за чужой счет само
Как называется поднятие своего авторитета за счет других
Советы
Человек живёт в обществе, и с детских лет ему приходится сравнивать себя с окружающими и оценивать других. Самоутверждение – это поведение, направленное на утверждение собственной значимости, установление права на самовыражение и достижение желаемого социального статуса. Это потребность, стимулирующая тот или иной тип поведения.
Мотивы самоутверждения определяются стремлением к улучшению материального благополучия, карьере, приобретению авторитета. Кроме того, это инструмент познания самого себя, взаимодействия с окружающими.
Этот вопрос в психологии изучался с самого начала её существования как науки. Изначально самоутверждение рассматривалось только с отрицательной стороны. Но впоследствии психологи заинтересовались тем, что конкретно обуславливает механизмы самоутверждения, какие поведенческие стратегии характерны для самоутверждающейся личности.
Самоутверждение за счёт других
Носит негативный характер. Человек, самоутверждающийся таким способом, нуждается в постоянном подтверждении собственной значимости, превосходства над другими. Проявляется это посредством деструктивных способов: оскорблений, обвинений, провоцирования конфликтных ситуаций с целью доказательства своей правоты.
Причина такого поведения при поверхностном суждении видится в завышенной самооценке. На это указывают резкая критика в адрес оппонента, речевые обороты, демонстрирующие авторитарность и значительность. Но самодостаточная личность не нуждается в преподнесении себя в выгодном свете. И самоутверждение такого характера свойственно людям, не уверенным в себе, не реализованным в общественной, или личной сфере жизни, нуждающимся в подкреплении своей значимости. Цель «Я не хуже или лучше других» признана ведущей в поведении самоутверждающегося.
Появление комплексов неполноценности обусловлено разнообразными причинами. Например, некоторые страдают от недостатка образования. Самооценка падает, и человек в целях психологической самозащиты открыто выражает пренебрежение к образованности: «Я и без диплома больше зарабатываю». Обычно такие родители не жалеют сил и времени, чтобы дать своим детям то самое образование, о котором они так пренебрежительно высказываются. На самом деле это не что иное, как попытка удовлетворить собственные амбиции за счёт детей.
Низкая самооценка делает личность уязвимой, обделённой вниманием. А неумение увидеть глубину проблемы приводит к наиболее простому решению – унизить другого, чтобы возвыситься самому.
Как достигается удовлетворение потребности в самореализации?
Самым сложным в достижении является потребность в саморазвитии и самореализации, процесс удовлетворения которой может происходить разнообразными способами. Однако сегодня весьма распространённым механизмом достижения результата является самоутверждение как следствие унижения других людей, эти понятия постепенно сближаются и становятся синонимами.
Человек который пытается самоутвердиться за счет других использует незамысловатую, но весьма работоспособную схему поведения, он устремлен всем доказать то, что он лучше, в чем бы то ни было, и совсем не важно так ли это, важно только сам факт доказательства своего превосходства над другим человеком. Таким образом, укрепляется чувство собственной значимости за счет занижения всех вокруг.
Человек, носитель данной схемы поведения, тратит львиную долю своей энергии и времени на унижение, критику и попытки найти недостатки других людей и чем больше результатов он получает, тем мощнее энергия, черпаемая от такого поведения. Чаще всего попытки унижения других не осознается самим носителем, он делает это подсознательно.
Такой механизм является рабочим но, как в любом другом у него есть свои минусы. Получив очередную порцию энергии за счет унижения другого человека, её действие постепенно угнетается и носителю данной схемы самореализации требуется вновь пополнять свои ресурсы для все нового подтверждения собственной важности, помимо потребности в постоянном получении положительного результата, у человека повышается солидарность к получаемом поощрении от самоутверждения за счет других, ему уже недостаточно той порции, которую он получал ранее, требуется увеличивать объем выполняемой работы, для достижения того же результата, что ранее.
Развитие своего я при сохранении интереса к окружающим
Конструктивный тип самоутверждения. Человек стремиться к самораскрытию путём развития собственной личности. Такое самоутверждение – естественный процесс для человека, стремящегося реализоваться в обществе. Конструктивное самоутверждение важно для личности, так как это побуждающий фактор для самореализации. Самореализация – одна из главных задач развития личности. Это значит, что человек занимается любимым делом, он состоялся в профессии, семье. Обрёл любовь, раскрыл творческие способности.
Понятие самореализации иногда путают с понятием социальной успешности, хотя это не одно и то же. В общественном сознании понимание успешности обусловлено материальной обеспеченностью, популярностью, властью. Самореализация – это раскрытие природных данных, своего предназначения.
Самораскрытие личности не всегда удаётся во всех сферах деятельности. В каждом возрасте оно имеет свои особенности. Например, известны случаи, когда физически слабые подростки достигали высоких результатов в спорте. Для этого возраста особенно характерна потребность в самоутверждении. И как лучшая его сторона – упорная работа над собой. Взрослые самоутверждаются в профессии. В данном случае человек раскрывает свои способности без отрицания других личностей, суть его самоутверждения – это восхождение на более высокие ступени развития. Обретение себя в новом качестве, новой роли на каждом конкретном временном (возрастном) этапе.
При конструктивном типе самоутверждения человек сам определяет, каким образом ему утвердиться в обществе, обрести уверенность в ценности своего я. Для женщин характерно самоутверждение в роли матери, жены, хозяйки дома. Мужская состоятельность определяется успехами в общественной и профессиональной деятельности.
Успешный человек может многое сделать для других, при этом его успешность может и не принести ему чувства удовлетворённости собой. Человек самореализовавшийся — это счастливый человек. Эти два понятия совсем не исключают друг друга. Некоторым удаётся сочетать и социальную успешность, и собственную реализованность.
Отрицание себя
На первый взгляд, самоотрицание – понятие, противоположное, самоутверждению. Ведь это некое отречение от самого себя, отчуждение от собственной индивидуальности. Человек считает себя слабым, и чтобы преодолеть это, мысленно присоединяется к кому-то другому, более сильному, в конечном итоге переносит его качества на себя.
В этой ситуации он живёт не своей, а чужой жизнью, идентифицирует себя со своим кумиром. В результате вырабатывает те черты личности, которые свойственны выбранному им герою. Меняются, соответственно, и стратегии поведения. Так ведут себя фанаты известных людей, поклонники знаменитостей, готовые изменить и свою внешность, и характер, лишившись индивидуальности. Самоотрицание характерно для подростков, стремящихся подражать какому-нибудь знаменитому актёру, спортсмену, музыканту.
По мнению психологов, каждая личность, самоутверждаясь, имеет в своём арсенале варианты поведенческих стратегий. Изучают их для того, чтобы классифицировать типы личностей в процессе самоутверждения, определить причины выбора той или иной стратегии, понять механизмы самоутверждения. Если личность придерживается только одной стратегии самоутверждения, то она чувствует некие психологические проблемы, разобраться в которых бывает трудно. Но в большей части суть их сводится к неумению общаться, выстраивать отношения с людьми.
Наблюдая за поведением людей, психологи отмечают умение отказывать как один из механизмов самоутверждения. Люди разных поведенческих стратегий по-разному говорят «нет». Человек первого типа поведения говорит «нет» безапелляционно, не допуская свободного волеизъявления другого человека. Личность конструктивного типа самоутверждения обосновывает свой отказ, приводит аргументы, объясняет, почему дело обстоит так, а не иначе. Человек, склонный к самоотрицанию не может сказать «нет». Он испытывает психологические проблемы, потому что часто вынужден делать то, чего он не хочет.
Кто такой человек — паразит?
В ситуации благополучия и изобилия Паразит прожигает время, деньги и силы, не думая о будущем. Если есть возможность пожить или погулять за чужой счет, он просто счастлив, поэтому он подлиза к сильным и богатым.
Для Паразита свои те, кто полезен, и в том смысле «свои», что должны ему помогать. Он, к сожалению, не может ответить им взаимностью, потому что (куча причин).
В трудной ситуации Паразит в первую очередь балабол и лентяй, не задумывающийся о том, кто все-таки сделает все, что нужно. Договоренности для Паразита вещь абстрактная: «Мое слово: я его дал, я его и назад возьму!». Характерно перекладывание своей ответственности за происшедшее на других, мир, жизнь и прочие обстоятельства.
«Я не купил, потому что там были очереди!», а также «Слушай, я не могу вернуть тебе деньги, я сейчас совсем на мели!» Такой человек может говорить красиво и ответственно, а по делам вдруг оказывается ненадежным человеком, нагружающим вас Паразитом.
В ситуации конкуренции за ограниченные ресурсы Паразит ищет возможности обойти общие для всех правила и все-таки решить вопрос в свою пользу, хотя бы и нечестным путем.
В опасной ситуации Паразит вначале не делает ничего, надеясь на Авось, а когда гром грянет — плачет, умоляет его спасти, чтобы привлечь внимание тех, кто может ему помочь. Когда совсем припекло — он трус, убегает, бросая всех, не думая ни о ком
Поймали — он предатель, сдаст всех, лишь бы спасти себя.
Мечта Паразита — дружить с Удачей и найти Скатерть-Самобранку, чтобы всегда иметь бесплатную Халяву.
Для чего мы самоутверждаемся?
Стремление утвердить себя в сильной позиции заложено в человеке самой природой. Ещё К.И. Чуковский в книге «От двух до пяти», высказал мнение о том, что для ребёнка важно постоянно находиться в центре внимания, он неустанно ждёт одобрения и похвалы, гордо подчёркивает свои достижения. Это объясняется приниженным положением ребёнка по отношению к взрослому, его зависимостью от старших. И самоутверждение в этих условиях может выражаться в виде агрессии как выражении протеста или негативистской демонстративности, когда ребёнок умышленно игнорирует требования взрослых.
Маленький человек ещё не получил достаточного жизненного опыта, но его уже не устраивает вторичное, зависимое положение. И стремление самоутвердиться можно рассматривать здесь как самопознание личности, желание упрочить свое положение, получить самостоятельность.
Самоутверждение, в лучшем его понимании, необходимо для человека. Истоки этого феномена — в естественном отборе как основном факторе природного развития, когда выживает сильнейший. Утвердить себя, значит заявить о себе: «Я есть, я существую».
Самоутверждение – это сложный социально-психологический комплекс. Человек в процессе самореализации касается интересов, эмоций и взглядов окружающих. Происходит взаимовлияние личностей. В процессе общения возникает потребность в признании, осознании собственной ценности. Побуждают к самоутверждению честолюбие, тщеславие, амбиции. Для человека естественно желание закрепить за собой определённый социальный статус. Как двойственная натура личность руководствуется в своём поведении как положительными, так и отрицательными действиями.
Кроме великих культурных достижений, созданных писателями, философами, музыкантами, учёными, история сохранила немало примеров страшных преступлений. Совершили их в результате самоутверждения. Мотив этих злодеяний – не что иное, как стремление выделиться, привлечь к себе внимание, самоутвердиться.
Здоровое самоутверждение направлено на раскрытие заложенных в человеческой личности потенциалов, требующих раскрытия. А каким образом будет происходить этот процесс, зависит от выбора самого человека.
Самоутверждение за счет других — это как, что это такое
Самоутверждение за счет других людей – это деструктивная модель поведения. Самоутверждение как таковое – это стремление человека к достижению и поддержанию определенного социального статуса, признания в обществе. Здоровый вариант самоутверждения – беспрерывное саморазвитие, раскрытие личного потенциала. Однако некоторые люди выбирают другой вариант – самоутверждаться за чужой счет. Эту модель поведения и рассмотрим подробнее.
Что такое самоутверждение за счет других
Самоутверждение за счет других – это как? В психологии это унижение, принижение и оскорбление окружающих с целью выглядеть на их фоне лучше. Это форма психологической защиты.
Самоутверждающийся человек унижает других для того, чтобы показать, что он умнее, сильнее, состоятельнее, красивее и т.д. Сфера для самоутверждения может быть любой. Некоторые люди пытаются доказать, что они лучшие во всем.
Важно! Самоутверждение связано с чувством собственной значимости, самоценности. Люди самоутверждаются для того, чтобы почувствовать себя значимыми, ценными, состоявшимися в жизни. Каждому человеку важно осознавать, что он живет не просто так, чего-то достиг в жизни и имеет определенный вес в обществе.
Почему оно возникает
Самоутверждение за чужой счет – это защитный механизм психики, помогающий человеку защититься от неразрешенных проблем. В его основе лежит потребность постоянно искать подтверждение собственному превосходству и значимости. Если человек сможет доказать, что все окружающие — плохие, то в его голове автоматически возникает установка «Я – хороший». С этим приходит чувство уверенности, безопасности, комфорта.
Почему некоторые люди нуждаются в регулярном подтверждении своей значимости? Потому что они живут с убеждением «Я – плохой». Откуда взялась такая установка? Внушили родители. Они не принимали ребенка, критиковали его, оскорбляли, унижали, подавляли, били, наказывали, запугивали, сравнивали с другими и т.п.
Когда видны первые проявления
Потребность в самоутверждении за счет других людей связана с детскими травмами. Как правило, в таких случаях ребенок с первых дней жизни сталкивается с холодностью и жестокостью взрослых. Поэтому первые проявления самоутверждения за чужой счет заметны уже в 3–4 года. И с каждым годом это усиливается.
Ребенок оскорбляет и унижает своих сверстников, дерется. Он много фантазирует и врет, например, рассказывает, что каждые выходные они с мамой и папой ездят отдыхать на море. Или говорит о том, что у него дома лежит самый лучший телефон последней модели, просто с собой он его не носит и т.п. То есть уже в детском саду заметно стремление ребенка оказаться в центре внимания, показать свою силу. Многие дети врут о статусе и богатстве родителей. Иногда ребенок присваивает себе чужие заслуги, придумывает «супергеройские» истории про себя.
Признаки
Человек критикует, оскорбляет, провоцирует других, указывает на их недостатки, акцентирует внимание на их ошибках, провоцирует, обесценивает, выискивает промахи других и т.д. Вместе с этим он преувеличивает собственные достижения, кичится реальными успехами или выдумывает истории о своем благополучии. Сфера обесценивания других и идеализации себя может быть любой: внешность, способности, социальный статус, карьера, финансы, материальные блага, личная жизнь и прочее.
Интересно! Самоутверждающийся человек будет отстаивать свою точку зрения, даже если понимает, что он не прав.
Рекомендации от психолога
Чтобы перестать самоутверждаться за чужой счет, нужно проработать детские травмы и обиды на родителей. Необходимо вернуть себе чувство безопасности, самоценности, значимости, найти источник любви и поддержки в самом себе, в других людях. Нужно принять и полюбить себя, развивать уверенность в себе и работать над самооценкой.
Кроме этого, важно найти поддержку среди окружающих. Однако человек должен понять, что если он сам не захочет и не станет меняться, то никто не будет постоянно терпеть его поведение. Да, общество может дать авансом поддержку и доброжелательное отношение, но потом оно будет вести себя так, как этого заслуживает человек.
Чаще личность пытается самоутвердиться за счет других только в одной сфере. Если это про вас, то нужно подумать, где вы обычно выискиваете промахи и недостатки других людей, в чем вы их обвиняете. Именно это беспокоит вас внутри себя, именно с этим нужно работать.
Ну и последнее, с чем нужно работать, – личные границы. Вы нападаете первым, чтобы не обидели вас. Так вы отстаиваете свои границы. Вы боитесь, что став собой, открыв душу перед обществом, подвергнетесь страданиям. Чего именно вы боитесь? Каков ваш страх перед нерешенными проблемами, что это за проблемы? Почему вы этого боитесь? Чего это лишает вас? Каково ваше истинное предназначение? Чем общество может быть полезно вам, а вы ему?
Заключение
Самоутверждение за счет других чревато конфликтами и одиночеством. Да и как бы упорно человек не доказывал, что он лучше других, он все равно чувствует себя несчастным, плохим. Не происходит личностного развития. Человек живет не той жизнью, какой хотел бы. Он не чувствует себя самореализовавшимся. Поэтому так важно прорабатывать детские травмы и осваивать здоровые способы самоутверждения.
Самоутверждение за счет других
Для некоторых людей слова самоутверждение и самореализация являются синонимами. А есть другие – те, кто самоутверждается за счет других людей
Человек устроен так, что ему нужно чувствовать собственную значимость, понимать, что он чего-то достиг в жизни, чего-то стоит. Эта потребность пронизывают всю человеческую жизнь от ее высших до предельно низших проявлений. Самоутверждение может принимать различные формы. Для некоторых людей слова самоутверждение и самореализация являются синонимами. А есть другие – те, кто самоутверждается за счет других людей.
Что же это такое – самоутверждение за счет других людей? Почему и когда оно возникает?
Человек, самоутверждающийся за счет других стремится всем и каждому доказать, что он лучше и умнее других, что он всегда прав, что он всегда все знает и т.д. и т.п. Возникает такая форма самоутверждения в детстве, когда в определенных условиях у человека развивается «синдром ложного превосходства».Самоутверждающемуся за счет других человеку постоянно требуется подтверждение собственной значимости, собственного превосходства.
Каким образом это происходит?
Легче всего укрепить собственное мнение о себе за счет принижения других людей. А сделать это можно через унижение и оскорбление, критику и осуждение, необоснованные обвинения, постоянный поиск недостатков у окружающих, авторитарность и показную важность, постоянное стремление путем спора отстоять свою точку зрения.То есть, самоутверждающийся таким образом человек неосознанно стремиться доказать всем, что остальные люди хуже него, следовательно, он – лучше. Чем больше недостатков такой человек находит у окружающих, тем более увереннее и комфортнее себя чувствует.
Но комфорт этот длится недолго, и через некоторое время ему опять нужна новая порция ощущения собственного превосходства.
Причины такого поведения, как и причины большинства наших проблем, надо искать в детстве:
А если заглянуть поглубже, можно увидеть неуверенного в себе человека с заниженной самооценкой, который стремится внутренне закрыться, спрятаться от своих переживаний и проблем.
Не помню кто сказал: «Преуспевающий человек никогда не будет кричать о себе, что он преуспевающий.
Кричат обычно неудачники и никчёмные люди, которые самоутверждаются за счёт других.»
В психологии самоутверждение за счет других часто рассматривают как компенсаторный и защитный механизм, помогающий человеку защититься от неразрешенных проблем. Здесь можно провести параллель с нашим физическим телом. Если, к примеру, одна из почек плохо функционирует или удалена, вторая начинает выполнять функцию обеих.
Аналогичным образом человек, самоутверждающийся за счет окружающих, стремится чувством превосходства компенсировать свою неуверенность, свой страх перед нерешенными внутренними проблемами. Эти люди чувствуют себя уязвимыми, обделенными вниманием.
Поэтому не находят ничего лучше, как в своем стремлении привлечь к себе внимание начинают пускать пыль в глаза, кичиться своими (даже самыми малыми!) достижениями, оскорблять, унижать. Порой стремление самоутвердиться за счет других приводит к тому, что человек всегда и всюду опаздывает, стремясь тем самым подчеркнуть свою исключительность.
Но это искаженное превосходство не приносят им удовлетворения, а зачастую делает еще больнее.
Такой человек очень нуждается в поддержке, в атмосфере доброжелательности и принятия.
Но любая доброжелательность и понимание окружающих не может быть бесконечным, если человек не хочет меняться сам, не желает встречаться лицом к лицу со своими проблемами. В результате такие люди нередко остаются в одиночестве.
Ситуация может измениться коренным образом только в одном случае: если человек изменит форму самоутверждения и, как это ни банально и пафосно звучит, начнет работать над собой и развиваться как личность.опубликовано econet.ru
Автор Элина Мкртчян
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Доброта за чужой счет
Давно хотела написать этот материал. Лет с десяти. Прочла «Приключения Тома Сойера» и, как сейчас понимаю, засобиралась. И вот наконец пишу.
Тогда озадачил мое детское нравственное чувство один эпизод в книге. Рассказывая о похоронах местного хладнокровного убийцы – индейца Джо – автор добавил рассуждение о слезливых экзальтированных дамах, которые готовы просить милости хоть сатане. Едко так добавил, вполне в своем духе.
Не оправдывая в целом мировоззрение Марка Твена, могу всё же понять истоки его сарказма: острый ум должен был сильно раниться о те формы прелести, которые сплошь и рядом приобретало неправославное христианское благочестие.
У меня ум далеко не такой острый, но ведь и отсутствие трезвения среди православных людей выглядит куда хуже.
Жалеть виноватых – опасное занятие, прелестное
Жалеть виноватых за счет пострадавших – опасное занятие, прелестное. И жестокое. Притом довольно распространенное. Имею в виду призывы прощать, доходящие до осуждения тех, кто не может простить. Такое, знаете: «Ну что, вам жалко, что ли, простить? Фу, какие вы мелочные!»
Прощать, конечно, надо. И есть аскетические механизмы, помогающие прощать, – самоукорение, покаяние… Вопрос в том, как расставлены акценты. На себя должно обращать эти механизмы решительно, а на других – поостеречься.
Мы не знаем, почему человек не может простить. Даже там, где обида на первый взгляд небольшая. Возможно, она небольшая, но тысячная по счету. А может быть, у человека давнее депрессивное расстройство, и каждая пылинка на его нервах превращается в убийственный груз. Большую же обиду простить вообще крайне трудно. Настолько трудно, что Господь обещал нам Царство Небесное за одно только это делание.
Большинство людей в той или иной мере любит пожаловаться, и большинство в какой-то мере заблуждается относительно своей доброты. Поэтому ситуации, когда мы жалеем за чужой счет, – довольно обычные. Но, как говорил товарищ Гегель, большее количество имеет свойство переходить в иное качество. Этот материал написан из-за случаев, доведенных до логического конца.
Об одних ситуациях, когда кто-то прямо обижен, а его попрекают нежеланием простить и забыть, мы уже заговорили. Вместо того чтобы посочувствовать человеку, разделить и облегчить его боль и таким образом помочь ему простить, мы любим, по сути, заявить, что боль его надуманная и пустячная.
А о чужой боли надо бы рассуждать поосторожнее…
Другие ситуации имеют видимость прямо противоположную: когда некто жалуется, что жертва как раз таки он, и «защитник» на белом коне бросается в атаку на предполагаемого обидчика. Совершенно упуская из виду, что тот может быть прав в своей реакции на «бедную жертву».
В монастыре, особенно небольшом, подобные вещи диагностируются довольно легко. Если насельник начинает жалеть кого-то, переходя на осуждение тех, кто, как кажется, обижает и притесняет, то игумен/игумения легко может понять, с чем имеет дело, – с несколько горячным состраданием или с прелестью в ее частном проявлении. Для этого достаточно поселить жалеющего и жалеемого вместе или поставить их на одно послушание. Несложно догадаться, что любитель жалеть за чужой счет вскоре начинает злиться на «жертву» сильнее, чем прежние «обидчики». И это способно отрезвлять, причем и того, и другого.
В монастыре – это даже не как в семье; из семьи люди уходят на работу или в гости и там могут раскрыться / отдохнуть / сорваться… а в дом принести себя – другого. В небольшом же монастыре всё время все вместе, здесь не скроешь своей внутренней гнили, не замаскируешь.
И потому, если монашествующий со спасительного пути самоукорения неудержимо сползает на прелестный путь самооправдания и ропота, то он обычно находит лишь один выход: заводить знакомства на стороне и рассказывать свои басни мирянам.
Выход этот нелегальный – о нем подробно писал еще святитель Игнатий (Брянчанинов), говоря о том, что монаху неполезно заводить самочинные знакомства среди мирян. И еще о том, что такой монах при случае «не остановится сделать всевозможное зло обители при помощи своих непотребных связей в миру». И да – так и бывает: сперва насельник среди духовно-неопытных мирян собирает своими жалобами «группу поддержки», а потом натравливает ее на монастырь, преимущественно на настоятеля.
Если же не нарушать этого правила, то нормальный монастырь, повторюсь, относительно легко выявляет и лечит подобные заблуждения. Но вот если в миру человек сам над собой не потрудится для выявления такого самообмана, то со стороны вытрезвить его почти невозможно.
На работе обычно ни задачи, ни формат производства не позволяют руководству проводить рокировки в воспитательных целях. А вне работы человек вообще ничем не сдерживается – в наш век общения без границ он может сколько душеньке угодно плескаться в океане своих иллюзий и представлять себя хоть мучеником за правду, хоть патентованным защитником обиженных и угнетенных.
Особенность этого заблуждения в том, что при воцерковлении ему сподручно лишь усиливаться. Мы ведь слышим, что надо прощать обиды, что ближнего надо любить и жалеть, надо защищать, надо творить добрые дела… Так почему бы не постараться? За чужой счет нетрудно, а душу греет чувством исполненного долга.
Кстати, о добрых делах: еще одна разновидность этого странного делания – благотворительность за чужой счет. По той же самой схеме: «Ну что, вам жалко, что ли, помочь нуждающемуся? Фу, какие вы жадные…»
Или сразу переходя к делу:
– Павлик, мама дала нам по сырку, но я встретил бедного голодного котенка – и отдал ему твой сырок…
– Почему же ты не отдал свой?
Реальное положение дел упрекаемых людей не рассматривается: раз жалеющий решил, что эти люди могут помогать, значит, так и должно быть. И не учитывается предыдущий опыт благотворительности у этих людей. Вообще. А ведь он бывает очень и очень печальным, и в любом случае – это опыт. Которого у «добрячка» частенько просто нет.
Как тут не вспомнить ситуацию, с неподражаемой иронией описанную у того же Марка Твена от лица беспризорного мальчишки! Два ответственных человека, зная отца Гека Финна как агрессивного пропойцу и вора, пытаются спасти от него мальчика, а городской судья отказывает им в опеке, начитывает мораль и напоследок еще решает дать городу урок человеколюбия, показав, как исправить Финна-старшего.
Он поселяет его в своем доме в лучшей комнате, одевает в лучшую одежду и говорит проникновенную речь о добродетели и вере в человека. В ответ слышит не менее пафосный монолог о раскаянии и исправлении. Как результат все умиляются, плачут и расходятся по комнатам, крайне довольные собой и друг другом. А через несколько часов папаша Финн продал новый костюм, упился до невменяемости и обгадил всю гостевую комнату.
Судья после этого сказал, что исправить Финна-старшего способна разве что хорошая пуля. И над этим можно посмеяться, можно поскорбеть, а можно рассудить, что лучше уж завышенный скепсис, чем мечтания о своей доброте.
Единственно правильный способ жалеть – это самому решать проблемы человека. И тогда мы поймем не только обиженного, но и «обидчиков»
Вывод тут один: единственно правильный способ жалеть – это самому решать проблемы человека. В результате реального труда по решению проблемы и более тесного общения мы, возможно, убедимся, что понять можно не только обиженного, но и «обидчиков», не только нуждающегося, но и тех, кто не желает ему помогать… Это, повторимся, славно вытрезвляет.
Если же мы от слов не переходим к делу, то умудряемся не вытрезвляться даже при явной и вопиющей своей неправоте. Примером тому служат бесчисленные дебаты в интернете. Тут один и тот же человек может без всякой милости накинуться на того, кто дал нравственную оценку чьему-то поступку, и тут же призвать: «Мы должны давать нравственную оценку поведению других людей, но помнить, что суд без милости не сотворшим милости!» И ничего за собой не заметить и прекрасно себя потом чувствовать.
Потому иногда такие «добрые» бывают самыми злыми – могут еще и икону «Умягчение злых сердец» подарить тому, кто в сто раз великодушнее их. А иногда это просто инфантильные мечтатели вроде героини Чехова из рассказа «Княгиня». Но общее у доброты за чужой счет одно – она ужасно досаждает людям, которые реально трудятся над благоустройством жизни, терпят чьи-то недостатки, прощают обиды и сознательно пытаются творить добрые дела.
Не будем забывать, что зло не может быть объединяющим началом – бесы ведь и друг друга ненавидят. Если наши жалость и сострадание к людям выливаются в гнев, осуждение или самолюбование – это не жалость и не сострадание, а либо прельщение, либо какая-то иная форма потери реальности.