если человек все принимает на свой счет
Как не принимать все на свой счет: советы психолога
Учимся относиться ко всему проще
У всех случаются плохие дни. Бессонница, перепады гормонов, сбитый с толку метаболизм исподволь расшатывают нервную систему, и вы вдруг становитесь очень восприимчивой/-ым ко мнениям со стороны. Случайного комментария, неприветливого взгляда или намека на критику достаточно, чтобы вы не на шутку распереживались, мысленно переформатировав поступившую информацию в личное оскорбление.
Хорошо, если переживания удается скрыть, но, если эмоции рвутся наружу, ваши коллеги (друзья уже в курсе) рано или поздно придут к выводу, что вы — натура с нестабильным характером и глазами вечно на мокром месте. Общаться с вами нужно деликатно, чтобы не повредить фибры вашей тонкой как кисея души. Для тех, кто склонен к поведенческим манипуляциям, вы — лакомый объект, которого так и хочется подразнить или потроллить. «Эмоциональная беззащитность делает вас уязвимой мишенью, — комментирует клинический психолог и гипнотерапевт Ольга Голосова. — Чтобы обрести душевное равновесие, вам надо позаботиться о контроле над ситуацией».
Принято считать, что повышенная чувствительность происходит из заниженной самооценки, но, если копнуть, корень отыщется в противоположном направлении. Принимая чужие слова на свой счет, вы (подсознательно) убеждаете себя, что человек адресовал свое мнение именно вам. Не только думал о вас, но и хотел задеть.
А между тем, вполне возможно, что его/ее слова не имели к вам отношения, и ваша обида основана на домысле, что кроме вас иметь в виду некого. В то же время вам известно, что мир крутится не только вокруг вас, а вы сами не слишком заморачиваетесь чувствами других и часто ляпаете что-нибудь без задней мысли по отношению к собеседнику. Почаще напоминайте себе об этом в периоды нормального настроения. Случается, замечание направлено непосредственно вам, а критика и насмешки бывают обидными. Но даже если вы верно определили себя объектом критики, у вас остается полное право 1) игнорировать сказанное; 2) не переживать по этому поводу.
Для поддержки самооценки в здоровом состоянии полезно прокачивать спокойное отношение ко мнению со стороны и определять разумное зерно в похвале и порицаниях. Ниже — советы психолога, которые помогут отрастить шкурку потолще и не принимать все на свой счет.
1. Сохраняйте спокойствие
Конструктивная критика — пища для размышлений. Ее надо обдумать и, по возможности, взять на вооружение. Другое дело, если коллега или родственник пошутил на ваш счет или высказал критику в резкой форме. Это нехорошо при любом раскладе. В такой ситуации важно проявить выдержку, поскольку правда на вашей стороне. Не рекомендуется выбегать из офиса в слезах и/или хлопнув дверью. Не спешите ничего отвечать — медленно вдохните и расслабленно выдохните. Повторите еще пару раз. В этот момент вы даете собеседнику возможность опознать ошибку и извиниться. Если извинения не последуют, вам точно не стоит расстраиваться из-за этого человека.
2. Взгляните на ситуацию шире
Плохое настроение случается по чисто физиологическим причинам (боль, недомогание, изматывающая аллергия, месячные) или если в жизни что-то не ладится. Чаще всего, когда кто-то выплескивает на вас негативные эмоции, это означает, что ему/ей сложно справиться с неким внутренним конфликтом. Конечно, это непрофессионально — придираться к другим, если душа не на месте. Вы вообще кто в рабочее время — барышня с разбитым сердцем или руководитель отдела? Если есть недоразумения, нужно решать их в ходе обсуждения, а не срываться на подчиненных. «Всегда помните, что за чужими придирками стоит личная боль, и списывайте вину за ситуацию со своего счета», — настаивает психолог.
Почему некоторые люди всё принимают на свой счёт?
Наверняка среди ваших знакомых, друзей, коллег встречаются те, кто любую шутку, намёк, анекдот принимают на свой счет, обижаются, перестают разговаривать на какое-то время. Хотя, на самом деле, речь шла вовсе не о них. Почему так происходит?
Причины такой модели поведения могут быть разными:
1. Родители не просто делали замечания, а старались побольнее обидеть ребенка, вызвать в нём смущение, чувство неловкости, насладиться его унижением.
Так, отец четверых детей, внешне безобразный мужчина (следы алкоголизма, ожирение, ярко выраженная непропорциональность черт лица) любил подшучивать над своей старшей дочерью. Он подзывал её к себе ленивым жестом, делал «доброе лицо», а когда она приближалась, громко спрашивал: «Ты почему такая грязная, замарашка?» Девочка буквально каменела от стыда. Окружающие ухмылялись, кто-то подхихикивал. Надо сказать, что девочка выросла невротичной, рано ушла из семьи, заключив брак с первым попавшимся парнем.
2. Проблемы с внешностью (подростковые нарушения жирового обмена, сальная кожа на лице, себорея волосистой части головы, потливость), которые могут трансформироваться в морфофобию.
Любой разговор о внешности — и такая девочка начинает думать, что подразумевают её. Позднее может генерализоваться — и тогда любую критику она воспринимает как камень в её огород. Разговор о полных, кривоногих и «дурах» — ей кажется, что это всё про неё.
3. Человек чересчур серьёзен и не понимает шуток. Вообще. С ним некомфортно, приходится «процеживать» каждое слово.
4. Критикующие родители, учителя, наставники. В итоге — он или она все время подвергает себя самокритике и оправдывается даже там, где оправдываться не должен. Стыдно и неудобно в ситуации, когда нужно высказать свои желания или то, что наболело. 
Фото: Depositphotos
5. Чувство вины. Все проблемы в жизни, по мнению данного человека, происходят из-за того, что он плохой. Он во всем виноват. «Так говорила мама». Именно из-за него она не смогла закончить вуз, выучить английский, поехать в экзотическую страну. Такой человек даже не рассуждает, он просто виноват и постоянно наказывает себя за это. Он не даёт себе никаких прав, поблажек. Вся его жизнь — это искупление «вины» перед мамой.
6. Человек считает себя хуже других. Заботится о себе в последнюю очередь — если вообще делает это. Чаще всего ждёт, когда о нем кто-то «милосердный» позаботится. Но ждёт молча. Если не заботятся — не заслужил. И пытается заслужить. Хочет всем угодить, понравиться, никого не расстраивать.
7. Постоянно сравнивает себя с другими — само собой, не в свою пользу. Эта выше, эта моложе, эта стройнее… Завидует, страдает, но ничего не улучшает.
8. Передаёт такое же «ущербное наследство» своим детям.
Конечно, требуется работа с самооценкой, личными границами, улучшение коммуникативных навыков.
Начинайте работать над собой — и желанные изменения в виде психологической устойчивости, уверенности в себе и лёгкости в общении вскоре станут вашими неотъемлемыми качествами.
Не принимайте все на свой счет: 9 маленьких, но жестоких истин о жизни
«Привычка принимать все на свой счет – это высшая степень эгоизма, ведь вы предполагаете, что все в этом мире сводится лично к вам», –
Мигель Руис.
Психологически мы начинаем расти тогда, когда принимаем тот факт, что у нас есть выбор. Мы сами решаем, что не будем жертвой собственного мышления. Совершить подобную трансформацию непросто. Однако ее результаты окупают дискомфорт в большей мере, чем вы можете себе представить.
Исцеление начинается тогда, когда мы отбрасываем необходимость всегда и во всем пытаться быть правыми.
«В юности мы обижаемся на то, что, по нашему мнению, думают о нас окружающие. Достигнув средних лет, учимся не беспокоиться о том, кто и что думает. В зрелом возрасте осознаем, что никто и так о нас не думал», – автор неизвестен.
Привычка принимать все близко к сердцу, какой бы естественной она ни казалась, отнюдь таковой не является. Решение принимать все на свой счет создает стресс и приводит к конфликту. Вы начинаете воспринимать мир через призму страха. И сразу вы этого даже не понимаете. Осознание придет позже.
Жестокая истина №1: на этой планете живет более 7 миллиардов людей. Каждый из них считает, что его принципы и взгляды верны. Не верите? Спросите сами.
В современном мире вы не успеете и шагу ступить, как кто-то начнет выражать несогласие с тем, что вы говорите. Этот человек становится агрессивным, начинает защищать свои принципы и стремиться изменить ваши взгляды.
Самые успешные личности осознают огромное влияние, которое оказывает на окружающих и на их психологическое здоровье стиль общения. Они освоили и продолжают совершенствовать технику «психологического щита», которая позволяет сохранять спокойствие и сосредоточенность. Она же позволяет им не принимать все слишком близко к сердцу.
Жестокая истина №2: эмоционально на вас влияет вовсе не то, что происходит вокруг, а то, как вы интерпретируете происходящие события.
Ваше видение окружающей реальности основано на собственном предшествующем опыте и запрограммированных убеждениях.
Решение: подвергнув сомнению состоятельность собственного мнения по тому или иному вопросу, вы можете изменить свой взгляд на мир. Попробуйте задать себе следующие вопросы:
«Что заставляет меня чувствовать себя униженным?»
«Если человек не перезвонил/не ответил письмо или никак не отреагировал на поздравление, буду ли я чувствовать себя униженным?»
«Действительно ли я чувствую себя достойным чьего-то уважения?»
«Если некоторые люди считают, что я не достоин уважения, действительно ли я не представляю никакой ценности?»
Отбросьте все ответы, которые не основаны на объективной реальности. Вы можете научиться видеть мир таким, какой он есть, а не таким, каким хотите его видеть.
Жестокая истина №3: эмоции не должны управлять вашими действиями.
Даже если вы испытываете негативные эмоции (злость, страх, отчуждение и прочее), это не значит, что нужно идти у них на поводу и действовать под их влиянием.
Большинство людей никогда не задумываются, не анализируют и ничему не учатся у своих эмоций. Они даже не сознают, что именно их способ мышления и создает те самые эмоции. Поскольку они никогда не пытались постичь их природу, то по ошибке позволяют этим эмоциям определять себя и свое поведение. Зачастую этот выбор приводит к разрушительным последствиям.
«Нам нужно избавиться от неправильного и устаревшего убеждения в том, что чувства определяют наши поступки. Это совсем не так. Развеяв этот миф, мы поймем, что неприятные чувства не только дискомфортны, но и информативны», – Дэвид К. Рейнольдс.
Негативные чувства и эмоции часто являются признаком того, что вам нужно научиться чему-то и решить старые проблемы или конфликты.
Эмоции и чувства, основанные на страхе, никогда не должны определять ваши поступки. Сами по себе они не являются причиной проблемы, а, скорее, ее следствием.
Учитесь благодаря своим чувствам и эмоциям. Используйте их и не давайте им руководить вами. Что бы вы ни чувствовали, вы всегда можете решить, как вам стоит поступить и чего делать не нужно.
Решение: научитесь осознавать и принимать ваши эмоции и чувства. Используйте их как источник информации, которая позволит вам вырасти.
Жестокая истина №4: принимая что-то на свой счет, вы неосознанно соглашаетесь со сказанным.
Вы сами загоняете себя в ловушку, полагая, что все и всегда сводится именно к вам. Вы позволяете эго управлять вашим разумом.
Решение: поступки и слова окружающих людей имеют отношение только к ним самим, к их программам, убеждениям и мнениям. Осознайте это.
Каждый из нас живет в собственной реальности. Принимая что-то слишком близко к сердцу, вы ошибочно полагаете, что человек живет в вашем мире и придерживается ваших принципов. Вас одолевает желание всегда быть правыми и доказывать неправоту собеседника.
Вопрос к вам: вы хотите быть правым человеком или человеком счастливым? Любого рода страдания или чувство вины, которые вы испытываете из-за того, что боитесь чьего-то мнения, являются плодами вашего эго. У вас всегда есть выбор. Расслабьтесь.
«Вас будут любить и ненавидеть. В обоих случаях, это никак не будет связано с вами», – Абрахам Хикс.
Жестокая истина №5: для того, чтобы подвергнуть сомнению правдивость собственных убеждений, требуется настоящая смелость.
Станьте творцом в мире возможностей. Перестаньте мириться с определенным положением вещей. Разожгите в себе желание выйти за пределы своей зоны комфорта. Осознайте и избавьтесь от своего страха. Представляйте множество вариантов вашего будущего.
Решение: прежде чем делать выводы, подробно все разузнайте. Приписать кому-то скрытые мотивы – легко. Не делайте поспешных выводов. Добывайте дополнительную информацию, никого заранее не осуждая.
Жестокая истина №6: как только вы попадаете в ловушку и начинаете все принимать на свой счет, вы лишаетесь контроля.
Решение: просто прекратите это делать!
Поступая из любви (а не из страха) и принимая себя, вы привлечете в свою жизнь людей, которые будут принимать и любить вас такими, какими вы есть.
Жестокая истина №7: сосуществуйте с чувством дискомфорта.
Каждый из нас сопротивляется внешним или внутренним переменам, которые заставляют выйти за рамки зоны комфорта. Но это необходимая составляющая роста во всех сферах жизни.
Как объясняют нейробиологи, наш мозг для выживания с древнейших времен устроен был так, что мы сначала замечаем плохое, а уже потом хорошее.
Многие из тех, кто хочет изменить свою жизнь, часто не могут или не хотят признать вещи, изменить которые невозможно. Пытаться изменить эти вещи – это напрасная трата времени, приводящая к стрессу и истощению.
Решение: вы можете избежать этой ловушки. Для этого необходимо научиться определять, что можно изменить, а что нет. То, что изменить невозможно, вы должны незамедлительно отпустить.
Бойтесь, но все равно действуйте.
«Никто не может причинить мне боль без моего разрешения», – Махатма Ганди.
Жестокая истина №8: если у вас есть время постоянно думать и беспокоиться о том, что говорят окружающие, значит у вас слишком много свободного времени.
Поддаваясь этой привычке, вы как бы создаете пустоту внутри себя. Пустоту, которую было бы лучше заполнить чем-то действительно важным. Тратьте свободное время на друзей и семью. Занимайтесь деятельностью, которая приносит радость и требует сосредоточенности. Это может быть чтение книг, рисование, посещение музеев, теннис, писательство, садоводство и прочее.
Жестокая истина №9: если вы не поможете себе сами, вам не поможет никто.
1. Вдохните и выдохните!
Негативная реакция, вызванная тем, что вы что-то принимаете на свой счет, ведет вас в ловушку страха. Помните об этом. Страх не дает дышать спокойно, а неспокойное дыхание только увеличивает этот самый страх.
Вспомнив об этом последствии, обязательно сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, прежде чем ответить. Так вы успокоите тело и разум и не будете действовать под влиянием сиюминутных эмоций.
2. Не делайте поспешных выводов.
Иначе вы позволяете злости завладеть вами. Перестаньте это делать. Если возможно, задайте вопросы, которые помогут лучше понять суждения собеседника. Не обвиняйте, а пытайтесь объяснить, что чувствуете.
3. Прекратите жаловаться.
Жаловаться – все равно что вылить на собеседника ведро эмоциональных помоев. Помимо этого, вы заново переживете то, что причинило вам страдания.
4. Не выбирайте самый легкий путь.
Может показаться соблазнительным сорваться на кого-то, но в итоге вы заплатите за это дорогую цену.
5. Помните о том, что вы не можете угодить всем и каждому.
Нравится вам это или нет, но всегда найдутся люди, которым вы будете не нравиться и которые будут критиковать. Смиритесь с этим.
6. Прекратите общение с негативными личностями.
Установите дистанцию между вами и теми, кто (по вашему мнению) отравляет вашу жизнь. Хотите винить себя в том, что сами позволили этим людям уйти из вашей жизни? Хотите испытывать из-за этого страх? Ваше дело. Но не жалуйтесь, ведь это ваш выбор.
7. Осознайте, что все происходящее в этом мире не сводится только к вам! Думаю, тут все понятно.
«Когда вы позволяете чему-то затрагивать вас лично, цена, которую вы платите, также становится личной. Вы открываете свое сердце. Вы уверены, что хотите этого?» – Майкл Маршалл Смит.
Новое видео:
Я все принимаю на свой счет
Их способна задеть любая мелочь: обычный взгляд, интонация собеседника, вполне нейтральные слова. Почему такие люди буквально все воспринимают на свой счет?
«Я всегда переживаю, если двое прекращают разговор, когда я захожу в комнату, — признается 32-летняя Анастасия, — такое впечатление, что они все это время говорили обо мне. И, разумеется, только плохое!» Такая мнительность возникает как проявление у человека глубинного чувства, что его постоянно отвергают. Мучительное и навязчивое, оно порождает неадекватную реакцию на происходящее.
Страх небытия
Тот, кто ощущает себя отвергнутым, брошенным, испытывает множество негативных эмоций. Если меня «не хотят», значит, среди людей мне нет места, я не существую. Малейшая обида заставляет такого человека чувствовать себя униженным, беспомощным, никому не нужным. Он начинает воспринимать реальность через призму горьких переживаний: любой жест или случайное слово оказываются стрелой, пущенной прямо в сердце.
«Страх вновь испытать унижение мешает общению с другими людьми, усиливая склонность человека все принимать на свой счет, домысливать скрытые мотивы самых невинных слов и поступков других людей», — объясняет когнитивный психолог Сергей Харитонов. И человек попадает в порочный круг, бесконечно копит обиду, становится злопамятным и подозрительным.
Светлана, 35 лет, бухгалтер
«Я с детства никогда не была уверена в том, что именно другие люди думают обо мне. Нередко была убеждена, что надо мной смеются, что я одета как-то не так… Я переживала эту несправедливость и продолжала держать все в себе, чувствовала себя изгоем и стыдилась этого. Но однажды я встретила своего будущего мужа.
Началось все с недоразумения. На одной корпоративной вечеринке он подошел ко мне и, обознавшись, сказал: «Ой, я совсем не вас искал…» И, увидев, какое у меня сразу стало лицо, начал расспрашивать, что случилось. Неожиданно для себя я призналась, что именно его фраза так задела меня. Он объяснил, что в компании недавно и всего-то навсего искал кого-то из PR-отдела. А потом пригласил потанцевать.
У меня в голове что-то щелкнуло: пора наконец перестать чувствовать себя мишенью! С тех пор, если во мне просыпается обида, я в шутку прошу людей объяснить мне, что они на самом деле имели в виду, или сама придумываю еще два-три возможных объяснения, не имеющих ни малейшего отношения ко мне».
Искаженные послания
«Однажды вечером моя подруга закрылась с телефоном на кухне, — рассказывает 42-летний Павел. — Я был абсолютно уверен, что она что-то от меня скрывает. На самом деле она договаривалась о трудоустройстве с будущим работодателем…»
«Как правило, сразу, не спрашивая объяснений, делают выводы те, кто с детства жил в атмосфере недосказанности, в окружении смутных посланий, значения которых в том возрасте были не до конца ясны, — продолжает Сергей Харитонов. — Ребенок, который не может задать вопрос, потому что это не принято или не одобряется в его семье, должен все время гадать, что имеется в виду на самом деле. Став взрослым, он может по-прежнему днями и неделями мучиться вопросом, что же означало случайно брошенное кем-то слово».
Но эти черты характера приобретаются не только в детстве: они могут стать и результатом серии психологических травм, полученных во взрослом возрасте.
Ловушки воображения
«Сестра мужа никогда меня не любила, — вспоминает 35-летняя Татьяна. — Я была уверена, что она нашептывает ему что-то за глаза, настраивает против меня. Пытаясь разобраться, я несколько раз подслушивала их телефонные разговоры, смотрела его электронную почту. Ничего конкретного не нашла, но мои переживания только усилились…» Татьяна измучила подозрениями и себя, и мужа — и в конце концов их брак распался.
«Такие люди часто направляют всю свою энергию на то, чтобы подтвердить свои подозрения, разоблачить, а не найти способ упрочить отношения, — комментирует Сергей Харитонов. — Неверно истолковывая слова и действия других, они строят жизнь, руководствуясь своими домыслами».
Основывая свое поведение на таком зыбком фундаменте, трудно не попасть впросак, и результаты оказываются закономерными: человек своими руками разрушает отношения.
Советы постороннему
Вас раздражает чья-то обидчивость? Избегайте конфликта — он лишь заведет ситуацию в тупик. Скорее стоит помочь этому человеку взглянуть в глаза реальности: вместе проанализируйте все возможные сценарии (как благоприятные, так и наоборот) развития ситуации, которая могла бы его ранить.
Поощряйте его чувство собственного достоинства, делайте комплименты. Будьте абсолютно искренни: с тем, кто склонен негативно истолковывать любую ситуацию, очень важно разговаривать открыто и чистосердечно, чтобы у собеседника не возникло ни малейшего сомнения в понимании ваших слов и намерений.
Что делать?
Отстранитесь от ситуации. Вместо того чтобы переживать наедине с самим собой, попробуйте разобрать случившееся событие с человеком, который вас задел. Объясните ему, как именно вы поняли сказанное или сделанное им. Откровенно расскажите ему, что обычно склонны истолковывать произошедшее в негативном ключе — без сомнения, он оценит ваше стремление что-то изменить.
Взгляните со стороны. Поставьте себя на место другого человека, чтобы оценить происходящее и с его точки зрения. Вы убедитесь, что большую часть времени его внимание сосредоточено не на вас, что его поведение не зависит от вас, а главное — у него нет специального намерения ранить вас или унизить. Используйте свою чувствительность к словам окружающих, чтобы понять позицию другого человека и спокойно услышать критику.
Пересмотрите прошлое. Вернитесь к истокам своей ранимости: какие события пробудили эту черту вашего характера? Вспомните их и попробуйте оценить сегодняшним взглядом. По-прежнему ли важны для вас те давние события? Хотите ли вы строить свою жизнь, не ставя ее в зависимость от них? Если да, вам стоит попытаться освободиться от их власти, не принимая любое напоминание о прошлом на свой счет.