значение слова абьюзер в отношениях
Что такое абьюз и кто такой абьюзер: советы эксперта
Сейчас очень актуальна тема абьюза. Общество говорит об этом, ведь бывают случаи, когда в таких отношениях люди пребывают не годами, а десятилетиями или вовсе на протяжении всей жизни. Как узнать о том, что абьюз стал частью жизни, какие бывают виды абьюза, и самое главное – как с этим бороться? Эти и другие вопросы мы обсудили с экспертом Л’Этуаль психологом Юлией Хадарцевой.
Юлия Хадарцева
Что такое абьюз и кто такой абьюзер
Психологические причины абьюза
В такой психологической травме, как абьюз, лежат базовые отношения из раннего детства. Тема агрессии и/или подавления начинается с восприятия родителя противоположного пола. То есть если мужчина является абьюзером и всячески ищет возможность подавить женщину, скорее всего, у него была достаточно жесткая мать, которая сломала его волю, и теперь он, повзрослев, просто отыгрывается на других женщинах. Конечно, здесь нужно сказать и о жертве, которая находится в абьюзивных отношениях. Так или иначе она не является обычной личностью, а также имеет психологические проблемы в виде потребности быть постоянно униженной.
Люди ошибочно считают большой любовью то, когда их обижают, унижают, ограничивают свободу и т.д. Чаще всего это рассматривается именно со стороны партнерских отношений между мужчиной и женщиной, но абьюз может быть в любом виде отношений: на работе, на учебе, с друзьями, с приятелями, поэтому нужно в первую очередь взять ответственность и честно самому себе ответить: являетесь ли вы участником группы “тиран-жертва”.
Какие бывают виды абьюза
Очень часто родители выступают абьюзерами своих детей, и это одна из самых частых и сложных историй, потому что, если родители поднимают руку, прессуют, давят на своих детей, то ребенок вырастает проблемным и с очень серьезными травмами. Поэтому обязанностью каждого родителя в том числе является следить за тем, как они общаются с детьми, не травмируют ли их, и искоренить это, заменив более демократичными и современными методами воспитания.
Физический абьюз в партнерстве
Есть такая категория людей, как нарциссы. Они считают себя исключительными, и в основе этого – глубинное непринятие себя. С помощью абьюза они унижают всех вокруг для того, чтобы поднять свою самооценку и возвыситься за счет других. Они не выносят конкуренции и соперничества и уж тем более того, что кто-то успешен и выглядит лучше, чем они. Здесь и начинается война: всех и все вокруг нужно переманить на свою сторону, делая упор на то, что они – самые-самые лучшие, и им нет равных.
Признаки абьюза
1. Отсутствие личного пространства
Если в ваших отношениях начинается паника с бесконтрольными состояниями, и там, где должна быть взаимная поддержка, образуется чрезмерный контроль, преследование и ограничение свободы, то вы находитесь в абьюзивных отношениях. Если вашу ценность подавляют, вы не чувствуете единства целей, вас периодически пытаются унизить или оскорбить – это абьюз.
2. Постоянные манипуляции с обидами и претензиями “ты меня не любишь”, “ты обо мне не думаешь”, “ты обо мне не заботишься”, “мне тебя не хватает”, “ты себя неправильно ведешь”, “ты должен/должна быть на связи” и т.д. Человек сеет в вас комплексы и чувство вины, заставляя постоянно оправдываться.
3. Обесценивание партнера, снижение его значимости.
Когда партнер систематически понижает вашу самооценку, некрасиво шутит, насмехается и унижает. Обесценивание может происходить и в более деликатной форме, но тем не менее оно имеет место быть.
4. Ограничение свободы: отделение от друзей, родителей, хобби и профессии.
Обычно это выглядит безобидно “я же просто хочу быть с тобой, и чтобы ты был/а у меня на первом месте, как и я у тебя”, – тогда человек хочет угодить, но процесс абьюза уже запущен.
Побуждение вас отказываться от важных дел и благ жизни, которые доставляют вам удовольствие и делают счастливыми. Вы будете всегда виноваты: “ не так стоишь, не так сидишь”, и ему это, конечно, приносит дискомфорт и страдания( а когда вы на его поводке, он счастлив).
7. Постоянное и непоколебимое желание доводить до эмоциональных всплесков, слез, истерик, и состояния конфликта.
Когда вы это в себе диагностируете, важно обратиться к психологу, потому что причина может быть не только в детских травмах, заложенных родителями, но и в самой родовой системе или даже кармической системе. Расстановки очень хорошо помогают справиться с этим.
Что делать, если вы оказались в абьюзивных отношениях?
Жертве приходится жить по правилам, придуманными абьюзером, и она действительно не знает, как выбраться из этого порочного круга, и даже не задумывается о завершении нездоровых отношений, потому что не осознает проблемы.
Абьюзер опасен для окружающих как с психологической, так и с физиологической точки зрения, поэтому к решению проблемы нужно изначально подходить серьезно, начиная с таких травм, как пониженная самооценка, потеря чувства собственного достоинства, неуверенность в себе, чувство никчемности, тревожности, депрессии, не допуская при этом роста физической агрессии, потому что когда абьюзер находится в разъяренном состоянии, он себя не контролирует, и вы можете серьезно пострадать.
Как противостоять абьюзу
1. Первое, что нужно сделать, когда вы узнали, что находитесь в травмированных отношениях, это обратиться к специалисту.
2. Когда дело доходит до морального или физического насилия, не нужно молчать, обратитесь за помощью к родным и близким вам людям. Возможно, дело дойдет и до полиции, это нужно понимать и знать, что такой исход абсолютно нормален.
3. Третье, что необходимо сделать – снять розовые очки и оценить поведение человека трезво, взвесив его поступки со словами и не рисуя никаких иллюзий относительно него.
4. Разрыв отношений. Уходите, отключите телефон и не выходите на связь. Оставьте надежду, которая у вас есть, на то, что что-либо изменится. Этого не произойдет – раз за разом все будет только усугубляться и все сильнее затягивать вас в этот ночной кошмар. Яблоко не может стать грушей так же, как и такой человек не может поменяться.
Единственное, что вы можете сделать – это уйти из этих отношений и чем раньше, тем лучше, освободив таким образом место для другого, достойного партнера.
Слово «абьюз» все чаще встречается в обсуждении отношений между коллегами, родственниками и даже друзьями. Почему это тема, действительно, важна и как защитить себя от абьюзера, рассказывает психолог Алена Голзицкая.
Алена Голзицкая, системный семейный психотерапевт, научный сотрудник Психологического института РАО, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Кто такой абьюзер
Это человек, использующий критику, обвинения, газлайтинг, манипуляции, а иногда и физическую силу в целях контроля других людей.
Абьюзером может оказаться кто угодно — родственник, друг, коллега, возлюбленный/возлюбленная, сосед по лестничной клетке. Нет и четких гендерных соответствий — абьюзерами бывают и мужчины, и женщины.
Каждый ли может стать абьюзером
Нет. Особенно далеки от такого поведенческого сценария люди с высоким уровнем эмпатии и сочувствия, склонные заботиться о других и принимать в расчет их проблемы и трудности.
Абьюзерами рождаются или становятся
Можно говорить о том, что некоторые предпосылки насильственного поведения заложены генетически. Но также важно упомянуть, что если ребенок растет в среде, где много агрессии и жестокости, он с куда большей вероятностью вырастет абьюзером, нежели его сверстники, воспитывавшиеся в более благополучных условиях.
Как понять, что я в отношениях с абьюзером
Чек-лист: есть ли в вашей жизни абьюз
Прежде всего вспомните, есть ли в вашей жизни люди, контакт с которыми провоцирует постоянное чувство вины, заставляет ощущать себя «плохим человеком», чьи потребности и переживания не заслуживают уважения? Если в памяти всплывают конкретные кандидатуры, то попробуйте оценить их поведение по отношению к вам, ответив на следующие вопросы:
Если вы ответили «да» хотя бы на половину этих вопросов, вам стоит задуматься, не попали ли вы в дисфункциональные отношения с абьюзером.
Часто мы задаемся вопросом: как же так, почему кто-то может позволить себе подобное поведение? Что не так с этими людьми? Чем они отличаются от тех, кто никогда так не поступает?
Отличий достаточно много — в том числе, в психологическом профиле таких людей. У них, как правило, возникают большие сложности с переживанием эмпатии — того чувства, которое помогает нам понять, что находящийся рядом человек испытывает эмоциональные страдания. Также у них могут быть ярко выражены эгоизм, агрессивность, склонность добиваться своего любыми путями, пренебрежение чужими интересами, неумение признавать свою вину и ошибки и неумение создавать прочные отношения с окружающими.
Абьюз в общении между людьми может принимать следующие формы:
Иными словами, если ваш партнер/коллега/друг склонен часто усматривать в ваших словах или поступках причины, побуждающие его почувствовать себя уязвленным или обиженным (при условии, что ничего подобного вы даже не подразумевали), после чего может начать агрессивно высказываться в ваш адрес с целью заставить почувствовать себя виноватым, либо перестает с вами разговаривать, уходит и не откликается на ваши попытки поговорить и обсудить произошедшее, а вы все это время обижены, места себе не находите, думая о том, что что-то сделали не так и вся проблема в вас, пытаетесь всячески задобрить и помириться, идя на любые компромиссы и поступаясь своими интересами, и только тогда заслуживаете, наконец, его/ее снисхождения, — то вы столкнулись с одним из самых распространенных сценариев эмоционального насилия.
Какие еще бывают сценарии
Например, партнер/коллега/друг совершенно не принимает отказов в том, чего ожидает от вас — будь то деньги, некое одолжение или принятие его мнения как единственно правильного. В случае ваших робких попыток все-таки найти компромисс, вы столкнетесь с градом гневных обвинений или презрительных взглядов с его/ее стороны. Либо вы можете получить запрос на помощь, но вместо благодарности в ответ столкнетесь с обвинениями в черствости, неотзывчивости или эгоизме, так как человеку не понравился «тон вашего ответа».
Сценариев может быть масса, но итог общения с абьюзером всегда один — вы чувствуете себя никчемным, глупым эгоистом и всеми силами стремитесь поскорее выйти из этого неприятного взаимодействия, обещая себе никогда больше не допускать такого чудовищного обращения.
Как противостоять абьюзеру
Столкновение с подобными людьми болезненно, и выйти из такого общения невредимым крайне сложно. Но можно минимизировать урон. Вот несколько простых правил, позволяющих отрегулировать коммуникацию с эмоциональным абьюзером.
Правило 1. Не обвинять себя
В том что у вас такие трудные отношения с этим человеком, вы совершенно не виноваты, как бы красочно он ни пытался доказать вам обратное. Вы не должны брать на себя ответственность за его обиды, вспышки гнева, длительное молчание в ваш адрес. Вспомните о тех людях, с которыми у вас вполне нормальные отношения — ведь вы умеете находить компромиссы, идти навстречу, помогать, получая при этом положительный отклик. Абьюзер же совершенно не стремится соблюдать правила вежливости и не склонен вести себя так, чтобы с ним можно было конструктивно разрешать разногласия. А почему он этого не делает? Потому что, на самом деле, ему не нужны нормальные, работающие отношения — ему нужно подчинение и возможность использовать ваши ресурсы, ничего не давая взамен. Именно поэтому стоит несколько раз подумать, прежде чем продолжать общение с этим человеком.
Правило 2. Отрегулировать собственные ожидания от взаимодействия с абьюзером
Если вы ждете от такого человека доброго отношения, уважения к вашим потребностям и искренних извинений за сделанную им ошибку, вы неизбежно сталкиваетесь с тем, что ваши ожидания не оправдываются. И, увы, не оправдаются никогда. Поэтому лучше всего отрегулировать свои запросы — зная, что вы общаетесь с абьюзером, не надеяться на лучшее, а рассчитывать на худшее. Так хотя бы не будет больно от несбывшихся надежд.
Правило 3. Не надеяться, что такой человек когда-либо изменится
«Оставь надежду всяк сюда входящий», как, согласно Данте, написано на вратах ада: ни вы, ни кто-то другой не могут кардинально изменить поведение абьюзера.
Правило 4. Установить четкие границы во взаимодействии
Наилучший вариант — прекратить всякое общение с такими людьми. Но ведь часто абьюзерами выступают родители или другие родственники, разорвать контакт с которыми очень сложно. Поэтому максимально ориентируйтесь на свои жизненные цели, научитесь говорить «нет», когда вас пытаются использовать неконструктивным образом, и всегда четко напоминайте абьюзеру, что его поведение для вас неприемлемо. Так он, по крайней мере, будет поставлен перед фактом, что вы не собираетесь молча терпеть его манипуляции и готовы за себя постоять.
Правило 5. Максимально бережно отнестись к себе после контакта с абьюзером
Что делать, если ты — абьюзер? И меняется ли абьюзер?
Если, отвечая на вопросы из чек-листа выше, вы ненароком узнали себя — открытие малоприятное. Но поздравляю вас: похоже, не все потеряно. Осознать, что вам свойственно такое поведение — уже большой шаг к тому, чтобы научиться действовать по-другому. Выйти из абьюзивных стратегий непросто — прежде всего потому, что абьюзеры, как правило, ни за что не признают, что они таковыми являются. Еще бы: ведь тогда придется отказаться от столь эффективных способов влияния на окружающих.
И все же бывают ситуации, в которых даже самые закостенелые абьюзеры в значимых для себя ситуациях получают последнее предупреждение: «если не изменишься, тебя в моей жизни не будет». И здесь приходится выбирать — либо терять что-то важное, либо пытаться работать над собой. В случае выбора второго пути такому человеку необходима профессиональная психотерапевтическая помощь.Только в этом случае возможно изменения в поведении.
Где найти поддержку
Если сразу выйти из порочного круга взаимодействия с абьюзером не получается, а эмоциональные ресурсы уже на пределе, не стесняйтесь обратиться за поддержкой к психологу. В экстренных случаях звоните на линии помощи или обратитесь в профильный кризисный центр — например, «Насилию.нет» или «Ты не одна». Помните, что самая большая ценность — это ваша жизнь, как бы кто ни пытался убедить вас в обратном.
Абьюзивные отношения: как не допустить и распознать
У многих могла быть ситуация: два человека не имеют жестоких ссор, тем более физические конфликты. В глазах посторонних они часто проявляют нежность и флирт, что окружающие рассматривают отношения как «счастливые». В результате личных отношений один из них всегда жалуется людям, что его жизнь эмоционально утомительна и тяжела.
В отличие от «холодного насилия», о котором мы часто говорим, на самом деле это форма эмоционального насилия, которая есть в близких отношениях, называется, «психологическое насилие».
Методы психологического насилия часто незаметны, и очевидцы легко могут принять это как «заигрывание».
Например: некоторые люди шутят, что их подруга недостаточно хорошо выглядит на вечеринке с друзьями; публично высмеивают личную жизнь и привычки своего партнера, говоря, что она ленива; не утешают, когда партнер расстроен на работе и часто говорят: «ты просто не умеешь и не можешь делать эти вещи»; часто демонстрируют плохое настроение и могут показывать хорошее, только если жертва «послушна».
В близких отношениях абьюзер фактически передает сигнал «Я не люблю тебя так сильно» разными способами, но никогда не говорит об этом прямо. Обидчик пытается подавить партнера, чтобы укрепить свое доминирующее положение.
В то же время жертвы психологического насилия редко понимают, что они ‒ жертва. Идеальная жертва ‒ это чувствительный, добрый человек, который любит винить себя. Они всегда будут защищать сторону, причинившую травму, всегда искать проблемы в себе и находить оправдания абьюзеру.
Психологи, проводившие клинические исследования, выявили, что насильники, как правило, используют два способа «контроль» и «соблазнение».
Соблазнение: на ранних стадиях отношений из-за «нарциссизма» обидчик психического насилия будет продолжать показывать партнеру положительный образ самого себя или раскрывать какую-то травму, которую он перенес, так что у другого появляется желание защитить абьюзера, он делает себя единственным объектом увлечения для другой стороны и создает образ «идеала». В следующий раз обидчик, вероятно, будет влиять, вмешиваться и манипулировать другой стороной с помощью различных методов, так что ее уверенность в себе снижается, а объективное суждение теряется.
Например: когда жертва привыкает к шаблону, она думает: «Пока я буду послушным и лучше буду относиться к нему, то он будет дорожить мной, если я не буду этого делать, он меня бросит».
В абьюзивных отношениях, чтобы контролировать жертву и захватить инициативу, оскорбленные часто создают иллюзию общения.
Например: «Ты слишком много думаешь», «У меня просто плохое настроение», «Перестань об этом говорить», «Ты делаешь из мухи слона».
Кто такой абьюзер, как распознать в человеке абьюзивное поведение и что с этим делать
Приветствую вас, уважаемые читатели!
Тема насилия в последние годы начала звучать особенно остро. То тут, то там всплывают нелицеприятные подробности абьюзивных отношений знаменитостей. А сколько подобных случаев происходит среди простых людей, остается только догадываться. И если с понятием физического насилия более или менее разобрались, хотя бы потому, что его нельзя не заметить, то психологический абьюз до сих пор находится как бы в тени.
Сегодня предлагаю стянуть с этой темы мантию таинственности и узнать, кто такой абьюзер и как от него защититься. Кроме того, мы с вами разберем рекомендации для тех, кто сам замечает за собой признаки такого поведения и желает исправиться.
Что это значит
Слово “абьюз” образовалось от англ. abusive и дословно переводится как “оскорбительный, уничижительный”.
Абьюзерами могут быть как мужчины, так и женщины. Чаще всего мужчины прибегают к физическому, сексуальному или сексуализированному насилию. Женщины, как правило, используют психологические манипуляции.
Абьюзивные отношения встречаются не только внутри семьи и партнерских отношений, но и в рамках любого межличностного общения.
Виды абьюза
Абьюзивные отношения могут носить следующий характер:
Как распознать абьюзера
Для начала обозначу, что важно уметь отличать абьюз от конфликта. По каким признакам это можно сделать:
Поясню на примерах. Если вы регулярно спорите с коллегой, речь скорее будет идти о токсичных коммуникациях, нежели об абьюзе, поскольку вы находитесь в равных условиях и помимо общей работы ничем не связаны. Если вы поспорили с начальником, накричали друг на друга и это случилось один раз, то это конфликт, а не абьюз.
Если руководитель указывает сотруднику на его прямые обязанности, это контроль во благо компании. Если же он принуждает делать что-то выходящее за рамки трудового договора, пользуется своим высоким положением, чтобы унизить, оскорбить, то это абьюз.
Итак, давайте посмотрим, какие характерные маркеры чаще всего указывают на то, что перед вами абьюзер. При этом добавлю, что абьюзивных стратегий много и вовсе не обязательно человек будет пользоваться ими всеми. Он может выбрать одни методы и совсем не прибегать к другим.
Критика и желание улучшить партнера
В самой критике ничего плохого нет, если она конструктивная, исходит от человека более авторитетного в каком-то конкретном вопросе или озвучивается по просьбе. К примеру, вы начинающий автор и дали прочесть свою книгу крутому писателю, который ее раскритиковал. Во-первых, вы сделали запрос на критику, во-вторых, человек реально эксперт в этой области.
Абьюзеры критикуют без приглашения и регулярно. Они высказываются по поводу вашей внешности и говорят, что она недостаточно хороша, акцентируют внимание на одежде и советуют такое не носить, критикуют вкусы, навязывают свои интересы и пр. Иногда они добавляют, мол, знают лучше, а вы ничего в этом не смыслите.
Нередко критика сопровождается шантажом, например: “Если ты еще раз это наденешь, я не буду с тобой разговаривать”, “Если опять будешь заниматься своими глупостями (подставить любое безобидное хобби), я перестану с тобой спать” и т. п.
Когда человек выбирает для отношений другого человека, он принимает его полностью со всеми вкусами, предпочтениями, интересами.
Неглект
Это относительно новый термин. Его также называют синдромом игнорирования. Но не в прямом смысле слова, к примеру, в виде молчания (об этом мы с вами еще поговорим), а касательно интересов своего партнера.
Что можно отнести к неглекту:
Все мы люди разные. У каждого из нас могут быть свои интересы, отличные от интересов партнера. В гармоничных адекватных отношениях люди стремятся искать компромисс и находить варианты, которые устроят обоих. Если ваш партнер ставит свои желания и интересы выше ваших, то перед вами типичный абьюзер.
Газлайтинг
Еще один незнакомый для многих термин. Он появился благодаря британской пьесе “Газовый свет” и ее экранизациям. По сюжету супруг главной героини прячет и переставляет в доме вещи, пытаясь тем самым убедить жену в том, что она сходит с ума.
Газлайтинг – это форма социального паразитизма, психологического насилия, главная задача которого состоит в том, чтобы заставить жертву сомневаться в собственной адекватности, в истинности своих чувств и ощущений, поверить в то, что во всем виновата именно она. Инструментами газлайтера выступают обесценивающие шутки, запугивания, обвинения.
У психологов есть такая фраза: “Если вам кажется, что с вашими отношениями что-то не так, вам не кажется”.
При газлайтинге агрессор любит повторять такие фразы:
И подобные им. Со временем жертва начинает верить в то, что она и правда неадекватно реагирует, неправильно чувствует, постепенно ей становится страшно выражать свои эмоции, проще отмахнуться, подавить и довериться тому, кто якобы знает и видит лучше.
Контроль
Один из самых ярких признаков абьюза – ограничение контактов партнера с внешним миром. Если вам звонят каждые 15 минут и спрашивают, когда вернетесь, просят прислать фотоотчет, чтобы проверить, где и с кем вы находитесь, препятствуют встречам с друзьями и близкими, то это чистой воды абьюз.
Именно поэтому жертве так сложно потом расстаться с этим человеком. Просто ей не к кому идти, все связи разорваны. На это абьюзер и рассчитывал.
Сталкинг
В переводе с английского stalking означает “преследование”. Представляет собой нежелательное, навязчивое внимание и является одной из форм домогательства. Основное условие – одна из сторон активно себя предлагает, а вторая отказывается от общения.
Сами абьюзеры могут объяснять свое поведение безумной любовью, притяжением, особенностью своей жертвы. На деле это всего лишь желание установить контроль.
Вы столкнулись со сталкингом, если:
Молчание и шантаж
Игнорирование молчанием за непослушание – еще один яркий признак абьюза. Встречается не только в партнерских отношениях, но и в детско-родительских, когда мама создает давящую тишину и просит ребенка догадаться, в чем он провинился перед ней.
Часто этим грешат женщины, пытаясь таким образом “воспитать” своего мужа/партнера. Мужчины любят описывать это так: “Сама придумала, сама обиделась”. Иногда ситуация и правда выглядит похоже.
Классический пример шантажа, когда говорят: “Если ты меня любишь, сделаешь это”. Шантажировать может и руководитель, к примеру, заставляя работать в выходные без доплаты и намекая на то, что в случае отказа сотрудник лишится премии или не будет отпущен в отпуск.
Патологическая ревность
Если партнер систематически проверяет шкафы после командировок, подшучивает на предмет мнимой измены, проверяет сообщения, контролирует каждое действие в социальных сетях, то это ненормально. Даже если поначалу подобное поведение может показаться милым “доказательством любви”, то со временем безосновательная ревность начинает изматывать и раздражать.
Доля ревности может присутствовать в отношениях, особенно если один из партнеров не стыдится давать поводы или считает это забавным. Здесь важно уметь разговаривать и доносить до человека, какие действия причиняют дискомфорт и ранят.
Сексуальное насилие
Чем опасен абьюз для жертвы
На начальном этапе абьюзивных отношений у жертвы возникает дискомфорт. Она чувствует, что ей делают больно, неприятно. Постепенно появляется страх огорчить агрессора, доставить неудобство, не вовремя побеспокоить, спровоцировать злость, обиду, гнев с его стороны.
Жертва начинает выбирать слова, действия, потакать желаниям и интересам абьюзера только для того, чтобы угодить и “не будить зверя”. Страшно идти на конфликт, страшно высказать свое мнение, потому что оно назовется ошибочным, страшно и стыдно рассказать о своих интересах.
Со временем такое напряжение превращается в депрессию, нервные срывы. Психологи делятся историями, как абьюзеры сами приводят своих жен на консультацию и просят вылечить “истеричку”. Но в процессе терапии истина вскрывается.
Причины абьюзивного поведения
Выясним, почему люди становятся абьюзерами. Специалисты выделяют такие причины, как:
Первый сценарий взаимодействия с миром закладывается при общении с родителями. Если мама или папа всячески подавляли волю ребенка, чрезмерно контролировали и опекали, высока вероятность того, что из их чада вырастет абьюзер, повторяя привычную ему схему.
Низкая самооценка может заставить человека с помощью психологического насилия самоутверждаться за счет более мягкого партнера. Такие люди сами себя тоже не очень любят и поэтому вымещают эту нелюбовь в форме агрессии.
Травматическое событие в прошлом также может спровоцировать использование стратегии тотального контроля. Делается это, чтобы оградить себя от травмы в настоящем, т. е. от ухода партнера, чего боится абьюзер больше всего.
Еще одна очень важная причина абьюзивного поведения – неуважение. Это глобальная и стремительно развивающаяся тенденция. Нас все больше учат “жить в свое удовольствие” и все меньше прививают доброту, понимание, сопереживание, уважение.
Как вести себя жертве абьюзера
Даже не зная признаков абьюза, можно почувствовать, что в отношениях стало плохо, больно, неприятно. Ощущения не обманывают. Будьте уверены, так оно и есть.
Не поддавайтесь убеждениям родных и друзей, которые говорят, что вам показалось, вы накрутили, надумали. Специалисты сходятся во мнении, что абьюз в подавляющем большинстве случаев происходит за закрытыми дверями, в то время как окружающим сам абьюзер может казаться очень милым и душевным человеком.
Первая рекомендация – перестаньте оправдывать абьюзера. Не копайтесь в его прошлом, не ищите глубинные корни причин его поведения. Вам должно быть глубоко все равно, какая из ситуаций сделала из человека психологического насильника.
Второе – перестаньте оправдывать себя. Да-да, я не ошиблась. Какую причину вы себе придумали, чтобы объяснить тот факт, что вы до сих пор находитесь в этих отношениях? Очень любите? Некуда переехать? Полностью финансово зависите от него? Чаще всего за всеми этими оправданиями лежит одна причина: жертве удобно быть с абьюзером. Как вариант, удобно, что он обеспечивает, либо страшно остаться одной (если речь о женщине).
Если это так, то любые жалобы будут банальным сотрясанием воздуха. Другого человека нельзя изменить. Можно изменить себя или свое отношение ко всему происходящему. Но не другого человека. Пока абьюзер находится в отношениях, он доказывает сам себе, что его способ коммуникации работает. Как только отношения прервутся, есть шанс, что он что-то в своей голове пересмотрит.
Более верным я бы назвала другой вопрос: как уйти от абьюзера? Итак, как это сделать наиболее безболезненно для себя:
Также в этой ситуации не помешает заново полюбить себя и поработать над самооценкой.
Что делать, если абьюзер – это вы
Если по вышеперечисленным признакам вы узнали свое поведение, то половина дела уже сделана. Ведь абьюзеры чаще всего не считают себя таковыми, перекладывая всю ответственность на партнера.
Поэтому при появлении вопроса о том, как перестать быть абьюзером, стоит задуматься над получением помощи от квалифицированного специалиста. В более развитых странах, где есть четко прописанный закон о домашнем насилии, абьюзеров отправляют на обязательную терапию. Но даже там важна мотивация самого человека.
Заключение
Мы с вами разобрали понятие абьюза, что это означает и по каким характеристикам вычислить сторонника психологического насилия.
Надеюсь, после прочтения у вас не возникнет вопроса о том, как противостоять такому воздействию. Помните, что в мире много любви, нежности и заботы без принуждения и давления. И всего этого достоин каждый человек.
С вами была Ксения Молоканова. Желаю удачи и до скорого!