если человек говорит что он всегда прав
Как победить человека, который «всегда прав»
Наверно, у всех есть такой друг или, может, коллега, который всегда считает, что он прав и по-другому быть не может.
Как общаться с такими людьми, как избежать конфликта и даже выиграть у них спор.
Конфликт:
11. Будьте безразличны к эмоциям. Увидев, что обычная тактика не дает плодов, раздражаться начнет сам атакующий.
12. В попытке вывести Вас из себя, когда такой человек загнан в угол, он может начать выливать на Вас всю грязь, что накопилась за всё время вашего знакомства. Могут пойти оскорбления, но будьте холодны.
13. Все аргументы направлены исключительно на то, чтобы вывести Вас. Держитесь!
Подготовка к ответной атаке:
Атака:
1. Начните с неоспоримого факта, на котором соперник гарантированно оступится и продолжайте атаку, пока он не пришел в себя.
2. Поведайте человеку, как он в данный момент выглядит со стороны, но удержитесь от оскорблений.
3. Если человек — Ваш близкий или Вы не хотите терять с ним связь, позаботьтесь о будущем. Используйте фразы: «Завтра ты всё это поймешь, а сейчас я хотел бы…»
4. Помните о том, что в конце Вашей атаки, Вы должны создать такую атмосферу, чтобы Вы могли спокойно уйти. После успешной атаки на человека, который «всегда прав», ему требуется дать время на осмысление.
5. Вспомните аналогичные ситуации, в которых он был и как они в итоге завершались.
6. Помните, что человек будет искать в Вашей атаке возможность зацепиться за Ваши личные данные. Не говорите о себе.
7. Перед ним Вы должны выглядеть несокрушимым, толерантным и мудрым.
ВСЕГДА БЫТЬ ПРАВЫМ
Всегда быть правым как качество личности – склонность признавать непреложность факта постоянной. безоговорочной собственной правоты.
Убеждённость в том, что я всегда прав, есть яркое проявление гордыни.
Человек, поражённый гордыней, считает себя всегда правым: — Я один никогда не ошибаюсь, ибо во всех случаях жизни всегда прав. То, что я считаю, является абсолютной истиной в последней инстанции. Мнения других в силу своей ничтожности не стоят моего внимания. Моя точка зрения самая правильная и оптимальная. Другие люди, конечно, тоже могут иметь своё ошибочное мнение. Это их судьба – тонуть в болоте заблуждений. Я всегда прав, и это не обсуждается.
Сильно рискует тот, кто заявляет, что он всегда прав. Его гордыня, излишняя самоуверенность и непомерное самомнение раздражают Законы Вселенной: — Ах, так? Ты думаешь, что твоё миропонимание единственно правильное? Полагаешь, что ты всезнающий, что твоё мнение – конечная точка отсчёта? Ладно. Посмотрим.
И будут специально возникать ситуации, которые будут постепенно заставлять человека, который всегда прав, начинать в этом сильно сомневаться. Будут следовать урок за уроком, пока до человека не дойдёт, что он не всегда бывает правым.
Любому человеку присуще лишь относительное видение, поэтому он не может быть всегда правым.
Абсолютное видение доступно только Богу или живым существам, достигшим совершенства, которые имеют связь с высшим целым источником всего знания, которые развили эту связь. Тогда эти живые существа могут так же совершенно воспринимать мир, совершенно видеть ситуацию, многогранно, со всех сторон и, соответственно, всегда быть правыми.
Быть всегда правым – функция ложного эго.
Когда гордецу говорят: — Вы были не правы, его ложное эго от этих слов достаточно сильно ранится.
Сложно симпатизировать человеку, который считает себя всегда правым.
Если вам по душе непомерная гордыня, значит, вам понравится человек, считающий себя всегда правым.
Способностью не обижать обладает тот, кто перепилил в своём сознании ограничивающее убеждение, что он всегда прав. Наносят обиду те, в ком занозой засело правдорубство, гордыня, эгоизм и бескультурье.
Волонтёрами качества «быть всегда правым» становятся люди, не уважающие других, те, в ком нет и малой толики тактичности, деликатности и доброты.
Опасное заблуждение старших заявлять: — Я старше – значит, всегда прав. Такой тезис позволяет бесцеремонно вмешиваться в чужие жизни, навязывать своё мнение и никому не нужные советы.
Считать себя всегда правым и бороться за то, чтобы и другие так считали – крайне сомнительная радость и счастье. Люди порой отдают предпочтение собственной никому не нужной правоте в ущерб своему счастью. Лучше быть счастливым, чем тешить своё ложное эго мыслью о том, что ты всегда прав.
Люди порой годами носятся, как одержимые, в стремлении доказать другим, что они всегда бывают правыми. И кому это нужно? Никому. А помехой счастью стремление быть всегда правым является, несомненно.
Навязчивое желание быть всегда правым — в контексте счастья абсурдно и глупо, но, к сожалению, имеет массу приверженцев.
Почему гордец боится признать свои ошибки и поражения? Потому, что это бьёт по его эго, которое считает, что оно всегда право, а значит, не может ошибаться и проигрывать.
Люди, считающие, что они всегда правы, делают невыносимой жизнь своего окружения.
Есть одно исключение из правил: кого безусловно и бескорыстно любишь, тот всегда для тебя прав.
Эффект Даннинга-Крюгера, или почему дурак всегда прав
Год назад к моей записи о уверенности в себе читатель оставил следующий комментарий:
Трудно с этим не согласиться. Однако, один момент здесь не учитывается: уверенность в себе не связана с компетентностью.
Давайте вернёмся к примеру с магазином.
Не обязательно быть модным экспертом, чтобы перестать сомневаться, что выбранная шапка вам подойдет. Всё, что нужно, – хотеть купить эту самую шапку и, не устану повторять, не жалеть о своём выборе.
Вам не нужно никому ничего доказывать, потому что это вопрос желания, а не компетентности. Единственный, кто должен оценивать ваш выбор – вы сами.
О ком же тогда этот комментарий? О тех, кто с пеной у рта убеждает других в своей правоте.
У этого даже есть научное название – эффект Даннинга-Крюгера. Заключается он в следующем:
✒ Люди с низким уровнем квалификации всегда будут доказывать, что они правы, потому что они не способны понять, насколько малы их знания и чего им не хватает.
✒ Люди с высоким уровнем квалификации будут участвовать в диалоге, только если полностью разбираются в теме. Они в первую очередь понимают, что могут не знать всего, и готовы выслушать другую точку зрения.
Попробуйте зайти на любой профильный форум или почитать комментарии к видео про политику.
Вы увидите, как сотни людей пытаются переспорить друг друга в том, «как правильно». Но в таком споре никогда не примет участие специалист.
Из этого следует два простых вывода:
✏ Если вы обосновано разбираетесь в вопросе, выскажетесь и двигайтесь дальше. Пусть человек сам решает, слушать вас или нет.
✏ Если не разбираетесь, не спорьте. Слушайте. И когда-нибудь сами дадите ценный совет.
Психология | Psychology
7.9K постов 43.4K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой…
Эксперты в политике и экономике делают прогнозы, а потом убедительно доказывают почему это не произошло.
Физики и математики постоянно спорят, некоторые называют других тупыми и недалекими и вообще не шарлатанами, но при этом в споре рождается истина и именно споры и доказательства двигают науку вперед. Если бы всех отстаивающих свою точку зрения ссылаясь на вышеописанный эффект называли бы дурачками и игнорировали то стояли бы мы на месте где то в каменном веке.
Это очень однобокий взгляд на эффект Даннинга-Крюгера. Вы видимо из тех людей что прочитав умную штуку вдруг чувствуете себя умнее других и прямо не можете не поделиться своей «мудростью» при этом не проведя дополнительного анализа ситуации. То есть жертва эффекта.
«Вам не нужно никому ничего доказывать, потому что это вопрос желания, а не компетентности. Единственный, кто должен оценивать ваш выбор – вы сами.»
Лосины на жирных попах с вами согласны.
«Попробуйте зайти на любой профильный форум или почитать комментарии к видео про политику.
Вы увидите, как сотни людей пытаются переспорить друг друга в том, «как правильно». Но в таком споре никогда не примет участие специалист.»
Специалист в политике? Я вас умоляю. Великолепный пример *сарказм*
Мой покойный батя давным-давно научил меня: НИКОГДА и НИКОГО НЕ УБЕЖДАЙ НИ В ЧЁМ И ТЕМ БОЛЕЕ НЕ ПЕРЕУБЕЖДАЙ!
Попробуйте зайти на любой профильный форум или почитать комментарии к видео про политику.
Вот ты и спалился на том, что не понимаешь разницы между политикой и «политикой». Прекрасная иллюстрация данного эффекта.
А если не вступать в диалог, то как понять не Дурак-ли тот кто высказывает экспертное мнение? А то наслушаешься, будучи некомпетентным в вопросе, таких экспертов и начнёшь всякое непотребство творить.
Стараюсь избегать таких долбоебов
А на YaC таких называли крюгерами 🙂
Просто выскажи мнение и позволь запороть всю работу)
К примеру) сломал ногу, зажало сосуды. Когда привезли в больницу номер 40, то колбасило как алкаша с бодуна. Тетка-врач в приемном покое сказала: идите откуда пришли, я с алкаша и ничего делать не собираюсь.
Как положительные эмоции могут довести до нервного срыва
Ладно, не всё так критично. Мы привыкли думать, что только негативные эмоции и разного рода стрессы истощают нашу нервную систему, приводят к перегоранию, потере интереса к жизни, но это не совсем так. Каждая наша эмоция требует энергетических ресурсов, будь то положительная или отрицательная, и в определённых моментах они равносильны по энергозатратам.
Поэтому если вы чувствуете, что у вас прекрасное настроение, вы на высоте и готовы свернуть горы, у вас куча планов и вы всеми силами их реализуете, то будьте готовы к тому, что однажды ваша нервная система устанет, вам всё надоест и вы ничего не будете хотеть делать. И это нормально, не нужно этого пугаться, нужно лишь уметь правильно с этим справляться.
Что же делать? Нужно уметь останавливаться и отдыхать, не доводить себя до перегрева. Нельзя всегда быть сверх радостным и счастливым, а кто, как вам кажется, всегда полон радости и сил, он либо врёт вам, либо себе.
Если люди вас не понимают, то с вами всё в порядке
У каждого своя картина мира в голове и это нормально, когда картины у разных людей не совпадают. Это совсем не означает, что вы делаете что-то не так, какую-то дичь или глупость. Если кто-то вам говорит «ты делаешь/говоришь какую-то хрень» то только потому, что это не укладывается в его сознании, вот и всё. У него нет этого в его представлении о жизни и это ничего не говорит про вас. Так же и вы, если вам что-то непонятно и кажется странным, то это по тем же причинам, у вас нет этой информации в вашем мышлении.
Мир состоит из кучи граней, как пирамида. Вот смотрите вы на неё сбоку и видите треугольник, но ведь если посмотреть с другой стороны, вы увидите ещё один треугольник, а потом и ещё один. Так и в жизни, на каждое явление есть свои взгляды и каждый видит свою сторону. Идеально, когда человек видит сразу несколько сторон. Но бывает и так, что человек воспринимает только одну реальность и пытается всеми силами об этом сообщить и доказать, что только его теория верна. Нет, это не так. Ведь сколько людей, столько и мнений.
Что делать с таким человеком? Да ничего, просто примите его реальность и отстаньте, не доказывайте ему ничего. Если будет надо он рассмотрит другие варианты, а если нет, то только время и силы потратите. Всегда помните, что у каждого человека своя картина мира и она может не совпадать с другими.
Делай, что хочешь
Как-то на консультации девушка поделилась интересной историей своего воспитания:
– Когда я была маленькой, у моей мамы была одна привычка. Вот хочу я что-то сделать, например, купить мороженого, но мама против, тогда я говорю: «Но я хочу», а мама отвечает: «Делай, что хочешь, я тебе своё мнение высказала». После этого я мороженое не покупала.
Проблемный механизм здесь следующий – мама давала ребёнку право поступать, как он хочет, но при этом своим тоном подчёркивала: «Если ты так сделаешь, мама будет недовольна». Я думаю, это самый вредный способ укрепить тревогу.
Когда ребёнку просто отказывают, у него формируется убеждение: «Есть вещи, которые мне нельзя». Когда ребёнку дают псевдоразрешение, у него укрепляется убеждение: «Твоими желаниями кто-то будет недоволен». В первом случае запрет с возрастом можно рационально осознать, например, мама заботилась о моём здоровье. Во втором убеждение станет тревогой, при которой уже каждое своё желание человек будет ставить под сомнение.
Другими словами, лучше иногда сказать честное «нет», чем прятать за «да» ядовитое чувство вины. И да, это относится не только к отношению с детьми.
Свобода любить безусловно
Сложно любить безусловно. Сложно безусловно любить других, и ещё сложнее любить себя. При этом я готов утверждать, что почти каждый из нас достаточно долго испытывал на себе безусловную любовь в детстве будучи младенцем.
Для начала вспомним термины. Безусловная любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви, и принятие его свободы выбирать направление этого развития.
С первой частью должно быть понято – вы безусловно любите, когда являетесь частью жизни другого человека, помогая эту жизнь развивать. Проблемы обычно начинаются со второй частью, а именно с тем, что люди не признают свободы других людей (или даже своей свободы) жить так, как они хотят.
Когда речь идёт про условную любовь к другим, мы начинаем требовать, чтобы люди делали так, как мы хотим. Если люди не соглашаются, мы давим на чувство вины и манипулируем ими. Условная любовь к себе означает, что мы насильно заставляем себя делать то, чего на самом деле не хотим, но должны (!) из-за завышенных ожиданий, которыми нас наградили в детстве. Мы не можем принять себя такими, какие мы есть.
Возвращаясь к младенцам. Почему младенца проще любить безусловно?
Потому что ему невозможно предъявить осознанных требований и заставить соответствовать ожиданиям. Родитель быстро понимает, что не может просто кричать крохе: «Не какай!», «Не кричи!», «Не плачь!», потому что, скорее всего, после этого кроха будет только сильнее какать, кричать и плакать.
Единственный способ успокоить младенца – взять его на ручки и позаботиться о нём. Активная заинтересованность + свобода = безусловная любовь, как она есть. Да, бывают и исключения в виде детей, которых бросают кричащими умирать от голода, но мы оставим это в криминальной хронике.
Обратите внимание, по каким «правилам» младенец получает безусловную любовь:
– Ему ничего не объясняют (потому что он не поймёт).
– Его ограждают от явных опасностей (вроде открытых розеток или ножей), но позволяют ошибаться, например, падать, когда он учится ходить.
– Его не ругают за ошибки (опять же, он не поймёт), но помогают справиться с ошибками, например, поднимают, когда он падает.
С небольшими поправками эти правила подходят для воспитания безусловной любви во взрослых детях, в себе и в других людях:
– Я ничего не объясняю, если не спрашивают, но являюсь примером лучшего поведения.
– Я ограждаю объект любви от явных опасностей, но позволяю ему ошибаться.
– Я не ругаю за ошибки, но помогаю разобраться, как не допустить их в будущем.
Это неидеальный набор. Но это – основа основ. Пока мы пытаемся насильно запихнуть свою «правду» в человека, пока ограждаем его любых ошибок, пока мы не поддерживаем его в трудные моменты, мы учим его условной любви. Мы учим его подчинению. Мы учим зависимости. Мы учим слабости.
Безусловная любовь начинается с признания свободы. Свободы действовать без указаний, свободы ошибаться и свободы в любой момент получить поддержку.
И главное – все эти свободы одинаково важны.
Твоя половина
Слышали метафору про 10 шагов в отношениях?
Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов. Если ты прошел свои пять и тебя никто не встретил – разворачивайся и уходи!
Метафора подразумевает, что вы не должны делать шестой, седьмой и восьмой шаги, потому что тогда вклад в отношения будет неравнозначным, и появится зависимость: «Я и в любви признаюсь, и отдых организую, и мишек мармеладных дарю, а в ответ только смайлик с сердечком».
Я думаю, метафора опускает важную деталь. На самом деле через пять шагов на половине пути вас ждёт провал, через который невозможно пройти. В лучшем случае вы сможете протянуть руки, чтобы прикоснуться кончиками пальцев к чужим рукам, если человек с другой стороны подойдёт к вам.
Другими словами, вы можете сделать хоть 500 шагов, но они всегда будут на вашей половине. Вы не можете силой заставить человека двигаться к вам или забрать его на свою половину. Если он подошёл к вам, он всегда свободен развернуться и уйти, а вы не сможете его догнать. Лучшее, что мы можем – подойти к пропасти так близко, как это возможно, и подобрать правильные слова, чтобы человек сам решил, сделать ли шаг нам навстречу.
Не пытайтесь вцепиться в человека, у вас всё равно не получится. Лучше учитесь подбирать правильные слова для своих чувств и потребностей, чтобы удержать его. И да, не забывайте про своё право развернуться и уйти.
Твоя половина только твоя.
Как не стесняться своих желаний?
Прозвучит странно, но самая логичная психологическая теория называется парадоксальной теорией изменений.
Заключается она в следующем. Изменения в человеке происходят только тогда, когда он принимает свои желания. Изменения не происходят через намеренную попытку переделать себя или другого человека. Нужно, чтобы человек старался быть собой – быть полностью вовлеченным в настоящее со всеми своими эмоциями и желаниями.
«Парадоксальной» эта теория называется потому, что мы привыкли (как и многие горе-психологи) к тому, что перемены должны происходить за счёт силы извне. Кто-то даст нам мудрый совет, прямо укажет направление движения, и мы, пересиливая себя и свои страхи, именно туда и двинемся.
Во многих историях, с которыми мне пишут, люди и так понимают, чего они хотят, но стесняются своих желаний. Они хотят быть более привлекательными, хотят сменить работу, закончить отношения, но стесняются этого, потому что считают такие мысли неправильными и боятся не справиться с последствиями.
С отношениями это особенно показательно.
Как-то парень описал мне историю измен своей девушки длиной в год с чередой взаимных обвинений и спросил: «Что мне делать?» Я ответил: «Лучше будет уйти». Он сам это понимал. Через каждые два предложения в его речи звучали фразы вроде «Я не знаю, зачем мне такие отношения», «Я продолжаю оставаться, потому что не хочу остаться один», но мысль, что всё нужно закончить, казалась ему порочной. Он считал, что так думать неправильно, что он предаст свою женщину, что сделает ей больно. Возможно и сделает. Скорее всего сделает, но ещё больнее они уже делали друг другу на протяжении последнего года. И продолжат делать в таких отношениях ещё достаточно долго.
В итоге он сказал, что сам думал о расставании последние несколько месяцев.
В таких случаях остаётся помочь человеку принять, что его желания не плохие, что он сам не плохой и что нет ничего страшного в том, чтобы хотеть закончить отношения или признать их тупиковыми. Я никогда не даю гарантированно рабочих советов, я только помогаю разобраться, чего хочет человек и не стесняться этого. Помочь ему принять эти желания.
Теория парадоксальных изменений лежит в основе гештальт-терапии. Гештальт – это целостное представление человека о себе. Цель терапии заключается в том, чтобы человек перестал отвергать части своей личности и полностью их принял. Принял свои эмоции и желания.
У основателя гештальт-терапии Фредерика Перлза была «гештальт-молитва», которая отражает парадоксальную теорию изменений.
«Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты — это ты, и я — это я.
И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.
А если нет — этому нельзя помочь».
Последнюю строку часто опускают, хотя она лучше всего описывает парадоксальную теорию изменений в отношениях.
Я очень люблю эту теорию. Она утверждает, что нет никакого «истинного пути», на который нас могут наставить. Все желания уже заложены у нас внутри. И в этих желаниях нет ничего плохого, хоть нас и могут заставить думать иначе.
Не бойтесь своих желаний. Не бойтесь быть собой и чувствовать то, что хотите чувствовать. Самое грустное, что парадоксом здесь зовётся желание быть собой.
Хотя это самое естественное, что может в нас быть.
Психология спора: вы – тот самый человек, который всегда прав?
Психология спора: вы – тот самый человек, который всегда прав?
Вы наверняка слышали утверждение: в споре рождается истина. Это так, но лишь в определенных кругах и при определенных обстоятельствах.
Например, в профессиональной сфере бурное обсуждение необходимо, чтобы не ошибиться, а в среде ученых полемика приветствуется по той причине, что она позволяет увидеть ошибки в рассуждениях, которые могут ускользнуть от исследователей, разрабатывающих проект. Но в бытовом общении споры, как правило, только вредят.
Почему люди спорят?
Прежде чем узнать, как перестать спорить, необходимо немного разобраться в природе этого явления. Только зная причины, можно понять, как действовать.
Психология спора довольно проста
Препирательство на бытовом уровне – часто конфликт на почве убеждений. Каждый человек имеет уникальный опыт и набор определенных верований. Когда он сталкивается с мнением, отличным от его, сознание пытается отвергнуть эти идеи путем выражения своих мыслей на этот счет. Эта первая и наиболее распространенная причина того, почему люди спорят.
Вторая причина, почему люди спорят, заключается в их некоторой эгоцентричности. Легко встретить индивида, который не приемлет никакого другого мнения, кроме своего. Такого чаще всего называют: человек, который всегда прав.
Говорить наперекор – вредно
Если полемика в научной среде – это вещь полезная, то говорить наперекор своим родным и друзьям – всегда вредно. Есть люди, которым нужно быть всегда правыми, и они любят поспорить и отстоять свою правоту. Однако для большинства споры являются выматывающими, и они стараются в них не участвовать. Но одна небольшая провокация – и все равно их несет.
В процессе перепалки может быть сказано многое, в том числе и слова, которыми оппонент в споре будет сильно обижен. В результате он будет более настороженным, закрытым или вовсе отдалится от того, кто его задел.
Как перестать спорить?
В первую очередь рассмотрим самый тяжелый случай, когда человек хочет быть всегда правым. Психологи таких людей определяют как эгоцентристов, обладающих коммуникационными комплексами.
Почему я всегда прав?
Эгоцентризм свойственен детям до 7-8 лет. После перешагивания этого рубежа, они начинают осознавать, что кроме их убеждений существует еще и множество иных. Но некоторые по определенным причинам не успевают научиться прислушиваться к другим, в результате чего продолжают гнуть свою линию и во взрослом возрасте.
Если считаете, что вы – человек, который всегда прав, вам следует поработать над собой. Прочитайте несколько книг, в которых по-разному освещается вопросы, малознакомые вам. Вы поймете, что всегда есть множество мнений на одну и ту же проблему, но, если приглядеться к ним, во всех них есть здравое зерно.
Почему я спорю?
Всем остальным рекомендуется принять то, что быть всегда правым – не выгодно. Подумайте над тем, каких целей вы хотите достичь, и поможет ли спор добиться это. Возможно, он только усугубит ситуацию, и отдалит вас от того, чего вы хотите получить.
Если все-таки ваше эго заставляет говорить наперекор, постарайтесь на пару секунд представить себя в ситуации, в которой находится ваш оппонент в споре. Например, пришедший с работы муж не доволен, что еще не готов ужин. Ему, прежде чем вступать в перепалки “кто прав – кто виноват”, следует подумать: а чем занималась его супруга. Может быть, она весь день возилась с ребенком или тоже только полчаса назад вернулась из офиса. Тогда какой смысл вступать в спор?
Если у вас нервная работа, и вы не представляете, как можно перестать спорить со всеми, то задумайтесь о том, чтобы, например, записаться в спортивный зал, где сможете выплескивать агрессию на грушу, а не на своих близких. Это поспособствует снятию напряжения, а отношения с друзьями, близкими и партнерами не пострадают.
Мы живем не в каменном веке, и должны уметь договариваться, искать компромиссы, а не пытаться задавить друг друга своим мнением. Психология спора предельно проста, и научиться навыкам, которые позволят избегать перепалок – довольно легко. Главное – владеть знаниями, о том, как перестать спорить, и начать ими пользоваться. Вы сами-то понимаете, для чего постоянно вступаете в споры – неужели все вокруг неправы?