какое приложение использует харламов показывая деда макарова
Резко “постаревший” Гарик Харламов удивил своим внешним видом на карантине
Известный артист и резидент Comedy Club Гарик Харламов шокировал своих поклонников неожиданным видео в Instagram.
В кадре он позирует совершенно постаревшим, поседевшим и помятым.
“37-й день карантина. Все хорошо. А у вас как дела, молодые люди?” – спрашивает он, снимая очки.
В собственной подписи к видео Харламов вспомнил фразу из текста песни своего персонажа Эдуарда Сурового: “Сидим. Без Дим”.
Публикация от Гарик Харламов (@garikkharlamov) 6 Апр 2020 в 2:50 PDT
Подписчики с восторгом отреагировали на столь кардинальные преобразования Харламова.
В своей публикации Харламов напомнил песню, которую однажды спел, как уже отмечалось, в образе Эдуарда Сурового в эфире Comedy Club. В композиции, ставшей, по утверждению персонажа, победительницей одного из конкурсов “Евровидение”, на самом деле идет речь о политике.
“Мы депутаты Госдумы
и к нам сегодня должны были прийти
Но они не пришли” – поет Суровый.
“И дальше что мы делаем”, – риторически спрашивает Суровый у ведущего. “Что?”, – в свою очередь переспрашивает тот.
“Мы сидим без Дим, сидим без Дим
В Госдуме сидим без Дим”, – заключил Суровый.
Тем временем, скучая на карантине, Харламов принял участие в новом онлайн-шоу “Утренник с Бузовой”. В ходе проекта артист много шутил, напримел, посоветовав Бузовой побриться налысо подобно тому, как это сделала певица Бритни Спирс, причем сделать это необходимо после того, как звезда “Дома-2” выйдет замуж.
В ходе эфира артисты показывали движениями различные слова, угадывали песни, причем в финале игры юморист не смог угадать новую песню Ольги Бузовой Swipe.
По правилам, проигравший должен выполнить желание победителя, и Бузова загадала, чтобы Гарик спел на камеру ее новый трек и похвалил за творчество.
В итоге Харламов действительно записал и опубликовал в сториз своего Instagram видео, на котором он поет про бузовский “свайп” и хвалит ее таланты.
Ранее TopNews писал о том, что видео про дезинфекцию масок от Гарика Харламова стало хитом в Сети.
«Их теперь двое»: стало известно, что произошло в семье Харламова – он резко опустился и постарел (ВИДЕО)
Известный артист и резидент Comedy Club Гарик Харламов продолжает восхищать подписчиков своего Instagram новыми выходками.
Недавно юморист шокировал поклонников кадрами, на которых он предстает сильно состарившимся и помятым после затяжной самоизоляции. Похоже, эксперимент Харламова пришелся настолько по вкусу самому артисту и его поклонникам, что он решил сделать из этого нового персонажа.
Накануне Харламов записал новое видео, в котором представил своего героя.
«Ну, что. Получается, всем здрасти. Меня зовут Макаров Сергей Анатольевич. Я вот зарегистрировался, значит, в «Инстаграмме». Ну, а *** [что] еще делать? Гречку жрать я уже не могу. Кто здесь имеется-то?» – интересуется седовласый «пенсионер».
В подписи к ролику Харламов обозначил Макарова как своего двоюродного деда.
В другом видео Харламов пошел еще дальше и привел ее одного героя своих видео – подростка Сашу.
По сюжету нового видео Макаров не может разобраться с техникой и приложением и просит ему помочь Сашку.
«Да что тебе помогать-то дед? Все, ты в «Инстаграмме». Просто говори туда и ищи себе там друзей», – комментирует неожиданно появившийся в кадре подросток.
Затем его лицо снова сменяется на Макарова.
«Таких друзей за *** и в музей», – бубнит «престарелый Харламов».
«Их теперь двое …» – комментирует видео сам юморист.
Подписчики пришли в бурный восторг от новых персонажей Гарика Харламова.
Ранее TopNews писал о том, что кастинг Гарика Харламова на «Евровидение» в Comedy Club стал хитом.
Гарик Харламов рассекает по Москве в образе пенсионера
Угарный старик. Гарик Харламов стал дедом Макаровым.
Гарик Харламов с седой шевелюрой и бородкой изрекает мудрости, сидя за рулем своего автомобиля.
Эпатажный юморист органично перевоплотился в роль словоохотливого старика.
Узнать Гарика в новом образе удается не сразу, шоумена выдает лишь его фирменный голос с хрипотцой. Этакий среднестатистический московский пенсионер озорно шутит и сам искренне смеется над своими своеобразными остротами.
Дед Макаров, как сам называет своего персонажа Харламов, размышляет о пробках, коронавирусе, женщинах, измене Тарзана Королёвой.
«В ногах правды нет. Почему ноги обделили правдой? Встать! Суд идет! Давайте сядем, потом начнем, потому что стоя будет одно вранье», — мыслит дед Макаров.
Как всегда юмор Харламова построен в большей степени на словесных каламбурах. В юмористе определенно живет пытливый филолог, настойчиво исследующий привычные слова и обороты речи, такие как «сосет под ложечкой», «переносица» и др.
Подписчики уверены, что из Гарика выйдет угарный старик, когда седина будет не бутафорской, а реальной.
Добавьте «Правду.Ру» в свои источники в Яндекс.Новости или News.Google, либо Яндекс.Дзен
Быстрые новости в Telegram-канале Правды.Ру. Не забудьте подписаться, чтоб быть в курсе событий.
Видеочат с Харламовым и едва родившей Кравец в Comedy Club насмешил Сеть (ВИДЕО)
Резиденты Comedy Club в условиях самоизоляции продолжают осваивать новый вид эфира под названием “Карантин-style”, во время которого юмористы Гарик Харламов и Павел Воля обзванивают российских звезд и беседуют с ними в режиме онлайн, по ходу разговора максимально смешно импровизируя.
Особой популярностью помимо этого формата у зрителей пользуются новые скетчи Comedy Club, в которых тема карантина приобретает самые причудливые формы.
Так, настоящими хитами в Сети стали номера “Обыск по Skype”, “Что? Где? Когда” на “удаленке” и другие.
В новой сценке четверо участников Comedy Club обыграли видео-пресс-конференцию, в которой начальник, его секретарша и трое коллег пытаются выйти в эфир во время пандемии. Возрастной “Сергей Анатольевич Макаров”, роль которого взял на себя “отфильтрованный” резидент Гарик Харламов, предстает в роли директора фирмы, который на совещании собирается обсудить план по ее спасению.
В попытках выйти на видеосвязь по смартфону седовласый начальник совершает одну ошибку за другой, на что ему указывает сердобольная секретарша Леночка. К слову, ее роль исполняет впервые после рождения сына вернувшаяся в Commedy Club Марина Кравец, единственная девушка в шоу. Так, “Леночка” пытается убедить начальника нажать на кнопку, чтобы убрать с экрана “собачью” маску.
“Сергей Анатольевич, вы – пес”, – поясняет она, на что “Макаров” отвечает: “А вы, Леночка, – собака сутулая”.
В ответ на объяснения секретарши, герой не скупится на едкие замечания, пока двое его подчиненных, роли которых исполняют Антон Иванов и Андрей Аверин, изо всех сил стараются сохранить серьезно выражение лица. Покрасневшая “Леночка” пытается объяснить своему боссу, что он нечаянно нажал не ту кнопку: “Сергей Анатольевич, у вас нос и уши”.
“А у вас пьющий муж и кредиты”, – парирует начальник Макаров, доводя героиню Кравец едва ли не до слез.
При помощи трех человек, “Макарову” удается открыть план по спасению фирмы “Макаров и сыновья”, заодно сменив фильтр на экране на женский. Речь о “смелом, твердом” решении продать фирму питерским инвесторам от “тетки” смешит участников совещания и снова заставляет Леночку поправлять начальника.
“Посмотрите на себя, на вас женская маска, вам нужен крестик”, – убеждает “Макарова” секретарша.
Но “дед Макаров” отказывается признавать очевидное.
“Это вам нужен крестик. То вам собака мерещиться, то собака какая-то”, – ругается тот.
На этой фразе связь с “Макаровым” обрывается.
Дед Макаров про карантин, Новый год и йогурт!
Улыбок тебе дед Макар!
(Кто не знает,прочитайте с конца).
Гарик пробуждает мое чувство неполноценности. Слушаю его и думаю, ну все, чувство неполноценности есть, а чувства юмора нет ((
Кто дослушал этот бред?
Ремарка по поводу снегурочки:
Дед Мороз и бабушка Зима.
Что летом, что зимой,
Без дела не сидели.
В зиму, служба с детворой,
В лето, не пускать метели.
Был у них сынулька,
Папа звал его «Сосулька»,
За то что высокий и худой.
Иван Сосулька странный был,
Как будто не земной.
Как будто бы хрустальный,
Любил звонить собой.
Остановится, ножками трясёт.
Звонит такой, звонит,
Улыбается и опять трясёт.
Вокруг Сосульки кружат,
Среди них, была одна блондинка,
Она с Иваном дружит.
-«Мой хрустальный человек,
Хочу прожить с тобою век.
Приморозь к себе меня.
Буду я твоей женой,
Без меня ты половинка.
Нам написана судьбой
Льдинка плюс снежинка».
Сосулька и Снежинка,
И вскоре после свадьбы,
Отец назвал её «Снегуркой»,
За белоснежный и кудрявый волос.
А дед Мороз был восхищён дочуркой,
За её волшебный голос.
И каждый Новый год,
Дед внучку в праздники берёт.
Снегурка детям песенки поёт,
Зима посыпет землю снегом.
Снежинка кружится, сверкая ярким светом.
Иван Сосулька наряжает ёлку,
Игрушку вешает на каждую иголку.
Иван решил достать звезду на небе,
Чтобы она горела, на верхушке ели.
Чтоб радость детям приносила,
Чтобы тепло зимой дарила.
Полез он, высоко высоко,
За самой яркой звездой.
Достать её, совсем не легко,
Можно обжечься рукой.
Все Ивану помогают.
Зима метели нагоняет,
Чтобы звезду охладить.
Снежинка с сёстрами взлетает,
Чтоб Ваню выше подтащить.
Снегурка песенки поёт,
Чтоб папе было веселей.
А дед Мороз с волнением ждёт,
Чтоб сын вернулся поскорей.
Так было бесконечный век,
Пока не позвала звезда.
Достал Иван звезду на небе,
Поставил на верхушке ели.
Стал спускаться и оступился,
Упал Сосулька, и вдребезги разбился.
Как сосулька он разбился,
На много, много льдинок.
А дед Мороз от горя злился,
-«Зачем же отпустил я сына.»
Дед Мороз собрал все льдинки,
Потом ещё собрал льдинки,
Чуть по меньше снежок.
И ещё остались льдинки,
На маленький снежок.
Снежок поставил на снежок,
Сделал глазки, носик и роток.
-«Был у меня сынок, а теперь Снеговичок.»
Когда сломала скрипт
Алиса, это как понимать
У младшей дочери сегодня день рождения, 7 лет. Подарили ей с утра мини колонку от Яндекса с Алисой. Всё утро она её донимала, то вопросами, то песни, то викторины. Днём собираемся в детское кафе. Доча с игривым настроением спрашивает: Алиса, угадай куда мы сейчас пойдем?! Алиса: Ха, в детский дом?!
Гости наши.
Копипаста с местного пабликах ВК.
Доколе.
Кучино. Жуковского 13
В ночь с 12 на 13 ноября 2021 года молодая семья возвращалась домой. Возле своего подъезда глава семьи увидел мужчину, справляющего нужду на дверь подъезда и сделал ему замечание.
В ответ на замечание, мужчина на ломаном русском нецензурно послал отца семейства и завязался конфликт, в ходе которого, на выручку к писающему дяде прибежал ещё пятеро его земляков. Жену, с грудным ребёнком в люльке, мужчина поспешил отправить домой, когда она зашла в свой подъезд, держа в руках переноску с грудным младенцем, в спину её толкала нерусская женщина со словами «иди, с*ка, вызывай ментов, нам ничего не будет!»
Полицию вызывали и всех участников конфликта отвезли в отделение. У парня, защищающго свою семью, пробита голова. В отделе полиции он написал заявление на 5 гостей нашего города, они, в свою очередь, написали заявление на него. Прибывший участковый, на предложение парня подняться в квартиру и взять показания супруги, ответил, что они ему «на*ер не нужны». После того, как парня и его обидчиков отпустили из отдела полиции, он приехал домой, возле подъезда его уже поджидала группы поддержка гостей города, с бутылками и ножом.
Скучно?
Красная шапочка
Огурчик
Листай дальше
Вирус-аристократ
Женская дорожка
50 оттенков Шиши
Ответ на пост «Друг просит подарить квартиру»
У меня есть один товарищ, после свадьбы его родители подарили молодым квартиру, а так как жить было где, решили продать подаренную квартиру и приобрести коммерческое помещение под аренду, но переписали все на маму жены. Потом взяли автомобиль за 5 миллионов, в кредит оформленный опять же на маму жены, так как у товарища плохая кредитная история, а вот у мамы жены отличная. Так вот прожили они в браке что-то около трёх лет. Кредит за машину уже почти был выплачен и жена подала на развод. В итоге товарищ остался без жены, без квартиры, без машины и без работы. Ведь работал он в бизнесе родителей жены.
Взгляните на сенсорный экран в автомобиле 1988 года
А ведь и правда, нет больше того романтизьму
В фэйсбуке тут фундаментальную тему подняли.
Слушайте, а куда подевался Бермудский треугольник? В детстве же только и слышно было, что там кто-то пропал, а потом появился, но уже весь седой и старый, или напротив — молодой, и ничуть не постаревший за тридцать лет отсутствия.
Корабли терялись, самолеты сбивались с курса, ученые всех мастей строили смелые гипотезы, бесновались ясновидящие и колдуны, медиумы заявляли, что слышат тайные послания, идущие оттуда, — и вдруг полная тишина. Тотальная. Сейчас спроси современного школьника, что такое Бермудский треугольник — не ответит. Почему все кончилось-то? Что случилось?
А инопланетяне где? Помните, слово-то какое было — НЛО! Постоянно прилетали, на полях рисовали, похищали и зондировали сорокалетних девственников, коров крали, бухгалтерш возили на Альдебаран, и там они получали способность лечить руками и заговаривать детский крем, чем, вернувшись на родину, и зарабатывали себе на хлеб насущный. Во жизнь была!
А теперь где это все?
Йети постоянно по лесам бегал. Туристов пугал. Выл ночами и терся волосатой спиной о вековечные кедры, оставляя на них клочья нечеловеческой шерсти. Огромадный гипсовый слепок следа Юрий Сенкевич лично показывал с экрана. Многие, кстати, верили.
А сейчас новости почитаешь — срам же один. Ни треугольников, ни пришельцев, ни снежного человека, ни Лохнесского. Одни санкции, новые инициативы депутатов, локдауны, оголодавшая попса, фотокарточки котиков и цены на ЖКХ опять маленько подрастут. Все. Никакой романтики, никакой щемящей душу тайны. Тьфу!
Геймерское
Наш автопилот надёжнее
Мы академиев не кончали
Чё кого? Здравствуйте, мадам. Выпускница Нижегородского государственного, не побоюсь это слова, университета. Специальность «международные отношения». По-русски очень чисто и без ошибок говорит. Мне по работе часто приходится со студентами и выпускниками отечественных вузов общаться, не знаю почему, но руандийцы как-то ловчее на языке Пушкина и Достоевского всегда изъяснялись, зимбабвийцам он как-то хуже даётся, все норовят на английский соскочить. А эта девушка прямо шпарит.
То есть Россия ее 6 лет бесплатно учила, общагу давала, стипендию. Зимбабве тоже своим студентам, что по государственной линии учатся, ежемесячно какую-никакую денежку выделяет. И что в итоге? Воспитали официанта со знанием русского языка. Печально.
«Жена думает, что я купил это ребенку»
Ломай систему
Пикабу больше не молодец
Забавный прикол вышел. Пару месяцев назад я создал пост о том какой Пикабу прекрасный сайт, как на нём всё хорошо и замечательно в плане UX/UI.
И такое чувство, что я этим постом проклял этот сайт. Понимаю, что бред, но пикабу охватило безумие, да такое, что я уже не могу молчать.
@admin, @SupportTech, Итак, вещи которые уже конкретно достали:
2. Кнопка «ответить» теперь находится рядом с кнопкой скрытия ветки. Я уже задолбался раскрывать ветку заново. Кто вообще это придумал и пробовал ли он пользоваться сайтом самостоятельно после нововведения?
3. Убрали цвет у рейтинга комментариев. Раньше заплюсованные были зелеными, а заминусованные красными. У вас в команде завёлся «прогрессивный активист»? На этом сайте был ли хоть ОДИН человек, который счёл это разумным решением? Зачем вы это делаете? Что мешало сделать это галочкой в настройках в конце концов? Лень лишний CSS-стиль хранить?
4. Э-э-э-эксперименты (читать голосом Пушного). Уже достали бессмысленные уведомлениями. Вы ж понимаете, что сами убиваете свой колокольчик? Раньше колокольчик светился по реально важным новостям, вроде изменений правил сайта. Сейчас я просто игнорирую его, как спам. Потому что там и есть спам.
В общем, я старпёр и зашел сюда побрюзжать. Просто обидно, когда единственный во всём мире нормальный сайт, начинает ломать сам себя. Зачем?