желание всегда быть правым
Желание быть правым
Желание быть правым — основная причина того, что мы не достигаем своих целей и не живем своей жизнью. Нам зачастую важнее мнение окружения, чем занятие любимым делом, семьей, увлечениями. В конечном счете — мы, скорее, выберем правоту, чем счастье. С этим трудно согласиться, но, увы, это так. Почему же так получается? Этот человеческий феномен мы и рассмотрим в статье.
Есть довольно таки известная байка, отлично иллюстрирующая нашу тему:
Смотрите. Если мы посадили крысу в лабиринт с четырьмя тоннелями, и всегда будем класть сыр в четвёртый тоннель, крыса через некоторое время научится искать сыр в четвёртом тоннеле. Хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвёртый тоннель.
— Вот и сыр. Опять хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвёртый тоннель — вот и сыр.
Через некоторое время великий Бог в белом халате кладёт сыр в другой тоннель. Крыса зип-зип-зип в четвёртый тоннель. Сыра нет. Крыса выбегает. Опять в четвёртый тоннель. Сыра нет. Выбегает. Через некоторое время крыса перестаёт бегать в четвёртый тоннель и поищет где-нибудь ещё. Каждый человек и его энергетический баланс — это своего рода жизненный маленький эксперимент.
Разница между крысой и человеком проста – человек будет бегать в четвертый тоннель вечно! Вечно! Человек поверил в четвертый тоннель. Крысы ни во что не верят, их интересует сыр. А человек начинает верить в четвёртый тоннель и считает, что правильно бегать в четвертый тоннель, есть там сыр или нет. Человеку больше нужна правота, чем сыр.
Как же это напоминает наши жизни, не правда ли? Как много из нас уже давным-давно не видели в них «сыра». Нам некогда, мы годами носимся по «четвертым тоннелям» в поисках правоты. У человечества уже давным-давно «не получается» любить и строить крепкие семьи, зарабатывать достаточно денег, справляться с ленью, порочными желаниями и страхами. Единственное наше достижение сегодня — каждый из нас «прав». Путь даже не в глазах окружения, а в своих мыслях.
Но только единицы видят, что их несокрушимая уверенность в правильности действий, становится единственной помехой простому человеческому счастью. Мы промениваем воплощение мечтаний, целей на «сырные крошки». А со временем мы все больше разучиваемся замечать окружающую нас реальность, ведь у нас есть своя концепция жизни в голове. Пусть даже не рабочая.
Как же так выходит?
Давайте рассмотрим как этот процесс «подмены» целей происходит. Это будет проще сделать на бытовом примере:
Ситуация банальна: Жена не приготовила мужу обещанный ужин.
В большинстве случаев, и это кажется «нормальным», все начнется с выяснения причин невыполнения обещания, а закончится, скорее всего, конфликтом с последующими «обидами в душе». Ужина в итоге мужчине не видать, либо он будет таким, что лучше уж его не было. Муж однозначно в этой ситуации будет прав, жена тоже найдет оправдание своим якобы «не правильным» поступкам. Но зачем мужчине было тратить уйму сил и энергии, дополнительно самоутверждаться у себя в голове, когда он просто хотел поесть? Зачем эти лишние «игры в крайнего»? Как развить гармонию в себе?
Все события изначально нейтральны. И только мы, пропустив их через свои убеждения, можем «назначить» какое-то из них «негативным». И действовать мы можем в таких «нехороших» ситуациях с позиции сопротивления либо приятия. Рассмотрим эти варианты подробнее на примере действий нашего голодного:
Действие с позиции «Сопротивления»
Происходит событие «нет обещанного ужина». Муж под влиянием своих убеждений, сформированных в прошлом (если обещал — нужно выполнить, жена обязана кормить мужа и т.д.) высвобождает автоматические эмоциональные реакции гнева, обиды, агрессивности, что в конечном итоге приводит к конфликту. Он не управляет собой, это бессознательное «проигрывание старой пластинки». Давая волю убеждениям, он живет прошлыми событиями, а не будущими целями. Он не здесь и сейчас. Как результат: вместо своего желания покушать, свой цели, он удовлетворяет «прихоть эго», самоутверждение. Муж, по его мнению, поступил «правильно». А вот ужин от него, с большей вероятностью, ускользнет.
Действие с позиции «Приятия»
Поступая так, мужчина полностью принимаем ситуацию такой, какая она есть. Без влияния опыта прошлого, без вмешательства иллюзий:
— Ужина нет, а я хочу покушать. Стоит начать его готовить, заодно жена, подключившись, расскажет о причинах невыполнения обещания.
Так любое действие выполняется из приятия настоящего момента, для достижения цели, к которой мы стремимся. Поддержание внутренних убеждений становится лишней тратой энергии, приводящей к повторению старых плачевных результатов.
Задумайтесь, сколько раз вы свернули с намеченного пути, под влиянием оценки окружения, самоутверждения, убеждений? Что вы приобретаете, будучи правым в глазах родителей, близких, друзей… своих глазах? А что теряете? Может стоит сделать шаг в сторону с колеи своих убеждений и привычек. Хотя бы попробовать.
Быть всегда правым — «миссия» человеческого эго. Любое наше действие и намерение может пронизываться его влиянием:
Чем больше человек замыкается в своих убеждениях, тем более он скован в действиях, а значит и развитии. Чем больше мы живем в голове, тем он несчастнее в жизни.
Подойди к любому бездомному, и ты без труда «выудишь» красочную историю его несложившейся жизни с длинным списком «виноватых», а он её обязательно расскажет, ему же нужно дополнительное подтверждение его убеждений. Только не стоит даже пытаться дискутировать на тему его неразумного мировосприятия, его «правота» настолько закрепилась в голове, найдя уйму доказательств с наружи, что без проблем способна выливаться в агрессию. Ведь разумные доводы тут уже давно не работают.
Осуществите выбор
Осознайте и откажитесь от обязанности быть правым в любой ситуации и жизни в целом. Слишком дорого это обходится. Проведите «ревизию» прошлых лет жизни, чтобы обнаружить в своем уме такие привычки. Зачем они Вам? Не слишком тяжелая ноша для ваших плеч? Если да, то просто сбросьте её, «пожав плечами».
Чем чаще вы правы, тем меньше у вас друзей: как желание быть правым портит жизнь и отношения
9 июля 2021 11 288
Каждому хочется быть правым во всем, что он делает. Но порой собственная правота превращается в осуждение и пытку для окружающих. Почему?
Легенда медиа-бизнеса, основатель ИД «Коммерсант», создатель проектов «Сноб» и «Возраст счастья» Владимир Яковлев запустил серию роликов с размышлениями о жизни. Публикуем самые интересные из них. В этой статье Яковлев рассказал, почему невозможно быть правым всегда, и почему это отравляет жизнь.
Желание быть правым отравляет жизнь
«Холодным зимним утром в начале 90-х я подобрал на московской, заснеженной улице американского мультимиллионера. Он был брошенным и никому не нужным. Его пригласили в министерство сельского хозяйства на переговоры, а потом про него забыли.
Мы подружились, он стал одним из первых инвесторов в «Коммерсанте». А потом очень поссорились. У меня вообще не складывались отношения с иностранцами. Я обижался на них за то, как они ко мне относились: с доброй снисходительностью, вежливо и с некоторой опаской. Или, как я тогда выражался, «как к папуасу какому-нибудь». А я был образован, успешен в делах и хорошо воспитан.
Такое отношение к себе я считал несправедливым и оскорбительным. Мне потребовалось лет 20, чтобы понять, что причина, по которой западные партнеры относились ко мне «как к папуасу какому-нибудь» заключалась в том, что папуасом я и был.
Быть правым не значит судить
Я был чудовищно невежественен. Но невежество не имело отношения ни к образованию, ни к успешности. Оно относилось к тому, что слово «прав» было самым употребляемым в моем лексиконе: «Я прав! Я же прав? Он, она, они неправы».
Я произносил эти слова с таким значением, как будто они действительно имели какой-то смысл. Но для меня они смысл имели. В моем восприятии сознание собственной правоты давало мне права и привилегии, которых в ином случае у меня не было.
Правота — это волшебная палочка, которая превращает самые жестокие и агрессивные действия в оправданные и допустимые.
Мне однажды стало прямо плохо, когда я осознал, что больше беспокоюсь о правильности своих действий, чем о том, доставляют ли они боль окружающим и мне.
По результатам многолетних попыток доказать свою правоту всем, с кем я встречался, я вывел простую формулу: чем чаще вы правы, тем меньше у вас друзей.
Есть фраза, которую приписывают Будде: «Если ты хочешь, чтобы твоя корова никогда от тебя не убегала, дай ей очень, очень, очень большой загон». Не знаю, почему Будда выбрал именно коровью метафору, но знаю точно, что нет более эффективного, но трудного способа улучшить качество жизни, чем сознательный отказ от воображаемых прав, которые дают ощущение собственной правоты.
Как-нибудь попробуйте провести один день, не считая неправым никого и ни в чем. Попробуйте — и вы попадете в другой мир. Этот мир — реальность.
Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.
Данный материал создан редактором Онлайн-Платформы 5 СФЕР.
Всегда быть правым
Всегда быть правым, всегда идти напролом, ни в чём не сомневаясь, — именно
с помощью этих качеств тупость управляет миром.
Стремление всегда быть правым — признак вульгарного ума.
Не стремись быть всегда правым по отношению к тому, кого любишь.
Я никогда не скандалю. Скандал— это когда ты не права. А я всегда права.
Быть правым — серьёзная ценность, за неё можно многое отдать.
Многие годы жизни, здоровье, любовь и всё остальное.
Всегда быть правым как качество личности – склонность признавать непреложность факта постоянной. безоговорочной собственной правоты.
— Ты была права. — Я знаю. … А по поводу чего?
— Что такое брак? — Это когда один всегда прав, а другой муж.
— Я не всегда знаю, о чём говорю, но всегда знаю, что права!
— Я права или я права?
— Очень сложно объяснить мужу, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.
Мой совет: — Не спорьте с мужчинами — всё равно они никогда не бывают правы.
— Я говорю об очевидном, поэтому в любом разговоре я на сто процентов права.
— Запомни, я всегда права, даже когда ошибаюсь я права. Я та, кто вечно права.
— Бывает, на миг в душу закрадывается сомнение, что я в чём-то не права. Я тут же одёргиваю себя: — Глупости, я всегда права!
Убеждённость человека в том, что он всегда прав, есть яркое проявление гордыни.
Человек, поражённый гордыней, считает себя всегда правым: — Я один никогда не ошибаюсь, ибо во всех случаях жизни всегда прав. То, что я считаю, является абсолютной истиной в последней инстанции. Мнения других в силу своей ничтожности не стоят моего внимания. Моя точка зрения самая правильная и оптимальная. Другие люди, конечно, тоже могут иметь своё ошибочное мнение. Это их судьба – тонуть в болоте заблуждений. Я всегда прав, и это не обсуждается.
— Я всегда прав, я не прав только, когда виноват… Но разве я виноват, что всегда прав…
Сильно рискует тот, кто заявляет, что он всегда прав. Его гордыня, излишняя самоуверенность и непомерное самомнение раздражают Законы Вселенной: — Ах, так? Ты думаешь, что твоё миропонимание единственно правильное? Полагаешь, что ты всезнающий, что твоё мнение – конечная точка отсчёта? Ладно. Посмотрим.
И будут специально возникать ситуации, которые будут постепенно заставлять человека, который всегда прав, начинать в этом сильно сомневаться. Будут следовать урок за уроком, пока до человека не дойдёт, что он не всегда бывает правым.
Любому человеку присуще лишь относительное видение, поэтому он не может быть всегда правым.
Абсолютное видение доступно только Богу или живым существам, достигшим совершенства, которые имеют связь с высшим целым источником всего знания, которые развили эту связь. Тогда эти живые существа могут так же совершенно воспринимать мир, совершенно видеть ситуацию, многогранно, со всех сторон и, соответственно, всегда быть правыми.
Быть всегда правым – функция ложного эго.
Когда гордецу говорят: — Вы были не правы, его ложное эго от этих слов достаточно сильно ранится.
Сложно симпатизировать человеку, который считает себя всегда правым.
Если вам по душе непомерная гордыня, значит, вам понравится человек, считающий себя всегда правым.
Способностью не обижать обладает тот, кто перепилил в своём сознании ограничивающее убеждение, что он всегда прав. Наносят обиду те, в ком занозой засело правдорубство, гордыня, эгоизм и бескультурье.
Волонтёрами качества «быть всегда правым» становятся люди, не уважающие других, те, в ком нет и малой толики тактичности, деликатности и доброты.
Опасное заблуждение старших заявлять: — Я старше – значит, всегда прав. Такой тезис позволяет бесцеремонно вмешиваться в чужие жизни, навязывать своё мнение и давать никому не нужные советы.
Считать себя всегда правым и бороться за то, чтобы и другие так считали – крайне сомнительная радость и счастье. Люди порой отдают предпочтение собственной никому не нужной правоте в ущерб своему счастью. Лучше быть счастливым, чем тешить своё ложное эго мыслью о том, что ты всегда прав.
Люди порой годами носятся, как одержимые, в стремлении доказать другим, что они всегда бывают правыми. И кому это нужно? Никому. А помехой счастью стремление быть всегда правым является, несомненно.
Однажды маленький мальчик спросил свою мать: — Мама, почему взрослые люди спорят и гневаются друг на друга? — Я не знаю, малыш, — ответила она, — Так было всегда. Может быть, когда ты вырастешь, ты сможешь изменить это. — Как? — спросил ребёнок. — Вместо того чтобы пытаться быть всегда правым, попытайся быть любящим.
Навязчивое желание быть всегда правым — в контексте счастья абсурдно и глупо, но, к сожалению, имеет массу приверженцев.
Почему гордец боится признать свои ошибки и поражения? Потому, что это бьёт по его эго, которое считает, что оно всегда право, а значит, не может ошибаться и проигрывать.
Люди, считающие, что они всегда правы, делают невыносимой жизнь своего окружения.
Есть одно исключение из правил: кого безусловно и бескорыстно любишь, тот всегда для тебя прав.
«Ты хочешь быть прав или счастлив?». Выражение, которое сделает вас счастливыми
Для движения по жизни человеку необходимы ориентиры. Нужно понимать, что плохо, а что хорошо, что является правильным, а что ввергает в заблуждение. В какой-то момент мир делится на белое и черное, а для того, чтобы заметить полутона, нужно отстраниться и посмотреть с другой точки зрения. Встает закономерный вопрос: «Ты хочешь быть прав или счастлив?»
Осознание важности другого мнения
Иногда кажется, что суть ясна, что кто-то поступил несправедливо. После же получения дополнительной информации становится очевидно, что человек не мог поступить иначе. Приходит осознание того, что жизнь многогранна, полна сюрпризов. Появляется понимание того, что если человек поступил именно так, то у него однозначно были на это причины. Прежде чем осуждать его, следует спросить себя о том, что важнее, быть счастливым или быть правым. Ведь проявляя несправедливость к другим, сложно быть счастливым.
Однако для принятия мира во всем многообразии необходимо развитое мировоззрение, психика, способная воспринять мир таким, какой он есть. Способность не судить людей, не доказывать свою правоту, а просто быть счастливым, уважая право окружающих жить так, как им хочется, характеризует зрелую полноценную личность. Сформированная гармоничная личность никому ничего доказывать не будет, т. к. знает, что все приходит к человеку тогда, когда он внутренне к этому готов.
Кто-то может проснуться утром и внезапно осознать, что его родные любят его искренне, а проявление самого светлого чувства далеко не всегда в словах. Часто жизнь играет злую шутку, когда люди, доказывая чью-то вину, осуждая кого-то, чуть позже оказываются в аналогичной ситуации. Один и тот же объект поворачивается другой стороной, показывая все грани, давая прочувствовать неприемлемость категоричных мнений. Человек имеет право быть счастливым и жить так, как считает нужным.
Патологическое неприятие чужой правды
Есть категория людей, не способных к восприятию другой точки зрения. Постоянные споры, активное доказывание правоты и неприемлемость другого мнения говорят о патологии психического восприятия реальности. Такие люди не признают право каждого быть счастливым, предъявляя ко всем свои требования.
Хотя правота сама по себе является парадоксом, ибо основана на субъективном восприятии конкретного человека и не может существовать в принципе. Но человек, доказывая свою правоту, чувствует себя выше других, поддаваясь страху оказаться неправым, уязвленным и несовершенным. При этом забывает, что гораздо лучше быть счастливым, чем правым. Споры же и осуждения забирают долю спокойствия и счастья из жизни.
Ошибка подтверждения
Человек видит прежде всего то, во что верит или во что хочет верить. Данный феномен назван термином «ошибка подтверждения» и основан на том, что базовым принципом восприятия является поиск фактов, подтверждающих уже имеющуюся систему установок, а не поиск новых мнений, которые могут разрушить сложившиеся стереотипы.
Основы привычки быть правым
Корень всего психологи видят в культуре, когда с детства прививается мнение о том, что ошибаются только глупые. Далее человек стремится избежать ошибок, не осознавая, что именно в процессе жизни, а не боязни ошибиться, приобретается самый ценный опыт, дающий возможность достигать целей и воплощать мечты. На самом же деле кто счастлив, тот и прав.
Стадии проявления привычки быть правым
Формирование патологического стремления к правоте проходит следующие стадии:
На последнем этапе человек может выйти из спора номинально правым, но в глубине сердца будет знать, что это не так. Данная ситуация ранит самолюбие и эго не меньше, добавляя ощущение обмана окружающих и самого себя.
Инструменты правоты
Писательница К. Шульц, автор книги про феномен правоты, выделяет следующие аргументы для отстаивания правоты перед самим собой, наиболее часто применяемые сознанием, не желающим рушить устоявшиеся стереотипы и воспринимать другую точку зрения в ущерб собственному самолюбию:
Как видно из перечисленных аргументов, все они относятся к окружающим людям. Существует мнение, что стремление к правоте является признаком вульгарного ума. Отчасти это так, ведь только высокий уровень самоосознания способен заставить сомневаться в себе, задавать вопрос «ты хочешь быть прав или счастлив?».
Опасность перфекционизма правоты
То же происходит с человеком, когда он принимает мир с его несовершенством и позволяет ему развиваться, эволюционируя вместе с ним.
Преимущество неправоты
Осознание собственной неправоты и признание своего права на поиск истины совместно с окружающими требует практических усилий.
Неправота имеет ряд преимуществ:
Тренировка способности быть неправым
Ты хочешь быть прав или счастлив? Ответ каждый выбирает сам. Если есть желание быть счастливым, нужно учиться отказываться от вечной правоты.
Неправым может признать себя только смелый самодостаточный человек. Людям закомплексованным, с нарушениями мировоззрения принять свое несовершенство и взглянуть открыто на недостатки и страхи гораздо сложнее. Учитывая тот факт, что быть неправым является навыком, соответственно, он поддается тренировке.
Выработать способность адекватного восприятия мира со всеми его достоинствами и недостатками помогут следующие методики:
Желание быть всегда правым
Иногда мы не допускаем, чтобы партнёр видел наши отрицательные стороны, и воспринимаем его участие как вмешательство, вторжение, а не как содействие нашему развитию.
Стремление к эксклюзивному обладанию
В этом случае человек претендует на то, чтобы его партнёр принадлежал только ему. Он даже не хочет, чтобы тот поддерживал отношения со своими родственниками, друзьями и так далее.
Желание казаться лучше
Не имея правильных отношений с самими собой, мы обманываем партнёра, стараясь показаться красивее, богаче или приятнее, чем мы, как нам известно, есть на самом деле.
Ревность
Это очень распространённый подход. Ревность свойственна неуверенным в себе людям. Они боятся измены, опасаются, что партнёр найдёт в другом человеке то, чем они хотели бы быть для него.
Зависть
Иногда мы хотим иметь то, чем обладает наш партнёр, подняться на один уровень с человеком, которого считаем лучше себя, и превзойти его.
Соперничество
Случается, что в период узнавания партнёра дело кончается соперничеством с ним.
Это указывает на то, что мы недалеко ушли по пути личностного роста. Мы ещё не поняли, что партнёр являет собой отражение нашего «я», совокупность наших маленьких внутренних «партнёров». Если человек признал, принял маленьких «партнёров», живущих в нём самом, прошёл через них, вышел из них, то это значит, что он достиг той стадии, на которой соперничество отсутствует или сведено к минимуму.
Мы можем также соперничать с другими людьми, стремясь приобрести нечто внешнее по отношению к нашему «я». Мы соревнуемся за обладание большим богатством, большей властью, красивой женщиной, интересным мужчиной. Здесь всегда имеет место состязание с каким-нибудь человеком, или это не соперничество.
Только достижение определённой степени самопознания уменьшает или устраняет соперничество, поскольку тогда другие люди уже не воспринимаются ни как конкуренты, ни как объекты для нападения, ни как существа, от которых следует ожидать нападения.
Очень часто встречается соперничество двух полов. Десятки раз в день женщина соперничает с мужчиной и наоборот. Скажем откровенно, ведь мы, в сущности, до сих пор не можем принять исполнение мужчиной женских ролей, и в ещё меньшей степени мужчина принимает женщину, вошедшую в мужскую роль, даже если на словах он утверждает обратное.
Соперничество между мужчиной и женщиной предшествует господству одного партнёра над другим. Соперничество подразумевает агрессивность, но в патологических случаях в нём присутствует садомазохизм.
Психологический садизм — это потребность полностью держать партнёра в своей власти или, во всяком случае, глубоко уязвлять его в его индивидуальности, причинять страдание, умерщвлять. С другой стороны, садиста не существовало бы без мазохиста, расположенного принять его. Последний постоянно нуждается в том, чтобы его подвергали садизму, подавляли, уязвляли и умерщвляли.
Джиневра, 28 лет: «Теперь, когда я не вижу его уже три года, я понимаю, что избежала серьёзной опасности. Я принимала от него всё: он и бил меня, и поднимал на смех на людях, и использовал в сексуальном плане.»
Лори, 25 лет: «Он всегда соперничал со мной. Если я выигрывала конкурс, он обязательно принижал мой успех, если друзья говорили, что я красива, он непременно утверждал, что он красивее. Я не могла ничего ни сказать, ни сделать так, чтобы он не начал соревноваться со мной.»
В лучшем случае соперничество заключается в различии между двумя внутренними мирами. Человек, не достигший духовного самопознания, может попасть в ловушку собственного любопытства, пытаясь узнать, понять эмоции и ощущения, которые испытывает его партнёр как представитель противоположного пола.
Стимул, пробуждающий в нас стремление завладеть человеком противоположного пола, являет собой, в сущности, неудовлетворённое желание воссоединиться, слиться со второй половиной самого себя.
И в этом случае нам помогает наш духовный рост, потому что он предусматривает открытие и принятие в себе, в собственном «я» то начало противоположного пола, которое там, безусловно, присутствует.
В каждом человеческом существе присутствует как мужское, так и женское начало,— разумеется, при неравном процентном соотношении хромосом. Мужчина, принимающий свою женскую сторону, и женщина, принимающая своё мужское начало, достигли высокого уровня духовного самопознания.
Потребность соперничества с другим полом исчезает, когда мы обнаруживаем, что уже обладаем им в самих себе! Более того, мужчина лучше поймёт женщину в период узнавания, если будет руководствоваться также и своим женским началом, признав и приняв его в самом себе. То же можно сказать и о женщине.
Если мы почувствуем, к какому типу соперничества и в какой степени склонен партнёр, это даст нам понять, какого уровня духовного развития он достиг. Таким образом, мы получим дополнительную информацию относительно того, имеет ли он достаточно самопознания для вступления в брак. В браке, то есть в отношениях истинной любви, соперничество исключается, или же процент его минимален, потому что оно заменяется общением, единением, при котором супруги разделяют друг с другом уровень личностного роста, достигнутый каждым из них.
Согласно моей теории любви соперничество должно происходить не между двумя человеческими существами, но между положительной, животворящей стороной собственного «я» и его отрицательной, смертоносной частью.
Агрессивность, на мой взгляд, достигает стадии наибольшей зрелости в контексте соперничества со злом, со смертью. Агрессивность не негативна сама по себе, однако её могут сделать таковой её цели и способы выражения. Следовательно, человек, обладающий агрессивностью, имеет в своём распоряжении высокий энергетический потенциал.
Только от него самого, от степени его самопознания зависит, сумеет ли он распорядиться ею во благо, во имя жизни.
Робость
Робость скрывает в себе различные психологические состояния.
Часто обнаруживается, что робкая личность в детстве подвергалась подавлению. Во взрослом возрасте, оказываясь лицом к лицу с человеком, наделённым властью или ведущим себя властно, такой индивид непременно чувствует, как у него автоматически возникает ощущение стеснения, робости. Таким образом, он неосознанно воспроизводит старую схему поведения.
Робость может развиться также в результате того, что человеку в детстве всё запрещали. Став взрослым, он столкнётся с ощутимыми трудностями в плане вхождения в новые пространства, окружения. Зрелый индивид, который хочет помочь личности такого типа, должен сопровождать её в новых ситуациях, по крайней мере поначалу.
Робкий человек может скрывать в себе глубокую эмоциональность. Существуют индивиды, эмоциональность которых в некоторых случаях, при определённых условиях переходит порог, за которым её трудно, а то и невозможно контролировать. Классическими признаками таких ситуаций является сильное покраснение щёк, повышенная потливость, нервный тик и так далее.