из жизни.
Чем человек скромнее, проще, эмпатичнее — тем он обаятельнее, привлекательнее, это касается и его внешности. У человека с сильным проявлением эгоцентризма, инфантилизма постепенно проявляется отпечаток на лице. Он может быть самым разным, но всегда подсознательно считывается другими, как что-то отталкивающее, неадекватное — взгляд свысока, надменность, поджатые губы, нахмуренный лоб, слишком самодовольная улыбка, недовольный вид, потерянность во взгляде, бегающий взгляд, чрезмерно восторженный взгляд, сгорбленные плечи.
Содержание:
В тексте ниже я пишу свои мысли и понимания, наблюдения за собой и другими людьми — насколько я в состоянии осознать и прочувствовать эту тему сейчас. Все накопилось за более, чем 10 лет анализа этой темы для себя. Поэтому пост будет большой.
Я читала самых разных авторов на эту тему. Но первоисточник самых крутых пониманий — у в статьях в ЖЖ Эволюции (Марины Комиссаровой). Их можно найти, например, по поиску «эгоцентризм», «инфантилизм».
Корона Сокровища (комплекс психозащит) по Эволюции — это, по другим ее названиям, как раз корона Царя, эгоцентрика. Это базовая корона, остальные — Спасатель, Победитель и другие — являются ее модификациями, по сути то же самое, с надстройками. Корона Сокровища — это высокая значимость для всех по умолчанию. Поэтому все статьи Эволюции на тему корон — это тоже изучение и улучшение своей ситуации с эгоцентризмом. Как и тема с ее мантрой «Я обычный человек» — для приведения самооценки в более адекватное состояние.
Эволюция (Марина Комиссарова)
«Вся энергия эгоцентриков идет на то, чтобы удерживать иллюзии своей грандиозности, а упав с трона, зализывать и латать раны разочарования в себе и мире.»
Если у вас есть какая-то зависимость — любовная, пищевая, алкоголь, от соцсетей и Инстаграма — это тоже во многом по той же причине.
Пока не начинаешь читать на эту тему, не подозреваешь даже, насколько сильный у тебя эгоцентризм и инфантилизм, и в чем конкретно это все проявляется. Кажется, у тебя этого практически нет. «Я хороший, добрый человек, все у меня в порядке». Слепое пятно. Об этом, в частности, хорошо говорит Александр Палиенко на видео «Гордыня и значимость» в конце поста.
И в том, что, по твоим искренним ощущениям, весь мир крутится вокруг тебя и твоих интересов.
А также все тебе что-то должны — по той лишь причине, что они МОГУТ тебе дать. Паразитируешь на других людях.
Не видишь реальных интересов других людей, их жизни, их отношения к тебе, своей настоящей значимости для них, их желаний, не слышишь их слов. Тебе это не интересно.
Тебе интересен в основном ты сам и твоя точка зрения.
На встречах тебе интересно, как реагируют на тебя, и кажется, что все тебя замечают и смотрят. В разговорах — услышали ли твою точку зрения, как к ней отнеслись. Услышав чужую точку зрения, первые мысли — в чем она не права и как ее опровергнуть, как лучше донести автору, что ты правее.
Ты сконцентрирован на себе, кажется, что ты – всегда в центре всего, что происходит, ты всех собой осчастливил и одарил, другие люди – это скорее твои эмоциональные и физические костыли, существующие в этом мире для того, чтобы тебе давать то, что ты хочешь.
Уважения и благодарности к другим минимум. Тебе может казаться, что ты очень хороший человек, и всех уважаешь, но на самом деле это не так. Ты не видишь их вклады, они все идут для тебя с уценкой или не замечаются вовсе. Все люди должны тебе больше, чем дают.
Эгоцентризм в отношениях
Другие люди – это объекты (а не равные, полноценные субъекты отношений, со своими интересами и желаниями). Ты привык ими повелевать в своей голове и пытаешься продавить и в реальной жизни, если они сопротивляются. Чужие интересы просто отметаются, в упор не замечаются, игнорируются. У объекта не может быть своих интересов и своих мыслей, отличных от твоих. А если и есть, это все поправимо.
Повелевать другими людьми или изменить их так, как тебе кажется нужным, воспитывать, рулить поступками других людей и особенно их отношением к тебе – это вполне возможно, реально, норма в твоей голове.
— Не смей мне указывать
— Уважай меня
— Я хочу, чтобы ты меня любил так то и так то
— Опять не принес цветы, ну что такое
— Делай, как я считаю нужным
— Относись ко мне, как мне хочется
— Не пишите мне таких комментариев
Вместо того, чтобы увидеть, почему человек так себя ведет, как он реально к тебе относится и чего он сам хочет от себя, от тебя, от других, от отношений, от жизни. И понять, что в принципе он может делать все, что угодно. Но если он делает что-то совсем неуважительное в отношениях — возможно, их нужно завершить.
Иначе все эти попытки рулить тем, что вне твоей власти — это огромный слив энергии, себя.
И только с проработкой инфантилизма, эгоцентризма пропадает потребность переделывать или направлять других людей.
А пока все не проработано, то муж обязательно должен поддерживать, вставать на твою сторону, видеть, как тебе тяжело, жалеть тебя, тоже хотеть тратить деньги на то, на что и ты.
А если он не согласен – надо обидеться, манипулировать, тянуть, ругаться. Но ни в коем случае не попытаться увидеть его интересы и его точку зрения. Не пытаться думать о нем и о том, как бы сделать ему хорошо, или найти компромисс.
Мама должна помогать с внуком, подстраивать свой график, мыслить и действовать так, как мне нужно. Она не может и не должна иметь своего мнения. Ее жизнь должна строиться под мои интересы.
Подруга должна поддерживать — иначе зачем она нужна? Должна хотеть ездить к тебе на день рождения на дачу, даже если ей не хочется и не удобно. Должна занимать денег и выслушивать твои многочасовые разговоры, когда тебе плохо, не съезжая с темы. Иное принимается с обидами.
Если делаешь какие-то вклады со своей стороны, то они делаются обычно с тем, чтобы в своей голове создать нужный тебе образ себя, своего персонажа (я хорошая жена, я умница красавица, я лучше всех и лучше тебя, смотри, как я умею любить), а потом после этих вкладов пытаться стребовать на другого человека тебе причитающееся за то, что ты одаривала его всем этим, за то, что ему повезло так в жизни, да еще и с процентами.
Есть еще такой момент, что инфантилы и эгоцентрики привлекают точно таких же людей. «Скажи мне, кто твой друг и я скажу тебе – кто ты».
Если ты жалуешься на высокую эгоцентричность другого человека рядом с тобой – мужа, друга, то это значит, что у тебя тоже высокая степень эгоцентризма, и работать нужно над собой. Да и в любом случае всегда работать нужно только над собой.
Никогда нельзя говорить человеку, что он инфантил или эгоцентрик. Даже если вы все поняли и кажется, что знаете, как ему помочь. Можно понять, что ты таков сам, и молча работать над своими настройкам. Остальное — производное твоего собственного эгоцентризма и принесет тебе только вред, конфликты, испорченные отношения с человеком, ты сольешь кучу энергии, получишь какой-нибудь гештальт, о котором постоянно будешь думать и так далее.
Эгоцентрики чувствуют себя по разному — им может быть нужна свита, могут чувствовать, что никто им особо не нужен (потому что интереснее себя никого нет), но в любом случае обычно вступают в отношения с такими же эгоцентриками, и много мучаются в таких отношениях и страдают по этому поводу (потому что тем тоже особо никто не нужен кроме себя, и они тоже не видят других людей, сконцентрированы на себе).
Зрелые люди ищут себе в спутники зрелых, сильных.
Эгоцентрик обычно не видит мир вокруг, не замечает очень многого интересного, хорошего, часто бывает сконцентрирован на «ударах судьбы», его мир серый, туманный, мутный, сложный, хаотичный.
В целом не любопытен насчет других людей, они ему не интересны как личности, только как костыли для своего развлечения или своей самопрезентации или самоутверждения. Чаще склонен осуждать их, видеть плохое в их поступках, считать других недалекими, идиотами, скучными.
Эгоцентрик считает себя особенным. Это маркер. Не важно — на коне он или в яме, занимается самоуничижением или самовозвышением — он особенный, уникальный, эксклюзивный, в чем-то грандиозный.
И именно по тому, несете ли вы посыл своей «особенности», своей важности, высокой важности именно вашей точки зрения в своих разговорах, соцстеях, мыслях, можно отловить свой эгоцентризм и править его.
Эгоцентрик на полном серьезе ощущает, что у других такого нет – таких чувств, мыслей, как у него, такой жизни, таких переживаний.
Хоть рисует свою красивую интересную жизнь в соцсетях, хоть молча страдает от бренности мира и своей никчемности – но все не такое, как у других, никто до него на самом деле не дотягивает.
Когда выкладываются фото в сеть – он на полном серьезе ощущает, что у него самый лучший ребенок, самый лучший он сам, самое красивое платье, самая интересная еда, самый необычный закат, самые умные мысли, самые тонкие чувства, самые неожиданные ассоциации, самый крутой отпуск, самая-самая жизнь.
Он не может не поделиться – ведь иначе другие люди никогда ничего подобного не увидят.
Например, часто хочется поделиться тем, что нашел — музыкой в соцсетях, дать другу какой-то курс, книгу, видео, статью, что-то еще. Если такое желание возникает часто, ежедневно — это тоже маркер эгоцентризма. У тебя есть ощущение, что именно ты находишь все самое лучшее. А другие, если не выкладывают, — значит, просто не находят, значит, прозябают без твоих рекомендаций.
А то, что другие переживают все то же самое, и все у него вполне в рамках нормы и обычное, и многие другие тоже видят свои супер закаты, еще лучше, но молчат и просто наслаждаются – это как-то упускается из виду. Хочется похвастаться и донести миру – «я особенный».
То же самое и с нытьем – у эгоцентрика особые проблемы, его как-то по-особенному плохо обслужили в очереди, он «попал» не как все, а «как только он может», именно он перестал верить в Бога, потому что тот его не услышал. И всем этим нужно поделиться, а то миру скучно без его интересной жизни и без его персоны.
Все эти Инстаграмы с красивой жизнью, фото своего завтрака и постоянная трансляция всех своих событий — это вот эгоцентризм, а также и инфантилизм — в том числе, бывает искреннее ощущение, что мир с тобой вместе порадуется. Отжимает огромное количество энергии, буквально оставляет своих носителей без сил.
Материться при выражении своих эмоций тоже обычно любят эгоцентрики – потому что обычный язык не передает их сильных, особенных, эксклюзивных чувств и ощущений насчет того, что их окружает и с ними происходит.
У других жизнь как жизнь, а тут только охренеть можно, другими словами не скажешь.
Это часто превосходные степени и преувеличения — «ненавижу», «обожаю» (особенно, когда речь идет о чем-то самом обыкновенном), «катастрофа», «я умираю» и так далее.
Но правда, этот момент скорее касается женщин, чем мужчин. У мужчин бывает просто разговор с матами, потому что им так удобнее, и об сильном эгоцентризме это может не говорить.
Если спросить об этом человека, он может сказать — «Да ну, это неправда, какая у меня невероятная жизнь, это не про меня». Но на самом деле он ощущает себя по-особенному, считает, что он выделяется среди других людей — мыслями, переживаниями, жизнью и меряет все по себе, как по мерилу.
Это сложно — увидеть в себе энгоцентрика, инфантила. Сразу в голове появляется «Да ну я вроде нормальный, я получше всех этих». Психозащиты сразу встают строем. Легко опознать эгоцентрика в снобе, в человеке, который смотрит на людей свысока, поджимает губы, часто жалуется, что его плохо обслуживают, презирает какую-нибудь категорию людей — толстых или бедных, себя относит к определенной «высшей касте». А вот попробуй в себе. Сразу «нет, это не про меня. Ну и что, что я не вижу чужой точки зрения, ну и что, что требую, чтобы мне дали, и мне точно все не додали! Так это же объективно так. Моя точка зрения объективно верная, и мне объективно должны и не додали — муж жене должен любовь, заботу и помощь по дому, вот я и пытаюсь его к этому привести, иначе зачем он мне нужен».
В эгоцентризме происходит слияние границ – когда своего мужа/жену/друга/знакомого ты считаешь частью себя, продолжением себя – как своей рукой, ногой. Ты не в состоянии увидеть его отдельным, равным тебе человеком, со своими интересами. И наделяешь его своими мыслями, желаниями, чувствами. Обо всем этом детально пишет Эволюция в своих статьях про слияние границ и «плохое мы».
И если вдруг он ведет себя как-то не так – как так? Моя нога взбунтовалась, не хочет вести себя, как я считаю нужным? Не хочет меня обнять, не беспокоится обо мне, не дает мне денег, не приехал вовремя, ему плевать, он не видит, как мне трудно, он забыл про годовщину? Что происходит, как так? Какие еще «обстоятельства» и собственные интересы у части меня? Как это кто-то может любить меня не в той степени и не тем образом, как я этого хочу? Нет, все должно быть в одном ключе – как я думаю, так и он, как я чувствую, так и он! Надо что-то сделать, призвать к порядку, если случилось какое-то отклонение от «нормы»!
Или, к примеру, такой частый вид слияния – познакомились в соцсетях с новым человеком, который очень заинтересовался нашей жизнью, похвалил, восхитился чем-нибудь, и вообще вы с ним очень похожи, много общего.
И начинаются ежедневные разговоры, которые постепенно набирают обороты. Постепенно хочется начать ему рассказывать обо всех нюансах и мелочах своего дня и жизни, и даже личных, интимных моментах – «Вот я сейчас пью кофе с сырниками, удались сегодня! Вот я поехала сегодня к гинекологу. Вот муж сегодня меня так-то обидел, в сексе у нас с ним проблемы начались. Вот мама меня не понимает, она у меня вообще диктатор, детство мне все испортила. Вот я поправилась на 5 кг. А на ноге грибок появился. А какой у меня тренер в спортзале красавец! А еще у меня такие мечты и планы!».
У эгоцентрика есть ощущение, что, если другой человек проявил внимание, то значит нужно его собой осчастливить и развлечь. Можно все. Ничего не является жалким или неуместным, если исходит от тебя, такого особенного и интересного. От тебя любые детали твоей жизни – это шоу, увлекательнейшее событие, которое случилось с твоим слушателем за этот день. Он счастлив открывать твои сообщения и ждет их с нетерпением.
Чувствуешь внезапно чужого человека почти родным. Начинается день, а ты думаешь, чем бы его еще порадовать из своей жизни.
И тут надо говорить себе СТОП, СТОП.
Включать адекватность и останавливать этот свой поток мыслей, фонтан.
Понимать, что, во-первых, не стоит начинать рассказывать потоком все подряд, что чувствуешь, и личную жизнь.
Во-вторых, на том конце есть другой человек. Сколько рассказывает он о себе? Сколько идет от него вообще, какое у вас соотношение – ты говоришь, и он говорит. Видишь ли ты его вообще, слышишь ли? Каковы его интересы в этом всем? Каков был его запрос в начале разговора? Насколько он открывается? Нужно ли это твое открытие кому-то тут? Ничего, что это совсем чужой человек, и это лишнее? Точно ли ему это интересно или он из вежливости поддакивает и не знает, как избавиться?
Эгоцентризм в разговорах
Психологические вампиры, от которых стоит держаться подальше, — это как раз эгоцентрики и инфантилы.
То, что мы судим других людей относительно того, кем МЫ САМИ являемся В ДАННЫЙ МОМЕНТ, — является признаком эгоцентризма.
1) Сравниваем С СОБОЙ, как будто, ты — мерило правильности, осознанности — правильного отношения ко всему.
2) Сравниваем с собой СЕЙЧАС — как будто, тот пункт, куда ты пришел сейчас, — тоже мерило. Все, кто хуже, ниже этой черты, — ущербны. Даже если ты всего месяц назад сам думал противоположно.
Обязательно отстоять свою точку зрения как единственно возможную и правильную. Пусть даже через ссору и конфликт, с помощью агрессии.
Забить его своими «Я умнее», «Я же говорил!» «А вот у меня», «Мое важнее», «Мое круче», «У меня все интереснее».
Бесконтрольный поток наших размышлений, чувств, оценок всего и вся, как будто другой человек — это просто пластиковые УШИ, всегда к нашим услугам.
Расказать кому-то историю. И если спросить себя — «И что? Зачем ты ее рассказывал? С какой целью? Чтобы восхитились, какой ты молодец или поразились, какая у тебя интересная жизнь?». И честный ответ часто будет «Да». А думал ли ты хоть немного о другом человеке? Знаешь ли ты, чем он сейчас живет? Что переживает? Спросил ли ты его о чем-либо? Интересно ли тебе это? И ответ часто будет «Нет».
Резко наехать на кого-то с претензией и даже не подумать, что, возможно, это вообще твоя вина! Или просто случайность, или форсмажор, несчастный случай, или еще что — и этот человек совершенно ни в чем не виноват.
На простой вопрос «Как дела?» вываливаем человеку сразу всю подноготную. Все, что беспокоит, расстраивает, кто обидел, разозил сегодня, что не ладится.
Увидев чей-то пост в соцсетях или услышав чью-то речь, эгоцентрик сразу думает – «Что мне есть сказать по этому поводу?».
Ему интересно СВОЕ собственное мнение на любой счет. Он сам. А кто там что говорит, что там за этим стоит – вообще не интересно.
И обычно это «что есть сказать» говорится с одной целью – встать выше над тем человеком. Показать, что ты умнее, твой опыт интереснее, особеннее, разностороннее, чем у автора поста. «А у меня, а у меня».
Все эти категоричные комментарии в интернете (или в живом разговоре), типа «а у меня вот так», «Автор, это не работает!», «Что за чушь», «Где вы учились?», «Как можно так жить», «Надо жить так», «Попробуйте вот это», «Обратитесь к этому специалисту», «Хочу вам посоветовать» делаются вообще без малейшего понимания и желания понять, какой посыл был у автора, что именно он хотел донести, зачем в принципе делал пост, что он мог его делать в своем определенном текущем эмоциональном состоянии. Может, вообще, может, пост сделала женщина, чтобы тот, кого она любит, увидел в соцсетях и считал ее настроение, а ему лично она писать не может, считает себя выше этого, и вот хочет ему что-то донести таким образом. И не ваше это вообще дело.
Но мир эгоцентрика крутится вокруг него, и любые посты в зоне видимости касаются его напрямую.
У всех людей разные стадии жизни, развития, прокачки отдельных сфер жизни, разные моменты своих каких-то собственных уроков и ситуаций. Все мобильно, и ваше сверхценное мнение скоро тоже наверняка изменится, и не стоит его высказывать так категорично, как единственно возможный вариант.
А, может, человеку нажна чья-то поддержка сейчас, а не натация и совет.
Эгоцентрик этого не заметит, не увидит, не задумается ни о чем кроме собственной, самой лучшей и самой важной, сверхценной ТЕКУЩЕЙ точки зрения, которая может быть очень неуклюжа и неуместна в данном контексте. Но для него только она является мерилом всего.
Получив резкий ответ от автора, эгоцентрик может начать оправдываться или насмехаться, высказываться лаконично с заходом сверху типа «ага ага, точно». Опустил и ушел.
По моим наблюдениям, частый смайл у эгоцентрика в сети при заходе сверху к кому-то вот такой –
Типа – «Все такие дураки, это же просто очень смешно, что никто не видит того, что вижу я. Это же очевидно. Я один что ли тут опять умнее всех?»
Часто можно увидеть, как эгоцентрик сначала рассказывает, как нужно жить, а часто и хамит, а потом вставляет картинку с молитвенно сложенными ручками типа
Что обычно несет примерно такой смысл: «Да, вы идиоты. Я вам все сказал. Но я не такой уж ужасный. Настолько умный человек, как я, не может быть злым, я просто вижу все насквозь, но я не злой, я правдивый, да еще и добрый, и щедрый. Я открыл вам глаза на все, а теперь еще вам от меня подарочек на конец – пожелание счастья и сглаживание конфликта. Мир вам, бедолаги, берегите себя, всем удачи, во благо».
Часто в разговорах хамство и грубость, залезание в чужие границы, необоснованное сильное вставание сверху над другим человеком выдается за честность и смелость – за особенность, достоинство.
Не раз видела такие реплики от склочных девушек в сети «я просто смелая и люблю правду в отличие от вас», когда она предварительно практически обматерила кого-то ни с того ни с сего. Это называется иметь характер, быть яркой личностью со сложившейся точкой зрения.
В общем, что бы ни случилось — продолжать поддерживать установку, что ты выше и лучше. Не равный, не готовый рассмотреть чужую точку зрения или чужую ситуацию. Не готовый увидеть. Твоя всегда правильнее всех, но ты готов отступить, потому что ты типа мудрый и не хочешь зря тратить свое драгоценное время, которое и так тут растратил, перед свиньями бисер метал. Ты прав и до свидания.
Некоторые пишут комментарии в обсуждениях артистов, например:
«Кто это? Я такого вообще не знаю»
Как будто их знание о ком-то — единственное мерило, можно ли вообще такого человека обсуждать, а ему чем-то заниматься. Мир вокруг них вертится. Не знаю – уберите его отсюда. Какой смысл писать про него, если сам Я про него не слышал?
Конечно, вся эта неадекватность и агрессия вызывает много ответной агрессии.
Это все приводит к серьезным утечкам энергии, времени и сильно ослабляет самого человека.
И сами эти процессы и ситуации, и производные от них, и то ощущение, когда иногда позже чувствуешь себя дураком или стыдно, неудобно.
И ощущение, что твой поступок был некрасив, мелок, жалок, и сам ты такой. Энергия тратится и на переживания этих ощущений, и на то, чтобы найти оправдания, уменьшить их для себя, как-то скрасить, попытаться забыть.
И то, что потом ходишь и перерабатываешь все это в голове и убеждаешь себя, что ничего страшного не говорил и не делал.
Или как надо было сказать по-другому.
Или (если ты скрываешь от себя правду, что поступил не верно и вредно для себя) продолжаются твои возмущения, что тот, с кем ты спорил, – идиот и снова, и снова заходы сверху в голове.
У эгоцнетриков обычно достаточно долго идет шлейф от контактов с людьми.
Сразу же после контакта идет обдумывание, вспоминание своих фраз – как я выглядел, что говорил, что обо мне подумали, хорошо ли я себя подал, донес ли в лучшем виде, какое обо мне осталось впечатление. Они кажутся себе очень важной особой и аконтакты людей с собой тоже важным для них событием. Любуются или самоуничижают себя, оценивают других и себя. И этот энергетический шлейф тянется и тянется. Ты вроде должен чем-то заняться, а все еще в том моменте.
Все это тянет энергию.
Статьи про инфантилизм и эгоцентризм в речи от Эволюции:
Инфантилизм
Инфантилизм — такая же незрелость личности, как и эгоцентризм, проявляется наиболее заметно в том, что ты ждешь, что о тебе кто-то позаботится, даст опеку, будет тебе помогать, нести тебя где-то по жизни. И если этого не происходит – ноешь, выпрашиваешь, ожидаешь, страдаешь, высказываешь претензии.
И чем слабее ты себя показываешь и чувствуешь, тем слабее становишься в реальности, теряешь силу, опоры, теряешь независимость. Жизнь твоя разрушается, а ты этого и не видишь.
Ну конечно, кому охота вечно возиться со слабым спутником. Все себе хотят сильного партнера. А слабого рано или поздно захотят скинуть. Слабость не является привлекательной. Привлекательна сила — скромная, не выпячиваяющая себя, не ставящая себя выше остальных. Сильный способен все себе организовать сам, он автономен. И работу, и деньги, и поддержку, и развлечения, и друзей, и увлечения, и хорошую жизнь — сам сделает себе, еще и с другими поделится.
А нытье — не милое и не приятное, как бы оно таким не казалось. Оно утомительное (по крайней мере через какое-то время). Оно обескураживающее своей слабостью. Про разрушительную силу нытья есть отдельная статья.
Я стала гораздо лучше осознавать в последнее время, почему мне хочется проводить время с одним человеком и не хочется с другим. Первый просто не ноет и воспринимается как сильный, интересный. Нытик рано или поздно начинает напрягать, становится скучно.
Так, например, родительской фигурой в голове часто становится муж – он должен тебе дать все, что тебе нужно. И эмоционально поддерживать, и физически, материально. Если что-то не дал, отказал, не заметил, не услышал – возмущение, попытки донести, выбить, вытребовать – очень похоже на маленького ребенка.
О том, чтобы дать себе и эмоциональные опоры самой, и физически опираться на себя мысли даже не приходит.
Как так, зачем? Если вот – рядом есть он!
Я его «наградила» таким качеством, этой ролью, пусть старается. А если плохо делает – «накажу», обижусь.
Происходит разрушение всего — себя, другого человека, отношений, своей значимости в его глазах, но гнется эта линия.
Или это может быть страдание, что жизнь, вселенная, Бог мало дали, жизнь была несправедлива, ожидание, что даст больше. Ожидание, что родители будут тебе помогать, и когда ты уже вырос. А друзья нянчиться с тобой, и это для тебя нормально. Хотя после 30-40 уже надо помогать своим родителям, а не наоборот.
Увидеть свой эгоцентризм, инфантилизм, желание приспособить другого человека для улучшения своей жизни, желание повелевать другим, одарить собой – все это одни из самых неприятных, шоковых, жестких, стыдных переживаний.
Их тяжело увидеть и принять.
Но сделать это нужно.
Без этого не будет глобальных изменений внутреннего состояния, ослабления накала жизни, появления энергии, легкости и силы.
Я это все и проходила, и прохожу дальше, много еще работы впереди, поэтому точно могу сказать – штуки больные, но очень целительные.
Это очень и очень распространенные внутренние настройки у людей в наше время, у многих достаточно высокая степень и эгоцентризма, и инфантилизма.
Это нужно понимать, и докапываться до проявлений у себя.
Не игнорировать и не закрывать их от себя, не отрицать, говоря «у меня такого нет».
Эгоцентризм и инфантилизм в жизни
Инфантилы и эгоцентрики не берут на себя ответственность за происходящее. Вроде бы приняв решение, они на самом деле в любой момент откажутся от него и найдут виноватого, либо не будут ничего объяснять. Часто просто исчезнут.
Например, считают нормой «передумать».
Взять на себя ответственность, обязательства, пообещать что-то человеку, обнадежить его, чтобы тот свои планы построил, свой график. А потом взять и молча изменить свои планы. Согласиться на проект, а за 3 дня до запуска, когда другой человек изо всех сил готовился, решить, что ты не потянешь, настроение у тебя изменилось. Или молчать и не брать трубки, зная, что подводишь кого-то. Потому что ТЕБЕ тяжело или неохота с человеком разговаривать. Или потому что не знаешь, как ему это все объяснить – и этого достаточно для тебя. Разорвать в одностороннем порядке контракт, зная, что твой партнер останется при этом без денег, а ему они очень нужны, и он очень на них рассчитывал. Или вообще обвинить другого, что он тебя втянул в это все.
Обвинять родителей в чем-либо — тоже очень частая тема эгоцентриков и инфантилов. Детство давно уже прошло, но почему бы и в 40 лет не считать, что мама была виновата, что мало обнимала, поэтому у тебя и прямо сейчас все наперекосяк.
«Сильная женщина, мечтающая стать слабой» — это феномен, происходящий именно из эгоцентризма и инфантилизма. Можно прочитать больше по ссылке. Так же, как и «сильный мужчина, который мечтает стать менее сильным».
На самом деле это человек, который понабрал на себя лишних обязательств и тащит все на себе либо потому, что хочет быть лучше, выше других, либо потому, что находится в каких-то зависимостях, в частности, в любовной зависимости, не видит реальности, не видит настоящего отношения к нему других людей, не в состоянии опираться на себя сам, ему нужны другие люди для удовлетворения его потребностей (в первую очередь эмоциональных), пусть даже и люди, которые его не любят, но он пытается купить их любовь вкладами и повышенными объемами работы. Готовы тянуть на себе других эгоцентриков и инфантилов, лишь бы создавать видимость нормальных отношений, семьи, счастья, сами паразитируют на других людях в своей эмоциональной зависимости и не могут оторваться и прервать этот бег.
Из-за инфантилизма и эгоцентризма очень многие уходят в любые зависимости – алкоголизм, наркомания, пищевая, игромания и прочие.
Потому что не способны спокойно решать проблемы и хотят легкого кайфа, легкого признания.
Все на надрыве, все грандиозно, из любой жизненной ситуации – трагедия, депрессия, апатия, внутри черная дыра. «У меня у одного черная дыра».
«Вот все развелись с женами и после этого строят как-то свою жизнь. А я не могу – я уйду в запой на месяц, потеряю работу, заброшу детей, наберу долгов, пропаду для родителей, буду приезжать ночью к друзьям и «развлекать их своей жизнью», ходить по барам и открывать свою душу пьяным незнакомцам, потому что мое сердце разбили на тысячу осколков. Я больше никому не доверяю. Я больше не верю в любовь! Иногда я хочу сдохнуть. Как другие могут быть такими бесчувственными? Никто меня не понимает. А я вот не могу, как они! Я такой чувствительный, я другой, я только так могу проживать эту страшную боль» — это обычное мышление инфантила и эгоцентрика.
Типичный алкоголик – это человек, который чувствует себя жертвой других людей и обстоятельств, незаслуженно обиженным и обкраденным, обеделенным.
Но при этом делать ничего не хочет, решать и менять что-то в жизни не хочет и считает себя при этом выше многих других – более чувствительным, умнее, каким-то еще более особенным, чем другие. И это его оправдание.
А аддикции жрут еще больше энергии, сил, здоровья и все разрушают. «Крыша едет», эгоцентризм и инфантилизм увеличиваются в разы и приносят еще больше проблем.
Именно эгоцентрики и инфантилы обычно находятся в созависимых отношениях – рядом с человеком, сильно зависимым от чего-то.
Во-первых, потому что он тоже обладает такими же качествами, они мучаются одними проблемами, конфликты со средой и с другими людьми одинаковые. Видят что-то родное, подходят как шестеренки.
Во-вторых, потому что считают себя особенными. И поэтому «Я смогу сделать так, чтобы он меня полюбил, не смотря ни на что, я смогу его спасти, долюбить, превратить его жизнь в праздник, я смогу его улучшить переделать, ради меня он все бросит, ради меня он изменится, потому что моя любовь такая вот особенная и сильная».
Нахождение в созависимости дает определенные бонусы. Ты смотришь сквозь пальцы на его зависимость, а он в ответ прощает тебе что-то еще (лишний вес, отсутствие работы, плохой характер, другую зависимость – тот же алкоголизм).
Ты можешь выглядеть еще более хорошей, еще выше на контрасте – ты святая дева Мария, чудо-женщина, а он негодяй и подонок (или наоборот по гендеру – часто и мужчины спасают женщин).
Там еще много других механизмов. Но смысл в том, что зрелый человек со здоровой психикой, с самоуважением, без комплекса Спасателя и других, без сильного эгоцентризма просто не захочет долго находиться рядом с подобным человеком – слабым, зависимым, инфантильным, эгоцентричным. Ему просто станет скучно. Никакого развития, что за болото — сплошное ежедневное саморазрушение и спуск вниз? Что за нянька у взрослого человека?
Невзаимная любовь
Именно эгоцентрики и инфантилы попадают в любовную зависимость — такие чувства, где нет взаимности.
И потому что влюбляются просто в абы кого — в того, у кого есть то, чего нет у меня, кто привлекателен для меня, подходит мне — такая потребительская влюбленность. Или же в первого встречного, кто сделал какие-то знаки внимания, даже просто улыбнулся.
И потому что не видят, как меняется отношение другого, что вообще происходит в отношениях, не хотят видеть, живут в своих иллюзиях, в тщательно оберегаемом параллельном мире.
Большинство вообще влюбляются в любого, с кем «закрутилось», от голода. Голод — невероятно коварная и часто совершенно незаметная штука. Свой аппетит он представляет за привлекательность другого человека. Изголодавшись, можно влюбиться вообще в неподходящего, например, уйти в сильный мезальянс.
«Какие глаза! Мускулы есть!» «Какой он теплый». «Какой он умный». «На гитаре играет, на мотоцикле катается». «Денег нормально зарабатывает». «Хочу себе такого!» — как игрушку хочешь.
Или вообще «Хочу принадлежать кому-нибудь, хочу не быть одна, хочу отношений, заботы, хочу поцелуев. А почему бы этому себя не отдать, не подарить? Нормально, этот подойдет, главное — будет у меня свой собственный целый мужчина». «Он мужского пола!» — этого уже вполне достаточно.
И потом продолжаешь цепляться «Я, мое, хочу! Отдайте! Верните! Как же так! Как он может?! Такого не может со мной происходить. Я что-нибудь придумаю. Он меня полюбит, потому что я так хочу! Потому что я хорошая! Я вообще самая лучшая. А если нет — я буду сидеть и страдать и пусть ему будет стыдно, а я останусь несчастной и преданной своей любви на всю жизнь!»
О том, как именно на пустом месте происходит рост фигуры другого человека, четко и доступно пишет Марина Комиссарова (Эволюция) в книге «Любовь: секреты разморозки».
Или, например, вот в ее статье «Настоящая любовь»:
Эволюция (Марина Комиссарова)
«У слов «настоящая любовь» есть два значения. «Настоящая» значит реалистичная, без иллюзий. И «настоящая» значит выраженная, сильная.
Так вот, реалистичная любовь всегда взаимна. Она может быть очень сильной, пока она взаимна, но когда взаимность уходит, реалистичная любовь уменьшается. Поэтому двое взрослых людей могут любить друг друга крепко, верно и глубоко всю свою жизнь, до последнего вздоха, но если супруг разлюбил их по какой-то причине, их любовь тоже уменьшится или сойдет на нет, отпустит их, а точнее отпустит второго.
Я хочу обратить внимание: этот механизм встроен по умолчанию, внутриличностно, эволюционно, я сейчас расскажу, как именно он сделан, но ключевое в этом всем «взрослые люди».
Взрослый человек — этот тот, у кого достаточно внутренних опор, нормальный локус и зрелая самооценка, такой человек не живет в иллюзиях и не попадает в любовную аддикцию, выращивая корону. Он четко видит и чувствует отношение второго человека, видит, когда тот счастлив с ним, а когда начинает тяготиться, и не испытывает усиления влечения в этот момент, как все инфантилы, почувствовав охлаждение любимого партнера, начинают хотеть его больше и больше от страха утратить источник энергии.
Инфантил воспринимает любимого как объект, как свой собственный источник энергии, который он должен держать вопреки всему, ради своего удовольствия. Именно поэтому, почувствовав, что любимый отдаляется, инфантил ощущает панику и протест. «Хочу развидеть!» или «хочу, чтобы это был сон!» — и иллюзии приходят на помощь.
Взрослый человек (человек со сформированными личными границами и собственным стрежнем) уважает субъектность другого и, заметив охлаждение, не испытывает страстного желания навязываться, не ставит свои хочу выше хочу другого, осознает важность его воли.
То, что инфантилы называют «настоящая любовь» — чаще всего слепая страсть, игнорирующая тот факт, что на другой стороне — другая личность со своими желаниями и потребностями.
Инфантил любит и рвется к другому, хочет близости, хочет слияния, даже если второй не хочет.
Именно этот эгоцентризм заставляет инфантила создавать пласт иллюзий и «не замечать» охлаждения.
Иногда он видит, что его любовь невзаимна, но потом достает шкатулочку или другие «магические» инструменты, раскладывает пасьянс, смотрит в хрустальный шар и видит там, что любовь на другой стороне есть, просто там «волчонок недолюбленный» или «коварная разлучница» перегородила дорогу или «надо бороться за любовь» или другая форма короны.
Корона вторична, первично то, что для него его «хочу» на первом месте и он надеется обмануть, обойти волю другого человека, заставить, вынудить, уговорить, каким-то образом «завоевать» или просто «верить в лучшее», не важно в какой форме инфантил рисует себе обоснование того, что он тянется к нелюбящему его человеку.
Удивительно, как часто люди обосновывают свое желание остаться в аддикции тем, что это — аддикция. Они говорят «я не буду ничего делать с несчастной любовью, потому что я встретил того, кто мне дороже жизни». Иногда дочки говорят такое матерям, а те иногда соглашаются «ну ладно, раз так влюбилась сильно, значит борись, вдруг это твоя судьба».
Это все равно, как если бы алкоголик сказал «я не буду лечиться, потому что жить без бутылки не могу». Мужик, если ты не можешь жить без бутылки, значит надо лечиться срочно, твоя зависимость достигла критического порога. «Жить без него не могу,» — это зависимость. Если он зависит точно так же, надо быть вместе, жениться, строить семью, рожать детей, но в этом случае не бывает никаких особых проблем, никаких мук и страданий: взаимная любовь обеспечивает расположение и присутствие другого человека.
Взаимная любовь всегда ровная и радостная, поскольку влечение с обеих сторон не позволяет страсти разгореться до паники, голода, ужаса, как в случае невзаимной любви, полной сомнений и ревности.
Чем сильней эгоцентризм, тем больше шансов влюбиться невзаимно.
Я хочу, мне подходит, и наплевать, что там чувствует другая сторона.
Я добьюсь, я заставлю, я выпрошу, я заслужу, я прогнусь, а если мировая мама так жестока к мамонтенку, отморожу уши назло ей, пропаду в любовной тоске и одиночестве. У той мамы таких мамонтят — огромное стадо, и пусть часть действительно пропадают, раз не хотят взрослеть. Это естественный отбор и никто не позаботится о вас за вас, помните об этом.
Настоящая любовь взрослых людей устроена куда красивей, логичней и гармоничней.
Взрослый человек видит отношение второй стороны и не игнорирует ее влечение к себе. Влечение любимого к себе ему так же важно, как и собственное влечение, а то и важней.
Если он видит, что влечение слабо или его совсем нет, он осознает свою ненужность, и его собственное влечение никак не может расти.
Невзаимное влечение растет, когда вы кормите его иллюзиями!
апомните этот закон и все сразу встанет на место, не останется противоречий. Для влечения нужна пища, так устроен мозг, нужно подкрепление результатом.
Если результат есть, влечение взаимно, а если результата нет, влечение падает. Падает, пока вы не начинаете выдумывать себе результат, чтобы питать влечение. Именно так растет любовь без взаимности! Точно так же растут все другие аддикции (все 12, на каждый ресурс).»
(С) Эволюция
Источник цитаты — статья «Настоящая любовь». Читайте там продолжение и комментарии.
Опыты с горами Жана Пиаже
Были такие известные опыты Жана Пиаже с детьми по поводу эгоцентризма мышления детей до 5-7 лет.
О том, что дети воспринимают мир только в данный момент и в конкретной ситуации, только из своей точки зрения.
В то время, как зрелое мышление обладает децентрацией — способностью видеть и воспринимать события со стороны, с разных точек зрения.
С двух лет ребенок постепенно тоже начинает обучаться децентрации – соотносить себя с разными точками пространства.
Здесь хорошо помогают игры, в которых он может вставать в разные, в том числе противоположные роли – те же прятки.
Эгоцентризм мышления ребенка выражается в том, что центром системы координат для него является собственное «Я».
Пиаже проводил много экспериментов, которые показывали, что до определенного возраста ребенок не может встать на другую точку зрения. Например, известный опыт с макетом из трех гор.
Горы на макете были разной высоты, и каждая из них имела какой — то отличительный признак – домик, реку, спускающаяся по склону, снежную вершину. Экспериментатор давал ребенку несколько фотографий, на которых все три горы были изображены с разных сторон. Домик, река и снежная вершина были хорошо заметны на снимках. Ребенка просили выбрать фотографию, где горы были изображены так, как он видит их в данный момент, в этом ракурсе. Обычно ребенок выбирал правильный снимок.
После этого экспериментатор ставил на другую сторону макета куклу и просил выбрать фотографию, где горы были изображены так, как видит их кукла. Ребенок выбирал снимок, где горы снова были изображены так, как он видит их сам. Если ребенка и куклу меняли местами, то снова и снова он выбирал снимок, где горы были изображены так, как воспринимает их он со своего места. Так поступало большинство испытуемых дошкольного возраста.
Ребёнок не мог представить, что кукла видит макет гор по-другому.
В этом эксперименте дети становились жертвой субъективной иллюзии. Они не подозревали о существовании других оценок вещей и не соотносили их со своей собственной.
По мере развития ребенка происходит внутренняя личностная трансформация и он начинает соотносить свою точку зрения с другими возможными, перестает рассматривать свою точку зрения, как единственно возможную.
Но интересный факт состоит в том, большинство людей вроде бы гипотетически понимают, что существуют другие точки зрения и другие люди, субъекты. Что у других людей по идее должны быть какие-то их интересы, нужды, свободная воля поступать и думать, как угодно.
Но при этом в реальности вроде бы взрослые люди не задумываются об этом, не учитывают этого в отношениях — на полном серьезе считают, что их точка зрения – единственно правильная или возможная в их мире и часто отчаянно ее отстаивают, не в состоянии принять другие точки зрения и варианты развития событий, варианты отношения к ним людей.
ЧСВ, гордыня
В религии, психологии, философии, литературе много говорится про эгоцентризм, инфантилизм, но все это может называться другими терминами. Самые известные — ЧСВ и гордыня.
Карлос Кастанеда
Чувство собственной важности (ЧСВ) — то, что жрет больше всего энергии у человека.
Причина нашей важности — это всего лишь фиксация внимания на себе. Та самая самопоглощеннность, о которой говорил дон Хуан.
«Сейчас нам нужно разобраться с чувством собственной важности. Пока ты чувствуешь, что наиболее важное и значительное явление в мире — это твоя персона, ты никогда не сможешь по-настоящему ощутить окружающий мир.
Точно зашоренная лошадь, ты не видишь в нем ничего, кроме самого себя.»
(C) Карлос Кастанеда
«Слишком сильное сосредоточение на себе порождает ужасную усталость. Человек в такой позиции глух и слеп ко всему остальному.
Эта страшная усталость мешает ему видеть чудеса, которые во множестве находятся вокруг него.
Поэтому кроме проблем у него ничего не остается.»
(C) Карлос Кастанеда
Христианство, православие
Гордыня — смертный грех, источник многих проблем. Часто еще в том же контексте употребляют «гордость».
Что говорит о гордыне и значимости Александр Палиенко:
Хотите большего? Хотите все самое ценное от меня?
Получайте ежедневно короткие посты на тему саморазвития и личной эффективности, улучшения жизни:
Получайте анонсы подобных постов себе на почту
Подпишитесь и получайте время от времени что-нибудь действительно (!) интересное из сферы саморазвития, психологии, личной эффективности.
Я делюсь только лучшим и рабочим!
Вы успешно подписались!
Что-то пошло не так..
Я уважаю ваше личное пространство и выполняю свои обязательства присылать только самое интересное и важное, проверенное мной на практике