жж эволюция обман в отношениях
Письмо: «Отношения казались ровными и практически идеальными»
Ни один человек, который действительно чувствует слив, не будет этот слив эмоционально расписывать.
Вот поэтому речь, и устная, и письменная, должна быть по делу, а не о том, какие вы страдалицы или молодцы, бедняжки или везунчики.
Это все не рефлексия, а какая-то пурга и вранье.
Добрый день, уважаемая Эволюция.
Пишу вам спустя несколько недель непонятных событий моей жизни, странных мыслей и полной потерей себя.
Моя история о том,как я слила себя полностью без остатка и теперь пытаюсь восстановиться,но пока всё тщетно.
(Без остааатка, стонет автор. А потом напишет, что она сама закончила отношения)
Ему (П) 23 года,приехал в наш город с матерью 10 лет назад,отца нет,из-за этого часто говорил,что его воспитала улица,а не родной человек.Работает,живёт с другом в съёмной квартире,имеет небольшой бизнес по продажам техники,не особо общителен и не любит новые знакомства(мне так сказал).В начале следующего года планировали свадьбу и жить вдвоём в съёмной квартире.
(Сейчас она тоже думает, что была идиллия, но при этом «слилааась без остааатка». Какие же противные эти нытики)
Спустя 1.5 года таких отношений я заметила,что он остыл.Например мог обещать позвонить,в итоге забывал,стал опаздывать постоянно,кричать на меня в ситуациях где можно было всё решить спокойно и мирно. В начале когда мы с ним проводили время,ездили куда-то гулять,он красиво одевался,постоянно парфюм, причёска, но последний год он стал небрежен. Ему стало всё равно,как он выглядит рядом со мной.Я конечно же связала это с тем,что у него уже не было мотивации мне нравиться,ведь он понравился один раз и хватит,хоть я и понимала что для мужчины это не на первом месте.
(А ей хотелось бы, чтобы ее каждый день завоевывали вновь и вновь. Все-таки алмазная пещерка)
Удивляло,что иногда он сам это замечал,что допустим в субботу на день рождение друга он мог поехать при параде,в рубашке,брюках,туфлях и весь красивый,а в воскресенье в гости к моим родителям приходил в шортах,футболке и взъерошенный.Я ни разу не подняла эту тему с ним сама,не хотела обижать.
Однажды в подвыпившем состоянии он рассказал,что его уже 2 недели не оставляет в покое его старшая двоюродная сестра,которая постоянно учила его жизни.Он показал её смс ему в которых она утверждала,что я плохой выбор для него и что лучше со мной разойтись.Оказалось,что у нас был какой-то общий знакомый,который был не самого лучшего мнения обо мне,хотя ни разу не разговаривал со мной за последние лет 5-6.
По количеству этих смс я поняла,что разговоры продолжались чуть ли не каждый день и он не мог ей объяснить что бы она отстала, может он сам думал над её словами и сомневался?
(Нет, автор. Это он считал, что вы ему не подходите. Но не знал, как вам про это сказать, поэтому переводил стрелки на свою сестру. Хотел проверить вашу реакцию и как-то подготовить тему расставания. И это единственный мотив, когда вам сообщают, что вы кому-то не нравитесь, друзьям или родителям. Если вам доносят эту информацию, вам дают понять, что вас считают не очень, но боятся сказать это от своего лица)
В итоге мы могли гулять,всё было замечательно,он был полон любви и ласки, которая снова вернулась в его поведение,а спустя час после возвращения домой он говорил,что ему опять звонила его сестра и опять продолжался вынос мозга с тем,какое я гавно.
(Автор хоть и пишет, что «без остаааатка слилааась», считает, что парень ее любил, но сестра их разлучила)
Последний месяц наших отношений стал для меня каким-то невозможным мучением.Я вообще перестала понимать его поведение,когда он мог пропасть на 3 дня и выключить телефон,хотя раньше такого не было,потом он начал отстраняться уже от моих предложений встретиться,а скоро предложил взять паузу на неделю,что бы подумать о нас.Я поняла,что это конец,но не понимала в чём причина этого конца и решила выяснить,в итоге мы болтали по телефону всю ночь и я ему сказала,что паузу я взять не могу,так как это либо конец наших отношений,либо мы продолжаем.
(Он не знает, как отвязаться от нее, пропадает и избегает, потом уже прямо говорит, что надо расстаться, хотя бы на время, а она голову ломает в недоумении: что такое, как же так? Сокровища, почему же мысль, что вы разонравились дается вам с таким мучительным трудом. Вы реально думаете, что вы лучше всех и должны нравиться каждому?)
Мы продолжили,но ненадолго,потому что буквально через неделю он позвонил мне и сказал,что мы расстаёмся и он понял,что не любит меня и вероятно не любит давно. У меня началась истерика,благо рядом была моя подруга и она хоть как-то,но смогла меня отвлечь.Не знаю зачем,но предложила ему встретиться на следующий день,я понимала что он не изменит своего решения,но что-то меня тянуло.Я предложила ему паузу в отношениях(то-есть я сама же предложила то,от чего отказалась неделей ранее).
(Подруга ее очень поддержала, точнее поддержала ее корону и благодаря этой короне она при встрече стала сливаться под плинтус. Спасибо вам, подружки-кукушки. Понятно, как поддерживают они? «Ты такая классная, да он тебя любит, да тебя нельзя не любить». Корону кормят. И поэтому автор умоляет о встрече и вцепляется в пятку парню, который ее прямолинейно послал. Подружка-некукушка не хочет, чтобы вы унижались, и никогда не будет кормить вашу корону)
В итоге мы взяли паузу на месяц,хотя думаю это я взяла,а он расстался,но решил успокоить меня этой паузой.Месяц прошёл и естественно никто никому не написал и не позвонил.
Сейчас у меня очень паршивое состояние,так как в голове ощущение,что этой паузой я сама закончила отношения,хотя прекрасно понимаю,что инициатива разрыва полностью на нём.Грызу себя за то,что не согласилась молча на расставание ещё в первый раз, возможно сейчас было бы легче.
(Как она могла паузой закончить отношения, если это он их закончил сам, а паузой она уцепилась за шанс?)
Вчера он написал мне смс и предложил какие-то новые зимние колёса для машины по скидке чуть ли не в половину,я не стала отвечать.По ошибкам в смс подумала,что он пьян,обычно он писал без ошибок.
Грустно и в тоже время не такое мучительное ощущение от того, что это была пауза,а не разрыв, но всё равно ощущение,что отчасти я имею отношение к этому разрыву своим предложением о паузе.
(Автор, вы имеете самое прямое отношение к разрыву. Вас послали)
Потеря себя в отношениях
Было время, когда эти слова казались всем пустым звуком, но последние года большинство пишущих в рубрику упоминают с большой опаской возможную потерю себя.
Это выражение треплют на каждом шагу, но действия, которые рекомендуются для защиты себя, ведут к еще более быстрой и полной потере себя.
Давайте разберемся, где правда, а где спекуляция.
Что значит «потеря себя»?
Это значит: утратить адекватную самооценку и нормальную рефлексию.
Некоторые думают, что потерять себя невозможно, ведь тот, кто теряет, он и есть Я.
Сознание, как это понимается в психологии, это всего лишь функция психики по отражению действительности.
Считается, что сознание есть и у животных, просто в более примитивной форме.
То есть каждый раз когда вы фиксируете, что происходит внутри вас или вокруг, включается ваше сознание.
Сознание нельзя считать Я, поскольку очень часто сознание никак не связано с вами.
Например, когда вы смотрите захватывающий фильм или погружены в компьютерную игру, сознание ваше есть, а вас нет.
Нет того человека, который является вами, вы не помните о нем, вы полностью идентифицируетесь с героями фильма или игры.
Такая временная потеря себя не опасна, по окончанию чужого экшена, вы возвращаетесь к себе.
Это становится вредным только в том случае, если вы очень много времени проводите в чужой идентичности. В этом случае ваша идентичность может начать разрушаться. Этим опасны игромании и сериаломании.
Эго-идентичность связана с сознанием, но не является им.
Сознание дает возможность осознавать свою эго-идентичность, отражать и формировать ее как явление, не просто видеть и чувствовать себя, но и поддерживать свою целостность, свою непрерывность.
Когда сознание перестает видеть и чувствовать эго-идентичность, эго-идентичность распадается на элементы, это и называется потеря себя.
Это происходит в двух случаях: когда разрушается самооценка и когда ломается рефлексия.
С помощью самооценки и рефлексии сознание как раз и формирует эго-идентичность и поддерживает ее целостность.
Самооценка дает возможность видеть свою фигуру, наблюдать за своей внешней жизнью.
Рефлексия дает возможность наблюдать за своей внутренней жизнью.
Два инструмента нужны для сохранения себя: адекватная самооценка и честная рефлексия.
Если самооценка у человека искажена, он видит не себя реального, а какие-то воображаемые образы или части образов, его эго-идентичность распадается на части или заменяется чужой.
Если у человека сломана рефлексия, он себя совсем не чувствует, он не живет, а имитирует жизнь, он не понимает, какие эмоции он испытывает, не знает, чего он хочет.
Опасно и то, и другое.
Если же при этом у вас еще и плохая рефлексия, значит вы отрицаете не только себя как фигуру, но и свои чувства, вы совсем обрываете связь с собой и теряете себя полностью.
О потере себя очень часто говорят в связи с дисбалансом в отношениях.
Но представляют это как-то так: «влип», «вырастил чужую фигуру», «поставил себя ниже», «слил себя и потерял».
И какую защиту предлагают?
«Вырваться, уменьшить чужую фигуру, поставить себя выше».
Привязанность нужно развязывать, себя нужно отвязывать, а не вырывать.
«Уменьшить чужую фигуру» просто так нельзя, вместо этого будет ломка рефлексии, запрет себе чувствовать.
Именно так и происходит потеря себя, когда вы от унижения решаете «уменьшить чужую фигуру».
В результате вы отворачиваетесь от себя реального, предаете себя и воображаете вместо себя кого-то другого, выше и больше.
Вот что происходит из-за самонадеянности.
Симпатию нужно обязательно осознавать, как она есть, честно и ясно, только тогда вы будете видеть, насколько прочна связь и чем именно вы привязаны к человеку, за какие ваши части.
Если вы решили приказать себе «не смей любить», связь никуда не денется, сломается только рефлексия.
Связь нужно развязывать совсем иначе.
И если правильно и экологично развязать, это даст возможность выйти из отношений более сильным, чем вы были до.
Как развязать узел отношений?
При взаимной любви это обмен: партнер удовлетворяет некоторые ваши потребности, вы его.
Если в отношениях большой дисбаланс, значит у одного много запросов на удовлетворение другим его потребностей, а у другого нет совсем.
И если осознать, что вы наседаете на человека с требованиями, а в ответ дать ему ничего нужного не можете, запросы ваши будут уменьшаться, потребности перестанут связываться с человеком, будут отпадать одна за другой и узел развяжется. Для этого вы должны видеть свои потребности и невозможность их удовлетворения другим человеком из-за его нежелания.
Надо еще понимать, что без короны вы бы не могли оказаться в большом дисбалансе, вы бы видели, что взаимных потребностей с вами у человека нет. Поэтому вас подвела именно корона и надо избавиться от иллюзий своей значимости. Надо удерживать в голове понимание, что вас не хотят. Проживите с этим пониманием сутки, не давая короне вас переубедить, и ваши потребности в человеке станут меньше. Так развязывается узел отношений.
Более сильным вы выходите, потому что несмотря на проигрыш, не стали себя презирать, не стали отказываться от себя, приняли себя, дали себе опору, помогли выйти из ситуации с наименьшими потерями.
Если вас бомбит то от ненависти к себе, то от жалости, если вы чувствуете унижение, если вам хочется провалиться сквозь землю, значит вы ищете возможность отказаться от себя, выбросить себя, заменить себя кем-то другим. И корона вам поможет.
Успокойтесь и научитесь себя уважать. Принимайте себя таким, как есть, помогайте себе встать на ноги. И никогда не врите себе, что все отлично. Это значит, что вы не хотите принимать свой проигрыш, значит вы готовы любить себя только как воображаемого чемпиона. Это очень плохое отношение к себе. Так у вас никогда не будет нормального локуса контроля и самоуважения не будет.
Что делают люди, когда они «вырываются» из отношений?
Хуже всего то, что им мерещится, будто их держат и надо вырываться.
Если это дисбаланс с их минусом, вцепились в чужое именно они. Их держат собственные руки, которыми они вцепились. Им нужно искать способ разжать свои пальцы, отпустить то, чего им не хотят давать, а им хочется взять.
А они вместо этого вырываются силой, будто вцепились в них.
В результате их оторванные руки так и остаются на чужой территории.
Это выглядит в их поле буквально так: окровавленные шевелящиеся конечности, так и не разжавшие пальцы.
Оторвавшись в гневе и сбежав, они понимают позже, что остались без рук.
Это именно так, потому что вырвавшись, они отделили от себя свои собственные потребности, разорвали связь себя и своих желаний, влечений.
Теперь они ничего не могут делать, ни за что не могут браться, их преследует страх, что теперь они останутся калеками.
Они жалеют о содеянном и хотят попроситься назад, а если их не принимают, считают, что человек с умыслом оторвал их руки, ненавидят его и боятся.
Боль и страдания приводят их к мысли, что надо «еще больше уменьшить чужую фигуру, и поставить себя еще выше».
То есть им нужно доломать свою рефлексию и вырастить корону еще больше, окончательно утратив себя.
Это происходит часто, в каждом почти письме о плохом конце отношений.
К счастью, ресурсов 12, большинство людей отвлекаются от любви, если занимаются работой, имиджем, учебой, экономикой, поэтому возвращают себя постепенно, восстанавливают рефлексию, приводят в относительный адекват самооценку. Их любовная ОЗ очень мала после неэкологичного выхода из отношений, но другая ОЗ может быть лучше, и поэтому они имеют шанс на новые отношения. Чем больше разрыв между любовной ОЗ и другой, тем сложней человеку начать отношения, он не нравится людям с равной социальной ОЗ из-за дыры в любви. Но шанс есть.
Опишите, если поняли, как выглядит потерявший себя человек.
Потеря себя происходит не только из-за дисбаланса-минуса.
Опишите, как выглядит потеря себя в дефолте, это тоже бывает часто.
Можно привести примеры потери себя в других отношениях и в других ресурсах.
Поэтому потеря себя может происходит в любой ситуации, когда присвоенное оказывается чужим.
Доказать факт мошенничества сложно, поскольку вы сами отдаете свои деньги, считая мошенника благодетелем, партнером или свидетелем своего позора.
4 главных способа мошенничества стары как мир.
Вы каждый день можете их видеть в своей папке спама в почтовом ящике.
Такой же примерно набор как и у меня:
2. Предложения легкого заработка
3. Имитация обратной связи
Все четыре способа мошенничества основаны на четырех главных свойствах внешнего локуса.
4. Чувство беззащитности
Внешний локус как хвост, торчащий наружу. За него можно выдернуть и съесть.
Внешним локусом человек пытается нащупать опору вне своих границ.
Он хочет опираться на что-то внешнее, протягивает руки к чужому.
Это потому и связано с отсутствием самоуважения, что человек с внешним локусом не хочет опираться на себя, не верит, что такая опора достаточна, не видит опасности в опоре на других, даже незнакомых людей.
От привычки опираться на других, собственных опор не остается, чувство беззащитности и тревожность растут, и вот уже человек считает, что он вынужден искать поддержки в других, сам не справляясь с уровнем страха и беспомощности.
Но это следствие внешнего локуса, а не причина его.
Любой человек может опереться на себя, по крайней мере относительно здоровый человек, не инвалид.
Необходимо сначала снизить притязания и амбиции до минимума, так, чтобы все это можно было удовлетворить самостоятельно, опираясь только на себя.
Если ваши опоры слабы, не внешние опоры надо искать, а сокращать притязания, чтобы хватало своих опор.
Иначе вы становитесь намного более беззащитными, чем вы есть.
Не только спамеры и телефонные мошенники используют чужой внешний локус, а все подряд.
Все злонамеренные и даже не очень люди.
Очень часто вы сами набиваетесь, чтобы вас использовали.
Вас используют не потому, что у вас что-то ценное есть, а потому что у вас легко забрать, вы сами навязываете это, желая получить опору на другого.
В любовных историях людей с внешним локусом мы это видим каждый день.
1. Из-за веры в халяву такие люди влюбляются в объективно недоступных.
2. Из-за ожидания шанса не хотят отцепляться, даже когда им отказали.
3. Из-за жажды общения принимают за обратную связь что угодно, даже статусы в соцсети.
4. Из-за беззащитности боятся одиночества.
Множество сообществ в Сети создано, чтобы обсуждать нарциссов.
Нарциссами называют тех, кто не любит, но зачем-то удерживает.
Однако мы с вами видим в письмах, что удерживает всегда собственная корона, собственная зависимость, собственный внешний локус.
Мошенница есть, но это корона.
Хоть раз кто-нибудь видел письмо в моей рубрике про манипулятора, который бы не любил, но хитроумно кого-то удерживал?
Напишите мне такое письмо, если у кого-то в жизни такое было, и мы разберем.
Сотни историй, которых мы обсудили за эти годы, это истории, как люди сами себя удерживают в дисбалансе, зацепившись короной. Часто человек давно сбежал или никогда не приближался, а автор его «любит» и ждет:
В любовных отношениях мошенничество встречается исключительно редко и всегда связано только с деньгами.
Но и там зависимость первична, первично желание жертвы удержать другого любым путем.
Избавляйтесь от своей зависимости, не от конкретного человека, перепрыгнув на другого как облигатный паразит, а от зависимости вообще.
Для этого нужно осознать четыре простых факта.
И представить это максимально образно.
Вот и представьте себе этого человека.
Он жмется по углам, истекает липким клеем, у него открыта хлеборезка как большая зубастая пасть и протянута рука.
Понятно почему приличные люди обходят такого, а неприличные используют, на что он сгодится?
4 способа мошенничества чаще используют не какие-то мошенники, а ваша корона:
1. Внушает веру в халяву (ведь Мирозданье у вас на посылках, только прикажи)
3. Разжигает жажду общения (ведь все люди только и ждут, чтобы услужить вам)
Приведите примеры мошенничества, друзья.
Любого, и внешнего, и внутреннего, любое мошенничество всегда опирается на внешний локус.
Сможете проследить и описать эту связь?
Письмо. «Сказал, что не хочет обманывать»
Очень надеюсь, что мое письмо попадет на Ваш разбор.
Мне 27, ему 28, мы были вместе 11 лет, со школы. Через год после того, как начали встречаться он сделал мне предложение, я согласилась, но потом оно как-то замялось. Больше в этом вопросе он инициативы не проявлял. (Немного иначе надо сформулировать. Вы согласились, а он передумал. Если сформулировать жестче, суть всегда заметней. От мягких формулировок суть размывается)
Еще через несколько лет я переехала к нему и его родителям в квартиру, тут уже его инициатива была. Так и жили, мне кажется, что тогда был не динамический, но баланс. (Не было баланса. Иначе вы бы поинтересовались, почему вы живете и не женитесь)
А последние 3-4 года, был дисбаланс с моим минусом, хотелось больше его внимания, больше времени вместе проводить, больше его заинтересованности. Иногда были очень краткосрочные периоды баланса, иногда дефолта.
Его ОЗ выше. За 2 года на новой работе очень вырос и стал крутым специалистом, получает признание, интересное общение с крутыми людьми из других сфер и внутри своей рабочей тусовки, нормальные деньги, постоянные интересные задачи. Любит интересно одеваться, внешне выделяется на фоне других, легко общается с людьми.
У меня свой микро-бизнесс, выросший из хобби, работу свою люблю, раньше заливало вдохновением и энергией от нее, сейчас не заливает, но все равно интересно, зарабатыаю в среднем немного меньше, но финансово чувствую себя нормально, работаю в домашней мастерской, с людьми общаюсь реже, чем он и менее легко, ну кроме друзей, с которыми близкие отношения. Имидж плавно запустила.
А потом в одно утро иллюзии чутка рассеялись и я увидела, какие выборы он делает относительно того, куда вкладывать свое внимание и время, и я там была на каком-то десятом месте после работы, друзей, компьютера, поняла, что он меня не любит, а говорит эти слова просто по привычке, ну и потому что у нас вежливые ровные дружеские отношения. Увидела, что как личность я реально никакая, особенно на фоне его яркой рабочей тусовки.
Спрашивал правда ли я тоже вижу, что наши отношения какие-то странные и что мы живем как друзья-соседи.
— Ты хотел бы пожить отдельно? (из под короны мне не пришла мысль, что он вообще разойтись хочет).
— Наверное да.
Я сказала, что спрошу могу ли переехать к подруге (она сдает комнаты в своей квартире и одна у нее свободна была, позвонила, спросила могу ли заселиться и могу ли прямо сегодня). С одной стороны я понимала, что мы расходимся, с другой были иллюзии, что это временно, что вот мы подумаем, он соскучится и все будет ок. Мне кажется, что он даже что-то такое говорил, но возможно из чувства вины, или я придала не тот смысл его словам, или щипцы мои были.
Собрала вещи первой необходимости и свои рабочие инструменты, переехала. Договорились, что на следующий день я приеду за остальными вещами. Приехала, он был дома, пока собиралась он сказал «Ну тебе же не обязательно нужно перевезти все вещи за 1 раз». От этой фразы у меня наступила ясность, что мы не о временном разъезде говорим, и он ждет, что я заберу все вещи, просто можно не за 1 раз. (У нее не только ясность наступила, она еще и огорчилась очень сильно. И он это заметил. Тем более ему и так было понятно, что его предложение забрать все она встретит как гром среди ясного неба)
Вечером он позвонил, спросил как я, спросил не хочу ли на концерт с ним пойти завтра (концерт на который он заренее купил себе билет, меня тогда с собой не звал, хотел сходить сам). Я сказала, что это как-то странно идти на концерт вместе, если мы разошлись.
Наверное это были щипцы, на которые он ответил, что мы же не разошлись, а решили пожить отдельно. Тут корона выросла в мгновенье, я очень резко, буквально за пару секунд стала себя чувствовать хорошо, тогда подумала, что это не корона, а прилив энергии из-за того, что вот он хочет проводить со мной больше времени.
Сказала, что послушаю, кто там играет и скажу завтра. Через 10 минут он написал сообщение:
— На самом деле тебе скорее всего не понравится и это было больше импульсивно. Давай встретимся на выходных. Я действительно люблю тебя, только надо немного придумать как не соседствовать.
— Я пока не понимаю как
— До выходных есть время подумать
— Угу
После концерта позвонил спросить так что с выходными, договорились, что я приеду за остатком вещей и тогда поговорим.
Сейчас, когда это уже случилось, когда смотрю со стороны, понимаю, что все запорола своими разговорами, и на сообщение можно было не отвечать спокойно и не приезжать разговаривать. (На вас никогда не хотели жениться или хотели очень давно, недавно вас попросили уехать совсем и забрать все вещи. Потом от жалости вам предложили немножко общаться иногда. Но даже от предложенного концерта он сам же и отказался. То есть видеть вас реально не хочет, мечтает отдохнуть, просто не хочет переживать и испытывать вину. Зачем вы цепляетесь? Чтобы укрепить его во мнении, что вы липкая, досадная, тягостная, никому не нужна девушка, которую он должен как-то тащить и не имеет права бросить, потому что она совсем пропадет? То есть вы правильно поняли, что не надо было и так далее. Но насколько вы понимаете, как на самом деле это выглядит?)
В разговоре этом он сказал, что сейчас понимает, что не может обещать, что будет пытаться делать что-то для наших отношений, что он видит, что сейчас у него работа на первом месте и он не хочет обманывать обещая, что это изменится скоро.
— Но мы же будем дружить? Дружить же у нас отлично получается.
— Дружить это странно. Как ты себе это представляешь? Ты мне будешь что-то рассказывать, а я буду накручивать себя, обижаться, ревновать, и делать вид что этого всего нету. Да ну.
Пока говорили, не сдержалась и разрыдалась.
Спасибо за возможность написать в рубрику.