если твоя правая нога новый год а левая рождество
Парень говорит девушке: Одну твою ногу я назову Рождество, а другую Новый Год Можно я загляну к тебе между праздниками?
Парень говорит девушке:
— Одну твою ногу я назову Рождество, а другую Новый Год. Можно я загляну к тебе между праздниками?
Похожие анекдоты
Сидят бабульки возле подъезда, а одна и говорит:— Выхожу вчера вечером из квартиры смотрю, а там парень девушке в лицо членом тычет. Хорошо чтов рот попал, а еслибы в глаз.
Заходит утка в курятник и нагло спрашивает:— Здесь водопой?Тут спрыгивает петух, подходит и также нагло отвечает:— Водопой в свинарнике,а здесь мы топчим!
Приехала молодая пара на юг, сняла дом, и уже три день не выходит.Ну, хозяйка стучится:— Голубки! Вы не голодные, может вас покормить?Ей отвечают:— Бабушка, мы питаемся плодами любви!— Тогда хоть шкурки в окно не кидайте, а то гуси давятся.
Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков имеют его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед — друг, пьют вместе, и вообще, хороший парень. Мужик снимает штаны, нагибается:— Так, трое ко мне!
Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:— Машенька, а ты женщина горячая?— Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Обожаю такой юмор)
Скриншоты комментов
33.2K поста 27K подписчика
Правила сообщества
В сообществе можно размещать ЛЮБЫЕ скрины (комментов) с любого сайта!!
ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИКРЕПИТЬ ССЫЛКУ НА КОМЕНТ ЕСЛИ ОН С Пикабу.
Если скрин не с пикабу, а со стороннего сайта( Твиттер,. Вк, Одноклассники и т.д.) то ссылка не обязательна.
Для сообщества подходит любой скрин, набранный на клавиатуре, даже если это не диалог (под вид Твита) Так же подходит скрин с картинкой и хотя бы одним комментарием под ним, с любого источника.
1. Если при упоминании автора/сам автор не указывает ссылку на ветку комментариев/пост в течении 24 часов, пост будет вынесен в общую ленту.
Все так интимно и мило, что есть желание кликнуть сайт с порнушкой.
Но, как на зло, жую воблу с пивом, по этому хихикаю как падонок и набиваю
Так и не узнали адрес подвала 🙁
Это он клитором командует!
судя по построению предложений, Йода нашел девушку
Писдалиса кидали уже?)))
Мигранты и полиция
Великая цивилизация
Казах есть высшая форма развития каждого из нас.
Не будь скотиной
Ответ на пост «Кадыров призвал всех извинится за «предвзятое» отношение к уроженцам Кавказа»
А Кадыров не думает, что замалчивание и сокрытие виновных может подтолкнуть население страны к самосудам? Или он забыл историю, почему кавказские народы жили не на плодородных равнинах а в горах? Может если долго и монотонно долбить по башке представителей титульной нации могут начаться чистки по этническому признаку?
Рыба-кит красивое
Страшно прибыльно.
Вчерашний протест в Варшаве, вызванный смертью беременной женщины в больнице от сепсиса
Из-за прошлогодних законов о запрете абортов погибла молодая женщина с умершим ребёнком внутри. Согласно новым протоколам из-за религиозного лобби, врачи ничего не делали, а просто ждали, пока она сама родит умершего ребёнка. Женщине было 30 лет. На 22 неделе отошли воды, ранее у плода были обнаружены внутриутробные пороки развития.
Изабелла, которая была парикмахером в небольшом городке Пщина (Pszczyna). Слоган «Ani Jednej Więcej» означает «Ни одной больше».
Надпись: Не буду живым гробом.
На груди крестик, а в душе нолик
«Панорама» vs реальность
Загадка
История фейковой сдачи на берет спецназа Кадырова
По итогу всех участников нарушавших правила сдачи сняли с испытаний. В том числе, как говорят родственника Кадырова, сняли с соревнований.
Но утром некоторым из них выдали краповые береты. После чего спецназовцы обещали снять краповые береты в знак протеста. И разбираться с ситуацией приехали генералы и большие начальники из Чечни.
Эти деньги подарки из фонда Кадырова. Тоесть из денег выделяемых из бюджета Российской Федерации, хотя официально это не так, но по факту именно так.
Вот такие у нас коммерческие, ой простите краповые береты.
Это моё мнение как человека, я не хотел кого-либо обидеть. Но молчать я тоже не могу.
UPD. К посту есть вопросы #comment_216789104
Цитаты из фильмов
xxx: вчера ходили в боулинг
xxx: болит правая рука и почему-то ягодицы, особенно левая
xxx: подозрение, что мои руки растут из попы, да ещё и коряво, никогда не казалось таким пугающе правдивым, как сейчас.
Правая ножка. левая ножка. а истина, как всегда, посередине!
Переписка в чате:
— Мужики, а у всех правая и левая колодки равномерно изнашиваются? Мне кажется, у меня правая на неколько миллиметров сильнее износилась.
— Ну если правой ногой тормозишь, то так и должно быть
Спорил с женой, где у мышки левая кнопка, а где правая.
Я проспорил
Когда чешется левая рука, ее чешет правая. Люди, вам бы такую чуткость и взаимовыручку.
Иногда, пока левая рука не ведает, что творит правая, правая рука успевает изрядно напортачить.
Когда чешется левая рука, ее чешет правая. Люди вам бы такую чуткость и взаимовыручку.
— А отчего у тебя правая рука в зеленой перчатке, а левая в красной? Это новая мода такая или дальтонизм?
— Нет. Это я на сайте анекдот.ру в отделе голосования работаю.
Надеваю джинсы:
Правая нога.
Левая нога.
Подпрыгиваю.
Готово.
Пожалуй многим, кто смотрел цереионию награждения «Оскаром» запомнилась постоянно попадающая в кадр правая нога Анжелины Джоли.
Ей и будет посвящен этот пост 🙂
— Доктор, мне кажется после операции мои ноги стали разные?
— Конечно, теперь левая нога у вас дороже на тридцать тысяч за счет
установленного гамма-стержня.
Малой насикал в штаны. Снимаем. Сидит голопопый. Пытаюсь одеть чистые,
но у малого стока кругом интересного!
Спрашиваю:
— Где левая нога? Где левая нога?
Не реагирует.
Поднимаю левую ногу:
— Какая это нога?
— Голая!
Ради прикола поменял в настройках мыши кнопки (правая открывает, левая вызывает свойства и т.д.) пишу другу в асе
ххх: заебала правая, перехожу на левую
ну какова была вероятность того что я по ошибке напишу своей бывшей девушке?
— в чем разница между птицей?
— у нее правая лапка, чем левая.
lave:
а с левой стороны у человека что находиться?
Dark:
с левой стороны находится левая рука, левая нога, левый глаз, левое ухо и левая ноздря. В твоем случае еще и левая грудь.
ххх: Все, я спать.
ууу: Эй постой
ууу: Ты где?
ххх: Она уснула. Храпит. Это тебе пишет ее левая нога.
ууу: О_о какая вы однако развитая нога…
ххх: Да, я такая! Не то что правая. А еще я умею стихи сочинять и крестиком вышивать.
ууу: А борщ не варишь?
ххх: Нет. Но если ты ей проболтаешься, что я тайком от нее сижу в асе, Я ПРИДУ И СОЖРУ ТВОЮ ПЕЧЕНЬ!
xxx: у меня постоянно 2 девушки
yyy: правая и левая.
xxx: у меня Ксюша и Ирьюша)
yyy: ты им и имена дал.
В суде заверения в том, что правая рука не ведала, что творила левая, не
являются смягчающим обстоятельством.
(Юрий Татаркин)
ххх: Все, я спать.
ууу: Эй постой
ууу: Ты где?
ххх: Она уснула. Храпит. Это тебе пишет ее левая нога.
ууу: О_о какая вы однако развитая нога…
ххх: Да, я такая! Не то что правая. А еще я умею стихи сочинять и крестиком вышивать.
ууу: А борщ не варишь?
ххх: Нет. Но если ты ей проболтаешься, что я тайком от нее сижу в асе, Я ПРИДУ И СОЖРУ ТВОЮ ПЕЧЕНЬ!
На заметку девушка. Если у мужчины левая рука более загорелая чем правая, значит у него есть машина.
Если правая загорела больше, то у него есть личный водитель.
©Камилыч
Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать,
что у неё правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги.
Вернулась в ателье и говорит:
— Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла
сказать, что у меня между ногами разница!
— А мы на разницу не шьем!
В суде заверения в том, что правая рука не ведала, что творила левая, не
являются смягчающим обстоятельством.
(Юрий Татаркин)
У розовых очков правая линза увеличивает/приближает, левая
уменьшает/отдаляет. У черных наоборот.
Когда левая рука не знает что делает правая, правая знает ЧТО она
делает.
Недавно проходил медосмотр в поликлинике МГУ.
У хирурга, одеваюсь. Сам хирург с медсестрой занимаются бюрократией.
Хирург, заполняя чью-то карту, произносит:
— А какая у него нога была.
Задумчивый взгляд на медсестру, она копирует этот взгляд и молчит, тогда
хирург уверенно:
— Правая.
Подумав:
— Напишу левая, тогда можно будет исправить на правую.
Одни говорят, что у нее правая нога красивее, другие – что левая, а
по-моему, истина лежит где-то между.
У женщины должно быть все прекрасно. И левый глаз и правый глаз. И левая
нога и правая. И правая грудь и левая грудь. И правый муж и левый
хахаль.
Вопрос к футбольному комментатору Василию Уткину.
«. Василий,не где не нашел информацию,и в интервью тоже ни слова. не в курсе,у Дениса ударная-правая нога повреждена? или опорная?
Ударная правая в порядке. Повреждена опорная правая и левая маховая. Немного оставляет желать лучшего левая беговая, но, как говорят врачи, это восстановится вместе с возвращением к полноценным тренировкам. Опорная левая, ударная левая, правая беговая и правая маховая в порядке. Левая ударная атрофировалась. «
Хуяссе О_о) такие даже по моему в греческой мифологии не встречаются
xxx>Да я вообще не правильный
ххх>У меня леварая рука больше чем правая,левая нога длиннее чем правая.
xxx>у меня даж левое яичко больше.
yyy>Я терь знаю откуда этот смайл О_о