жесткое отношение к себе
Как понять, что вы токсичны по отношению к себе
Бывает так, что злейший враг себе — мы сами. Вместо того, чтобы поддерживать, мы сталкиваем себя в болото вины и стыда. Например, став жертвой абьюза или оказавшись в нездоровых отношениях, упорно продолжаем считать, что всего этого заслужили. Как понять, что это и ваш случай тоже, и что делать дальше?
Начнем с главного: жертва не виновата. Никогда. Мы готовы повторять это снова и снова, что, увы, не отменяет того факта, что часто мы поступаем безответственно по отношению к себе самим. Игнорируем тревожные звоночки, позволяем другим нарушать наши границы (в том числе и физические), терпим боль, неуважительное отношение и то, что наши базовые потребности не удовлетворяются.
За этим могут стоять наши страхи или, напротив, глубокая вера в то, что мы сможем изменить того, кто рядом, что наша любовь победит все. Но факт остается фактом: возможно, не только тот, кто рядом, токсичен. Возможно, мы и сами токсичны по отношению к себе, а другой умело этим пользуется.
То, как мы позволяем другим с нами обращаться, понимаем ли свои нужды и умеем ли донести их до окружающих, — тоже зона нашей ответственности. Так что, если хотите, чтобы следующие ваши отношения были здоровыми и безопасными, лучше всего начать с себя.
По каким же признакам можно понять, что вы токсичны к себе?
1. Вы не ставите себя на первое место
Нас учили, что быть эгоистом — плохо и надо заботиться о других. И многие слишком поздно осознали, что никто и никогда не поставит нас в приоритет, если мы того не потребуем. Если вы живете интересами других, подстраиваетесь под родных и близких, не думая о своих потребностях, — это значит, что вы, скорее всего, токсичны по отношению к себе и пора меняться.
Конечно, после десятилетий игнорирования собственных интересов это будет непросто, но иначе никак. Речь не о том, чтобы стать самовлюбленным «центром мира» и начать полностью пренебрегать чужими интересами. Но пора наконец уважать себя и заботиться о себе.
2. Вы сомневаетесь в своих суждениях и оценке реальности
Есть вещи, которые мы понимаем инстинктивно и «чувствуем нутром»: например, когда кто-то с первого же взгляда нам неприятен или ситуация вызывает тревогу. Этот встроенный «датчик» призван защищать нас. И если вы стараетесь игнорировать его сигналы, пытаясь рационально себе объяснить, почему «сами себя накручиваете», вы подвергаете себя опасности. Учитесь доверять себе и действовать инстинктивно, если есть ощущение, что что-то не так.
3. Вы уделяете слишком много внимания тому, что думают другие
Мы растем и развиваемся в социуме. И учимся выносить первые суждения о самих себе в зависимости от того, что о нас думают и говорят другие. Однако взрослому человеку необходим баланс между внешней и внутренней оценкой себя.
Мы привыкли считать, что в современном мире все пристально следят за тем, что мы делаем — в социальных сетях или в реале. К сожалению или к счастью, это не так. Каждый занят собой, и до наших проблем абсолютному большинству просто нет дела.
Стремиться получать адекватную обратную связь от других — нормально, но не делайте ее единственным источником ваших суждений о себе. Не позволяйте другим заставлять вас считать, что вы недостаточно хороши.
4. Вы не знаете собственных границ или не умеете их отстаивать
Жертва (повторимся, она никогда не виновата!) часто склонна оправдывать того, кто нарушает ее границы. «Он не знал», «он не имел этого в виду», «он вовсе не хотел мне навредить». Она молчит, если ей причиняют боль, просто чтобы избежать конфликта. Так рано или поздно все эти нарушения границ становятся нормой, а сами границы все больше размываются, стираются.
Важно определить для себя, что вам нужно, что для вас важно и какого обращения вы не потерпите ни от кого и никогда. И внятно донести это до окружающих. В противном случае есть риск, что другой рано или поздно нарушит ваши границы, пусть даже неумышленно. Не намекайте. Не ждите, пока человек прочтет ваши мысли или догадается. Говорите вслух, четко и ясно.
5. Вы соглашаетесь на меньшее, чем вам на самом деле нужно
«Мы принимаем ту любовь, которую, как нам кажется, заслуживаем», — писал в книге «Хорошо быть тихоней» Стивен Чбоски. Как он прав! Мы часто наступаем на одни и те же грабли, влюбляемся в похожих людей, которые причиняют нам снова и снова одну и ту же боль, потому что уверены — другого мы не стоим. Соглашаемся на компромисс, считая себя недостойными любви, внимания и нормального отношения.
Что с этим можно сделать? Сформулировать свои ожидания и ни в коем случае не занижать планку.
6. Вы редко говорите «нет»
Практика показывает, что отказывать не умеют самые разные люди: и эмпаты, и те, кто всегда и во всем стремятся угодить другим, и те, кто совсем в себе не уверен. Говоря «да», они в определенном смысле выбирают легкий путь — избегают конфликтов и кажутся другим «хорошими».
Но, постоянно соглашаясь на просьбы окружающих, вы лишаете себя времени и ресурса определить, чего вы хотите на самом деле. Каждое «нет» — это возможность сказать «да» тысячам разных вещей. Но вместо этого вы ставите интересы другого в приоритет и подчиняетесь чужой воле.
Учитесь говорить «нет», делайте это уверенно и часто — и без малейших сожалений. Это лучший способ построить здоровые отношения с главным человеком в вашей жизни — с самим собой.
Подведем итог
Ставьте себя в приоритет, доверяйте своему чутью, не сомневайтесь в принятых решениях, устанавливайте и защищайте границы, никогда не соглашайтесь на меньшее, чем хотите, и решительно отказывайтесь от всего, что вам не подходит. Учитесь заботиться о себе, тратить на себя время и энергию, ценить себя и после этого прислушивайтесь к тому, что о вас говорят другие.
Не позволяйте токсичности — особенно собственной — отравлять жизнь!
Жестокий Я: психоаналитическое понимание плохого отношения к себе
В одном из фильмов ужасов есть сцена, где женщина-экзорцист блуждает по дому в поисках духа пропавшего ребенка…
Героиня приближается к зеркалу в спальне и внезапно видит в нем демона, который, выныривая из зеркала, начинает ее душить – так она чувствует этот момент и так она его видит.
Кто-то плохой извне причиняет боль, покушается на ее жизнь.
Когда камера отъезжает от зеркала и показывает нам реальную сцену происходящего, то мы видим, что никакого демона нет, а женщина душит сама себя и не может остановиться. Позже на ее шее остаются следы от удушения.
Это жуткая сцена, разыгранная в фильме, является ярким отражением того, как на психическом уровне мы можем очень жестоко относится к себе, эмоционально душить себя, при этом нередко видя источник страдания вовне.
Психоаналитик прошлого столетия Р.Фейрберн разработал и поныне важную концепцию внутренних психических объектов и того, в какие отношения мы с ними вступаем. Его теория объектных отношений дает нам понимание, почему мы можем «душить» самих себя, убивать или вступать в такие отношения, которые уничтожают, унижают нас.
Мы можем наносить себе реальные ранения или ранить себя на психическом уровне, когда находимся в личных или профессиональных отношениях, которые подавляют, не дают развиваться, обесценивают наш вклад, нашу личность. Эти формы могут варьировать от того, когда муж бьет жену или жена постоянно изменяет мужу, до того, что нам бесконечно долго не поднимают заработную плату, несмотря на тот вклад в работу, который мы делаем.
Еще один пример – когда мы постоянно критикуем себя, обесцениваем, ругаем внутри, не едем в отпуск, чтобы отдохнуть, а едем к родственникам, которых тяжело видеть, от близости которых мы страдаем, но почему-то тратим на приезд к ним наш драгоценный отпуск… Чем не удушение себя?
Эти примеры указывают, что самые жестокие и страшные дьяволы и демоны – это часть нас. И они также родом из детства.
Психоаналитическая практика, исследования в этой области показывают, что подобного рода внутренние удушители – это наши внутренние объекты, которые когда-то имели внешних представителей из нашего раннего окружения, наших родителей.
Нам сложно принимать амбивалентность, союз белого и черного как единого, поэтому нам сложно принимать, что родители, которые любили нас, могли сознательно или бессознательно быть жестокими и равнодушными к нам. Нам непросто признаваться, что мы можем и любить, и ненавидеть родителей, собственно, как и они нас. Эти противоречивые качества родителей, которые мы воспринимали с детства, формируют разные виды внутренних объектов.
Фейберн предложил называть их плохой (или отвергающий) и хороший (либидинозный) внутренние объекты [D.P.Celani “Fairbairn’s object relations theory in the clinical setting”].
Без хорошего внутреннего объекта мы бы с Вами не дожили до этого времени и не рассуждали на тему о психическом, не могли бы рассуждать вовсе. Отсутствие хотя бы какого-то источника эмоционального тепла вызывает у младенца глубочайшую депрессию, которая может привести к смерти. Такой исход показал в своих исследованиях младенцев другой психоаналитик Р.Шпиц [Р.Шпиц «Первый год жизни»].
Плохой внутренний объект представляет собой все то, что мы получали и/или чувствовали как страдание, непонимание, безразличие или жестокость от тех, кто был нам дорог. Обычно это родители или те, кто их заменяет.
В психоаналитической практике в работе с жертвами жесткого отношения или просто безразличия одним из важных и тяжелых к признанию фактов является принятие того, что тот, кого ты любишь и любил, мог оставлять, предавать, быть жестоким или холодным. Такое признание тяжело дается, ведь на психическом уровне оно ставит под угрозу привязанность к важному человеку.
Нам безопаснее самим душить себя и позволить это делать другому, объясняя это «любовью» или «личными проблемами», чем столкнуться со страхом потери того, к кому мы привязались. Мы с большей готовностью обвиним себя, чем того, к кому привязаны.
Начать личную психотерапию для таких людей – очень непросто.
Обычно они могут позволить себе обратиться за помощью в случае, когда ситуация доведена до крайней точки кипения, когда они находятся на максимальной степени страдания по поводу отношений, одиночества или работы.
Как бы это парадоксально не звучало, но, несмотря на тот голод по любви и хорошему отношению, который они испытывают, они с большим подозрением и опаской относятся к тем, кто проявляет эти качества по отношению к ним.
Я не могу доверять тому, кто любит и доверяет мне!
— это один из их девизов.
Они неосознанно обходят стороной или атакуют отношения, в которых к ним относятся уважительно, хорошо. Такого же рода атаки они совершают на психотерапию, будучи уже в ней. Нужны месяцы или годы, прежде чем образ психоаналитика и психолога станет для них тем, который вызывает стабильное доверие.
Также обстоят дела в отношениях вне психоаналитического кабинета: они безумно одиноки и страдают от непонимания других, при этом сами избегают и бессознательно строят блокады любым теплым чувствам и вниманию к ним. Они не доверяют другим, жестоки по отношению к себе.
Их внутренний мир наполнен плохими внутренними объектами не без причин, они срывают злость на самих себе и не дают шанса другим помочь, так как неосознанно наделяют их своей внутренней «плохостью».
Мы недаром вспомнили фильм ужасов: очень сложно и страшно жить, когда мир внутри и снаружи небезопасен. Мы говорим о большой грусти и глубокой боли, которую нужно понимать и необходимо менять ситуацию.
Такие состояния и внутренние силы требуют длительной психоаналитической психотерапии, но переселиться из ада в реальность и реальные отношения, которым можно доверять, стоит потраченных усилий.
7 способов, как улучшить отношение к себе самому
Обновлено 8 ноября 2021
Полно статей о том, как относиться к другим людям: как стоить отношения, что нужно делать обязательно, чего не делать ни в коем случае. Я хочу поднять очень важный вопрос: как насчет хорошего отношения к себе самому? К себе самой, в том числе.
Почему мы так много думаем о других, но при этом зачастую забываем заботиться о себе? Кто-то скажет — да, но разве это не эгоизм? Нет, друзья, это не эгоизм. Это совсем-совсем другое дело, и сейчас я расскажу, почему это важный вопрос для вашего внутреннего благополучия. И как это отразится на ваших отношениях с другими.
Вы прочитаете здесь:
Что значит — «Хорошее отношение к себе самому»? Это значит ценить себя как личность, принимать и уважать свои сильные и слабые стороны. Не знаю, как вам, а мне такие красивые слова ни о чем не говорят. Абсолютно вообще не понимаю, как это делать на практике, даже если, допустим, я знаю свои слабые стороны 🙂 Мне всегда важно знать простые и конкретные способы. Их я и хочу предложить вам попробовать ниже.
Хорошее отношение к себе самому: зачем и почему
Представьте себе такую ситуацию: есть 2 детские футбольные команды. В каждой команде — свой тренер. Один тренер — жёсткий, суровый, подопечных не любит, хорошие отношения с ними не строит, плевать хотел на отношения, в общем. Если есть ошибки в игре — получишь по первое число. Никакого уважения к личности или что-то такое. Представили? Как думаете, эта команда хорошо играет? Ответ такой: может быть да, а может быть, и нет, бывает по-разному. А как, думаете, чувствуют себя ребятишки-игроки? Они испытывают радость и удовлетворение от участия в команде? Им приятно там находиться? Понятно, что ответ — конечно, нет, неприятно и чувствуют себя плохо.
А теперь второй тренер в другой команде. Он справедлив, но не жесток. Он уважает игроков и старается выстроить с ними хорошие отношения. Если есть ошибки — он их отмечает и учит, как избежать в другой раз. Он не ругает детей, он их обучает. Если есть достижения или что-то получилось — он тоже отмечает и хвалит. Представили? Как играет эта команда? Верно, может хорошо, а может и плохо. А как себя чувствуют игроки? Понятно, что совсем не так, как в той команде. Они чувствуют себя морально гораздо лучше.
Каким тренером вы хотите быть по отношению к себе самому, первым или вторым?
Играть вы будете в обоих случаях или хорошо, или плохо, но вот чувствовать себя будете совершенно по-разному. Выбирать вам.
Из этого примера можно сделать много выводов, но основная идея в следующем: будьте по отношению к себе самому именно вторым тренером. Который относится уважительно, в целом позитивно, ценит, интересуется и бережет. Ошибки отмечает, а за достижения хвалит.
На что влияет хорошее отношение к себе
На самом деле, не только на ваш внутренний мир. Хотя это очень значительная часть вашей жизни. Если вы измените свое отношение к себе в сторону принятия и уважения, то скорее всего заметите улучшения также и здесь:
А также ваша внутренняя сила, которая появляется именно на базе хорошего отношения к себе самому.
Всё вышеперечисленное — эгоизм или нет?
Думаю, вы согласитесь, что конечно, это никакой не эгоизм. И что вести себя таким образом — вполне достойное уважения поведение, которое вряд ли приведет к каким-то нежелательным последствиям.
Как начать относиться к себе хорошо
💡Совет. Не воспринимайте этот список, как перечень дел. Это может показаться слишком утомительно и много, из-за чего вы можете даже не попытаться.
Отнеситесь к тому, что вы прочитаете, как к возможным жизненным ценностям, которые вы можете принять для себя на постоянной основе. Такие жизненные ценности — это что-то, чему человек старается следовать. Такой подход скорее гарантирует, что у вас получится.
Я стала жестокой, утратила чувство сострадания
Уважаемый доктор! Обращаюсь к Вам со следующим вопросом: Мне кажется, у меня серьезные проблемы. Все окружающие и родные говорят, что я добрый человек и представить не могут сердитой, жестокой и злой. 2,5 года назад после свадьбы меня бросил муж. 5 лет мы прожили в гражданском браке со студенчества, а перед свадьбой он влюбился в коллегу и сразу ушел. Я очень переживала. И это наложило огромный отпечаток на мое поведение. Из маленького города переехала в Москву. С работой проблем нет, жилье снимаю. Но друзей практически нет. Со временем я лишилась чувства вкуса к жизни. Моей мечтой было посетить Париж. Сейчас я объехала много стран, в том числе и Францию. И ни одна поездка не впечатлила меня так, как это могло быть раньше. Исчезло чувство сострадания. Я не жестока, но не замечаю за собой, как требовательно отношусь к людям, их поведению и внешности, как разговариваю со всеми. Я стала железной и непоколебимой. Любое мнение, разнящееся с моим, меня обижает. Я любила читать, а теперь вовсе не могу сконцентрироваться и ничего не вызывает сильного интереса. У меня нет мечты. Если бы меня спросили, чего я хочу больше всего на свете, я бы не знала, что ответить. Я получаю удовольствие от процесса приготовления пищи и ожидания приближающихся поездок. Но как только нахожусь в самой поездке, я нервничаю и не радуюсь. Я давно не смеялась. Я перестала быть искренней. Окружающие так не думают, но я 2,5 года не могу найти себе друзей, к выбору молодого человека — крайне требовательна к внешности, я перестала ценить людей за их внутренние качества. Да, и к своей внешности я стала относиться жестоко. Я себе не нравлюсь, хотя раньше и не комплексовала — муж идеальным высоким красавцем влюбился в меня — пышку, позже я похудела сильно, после развода набрала до нормы, а теперь не нравлюсь себе, в нормальном теле, не люблю общаться с толстыми. Как вернуть доброту и сердечность? Как перестать быть черствой? Я перекопала столько литературы по психологии, но не могу начать радоваться жизни.
Лучший ответ по мнению автора
Борис Никифоров
Алёна, два пункта я выделил, возможно вас это натолкнёт на что-то.
Первое — «не могу и не хочу». Возможно, что где-то вы это читали, но обозначу всё-таки. Сейчас вы не принимаете в себе одну очень важную вещь. Дело в том, что вы не «не можете», а не хотите радоваться жизни и быть более мягкой и сердечной. Почему? Потому что вы человек. А любой человек может радоваться, это предусмотрено создателем, так сказать. Но есть причины почему он не делает этого. Так что пока вы находитесь на уровне «не могу», то считайте, что вы не берёте ответственность за своё поведение и не сталкиваетесь с истинными его причинами. Я могу предполагать только, что это связано с тем, что вас неожиданно бросил человек, которому вы очень доверяли. После этого, конечно, сложно открываться людям. А какая тут радость жить закрытой, не доверяя. Даже ваше хобби — путешествия можно расценить, как бегство. Постоянный режим ухода от глубоких отношений. А именно они — глубокие отношения — это сердечность, доброта, сопереживанние и т.д. Вот такая связь. Это первый момент. Если и правда окажется, что вас сдерживает прошлое, значит надо менять к нему отношение. Вы даже не описали, что вы чувствовали тогда, когда вас бросил жених. А как тут менять отношения, когда оно подавлено где-то? Его надо находить. Сами сможете? Здорово! Нет, значит к консультанту.
Второй момент — это «Я своими глазами и глазами окружающих». В идеале это должен быть один человек. Я не беру случай, когда человек специально выдаёт себя за другого. Давайте теперь посмотрим, что у вас. У вас искреннее удивление, что вас считают доброй и более того, даже представить не могут другой. А вы считаете себе жестокой. Вывод — вы жестоки только к себе и вы опять этого не признаёте, что вы хотите так с собой поступать. Есть такой механизм защиты в гештальт-психологии — ретрофлексия. Делаю другим то, что хочу себе. Вот вы хотите с другими быть мягче вместо того, чтобы быть мягче к себе.
И снова. Зачем этот механизм? Чтобы не сталкиваться с внутренним конфликтом — почему вам так надо жить, без любви к себе.
Алёна, решать конечно вам, но раз вы проштудировали литературу по психологии и пока не пришли не к чему конкретному, и обсудить это всё с друзьями, я так понимаю, тоже проблема, то всё-таки советую работать со специалистом.
Жестокие и агрессивные мужчины. Как с ними жить? Как выйти из травматичных отношений?
Очень часто в своей практике я слышу такой запрос:
Что делать? Муж постоянно грубо разговаривает, срывается на мне, обесценивает меня и мой внешний вид, мои увлечения, стал пропадать на работе, подозреваю в измене или он меня ударил.
И многие, многие похожие запросы.
Вы начинаете думать, что это в вас что-то не так, вы стали какой-то другой, поэтому он и стал отстраненным, грубым, агрессивным, контролирующим и ревнивым.
Но это ошибка, и вашей вины во всем нет. Просто вы верили и надеялись, что вот-вот он изменится, станет другим. Но в большинстве случаев ни рождение ребенка, ни потакание ему во всем не сможет изменить ситуации.
Потому что он стал таким еще в детстве. И не важно как, почему и какие факторы сыграли решающую роль в формировании его личности. Это лишь будет для вас оправданием его жестокости.
Преодолеть его жестокость, руководствуясь решением конфликтов, контролем над его импульсивностью, потаканием его привычкам, не получится.
Хронически плохое отношение к вам заставляет вас сомневаться в своих умственных способностях и адекватности. Преодолеть это возможно исключительно борьбой с жестокостью.
Как первично определить, является ли ваш избранник жестоким?
Как правило, он требует! И наделяет себя «правами»: вам нужно обслуживать его физически, эмоционально и сексуально.
Вы не должны предъявлять никаких требований, критиковать его. И вообще «вам несказанно повезло, что рядом находится золотой мужик».
Жестокий мужчина не рисует себе картину того, как он орет на женщину, унижает ее или бросает в нее тяжелые предметы. Влюбляясь, он, как и женщина, мечтает о семейном рае.
Тогда что же происходит в его мозгу?
Он с вожделением смотрит в будущее, где женщина удовлетворяет все его потребности, такая прекрасная и сексуальная в любое время дня и ночи, где у нее нет своих потребностей и она преклоняется перед его умом и обаянием. Он страстно желает женщину, которая будет обслуживать его, никогда не будет жаловаться – что бы он ни сделал – и омрачать его жизнь своим разочарованием или недовольством собственной жизнью.
Жестокий мужчина не выдает этих эгоистичных фантазий своей новой партнерше. Да он во многом и сам не осознает их.
Но на что же все-таки обратить внимание на первых этапах общения, чтобы не попасть в омут тираничной личности? Как отличить его?
Понаблюдайте за ним и его поведением. Звоночки будут рядом.
Запомните!
Алкоголь или наркотики не превращают мужчину в жестокого.
Алкоголь просто поощряет высвобождение истинного Я.
Даже в состоянии интоксикации человек действует, основываясь на своих привычках, отношении и интересах. И это только оправдание его жестокости, которая идет с ним по жизни.
Хороший отец никогда не будет жестоко относиться к матери его ребенка. И его негативное влияние при этом распространяется на всех членов семьи. От озлобленности на всех до физического воздействия.
Большинство таких мужчин искренне сожалеют о своей грубости или поступке, но это только спектакль. И женщина «тает при виде его мук и раскаяния».
Прежде, чем остановить выбор на этом мужчине, очень хорошо подумайте. Не торопитесь заводить с ним детей. Он не успокоится, изменять не перестанет, ответственность на себя не возьмет. Выбросьте иллюзии, что с вами-то он станет другим. Нет, не станет.
Что стоит за вашим желанием продолжать жить с человеком, который вас не ценит и не уважает?
Жестокие личности редко меняются, если их не заставить страдать от последствий их действий.
Даже после прохождения психотерапии многие из них становятся счастливыми, хорошо приспособленными жестокими личностями. Но теперь они уже лучше подкованы. Они лучше понимают уязвимые места, узнают новые способы давления, знают, как лучше рассеять внимание жертвы.
«Можно подвести коня к воде, но нельзя заставить его напиться».
И все-таки, как же можно помочь ему измениться?
1. За любое действие насильственного характера должно быть наказание. Вплоть до судебных разбирательств.
К сожалению, ни привлечение родственников и знакомых к вашей ситуации, ни просьбы, мольбы и упрашивания и давление на жалость не заставят его измениться. Потому что те выгоды, которые он получает от контроля над вами, во много раз превышают потери.
Концентрируйтесь на себе, двигайтесь к той цели, которую себе наметили.
Наполняйте жизнь радостью.
Не играйте роль жертвы,
а становитесь зрелой, взрослой и самодостаточной личностью.