если люди разные это хорошо или плохо в отношениях
Если люди разные это хорошо или плохо в отношениях
Противоположности характеров притягиваются
А почему же тогда говорят, что противоположности притягиваются? Да просто в каждом человеке существуют определенные наборы качеств и навыков. И два человека могут дополнять друг друга теми качествами, которых нет в партнере. Ну, представьте, если мужчина и женщина обладают одинаково взрывным характером, или жуткие упрямцы. Они же просто уничтожат друг друга! А если один из них быстро вспыхивает по пустякам, а другой меланхоличен и спокоен «как танк», то в принципе, они неплохая пара. Один партнер «гасит» недостатки другого своей противоположной чертой характера. Хорошо, когда разные черты характера, а не жизненные ценности. Вот здесь различия не просто допустимы, а, наверное, желательны. Что у одного слабое, то у другого сильное. Может, так и создаются идеальные пары?
Ценить различия характеров
Она любит конфеты, а он пиво. Почему бы не соединить это милое различие в приятный пикник для двоих, ей не попробовать пиво, а ему конфеты, а потом продолжать наслаждаться каждый своим? Банальный пример, но так в жизни и бывает. Назовите это компромиссом. Пусть каждый делает то, что любит, но позволяет при этом другому делать то, что любит он. Нужно суметь подвинуть свое пространство, позволить объединить ваши различия. Если не мешать партнеру, и при этом искренне понимать его увлечения и интересы, можно вполне быть разными, и счастливыми. Но уступки и понимание должны быть обязательно с двух сторон, иначе получится, что один партнер подавляет другого, причем, происходит это вроде бы добровольно. «Ты ведь мне сам уступил? Значит, мы едем к маме, а твой футбол подождет!»
Для взаимопонимания нужны двое. И если у вас два разных варианта проведения выходных, то вам совместными усилиями придется найти третий вариант, такой, чтобы он учитывал интересы обоих сторон. Никто не должен уступать и уничтожать свои интересы, но каждый должен немного подкорректировать свое желаемое решение с учетом интересов партнера.
Нужно уважать друг друга, и искать на основе разных восприятий общее решение. У каждого своя правда, каждый видит мир по-своему. И если человек любимый, то почему бы и не начать ценить его правду, и его мироощущение. Это интересно.
Но иногда люди, действительно, меняются. Жизненные ценности тоже бывают ошибочными, их пересматривают, меняют, или совершенствуют. Но в основном это зависит не от партнера, а от Вас самих, и Вашей внутренней работы над собой и Вашего желания измениться. В любом случае Вы останетесь немножко разными. А это не так уж и плохо!
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
GuruTest
Психология любви: какова наилучшая совместимость характеров
В мире психологии кипят споры о том, какие люди лучше совместимы. Кто-то утверждает, что это люди с разными характерами, кто-то же думает, что это максимально похожие индивиды.
Конечно, в таких ситуациях следует рассматривать каждую отдельно взятую пару. Психология любви — это не математика, где можно рассчитать все по формулам или нарисовать график. Психология не может даже работать со статистикой, поэтому тут требуется максимально претенциозный анализ. У каждой пары есть свои сильные и слабые стороны. Сильная пара — это не та, которая имеет наилучшую любовную совместимость, а та, которая обладает некоторым запасом гибкости.
Противоположные характеры
Противоположности притягиваются? В физике только разноименные заряды притягиваются, но как быть с биологией, в таком случае. Конечно, у такой пары есть все шансы на успешную совместную жизнь, создание семьи и прочее, однако в большинстве случае разные характеры и увлечения отталкивают людей друг от друга.
Это очень полярный союз, потому что один человек любит одно, а другое любит что-то иное. Тут создается диссонанс. Конечно, в таком браке или отношениях много свободы, позитива и страсти, но это либо быстро проходит, либо требует постоянно подпитки. Такие отношения — это работа вдвойне. Трудиться нужно будет, не покладая рук. Если вы достаточно сильны и имеете крепкое желание остаться с человеком навсегда, то можете смело влезать в эту авантюру.
Психологи отмечают, что такие отношения полезны, когда у каждой из сторон есть опыт в любви. Такие отношения учат дипломатичности и вырабатывают полезные качества в характере каждого человека. Если вы хотите закалить себя или проверить на прочность, то смело шагайте вперед навстречу экстриму.
Одинаковый характер
Когда люди обладают схожими или одинаковыми целями, когда у них много общего и на мир они смотрят сквозь одну и ту же призму, то проблемы с взаимопониманием уходят на раз-два. Как и везде, тут есть одно «но». Огня в таких отношениях может не быть вовсе. Именно поэтому, если вы слишком сильно похожи друг на друга, вам нужно почаще менять обстановку.
С другой стороны, даже в ситуации с преобладанием серости и уныния такие пары чувствуют себя если не комфортно, то, хотя бы, стабильно. Справляться с трудностями проще, когда ты и твоя вторая половинка похожи. В стрессовых ситуациях комфортно будет только спокойной парочке, так как нервным и несдержанным влюбленным некому будет сказать «стоп». Именно такие парочки устраивают скандалы на весь дом, перекрикивая звуки ремонта, музыки и грома на улице.
Наилучшая совместимость
В любви требуется гибкость, взаимопонимание и общие цели. Если у вас это есть, то в остальном вы можете быть как разными, так и одинаковыми. Чем дальше, тем это правдивее. На ранних этапах в любви полезны будут большие различия для подогревания интереса. Потом же потребуется серьезная работа над собой. В любом случае, чем-то придется пожертвовать, что-то придется в себе поменять.
Равенства в отношениях добиться практически невозможно. Если вам хочется расставить для себя все точки над «i», то о вашей роли в отношениях, может многое рассказать совместная поза для сна. Основанная на тонкой психологии, теория о том, что положение во время сна говорит о роли человека в отношениях, подтвердила себя за многие годы. Помните о том, что нет ничего невозможного — если вы чего-то захотели, то так тому и быть. В любви квинтэссенцией успеха является искренность и вера.
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
Связать жизнь с человеком, похожим по характеру на тебя, — плохая идея? Объясняет наука
Казалось бы, ты наконец нашел человека с характером, похожим на твой. У вас похожие интересы и даже музыкальные вкусы — родная душа как есть, радости нет предела. Но поможет вам ли это родство, вызывающее понимание с полувзгляда, прожить душа в душу? Психогенетики с грустью качают головой.
Особенно критично высказываются ученые из Университета Параны в Бразилии. Совсем недавно они установили, что люди испытывают бóльшую любовь и уважение к тем, чьи гены максимально отличаются от их. Точнее, главное, чтобы противоположным был один конкретный набор генов — так называемый ГКГС (главный комплекс гистосовместимости).
В ходе эксперимента специалисты проанализировали данные 90 долгосрочных супружеских пар. Их ДНК сравнили с данными людей, которые были рандомно сформированы в пары (всего 152) для проведения теста. Оказалось, что процент генетических различий в настоящих парах гораздо больше, чем в случайных.
Казалось бы, при чем тут характер? Всё дело в том, что именно этот набор генов отвечает за такие особенности психики, как возбудимость нервной системы и стремление к доминированию. Если говорить на языке психологии, то речь идет в первую очередь о темпераменте.
Еще в 1964 году в ходе психологических тестов ученые выяснили, что самыми устойчивыми парами и самыми крепкими семьями являются союзы, в которых темперамент партнеров максимально различается. Это пары сангвиник — флегматик и холерик — меланхолик.
Исследователи объясняют это «предусмотрительностью» человеческого мозга: чтобы эмоционально не перегреваться и не охлаждаться, нам нужен партнер с противоположным полюсом психики.
Кто ведет?
Какие еще общие особенности характера ведут к проблемам в отношениях? Социолог Роберт Уинч еще в 1958 году провел эксперимент, который доказывал, что человеку, склонному к решительным действиям и доминированию, должен естественным образом соответствовать тот, у кого есть потребность в подчинении. Из эксперимента, в котором участвовали 190 пар, Уинч вывел свою теорию дополняющих потребностей. Он настаивал на том, что принцип сходства (гомогамии) при выборе партнера можно применять только к социокультурным характеристикам (раса, религия, воспитание), но на уровне характера и личностных характеристик, как ни крути, притягиваются противоположности.
Секс сенсориков с интуитами — лучший
Сюда же подключается и теория психосексуальности, базирующаяся на полюсах, которые вывел еще всем известный Юнг. Он делил людей на сенсориков (жизнь по принципу «здесь и сейчас», деятельность и практичность) и интуитов (ориентация на перспективу больше, чем на настоящий момент).
В начале отношений два сенсорика или два интуита понимают друг друга значительно лучше, чем пара с разными полюсами, но и пресыщение в однородной паре наступает в три раза быстрее.
Причем речь идет не только об эмоциональном, но и о сексуальном пресыщении. Два интуита, у которых по природе размыты представления о своих желаниях, будут ждать, что партнер расскажет, чего ему или ей хочется, пока не утонут в болоте невысказанной неудовлетворенности.
Гормоны и стиль мышления
Антропологи тоже не остались в стороне и подошли к вопросу «противоположности или всё же подобное к подобному?» со стороны изучения гормонов. В результате Хелена Фишер, исследовавшая мозг влюбленных, выделила 4 стиля мышления на основе преобладающих в организме человека гормонов.
Отвечая на вопрос «Подобное к подобному или противоположности притягиваются?», теория Фишер утверждает: верно и то и другое в зависимости от того, к какому типу вы относитесь. То есть если вы по типу мышления Строитель или Исследователь, наиболее гармоничные и приятные отношения у вас получатся с людьми такого же типа. А если вы от природы Посредник, то самые надежные отношения вы сможете выстроить как раз с противоположным типом, то есть с Директором.
Конечно, эту теорию не раз критиковали за усиление гендерных стереотипов, ведь мы знаем, что тестостерон чаще повышен у мужчин, а эстроген у женщин. Таким образом, теория Фишер как бы снова заявляет о гендерных различиях мозга.
Сама исследовательница отвечает на это так: всегда нужно смотреть не только на преобладающий гормон, но и на их комбинацию, общий баланс, а у людей он различается независимо от пола.
Если, глядя на поведение человека с характером, отличным от вашего, вам хочется на первых порах воскликнуть: «Ничего не получится, мы слишком разные», возможно, нужно послушать науку. Вполне вероятно, что через месяц вы скажете: «Как же хорошо, что мы совсем разные, но при этом почему-то вполне себе родные».
Если вы с мужчиной слишком разные.
Одни считают, что для возникновения отношений у пары должно быть много общего, другие – что «противоположности притягиваются». А как на самом деле? Нужно ли нам искать человека, который похож на нас? И гарантирует ли это крепкий и гармоничный союз?
Обрести родственную душу?
Одно дело – разница характеров, а совсем другое – разные взгляды на жизнь, разные мировоззрения… Если один из партнеров бойкий и общительный, а другой – сдержанный и замкнутый, они в принципе могут притереться друг к другу и даже в перспективе прекрасно дополнять друг друга. А вот если, скажем, один придерживается либерально-демократических взглядов на политику, а другой – патриотических, то могут возникнуть «непримиримые противоречия». Ведь рано или поздно речь о политике обязательно зайдет.
Кто из нас не мечтает встретить свою вторую половинку, «родственную душу»? В анкетах на сайтах знакомств люди не зря указывают, что хотели бы встретить человека с аналогичными интересами. Например, если мужчина любит активный образ жизни, то понятно, что ему хочется, чтобы женщина ходила с ним в походы или путешествовала. Если же человек является приверженцем какой-либо религии или философского учения, то ничего удивительного, что он мечтает встретить партнера, который разделяет принципы этого учения.
Мой близкий друг – православный. Я же, хоть и крещеная, но увлекаюсь эзотерикой, верю в закон кармы. И вообще мне больше близки принципы восточной философии. На этой почве у нас постоянно возникают стычки. Мой друг старается внушить мне, что христианство – единственно верное учение. А я отвечаю, что признаю его только как одну из многочисленных религий, существующих на земном шаре. И что вера в Бога вовсе не обязательно подразумевает соблюдение определенных традиций и ритуалов. Например, я время от времени захожу в церковь, но не чувствую никакой необходимости причащаться и исповедоваться… И не понимаю, почему я хуже других, если этого не делаю. И почему я обязательно должна быть христианкой. Только потому что живу в России?
У нас идут бурные дискуссии. Тем не менее, мы не расстаемся и не задумываемся о прекращении отношений. К слову сказать: я встречала немало мужчин, которые интересовались эзотерикой так же, как и я, но отношения с ними не сложились. Либо они меня не притягивали, либо я – их. Кстати, то же самое было у моего друга – он встречался с православными девушками, но отношения длились не больше нескольких месяцев. А наши отношения длятся уже несколько лет.
Общее склоняет, но не обязывает
Бесспорно, общие интересы и взгляды на жизнь могут сблизить людей, однако это вовсе не гарантия того, что они останутся вместе. Сколько мы знаем примеров того, когда распадаются пары, у которых много общего? Скажем, артисты, музыканты… Причиной может быть конкуренция: один из партнеров считает, что другой его «затмевает». Или одному хочется иметь настоящую семью, домашний очаг, а у партнера все время концерты, съемки, гастроли… В итоге мужчина находит жену, которая ничего не понимает в искусстве, но зато стирает ему одежду и хорошо варит борщи. Или женщина выходит замуж за обычного менеджера, который, по крайней мере, будет приходить с работы в восемь вечера и заботиться о ней…
Еще нередки ситуации, когда партнеры, у которых вроде бы много общего, вдруг осознают, что нет главного – настоящего влечения, любви… И «пускаются во все тяжкие». Часто с людьми, с которыми ничего общего нет и в помине, но которые привлекают их в сексуальном или эмоциональном плане.
Как «сгладить» разницу?
Как видите, общность или разность интересов еще ничего не определяют окончательно. Как же быть, если вы поняли, что являетесь «слишком разными», а рвать из-за этого отношения не хочется?
Постарайтесь научиться уважать взгляды друг друга. Ведь мнение о чем-то еще не означает, что человек хороший или плохой, или что он вам подходит или не подходит. Тем более если эти взгляды не касаются личных взаимоотношений.
Не затрагивайте вопросы, по которым вы расходитесь во мнениях. Либо дискутируйте, не переходя на личности. Не старайтесь перетянуть человека на свою сторону, не давите на него, пытаясь радикально изменить его мировоззрение. Это скорее вызовет у него негативные эмоции, чем приведет к желаемому вами результату.
Найдите точки соприкосновения. Даже у самых разных людей они обязательно найдутся. Допустим, вы оба любите одни и те же фильмы или книги, или у вас одинаковые сексуальные предпочтения, одинаковые взгляды на отношения между мужчиной и женщиной, на семью…
Попытайтесь увидеть в партнере положительные качества. Попросите его, чтобы он сказал вам, что ему нравится в вас.
Оцените то, что он вам дает – любовь, заботу, ощущение поддержки. Спросите себя, что для вас важнее – это или ваши «идеологические» разногласия.
Помните, что каждый человек есть индивидуальность, и мы ценны как раз тем, что являемся такими разными.
Как быть вместе, если вы абсолютно разные?
Самые сильные отношения – это те, в которых оба партнёра могут быть самими собой. Но намерение изменить любимого человека или резко изменить себя в соответствии с его идеалами часто обрекает пары на неудачу.
Трудно любить друг друга, находясь в постоянной конфронтации. Кто-то любит творческий беспорядок, а кто-то зациклен на чистоте. Кто-то ведёт здоровый образ жизни, а кому-то по душе лёж лёжа и поедание мороженого на скорость. Да, противоположности притягиваются, но это только поначалу.
Как же строить отношения, когда вы – вода и камень, стихи и проза, лёд и пламень?
Идите на компромисс
Легко сказать, но так трудно сделать! Однако, даже самые похожие друг на друга партнёры иногда ссорятся и затем идут на компромисс. И если вы умеете делать это, значит, ваши отношения можно назвать здоровыми.
Если основные ценности двух человек полностью несовместимы, общение будет практически невозможно. Самое главное для каждого в паре – собственные ценности и предпочтения. Изменить их очень трудно, потому что нет правильных и неправильных ценностей. Если для человека что-то важно, необходимо это уважать. Если, разумеется, речь не идёт о пагубных пристрастиях: алкоголь, наркотики, казино, криминал. Но даже в самых счастливых отношениях состоят индивиды, ценности которых могут не пересекаться.
Напряженность могут создавать даже самые обыденные вещи: разбросанные по дому носки или невымытая посуда. Научиться закрывать на это глаза или установить чёткие правила вашего дома – решать вам. Но когда в паре возникают разногласия, важно сразу обсуждать эту проблему, иначе конфликт усугубится.
Не оставляйте всё так, как есть
Некоторые люди вообще ничего не хотят делать в отношениях, считая, что это подарок небес, и что они уже сделали всё, что от них зависит. Но это ежедневная, даже рутинная работа – любить другого человека. Поэтому не надо думать, что если вам приходится идти на компромисс, значит, вы где-то дали слабину. Не навязывайте свои стандарты партнёру: так он будет постоянно пытаться их удовлетворить, а если не сможет, то будет чувствовать себя измученным и несчастным. Да и будете ли счастливы вы, постоянно раздражаясь от того, что ваш любимый человек не соответствует вашей планке? То-то и оно.
Придерживайтесь золотой середины
Не устраивайте из своего семейного очага алтарь жертвоприношений своей любви. Отдавайте партнёру ровно столько, сколько он отдаёт вам. Если вы будете, например, в начале отношений сдувать с него пылинки, звонить по 30 раз на дню и каждый вечер закатывать пир вместо обычного ужина, он же привыкнет! И вы будете обязаны (с его точки зрения) вести себя так всю оставшуюся совместную жизнь. Запомните: не надо пытаться сделать человека счастливым ценой своего собственного счастья.
Устанавливайте границы
Вы можете поставить партнёра перед фактом, что ваши основные жизненные ценности не подлежат изменению. Если вам нравится, например, танцевать на пилоне, не внимайте упрёкам мужа, который называет вас стриптизёршей. Если вам нравится ухаживать за садом и выращивать овощи, не отказывайтесь от своего хобби по настоянию партнёра, который равнодушен к работе с землёй и природой.
Компромисс – это естественная часть союза двух разных людей. Он может стать праздником вашей уникальности. До тех пор, пока оба партнера готовы внести коррективы или отдать должное для улучшения отношений, процесс переговоров сделает ваши отношения крепче.