Пассивная агрессия что это
Пассивная агрессия что это
10 явных признаков пассивной агрессии
Приветствую Вас, друзья!
Каждый из нас сталкивался с агрессивным поведением и прекрасно знает, что оно может принимать самые разные формы. Чаще всего агрессия проявляется в том, что один человек оскорбляет другого, унижает, критикует или даже угрожает ему. Подобное поведение обычно сразу бросается в глаза и вызывает неприятную реакцию как у того, на кого оно направлено, так и у случайных свидетелей.
Но бывает и другая форма агрессии – пассивная. Она не настолько очевидна и обычно не заметна со стороны. И даже тот, на кого она направлена, часто не сразу осознаёт, что подвергается пассивной агрессии. Сегодня мы поговорим о том, что она собой представляет, почему возникает, как проявляется, по каким признакам её можно определить и как ей противостоять.
Что такое пассивная агрессия?
Пассивная агрессия – это модель поведения, при которой человек проявляет свою агрессивность в скрытой или косвенной форме. Сам он при этом осознаёт свои агрессивные намерения, но внешне изображает доброжелательность или нейтральность. Как правило, пассивная агрессия возникает в ситуациях, когда человек боится ответной реакции или хочет избежать осуждения, пытаясь показать окружающим, что в данной ситуации он – положительный персонаж.
Проявляя пассивную агрессию, человек преследует определенные цели, но избегает при этом честного открытого конфликта. И если оппонент выйдет из себя и начнет вести себя агрессивно, это позволит обвинить в возникновении конфликтной ситуации именно его.
Термин «пассивная агрессия» ввёл американский психиатр Уильям Меннингер. Он использовал его, чтобы описать поведение солдат, отказывавшихся выполнять приказы и демонстрировавших повышенную обидчивость. При этом задолго до Меннингера данное явление изучал Зигмунд Фрейд, который считал пассивную агрессию результатом вытеснения негативных эмоций в область бессознательного.
Исследователи считают, что склонность к пассивной агрессии формируется в раннем детстве. Это происходит, если ребёнок регулярно чувствует, что взрослые проявляют к нему несправедливую жестокость, на которую он ничем не может ответить. Он понимает, что зависит от родителей и вынужден выполнять все их требования, поэтому у него возникает и укрепляется желание саботировать их поручения. Таким образом, пассивная агрессия – это инфантильное поведение, связанное со страхом ответственности за действия, совершаемые открыто.
Пассивная агрессия тесно связана с токсичностью, хотя отождествлять эти два понятия не следует. Токсичность часто бывает направлена на сторонние объекты, но всё равно создаёт неприятное давление на психику собеседника. А пассивно-агрессивное поведение обычно направлено именно на того, с кем происходит взаимодействие.
10 признаков пассивной агрессии
Существует множество проявлений и признаков пассивной агрессии, но в качестве наиболее распространенных и очевидных можно привести такие особенности поведения как:
Примеры пассивно-агрессивного поведения
Пассивная агрессия – это очень распространенное явление. Иногда её проявляют очень близкие люди, сами того не замечая. Иногда – незнакомцы, которые под видом доброжелательности стараются показать своё превосходство или просто унизить случайного человека. Рассмотрим несколько типичных примеров пассивной агрессии из повседневной жизни.
Пожилые женщины очень любят раздавать советы проходящим мимо молодым мамам о том, как те должны ухаживать за детьми, как одевать их и какие игрушки им покупать. Разумеется, ни о какой заботе речи не идёт. Это скорее попытка унизить незнакомую женщину, показав, что она некомпетентна в вопросах ухода за ребёнком или просто безответственна.
Наверняка у вас есть родственники или близкие знакомые, которые любят учить вас, как правильно жить, когда жениться или выходить замуж, какой должна быть свадьба, когда и сколько нужно рожать детей… Здесь примерно та же ситуация, что и в предыдущем примере. Стремление «учить жизни» обычно является лишь попыткой сказать «Я знаю о жизни всё, а ты постоянно совершаешь глупые ошибки!».
Очень часто пассивная агрессия проявляется в виде плохо скрываемой зависти. К примеру, человек может высказывать колкости в адрес того, кто смог бросить курить (в отличие от него), и выражает уверенность, что «Это всё равно не надолго!». Похожей критики удостаиваются и любые другие успехи, вызывающие зависть (например, продвижение по карьерной лестнице).
Чаще всего пассивная агрессия проявляется в виде таких действий как:
Причины пассивной агрессии
Чтобы более точно понимать, что такое пассивная агрессия, следует разобраться также с причинами этого явления. Они могут быть разными и зависят от множества обстоятельств. Психологи считают, что чаще всего причинами пассивно-агрессивного поведения становятся следующие факторы:
Как бороться с пассивной агрессией?
Если вы обнаружили, что кто-то проявляет по отношению к вам пассивно-агрессивное поведение, это необходимо пресечь. Разумеется, ситуации бывают разные. Это может быть посторонний человек, коллега по работе, кто-то из приятелей или даже близкий родственник. Тактику отпора придется выбирать, исходя из того, насколько близок вам этот человек и хотите ли вы сохранить отношения.
Основные способы борьбы с пассивной агрессией:
Разумеется, все вышеперечисленные методы борьбы с пассивной агрессией нужны лишь в том случае, если вы хотите сохранить хорошие отношения с этим человеком. Возможно это ваш родственник или близкий человек кого-то важного для вас (например, подруга жены).
Если же отношениями с этим человеком можно пожертвовать без особых потерь, это нужно делать не задумываясь. Вам совершенно не нужно тратить свои силы, время и эмоциональную энергию на то, чтобы помогать чужому человеку становиться лучше.
«Делай как знаешь»: что такое пассивная агрессия и как на нее отвечать
«Могла бы сама догадаться», «Все в порядке, ничего не случилось», «Теперь мне все ясно» — каждый слышал безобидные фразы, которые звучат как упрек. «Афиша Daily» спросила психолога, что такое пассивная агрессия и можно ли ей противостоять.
Что такое пассивная агрессия?
Термин «пассивная агрессия» придумал военный психиатр и полковник из США Уильям Меннингер во время Второй мировой войны. Он столкнулся с тем, что солдаты отказывались выполнять приказы, были подавлены и часто обижались, но списал это на нервозность и военную рутину.
Агрессию активно изучали психолог Зигмунд Фрейд и Фредерик Перлз — основатель популярной сегодня гештальт-терапии. Фрейд считал, что пассивная агрессия — результат того, что сознание вытесняет гнев как плохую эмоцию в область бессознательного. А Перлз сравнивал этот процесс с пищеварением: чтобы усвоить новые эмоции и опыт, нам нужно их «перерабатывать» как еду. То есть проявлять агрессию. А если ее подавлять, это негативно скажется на психике человека.
Чаще всего в начале вы даже не заподозрите, что общаетесь с пассивным агрессором. Такой человек никогда не скажет вам прямо, что что‑то не так, а будет изводить вас долго и медленно: «Милый мой, хороший, догадайся сам». Как, вы еще не научились читать его мысли?! Ну да, конечно, он так и знал, что всем наплевать на то, что он чувствует.
А если вы отреагируете со злостью, это лишь заставит пассивно-агрессивного человека защищаться, оправдываться или отрицать какую‑либо ответственность. Он может неоднократно заявлять, что он в порядке, даже когда на самом деле это не так. Отрицая то, что он чувствует, и отказываясь быть эмоционально открытым, такой человек часто прекращает дальнейшее общение и отказывается обсуждать проблему.
Как понять, что человек проявляет скрытую агрессию?
Существует много классификаций. Из личной практики я могу выделить следующие признаки пассивно-агрессивного поведения.
Пассивные агрессоры не могут вам отказать и не идут на конфликт открыто. Если такому человеку что‑то не нравится, он никогда не признается в этом. Иначе больше не сможет оправдывать свое поведение. Он со всем согласится, но будет делать ровно наоборот. И оставлять вам скрытые знаки, чтобы вы сами догадались, что неправильно себя ведете. Говорить что‑то вроде: «Делай так, ты же все знаешь лучше всех, а на мои интересы не обращаешь внимания…» Агрессору кажется, что если он даст волю гневу и эмоциям (а ему запрещали это делать с детства), то превратится в настоящее чудовище. Поэтому все держит в себе.
Они скрывают свои чувства. Если вы спросите такого человека, что случилось, скорее всего, он ответит, что все в порядке, отлично и восхитительно, причем таким голосом, что сразу станет ясно: человек в беде. Но достучаться до него очень трудно.
Пассивный агрессор любит играть в молчанку. Вы сами должны мучиться и угадать, что сделали не так. Агрессор может полностью игнорировать вас, отказаться отвечать на любой вопрос, даже не признавать вашего присутствия.
Он также хочет, чтобы вы вышли из себя. Тогда он с чистой совестью скажет: «Делай как знаешь» — и обвинит вас в провоцировании конфликта.
Пассивно-агрессивный человек часто оставляет работу невыполненной или почти завершенной. Он часто опаздывает и искусно саботирует других, когда не соглашается со своей ролью в компании или романтических отношениях.
Еще он любит «случайно» оскорбить. Например, вы передаете отчет своему боссу. Он читает его и говорит вам, что вы хорошо поработали (комплимент), но затем добавляет, что отчет был «почти так же хорош, как у Лены» (легкое оскорбление).
Пассивный агрессор любит угрюмость. Например, человек может ответить на ваш невинный комментарий резко негативно. Угрюмый человек не будет улыбаться, даже когда коллега шутит, а остальные в офисе громко смеются.
Он упрям. Человек проявляет упрямство только потому, что знает: это будет раздражать вас или кого‑то другого.
В книге специалиста по управлению кадрами Джастина Барисо «Руководство по эмоциональному интеллекту в реальном мире» показаны модели поведения пассивных агрессоров. Вот как они добиваются своего:
Избегают вас. Согласившись с вами, такой человек избегает вас настолько, насколько это возможно.
Обижаются. Мы все видели такое поведение у детей, но многие взрослые тоже так делают. Когда человек не добивается своего, он внезапно становится грустным и горьким, немедленно «высасывая» радость из любой комнаты, в которую входит.
Якобы забывают о вас. Такие люди могут утверждать, что «забыли» о просьбе, когда на самом деле они даже не собирались вам помочь.
Делают что‑то наполовину. Вместо того чтобы вообще не сделать задачу, человек выполняет ее, но делает это небрежно или без особых усилий.
Постоянно говорят колкости. Человек очень часто использует сарказм и неуместный юмор, чтобы подорвать ваше чувство уверенности в себе.
Отдельно следует сказать об отношениях родителей и детей. Родители тоже могут объявить бойкот ребенку в качестве наказания, и это очень вредная практика. Ребенок может даже не догадаться, что он сделал не так, но мама или папа встречают его из школы с рассерженным лицом, грубят, не обращают внимания.
Ребенок ищет, что же он сделал не так, теряет связь с родителями. Если к бойкоту присоединились бабушки, дедушки, сестры и братья — все станет еще хуже. Один из вариантов такого поведения — говорить с ребенком, но картинно игнорировать второго родителя. В таком случае у ребенка нарушаются базовые понятия о семье.
Почему люди ведут себя пассивно-агрессивно?
Психологи и психиатры до сих пор не поняли, можно ли считать пассивную агрессию постоянным свойством характера или это только реакция на какой‑то раздражитель, и мы все время от времени ведем себя так. В американском диагностическом справочнике психических расстройств пассивная агрессия указана как «расстройство, требующее дополнительного изучения».
Последние исследования говорят о том, что есть несколько основных факторов, которые могут стать причиной пассивно-агрессивного поведения.
Ситуация. Когда человек попадает в рамки, где проявление агрессии неприемлемо с социальной точки зрения, он может стать пассивным агрессором. Например, в деловых или семейных отношениях.
Выбор. Тут все просто: так вести себя банально легче, чем быть напористым и эмоционально открытым. Когда постоять за себя трудно или даже страшно, пассивная агрессия может показаться более легким способом справиться со своими эмоциями, не сталкиваясь с источником гнева напрямую.
Воспитание. Исследователи называют самой частой причиной пассивно-агрессивного поведения именно детство. Агрессоры часто растут в семьях, где прямое выражение эмоций не поощряется или запрещается. За любое возражение ребенку говорят, что он не заслужил того, что имеет, не понимает, о чем говорит, и так далее. Всячески дают понять, что он плохой. Ребенок верит родителям и вырастает с искренним убеждением в своей неправильности. И начинает подсознательно саботировать отношения с родителями, коллегами или партнерами, при этом с виду оставаясь белым и пушистым.
Как противостоять пассивной агрессии?
Недавние исследования показывают, что существуют эффективные способы противостоять пассивной агрессии. Но делать это непросто.
Реальность такова, что пассивный агрессор, скорее всего, будет отрицать свой гнев. В таком случае хорошая стратегия — сделать шаг назад и дать человеку некоторое время, чтобы разобраться в чувствах. А затем попытаться помочь ему. Именно такую рекомендацию в книге «Сердитая улыбка: психология пассивно-агрессивного поведения в семье, школе и на работе» дают американские психологи.
Для этого обязательно четко изложите свои чувства и ожидания. Если вы подозреваете, что знаете конкретную причину агрессии, спросите, беспокоит ли человека именно это, словно вы говорите с ребенком: «Вы злитесь на меня за то, что я попросил вас убрать свой кабинет?» Если он отрицает, согласитесь, но осторожно продолжайте обсуждение. Проявите инициативу, извинитесь, если понимаете, что обидели человека, и спросите, что вы можете сделать, чтобы улучшить ситуацию.
Самое главное — не пытаться отвечать агрессору теми же методами. Это только раззадорит его. Делайте именно то, чего он больше всего боится, — скажите о своих чувствах. Не обманывайте сами себя, что все нормально и такое поведение другого человека — случайность. Прямо и ясно скажите ему, что для вас это неприемлемо, а взамен предложите уважительный формат отношений, когда можно выражать гнев, но более аккуратно.
Что делать, если я узнал в этом тексте себя?
В первую очередь нужно признать проблему. Это первый шаг на пути к осознанности. А дальше — практика. Вот несколько рекомендаций:
Разрешите себе злиться. Даже если вы вступили в открытый конфликт, порой это лучше, чем копить в себе злость в течение долгого времени.
Говорите о ваших обидах. Копить их — не выход. Ждать, что все нормализуется само собой, — тоже. Да, пусть вы в тысячный раз скажете мужу о грязных носках в ванной комнате, но если вообще об этом не говорить, ничего никогда не изменится.
Честно ответьте себе на вопрос, что именно вас бесит. На первый взгляд, партнер просто не вынес мусор, но на самом деле вы не можете простить ему прошлых отношений. Пассивно-агрессивные действия иногда возникают из‑за того, что вы не понимаете, почему расстроены или что чувствуете. Начните обращать внимание на то, как вы реагируете на разных людей и ситуации.
Не накручивайте себя и не смешивайте конфликты. Ссора с ребенком — это одно, а вот обвинение его отца в отсутствии заботы тут же — совсем другое. Рассмотрите каждую ситуацию, которая вызвала у вас гнев, отдельно.
Дайте себе время. Признание, что вы ведете себя как пассивный агрессор, — хороший первый шаг к изменениям. Но изменить поведение нелегко, и это точно займет некоторое время.
Тренируйтесь выражать эмоции. Скажите продавцу кофе, что он хорошо выглядит. Громко смейтесь в кино. Потанцуйте на свадьбе у друзей. Понимание своих эмоций и умение правильно выражать свои чувства — важный шаг к прекращению пассивно-агрессивного поведения.
Признак психологической незрелости: что такое пассивная агрессия и как с ней бороться
«Ой, ну все», «Все со мной нормально», «Я с тобой не разговариваю», «О, не знал, что это так важно, иначе бы сделал» — нам всем знакомы такие фразы, эти и подобные им замечания мы неоднократно слышали в свой адрес или произносили сами. Они совсем не так нейтральны — на самом деле за ними маскируется скрытая агрессия.
Агрессия — универсальная особенность человеческой психики и восприятия. Она может быть как активной — при открытом конфликте, когда мы защищаем свои границы или нападаем на границы других, так и пассивной. При пассивной агрессии человек, наоборот, уходит от прямого конфликта и выражает свою злость иным способом.
Пассивная агрессия — это не отдельный диагноз и не симптом психического нарушения или заболевания, а форма поведения. Любой здоровый человек испытывает гнев, злость и агрессию. Но одни люди идут на открытую конфронтацию, а другие подавляют эмоции и пытаются договориться сами с собой. Кто-то из-за того, что не чувствует веса в ссоре, а кто-то потому, что не умеет отстаивать личные границы, — именно люди с нарушенными личными границами чаще всего всего впадают в пассивно-агрессивное поведение. Для них прямой конфликт связан с чувством стыда, вины и страха — и они избегают его с помощью иронии, сарказма, обиды и увиливания от открытой конфронтации, косвенно выражая неповиновение, враждебность или неявное оскорбительное поведение, плетя интриги, распространяя сплетни и занимаясь саботажем.
Пассивно-агрессивное поведение впервые описал полковник Уильям Меннингер во время Второй мировой войны. В 1945 году в едином техническом бюллетене США он выразил обеспокоенность по поводу солдат, которые уклонялись от службы из-за «умышленной некомпетентности». Меннингер написал, что хотя солдаты и не проявляли открытого неподчинения, они выражали агрессию «пассивными мерами — упрямством, медлительностью, неэффективностью и пассивным обструкционизмом». Позже Американская психиатрическая ассоциация включила пассивную агрессию как форму поведения в Руководство по психическим расстройствам, но впоследствии убрала из основного перечня, признав ее реакцией на конкретные ситуации, требующей отдельного изучения для получения статуса медицинского диагноза.
Причины и признаки пассивной агрессии
Разные школы психологии относятся к подавленной агрессии по-разному. Например, специалисты по неопсихоанализу считают, что пассивная агрессия — привычная укоренившаяся в личности форма психологической защиты, а американский психолог, основоположник трансакционного анализа Эрик Берн связывает этот тип поведения с психологической незрелостью: при становлении личности детские паттерны не заменились на более взрослые. Взрослея, от примитивных психологических защит мы переходим к более осознанным. Истерика, обида и манипуляция — это поведение, которое обычно присуще детям, которые еще не знают иных поведенческих сценариев. Если для них такая форма проявления агрессии работает в детстве и не переосмысляется при взрослении, то в более старшем возрасте она начинает фиксироваться как автоматическая. Кроме того, зачастую в детстве мы сталкиваемся с тем, что наши родители ограничивают и подавляют наши эмоции, говоря «Злых никто не любит», «нужно быть неконфликтным человеком», «с тобой никто не будет общаться» — так у человека появляется запрет на открытое выражение гнева и открытый конфликт.
Дети, воспитанные в среде, в которой конфликты не приветствовались, подавляют открытый протест
Поэтому как многие другие паттерны поведения, неосмысленная пассивная агрессия может укорениться как коммуникативная привычка, от которой потом очень тяжело избавиться.
Самый явный признак того, что вы столкнулись с пассивно-агрессивным поведением, — чувство раздражения при общении. Это внутренний эмоциональный ответ: мы почти всегда отвечаем агрессией на агрессию, и, когда на нас кто-то нападает, мы атакуем в ответ. И если некая очень тривиальная социальная встреча или контакт вызывает гнев и раздражение, ваш собеседник, скорее всего, применил пассивную агрессию.
Любое нарушение личных границ, которое подается под некоторым социально приемлемым соусом, — форма пассивной агрессии. Контакт, комплимент, подарок или якобы смешная шутка, из-за которых вы чувствуете гнев или раздражение, — классический сигнал того, что против вас использовали пассивную агрессию.
Формы пассивной агрессии
Классический пример скрытой агрессии — неудачные комплименты, а на самом деле шпильки и уколы, скрытые за псевдокомплиментами. Например, фраза «Ой, а сегодня ты замечательно выглядишь». Слово «сегодня», заставляет задуматься о том, что в остальное время человека выглядит, мягко говоря, неважно. Другая форма непрямой конфронтации — подарки с подтекстом. Например, свекровь дарит невестке на Новый год утягивающее белье — хотя такой подарок формально социально приемлем, это тоже проявление агрессии. Еще один распространенный вид пассивной агрессии и обходной путь — ирония и сарказм. Они не являются здоровыми формами юмора в психологии, эти риторические приемы построены на гневе, в отличие от философского и беззлобного юмора.
В рабочей среде пассивная агрессия проявляется по-другому. Например, через срыв договоренностей и дедлайнов. Человек постоянно нарушает обязательства, потому что внутренне несогласен с данным ему заданием, решает просто не выполнять поставленные задачи. Или же сотрудник каким-то иным способом саботирует работу, обижается, ведет себя по-детски, всячески пытаясь избежать выполнения задачи, которую он не хочет делать. Он не может выразить свое негодование в открытую, поэтому ищет другие тихие способы.
Как бороться с пассивной агрессией на работе
Пассивная агрессия — это яркий признак неразвитого эмоционального интеллекта. А в рабочих вопросах эмоциональный интеллект — одна из самых ценных вещей. Например, в прошлом году был произведен интересный эксперимент о влиянии эмоционального интеллекта на карьерное развитие, в ходе которого специалисты на в рамках которого исследователи опросили технических работников и специалистах в сфере IT, с кем им комфортнее всего работать. И почти все работники хотели взаимодействовать не с теми, кто умнее, а с теми, у кого выше эмоциональный интеллект, и есть возможность общаться качественно.
Более раннее американское исследование показало, что четыре из пяти работников теряли ценное рабочее время, переживая из-за неприятного инцидента, а больше половины опрошенных откладывали дела, избегая коллег, с которыми не складываются отношения.
Пассивно-агрессивное поведение обходится всему коллективу очень дорого. На уровне компании замедляются все процессы: решения принимаются медленно, возрастают риски ошибок, непроговоренное напряжение разрушает доверие, затрудняет общение и способствует враждебности, а постоянный стресс от пассивной агрессии оказывает чудовищное влияние на внутрикомандные рабочие отношения. Если руководитель видит, что в его команде есть пассивно-агрессивные люди, то самое лучшее решение — поговорить с ними и открыто выяснить причину такого поведения. Ведь даже один пассивно-агрессивный сотрудник, который не способен на свободную коммуникацию и с которым тяжело, неуютно и неудобно работать из-за этого, потихоньку потянет за собой всю команду.
Навык прямого конфликта и активной конфронтации поможет и в случае, если пассивный агрессор — начальник, а не сотрудник. Взаимодействовать с ними лучше всего, фиксируя письменно все рабочие задачи, чтобы потом, в случае конфликта, исключить манипуляции. Нужно учитывать все факторы и требовать фиксации абсолютно всего — от формы сдачи задания до дедлайнов.
Пассивная агрессия: что это такое, из-за чего она возникает и как с ней бороться – отвечает психолог
Токсичные отношения в семье, рабочем коллективе и даже с малознакомыми людьми могут проявляться по-разному. Так, мы можем столкнуться с открытой агрессией и манипуляцией со стороны абьюзеров. Однако существует тип агрессии, которому особенно сложно противостоять, – это так называемая пассивная, или скрытая, агрессия, и стать ее жертвой может каждый из нас.
Вместе с психологом и женским коучем Ксенией Гусевой мы обсудили признаки пассивной агрессии, выяснили, из-за чего она возникает и как с ней можно бороться.
Что такое пассивная агрессия?
Если объяснять простым языком, то скрытая агрессия – это любое косвенное выражение враждебности в адрес человека. Это может быть тонкий сарказм, неприятная ирония, манипуляции и даже сплетни, интриги, явные и неявные оскорбления. В чем основное сходство всех этих разных проявлений? В том, что у человека, против которого направлена скрытая агрессия, будет возникать двойственное ощущение: с одной стороны, мы чувствуем себя задетыми, а с другой – нам нечего предъявить обидчику, поскольку явных оскорбительных действий он не совершал. И как только у вас появилось такое противоречивое чувство – значит, кто-то проявил в отношении вас ту самую пассивную агрессию.
Какие еще признаки есть у пассивной агрессии?
Рассмотрим вопрос на примере пикаперов: у них есть техника, которая, если говорить их языком, помогает снять корону с девушки – то есть принизить ее значимость в собственных глазах. Мужчина-пикапер может сделать такой комплимент: «Ты красивая, прямо как моя бывшая». И такие фразы со сравнениями не в вашу пользу или тонкой иронией могут принимать самые разные формулировки: «Ты так вкусно готовишь, но не так, как моя мама», «У тебя очень красивое платье, но лучше бы оно было другого цвета», после этих слов вы понимаете, что вроде бы вас похвалили, но в то же время немного унизили.
Кто может быть пассивным агрессором?
Пассивным агрессором может быть кто угодно, даже дети. Причем часто дети делают это неосознанно. Приведем пример: мама проверяет, сделано ли домашнее задание, заходит в комнату к ребенку, говорит: «Ты сделал уроки?», – и ребенок отвечает: «Сейчас, сейчас, все сделаю». И так повторяется несколько раз, хотя очевидно, что задание не выполнено. Вот такое открытое согласие, но скрытое противоречие тоже является пассивной агрессией. И когда мама уже не может сдерживаться и срывается на ребенка, ей предъявляют, что она все время злится. В этот момент манипуляция закрылась: у мамы появляется чувство вины, у ребенка сразу карт-бланш по невыполненному домашнему заданию.
Такая скрытая враждебность может принимать совершенно разные формы, поэтому не стоит привязывать этот феномен только к абьюзерам, манипуляторам и токсичным людям. На самом деле каждый из нас время от времени может быть пассивным агрессором и каждый может оказаться в позиции жертвы.
Важно помнить, что у всех участников конфликта своя цель. У жертвы – спровоцировать на открытую агрессию, у абьюзера – понизить значимость человека и попытаться продвинуть свои интересы, у манипуляторов третья цель – открыто управлять человеком через такие феномены.
Из-за чего возникает пассивная агрессия?
В первую очередь на это влияет взаимодействие с родителями. Если в семье было не принято выражать эмоции (в том числе агрессию, злость, раздражение), и мама с папой не научили злиться экологично, то ребенку будет сложнее справиться с этими негативными эмоциями. Это хорошо прослеживается в поведении маленьких детей. Один ребенок, когда злится, бросит песок другому в лицо, а другой просто отойдет и топнет ножкой – его мама научила: злишься – топни ножкой в пол, – и агрессию проявил, и никого при этом не поранил.
Если в вашей семье был запрет на агрессию или какие-то другие эмоции, то скорее всего вы будете часто прибегать к пассивной агрессии – это будет просто ваш механизм защиты: вы по-другому не умеете.
Затем во взрослом возрасте многие начинают осознавать, что скрытая агрессия на самом деле выгодна. И если окружение поддается на такие манипуляции, то формируется понимание: когда я выражаю пассивную агрессию, то получаю желаемое. Дальше человек начинает подбирать в свое окружение людей без уверенности в себе, прочной самооценки, с которыми легко проворачивать такие действия. Здесь мы уже приходим к терминам «абьюзер», «манипулятор» и так далее.
Третий вариант – когда ваша пассивная агрессия является реакцией на агрессию со стороны другого человека. Вы чувствуете, что собеседник враждебен по отношению к вам, и неосознанно реагируете.
Как бороться с пассивной агрессией и не воспринимать ее на свой счет?
Лучшая прививка – прокачка себя, любви к себе и уверенности. В этом случае никакие абьюзеры и манипуляторы не смогут задеть ваши чувства. Люди с шаткой самооценкой притягивают токсичное окружение – манипуляторов, абьюзеров, тиранов. И если вы видите в свою сторону такое проявление, то в первую очередь посмотрите, что люди вам зеркалят. Потому что мы – это зеркальное отражение нашего окружения. Не бывает так, что все вокруг токсичные абьюзеры, а вы – белый и пушистый. Скорее всего, есть внутренняя выгода окружать себя такими людьми, быть в позиции жертвы.
Второй шаг – понять, что еще вы можете сделать, чтобы не сталкиваться с такими проблемами. И здесь, как правило, нужно работать со своей самооценкой, самоценностью как женщины, специалиста, профессионала. А также вырабатывать для себя внутренние четкие критерии, которые помогут вам объективно оценивать себя. К примеру, у вас есть должностная инструкция, и если вы ей соответствуете, значит, вы хороший профессионал. У вас есть собственное представление о себе, которое помогает вам понять, какая вы женщина, какой человек. И тогда манипулятор на свидании или руководитель-тиран не сможет вам ничего внушить или разрушить вашу самооценку.
Как реагировать на скрытую агрессию?
Реагировать открыто и называть свои чувства через так называемые «я – сообщения». Используйте формулу: «я + мое чувство + факт, который меня не устраивает». Например, «Я злюсь, когда со мной не разговаривают». Или «Мне хотелось бы, чтобы мы открыто обсуждали этот вопрос». Или «Мне неприятны упоминания бывших девушек на свидании».
У пассивного агрессора нет шансов против открытой, уверенной в себе личности, которая умеет говорить о своих чувствах, умеет их озвучивать, и озвучивать экологично – через факты.
Но здесь важно не превратиться в ответного открытого агрессора: не говорить «ты-сообщениями». «Ты-сообщение» – это ответ претензии, обиды, и они только усугубят ситуацию. Например: «Опять ты меня не слушаешь, опять ты мне не отвечаешь, опять ты меня обижаешь». Что значит фраза «ты меня обижаешь»? Мы всегда сами выбираем, обижаться нам или нет, – мы хозяева собственных чувств. Поэтому только «я-сообщение и факт, который не устраивает», а дальше уже открытая честная коммуникация. И это обеспечит вам победу во всем, не только в случае с пассивной агрессией, но и в конфликтах в паре, конфликтных ситуациях на работе и так далее.
Что делать, если пассивная агрессия проявляется в коллективе?
В коллективе пассивная агрессия может выражаться не только в словах, но и в делах. Например, сотрудник может откладывать дедлайн до последнего, тем самым держа вас, как руководителя или коллегу, в напряжении. В бизнес-среде примером пассивной агрессии можно также назвать фразу: «Я думал, что ты знал» – то есть не проговорить какие-то важные вещи с самого начала. Или «С твоим образованием ты и сам мог догадаться» – это тоже пример манипуляции и попытки вызвать у вас чувство вины.
И в этом случае тоже нужен открытый диалог и коммуникация при помощи «я – сообщения»: «Меня злит, когда в нужное время не присылается работа», «Меня расстраивает, когда задачи не проговариваются с самого начала». А когда у вас есть четкая структура и опора в виде должностного регламента или по крайней мере ваших собственных критериев восприятия себя, у вас никогда не возникнет чувства вины.
Можно ли указать человеку на то, что он проявляет пассивную агрессию?
Есть опасность взять на себя роль коуча и спасателя. Часто, когда мы учимся видеть проявления пассивной агрессии, сканировать ее, у нас появляется желание всех научить, всем помочь, всех вылечить. А это тоже очень токсичная история. Поэтому все, что зависит от вас, вы делаете сами, а все остальное за вас исправит система.
Что здесь имеется в виду? Если каждая женщина будет отказывать манипулятору, который делает некрасивые комплименты, он рано или поздно перестроится. Если вашего сотрудника или коллегу будут раз за разом штрафовать за несоблюдение дедлайнов, он тоже рано или поздно исправится. В обществе и различных системах есть такие ресурсы, которые исправляют все за вас. Поэтому не нужно быть каким-то «санитаром леса» и всех вокруг лечить.
Как можно экологично выплеснуть чувства, чтобы никого при этом не задеть?
Этот вопрос можно переформулировать: не как мне выплеснуть накопившиеся эмоции, а как в целом жить так, чтобы было радостно, ресурсно и счастливо. Что можно для этого сделать?
Первое – посмотреть на свою роль в разных системах. Ощущение тяжести и раздраженности у нас часто возникает, когда мы путаем свои роли. Например, когда берем на себя роль матери в отношениях с родителями – учим их правильно жить, даем какие-то советы. В отношениях с мужем, когда мы ведем себя не как супруга, а как капризная девочка, говорим, как мы устали и как все плохо. Ваш мужчина не хотел жениться на маленькой капризной девочке, поэтому на этом этапе отношения портятся: уходит мужская инициатива, сексуальные отношения. Или когда на работе мы нарушаем дедлайны, не работаем на благо компании, не ценим свое место – и как следствие начинаем получать штрафы от системы.
И когда все это накапливается, вопрос – а что мне делать, чтобы выразить это экологично? – уже не стоит. Можно выйти в лес и покричать, если это поможет. Но завтра вы начнете делать то же самое, и вам снова будет плохо. Поэтому нужно смотреть в целом: как жить счастливо, в балансе, как быть на своем месте в каждой системе.
Из простых рекомендаций – это всегда работа с любовью к себе, принятием своего рода, своих родителей и самоценностью. Это три кита, на которых плывет человек. А дальше у него уже не будет вопросов, как выплеснуть эмоции, у него будет вопрос – как приумножить, как больше отдавать, куда девать накопившуюся любовь, что я еще могу сделать для своего партнера, любимого, работы и для клиентов. И такой мир уже намного интереснее.
Вам также могут понравиться эти материалы:
Пассивная агрессия: как она разрушает нашу рабочую жизнь и как с ней бороться
Жизнь, как и личная, так и корпоративная, полна конфликтов. К сожалению, большинство из них происходит не из-за здорового различия во мнениях, а на почве взаимного недопонимания и как снежный ком копящихся обид. Я бы хотел поговорить о явлении, которое, на мой взгляд, является корнем (почти) всех зол и одной из главных проблем человеческого общения – о «пассивной агрессии».
Каждый рабочий день я наблюдаю множество случаев её проявления. Приведу некоторые примеры. Маркетолог Николай только устроился работать в компанию, а его коллега Мария слишком придирчиво подошла к оценке его первой работы – дэшборда, где можно оценивать различные показатели. Он принял это на свой счёт и теперь старательно возражает Марии на любое её замечание.
Главе отдела разработок Руслану его подчинённый Иван кажется безынициативным и инертным, при том, что тот выполняет свою работу неплохо и в срок, и вместо того, чтобы поговорить с Иваном открыто о его проф. развитии, Руслан предпочитает отныне подкалывать своего подчинённого при любой возможности, что, как правило, выглядит нелепо.
Бизнес-аналитику Анне кажется, что её равная по рангу коллега Кристина пытается занять ведущую роль в проекте, в котором в равной степени заняты они оба, но вместо того, чтобы открыто обсудить с коллегой её тревоги и разделение обязанностей или своими усилиями реально продвигать проект дальше, Анна при разговорах с клиентами и начальством стала акцентировать внимание на том, что она – главная ответственная за проект, хотя это было не так.
Возможно, вы узнали себя в роли тех или иных лиц. Связывает эти ситуации то, что в каждой из них у героя есть некие претензии к своим коллегам. И если в случае аналитика Анны они оправданы, то в других двух имеют под собой причины несущественные. Мария – первоклассный специалист, желавший указать Николаю на недостатки его графиков, и проблема её лишь в том, как она преподнесла своё мнение. Иван – хороший сотрудник, много лет проработавший в компании, и даже если инициативность – не его конёк, то у него найдутся другие сильные стороны. Во всех трёх случаях решить неразрешённые вопросы можно было бы достаточно просто: либо пересмотрев своё отношение к ним, либо научившись на них реагировать, либо поговорив с коллегой в открытую. Но для наших героев пойти на конфликт означало больший стресс, чем «проглатывать» обиды и убеждать себя, что всё в порядке. По крайней мере, им казалось, что проще отмолчаться, и они не знали, что поступая так, они обрекают себя на бОльшие мучения.
Вот такое отмалчивание оборачивается накапливанием негативных эмоций, что порождает гипертрофированные переживания и приводит к так называемой пассивной агрессии – косвенному проявлению враждебности.
Чем опасна пассивная агрессия?
Последствия пассивной агрессии вредят как отдельным сотрудникам, так и бизнесу в целом. Решения принимаются медленно, инициативы встречают препятствия, появляется сопротивление как скрытое (например, намеренное промедление), так и открытое (распространение сплетней). Для сотрудников состояние постоянного стресса, подпитываемое всё новыми неразрешёнными конфликтами, отражается на их душевном равновесии и мотивации работать. В общем, последствия поистине разрушительные!
В чём причины пассивной агрессии?
Давайте упрощённо смоделируем типичную ситуацию, которая порождает пассивную агрессию. Существует некий внешний раздражитель – человек, допустим, наш коллега или партнёр. Мотивы этого человека нам неизвестны, его характер, настроение и привычки известны нам лишь отчасти. Существует некий условный «я», привычки, характер и настроение которого нам известны детально. Раздражитель производит некое действие, вербальное или нет, которое причиняет нам дискомфорт. Мы не реагируем на это действие открыто, а вместо этого переживаем и ищем возможность «расплаты» с раздражителем.
Проанализируем зарождение пассивной агрессии от начала до конца и опишем механизмы, сопутствующие ему. Для начала сконцентрируемся на том моменте, когда человек произвёл некое раздражающее действие. На этом месте вам стоит задуматься, насколько то, что было сказано или сделано, действительно вас задело. Многие из вас слишком серьёзно относятся к себе и слишком болезненно относятся к критике и юмору в свой адрес. Причём самолюбие необязательно должно быть раздуто до гигантских размеров, чтобы принимать слишком многое в свой адрес. Если начать относиться к себе проще, то окажется, что многие вещи тебя не так уж и сильно задевают – и поводов держать обиду в себе становится меньше. Но если всё-таки поступок вас, кажется, задел, то тогда стоит обратить внимание ещё на некоторые аспекты формирования мнения.
Я лично не очень люблю заумные психологические термины, но некоторые из них способны довольно метко объяснять некоторые интересные вещи, происходящие с нами. Например, «эффект третьего лица», который я описал в своей колонке на «Секрете Фирмы». Согласно этой модели мы оцениваем самих себя по сравнению с другими людьми как более устойчивых относительно определённых внешних стимулов. Так как этот термин пришёл из области изучения рекламы и пропаганды, то объясню следующим образом: когда я смотрю телерекламу, я думаю, что она не возымела на мои потребительские предпочтения никакого воздействия, но если меня спросят, способна ли она повлиять на мнение других телезрителей, то, скорее всего, я скажу, что да, и сильно – потому что другие, на мой взгляд, более склонны слепо верить рекламе. В своём материале я показал, как гипотезы этой модели могут применяться в сфере менеджмента. А следующее предположение, выведенное из «эффекта третьего лица» может помочь и в объяснении механизмов появления пассивной агрессии: мы привыкли сами додумывать за других – а всё потому, что мы не можем поставить себя на место других людей, ибо не знаем всех переменных исходной ситуации, в которой другой человек принял то или иное решение. Каждый из нас обладает определёнными знаниями, опытом, желаниями, при этом мы знаем собственные мотивационные установки, но не знаем оных у других, но объяснить поведение окружающих нас людей всё равно пытаемся – отсюда упрощения, ярлыки, а как следствие – взаимное непонимание.
Третий потенциальный исток пассивной агрессии — и ещё один психологический термин! Теперь обратим внимание уже на тот момент, когда действие раздражителя было произведено, и наступает время нашей реакции – скрытой или вовсе отсутствующей. Речь пойдёт о ставшем столь популярном понятии «незавершённого гештальта». Если вкратце, то когда мы сталкиваемся с неким внешним раздражителем, а наша реакция на него не соответствует собственным представлениям о правильности этой реакции, мы начинаем впоследствии вспоминать этот эпизод, пытаемся его мысленно переиграть, и так он нас не отпускает, пока в схожей ситуации мы не поступим так, как ожидаем от самих себя – только тогда этот «гештальт» (от нем. «фигура», «форма») завершится. Проблема в том, что ситуация, которую мы оценим как схожую с той, что породила чувство неудовлетворённости, может на самом деле отличаться от неё – тогда и наша реакция будет несоразмерной. Кроме того, ожидание завершения «гештальта» само по себе болезненно, ведь мы находимся в вечном состоянии ожидания конфликта, а поскольку зачастую мы носим в себе сразу несколько таких «гештальтов», то бесследно для психики это, конечно, не проходит.
В-четвёртых, для большинства из нас прямой конфликт сам по себе неприятен и нежелателен. Поэтому психологический дискомфорт от прямой конфронтации представляется нам выше, чем те неприятные эмоции, что мы испытываем, когда подавляем в себе реакцию. Конечно же, это ошибочное представление! На самом деле, проще решить ситуацию сразу и «поставить галочку». Но об этом позже.
В-пятых, мы не желаем выглядеть неловко, и это одна из причин, по которой мы неохотно идём на открытую конфронтацию. Правда в том, что когда мы, спустя некоторое время, проведённое в нервном состоянии, подобном натяжению струны, реагируем на что-то уже в открытую, то реакция наша, гипертрофированная, болезненная, выглядит намного более неловкой и странной, чем могла бы, попытайся мы расправиться с ситуацией сразу.
Многие авторы, занимающиеся вопросом «пассивной агрессии», часто пытаются объяснить её особенностями воспитания в детстве и прочим фрейдизмом. Я бы не хотел идти настолько далеко, поскольку мне интереснее находить решения конкретных практических проблем, чем копаться в делах давно минувших дней. Таким образом, краткий экскурс в возможные причины возникновения пассивной агрессии считаю завершённым. А значит, можно перейти к главному вопросу: как противостоять пассивной агрессии? Ниже мы рассмотрим, как выявлять и бороться с пассивной агрессией в себе, коллегах и подчинённых. Случай с пассивной агрессией шефа я не рассматриваю, потому что это отдельный и сложный случай, требующий более детального рассмотрения, но некоторые техники, изложенные ниже, могут быть применены и в этом случае.
Как бороться со своей пассивной агрессией?
Понять, что ты находишься в ловушке пассивной агрессии, на самом деле, нетрудно. Пассивно-агрессивный человек часто находится во всепоглощающем состоянии ожидания конфликта, что мешает ему фокусироваться на других, важных или приятных вещах – на заднем фоне всё время «прокручиваются» сценарии разных вымышленных конфликтных ситуаций, которые могут, на его взгляд, произойти в будущем. Отчасти это даже полезно – человек примеривает на себя различные модели поведения и тренируется справляться со стрессом в момент его возникновения. С другой стороны, такое моделирование постепенно всё больше захватывает внимание человека, и перманентное ожидание конфликта начинает отравлять его жизнь.
Существуют ещё и другие, достаточно очевидные индикаторы твоей пассивной агрессивности: например, проявление реакций, несоразмерных раздражителям („Overreacting“). А возможно, что вы часто попадаете в некоторые из так называемых «когнитивных ловушек» — искажений мышления и восприятия событий. Например, когда мы представляем всё и всех исключительно в чёрно-белом свете (а значит, мыслим в категориях «всё или ничего» и рискуем оценивать окружающих людей как полных негодяев или исключительно прекрасных людей). Когда навешиваем ярлык при первой же встрече („Labeling“), когда не разбираемся в каком-то явлении, слишком быстро делая выводы („Jumping to conclusion“), либо давая нашим эмоциям завладеть нами („Emotional reasoning“), когда концентрируемся лишь на негативных пунктах обратной связи („Filtering“) – во всех этих случаях мы попадаем в когнитивные ловушки, коих существует великое множество, и каждая из которых достаточно хорошо описана в литературе, в том числе, и в контексте корпоративной жизни – не поленитесь поискать, потому что вполне возможно, что вы узнаете себя в некоторых из ловушек, и это поможет вам начать свой путь преодоления пассивной агрессии.
Как же избавиться от неё?
Во-первых, не домысливать за других. Почему – я уже вкратце рассказал об «эффекте третьего лица», но хотелось бы привести ещё пару примеров, чтобы идея стала окончательно ясна. Светлана Иванова в статье «Не надо домысливать за других» для „Harvard Business Review“ предлагает различать между фактом и гипотезой. Факт – это свершившееся действие, а гипотеза – это наша догадка о том, почему (из какого побуждения) оно было совершено. Иными словами, факт можно сравнить с болезнью пациента, а гипотезу – с диагнозом, который мы ставим. При этом, советует госпожа Иванова, не стоит забывать, что симптомы при разных болезнях могут быть одинаковыми. А это значит, что применительно к некоторым ситуациям (не всем, конечно), можно попробовать построить разные гипотезы по поводу того, почему коллега повёл себя тем или иным образом. Из своей жизни я могу вспомнить одного человека, который всё время перебивал коллег, но о своей привычке перебивать он узнал только после того, как ему об этом сказали напрямую. Да-да, человек искренне может не знать о некоторых манерах своего поведения, которые приводят в бешенство окружающих. Да и, если на то пошло, в некоторых культурах (например, у индусов) перебивать – значит, проявлять интерес, а не неуважение.
Итак, извлекаем урок: не домысливаем, а если и делаем это, то пытаемся понять систему мотиваций человека, которых у него, как правило, бывает несколько, и оценить правдоподобность своих предположений. Конечно, бывают ситуации, в которых реагировать на те или иные действия коллег нужно быстро, и нужно уметь эти ситуации распознавать. Но об этом чуть позже.
Во-вторых, многим из нас необходимо пересмотреть отношение к конфронтации. Когда я предлагаю людям не бояться реагировать на «неправильное» поведение коллег, то мне говорят: «И как ты себе это представляешь: я просто посреди совещания начну его материть, что ли?». Нет, конечно же – просто слово «конфликт» имеет для большинства негативный оттенок, что и понятно: ведь отсутствие оного – идеальное состояние нормального человека. Профессор практики государственной политики Gerald Warburg (Университет Вирджинии) в курсе «Вызовы для государственной политики 21-ого века» донёс одну мысль, которая, возможно, стоила всей моей учёбы на политолога: цель конфликта – это не ссора; его цель – найти общие позиции. Без этой установки многие конфликты так и останутся нерешёнными. Ведь вполне возможно, что человек не имел ни малейшего намерения обидеть вас. А зачастую случается так, что слова наших знакомых «ложатся» на какие-то наши внутренние страхи, сомнения и переживания, о которых другие и не подозревали, и тогда мы интерпретируем чужие слова и поступки в тени этих самых переживаний. Поэтому, если появились сомнения насчёт того, что имел в виду коллега или партнёр, лучше всего сразу поинтересоваться у него на этот счёт.
Кроме того, конфликт – это способ донести себя и свою позицию. Часто получается так, что тот, кто не заявляет о своих интересах или чувствах, остаётся в проигрыше. Поэтому конфликты нужны. А кроме того, они неизбежны – посколько у нас всех слишком разные установки интересов, убеждений и мотиваций. Поэтому нужно учиться вести конфликты и порой идти на открытую конфронтацию – что, впрочем, совсем не означает, что придётся ругаться, как многие себе это представляют. Заявлять о себе и отвечать людям можно и нужно спокойно, чётко излагая свою мысль, чтобы она точно достигла адресата. В рамках этой статьи я не могу подробно рассказать о том, как вести конфликт, поэтому скажу лишь, что не надо бояться говорить с коллегами и партнёрами в открытую о тех проблемах, которые вас волнуют. Попытайтесь понять человека, когда будете слушать его доводы, но и не забывайте защищать свои. Если вы видите, что человек совершенно не готов идти вам навстречу, то вам придётся делать одно из двух: или начать игнорировать его выпады, или научиться отвечать ему сразу, по мере проявления вражды – но опять-таки, спокойно, без срывов и без навязчивой идеи досадить раздражителю. Учитесь описывать ситуации без оценочных суждений, лишь по делу: в чём заключается проблема и каково, на ваш взгляд, её решение. На источник стресса лучше реагировать сразу и именно на сам источник, а не на тех, кто случайно попадётся «под руку». Я дважды употребил слово «спокойно» и подкреплю свои слова одной услышанной мною вроде бы китайской мудростью: «Спокойный муж – сильный муж».
В-третьих, научитесь замечать зарождение и проявления пассивной агрессии в себе самом. Просто обратите внимание на то, что случается, когда кто-то сделал или сказал что-то, что вам пришлось не по нраву. Последовала ли от вас открытая реакция? Если нет, то что вы чувствовали и о чём думали впоследствии? Часто ли вы вспоминали об этом случае, пытались ли его переиграть? Проявили ли себя впоследствии те негативные эмоции, что вы пережили в тот раз? Поверьте, такие случаи не заставят себя ждать – уж слишком много раздражителей вокруг нас! Пережив определённое количество таких ситуаций, вы научитесь распознавать пассивную агрессию и справляться с ней. А научившись делать это на своём примере, начните наблюдать за тем, как это происходит у других – поверьте, примеров снова найдёте предостаточно. Можете считать, что вы отлично справились с заданием, если вы научитесь распознавать особенно болезненные для вас «спусковые крючки» («trigger“) – события (будь то активные действия или реплики), которые вас выводят из себя настолько, что вы уже не в состоянии реагировать взвешенно. Попробуйте минимизировать количество этих триггеров.
В-четвёртых, вы должны научиться различать слова и поступки, которые вас действительно задевают и расстраивают, и те, что хоть и не соответствуют вашим представлениям о «правильности», но на которые всё же можно со спокойным сердцем «закрыть глаза». Поймите, какие у вас есть принципы, которые заключены в вашем личностном «ДНК», против которых вы просто не можете пойти – остальное же можно попросту игнорировать.
В-пятых, многие из нас боятся проявления нормальных человеческих чувств: усталость, раздражение, обида. Есть те, которые наоборот слишком часто проявляют отрицательные эмоции и постепенно увязают в собственном негативе. А брать нужно, как водится, золотую середину, хоть и стремясь к вечному позитиву и «дзену».
А вообще старайтесь жить легко, весело, делайте побольше то, что доставляет вам удовольствие. Будьте активны и проактивны, и тогда для негатива у вас останется минимум места в жизни.
Как бороться с пассивной агрессией коллег?
Мы разобрали, как научиться управлять собственной пассивной агрессией. А вот что делать, если вы видите пассивно-агрессивного коллегу?
К сожалению, негативные эмоции других оказывают сильнейшее влияние на нас самих – они копятся и постепенно оказывают отравляющее действие. Проблема также и в том, что зачастую пассивная агрессия имеет свои истоки в укоренившемся негативном отношении к человеку – и тогда она начинат проступать постоянно, имея при этом зачастую всё же неочевидный характер. То есть, вы отчётливо чувствуете, как к вам относится коллега, но поскольку грань он не переходит, то и предъявить претензии, казалось бы, не к чему.
В таком случае задумайтесь, насколько негативное отношение этого коллеги или партнёра вредит вам и вашей работе. Если точек соприкосновения с этим человеком у вас нету, или его отношение к вам никак не мешает исполнению ваших обязанностей, а следовательно и процессам на предприятии, то вы можете попросту игнорировать его. Если же вам это негативное отношение всё же мешает лично или профессионально, то лучший способ – пойти на открытый разговор (например, позовите человека в обеденную паузу на кофе). Ведь вполне может быть, что до сего момента у этого человека просто не было возможности высказаться – а ведь может оказаться, что у него есть реальные причины вас недолюбливать, а вы и не подозревали, что ваши действия или слова могли когда-то обидеть его. Предложите поговорить напрямую, покажите свою открытость и готовность слушать. Если разговор пройдёт эмоционально – тем лучше! Для себя постарайтесь найти в этом разговоре возможность что-то узнать про себя и чему-то научиться. Если человек когда-то неправильно понял ваше поведение или слова, то постарайтесь объяснить, что именно вы имели в виду. Вполне возможно, что вы благодаря этому разговору узнаете что-то новое о себе, о чём вы даже не подозревали, и о чём вам стоит задуматься. Во время разговора следите за тем, чтобы собеседник вам верил; постарайтесь добиться честного ответа, убедили ли вы его.
Попробуйте сделать этому человеку шаг навстречу – хоть бы и добрым словом. Если речь идёт о человеке, про которого вы можете сказать, что он не умеет общаться с людьми (возможно, говорит странные вещи, шутит невпопад или быстро «срывается» и становится агрессивным), то нужно иметь в виду, что так называемый «низкий эмоциональный интеллект» этого человека – проблема для него самого, и он сам об этой проблеме знает, только сделать ничего не может. Такие люди видят угрозу в окружающих – так дайте ему почувствовать себя комфортно, в безопасности. Поверьте, они сами заинтересованы в спокойном сосуществовании, просто не могут этого сами обеспечить. Так что, просто попробуйте сделать первыми шаг навстречу. Если же ваши отношения так и не улучшатся, а человек совсем не хочет пересматривать свою роль в ваших взаимоотношениях, то стоит постараться донести до него, что «мухи – отдельно, котлеты – отдельно», а именно что его личное отношение к вам не должно мешать работе. Если после всего вы всё равно видите, что неприязненность этого коллеги к вам мешает вам выполнять вашу работу, стоит поговорить об этом с начальником, избегая при этом открытого ябедничества.
Мы рассмотрели ситуацию, в которой вы знаете, что коллега или партнёр настроен пассивно-агрессивно по отношению к вам. А что, если вы не уверены в этом – как тогда вычислить пассивно-агрессивно настроенного коллегу? Я назову несколько возможных индикаторов:
Вычислять пассивную агрессию в других важно, но не менее важно следить за своими словами и действиями через эту призму, и если вы чувствуете, что сказанное вами может быть понято неправильно, лучше объясните сразу, что именно вы имели в виду, дабы не сеять зерно сомнений в других людях.
Как бороться с пассивной агрессией среди подчинённых?
Этот рассматриваемый случай имеет одну особенность по сравнению с предыдущими, ведь носители пассивной агрессии в том случае, если это отдельные личности, должны быть адресованы иначе, чем если весь ваш коллектив оказался поражён этим недугом. Если это проблема команды в целом, то вопрос эффективности процессов и мотивации сотрудников стоит особенно остро.
Как определить, что в вашем коллектив царит пассивная агрессия? Скорее всего, ваши сотрудники почти не конфликтуют – то есть, не высказывают собственное мнение, не возражают, не вступают в споры. Такие коллективы погрязли в бесконечных сплетнях – и о вас, то есть, начальстве, конечно, тоже – то есть, негативные эмоции выражаются лишь в пассивной форме. Некоторые сотрудники, возможно, берут на себя много обязательств, но никакие из них не выполняют, а вместо причин находят лишь оправдания: недопонял, не успел, виноват кто-то другой и всё вот в таком духе.
Чтобы бороться с пассивной агрессией в вашем коллективе, нужно сделать два больших шага:
Пассивная агрессия — это что: примеры, особенности проявления, как бороться
Пассивная агрессия не причиняет физической боли, не оставляет видимых повреждений, но она наносит непоправимый моральный, психологический вред. Пассивная агрессия встречается в отношениях («мог бы сам догадаться»), на работе («спасибо, что пояснили, а то я бы и не догадался»), на улице («вы такая худая, болеете, наверное»). Давайте подробнее разберем модель пассивно-агрессивного поведения.
Что такое пассивная агрессия
Термин «пассивная агрессия» был введен американским психиатром Уильямом Меннингером. Специалист заметил, что некоторые военные не выполняют приказы, но делают это скрыто: оттягивают сроки, ворчат, не соблюдают технологию и т. д. Открыто отказаться от выполнения заданий они не решались. Специалист назвал это пассивной агрессией.
До 1994 года модель пассивно-агрессивного поведения даже была занесена в Диагностический и статистический справочник психических расстройств и называлась пассивно-агрессивным расстройством личности. Однако и в наши дни этот термин продолжают использовать как специалисты, так и люди в быту. Конечно, самостоятельным клиническим диагнозом это уже не является, чаще это рассматривают как тип личности и последствия издержек социализации, семейного воспитания.
Пассивная агрессия – устойчивый паттерн поведения, при котором негатив и гнев выражается в скрытой форме. Люди с такой моделью поведения не умеют открыто говорить о том, что их не устраивает, выражать свое несогласие и недовольство. Они подавляют эмоции, но гнев, обида, злость и другие реакции находят выход в колких выражениях, молчании, избегании общения.
Притом в начале отношений эти люди кажутся идеальными партнерами: не кричит, не «выносит мозг», не спорит. Да и сами отношения выглядят идеальными, но так не бывает. Во взаимоотношениях всегда присутствуют разногласия и противоречия. Кто-то решает их спокойно и сообща, кто-то при помощи активной агрессии, а кто-то предпочитает пассивно накапливать негатив.
Пример пассивной агрессии: вы видите, что партнер явно расстроен или недоволен, спрашиваете, что случилось. В ответ слышите: «ничего» или «все нормально». Однако голос, интонации и выражение лица свидетельствует об обратном. Это и есть пассивная агрессия: я чем-то недоволен, но догадайся сам, что случилось.
Особенности проявления
Заподозрить наличие пассивно-агрессивной модели поведения можно по следующим признакам:
Детские обиды и игры в молчанку постепенно доводят партнера до срыва. Даже самый спокойный и рассудительный человек устанет биться в закрытую дверь и рано или поздно потеряет равновесие. Тогда он опускается до криков, а пассивно-агрессивный партнер довольствуется этой реакцией. Ведь именно этого он подсознательно добивался. Проблема в том, что при этом агрессор лишний раз убедится в том, что гнев нужно подавлять, потому что это разрушительная и неконтролируемая реакция.
Как бороться
Давайте рассмотрим борьбу с пассивной агрессией с двух точек зрения: агрессора и жертвы.
Как перестать проявлять агрессию
Изменить устойчивый паттерн поведения непросто, но это возможно, если найти и устранить причину, доминанту. Как правило, источником такого поведения является проблемное детство:
При таких условиях воспитания у ребенка формируется убеждение, что гнев – это разрушительное, ужасное чувство, которое не поддается контролю, вызывает чувство вины, страха и стыда. Потому ребенок и решает избавиться от этого чувства. Но это невозможно, потому происходит подавление, а не избавление.
Гнев – естественная реакция, такая же как радость или грусть. От него нельзя избавиться, его нельзя подавить и заглушить, но можно научиться управлять им, давать рациональный выход эмоциям.
Чтобы избавиться от агрессии, нужно:
Как защититься от агрессии
Советы для тех, кто не знает, как противостоять пассивно-агрессивному партнеру:
Если вы состоите в близких отношениях с агрессором и знаете, что он ценит вас, но не может вести себя по-другому, то спокойно объясните свои чувства и эмоции. Чаще всего агрессоры не осознают неадекватность своего поведения. Без обвинений сообщите о проблеме, предложите обратиться за помощью к психологу или постараться самостоятельно скорректировать поведение (смотрите предыдущую часть статьи).
Пассивная агрессия
Пассивная агрессия – это особая манера поведения, бессознательный и инфантильный способ психологической защиты, когда человек подавляет свой гнев и не проявляет агрессию напрямую, не вступает в конфликт. Является пассивным сопротивлением, без открытой конфронтации или высказываний своего несогласия. Поскольку базовым чувством все же является гнев, то его подавление происходит благодаря существенному внутреннему напряжению, которое постоянно ищет выход.
Человек в пассивно-агрессивной манере достигает своих целей без непосредственного честного конфликта, а все его реплики и поведение носят либо протестный характер, либо призывают другого самого догадаться, что именно не так. Это инфантильный способ взаимодействия с миром, оставшийся актуальным из детства, когда не было возможности прямого противостояния. Ребенок находится в ограниченных условиях, его жизнь и благополучие зависит от взрослых, поэтому адаптивным поведением является подавление злости, но во взрослом возрасте эта модель поведения должна трансформироваться.
Признаки пассивной агрессии
Распознать пассивно-агрессивного человека не всегда получается сразу, поскольку он кажется неконфликтным и приятным собеседником. Существуют некоторые признаки пассивной агрессии:
И самый важный показатель – это перекладывание ответственности. Происходить может что угодно, но виноваты будут другие. Причины различны – человек назойливо проявил участие или, наоборот, слишком мало, спросил, как дела, или не мешал, сразу догадался, в чем причина молчания или прямо спросил. Рядом с таким человеком другие чувствуют постоянную ответственность не только за происходящее, но и за чувства и переживания собеседника.
Так как сама по себе агрессия – это способность человека двигаться к своей цели, а пассивно-агрессивному в открытую это проявлять не свойственно, поэтому он действует иначе. Часто эта манера поведения закрепляется в детстве, когда желания ребенка не воспринимаются взрослыми, когда ему запрещают открыто выражать протест («нельзя злиться на маму») и когда реагируют на нарушения подобных запретов деструктивно для детской психики (ставят в угол, запирают одного в комнате). Дети, с которыми обращались именно так, неосознанно учатся избегать любых прямых конфликтов и маскировать свои желания, интересы. Во взрослой жизни они автоматически считают, что открытые конфликты – это ужасно, а людей, которые их инициируют, – очень плохими.
Также большую роль играет поведение родителей в конфликтах. Если они длительное время игнорировали ребенка, не разговаривали с ним с целью проучить, то он перенимает следующую модель: если что-то не нравится, лучше согласиться и тянуть время, и тогда, скорее всего, от тебя с этим вопросом просто отстанут либо дело решится само по себе. Такое же поведение проявляется и в ситуациях, когда пассивно-агрессивный человек хочет что-то получить. Он об этом не говорит, но всячески подталкивает другого на разговор об этом либо на совершение действий, другой человек должен сам догадаться о желаниях пассивно-агрессивного человека.
С точки зрения психологии, пассивный агрессор подсознательно выбирает инфантильный тип защиты, так как не чувствует возможности выйти победителем из открытого конфликта или имеет строгий внутренний запрет на внешние проявления агрессии. Такая жизненная позиция требует очень много затрат энергии, а в процессе накапливается большое количество раздражения в адрес людей, в том числе и близких. Но признать собственную злость и позицию Жертвы, взять ответственность за свою жизнь и свои желания такому человеку очень сложно, поэтому он приписывает агрессию другим. Вместо того, чтобы проговаривать свои желания, он обвиняет других, что они о нем не думают и не заботятся.
Примеры пассивной агрессии
Распознать пассивно-агрессивное поведение можно по тому, как люди под видом заботы нарушают границы других. Комментарий незнакомой женщины о том, как лучше и теплее одевать ребенка, является не хорошим советом, а подрывом авторитета, вмешательством в чужую семью. Нравоучения от ближайших родственников и их беспокойство относительно сроков вашей свадьбы, рекомендации скорее рожать еще одного ребенка – так пассивно-агрессивный человек может нарушать границы.
Также примером может служить чувство зависти, направленное не на развитие собственной личности, а на обсуждение других и очернение их репутации. Например, человек общается с теми коллегами, у которых не получилось добиться повышения, обсуждает с ними более успешных и постоянно ищет недостатки в их работе вместо того, чтобы развиваться самому и перенимать опыт других. Или осуждает образ жизни тех, кто много времени проводит в спортзале, следит за своим питанием и здоровьем, а сам страдает, например, от избыточного веса и сопутствующих проблем, но при этом ничего не делает, чтобы изменить ситуацию и взять ответственность за свое здоровье на себя.
Как избавиться от пассивной агрессии?
Когда к вам начинают применять пассивную агрессию, стоит помнить о том, что она строится на нарушении личностных границ. В такой ситуации вам придется отстаивать их, а делать это можно следующими способами:
Старайтесь не поддаваться на провокации, когда начинаете замечать пассивную агрессию в свою сторону. Цель такого человека – испортить вам настроение, надавить на определенные чувства, вынудить что-либо сделать. Пробуйте сразу переключиться на свои дела после того, как попытались откровенно прояснить ситуацию. Ваша задача – максимально сохранить свое душевное равновесие и хорошее настроение. Можете намеренно игнорировать все проявления негативного поведения и вступать в диалог только при честном предъявлении требований или недовольств партнера. Со временем выработается понимание, что тактика манипулирования не работает.
Скорее всего, при озвучивании собственных негативных эмоций вы услышите от пассивно-агрессивного человека, что он ничего плохого не имел в виду, а вы преувеличиваете или не так поняли. Ждать, что человек поймет или догадается сам, нельзя. Объясняйте, что вас не устраивает, поскольку только вам известно, какие эмоции вы испытываете. Отпор необходимо давать теми методами, которые не может использовать такой человек, т.е. четко отказывать, проговаривать, что не устраивает, требовать другого отношения.
Когда усилия по противостоянию забирают слишком много энергии, необходимо проанализировать ситуацию необходимости менять стиль взаимодействия. Если это значимые личные отношения, где оба человека что-то делают для развития, то бороться можно. Когда такое поведение себе позволяют малознакомые люди, соседи или коллеги, имеет смысл экономить собственные психические ресурсы и просто ограничить с ними взаимодействие.
Если вы не знаете, как избавиться от пассивной агрессии, или сами ведете себя таким образом, но хотели бы изменить себя, запишитесь на консультацию психолога по тел.: (812) 642-47-02 или заполните форму на сайте.
Пассивная агрессия — это что: примеры, особенности проявления, как бороться
Пассивная агрессия не причиняет физической боли, не оставляет видимых повреждений, но она наносит непоправимый моральный, психологический вред. Пассивная агрессия встречается в отношениях («мог бы сам догадаться»), на работе («спасибо, что пояснили, а то я бы и не догадался»), на улице («вы такая худая, болеете, наверное»). Давайте подробнее разберем модель пассивно-агрессивного поведения.
Что такое пассивная агрессия
Термин «пассивная агрессия» был введен американским психиатром Уильямом Меннингером. Специалист заметил, что некоторые военные не выполняют приказы, но делают это скрыто: оттягивают сроки, ворчат, не соблюдают технологию и т. д. Открыто отказаться от выполнения заданий они не решались. Специалист назвал это пассивной агрессией.
До 1994 года модель пассивно-агрессивного поведения даже была занесена в Диагностический и статистический справочник психических расстройств и называлась пассивно-агрессивным расстройством личности. Однако и в наши дни этот термин продолжают использовать как специалисты, так и люди в быту. Конечно, самостоятельным клиническим диагнозом это уже не является, чаще это рассматривают как тип личности и последствия издержек социализации, семейного воспитания.
Пассивная агрессия – устойчивый паттерн поведения, при котором негатив и гнев выражается в скрытой форме. Люди с такой моделью поведения не умеют открыто говорить о том, что их не устраивает, выражать свое несогласие и недовольство. Они подавляют эмоции, но гнев, обида, злость и другие реакции находят выход в колких выражениях, молчании, избегании общения.
Притом в начале отношений эти люди кажутся идеальными партнерами: не кричит, не «выносит мозг», не спорит. Да и сами отношения выглядят идеальными, но так не бывает. Во взаимоотношениях всегда присутствуют разногласия и противоречия. Кто-то решает их спокойно и сообща, кто-то при помощи активной агрессии, а кто-то предпочитает пассивно накапливать негатив.
Пример пассивной агрессии: вы видите, что партнер явно расстроен или недоволен, спрашиваете, что случилось. В ответ слышите: «ничего» или «все нормально». Однако голос, интонации и выражение лица свидетельствует об обратном. Это и есть пассивная агрессия: я чем-то недоволен, но догадайся сам, что случилось.
Давайте рассмотрим борьбу с пассивной агрессией с двух точек зрения: агрессора и жертвы.
Гнев – естественная реакция, такая же как радость или грусть. От него нельзя избавиться, его нельзя подавить и заглушить, но можно научиться управлять им, давать рациональный выход эмоциям.
Подробнее об управлении гневом читайте в статьях «Как избавиться от злости – советы психолога», «Как избавиться от эмоций – советы психолога», «Агрессия: что это в психологии. Причины, виды, способы борьбы».
Как защититься от агрессии
Что такое пассивная агрессия и как ее распознать?
7 признаков недовольства, которое от вас хотят скрыть
У явной агрессии есть, пожалуй, единственное достоинство — она недвусмысленна. Трудно неправильно оценить настроение, сопутствующее адресованной ругани или запуску баллистической ракеты.
Пассивная агрессия — явление куда менее очевидное. Негатив вполне ощутим, а вроде и нет — все равно что пар, который можно увидеть, но сложно уловить. Проявления ПА угадываются в поведении коллеги, который никогда не вступит в открытый конфликт, но случайно забудет поставить вас в копию уведомления о важной встрече. Или бойфренда, обычно крайне пунктуального, но внезапно застрявшего на работе, когда вы раздобыли билеты на премьеру любимой оперы. Такие манеры можно оправдать лишь тем, что иногда (точнее, изредка) пассивные агрессоры и вправду не ведают, что творят.
В любом случае, пассивная агрессия — не просто неприятная привычка, а постоянное подавление гнева и негативных эмоций, что чревато серьезным психологическим разладом. Психологи все еще спорят о возможности квалифицировать такое поведение как полномасштабное расстройство личности, но давно согласовали единый список симптомов: преднамеренная неэффективность, избегание ответственности, отказ напрямую заявлять о потребностях или проблемах.
Вот семь поведенческих подсказок, которые помогут определить пассивно-агрессивную личность в вашем кругу или, собственно, вашем характере. Такие люди обычно склонны…
Недоделывать
Пассивные агрессоры — мастера недоделок: продукты куплены, и зачем их убирать в холодильник; белье постирано, но развешивать необязательно; посудомойка запущена, а чистую посуду пусть Пушкин вытаскивает. Эта манипулятивная стратегия сигнализирует о недовольстве по поводу выполняемых обязанностей — чтобы партнер (друг, родитель, коллега) смог почувствовать себя излишне требовательным, и в итоге — в стотысячный раз! — доделать все самостоятельно.
Опаздывать
ПА-персоны живут в эйнштейновской вселенной эластичного времени, где минуты легко растягиваются в иные единицы измерения. Если они не хотят идти на званый ужин, но знают, что надо, то непременно придут — примерно к десерту. Когда их раздражает необходимость присутствовать на собрании — явятся на полчаса позже с озадаченным лицом: как, вы все уже здесь? Чаще преднамеренно, иногда бессознательно, но всегда невероятно эффектно.
Недохваливать
Примеры приятных комплиментов: «Отличная стрижка!» или «Обалденный суп!» А вот те же фразы, но скорректированные пассивно-агрессивной личностью, обычно из соображений конкуренции: «Отличная стрижка, у меня была такая лет пять назад» или «Потрясающий суп, хоть я и не смогла съесть всю эту капусту». Для простоты распознавания: если в ответ из груди рвется «спасибо», вас на самом деле похвалили, а если хочется в слезах выбежать из комнаты — комплимент был не очень.
Отмалчиваться
Полная тишина — так звучит пассивно-агрессивный человек, которого что-то разозлило. Казалось бы, если расстроен, можно прямо сказать, в чем дело. Но не таков наш ПА. Молчание — генеральная стратегия пассивных агрессоров, потому что статус «я с тобой не разговариваю» на самом деле говорит о многом. Безжалостно-упорная молчанка действует на нервы всех, кто в ней не участвует. Он/она якобы избегает конфликта, но на самом деле его провоцирует, используя свою пассивность как реальную агрессию — что и требовалось доказать.
Что нужно знать о пассивной агрессии и как с ней бороться?
Вы замечали, как некоторые люди вроде бы культурно ведут себя, но сильно вас раздражают и буквально выводят из себя? Возможно, вы столкнулись с пассивно-агрессивным поведением. К сожалению, это распространенное явление в современном обществе. Мы расскажем, как этому противостоять и оставаться спокойным.
Пассивная агрессия – это поведение, при котором человек сдерживает гнев, но он все равно скрыто проявляется. Например, собеседник зол на вас, но не хочет «выяснять отношения». Его гнев может выливаться в молчание, плохое настроение, «случайные» обидные шутки. Когда гнев подавляется постоянно, его последствия разрушительнее, чем в случае открытого конфликта. Как для самого человека, так и для окружающих. Пассивная агрессия может быть не очевидна, поэтому нужно знать ее признаки. В статье мы их подробно рассмотрим.
Что такое пассивная агрессия?
Говоря простыми словами, это ситуация, когда собеседник вроде бы не говорит и не делает ничего плохого, но доводит вас до белого каления. Например, игнорирует, забывает про просьбы, говорит, что все хорошо, но при этом на нем лица нет. Как будто специально хочет вывести из себя. Так и есть. Собеседник действительно «нападает» на вас, но делает это завуалировано. Это и есть пассивная агрессия.
Ее необходимо уметь выявлять и нейтрализовать. Так вы сможете снизить уровень своего стресса и не терять самообладание в сложных ситуациях. В частности, на переговорах с клиентами.
Иногда приходится ограничивать общение. Каких людей не стоит впускать в свою жизнь, например, можно узнать на бесплатном курсе в Нетологии по основам психологии.
Чем опасна пассивная агрессия?
Очень вредна пассивная агрессия на работе. Тормозится принятие решений. Хорошие и конструктивные предложения не находят отклика. Формируется недружественная атмосфера сплетен, подковерных игр, в которой некомфортно всем.
Почему люди так себя ведут?
Есть несколько причин пассивной агрессии:
Иногда это способ привлечь к себе внимание.
Признаки пассивно-агрессивного поведения
Эти ситуации (одна или несколько) должны возникать систематически. Редкие и единичные случаи не в счет.
На работе: руководитель не объясняет четко, что нужно сделать, а результатом работы всегда недоволен.
Примеры слов и фраз, которые используются
– Что случилось? – Ничего (горестно вздыхает и отворачивается).
– Чего ты хочешь? – Мне ничего не надо, я хочу, чтобы у тебя все было хорошо (или – мира во всем мире, ничего, или молчание в ответ).
– Я же просто пошутил(а), где твое чувство юмора?
– Мог (могла) бы и сам(а) понять.
– Какой у вас ребенок бледненький, наверное, на улице мало гуляет. Вообще все непрошенные и неуместные советы – классический пример пассивной агрессии.
– Тут все мое, ничего твоего нет.
– Тебе так идет это платье, оно тебя стройнит!
– Вот родишь, тоже короткую стрижку сделаешь, после беременности у всех волосы редеют.
– Ты же всегда знаешь, как лучше, вот и скажи, что мне делать.
– Сделай телевизор потише, я собираюсь спать. – Может, мне вообще уйти?
– Я приду, уборку у тебя сделаю, тебе ж некогда. – Спасибо, не беспокойся, я в выходные приберусь. – До выходных в грязи будешь сидеть? Завтра жди, и шторы сними заранее, буду окна мыть.
– А вот сын моей подруги. Сравнение с другими (не в вашу пользу) – распространенный пример пассивной агрессии.
– Я занял второе место на конкурсе проектов! – А почему не первое? (Другой вариант ответа: – Место-то ты занял, а носок почему дырявый надел, и с собакой когда погуляешь?)
– Ах ты мой щекастенький! (толстенький, худенький, глупенький, лысенький и др.)
– Делай, как считаешь нужным, мне без разницы.
– Совсем ведь пропадешь без меня.
После таких фраз всегда остается неприятный осадок, раздражение, ощущение себя «неправильным» или виноватым.
Как бороться с пассивной агрессией у других?
Нередко люди даже не знают, что значит пассивная агрессия, и не догадываются, что их поведение обижает близких. Если отношения с вами им дороги, они могут прислушаться к вам и постараться изменить свое поведение.
Если сложности возникают с коллегой, постарайтесь свести к минимуму взаимодействие с ним, насколько это возможно.
Как избавиться от пассивной агрессии у себя?
Старайтесь чаще договариваться с людьми, кооперироваться. Не тащите все на себе, но и не пытайтесь перенести весь груз на партнера.
Также стоит разобраться в себе. На сайте Нетологии есть бесплатный курс по основам психологии. Он помогает понять, как строить отношения с другими людьми, управлять своей жизнью и добиваться успеха. Пройти его можно через интернет.
Пассивная агрессия встречается очень часто, но если уметь с ней работать, она перестает быть проблемой.
Как распознать пассивную агрессию? И как с ней бороться?
Разбираемся с экспертами, что это такое, чем вредно и как этому противостоять. В общем, клуб любителей пассивной агрессии ждет вас. Только вас и ждет.
Наши эксперты:
Почему агрессия – и вдруг пассивная? Как это понимать?
Ольга Аристова: Это завуалированный конфликт, при котором один человек навязывает другому чувство вины, систематически нарушает его границы под видом заботы или отказывается обсуждать реальную проблему, отмалчиваясь или переключаясь на что-то другое.
Юлия Карачёва: Пассивная (или скрытая) агрессия — способ выражения негативных, не одобряемых обществом чувств (гнев, злость, раздражение), опосредованно, а не напрямую.
Но агрессия — это ведь всегда плохо?
Елена Соллогуб: Абсолютно нет. Сама по себе агрессия — нормальная реакция на неблагоприятные условия. Ее основная функция — защита вашей жизни, вашей собственности, территории и ваших близких. Просто проявляется она по-разному: либо прямо и открыто, либо молчаливо и пассивно. А иногда сам агрессор ее не осознает.
То есть агрессия, даже пассивная, это хорошо?
Елена Соллогуб: Отношение к агрессии противоречивое. Развитие цивилизации всегда шло в сторону подавления спонтанного, агрессивного, «животного» поведения человека. Немецкий историософ Освальд Шпенглер утверждал, что «человек — хищный зверь», и вся его «жизнь построена на убийстве». Зигмунд Фрейд считал, что у людей есть естественная склонность к убийству — крайней форме агрессии. Попытка взять под контроль эти позывы, адаптировать их к внешним правилам общества привели к тому, что люди стали проявлять агрессию по-другому.
Откуда вообще взялось это понятие — «пассивная агрессия»?
Юлия Карачёва: Впервые его употребил американский психолог Уильям Меннингер во время Второй мировой войны. Он заметил, что рядовые солдаты, самые бесправные люди, чаще других не подчинялись приказам. Они не высказывали конкретного протеста, но оправдывали неподчинение обстоятельствами, которые помешали выполнить задание. Такое поведение и есть пассивная агрессия.
Да? А я думала, это завуалированные оскорбления в стиле «ты потолстела, но тебе идет».
Пассивно-агрессивное поведение может проявляться по-разному. Саботаж — одна из форм. Почему человек саботирует работу? «Потому что сталкивается с задачами, которые он не хочет выполнять, или со сроками, которые он не может соблюдать, — объясняет Юлия Карачёва. — Тогда агрессия будет проявляться в форме прокрастинации».
Елена Соллогуб: Еще скрытая агрессия может неосознанно проявляться в форме болезни. Пример — расстройства пищевого поведения у подростков: анорексия, булимия. Это часто является реакцией на происходящее внутри семейной системы. Нельзя реагировать открыто на отношения с родителями? Будет такой внутренний протест. Вот почему в случаях РПП психологи работают со всей семейной системой.
А можно на примерах? Кто из героев фильмов и сериалов сразу приходит на ум?
Елена Соллогуб: Подруга Фореста Гампа в одноименном фильме на протяжении всего сюжета игнорирует чувства главного героя. И использует его, чтобы утешиться после других отношений. Ведет себя как настоящий пассивный агрессор.
Юлия Табакарь: Сериал «Теория большого взрыва» — словарь пассивной агрессии. Обычно в первую очередь вспоминают Шелдона Купера: «Я знаю, что ты боишься разочаровать меня, но хочу тебя успокоить: мои ожидания относительно тебя и так невысоки!». Но и Леонард Хофстетдер ведет себя в том же стиле: вспомните его знаменитую табличку «Сарказм».
Токсичность и пассивная агрессия – это одно и то же? Или нет?
Юлия Карачёва: Пассивно-агрессивное поведение можно отнести к одной из форм токсичного поведения.
Юлия Табакарь: Все же это разные вещи. Токсичному человеку не нравится то одно, то другое — правительство, дорожная разметка, меню в ресторане. Фокус его внимания направлен на сторонние объекты. Скрытая агрессия адресована конкретному человеку.
Почему человек ведет себя пассивно-агрессивно?
Ольга Аристова: Потому что с детства привык подавлять свои чувства. Громко не разговаривай, не смейся, не показывай, что тебе больно. Родители игнорировали вашу усталость, личные интересы, голод, страх. И теперь взрослый человек не рассчитывает, что его чувства кто-то воспримет всерьез. Он не умеет напрямую говорить, что его не устраивает, выражать обиду и недовольство. Он подавляет гнев, злость, обиду. А напряжение срывает через колкие комментарии, сарказм, избегание общения, отдаление. Такому человеку сложно переносить чужие яркие эмоции. Поэтому он стремится либо напасть и обесценить, либо проигнорировать.
Юлия Табакарь: А еще такой человек может находиться в заведомо зависимом положении или чувствует себя не вправе открыто говорить о том, что его не устраивает. И пытается выразить недовольство не так явно, «выпустить пар» обходными путями. Часто пассивный агрессор сам не понимает, откуда берется его раздражение, поскольку плохо осознает свои чувства. Вообще, когда речь идет о пассивно-агрессивном поведении, важно понимать, что под всеми этими ехидными замечаниями скрывается глубокое несчастье и печаль.
Елена Соллогуб: Еще вариант — человек с детства впитал манипулятивный стиль поведения. Вы наверняка знаете семьи, где табуировано проявление прямой агрессии: у них не бывает ссор и скандалов, и они очень этим гордятся. Ребенок, выросший в таком окружении, начинает считать подобное поведение нормой.
Юлия Карачёва: Человек может вести себя пассивно-агрессивно, если не хочет брать на себя ответственность за возможную инициацию конфликта. Другие причины — неуверенность в себе и неумение говорить «нет».
Мой знакомый — пассивный агрессор! Как с ним общаться?
Ольга Аристова: Лучший способ противостоять пассивной агрессии — не поддаваться эмоциям. Цель манипулятора — заставить вас делать то, что ему нужно. Отвечая эмоционально, вы постепенно теряете логическую нить и поддаетесь влиянию. В идеале — не отвечайте на провокацию, не защищайтесь, не оправдывайтесь. Обсуждайте только текущую ситуацию: скорее всего, агрессор не захочет откровенно говорить об этом и попробует зайти с другой стороны — обвинит вас в непонимании, хамстве, равнодушии и обидится.
Юлия Табакарь: Часто пассивные агрессоры – люди неуверенные в себе, тревожные. Им важно почувствовать себя в безопасности. Поэтому если человек вам важен, постарайтесь показать ему, что диалог для него безопасен, его не хотят поймать на чем-то или обидеть. Например, сотрудник систематически опаздывает, от чего страдает ваше общее дело. Вы пытается призвать его к порядку, совестите, но в ответ он реагирует шутками, молчанием, пытается перевести тему. Выясните спокойно, в чем причина опоздания. Ему не нравится работа? У него есть какие-то проблемы? После проявления эмпатии (создания зоны безопасности) нужно постараться вернуть пассивному агрессору ответственность за происходящее, не позволить ему быть в роли жертвы. То есть помочь найти выход из ситуации, но не брать ее разрешение полностью на себя.
Правда не всегда стоит бороться. Если человек регулярно выражает пассивную агрессию в ваш адрес, возможно, имеет смысл прекратить общение.
А если это муж/жена или начальник? Резко встать и уйти — не вариант.
Юлия Табакарь: Если муж или жена становятся пассивно-агрессивными, нужно начинать работать с отношениями и их проблемными зонами. Предположу, что в паре где-то есть недоговоренности, подавленный гнев, накопленные обиды.
С начальником важно сохранять и отстаивать личные границы. Приведу пример из практики: начальник вызвал подчиненного (моего клиента) на встречу тет-а-тет, рассказал ему, призывая к чувству вины, что его профессиональные качества не вполне соответствуют должности и зарплате. И в заключение сказал, что хочет снизить зарплату. Внешне это выглядело как решение рабочего вопроса, но мой клиент работал с этим начальником уже не первый день. Он возразил, что у него — средняя по рынку зарплата, и тогда начальник заявил: «Она такая же, как у меня!».
То есть оказалось, что начальник не удовлетворен тем, что у сотрудника такая же зарплата, как у него, а «должна быть» меньше. То есть вместо того, чтобы попросить прибавку себе, начальник обратил свое недовольство на подчиненного и выместил на нем свою обиду. Как клиент решил ситуацию? Во-первых, вслух сказал, что начальнику стоило бы повысить зарплату. Свой дальнейший ответ он построил на фактической информации. Показал статистику, цифры по проекту. Задал наводящие вопросы, что конкретно из его профессиональных качеств не соответствует должности. То есть подробно разобрал ситуацию, не позволив все свалить в кучу субъективных мнений и оценок. В результате зарплату и должность сохранили, а начальника перестал направлять агрессию на сотрудника.
А если вы сами — агрессор? Что делать?
Юлия Карачёва: Для начала — осознайте проблему. Отметьте ситуации, в которых вы ведете себя агрессивно, манипулятивно. Обратите внимание на чувства, которые испытываете, подумайте, что является причиной такого поведения. Дальше предстоит научиться напрямую сообщать о том, что не устраивает или волнует, говорить «нет», когда нужно. Да, самостоятельно, без помощи психолога или психотерапевта, справиться сложно. Но возможно.
Наши мнения
Юля: Здрасьте, с вами бывшая королева пассивной агрессии! Сейчас я сложила этот титул, так как все-таки стала лучше понимать свои эмоции и учусь их доносить близким, но нет-нет — проскочит все равно. Мне кажется, ключевое в пассивной агрессии — страх, что если ты выразишь себя, тебе, извините, прилетит в ответ. И ты не справишься с тем, что прилетит. Поэтому лучше я буду саркастичным страусом. Так что ты сам себе запрещаешь выражать свои реальные эмоции.
И когда рядом оказывается кто-то, кто не боится, все, что я думаю — это «А что, так можно было?!»
Яна: Невинный вроде текст, а задел за живое. Я — тот человек, который часто уходит в молчанку, вместо того чтобы что-то разжевывать и объяснять. В юности было вообще по протоколу: «Ты обиделась?» — «Нет!» — «Сильно?» — «Да». Но двигало (и движет до сих пор) мной не желание загнать кого-то в угол и не страх выразить свои эмоции. А ощущение, что если я все разложу по полочкам — «Обиделась потому, что ты… бла-бла-бла»- то лишу человека возможности самому разобрать ситуацию. Как будто дам ему возможность заглянуть в ответы в конце учебника. Все мы списывали эти ответы, чего уж там. Но в голове оставались только те, до которых додумался сам. И EQ — эмоциональный интеллект — он не из этой ли способности произрастает?
А иногда тупо жалко тратить силы на объяснения. «Если надо объяснять, то не надо объяснять».
А иногда понимаешь, что все, что ты можешь объяснить сейчас, человек все равно не поймет, а поймет лет через 10. «Это невозможно объяснить, это надо сначала прожить» (С).
А еще невозможно всем объяснить все. Но если человек дорог, то плюешь на все и объясняешь. Короче, жизнь богаче воображения и сложнее доморощенных психо-истин.
Наши эксперты:
Психотерапевт медицинского центра «Атлас». Специализируется на тревожных, депрессивных, психосоматических расстройствах, а также расстройствах приема пищи. Член Ассоциации когнитивно-бихевиоральных терапевтов и Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии.
Специалистка по эриксоновскому гипнозу и генеративному подходу Стивена Гиллигена, сексологии, НЛП-тренер международного класса. Помогала нам выяснить, как распознать синдром самозванца и созависимость.
Психолог-консультант, специалист по эмоционально-образной терапии.
Ольга — клинический психолог, астролог, НЛП-мастер, специалист в области личностного развития. В ее Инстаграме — 282 000 подписчиков.
Агрессия — это не только «бить» и «оскорблять». А ещё сарказм, молчание, игнорирование
Младшая дочь толкнула собаку, старшая закатила глаза и хлопнула дверью, муж молчит уже третий день. Вы скажете «издержки семейной жизни». На самом деле это не что иное, как агрессия. О том, какие формы принимает агрессия и почему пассивная агрессия гораздо хуже физической, — Наталья Ремиш обсудила с психологом Ириной Млодик.
Большинство людей открещивается от термина «агрессия». Лично я задумалась о том, что могу быть агрессивной, когда однажды во время ссоры с мужем дочь указала мне на сжатые кулаки и сказала, что я вела себя агрессивно.
Я?! Я — добрая, ранимая, я плачу над сентиментальными фильмами, перечисляю деньги на лечение больных детей и помогаю пристроить бездомных собак. Агрессивный человек — это тот, кто бросается с кулаками на других. А я… Меня «просто довели».
Нам кажется, что, если мы не бьём детей и не дерёмся с мужем/женой, значит, насилия в семье нет. Но агрессия есть в каждом из нас. Проблема в том, что мы её редко идентифицируем. Накричала на сына? «Он меня вывел». Шлёпнул ребёнка по попе? «Он не слушается». Обозвала дочь-подростка? «Нечего одеваться, как проститутка». Мы злимся и демонстрируем это окружающим очень разными способами. Да, всё это тоже агрессия.
Зачем нам нужна агрессия
Сначала о хорошем. Агрессия — это энергия, без которой невозможно выжить. Для того, чтобы создавать и реализовывать, защищаться и развиваться, нам нужна агрессия. Агрессия многогранна — от дискомфорта и раздражения до злости и ярости. Ключевой навык, который нужен каждому человеку, — научиться распознавать в себе агрессию, принимать её и перерабатывать так, чтобы донести свои чувства до другого человека цивилизованным путём.
Как школы доказывают ребёнку (и самим себе), что физика и химия — это совсем не скучно
К сожалению, мы не умеем этого делать. Мы достаточно долго копим обиды и молчим. Часто такое поведение бывает у женщин, потому что мы заигрываемся в роль жертвы и терпим то, что терпеть не нужно.
У нас такая культура общества, что от женщины ожидают принятия и понимания. «Ты же девочка» — слышит она с детства и понимает, что ей злиться нельзя. Брату можно, папе можно, мама тоже явно чувствует себя вправе злиться. А ей нельзя, она девочка. Но негативные эмоции никуда не уходят, они оседают и находят другие варианты выхода — не прямые формы агрессии.
В чём выражается пассивная агрессия
Сарказм, унижение, недовольство, раздражение, игнорирование, сплетни, оскорбления, высмеивания, интриги, манипуляции и саботаж. Такие формы психологического насилия — это следствие невыраженной агрессии и накопленных обид. Их сложно отследить, на них трудно указать и практически невозможно доказать. «Ну, наконец, ты хорошо выглядишь», — говорит вам мама. С одной стороны, комплимент. Но с другой, что-то явно не так. «Наконец? А обычно я как выгляжу?» — вы пытаетесь защищаться. «Ну что ты на всё так реагируешь, я же ничего плохого не сказала», — парирует мама, тем самым обесценивая ваши только что задетые чувства.
Попробуйте сказать агрессору, что вам неприятно, и он, скорее всего, скажет вам об излишней ранимости и своих самых лучших намерениях. Жизнь рядом с человеком, который практикует пассивную агрессию, немного напоминает состояние пациента психиатрической больницы. Ты точно чувствуешь, что что-то не так, а окружающие тебе говорят, что ты выдумываешь.
«Для меня „Класс-центр“ — это прививка счастья на всю жизнь»
— Что-то случилось? — спрашивает муж жену утром за завтраком. Она сидит, поджав губы, всем видом показывая своё недовольство.
— Нет. Что я опять не так делаю? — цедит жена сквозь зубы, и папа с ребёнком начинают переглядываться. Каждый вспоминает, какую ошибку мог сделать за последние 30 минут, чем так расстроил маму/жену.
— Нет, всё в порядке. Просто ты как-то напряжена, — пытается разобраться муж.
— Тебя постоянно во мне что-то не устраивает.
Муж начинает выходить из себя, и понеслось…
Рассерженная женщина, которая всем видом показывает своё недовольство, но не признаёт его, — наследие советской системы воспитания. Маме не понравился поступок или слова ребёнка, и она ушла с головой в бойкот.
Ребёнка в этот момент могло не быть рядом, но мама уверена, что он всё понимает или должен догадаться. Она встречает его с каменным лицом из школы, не реагирует на его вопросы или реагирует крайне холодно. Ребёнок пытается догадаться о том, что происходит, перекручивает в голове все детали и моменты, когда он мог провиниться. Он может даже догадываться о причине, но боится задать прямой вопрос.
Игнорирование — тяжёлая форма пассивной агрессии, которая сильнее всего сказывается на детях. Ребёнок теряет контакт с самым близким человеком, у него создаётся ощущение, будто его не существует. Иногда к такой стратегии примыкает папа, бабушка или кто-то из сиблингов (братьев или сестёр), и бойкот масштабируется. Ребёнок мечется в поиске ответов, заискивает перед мамой, потом начинает провоцировать её, пытаясь подтолкнуть к открытому конфликту, чтобы любыми путями всё закончить.
Бесплатные мастер-классы и профориентация. Почему стоит пойти на день открытых дверей в Павловскую гимназию
Если мама ведёт себя пассивно-агрессивно с отцом ребёнка, она ставит его в абсурдное положение. Папа вроде как есть, но мама всем видом показывает, что его нет. Ребёнку некомфортно, он не понимает, как реагировать на двойные сигналы, может ли он сейчас общаться с папой или тоже должен вести себя «странно». В любом случае, ситуация неоднозначная, и ребёнок от неё серьёзно страдает.
Пассивно-агрессивный человек — продукт ситуации. Когда-то подобный стиль поведения был выбран его родителями, и он не умеет выходить их конфликта по-другому. И часто — это мы сами.
Что делать, если вы узнали в описании себя
Как с этим бороться в других людях? Для начала, наблюдать и не пытаться что-либо доказать. Подумайте, был это единичный случай или регулярное поведение. Что было триггером для проявления пассивной агрессии. Проявляется оно по отношению к вам или люди с работы, дальние родственники и дети тоже попадают под удары.
Разговор Натальи Ремиш и Ирины Млодик прошёл в рамках открытого урока Школы осознанного родительства «Большая Медведица».
Фото: Shutterstock (Everett Collection)
Социально приемлемое насилие: 7 советов, которые помогут защититься от пассивной агрессии
Что такое пассивная агрессия?
Главная особенность пассивной агрессии — завуалированность ее проявлений. Если открытая враждебность видна невооруженным взглядом, то здесь всё несколько сложнее. Человек не нападает на вас, не высказывает прямо свое недовольство, а идет более сложным путем. Например, отпускает в ваш адрес саркастические шутки, саботирует ваши задания, которые ему не по душе, молча игнорирует вас и т. д. В сущности, все мы встречались с такими людьми — часто ими оказываются коллеги по работе или даже родственники, любовные партнеры. Нередко и у себя можно заметить повадки пассивного агрессора.
Высокая распространенность подобного поведения неудивительна. Дело в том, что появление пассивной агрессии чаще всего связано с невозможностью открыто выразить свое мнение и недовольство и, как следствие, с невозможностью выстроить конструктивный диалог. Часто корни пассивной агрессии уходят в детство. Нередко ребенку не дают прямо говорить о своем гневе, не обсуждают с ним его чувства, не учат работать с собственными эмоциями, так что в итоге взрослые сами «выталкивают» его в пассивно-агрессивное поведение.
Также дети часто копируют манеры своих родителей. Например, когда мать или отец вступают в скрытый конфликт и начинают играть «в молчанку» или исподтишка вредить друг другу — не выносить мусор, не готовить ужин, не вкручивать лампочку в коридоре и т. д. Ребенка они стараются перетянуть на свою сторону, а он, в свою очередь, запоминает подобное поведение и уже во взрослой жизни воспроизводит его, поддерживая порочную практику.
Как общаться с пассивным агрессором?
Проанализируйте, есть ли в чем-то ваша вина. Пассивные агрессоры очень чутки к обидам — они их видят даже там, где, казалось бы, ничего подобного нет. Эту особенность стоит учитывать и, если вы вдруг стали мишенью для скрытого выражения недовольства, в первую очередь задумайтесь, а не сделали ли вы что-то плохое? Над этим вам придется самим поломать голову, так как прямой вопрос о причинах обиды ничего вам не даст — пассивные агрессоры, как правило, уходят от разговоров о собственном недовольстве.
Осознайте ситуацию. Многие проблемы в общении с другими людьми связаны с тем, что поведение собеседника может идти вразрез с нашими ожиданиями. Часто это расстраивает и заставляет нас сердиться. Облегчите себе задачу — если со стороны какого-то человека вы чувствуете проявление скрытой неприязни, он постоянно вас подкалывает или обесценивает, просто смиритесь: вы имеете дело с пассивным агрессором, от которого другого поведения ожидать не стоит.
Не поддавайтесь на провокацию. Еще одна особенность пассивных агрессоров — они не любят начинать открытый конфликт самостоятельно, но сделают всё, чтобы вы вышли из себя и взорвались. Не стоит так их радовать, будьте сдержанны и по возможности просто уходите от разговора, который развивается в невыгодном для вас русле.
Будьте доброжелательны и открыты, но не слишком откровенны. Те, кто проявляет пассивную агрессию, нередко очень несчастны. Кроме того, они сами могут не осознавать неправильности своего поведения — просто их так воспитали, и всё. Поэтому не стоит на них нападать и самому превращаться в агрессора: будьте с ними доброжелательны и открыты, демонстрируйте готовность к компромиссу — часто это помогает снять напряжение в общении. Только вот не слишком откровенничайте, иначе потом ваши признания могут быть использованы против вас самих.
Предложите помощь. Как уже было сказано, часто человек не замечает за собой пассивно-агрессивного поведения. Если речь идет о близком и важном для вас человеке, который все-таки может прислушаться к советам, постарайтесь после очередного конфликта открыто поговорить с ним о его действиях. Покажите, что понимаете его, а также предложите обратиться к психологу, чтобы поучиться грамотно обращаться со своим гневом и недовольством.
Что делать, если вы сами — пассивный агрессор? Во-первых, если вы заметили за собой эту особенность, вас уже можно поздравить — вы стоите на пути к исправлению. Во-вторых, самое главное для вас — научиться открыто выражать свое мнение и недовольство. Да, это не всегда приятно делать, так как можно задеть чьи-то чувства или нарваться на конфликт. Но порой другого пути нет — в противном случае вы станете человеком, общение с которым называют «токсичным». Если же разобраться в себе собственными силами не получится, обратитесь к специалисту: хороший психолог точно вам поможет.