Анекдоты про кредиты и ипотеку

Анекдоты про кредиты, ипотеку и кредитные карты

Вчера рассказал друг:

Больше Рустам никому из коллег не звонил. Сегодня на работу приехал очень задумчивым, денег не просил.

Уважаемые сотрудники отдела ипотeчного кредитования!

Как известно, Россия списала 20 миллиардов долларов долга африканским странам, поскольку, по словам Дмитрия Пескова, они были «эфемерными и невозвратными». Вы можете легко убедиться, что то же самое можно сказать о моем долге по ипотеке.
Прошу списать мой долг следуя мудрым решениям нашего правительства.

Заранее признателен,
А.Б. Петров.

На неделе познакомился с оригинальным видом «бизнеса». Не знаю, насколько это ушло сейчас в прошлое, но в 2008 году до кризиса рассказчик поднял на этой схеме очень солидные деньги.

P.S. Соскучились? Ловите:)

Вы думаете, что сегодня кредитные карточки надежны и никто без Вашего согласия не спишет ни копейки?
Как бы не так!
Сегодня узнаю, что по моей карте ПСБ такси GETT 25 октября списало 147 руб! А я ни сном ни духом! И ни банк и ни GETT никакой смс не прислали на мой телефон. Никаких подтверждений я не давал на это списание. Как такое возможно? А возможно, потому что тут целый ряд дыр в безопасности, начиная с отсутствия оповещения, безакцептного списания и заканчивая тем, что в аккаунты GETT можно записывать чужие карточки третьих лиц.

А теперь сама история. Короткая.
Я со своей подругой Натальей ехал в такси GETT 17 июля 2018 года и заплатил за нашу поездку 366 руб со своей кредитной карты ПСБ. Ну заплатил, так заплатил. Бывает. С Натальей я уже давно никуда не езжу, не сошлись характерами, но это уже другая история.

Однако, я не учел всей наглости компании GETT: они привязали мою карту к аккаунту Натальи и теперь они могут с моей карты списывать любые деньги. И без моего ведома и участия. Что и произошло 25 октября. Что делать? Суперзащищенные карты показали свою уязвимость во всей красе! Переходим обратно на наличный расчет?

Про финансистов и людоедов.

Источник

favor_in_all

Прежде чем сжечь все мосты, убедись — на той ли ты стороне

Как сказал один анонимный автор: для того чтобы понять принцип работы мышеловки, достаточно взять в банке ипотечный кредит.

*
Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.

*
«До 20 лет с конфискацией имущества» — это не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

*
Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:
— Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
— Да-да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
— А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?
— Да-да, ясно, — повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
— Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
— Да-да… Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

*
Если купюру 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

*
— Мужчина, голым в банк нельзя.
— Я только взнос за ипотеку заплатить.

*
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет? Можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7.

*
Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

Что такое ипотека и ипотечное кредитование

*
Вопрос армянскому радио: что такое ипотечный кредит?
Ответ: это рука помощи, дрожащая от нетерпения.

*
Знаешь, что такое ипотека? Это смесь ипподрома и дискотеки. Дело столь же рискованное, как ипподром, и столь же тёмное, как дискотека.

*
Пару лет назад.
— Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это случайно не наследственное?
— Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублёвую ипотеку, а возьму валютную.

*
Встречаются как-то Пенсионный фонд и Центральный банк. То да сё.
— Не справляюсь, — говорит Пенсионный фонд, — с наплывом пенсионеров, денег нет совсем.
— Ну не знаю… — говорит Центральный банк, — деньгами не помогу, но могу курсом рубля уменьшить количество будущих пенсионеров… Ну пока из тех, кто взял валютную ипотеку.

*
Зато как хорошо сейчас американцам, взявшим ипотечный кредит в рублях.

*
Крепостное право отменили? Нет. Его ипотекою назвали.

*
Ипотека — не тюрьма. Амнистии не будет. (Михаил Задорнов).

*
Выставленный при входе в офис журнал «Ипотека и кредит» вызывает устойчивые ассоциации с журналом «Каторга и ссылка», издававшимся с 1921 по 1935 год.

*
Ипотека — это ГУЛАГ ХХI века.

*
С криком «Повезло вам, сволочи!» 153-летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.

Ипотека — прямой путь стать бомжом

*
Половина людей, взявших ипотеку, втайне завидуют бомжам.

*
Всю зарплату нужно решительно пропивать. Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься в самые низы социальной жизни.

Взял ипотеку — переходи на режим голодания

*
Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения…

*
Идёт прямой эфир. Ведущий задаёт вопрос одному из героев ток-шоу:
— Вы уже пять лет живёте абсолютно без еды. Как вам это удалось? Вы, наверное, брали уроки у тибетских монахов?
— Нет, я брал ипотеку.

*
Новости медицины. Как установлено учёными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.

*
Хотите узнать мой рецепт надёжного и стойкого похудения? Итак, берём одну квартиру в ипотеку…

*
Сегодня, если врач говорит, что вам нужно удалять почку, вы не знаете: действительно ли у вас всё так плохо или врачу нужно расплатиться за ипотеку.

Ипотека и семейные отношения

*
Ничто так не укрепляет семью, как ипотека на 25 лет

*
— Что может быть хуже жизни с женой и тёщей в одной квартире?
— Жизнь в одной квартире с женой, тёщей и ипотекой.

*
Самая крепкая семья сейчас — с ипотекой… Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.

Ипотека — лучшее средство от хандры и скуки

*
Ипотечный кредит — лучшее средство борьбы с крепким сном.

*
Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми ипотечный кредит и не плати!

Тонкости ипотечного кредитования

*
Сбербанк начнёт оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них ипотечные кредиты.

*
Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

Ипотека — для тех, кто любит мечтать

*
Верх глупости сегодня — брать ипотеку на строительство воздушных замков.

Ипотека и духовная жизнь

*
Отец Фёдор построил храм в ипотеку и потерял веру.

*
Ипотека «На долгую память». Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте: вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам ещё 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

*
Ипотечный кредит — как грех на душу: лучше его не брать.

*
Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки — это не дефект, а дар божий.

***
P.S. В Советском Союзе не было ипотеки. А вот в 1970-е годы началось масштабное решение жилищной проблемы с помощью жилищно-строительных кооперативов (ЖСК). К сожалению, власть об этом интересном опыте не вспоминает. И понятно почему. ЖСК решали жилищную проблему простого человека. Между прочим, ни одного выселения на улицу владельца кооперативной квартиры при «тоталитарном» советском строе не было.

А сегодняшнее ипотечное кредитование выступает средством обогащения банков и подрядчиков под прикрытием разговоров о «решении жилищной проблемы» простых граждан.

Источник

Анекдоты про кредиты и ипотеку

Кредитные приколы!
Работаю в достаточно крупной IT фирме, выплачивающей зарплату через
карточки одного прикольно ЗАО КБ «Ситибанк»

И каждому сотруднику имеющему карточку в качестве мега сервиса раз в
месяц названивает так называемый «персональный менеджер», в каждом
разговоре уделяющий ровно 30 секунд вопросам «Есть ли у вас какие-то
проблемы в пользовании услугами банка» и все остальное время на попытки
убедить взять у них кредит. вероятно ну очень выгодно будет для этого
менеджера если я кредит возьму, посему как только не изгаляются. Вот
несколько примеров РЕАЛЬНЫХ предложений о взятии кредита.

Персональный менеджер (ПМ) позвонила мне опять, спустя неделю после того
как пыталась навязать мне взятие кредита и говорит:
ПМ: аа вы согласились на кредит неделю назад, как вам будет удобно его
получить?
Я: ни на что я не соглашался. мне это не интересно
ПМ: ну скажите? а вот что вам мешает взять его но сразу не использовать?

Кредитный кризис на пальцах

Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее
отменный.

Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и
вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава
стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным
алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со
всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то
потом, где еще такое счастье найдешь.

А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку
фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров
выхлопотал. Баба клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.

В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен
залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.

Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем
эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок
выпусттим бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.

Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и
БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу
эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не
понимал че ето за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет значит
надо брать.

Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом
выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал
вонять что мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по
бондам уже на подходе.

У алкашей ясен хрен денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство.
Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе
Маше за копейки отдать.

Даже магазин который бабе Клаве сахар продавал и тот разорился из-за
внезапно упавших продаж.

Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДы
держались лучше упав только на 80%.

Банк пришлось срочно спасать поселковомы совету. За счет непьющих,
конечно.

Источник

Шутки про ипотеку

Последние новости

Рассылка

С криками: «Повезло Вам сволочи. » 153 летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.

Отдам ипотеку в добрые руки.

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:

В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:

Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:

Россия! Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет! А как детские оформить, так доход превышен!

Новости медицины. Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не даёт мне покоя.

Чтобы продать квартиру втридорога, была придумана ипотека.

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит.

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

Своим внукам на потеху дед оставил ипотеку.

Если в слове «ипотека» не менять ни одной буквы, всё равно получится слово «жопа».

Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.

Медаль «За выплату ипотеки»

11-я заповедь: не возьми кредит ипотечный!

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

Британские учёные установили, что человек, взявший ипотечный кредит, живёт на десять лет дольше.

Купили вчера квартиру в кредит на 25 лет. Теперь мы в полной ипотеке.

— это не приговор, а краткое содержание ипотечного договора.

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Источник

Анекдоты про ипотеку

Сегодня позвонили с незнакомого номера и суровым голосом сообщили, что закрывают мой банковский счёт.
Я, с надеждой: Ипотечный?

Не понимаю, за что скворцам такие льготы.
Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки.

Финансовое положение: взял в ипотеку место на кладбище…

— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.

Дмитрий стал программистом под действием одного из самых распространённых мотивов. Дмитрий взял ипотеку.

— Опишите ваши ощущения от оргазма.
— 8 секунд не думаю об ипотеке.

— Мама, а что мы будем праздновать в День отмены рабства?
— Это не наш праздник, сынок.
— Потому что мы белые?
— Нет, потому что твоему папе еще десять лет ипотеку выплачивать.

В связи с финансовым кризисом и проблемами с ипотекой, мужчина может считаться настоящим, даже если он не посторил дом.

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Открыл договор по ипотеке. Ни слова о Сталинградской битве. Вы там не ох@ели часом в этом вашем банке?

— Поздравьте меня! Я только что сделал последний платеж по ипотеке!
Я им по-прежнему должен 5 500 000 рублей, но не собираюсь больше платить.

Однажды я накопил денег и задумался, купить машину или пустить на первоначальный взнос ипотеки. В итоге пошел в стоматологию, где починил несколько зубов.

Правительство вводит налог для безработных, на очереди налоги для тех, кто не взял ипотеку, и для тех, кто не купил машину в кредит.

Вчера на Хэллоуин ходил в костюме 30 летнего мужчины с ипотекой, пугал зумеров брачным законодательством и счетами от стоматолога.

Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

Кто не курит и не пьет, у того ипотека.

— Ты, как я погляжу, на диету сел?
— Нет, ипотеку взял.

xxx: а это. боязнь потерять работу как называется научно?
yyy: Ипотека

Только с окончанием рабовладельческого строя рабовладельцы освободись от рабов и облегченно вздохнули. Но люди, привыкшие быть рабами, подумали и взяли ипотеку.

Я: Ну что, выплатил ипотеку, наконец-то в этом году съезжу летом отдохну впервые за 5 лет. Может в Испанию, Грецию или Италию. мб даже в США съезжу, меня туда давно знакомая зовёт.
Курс евро: удачи, братан
Доллар: лол
Коронавирус: без комментариев

В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про ипотеку. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.

Всего 101 на 5 страницах по 25 на каждой странице

Источник