зависимый и контрзависимый в отношениях с мужчиной

Потребность в любви. О зависимых и контрзависимых людях

Глубинная потребность контрзависимого человека — в любви, принятии, близости.

Когда-то в его прошлом опыте что-то пошло сильно не так, он очень обжегся или встретил холод и равнодушие.

Может быть переживал предательство или использование. Бывает, что был жертвой жестокого обращения.

И он «зарекся» никогда ни с кем не сближаться, потому что для него близость — это «ужас, ужас».

Только потребности при этом никуда не исчезают, и раз за разом он выбирает для отношений другой тип людей — склонных к слиянию, к зависимости.

Потому что с ними он может испытать это ощущение быть с кем-то вместе, быть «мы», а не только я+я.

Но пока прошлый опыт актуален, он начинает «убегать» при малейшей угрозе осознания и признания того, что чувства в отношениях взаимны в момент их проживания.

Потому что для него близость плотно связана с болью и страданиями, и кажется ему непереносимой, потому что в прошлом единственным выходом для него стало решение «быть одному, никому не доверять».

И контрзависимый человек бесконечно тестирует людей на то, можно ли им доверять. Тестирует до тех пор, пока они не устанут и не уйдут или не отвергнут его.

Если же он расслабляется и начинает искренне открываться в ответ, то это его пугает до умопомрачения, животного ужаса, тошноты «как в невесомости» и он отчаянно и стремительно удаляется — убегает сам или отталкивает близких.

Безопасный вариант для контрзависимого человека — это любить «задним числом», любить недоступных людей или позволять любить себя тем, кого он сам не любит, считает «ниже себя».

Проблема всех этих безопасных способов в том, что потребность в любви и близости не насыщается.

Это как если бы голодный человек только в воображении питался чем-то восхитительным, либо бы ел то, что его организм не усваивает.

Рано или поздно голод по любви и близости становится невыносим, суррогаты, замены и обманки совсем перестают работать и контрзависимая личность делает шаг К людям, от отчаяния и потому что иначе пустота, тоска и депрессия становятся невыносимы.

Люди откликаются, человек немного напитывается их теплом, а дальше… а дальше или снова срабатывает «ужас, ужас» и он отдаляется,

или — он искренне и полностью «вляпывается» в отношения, начиная тотально доверять и боготворить кого-то, кто явно не подходит на эту роль.

И его детская история повторяется с удивительным трагизмом.

Выход здесь в том, чтобы узнать себя в отношениях, разобраться с прошлым опытом и научиться доверять осознанно, быть в близких отношениях и привыкнуть к тому, что они не всегда заканчиваются катастрофой.

Это трудный путь, требующий кропотливой работы с собой.

В реальности чаще люди идут двумя другими дорогами:

1. мечтать о недоступных, тосковать без любви, и «догоняться» неподходящими заменителями — тут речь не обязательно про отношения, кто-то строит мегакарьеру, кто-то пьет, кто-то уходит в негатив и обесценивает всех вокруг, и еще разные способы.

2. для отношений выбирается зависимый партнер с полярными потребностями

И тогда за счет совместных «качелей» и яркой динамики отношений, иногда контрзависимому человеку удается удовлетворить свою потребность в близости и любви.

Что же в таких отношениях получает зависимый человек?

У него есть другая фрустрированная потребность — в самоуважении, в актуализации, то есть в том, чтобы быть автономным — быть собой.

Это жестко подавлялось в его детстве. Ему инсталлировалась программа » ты беспомощный, ты можешь жить, только за счет другого» и его способ жить — это «залипнуть» на сильном партнере, добиваясь его любви.

При этом потребность в «быть Я, быть собой» подавляется, она переносится на другого за счет идентификации с ним, но таким образом не насыщается.

И когда контрзависимый партнер находится в фазе «убежал, отверг», зависимый человек вынужденно остается один.

Несмотря на ужасные страдания и отчаянное стремление сделать все что угодно, чтобы вернуть потерю, он в эти периоды получает опыт того, что он — отдельный человек и при этом живет сам.

Часто в этой точке он рискует уйти в контрзависимость, если боль от разрыва очень сильна. И тогда качели начинают идти в другую сторону.

Часто в этой точке он обращается за помощью к психологам. И когда он восстанавливается, начинает узнавать себя и получать удовольствие от самодостаточности, и только еще подходит к вопросу: каких отношений я хочу и с кем?

Его партнер возвращается, и они снова повторяют процесс по наезженной колее.

Иногда в этой точке или партнер не возвращается, или сам человек проявляет достаточную силу характера, тогда ему удается привыкнуть к тому, что он — отдельная единица, самостоятельный человек.

И уже потом только идти в отношениях, где есть взаимная любовь, но нет постоянного растворениях в контрзависимом партнере.

Контрзависимый на внешнем уровне — убегает из контакта и/или отвергает другого, внутри у него при этом потребность в близости и любви.

И поэтому они так долго держатся вместе, несмотря на то, что со стороны это может быть не понятно, да и им самим на уровне ума «не понимаю, почему я продолжаю…»

Бывает ли такое, что у одного человека есть оба состояния?

Да, бывает. И ему достаточно сложно живется, как и его окружению.

Контрзависимый человек в метафоре выглядит примерно так:

Каменный замок. Вокруг пустое поле. Из узких бойниц выглядывают пушки.

Любой человек, что приближается отстреливается на подлете.

Стены мощные, картинка пугающая.

Бывают замки с режимом «невидимка +телепорт». Эти не отстреливают других, а исчезают, если к ним кто-то приближается.

Внутри укрепленных стен тоскует и почти-умирает от желания быть с кем-то кто-то живой, чуткий, ранимый, слабый.

И мечтает, чтобы однажды дверь открылась.
Зависимый человек в метафоре выглядит примерно так:

Два участка рядом. Хозяин одного из них постоянно вовлечен в то, что происходит у соседа.

Он живо интересуется, вкладывает кучу своих сил, дает команды что и как делать, чтобы было хорошо, расстраивается искренне если что-то идет не так и радуется, если у соседа очень классные розы и арбузы выросли.

Если вдруг сосед закрывает вход к себе на участок, то наш зависимый герой ужасно страдает — как так? Как такое может быть.

Себя и свой участок он словно не видит, а когда замечает снова отворачивается и снова залипает на соседнем прекрасном хозяйстве.

Он мечтает, чтобы на его участке все стало ухожено и чудесно, чтобы это сделал сосед для него!

Записаться на консультацию к психологу, автору текста можно по телефону

8 913 063 92 73 (Новосибирск, ул.Фрунзе, 5-515) либо написать на wmt1227@yandex.ru для консультации по скайпу или в текстовом формате

По времени и стоимости консультаций можно уточнить ВОТ ТУТ

Источник

Контрзависимость: что это в психологии, причины, признаки в отношениях, как избавиться, общение с контрзависимыми людьми

Что же это такое

Простыми словами — боязнь близости. Индивид, которому свойственно такое поведение, предпринимает все возможное, чтобы ни в ком не нуждаться. Он старательно избегает привязанностей, так как не умеет доверять окружающим. Фигурально выражаясь, можно интерпретировать его жизненные установки как: «Я сам по себе, мне никто не нужен». На самом же деле он прячется, он пытается оградить себя от вероятных негативных последствий сближения с людьми.

Контрзависимые мужчины и женщины: признаки

Со стороны кажется, что они полностью довольный своей жизнью, легко идут на контакт, без проблем заводят друзей, способны вести за собой и мотивировать других. В действительности, отношения, которые у них складываются с противоположным полом, коллегами, знакомыми, можно назвать довольно поверхностными. Они не строятся на взаимном доверии и понимании.

Главной характерной особенностью такого поведения является неспособность заводить и поддерживать по-настоящему близкие искренние психологические связи. Имеются в виду определенные проявления.

Выше мы перечислили внешние проявления, но существует и внутренний мир контрзависимого типа, прячется который под толстым слоем самоуверенности и даже жестокости. На самом деле это следствие продолжительной нагрузки на мозг (преобладание отрицательный мыслей) и эмоциональный дисбаланс. Человек при этом:

Причины возникновения

Их всего три, но каждая из них в состоянии серьезно повлиять на становление личности. Как правило, именно они являются определяющими.

Избегающая привязанность

Ребенок намеренно избегает контакта с матерью, стараясь защититься таким образом от возможности быть отвергнутым. Происходит это потому, что она постоянно была занята, не демонстрировала чувства любви к нему, не говорила ласковых слов, не обнимала, не играла. В итоге он решает, что ничего хорошего ожидать от нее не стоит и закрывается. Именно эту причину в своих статьях про контрзависимость психологи указывают, как ведущую.

Отсутствие границ с родителем в детстве

Тут речь идет о противоположном поведении матери. Чрезмерность также способна оттолкнуть. Родительница повсеместно вмешивалась в жизнь своего ребенка (излишне), строго контролировала все, что с ним случается. Вполне возможно она не работала, ничем в свое удовольствие не занималась (хобби), с мужем были проблемы. Все свободное время она уделяла своему отпрыску. Присутствовала вместе с ним на внешкольной деятельности, требовала отчета за каждую лишнюю минуту, проведенную не дома, лезла в отношения с друзьями и одноклассниками. С возрастом у ее чада закономерно появилась одна-единственная цель — всеми силами избежать подобной удушающей любви в будущем.

Источник

Неслучайная встреча: созависимый – контрзависимый

В издательстве «Никея» вышла новая книга психолога Петра Дмитриевского «Путь независимости: интернет, отношения, работа, еда, игры, алкоголь». Портал «Матроны» публикует отрывок из книги, посвященный теме зависимости в отношениях мужчины и женщины.

Отношения между людьми — это развивающая среда. Бог создает человека для общения: нехорошо быть человеку одному (Бытие 2,18). Но, к сожалению, некоторые виды отношений не только не обогащают нас и не помогают взрослеть, но наоборот, поддерживают, консервируют и усугубляют «окостенение». Это происходит, если в пару объединяются люди, дополняющие друг друга своими недостатками.

По наблюдениям психологов, люди с проблемами зависимости склонны искать себе контрзависимых партнеров. Как правило, контрзависимые с готовностью откликаются на такое «приглашение». Эти союзы, несмотря на всю их болезненность, весьма устойчивы. Каждый в таких отношениях оказывается в собственном сюжете.

Зависимый партнер снова проживает историю отношений с недоступным родителем и пытается растопить его сердце, доказать, что достоин любви. Это сражение было проиграно когда-то в детстве, и у зависимого есть неосознанная надежда, что с новым холодным партнером он, наконец, одержит победу. Обычный человек в ответ на холодность и дистантность любимого либо пожмет плечами и уйдет восвояси, либо выдвинет понятные и разумные условия продолжения союза. Зависимый реагирует на пренебрежение со стороны партнера возбуждением, потребностью продолжать «битву за любовь».

Контрзависимому партнеру такие отношения тоже очень нужны. Поскольку его основной страх — это страх потери себя, утраты контроля, он всеми силами удерживает длинную дистанцию с любимой (любимым). Никакая «нормальная» женщина (мужчина) не выдержала бы такого пренебрежения, поэтому на роль партнера ему нужен человек, который будет до самой смерти продолжать пытаться сблизиться и никуда не уйдет. Контрзависимому удобны такие отношения, потому что он полностью контролирует дистанцию и не платит за это риском быть брошенным, так как его партнерша (партнер) всем сердцем вкладывается в надежность связи.

Отношения в паре «зависимый-контрзависимый» описывают еще такими противопоставлениями:

Созависимый: «Я хочу любить и быть любимым, но я считаю, что не достоин любви, поэтому я буду жертвовать собой ради тебя, чтобы ее заслужить».

Созависимый: «Я всем должен. Смысл моей жизни — служить тебе, и я не могу ничего ожидать или требовать взамен».

Созависимый: «Я знаю, что за твоей холодностью — нужда и боль, я попробую тебя отогреть».

Более сложное описание зависимых отношений в семье принадлежит психологу Стивену Карпману, которое было названо его именем «Драматическим треугольником Карпмана». Он описал болезненные сценарии отношений внутри зависимой пары в виде определенного «ритуала», «игры», в которой «игроки» на разных этапах принимают одну из следующих пар «ролей».

Жертва — несчастный, беспомощный и благодарный.

Спасатель — великодушный, компетентный, сильный.

Жертва — несчастный, беспомощный и озлобленный.

Палач — сильный, безжалостный, агрессивный.

Рассмотрим, как разворачивается эта игра на примере отношений в паре, где муж начал злоупотреблять игрой на тотализаторе.

Мужчина, сначала в разговоре с самим собой, а затем и в разговорах с окружающими, занимает позицию «жертвы обстоятельств». Он считает, что судьба (общество, начальник, друзья, банк, выдавший кредит), проявляет по отношению к нему жестокость и несправедливость. Боль и страдание, по его мнению, являются настолько невыносимыми, что игра в тотализатор объявляется единственным способом получить утешение. В этом треугольнике ролей муж — Жертва, обстоятельства — Палач, игра — Спасатель. Жена вместо того, чтобы начать с мужем партнерский разговор о том, как выходить из этого кризиса, выбирает верить в предложенную легенду и становится вторым Спасателем вместе с азартной игрой: она утешает, жалеет, старается облегчить его тяготы, создать уют. Взрослому, проясняющему ситуацию разговору мешает токсическая вина жены: она путает понятия ответственность, жестокость и вина, боится навредить мужу.

Получив поддержку в своей позиции Жертвы, муж начинает играть все больше. Его увлечение начинает угрожать благополучию семьи и детей, создает массу трудностей и лишает саму женщину внимания и заботы. Жена понимает, что роль Спасателя не приводит к изменениям, и, проскакивая здоровую позицию партнерства, переходит в позицию Палача. Вместо сочувствия в ход идут возмущение, скандалы и угрозы. Мужчина остается на какое-то время Жертвой, но из Жертвы благодарной, каким он был в первом акте, он превращается в Жертву озлобленную, терпящую унижение и угрозы. Вместо хорошего стыда, хорошей вины и здоровой ответственности, он испытывает токсический стыд и токсическую вину. Они не только мешают ему что-то предпринять, изменить ситуацию, но и усугубляют непереносимость переживаний.

Мужчина не выдерживает внешнего давления и внутренних терзаний и переходит в стадию неуправляемого увлечения игрой, одалживает крупные суммы. Он позволяет себе поднять руку на жену. Дома его начинают бояться. Так он становится «Палачом». Жена вместо того, чтобы поставить перед мужем условия сохранения семьи, предложить пройти терапию, из страха остаться одной и не выжить, а еще под действием токсической вины и токсического стыда, попадает в позицию Жертвы. Она терпит унижения и злится.

После очередного игрового «запоя» муж начинает замечать некоторые неприятные последствия, порождающие стыд и вину: катастрофическую нехватку денег, подавленное состояние жены и детей. Вместо здорового страха о судьбе семьи, здорового стыда и здоровой вины, которые могли бы привести его в программу «Анонимные Игроки» или к психотерапевту, мужчина погружается в токсическую вину. Он начинает жалеть женщину и становится Спасателем жены от себя самого. Женщина из Жертвы озлобленной превращается в Жертву благодарную. На какое-то время в семье возникает иллюзия понимания и мира, мужчина делает щедрые подарки, дает обещание бросить играть, признает ценность женщины в его жизни.

Пара проживает важную точку выбора дальнейшей стратегии: либо разобрать ошибки прошлого цикла и каждому взять на себя свою долю ответственности, либо пойти на следующий круг.

Если пара так и не научилась справляться со стыдом и виной, жена снова начинает видеть в муже Жертву его собственного характера или обстоятельств и снова не признает его собственную силу и ответственность, дает ему поддержку, спасает, понимает и сочувствует. Ситуация выходит на новый круг: она становится Спасателем, а он Жертвой. «Треугольник Карпмана» начинает очередной цикл.

Как мы видим, к движению по ролям этого треугольника участников подталкивает нехватка навыков проживания страха расставания, а еще, они путают токсический и хороший стыд, токсическую вину и ответственность.

Как показывает практика, обмен ролями по сценарию «треугольника Карпмана» происходит и в тех отношениях, в которых никто из участников не страдает ярко выраженной зависимостью, например от игры, алкоголя, наркотиков. Вот несколько примеров.

Если сравнить описание того, как устроены отношения в паре «зависимый — контрзависимый» и среди участников «Треугольника Карпмана», мы обнаружим много схожего.

Созависимый участник «запускает» треугольник, заняв роль Спасателя. На то, чтобы заботиться о другом, быть нужным, его толкает страх одиночества, страх быть брошенным. Для того чтобы удерживаться в позиции Спасателя, созависимый не признает в любимом взрослого человека, превращает его в слабого и несчастного.

Кроме того, созависимый может запускать в паре игру в треугольник, примерив на себя роль Жертвы. Так как созависимый боится остаться один и испытывает токсическую вину за любую инициативу, он убеждает партнера в своей беспомощности, навязывает роль Спасателя, всеми силами вызывая у него токсическую вину и жалость. Контрзависимый запускает треугольник, когда берет на себя роль Спасателя. Он вступает в отношения не из нежности, симпатии, а из «благородных побуждений». Он «служит добру», он «избранный воин Света», «спасающий слабых».

Другой способ контрзависимого запустить треугольник — выступить в роли Жертвы: «Я не холодный и скупой, я — некомпетентный в сердечных делах человек, потому что меня недолюбили в детстве. Обогрейте меня — такого талантливого, но одинокого».

Если кто-то из читателей узнал себя в этих описаниях, то стоит попробовать разобраться, о каких нерешенных внутренних задачах говорит привычка пребывать в одной из ролей «Треугольника Карпмана». Предлагаем вам заглянуть в таблицу. Первый столбец поможет понять, какие устремления приводят людей к выбору соответствующей роли, в какой точке мы делаем неверный выбор. Во втором столбце собраны печальные последствия такого выбора. Обратите особое внимание на третий столбец: роли треугольника — это зависимые и контрзависимые шаблоны, но нам нужно помнить, что любая зависимость — это искажение важных и полезных свойств человека. Вот почему, борясь с искажениями, важно «не выплеснуть с водой ребенка», помнить, какую нашу истинную потребность они поддерживают.