если в 22 года не было отношений
Это нормально, что в 22 года ни разу не было отношений?
Здравствуйте, уважаемые эксперты! Пишу Вам о наболевшем.
Начну с того, что мне в этом месяце исполнится 22 года и у меня не было серьезных отношений. Верней, у меня их вообще почти не было. Никаких. В том числе и интимного характера.
Почти 6 лет тому назад, я познакомилась с молодым человеком (сейчас ему 26 лет), мы друг другу понравились. Вся сложность заключалась лишьв нашем расстоянии (живем в 1,5 тысячи км друг от друга). В жизни виделись. Он задумывался о нас, о нечто большем, но в итоге выбрал не меня, а девушку со своего города, с которой (с его же слов) ему легче строить отношения, чем решать вопросы переезда и многие другие в т.ч со мной. С его стороны к той девушке у него никаких особых чувств нет. Общаемся по сей день, изредка правда, но до сих пор очень сильно к человеку тянет. И судя по его бывает поступкам и признаниям, его ко мне тоже, но ничего менять он не планирует. Вот это тот человек с которым я испытала много и радости, и счастья, и боли… У меня в жизни еще не было таких чувств сильных и тяжелых, которые дал мне он. По-прежнему не получается забыть человека и перестать о нем думать. И т.к жизнь продолжается, я попыталась посмотреть на кого-то еще.
Второго молодого человека я встретила однажды где-то. Оказались, что мы знакомы. Мой бывший сосед (24 года) со старой квартиры. Паренек вроде загорелся сразу, пообщались в соц.сети, потом позвал гулять сразу. Девушки у него не было. Встреча прошла идеально, посидели в кафе, поговорили. Ни в чем я не накосячила, но второй встречи так и не произошло. Хотя даже его родители были положительно настроены насчет меня.
Третий — с работы (23 года). Проявлял какие-то знаки внимания в мой адрес. Познакомились. Очень хорошо общались опять же в соц.сети, на работе забегал здороваться, спрашивал как дела, ходили вместе на обед. Тоже признался, что девушки у него нет. Ждала я, ждала каких-то может более решительных действий с его стороны (хотя бы одной прогулки вне рабочих стен), но так и не дождалась. Сейчас по-прежнему забегает здороваться и мило общается.
Ни с кем почему-то ничего не получается. У меня такое ощущение, как будто я в магазине — вроде бы всем нравлюсь, но никому не нужна. Не понимаю в чем может быть проблема. Не страшная (серьезно, проблем со внешностью нет), я стройная (с исбыточным весом тоже проблем нет), веду серьезный образ жизни, скромная (мама так воспитала), не курю, матом не ругаюсь, я спокойная, домашняя. Но опять же, дома не сижу. Куда-то хожу, где-то бываю, но это все равно бессмысленно в плане знакомств, т.к парни совершенно перестали подходить к понравившейся девушке. Что еще им нужно? И что не так? Мне уже лучшая подруга сказала, что на мне наверное, какой-то сглаз. Не хочется в это верить. И у меня часто появляются такие мысли, что я так никого и не встречу в своей жизни, никогда не выйду замуж и не рожу деток. Так и буду одна. И от этого становится очень больно.
Я конечно, понимаю, что 22 года — это еще не показатель, но мне очень одиноко. Хочется кому-то быть нужной и чтобы я кому-то была нужной. Спасибо большое.
Советы для парней, у которых не было серьёзных отношений
Давно в голове висит мыслишка, поделиться опытом с теми, кто ещё не нашёл ту единственную, или нашёл, но ещё не завоевал. В независимости от плюсов/минусов я сделаю серию постов, потому что считаю, что могу кому-то помочь достаточно серьёзно.
В этом первом посте я хочу рассмотреть случай когда парень возраста 16-22 года знакомится с девушкой.
Поднимая одну составляющую, вы поднимаете и все остальные. Как это применять? Довольно просто.
Расспросите девушку о том, что ей интересно. Музыка, увлечения, хобби, работа, учёба, взгляды по жизни.
Допустим, девушка увлекается великами на достаточно серьёзном уровне. А мы ничего о великах не знаем. Запасаемся двумя-тремя часами свободного времени и лезем для начала в Гугл. Гуглим «типы велосипедов», читаем, узнаем про маунтинбайки, даунхилл, фрирайд и прочие вещи и термины. Когда вы понимаете, что вы уже достаточно подкованы по сравнению с обычными людьми, можно использовать следующий прием:
Возвращаясь к этой теме в разговоре с девушкой, вы можете сказать следующее: «Вообще, я сам не катаюсь, но мне вот дико нравится смотреть соревнования по даунхилу, мне нравится как катается Марк Бомонт (гуглим «даунхилл победитель», открываем первую новость) и когда-нибудь, я соберусь, накоплю и тоже попробую себя в этом деле»
Всё. После этой фразы, вы уже типа в теме, но при этом не обязаны знать много. Дальше можно попросить девушку рассказать об этом деле больше. Разговор на одну встречу вам обеспечен.
Тоже самое можно проделать с любым интересом, будь то скрипка, go go, покер, экономика, да что угодно.
Касательно внешнего облика:
Запаситесь шоколадками, мармеладом, орехами на худой конец. Очень эффектно, когда вы где-нибудь присели, достать такой «хомяк-пакет» и предложить девушке. Это тоже сближает, когда достаёте мармеладки из одного пакета.
Рассчитывайте ваш бюджет. Особенно, если вы бедный студент. Это с другом вы можете пойти в Макдональдс и сказать ему «знаешь, у меня сегодня 200р только, поэтому давай на 100 каждый поедим». Девушке вы так не скажете. Поэтому выбирая прогулочные пути, если вы на мели, продумывайте, где, как и чем вы будете питаться. На крайняк, вы можете сказать, что забыли дома карточку с деньгами, но это прокатит только один раз, и лучше это оставить на экстренный. Точно уж не на первый.
Я перечислил свои самые любимые места, безусловно, их больше.
23 года, не было отношений. Что делать?
Приблизительное время чтения: 11 мин.
Вопрос читателя:
Батюшка, здравствуйте! Мне 23 года, однако у меня до сих пор никогда не было взаимности в общении с противоположным полом.
Когда мне было 14 лет, умер от онкологии мой папа, ему было только 37 лет. От папы я всегда ощущала эмоциональную защиту и безопасность, хотя он мог и наказать по вполне объективным причинам. С мамой отношения были не столь теплыми, до смерти папы я в ней видела в основном воплощение хозяйственно-бытовых функций. После смерти папы мама стала больше работать, у меня прибавилось дел по дому, что, в общем, было адекватно моему возрасту.
От потери папы я оправилась сравнительно быстро, поскольку на тот момент была безответно влюблена в юношу из параллельного класса (типичный лидер, душа компании, можно сказать, красавец). Он мне сильно нравился не столько из-за внешности, но из за харизмы, да и интеллектом не был обделен. Я понимала, что взаимности от него никогда не добьюсь, хотя по-человечески он ко мне нормально относился. Состояние чистой возвышенной симпатии придавало мне сил, окрыляло вплоть до конца 10 класса, в том числе в учебе. Нетрудно догадаться, что у такой яркой личности была подружка, с которой у него была взаимность, и это все знали. Как вы догадываетесь, вся эта история логически завершилась после выпускного вечера: больше я парня не видела.
В 18 лет я поступила в один тяжелый ВУЗ, но в душе образовалась пустота: школьная симпатия канула в небытие, и мне стало неоткуда брать сексуальную энергию для ее сублимации. В вузе я ощущала, что использую свои способности ума не в полную силу, не всегда могла оправдать свои ожидания по поводу оценок и результатов, что меня расстраивало. По-прежнему много делала по дому.
У мамы появился кавалер. Естественно, он разведен, взрослый сын есть, мы вчетвером ездили в турпоездку, но его сын меня романтически никак не задел.
У меня давняя обида на маму. Бабушка по папе рассказывала, что она вышла замуж за папу в 19 лет, но нечестным путем: первая его соблазнила, а потом сказала, что якобы беременна, но это был обман. Папа мой тогда поступил порядочно: женился. Через года два родилась я. Мне кажется, у папы онкология развилась из-за эмоционального шока и смятения.
И вот после всего этого год назад у мамы появляется новый кавалер, который, по его словам, хочет чтоб моя мама вновь почувствовала себя женщиной, а не служанкой для меня и моего 16-летнего брата.
Естественно, отношения моей мамы можно назвать лишь блудом: она ездит к нему домой периодически. Мне не три года, и я понимаю, что к чему.
Этим летом я регистрировалась на сайте православных знакомств, когда поняла, что все, баста, я не хочу быть только книжным червем и начищать углы квартиры. Отца давно нет, мама разводит блуд с новым кавалером на выходных у него на квартире периодически, а я что, не могу и не имею права быть счастливой, как положено для 23 лет? Я даже три раза ездила к Матроне Московской, просила помощи у неё.
И вот мне вскоре пишет парень 25 лет, тоже православный. Судя по переписке, порядочный человек, работает в фирме по аренде автомобилей, но получает неплохо, каждый год ездит куда-то в горы и пр. На этапе переписки одобрял мой образ мыслей. Институт заканчивал, правда на заочке, но не суть. Встретились в реале в классном месте, вроде как друг другу очень понравились. Одно меня насторожило, что он спросил на первом свидании, были ли у меня отношения, я сказала, что нет совершенно легко, без задней мысли.
На следующей встрече гуляли вдоль набережной, спрашивал, целовалась ли я когда-нибудь, я сказала, что нет, он наставать не стал. Мне показалось тогда, что ему нравилась моя такая робкая стыдливость, что, типа, сейчас это редкость. Далее интересовался планами на жизнь, я отвечала уклончиво, так как на тот момент мне предстояло в сентябре уехать в город, где мне предложили работать два года учителем ради опыта, чтоб потом вернуться в Москву и найти работу уже здесь, а не получать отказы из за отсутствия опыта. Он про это так и не узнал, я просто не думала, что он будет задавать вопросы прагматического характера в самые первые встречи, а мне хотелось привыкнуть, посмаковать зародившиеся переживания.
Никуда я так и не поехала по внезапным обстоятельствам. Что касается физической дистанции, я не имела ничего против хождения за руку, однако стеснялась прямого зрительного контакта. Второе свидание подходило к концу, мы ехали в метро каждый до своей станции, он легко приобнимал меня правой рукой. В эти две встречи ему нравилось во мне всё — внешность, волосы, одежда, как я пою и далее.. В общем, ничего тогда еще не предвещало печального исхода. Перед выходом на свою станцию он назначил следующую встречу, но потом дня 4 ничего не писал. Я заволновалась, потом он написал, что заболел, но я думала, что он не забыл про нашу договоренность увидеться в третий раз очередной. И вот на третью встречу он все-таки пришел, но позже меня от назначенного времени, да еще потом всю встречу как-то холодно вел себя, помято. Его как подменили.
Короче, потом он даже после этого не стал меня до метро провожать. Я очень расстроилась, потом два дня пыталась выяснить причины его такого поведения. Он таки ответил, что у него, в отличие от меня, в жизни уже был серьезный опыт, то есть работа, армия и другие взрослые вещи. Под последним я сразу поняла, что он имеет в виду.
Через два дня он и вовсе меня заблокировал в соцсети. Говорил, что не знает, какой тип отношений ему нужен. Может, у него в прошлом была уже настоящая возвышенная любовь с девушкой, которая была его невестой, но потом под влиянием внешних обстоятельств им пришлось расстаться, но он хранит в памяти ее светлый образ и каждую новую кандидатуру сравнивает с ней? Но это утопия. В общем, я много всего передумала о том, что с ним могло быть. Тут и его преждевременный прагматизм, ему было невдомек что обстоятельства разные бывают и планы могут поменяться. Кстати у него родители 15 лет как в разводе. Мама его после развода одна воспитывала. Не знаю, сейчас он живет с ней или один. Он меня разблокировал, но мы так и не написали друг другу ни единой буквы. Я проплакала два дня, было очень обидно за его поверхностное видение меня и неумение идти на компромисс. Он знает, что у меня папы нет, но без подробностей.
Скажите, у Вас нет предположений, что у него какой то внутренний надлом случался? Нужен Ваш совет, ведь я после такого облома копалась в себе недели две.
Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:
Божие на Вас благословение! Дорогая Василина, думаю, просто Ваш новый знакомый понял, что ему с Вами не по пути, и все. Понимаете, как Вам не всякий молодой человек понравится и не с каждым захочется продолжать общение (и, тем более, быть вместе), так же и молодым людям нравится не каждая девушка, и они ищут именно свою, ту, с которой захочется общаться и вступить в более серьезные отношения. Это нужно спокойно принимать: познакомились, пообщались, поняли, что будущего нет, общение прекратили. Это не значит, что кто-то хороший, а кто-то плохой, это просто о том, идти вместе дальше или нет. И два очень хороших человека могут понять, что пары не получится. В Вашей истории юноша достаточно отчетливо сказал о том, что у вас с ним очень разный жизненный опыт и конкретно ему это важно. Другой молодой человек мог бы отнестись к этому иначе и ему был бы ценен именно Ваш опыт, ему, но не конкретному юноше, о котором Вы написали. Так что принимайте спокойно.
Вы пишете, что копались в себе. Вы знаете, иногда это дело очень полезное, и я бы Вам посоветовал обратить внимание на некоторые моменты, но не копаться бессвязно, а начать разбираться с собой и понимать себя. И тут Вам очень нужно пойти в храм, помолиться Богу и спросить в храме, где и как Вы можете поговорить со священником о Вашей духовной жизни. Во время беседы (не в формате исповеди, а в виде разговора) Вам нужно обговорить то, что Вас волнует, а также то, как будет проходить Ваша духовная жизнь — молитвы, исповеди, участие в таинствах. Также я очень рекомендую найти православного психолога и с ним обсудить (проработать) ряд моментов, на которые я обратил внимание, читая Ваше письмо.
Первое — это отношения с матерью. Вы девушка, будущая женщина. У нас есть заповедь почитать родителей, но все Ваше письмо сквозит неприятием мамы, больше того, желанием защитить отца от нее. Отец для Вас — идеальный светлый образ, а мать — все самое плохое, что только может быть. Но поверьте, Ваши родители, когда начинали отношения, сами выбрали друг друга. И папа, вступив с мамой в близкие отношения, прекрасно понимал, что он делает, и насильно заставить мужчину сделать это нельзя никак. По-христиански, близость предполагается только в браке, и если близость произошла до брака, людям надо жениться, порядочные люди так и поступали, если такое произошло, мужчина прекрасно понимал, что он отвечает за девушку в этом плане. Так что я бы Вам эту историю советовал обговорить с психологом и священником, и Вам самой оставить оценку этого выбора Вашим родителям — это их дело, их история, их любовь и отношения. Бабушка может рассказывать свою версию, версию мамы Вы можете спросить у мамы, версию папы узнаете уже потом, на Страшном суде. И, в общем, для Вашей собственной жизни существенно, что родители поженились и родились Вы и брак, а оценку поступков старших оставьте им самим и Богу. Свадьба Ваших родителей — это точно то, что Вы не можете контролировать, это не Ваша забота.
Далее, у Вас нет личных отношений с мамой, Вы ее воспринимали только как обеспечение быта. Когда Вы повзрослеете внутри (и уже пора), когда у Вас будут дети или Вы начнете жить одна, полностью за себя отвечая, Вы увидите, как сложно вести быт, особенно если в основном он на женщине. И за то, что мама все это делала, я думаю, стоит быть благодарной. Когда умер Ваш отец (мои соболезнования), на ее плечи — совсем молодой женщины, видимо, ровесницы отца — легла не только бытовая, но и вся материальная нагрузка по обеспечению жизни двух подростков и себя самой. Это очень сложно, и Вы можете быть благодарной, хотя бы нейтрально, но все же благодарной, что у Вас было детство, возможность учиться, красиво одеваться, поступать в вуз. Посмотрите под другим углом на то, как жила Ваша мама, может быть, Вам станет теплее от того, что она для Вас сделала. И ни в коем случае не вините ее в папиной болезни, что Вы! Будучи юношей, Ваш отец сам сделал выбор, вступив с девушкой в близость, и это сразу уже предопределило его ответственность за нее.
Далее, мама Вас вырастила и у нее появился кавалер. И тут я Вам скажу, что Ваши оценки этой истории выглядят некрасиво просто по Вашему статусу: Вы младшая тут, и не надо судить маму. Она сама разберется со своей жизнью и ответит перед Богом. Если Вы переживаете за память отца — не надо. Вы храните память о нем как дочь, а вдова хранит по-своему и даже по-церковному вдова имеет право на второй брак. Я бы советовал вообще внутренне перестать осуждать мать. Если Вы остановите это внутреннее осуждение, у Вас внутри пройдет какая-то судорога, которая не дает Вам спокойно жить. Оставьте Ваших взрослых, правда, они разберутся без Вас.
Другой важный момент, помимо сложного узла внутренних восприятий мамы, папы и их отношений — это Ваше отношение к себе и к мужчинам в принципе. Вы пишете, что сын маминого кавалера не проявил к Вам романтический интерес, что новый знакомый с сайта не продолжил общение, но понимаете, факт общения не предполагает, что юноше Вы будете интересны. Сын маминого знакомого вообще может Вас воспринимать как сестру (в хорошем варианте) или как совершенно чужого человека, с которым ему нужно как-то общаться, коль скоро его отец строит отношения с Вашей матерью. Такое упорное и напряженное ожидание непременного интереса к Вам со стороны мужчины — это очень тяжелое состояние, и от него нужно освободиться. Когда отношения сложатся, они сложатся просто и естественно, их не нужно ни выжидать, ни выпрашивать: они просто будут. А вот эту судорогу ожидания нужно снимать. Может быть, стоит сказать себе, что Вы пока никому не интересны, успокоиться и просто пожить спокойно, занимаясь тем, что Вам нужно делать и что нравится. Это не о том, что Вы плохи, это о том, что не стоит так напряженно чего-то ждать от внешнего мира, успокойтесь, расслабьтесь и радуйтесь тому, что есть.
Меня насторожила Ваша идея о сублимации. Не стоит связывать работу и личные отношения! Энергия на работу берется у человека в принципе, изнутри и от Бога, не нужно воспринимать личную жизнь как подпитку для этого! И работа спорится, когда Вы умеете ее делать, знаете и понимаете, что к чему, а главное, когда /Вы трудитесь. Сперва сложно, а потом Вы опираетесь на свои умения и знания, и все идет, как надо.
Мне еще кажется, Вы слишком переоцениваете себя и от этого мучаетесь. Помимо того, что Вы ждете обязательного романтического интереса. у Вас были ожидания по поводу оценок в вузе. Вы не можете ждать оценок, пока не начали учиться, оценки — это дело преподавателей, а Ваше дело — это учиться и делать то, что Вы можете. Если Вы в силах и достаточно дисциплинированны, Вы делаете все хорошо, если нет — Выделаете настолько, насколько можете, и оценки — это более-менее объективное мнение о том, насколько Вы смогли освоить программу. Если Вы не очень хорошо занимались, странно ждать хороших оценок. Я понимаю, что хочется. но.
В общем, дорогая Василина, я Вам очень желаю снять ту напряженную внутреннюю судорогу, которая не дает Вам спокойно жить.
Цели у Вас очень правильные: построить семью, работать, быть счастливой и независимой от того, что творится в родительском доме. Вам пришлось очень нелегко, дорогая, но, с Божией помощью, с этим можно справиться.
Не было отношений в 30 лет: боязнь серьезных отношений, возможные причины кризиса, советы психолога
Наверное, каждый из нас, глядя на своих родителей, в детстве проецировал некое подобие своей собственной семьи. Взаимопонимание, уважение друг к другу, любовь – главные семейные ценности прививались нам родителями с детства. В современном мире понятия о семье и отношениях между мужчиной и женщиной несколько изменились, приняли другую форму.
Если ранее моральные принципы и навязанные обществом устои не принимали интимных отношений между молодыми людьми противоположного пола до заключения официального брака, то сегодня люди вольны делать, что хотят. Захотели попробовать совместную жизнь – начали жить без каких-либо процедур бракосочетания или регистрации своей семьи. Захотели расстаться – быстро и тихо разошлись без громких бракоразводных процессий. В какой-то мере это даже удобно: не нужно «пачкать» документы лишними штампами. Но что если ситуация сложилась противоположным образом? Что если у мужчины или женщины в их 30 лет отношений никогда не было? Есть ли в этом какой-либо психологический подтекст? Стоит ли волноваться по этому поводу?
Норма или отклонение?
У вас никогда в ваши 30 лет не было отношений? В мыслях постоянно прокручиваете вопрос о том, нормально ли это? Ответ здесь не может быть однозначным ввиду обзора данной проблемы с разных позиций и разных точек зрения.
Стоит ли бить тревогу?
Так как же расценивать реакцию окружающих на то, что у человека до 30 лет не было отношений? В серьезном, реальном недоумении и откровенном недопонимании общества проблема одиночества мужчины или женщины в этом возрасте приобретает новый оттенок неправильности, нестандартности, в конце концов, странности, что ли.
Люди привыкли жить по общепринятым неким негласным стандартам: эти нормы нигде и никем не прописаны и не узаконены, но они все же имеют место в общей системе человеческих взаимоотношений. Согласно ним, у нормального, так сказать, среднестатистического представителя общества к 30 годам должна быть как минимум семья в лице жены и детей, стабильная работа и организованный досуг по выходным. Если какая-то составляющая из этого эфемерного понятия о «нормальности» человека отсутствует – это уже некий повод поговорить, посплетничать, посудачить о том, что он не вписывается в понятие адекватной единицы социума.
Многим просто нравится сгущать краски вокруг того, что по большому счету не стоит внимания: им нравится приукрашивать и привносить в существующую проблему еще большей значимости. Нужно ли говорить о том, что против человека без отношений в 30 лет окружающие настроены крайне предосудительно. Вот именно эта предвзятость, это навязывание когда-то кем-то сформированных устоев и сложившихся стереотипов, по мнению психологов, и оказывает решающее влияние на ощущение такого человека-одиночки себя неполноценным.
Проблема нынешнего общества, с точки зрения психологии, заключается как раз в том, что люди сами привыкли себя ставить в рамки, несоответствие которым делает их неугодными обществу изгоями.
Часто ли вам приходилось слышать фразу вроде: «А почему же такая замечательная девушка до сих пор одна?», или что-то наподобие: «Это как-то странно: мужчина в таком возрасте – и все еще без женщины… Что-то с ним не так!». Подобного плана суждения и бросают тень на личность, которая не смогла еще реализовать себя в качестве семьянина. Именно такие фразы и развивают в людях комплексы неполноценности, ненормальности, ввиду которых в их подсознании запускается процесс скурпулезного самоанализа и субъективной самокритики.
В итоге загнанный в угол обществом человек начинает бить тревогу и искать ответы на вопрос о том, почему у него в его 30 лет не было отношений. В каждом таком случае все объясняется конкретными предпосылками подобного отшельничества.
Причины
В самом деле, тот факт, что 30-летняя женщина или мужчина в этом возрасте до сих пор не имели серьезных длительных отношений с противоположным полом, имеет некоторый психологический подтекст. В какой-то степени те рамки, о которых говорилось ранее, имеют смысл в плане несоответствия подобных случаев среднестатистическим данным.
Разве что не стоит так утрировать и сразу же награждать людей клеймом «ненормальный». Действительно, в большинстве случаев на момент достижении этого возраста многие уже являются связанными узами брака и фиксируют факт своего становления родителями. В то время как меньшинство пребывают в недоумении и обзаводятся новыми комплексами на счет того, почему у них все обстоит иначе, почему они до сих пор одиноки. А причин тому может быть масса, и очень многие из них носят глубоко психологический характер возникновения.
Отсутствие партнера у женщины
Существенные отличия имеют предпосылки и линии поведения одиночек в зависимости от того, мужчина это или женщина. У девушек наступление первых отношений в 30 лет могут объясняться следующими факторами:
Отсутствие партнера у мужчины
У мужчин причинно-следственная связь, обосновывающая нежелание создавать семью и начинать какие-либо серьезные связи с особами противоположного пола, несколько отличается от женских предрассудков. Чем они аргументируют свое нежелание или невозможность строить любовь с представительницами прекрасной половины?
Как искоренить фобию
Но как же избавиться от подобного рода страха? Как побороть фобию? Как обойти отношения с разницей в 30 лет и начать семейную жизнь в нормальном для этого процесса молодом возрасте? Как снять с себя панцирь страхов, комплексов, недоверия? На все эти вопросы отвечают сегодня психологи.
Первое, что необходимо сделать для того, чтобы преодолеть свои панические атаки, связанные с одиночеством, – это найти корень проблемы. Выявив причину, по которой вы на подсознательном уровне не можете начать коммуницировать с противоположным полом, вы поймете, как с ней бороться.
Второе, что нужно сделать, – это решить для себя, хотите ли вы изменить свою жизнь к лучшему, или вам удобнее оставаться в зоне своего комфорта, в тени от жизни, полной счастья, радости и любви. Если вы не готовы бороться со своими страхами, никакой психолог не поможет вам победить себя.
Третье, что стоит применить на практике по созданию отношений, – это научиться доверять людям. Только постепенно открываясь окружающим, вы научитесь впускать их в свой мир, давать о себе информацию, заинтересовывать их собой и заставлять хотеть с вами общаться. Давно пора сбросить с себя эти оковы затворничества, замкнутости и отторжения всех встречных поползновений со стороны потенциальных ухажеров.
Как избавиться от одиночества: психологический фактор
На уровне психологического воздействия не лишним будет проконсультироваться касательно своей проблемы со специалистом. Он даст свои рекомендации, огласит свою точку зрения касательно видения сложившейся ситуации со стороны и направит на верный путь. Первоочередным этапом в подобного рода психотерапии выступает, конечно же, работа со своим сознанием на пути к раскрепощению. Уже после того, как влияние психологического фактора из прошлого или недавнего настоящего будет сведено к минимуму, можно переходить к конкретным действиям. Вы поймете для себя, что настоящие отношения в возрасте 30 лет только начинаются.
Как подтолкнуть себя на отношения: методы и действия
Что нужно сделать для того, чтобы начать общаться с противоположным полом? Первым делом пересмотреть свое отношение к себе самому. Полюбив себя, вы заставите по-другому смотреть на вас и окружающих. Займитесь собой: съездите в путешествие, отдохните эмоционально, смените свой гардероб, измените рацион питания, займитесь спортом. Вот увидите: после того как вы взглянете на себя с другой стороны, окружающим захочется смотреть на вас точно так же.
Запретные мысли и действия
Кризис отношений в 30 лет зачастую наступает у пар с длительной историей взаимосвязей. Но нередки и депрессивные состояния, возникающие на фоне многолетнего одиночества. Что уж говорить, отношения после 30 лет совместной жизни – и те подвергаются жизненным неурядицам и актам неверности. Но чтобы на этот счет переживать, нужно для начала в такой брак вступить. Как оградить себя от одиночества?
Возможны ли здоровые отношения после 30-летнего затишья?
Если судьба сложилась таким неблагоприятным образом в ранней молодости, не стоит отчаиваться. Нужно ли все же начать свои серьезные первые отношения в 30 лет? Да, конечно. Почему нет? Важно понять для себя, что вся проблема кроется только в вас. Не в окружающих, которых вы боитесь. Не в равнодушии противоположного пола – вы просто сами от себя его отталкиваете. Дайте себе возможность раскрыться, почувствовать то, что ощущают счастливые семейные люди. И поверьте, ваш вкус к жизни обретет новую силу и откроет для вас новые стремления.