зона комфорта в отношениях
Что такое зона личного комфорта и как не дать ее нарушить
Раньше вы могли читать наши статьи «Зона комфорта: плюсы и минусы», «Способы выхода из зоны комфорта», «Как выйти из зоны комфорта», «Зона комфорта: выходить нельзя входить» и «Как вырваться из зоны комфорта». Все они посвящены зоне комфорта человека – привычным и комфортным для него условиям, устоявшемуся темпу и образу жизни, а также тому, почему важно уметь из этой зоны выходить, и как это делать.
Но в то же время мы не можем рассматривать эту тему лишь с одной стороны, ведь зона личного комфорта жизненно необходима каждому из нас. Она служит тем пространством, где мы всегда можем уединиться, где всегда будем чувствовать себя в безопасности. И сегодня мы рассмотрим зону личного комфорта именно с этой точки зрения, а также расскажем, как сохранить свое личное пространство от посягательств других людей и воздействия отрицательных внешних факторов.
Зона личного комфорта и ее специфика
Все мы живем в обществе, и нам приходится постоянно взаимодействовать с людьми. Именно по этой причине каждому из нас нужно определенное пространство, где мы всегда сможем побыть наедине с собой, где будем чувствовать себя спокойно и максимально свободно, где нас не смогут побеспокоить, где будем находиться вне чужих манипуляций. Это пространство и называется зоной личного комфорта, и оно является обязательным условием для гармоничной жизни и естественного функционирования психики любого человека.
Случалось ли так, что иногда вам становилось неуютно в толпе людей? Чувствовали ли вы когда-нибудь раздражение, когда кто-нибудь подходил к вам очень близко? Было ли вам неприятно, когда кто-либо брал что-то из ваших вещей или, например, занимал ваше рабочее место или любимое кресло дома?
Думаем, что большинству людей такие ситуации знакомы. И если подобное за собой замечали и вы, вам следует знать, что все это совершенно естественно, ведь стремление сохранить дистанцию и защитить свое личное пространство заложено в самой природе человека.
На бессознательном уровне мы стремимся обезопасить свое Я от любых вторжений, а то, что имеет для нас значение, например, одежда, телефон, компьютер или машина, всегда воспринимается нами в качестве составляющей нашей индивидуальности, посягать на которую не в праве никто.
Готовность же делиться с другими людьми зоной своего комфорта всегда зависит от образа жизни человека и его социального положения. На эту тему у нас есть немного интересных данных: сотрудники научно-исследовательского центра психоанализа при МГУ провели исследования, в результате которых выяснилось, что личное пространство москвичей в 5 раз меньше, нежели жителей провинциальных городов.
Психолог Майя Лагутина говорит, что жителям больших городов приходится расплачиваться за комфорт душевным равновесием. Далеко не каждый способен спокойно воспринимать систематические нарушения зоны своего комфорта, по причине чего многие начинают психологически дистанцироваться от людей вокруг.
Определенные особенности восприятия личного пространства есть и у людей с разными жилищными условиями. Например, личное пространство людей, живущих в коммунальных квартирах так мало, что у них практически отсутствует понимание того, что это пространство вообще может быть. Таким людям очень комфортно стоять в тех же очередях или ездить в автобусах, а скопление людей является для них чуть ли ни гарантией защищенности.
По-разному воспринимают пространство и разные народы. К примеру, у европейцев интимная зона составляет около 25 см, у американцев – 50 см, а представители восточных наций могут комфортно на таком расстоянии общаться с незнакомцами, что для европейцев, в том числе и для жителей России, совершенно неприемлемо. Эти различия, кстати, часто служат причиной недопонимания и даже конфликтных ситуаций между людьми разных национальностей.
Впрочем, давайте отойдем от статистики, и более предметно побеседуем о том, какие существуют границы личного пространства, ведь для понимания психологии защиты зоны личного комфорта это очень важно. Но прежде уделите несколько минут на просмотр этого небольшого видео, где о личном пространстве рассказывает специалист по этикету.
Границы личного пространства
Личное пространство каждого человека включает в себя две составляющих – физическую и психологическую. Если мы говорим об общении на уровне невербалики, то границы зоны личного комфорта будут определяться степенью знакомства с тем, с кем мы общаемся, и уровнем доверия к нему. Исходя из этого, есть несколько зон личного пространства:
Если же речь заходит о психологической составляющей зоны личного комфорта, то она представляет собой переменную величину, а влияют на нее индивидуальные характеристики каждого отдельного человека. На психологические границы могут воздействовать следующие показатели:
Важно отметить, что далеко не всегда вторжение в личное пространство служит показателем того, что на вас совершается психологическая атака. Так, человек может быть представителем другой культуры или просто не иметь понятия о том, что такое зона личного комфорта. Но есть и люди, которые нарушают эти границы намеренно, преследуя цель самоутвердиться, подавить, оскорбить, испортить настроение, показать, кто здесь «хозяин» и т.д.
Нарушение личного пространства может выражаться в разных формах. Одни слишком близко подходят или начинают разговоры на неуместные темы, другие спокойно берут чужие вещи и захламляют чужое рабочее место, третьи могут схватить за рукав или положить на плечо руку, начать размахивать руками или грозно нависать над столом. Вариантов множество.
Но не имеет никакого значения, нарушает кто-то зону вашего личного комфорта по незнанию или же сознательно хочет вывести вас из себя или напугать, вы обязательно должны уметь защищать себя и свое личное пространство. Несмотря на то, что в большинстве случаев сохранить границы вы будете стремиться подсознательно, есть несколько эффективных приемов, которые помогут вам сделать это более успешно.
Как не дать нарушить личное пространство
Вопрос определения и сохранения границ зоны личного комфорта имеет огромное значение, т.к. от этого зависит наш психологический комфорт и безопасность. Способность к такой защите может не просто придать нам спокойствия, когда мы едем с незнакомцем в лифте или втискиваемся в час-пик в переполненный вагон метро, но и обезопасить от «фокусов» карманников, «гипнотизеров», фроттеристов и других любителей больших скоплений людей.
Следовать представленным ниже рекомендациям очень просто, именно простотой во многом и обусловлена их эффективность:
И еще несколько рекомендаций психологического характера. Нарушение зоны личного комфорта часто происходит посредством давления на чувство вины или жалости, фамильярного общения или необоснованной критики. Чтобы защититься от этого, нужно уметь применять способы психологической защиты, такие как:
Однако в жизни часто случается так, что держаться от людей подальше просто не получается, и посторонние своими взглядами, беседами и телами буквально вторгаются в наше личное пространство. Но даже здесь мы можем повлиять на ситуацию – смягчить эти вторжения и сделать их для себя не такими раздражающими и неприятными. Для этого тоже есть несколько приемов:
Этих советов вполне хватит, чтобы начать овладевать приемами сохранения границ личного пространства. Безусловно, здесь есть много нюансов, в особенности тех, что касаются защиты психологических границ, и в частности сохранения личного пространства в семье и отношениях, но эти вопросы мы рассмотрим в одной из будущих статей.
В заключение лишь добавим, что вы должны не только уметь сохранять свое личное пространство, но и сами соблюдать дистанцию. У каждого человека есть своя зона личного комфорта, и узнать, насколько она велика или мала, можно, лишь узнав ближе самого человека. Поэтому в общении соблюдайте золотое правило: приближаться к людям, как физически, так и психологически, необходимо пошагово.
Чем ближе вы с кем-то знакомы, чем теплее ваши отношения, тем больше вы можете сокращать дистанцию. Помните, что зона личного комфорта – это зона покоя и безопасности личности. Не позволяйте никому нарушать свои границы, и сами не нарушайте чужие. Это позволит вам внести в жизнь и общение чуть больше гармонии и понимания.
Теперь немного отвлекитесь от чтения и послушайте, что говорит о личном пространстве психолог Ольга Амельяненко. Думаем, что из этой беседы вы тоже сможете почерпнуть для себя кое-что интересное.
Любовь по понятиям: зачем мы делаем из отношений зону комфорта
Современные молодые люди не готовы говорить о любви, проявление чувств сейчас считается слабостью, одержимостью, следствием травмы, а то и абьюзом. Бросаться в чувства нельзя, нужно управлять ими, иначе окажешься в зависимых отношениях, а там жизнь вообще под откос пойдет. Об этом пишет в своей книге «Любовь: сделай сам. Как мы стали менеджерами своих чувств», которая вышла в издательстве Individuum, социолог Полина Аронсон. С каких пор любить стало неприлично, почему архетипом идеального партнера для нынешних 20-30-летних оказался Илья Ильич Обломов и как мы утоляем тоску по нежности и заботе, помогая беззащитным животным и спасая леса от пожаров, — читайте дальше.
Быть Агафьей Матвеевной не хочется почти никому (да и Михаил Лабковский не одобряет), а двум Обломовым на одной перине ужиться не просто.
Идеология «здоровых отношений» стелет мягко, да жестко спать. Зона комфорта — это зона строгого режима. Здесь живут по своим непреложным понятиям.
Понятие первое: не лезь
«Никаких понуканий, никаких требований не предъявляет Агафья Матвеевна» — на этом принципе держится брак Обломова, этого же ждут от своих партнеров сегодняшние 20+.
Надежная дистанция, похоже, в приоритете по отношению к совместному времяпрепровождению — рассказы о том, что такое «удобные» отношения, начинаются именно с декларации границ.
«Нам комфортно вместе: она не лезет в мои дела, а я — в ее».
«Мы с мужем живем в отдельных комнатах, так удобнее. Когда есть силы, то тусим по вечерам у него, а потом расходимся».
«Мне кажется, самое лучшее — это когда люди живут рядом, но по отдельности. Две квартиры на одной улице через дорогу».
Секс и близость сосуществуют рядом, но чаще изолированы друг от друга. Стремление к близости почти не сексуализировано — напротив, оно направлено на достижение максимального покоя.
Уважение к усталости партнера (и воспитанная в себе привычка «не приставать») имеет большее значение, чем сексуальное удовольствие.
Совместное времяпрепровождение — это нейтральная полоса, на которую выходят, обменявшись сигналами и декларациями о ненападении. «Что значит, ты думала, что я свободен в воскресенье? Это просто твои мысли. Ты — думала. Но я — я ничего не обещал».
Фантазия о воскресном завтраке в постели обвиняется в грехе «присвоения» и в нарушении второго основного понятия зоны комфорта: никто никому ничего не должен.
Читайте также
Понятие второе: Никто. Никому. Ничего. Не должен
«Первое, что я ему сказала, когда он предложение сделал, — я не буду готовить, стирать, убирать, это не для меня. Я всегда хотела работать, зарабатывать свои деньги. Так что ты мне ничего не должен — но и я тебе».
«Я всегда был против вот этого «мужчина должен, «женщина должна… Никто никому ничего не должен».
Именно за этой неоднократно повторяемой мантрой скрывается ужас перед возвращением в ту самую грязную кухню с бельем на веревке. «Никто никому» — это одновременно и заклинание духов прошлого, и самосбывающееся пророчество.
Мы не будем есть майонез, вешать ковры настены и выходить замуж в 19! Мы не будем делать аборты, жить на одну зарплату и шептать детям «папа занят».
Бедные наши родители, они все время были кому-то что-то должны — то трешку до зарплаты, то тюльпаны на Восьмое марта, то на дачу по выходным. А у нас — никто никому ничего не должен.
Четыре отрицания в формулировке из пяти слов, одно из которых — глагол долженствования.
У этой формулы нет субъекта и объекта — есть только жесткий императив. Не лично «я» не должен что-то конкретное лично «тебе», а вообще никто никому ничего.
Стоит оступиться — и руки уже ловят пустоту. Могу ли я ждать помощи, поддержки, просто участия от другого? Могу ли я эту помощь, поддержку, участие оказать?
Поп-психология обещает, что на месте удаленного, как гнилой зуб, «должен» обязательно проклюнется и расцветет могучее «хочу» — «Хочу и буду!», — но его нет как нет. В вакууме не может сформироваться полноценного желания, а способен вырасти только рефлекторный протест — не делать того, чего от тебя ждет воображаемый Другой; как в невесомости — еще оттолкнешься от стены ногой, но поймать предмет, болтающийся в воздухе, куда труднее.
На зоне комфорта удивительно трудно мечтать: ведь любая фантазия, дозрев до своего часа, прорастает импульсом к необходимости исполнения. Заехать за ней с работы, купить ему в дом хлеба, выгулять ее собаку — ничего не получается без «должно встать и сделать», а если «должно» — само по себе «не должно», желание обнуляется.
Желать — значит привязываться. А «не привязываться» — это третье и едва ли не главное понятие зоны комфорта.
Понятие третье: не привязываться!
«Созависимость» — термин, изначально разработанный психологами и социальными работниками в работе с партнерами алко- и наркозависимых.
Может быть интересно
Он пьет — а ты прячешь бутылку. Она украла последнюю тысячу, чтобы купить травы, — а ты ее жалеешь. Вы торчите вместе — тебе не хочется, но будет еще хуже, если он пойдет к дружкам или сдохнет от передозировки в одиночку. Созависимость — это зависимость двоих от какой-то третьей субстанции или привычки.
Но инстаблогеры забыли нам об этом рассказать, и вот мы уже сжимаем зубы, чтобы вытравить из себя самое беззащитное, нежное и неистребимое — понятную человеческую зависимость от ее настроений и его безумных командировок, от неотвеченных звонков и забытых дат, зависимость от запаха его свитера и ее пижамы.
«Состоявшиеся» по схеме Лабковского люди отказывают друг другу в праве на помощь — и в праве на слабость. Но неистребимая человеческая потребность в тепле гонит их туда, где за сентиментальность, привязанность и — о ужас — готовность взять на себя чужие проблемы их никто не осудит.
Они заказывают протезы для больного кота и возят его в клинику на другой конец страны до тех пор, пока тот не пробежит по коридору на собственных лапах. Они толкают по разбитому асфальту коляски с детьми-инвалидами.
Они спасают реки. Они ходят в спортивный зал и совершенно безвозмездно тренируют тощих ботаников.
Забота, тепло, привязанность, даже любовь никуда не пропали, но они оказались вытеснены туда, где зависимость одних от других считается нормой: отношения очевидно слабого с очевидно сильным.
Признать же зависимость двух взрослых людей друг от друга кажется многим совершенно невозможным, вариантом «абьюза». Говоря «никто никому ничего не должен», мужчины и женщины хотят сказать «я не абьюзер, и она не тряпка», но оказываются как будто под давлением новой терминологической — а отсюда и онтологической — несвободы.
Зона комфорта в отношениях
М ы поговорим о зоне комфорта и о том, как она влияет на наши выборы, в конечном итоге, на наше счастье.
Сразу хочу пояснить: «зона комфорта» – это не то пространство, антураж, место проживания, общение, работа, территория, которое доставляет Вам повышенный комфорт. Зона комфорта – это то, к чему Вы привыкли. Потому что комфорт для нашего ума связан с повторением.
Если мы находимся в отношениях или в карьерной реализации, или живем в условиях, которые нас мучают, но при этом они нам очень привычны, у ума создается ощущение комфорта. Потому что ему понятно, как реагировать на нападение в этой ситуации, ему понятно, на что злиться, ему понятно, на что надеяться… Привычные реакции ума создают ощущение комфортности, чтобы не возникало решимости прервать эти декорации. Т.е. комфортность в данном случае – это привычность.
Рассмотрим эту тему с двух сторон. Первая, которая очень важна – это зона комфорта в отношении финансов и своей профессиональной самореализации. С другой стороны мы поговорим с Вами о том, как ощущение зоны комфорта мешает изменить отношения с близкими людьми и выстроить новые отношения.
Сначала о материальном плане. Огромное количество людей, обладая талантами и даже мастерством, не способны их “продать”, потому что их зона комфорта находится совершенно не там, где обитают люди, способные легко получать за свой талант финансовое вознаграждение.
Радикально изменить отношение к финансовой зоне комфорта можно в результате изменения в себе трех убеждений. Надо сказать, что все эти убеждения иллюзорны.
Первое – убеждение, что деньги – это плохо, или аналогичные скрытые программы.
Например, многие подсознательно считают, что желание хорошо зарабатывать – корыстно и аморально. Я так не считала, но у меня была другая ограничивающая программа. А именно: нельзя отвлекаться на деньги, думать о том, как привлечь их в свою жизнь, т.к. они уводят от Сути жизни – любви, единения с природой, сострадания и других подлинных ценностей.
И это было правильно для прошлых эпох: или ты искал духовного, пренебрегая материальным, или ты добивался финансового процветания и терял духовные накопления. Но времена изменились. Весь вопрос не в действиях, а в мотивах. Радость – единственный маркер духовности. Если Вы безрадостны, то сердце закрыто, и никакая аскеза не добавит вам «просветления»; если Вы используете комфорт и финансовые возможности для создания гармонии в своей жизни – Вы по определению излучаете гармонию для других.
(Соответственно, если эта «радость» основана на чувстве сравнения с другими – увы, это тоже «не прокатит». )
Радикально мое восприятие этой темы изменилось после посещения конференции «Лидеры инфобизнеса» в 2010-м году. Совершенно молодые ребята выступали, и было понятно, что они просто в энтузиазме, в радости делают то, что им нравится, и абсолютно естественно считают, что за это им положены миллионы.
И это произвело во мне какой-то щелчок. Я внутренне ощутила, что это все – игра! Вы можете пойти играть в теннис со стандартной ракеткой из магазина, а можете купить для себя за большую сумму ракетку, которую держал в руках какой-нибудь корифей, и просто от мысли, что у Вас эта ракетка, Вам веселее играется. Но, в сущности, это та же самая ракетка. Просто если Вы хотите ощутить что-то более богатое на впечатления, краски, возможности на уровне материи – Вы созрели к тому, чтобы жить значительно лучше, одновременно никак не измеряя свою ценность своим заработком.
Второе – убеждение, что ты недостаточно хорош, чтобы это иметь.
Тут нужно сознательно учиться расширять свою зону комфорта. Сначала в мелочах, покупая единичные предметы быта или гардероба на порядок дороже того, что вы можете себе позволить. Например, купить себе высококачественное натуральное мыло. Или если Вы покупаете одежду на распродажах, попробовать купить себе что-то в дорогом магазине. Но каждый раз это должно быть волевое решение только для того, чтобы ощутить, что Вы достойны владеть этим.
Третье – убеждение, что те люди, с которыми я буду на одном этаже в результате расширения зоны комфорта, недостаточно хороши.
Есть такая практика, когда Вам предлагают вспомнить пять богатых людей, которых Вы знаете лично, и описать их личностные качества. И если у Вас проблема с финансами, то, как правило, получится, что состоятельные люди вызывают в Вас отвращение. И это является внутренним барьером к тому, чтобы расширять зону комфорта и стремиться к чему-то большему. Хотя, на самом деле, есть масса прекрасных людей, которые умеют быть сами процветающими и, что самое главное, поддерживают процветание других.
С другой стороны, многие прекрасные, оптимистичные, душевно и духовно великолепные люди живут на нищенскую зарплату в привычной зоне комфорта под лозунгом: «мы такие молодцы, мы не сдадимся, мы все преодолеем». Это лишь ролевая игра. Пусть и привычная, удобная, стабильная.
Но, я должна Вам сказать, если Вы гордитесь тем, как здорово преодолеваете трудности, то Вы будете все время создавать в своей жизни события, которые нужно преодолевать.
Если же Вы допускаете мысль, что Вам положено счастье в этой жизни, и Вы можете потратить избыток своего времени и сил не на выживание, а на удовольствие, то Вы сможете увидеть то, что мешает Вам выйти на другой уровень. И у Вас появятся совершенно новые идеи и даже картинки той изобильной жизни, которую Вы можете освоить.
Есть еще одна тема, которая связана с зоной комфорта – тема, упирающаяся в отношения и часто разрушающая жизнь до самого основания – до онкологии, до смерти… Эта тема – зона комфорта в дискомфортных отношениях. Ненависть друг к другу в семье, негативные привязанности, пьющий супруг, игрок и т.д.
Человек страдает, мучается, но не прерывает этих отношений, думая, что он спасает, думая, что он хороший. Но на самом деле основная причина (99%) этого в том, что такого рода отношения – привычные. Я понимаю, что я в этих отношениях делаю, и как ведет себя человек. В других отношениях я ничего не понимаю.
Почему люди разводятся, снова выходят замуж, и через время все то же самое повторяется? Потому что пока Вы не измените внутри оценку к этой ситуации, негативные отношения остаются зоной комфорта, и выйти из этой зоны очень сложно.
На всех моих проектах мы учимся тому, чтобы переосмыслить тот дискомфорт, который привычно присутствует с нами в семье. Мы учимся тому, чтобы изменить взаимоотношения внутри этой системы. И в какой-то момент наступает ситуация, когда Вы понимаете, что Вы свободны оставить эту ролевую игру и начать новую жизнь, в которой Вы сможете совершенно иначе реализоваться, совершенно иначе чувствовать себя – свободными и счастливыми. И, самое главное, там не опасно!
Тема, которую я сегодня Вам изложила, не столько объясняющая, сколько задающая вопросы. Спросите себя, действительно ли мне комфортно то, что мне привычно? Возможно, я заслуживаю чего-то лучшего? Возможно, я могу сделать шаг навстречу своей новой реализации? Возможно, я могу с благодарностью закрыть дверь в свое прошлое и пойти по новой дороге?
Я желаю Вам веры в себя и уважения к тем людям, которые помогли Вам эту веру в себя обрести. Потому что очень часто те, кто нас угнетает, провоцирует или унижает, как раз и есть наши самые лучшие учителя. Они от имени жизни пробуждают в нас чувство самоценности. Поэтому очень важно вступать на новую дорогу с чувством благодарности за то, что Вы пережили и чему научились.
Должны ли отношения быть комфортными?
Что говорят психологи о женско-мужских отношениях
Вам комфортно в отношениях с близким человеком? Как часто вы ощущаете дискомфорт и неприятные эмоции? Как вы себя ощущаете, когда вам неудобно и неуютно в близких отношениях? Очередной комментарий побудил меня поднять острую тему: должны ли отношения быть комфортными.
«Психологи говорят, что отношения должны быть комфортными. Тогда получается, если в приоритете комфорт, мы выбираем не любимого, а удобного соседа по общежитию: главное, чтобы в бытовых привычках совпадал, а в остальном не отсвечивал. Зачем тогда вообще человек рядом, я лично не понимаю».
Так что говорят психологи о комфорте? Должен ли близкий человек быть удобным? Давайте разбираться!
Что говорят психологи про комфорт в отношениях
Кроме того, есть и неакадемические направления, составляющие так называемую популярную психологию. Популярная психология не всегда имеет прочные научные основания, её идеи не доказаны, но это не значит, что эти идеи не работают. Что-то работает, что-то не работает, но всё равно вызывает массовый интерес. Например, ставшие знаменитыми системные расстановки по Хеллингеру до сих пор не признаны академической наукой, но они не только популярны, но и дают заметный результат.
Какими должны быть отношения
Совсем здоровыми отношения никогда не будут. Как бы ни была пролечена травма, её ядро всё равно сохраняется в глубинах личности. Личность, прошедшая терапию, просто творчески приспосабливается к своей эмоциональной ране и находит свой собственный путь, который приносит максимум удовлетворения и радости.
Возможно, упомянутые психологи имели в виду отсутствие насилия и манипуляций. Если «комфорт» означает условное психологическое здоровье, тогда можно сказать, что здоровым отношениям присущ комфорт.
Какими могут быть отношения
Отношения мужчины и женщины могут быть разными в разные периоды совместной жизни. Но если говорить о признаках психологического здоровья, то важно, чтобы отношения были открытыми и честными, наполненными доверием и взаимностью.
Важно, чтобы партнёры не утаивали свои планы и не скрывали болезни, которые могут существенно повлиять на совместную жизнь. Важно, чтобы партнёры могли откровенно говорить о своих чувствах и эмоциях, называя свои переживания точными словами. Важно, чтобы они были готовы признавать общую и равную ответственность за отношения и не пытались постоянно быть в позиции родителя или ребёнка. И тогда в отношениях будет гораздо больше комфорта, а дискомфорт станет стимулом для выхода на новый уровень любви.